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    発言小町大賞2021
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    もう無理と言われてしまったけど私は主人が大好きで別れたくない

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    お天気
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    主人とは、2年半お付き合いをし、半年同棲をして、結婚をしてもうすぐ3年になります。
    旦那は、自他共に認めるめちゃくちゃ頑固な人、自分の意見や考え方が正しいと思ってる、ちょっとした間違いを指摘しただけでも不機嫌になる(プライドが高い)、自分からは謝らない、そんな人ですが、本当に優しいし、一緒にいてとっても楽しいし、たくさん笑わせてくれるし、週1しかないお休みの日でも美味しいご飯を作ってくれたりもするし、いつも私のことを気にかけてくれたり、金銭面も全てやってくれていて、主人には感謝の気持ちでいっぱいです。主人のことが大好きです。自慢の主人です。
    ですが2日前、今までも喧嘩するたび、何度も直すと謝って許してきてもらった、私のいい加減な性格のせいで、主人をまた怒らせてしまいました。今までは、話し合いをし、今後は気をつける、変わるから、と、私が泣いて謝って許してもらってきました。今回は主人の態度が違います。ちゃんと話がしたいと切り出しても、話しても無駄だ、変わらない、今までも何度もそうやって言ってきたけど、結果同じことの繰り返しだと、話し合いもしてくれません。同じことの繰り返しでもう疲れた、もう無理だよ、こうやって喧嘩になってお互い傷つけ合うだけ、考え方や価値観が違うから、一緒に暮らしていくのはもう無理なんだよ、と言われてしまいました。原因は私のいい加減な性格のせいです。今後も直す努力もしますし、本気で変わりたいと思ってます。私は主人が大好きです。別れたくないです。
    喧嘩になると、今までは必ず話し合いをし解決をしてきました。お互い思ってること、気持ちを言って話し合いをしないとなにも解決しないんだから、と主人がいつもこんな私と向き合ってくれました。ですが今回は話しても無駄と言われ、話し合いができていません。なにかアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:5238905682

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    カン違いをしているようですが

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    >話し合いができていません

    話し合いというのは双方の意見を出すのであって、あなたの一方的な意見を受け入れる事ではないですよ。
    今までずっと話し合ってきたと勘違いしてきていますが、話し合いではなくて自分の意見をごり押ししてきたのです。
    ご主人は話し合っても無駄だと言ってるのです。

    もう最後の手段として手紙を書いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5595930689

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    同じ状況です

    しおりをつける
    😀
    しゅう
    小さな喧嘩で現在私も同じ状況に近いです。
    辛いですよね。全く聞く耳持たず追い出されました。悪い所を直すと言っていたのは夫でした。私も家事を怠らないように夫の事を考え行動していたのですが…私の口うるさいとこに疲れたのかなと思ってます。

    別居から間もなく1ヶ月。弁護士を立て離婚協議中です。これ以上、傷付きたくないしダメなものはダメなんだと納得のいく協議であれば離婚に応じるつもりです。

    未練ある話をすると逆効果な事もあります。冷静になれるまで相手にとって居心地の良い空間を心がけて見てください。やるだけの事をやったら結果も出ます。覚悟もできます。期待通りの答えがあればラッキーですが、そうじゃない言葉もあります。自分を大事になさって下さいね。

    トピ内ID:3638246286

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    仏の顔も三度まで

    しおりをつける
    blank
    ティーカップ
    何度喧嘩しても、何度話し合っても、
    ご主人が嫌う「あなたのいい加減な性格」に改善が見られないからでは?
    泣いて謝ろうが、今度は気をつける、変わる!と約束しようが、
    結果が出てないんじゃ、いっしょですよ。
    ただのうそつきです。

    実際、いままでの話し合いはすべて無駄になっているんですよね?
    あなたのいい加減な性格は現在も直っていないんですから。
    結婚して3年目なら、十分チャンスはもらっていると思います。
    にもかかわらず、また同じことの繰り返しなら、
    そりゃ「無理」「暮らせない」って言われますよ。

    トピ内ID:1308530628

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    辛口です

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    私の周りにも主さんのような人が居るので、ご主人の気持ちがよく分かります。
    叱る方も体力を使うのです。
    泣いて許しをもらったなら同じことを繰り返さないでほしいです。
    よく分からなかったのは、話し合いで解決って何ですか?
    主さんのいい加減な性格のせいなのに、何を話し合いするのですか?
    言われたことを直してくれればいんですけど・・
    そりゃ、話し合いは無駄だと言われるでしょうね。

    >今後も直す努力もしますし、本気で変わりたいと思ってます。私は主人が大好きです。別れたくないです。

    今の心境は上記みたいなんですけど、今までの涙の反省は何だったのやら。
    主さんはもう黙って直すしかなさそうです。

    トピ内ID:4032140600

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    うーん。もう少し時間を経たいかな。

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    トピ主さんご夫婦、まだ20代か30代前半くらいですか?それだと若いから、離婚かも、です。子どもができるとか、ある程度の年齢まで経てきてしまうと、お互いの怠惰さや、神経質さとの折り合いがついてくるんですよね。潔癖症、ズボらさみたいなのは、なかなか治らないです。性格ですから。最初は、合わなくて喧嘩になるですけど、子どもが出来るとそんなこと気にしてられなかったり、長年一緒だと合わないけどいないと不便なんだよね。お互いに。トピ主さんたちも、騙し騙し、その場その場を収めて、なんとかその域まで頑張れるといいんだけど。

    トピ内ID:8169884219

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    何がいい加減な性格なの。

    しおりをつける
    🙂
    かつおばさん
    金銭感覚、片付けができない、何がいい加減か、わかりません。

     一緒に暮らすのが限界にきたのでしょう。旦那さん、まだ若いと思うので違うパートナーを見つけて違う人生、と考えてるかもしれませんね。
     
     たとえ旦那さんをつなぎとめても、同じことを繰り返しになり、お互い不幸になるだけと思います。 ご自身も分かっているのではありませんか。

    トピ内ID:8459565039

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    原因は?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    そもそも2日前の喧嘩の原因はなんだったのですか?

    トピ主さんのいい加減な性格とは具体的には?

    >旦那は、自他共に認めるめちゃくちゃ頑固な人、自分の意見や考え方が正しいと思ってる、ちょっとした間違いを指摘しただけでも不機嫌になる(プライドが高い)、自分からは謝らない、
    上記の夫の性格もなかなかなものだと思います。

    夫が神経質すぎるのか、あなたがずぼらすぎるのか。
    どっちもどっちなのか。

    なんにせよ、もう夫の気持ちは決まっているようですね。
    夫に問題があったなら、離婚はあなたにとってもいいことです。
    あなたも性格を直すことは大変でしょうから、離婚すれば無理せずに済むようになります。一人になれば、ああ楽になった、自分も無理をしていたんだなと実感できるかもしれません。
    離婚には応じる。けれど、これを機に自分を見直したいので改めて不満だった点を教えて欲しいと言えば、冷静に話してくれるかもしれませんよ。

    次の出会いもありますよ。

    トピ内ID:8804968695

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    話し合いの目的と、話し合いの結果得られるもの

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    話し合いをするのは、問題を解決するためですよね。
    今までは必ず話し合いで解決してきたと書かれていますが、話し合いの結果得られるのは「解決案」です。
    でも、その解決案を実行しないのであれば、問題は解決しません。
    絵に描いた餅です。

    二人で話し合い、合意した「解決案」なのに、なぜ実行できないのでしょうか?
    トピ主にとって実行することができない解決案なのだとしたら、合意してはいけません。
    二人で話し合った結果得た解決案なのに、それを実行しないとなると信用を失います。
    そして、話し合っても無駄だと言われるでしょう。
    今のトピ主の状態です。

    > ですが今回は話しても無駄と言われ、話し合いができていません。

    夫が話し合いに応じてくれたとして、話し合いをしてどうするのですか?
    話し合いの結果、解決案が得られたとして、それで終わりでしょ?
    実行しなければ問題は解決しない。
    だったら、夫が言うように、話し合っても無駄ですよ。

    話し合いの目的は、直接的には解決案を得ることですが、最終的には問題を解決することを目標にしています。
    そのことを理解していますか?
    トピ主は何のために話し合いをするのでしょうか?

    > 今後も直す努力もしますし、本気で変わりたいと思ってます。

    本気で変わりたいと思っているのに、実際には変われていないのですよね?
    なぜでしょうか? そこをよく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:0722404889

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    溜息・・・・

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    他の方も書いておられますが

    「仏の顔も三度まで」

    喧嘩もほぼ毎度同じことがテーマなんじゃないですか?

    >週1しかないお休みの日でも美味しいご飯を作ってくれたりもするし、いつも私のことを気にかけてくれたり、金銭面も全てやってくれていて

    ではトピ主様はご主人にどう貢献してきましたか?

    >今までも喧嘩するたび、何度も直すと謝って許してきてもらった、私のいい加減な性格

    直さなかった・直せなかったんですよね?

    そりゃもう無理だわ。

    いい加減な性格であっても、それに対して尚あまりあるほどの愛せる部分があれば、また違ったかもしれませんけどね。

    バランスの問題でしょう。

    トピ主様のダメなところ>愛すべきところという状況なのでしょう。

    人間完璧な人などいません。
    誰にでもダメなところはあるものです。

    でもね、ダメなところはあっても貢献してくれる点や愛すべき点が多ければ許されるもんですよ。

    あとは直そうとする努力の欠片が見えるかどうか。

    トピ内ID:5533149651

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    本当に、仏の顔も三度までですね。

    しおりをつける
    🙂
    こらっ
    話し合っても解決しないでしょう?
    トピ主が、またやらかして喧嘩になるだけ。
    トピ主の解決ってのは相手が我慢することに同意するだけで、自分が変わる気はないんですよ。
    多分、本人はその時は本気で変わる!って思うんだよね、今みたいに。

    でも忘れちゃうんじゃないかな。
    面倒になっちゃうとか。
    トピ主のいい加減な性格、治らないですよね?

    自他共に認める頑固な人が決めたら変えられませんよ。
    諦めましょう。

    トピ主が今、無職なら、やるべきは夫の説得ではなく就活です。
    話し合い?という名のごまかしはききません。
    謝罪という名のその場しのぎも通用しません。
    諦めて、腹をくくりましょう。

    トピ内ID:5491101873

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    信頼関係が崩れてしまった

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    治す治す詐欺みたいな。
    何度も同じこと(相手が嫌がること)繰り返してきたのでしょう?

    まさか離婚の話にまで発展するなんて思わず
    ご主人をなめていましたよね。

    一括りには言えないけれど 男性って見てますよ。

    もう無理って言われたのなら 総統が万してきたはずです。


    もう あなたの口先だけの謝罪や自分を正当化したり直すといった
    話は通用しないと思います。

    きちんと襟を正して様子を見るしか方法はなさそうです。

    トピ内ID:3536002923

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    感じたこと

    しおりをつける
    blank
    状況の詳細がわからないので、文章から感じたことを書きます。

    お連れ合いは
    >自他共に認めるめちゃくちゃ頑固な人
    >自分の意見や考え方が正しいと思ってる
    >ちょっとした間違いを指摘しただけでも不機嫌になる
    そういう自分を変えようとは思っていないんですね。

    そして、自分の思う通りではないあなたの
    >いい加減な性格
    を、変えろと言う。
    変わらないからもう一緒に暮らしていくのは無理だ、と言う。

    なんだかおかしいと思います。
    自分以外の人間が、自分の思う通りじゃないなんて当たり前のことなのに。

    あなたは彼の言う通りの妻に変わりたいと思っていますか。
    泣いて謝った時には、それなりに「変わろう」と思ったのだとは思いますが。

    「自分はこういう人間」として、それを貫く人は
    他人の「そういう人間」を受け入れられる人だと思っています。
    そうでなければ、ただのエゴイストじゃないですか。

    どうか、少し冷静になってください。
    お連れ合いとの関係を、公平に考えてみてください。

    私も、何かあるとまず「私が悪い」と思ってしまう方なので
    謝ってしまう気持もわかります。
    でも、それだといつまでもお互いがよくなりません。
    泣きそうになったら堪える。甘えととる人もありますから。
    とりあえず謝る前に、一言「わかった」と言って時間を置きましょう。

    そして、できるだけ色々な面から考えてみましょう。
    謝る必要があるなら、それからでも遅くありません。
    その場しのぎで謝るよりもいいと思いますよ。
    また、逆にあなたが彼に対して、変わるチャンスをあげるわよ、
    と思うに至るかもしれません。

    「大好き」というのは、だから何もかも譲歩する、ということじゃないと思います。
    ご自身が何を求めているか、しっかり見つめなおしてみませんか。

    トピ内ID:1786901318

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    離婚したほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    最初は旦那さんの性格がかなりめんどくさそうと感じ
    後半で、主さんの性格にもかなり問題ありと感じ
    この夫婦にはムリがあると感じました。

    お互い真逆な性格なので惹かれあったのでしょうが、
    どうやらご主人が限界にきてしまったようですね。

    >今後は気をつける、変わるから

    と、約束したのに、主さんはなんども繰り返してきた。
    仏の顔も三度までと言うけれど、最後は見捨てられても仕方ないのでは。

    旦那さんの性格にも難があり、自分は我慢しているのだから夫も少しは我慢してほしい、という気持ちはわかります。
    でも、それとこれは話は別なんですよ。

    「もうやらない」と、言ったのは主さんです。
    「変わります」と、約束したのは主さんです。

    そして相手がやめてほしいということを繰り返すのは「いやがらせ」です。

    きっと主さんは喧嘩を早く終わらせたくて、適当に反省の言葉を口にしたのでしょう。
    それって、すごく相手をバカにしていることなんです。

    よく考えて話し合いをすべきでした。

    トピ内ID:0152683261

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    いい加減な性格も含めて

    しおりをつける
    🙂
    tn
    受け入れてくれる男を探したほうがいいんじゃね。
    泣いて許しを乞うような関係続けてもお互い辛いだけじゃね。

    トピ内ID:4688372466

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    話し合いのために

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんは夫さんと話し合い、関係をまた続けたいんですよね?
    だったら、今回のきっかけになった「わたしの悪いところ」を教えて
    いただけませんか?
    何をやって夫さんを怒らせたんですか?
    そして、今まではどういう話し合いをしてどういう結論をだして修復して
    いたんですか?

    それがわかれば、いい手が見つかるかもしれません。
    トピ文だけだとそれがわからないので、別れたほうが早い というような
    アドバイスになってしまいがちです。

    トピ内ID:9479018200

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      認識が間違っている

      しおりをつける
      🐶
      ビア
      喧嘩のたびに許してもらってきた、解決してきたとありますが、その認識が既に間違いだったんですよ。

      ご主人は喧嘩のたびにトピ主さんが一応の反省と改善を約束するから、毎回猶予を与えていたんです。
      あなたは猶予を与えられていただけ。
      許された訳でも解決していた訳でもなかったんですよ。

      だから今回はもう話し合いすら不要とされたんです。
      ちなみに何回そのことで喧嘩しましたか?
      5回も6回もしていたなら、あなたに改善するつもりが更々なかった、毎回騙されていたんだと思われるのは当然では?

      この部分だけ見ると、トピ主さんの思う夫の人となりには疑問がありますね。
      優しいのは確かですが、頑固どころかかなり気の長い人だし、あなたには甘い人だったと思います。
      だからこれまで猶予を与えてくれていたんです。

      もう無理だと思いますよ?
      ご主人の信頼を裏切り続けた結果です。
      一体なにがいい加減な性格なのかは存じませんけど、いい加減に胡座をかきすぎました。

      次に話し合いをする時は、離婚の話しでしょうね。
      もう嘘の謝罪も改善も受け入れてもらえません。
      それ程に裏切った自分を恨んで下さい。

      トピ内ID:3421066863

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      嘘を言い続けてきたツケ

      しおりをつける
      🐧
      おしゃべりペンギン
      「今後は気をつける、変わるから」と嘘を言い続けてきたわけですよね。

      気をつける点や変わった点を一覧にして、どこがどう変わったのか説明できますか?

      説明できないようでは、意味がないでしょうね。

      トピ内ID:4837410848

      閉じる× 閉じる×

      しっくりしません

      しおりをつける
      ポコポコ
      私はなんかしっくりきません。
      本当に貴方だけが悪いのですか?

      このトピ内容をじっくり読むと、ご主人自身が悪くて喧嘩した事ってないんですか?

      何気に…何かあるたびに旦那様はトピ主さんのせいにして自分は1たりとも悪くない。と言い張りませんか?
      「喧嘩両成敗」と言う言葉がありますが、自分からは悪くても謝らないけど相手が悪いと思って泣いて謝っても許さない。

      それに今回もなにか旦那様の心の中に考えがあってわざと頑固に頑なに「話し合わない」と言っている様に取れてしまいます。
      (なんかトピ主さんの心をもてあそんでいる様な)
      それが「離婚」と言う言葉なら随分とごりっぱな事。
      反対に旦那様にお聞きしたい。
      ではなぜこの方を奥様にしたの?と。
      性格?イヤイヤそうじゃない又別な考えが奥の方に潜んでいるんじゃないですか?
      2年半付き合って半同棲までして今更性格かい。

      大好きな旦那様とありますが、これから先ず~っとこういうのが夫婦生活して行く上において有るんですよ?
      結婚して最初は良いんです。ハッピーで周りが見えないって言うのもあると思いますから。

      でもこれが常習化していくのって怖くないですか?

      それでも貴方が今、旦那さんが大好きで大好きでそれでもいいの。と思うのではしょうがないですが…
      私はなーんか違う様な気がします。

      トピ内ID:6339931878

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      いい加減な内容を書かないと

      しおりをつける
      🐤
      らぬ
      相談されても判断できませんよ。

      トピ内ID:3284427150

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      マインドコントロール?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピを読んだとき標記のように感じました。
      ダメ出しする、怒る、反省させる、優しくする。
      今回は更に主さんに思い当たるフシもありで分が悪い。

      覆水盆に返らずということで、スパッと次へのステップに進んではいかがでしょうか。

      新しく見えて来るものがあると思います。

      トピ内ID:3469066814

      閉じる× 閉じる×

      有言実行

      しおりをつける
      雨模様
      自分で「いい加減な性格」と言い、今までも治すと言っていたのなら、それを実行すれば良いだけでは。

      トピ主さんの書いたものを読む限り、ご主人に、話し合い、何度も治す、気を付けると泣いて謝って、そこで終わってしまっているようです。 治す為にどのような努力をしたのですか? 

      ご主人は学習したんですよ。 自分の妻は反省の態度を示し、泣いて謝って、それで終わりと。

      もう無理です。

      トピ内ID:7756219946

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      今まで許してきたんじゃないです。

      しおりをつける
      💡
      アリス
      我慢してきただけです。
      あなたが我慢の限度を超えただけのこと。

      大体、毎回話し合ってというわりに、いい加減な性格とやらが治ってないじゃないですか。

      旦那さんが頑固でとか書いてますけど関係ないです。
      まるで旦那さんが狭量かのようにミスリードするのは卑怯ですよ。

      ご自身で書いたもの読みました?
      具体的な内容はない、
      改行や句読点が不適切で読みづらい、
      おまけに治すからと言って治さない嘘つきなのにアドバイスが欲しいという。

      無理ですよ。

      トピ内ID:1409002616

      閉じる× 閉じる×

      ご主人の理想とする奥さんになるしかない

      しおりをつける
      blank
      くま
      努力は意味ない。
      そう成れるか成れないかだけ。

      ご主人の希望通りの奥さんに成れるならご主人はトピ主さんとの関係を継続してくれると思う。
      だけど、そう成れないならトピ主さんには資格がない。

      努力をしてご主人の考える奥さん像に近づけるための努力の期間は終了したということ。

      ご主人からは結果を求められている。

      それとも、トピ主さんはご主人がトピ主さんの意を汲んでご主人自身の結婚を台無しにするのを強要するつもり?

      ご主人にも結婚をして幸せになる権利がある。
      それを今のトピ主さんが阻害しているということ。

      覚悟をもってもう一回チャンスを貰うしかない。
      期間を決めて駄目なら無条件で離婚に応じることを条件にしてチャンスを貰えるかもしれない。
      何かお願いをするなら自分も譲歩が必要。

      トピ内ID:7286194002

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      残念ね

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      一回前の指摘の時に、今みたいな反省が出来てて、あなたが本当に変わっていたなら、今の未来は変わっていたのにね。

      もうね、ご主人は愛想尽かしてしまったのよ。
      だから離婚してあげなさいな。

      可哀想よ、ご主人が。

      納得出来ないなら、調停起こしたら?
      夫婦関係調整の調停を。
      それで第三者を交えて関係をハッキリさせれば良いんじゃない?

      まぁ、今思ってる反省を今後に生かして新しい人生歩むのがベストだと思うわよ。

      トピ内ID:5121987434

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      大好きなら別れることも考えないと、、、

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      大好きなんですよね。

      その大好きな人が、傷ついて「もう無理」と言っているなら、真剣に受け止める必要があると思います。いつも泣いて「話がしたい」「変わりたい」って、自分の気持ちを押し付けるわけにも、行かないと思います。本気で大好きで変わりたいなら、自分の気持ちを抑えて、相手の決断を尊重する新しい自分になることも選択肢に入れないといけないと思います。

      金銭面も全部背負ってもらって、感謝でいっぱいで、大好きなんですよね。私ならもうこれ以上自分が拘束するのは悪いし、解放してあげることも考えると思います。大事な夫にも、人生楽しむ権利があるし、もう無理っていっているのに、あまり粘るのは彼に悪いと思います。そんなにステキな人なら、他の人とのご縁もあると思います。

      結婚して3年。夫もたくさん我慢してきたのだと思います。あまり粘ると可哀相です。本当は嫌いで嫌がらせがしたいなら、何年でも粘っていいと思います。でも好きなら引き際は大事です。

      トピ内ID:6154722548

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        相性が良くない。

        しおりをつける
        🐤
        毒リンゴ
        あなたの改められずに何度も繰り返す、いい加減な性格も治らないと思います。

        別にそれが悪いわけではありません。
        たまたまあなたの夫はそのいい加減さに耐えられなかったけれど、いい加減さをあまり気にしない人もいます。

        あなたとあなたの夫は、根本的に性格が合わないんだと思いますよ。

        どちらかが我慢しなければならない生活は、我慢する方はものすごいストレスを感じます。
        あなたの夫はあなたの言葉を信じ、でも毎回裏切られ、あなたが思うよりも我慢していたんだと思います。そして今回、結論を出したのでしょう。

        あなたの夫は今、あなたが何かを言えば言うほどウンザリするだけだと思います。

        トピ内ID:1582258531

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が

        しおりをつける
        😠
        june
        文面からはご主人が優しい人とは思えませんでした。冷静に判断された方がいいと思います。

        トピ内ID:4418555397

        閉じる× 閉じる×

        責任はご主人にもある

        しおりをつける
        🙂
        hana
        何がどういい加減なのか書かれていないので何とも言えませんが、結婚はご主人も自分の意思で選び方取ったものなのであなただけが悪いわけではありません。

        結婚前に同棲までしていたのなら、ご主人も何も知らなかったと言うことはありません。

        お互いが結婚に求めるものが違っていただけ。

        どちらかが一方的に悪いと言うことはありません。

        あまりご自身を責めませんように。

        トピ内ID:5738921966

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        何がどうしてそうなったの?

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        🐱
        灰猫
        自分のいい加減な性格、といいますが、いい加減にも色々ありまして、パニックからなのか具体性がありません。

        思い出せる範囲で構わないので、いつ頃、何に対してご主人があなたにどんなことを言った、もしくはされたのか、できれば時系列に沿ってお話しいただけると、みなさまもアドバイスのしようが出てくるかと思います。
        おつらいでしょうが、紙に箇条書きする要領でお話しいただければと存じます。

        トピ内ID:0210751536

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        私の経験からして

        しおりをつける
        😢
        経験者より
        客観的にみてただの精神的DV男では?

        あなたの言う「だらしないこと」が何かはわかりませんが、性格の描写や言動からして、ご主人のほうがかなり偏っているんじゃないかと思いました。

        いつも言われる方は自分が悪いと思いがちで、機嫌を損ねたりキレられるとひたすら謝る。
        言う方は謝られることが当たり前になり、エスカレートして離婚を持ち出す。

        典型的なパターンだと思います。

        そのような人は家族なら普通笑ったり諦めたりしてやり過ごすことでも、相手の重大な落ち度のようにあげつらいますからね。

        今は辛くても、離れた方がトピ主さんは結果的に幸せになると思いますよ。

        トピ内ID:4654092237

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