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    親と同居の生活費(47歳男性)

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    🙂
    まさ
    話題
    実家に居座る弟(47歳男)をこれからどうしたらよいか相談です。弟は高校を卒業し30年近く実家に居座っているのですが、家に入れる生活費は月2万円のみ。私からは、いい歳なんだから10万くらい入れろと言っているのですが、親も本人もこのままで良いと考えているようです。家事や両親の所要を手伝うわけでもなく腹立たしい限りです。むしろ両親の相談事は、遠く離れた私の方に流れてきます。
    私は仕事の関係で1000kmくらい離れたところに住んでいます。追い出してやりたい気持ちがある一方で、80歳の両親が心配で静観しています。果たしてこのままで良いかどうか悩んでいます。
    私は転勤先で家を構えたばかりですが(親には内緒。賃貸と言ってある)、将来的には実家に戻りたいと考えています。このままでは弟に家を乗っ取られることまで心配しています。両親の財産は私の財産でもあり、それを食いつぶしている弟が憎く、それを良しとしている両親に対しても不満があります。
    更に心配しているのが、釣りボートの存在(釣り一家のわたしらは、海のそばに中古住宅を購入し住んでおりました)。船は時々動かしメンテする必要があるのですが、弟は非協力的で免許も取ろうとしません。実家+船はセットもので、あの家に住む者がメンテする義務があると考えています。兄弟船ではありませんが、船そのものが実家の思い出でであり、財産です。私も早く実家に戻り船を引き継ぐことを考えており、それは両親の願いでもあります。それらを近くにいるはずの弟が台無しにすることがやるせません。
    何か打つ手はないものでしょうか。

    トピ内ID:8992869741

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    弟さんの同居→priceless。大人になりなよ

    しおりをつける
    🙂
    にこりーな
    仕事の都合で1000km位離れたところに住んでいるあなたには口出しする権利はないよ。

    >両親の相談事は、遠く離れた私の方に流れてきます。
    トピ主さんに流れている部分もある事実はあるのでしょうけれど、近くにいて弟さんが処理してくれている部分がないわけではないでしょう。

    電話なりメールなりで相談ごとに乗ってくれたとしてたって、今頼みたいミカンの買い物や犬の散歩ができないのでは意味がないです。

    >あの家に住む者がメンテする義務があると考えています
    あなたが個人の考えを持つ自由は認めます。
    相手の方が反対の意見を持っていたら、50/50です。
    法的な根拠とかはあるのですか?

    何か自分の権利を主張したいのであれば、まずは実家に戻ることになると思います。しかし、30年間の既得権もあるから、あなたが親の近くに30年住んで(その間弟さんは電話なりでの相談だけ)それでようやく同じ土俵にあがれるといったところです。

    トピ内ID:1472077786

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    親のものは親のもの

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実費がまさに2万円なのかもしれませんね。
    80歳ともなるとそばに息子がいるといないとでは心持ちが全く違う。

    親越しにその財産が心配なようですが、その財産はまだご両親のものです。海外旅行にいこうが高額な羽布団を買おうがご両親の思うように使っていいので、ご両親が望むなら次男さんに食費のみでの同居を安心のために望むならそれも認めるしかないですね。

    将来ご実家に住むとするとそれは弟さんとの同居を想定されてるのでしょうか?
    それなら事を荒立てず、仲良くしてたほうがうまくいくと思いますよ。
    (ずっと住んでいる弟さんを追い出すのは無理でしょう)

    トピ内ID:6789900626

    ...本文を表示

    そばにいるものの価値

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >このままでは弟に家を乗っ取られることまで心配しています。両親の財産は私の財産でもあり、

    遠くにいる貴方が勝手に決めても何の意味もありません。そもそも両親の財産=私の財産なんて法的根拠もない前時代の家長制の考え方です。弟さんも追い出される根拠がありません。ご両親も望んでいないと思います。

    貴方が親御さんのお世話、介護を一手に引き受けることができるなら、ご主張も理解できます。そばにいなくたって今は金銭的支援でもいいのですよ?

    >80歳の両親が心配で静観しています。果たしてこのままで良いかどうか悩んでいます。

    月2万円であれ、今よくある80-50問題であれ、年老いたご両親にとって一番大切なのは、日々近くで安心を与えてくれる存在かもしれません。その位身近にいる人間は、たまに電話で相談(?)する相手よりありがたいのです。
    近くにいる相手故、文句を言うかもしれません。
    家のことをするか否かも問題ではありません。

    「まだ親のものである財産」の使い方や行く末に貴方が気をもみ、どうこういう資格はありません。

    きっといいお歳の男性かと思いますが、すぐ離職して実家へ帰ることは無理だとしても、弟さんに不満があるならもっと実家支援なさい。

    できない?いやできますよ!1000kmどころか世界の果ての地で、これ以上ない位忙しく医療の仕事をしている男性でも、常々金銭支援し帰国の際にはご両親の元で孝行している方がいます。(奥様は病気のため全く関われない)

    思い出の船だって、今までの年月で手は打てましたよね?
    貴方自身やる気もなく、今この齢になってお金もないから、この先を見据えて弟を排除しようと欲を出しているだけです。貴方本当に見苦しい姿さらしてますよ!

    まずは親の扶養の実行(金銭支援、お世話)あるのみ!相続だのの話はそれからです。フタを開けたら借金でも貴方同じこと言いますか?

    トピ内ID:4321161834

    ...本文を表示

    欲が深い

    しおりをつける
    🐴
    タン
    このままでは弟に家を乗っ取られることまで心配しています。両親の財産は私の財産でもあり、それを食いつぶしている弟が憎く、それを良しとしている両親に対しても不満があります。

    あなたは欲が深い人ですね。
    家を買う資産がありながらそれを告げず親の財産は自分の物ですか。
    親のお金は親のものでしょう?
    一緒に暮らしていれば、弟さんはあなたが想像もできないし、全くしていないご両親の身の回りのことや日常生活のサポートは当然されているはずですよ。
    心配しているのは両親ではなくてお金でしょう。
    やらなくてはならないことは、できる人がやればいいじゃないですか。

    仕事柄、欲の深い人をたくさん見てきました。
    ろくな人生を送っておられません。
    不思議なめぐり合わせで兄弟となったたった一人の弟さんとご両親です。
    感謝の気持ちを持って、ご家族のことをもっと大切にされてください。
    家族に対する心の持ち方、接し方は全てあなたに返ってくるものです。

    トピ内ID:3727184001

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    逆長男教!?

    しおりをつける
    🐤
    アラ還々
    と云う言葉があるのかどうかは知りませんけど。

    親の面倒を見させて看取らせて雑事(メンテやらも含めて)全てやらせるだけやっていざとなったら俺が長男だ!財産は俺の物ですか?

    身勝手が過ぎるのでは?

    今は何より側に居てくれている弟さんに感謝すべきでしょう?

    30年も放って置いて自分の都合で戻るから出て行けは余りに人としての思いやりに欠けていませんか?

    ちっとも応援出来ない内容のトピです。

    トピ内ID:3285695302

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    かく
    同居してくれているから
    すごく心強いと思いますよ。
    弟にお金がかかっても、なんとも思ってないよ
    ましてや、ニートではなく働いているんだから。
    このままいてもらって介護までやってもらえたら
    あなた逆にラッキーだよ
    まぁ,親の遺産が心配で心配でたまらない。この一言でしょう

    遺留分は,もらえるから

    トピ内ID:0824149305

    ...本文を表示

    何も打つ手はありません

    しおりをつける
    🙂
    スピカ
    何か手を打つ必要もありません。
    トピ主の考えと、親と次男の考えが違うからです。

    生活費は親と次男が納得しているなら問題ないです。
    両親の財産は亡くなるまでは両親のものです。
    トピ主の財産を食いつぶしている訳ではありません。

    それより、トピ主は親の介護についてどう考えますか?
    80歳なら不便なことも出てくるでしょう。
    心細いときもあるでしょう。
    次男が側にいてくれることは心強く、だからトピ主のことを心配するのでしょう。
    遠く離れた地で賃貸暮らしで、ボートも放ったらかし。
    頼りない長男が心残りなのではありませんか?

    実家やボートが心配なら、実家に戻りましょう。
    自分は遠くから口だけ出して得しようってのは虫がよすぎます。
    法律上は、両親の財産は兄弟で折半するものですからね。
    親が、トピ主に船を引き継げというのは、維持費もかかるし、処分するのもお金がかかるから、何とかしろってことですよね。
    少なくとも、船はさっさと引き取るか、処分しましょう。

    トピ内ID:9407624325

    ...本文を表示

    その思考は長男だから?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私の身近な話ですが。
    夫は次男です。
    義兄が両親と同居をしており家には1円も入れていません。
    跡継ぎとして育てられた義兄は両親の面倒を看るのが役割だと思っています。
    その対価として家にお金を入れなくていいと本人も義両親も考えています。
    数年前に義父が亡くなりました。
    家が建っている土地の他にも土地を所有しており預貯金も相当額(数千万以上)あったようですが義兄と義母が全て継ぎました。
    義兄は50代後半で独身です。
    義母は現在80代です。
    義両親共に介護が必要というわけではありません。
    義父が亡くなる前も手がかかるわけではなく肺炎になり入院して2カ月で亡くなりました。
    ただ、親が高齢ともなれば それなりに若い人の手が必要になってくることも多く息子が同居してくれているだけで心強さは相当なものだと思います。
    現在は、義母の年金(厚生年金です)も義母の同意のもと義兄が管理しています。(同意というより義母からの申し出のようです)
    幼少のころから差別されて育った夫にとっては これまでの状況は大きなストレスに過ぎません。
    そのストレスを少しでも軽減できるとするなら必要最低限の付き合いをし距離を置くことだけです。
    両親と同居してくれている弟さんに全てを託していいんじゃないですか?
    主さんのご両親だって主さんが戻ってくるなんて思ってないですよ。
    戻ってきても弟さんを追い出すなんてことは考えていないと思います。
    高齢のご両親にとっては遠く離れて住んでいる息子よりも身近にいる息子だけが頼りなんです。

    トピ内ID:1649290515

    ...本文を表示

    強欲

    しおりをつける
    夏がキライ
    自分の利益しか考えてないのかしら?

    ご両親の財産はご両親のものです。
    何か勘違いしていませんか?
    亡くなられたとき、残された財産は残された者が貰う権利があるだけで、今ある財産はあなたの物ではありません。

    そして、弟さんのことをとやかく言う前にあなたはご両親に何をしてあげているのですか?
    弟さんは同居するというお金には変えられない生活の面倒をみているのですよね?
    家事を高齢の親がしているということですが、全ての仕事を取り上げることが良いことではありません。
    高齢のご両親の健康は弟さんとの生活によって守られてるだと思います。

    あなたは実質的な力にはなれないのだから、せめて弟さんにお礼を渡してもいいくらいですよ。
    もう50歳くらいですか?強欲にわがままばかり言ってないで、いい加減大人になられては?

    トピ内ID:9507028223

    ...本文を表示

    将来の両親の介護は弟に

    しおりをつける
    🙂
    洗濯日和
    1000kmも離れて、自分でも家を建てて住んでいるなら実家の事はもう弟に任せてしまった方がいいです。
    両親が相談事で電話をかけてきても「弟に相談してくれ」で済むでしょう。
    2万円で生活している弟が憎いかもしれませんが、それを許しているのはあなたの両親です。
    そうやって高校卒業から甘やかしてきたのです。
    親がいいと言っているのを、あなかたがとやかく言っても始まりません。
    その変わり弟には両親の介護を一切任せると今から言っておくのです。
    これまで世話になった恩を返すように言えば十分では?
    親も動けなくなってきますから、弟が親の足変わりに動いてくれると思えば気が済みませんか?
    将来の相続まで今気を揉む必要は無いです。
    親が考える事です。
    そこだけ長男だから言って出しゃばるのはやめましょう。

    トピ内ID:7204389915

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