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    15歳上の彼を毛嫌いする母 どうすればいいでしょうか

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    😢
    ヤバモト
    ひと
    こんにちは。
    表題の件について、皆様のご意見が聞きたくトピ作成させていただきました。

    私は、社会人2年目の20歳になります。
    40手前の母。
    父違いの小学高学年の妹がいます。

    そして私には就職先で出会い、付き合ってもう少しで1年の同棲中の彼氏(35歳)がいます。

    そんな彼の事を母は「気持ち悪い」「犯罪者」などと私に言います。
    『自分のほうが歳の近い娘の彼氏』を受け入れ難いというのを考慮してもそこまで言わなくても・・・とショックを受け、今後は彼の話を母にはしないと決めました。

    それから一度も私からは彼の話はしていませんが、会う度に母から「どうなの?」と聞いてきます。
    別に彼にやましいことや悪いところは無いので正直に話してもいいのですが、粗探ししてバカにされたりするので、それが嫌で毎回笑ってごまかしています。

    先月、母から「結婚はしないよね?」と言われました。

    私は以前から「別れると思って付き合わない」「結婚しないなら同棲しない」としつこいほど言っていました。
    それを知りながらの発言と思うと嫌味としか思えません。

    いつも通り私が我慢していればいいのですが、さすがにこの20年間私の事だけではなく今回のように彼氏や友達の悪口を言ったりその他諸々・・・不満もとうにピークを達しています。

    今のこの気持ちのままではこの先、旅行に連れてくなど親孝行をしようとは思ってません。子どもが出来た時会わせたいとも思いません。

    小さい妹がいるので縁を切るなどは考えていません
    人のいうこと、ましてや娘の言うことなんて絶対に聞かない母です
    わかってほしいけどもう傷つきたくない・・・
    私はどうしたら母にわかってもらえる、または改心してもらえるでしょうか

    説明下手で大変申し訳ないです
    よろしくおねがいします

    トピ内ID:4708990622

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    お母さんの事はトピ主さんがどうにかする問題ではありません

    しおりをつける
    侘介
    お母さんは
    理解もしたくないし
    改心もしたくないはずです

    トピ主さんにできることは
    自分の気持ちをしっかり表現すること
    そしてブレずにいること

    トピ主さんは
    お母さんからのコントロールは受けない
    逆に、トピ主さんも
    お母さんをコントロールしようとしない

    自分の気持ちも
    お母さんの気持ちも
    どちらも尊重しましょう

    トピ内ID:3062000428

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    補足です

    しおりをつける
    😣
    ヤバモト
    デキ婚からの私が10か月の時に実父と離婚。
    小学校に上がると同時に再婚し、義父の実家がある隣の市に引っ越し。
    私が中学2年生の冬に離婚し、地元に戻ってきました。

    私は親に反抗できないように主に義父に様々な躾と称する家庭内暴力を受け、親に口答えをしたことはありません。
    今も反論しようと思っても涙が出るばかりで、言い合いなどしたことはありません。

    一度、私が受験生にもかかわらず、妹を私に任せて週4で夜に出歩いていたことを、せめてテスト一週間前は家にいてほしいとお願いしたことがあり、しぶしぶ了承を得ましたが、2回目のテストまで続かなかったです。

    以前私に「家庭も仕事も恋愛もパッとしない。幸せじゃない」と言ってきました。
    この言葉から、私の見解としては、私が彼と順風満帆に行っているのが気に食わないのではないかと思います。

    トピ内ID:4708990622

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    自立すること

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >私はどうしたら母にわかってもらえる、または改心してもらえるでしょうか

    ごめんなさい、無理だと思います

    それよりもお母さんと適当な距離を保って、まずはご自分の人生設計をきちんと立てましょう

    しっかり自立しているとは言えない今、妹さんのことは保護者であるお母さんに任せるしかありません

    お母さんを含めた周囲の「恋愛」に対する評価よりも、まずはしっかりと経済的社会的に自分の足で立つことです

    そうでなければ、お母さんと同じ轍を踏むだけだからです

    トピ内ID:5994632716

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    ごめんね

    しおりをつける
    😨
    あん
    私も娘が自分とほぼ変わらない年の男を連れてきたら嫌悪感あります。別れて欲しいです。
    まだ二十歳。これからいろんな世界を見ていろんな経験を積んでいく、社会のヒヨッコを、15も年上のおっさんが付き合って一年足らずで同棲に持っていくなんて気持ち悪いです。しかも付き合った当時もしかして19歳ですか?それなら余計に気持ち悪いし、常識を疑います。
    彼氏の事もどういうお付き合いをしてるかも知らないのにごめんね。でもこれが一般的な母親の反応じゃないかなぁ。父親がいたとしても、同じかもしくはもっと反対するかも。
    母親の嫌な部分を書き連ねてますけど、この嫌悪感とは関係ないです。
    こんな母親に色々言われたくない!ってのはわかりますけど。普通の親でもいい顔しませんよ。

    母親を説得する方法ですか…よっぽど素敵な人だと思ってもらえるように頑張るしかないでしょうが、ハタチそこそこの相手と交際一年足らずで同棲する35歳なんてかなりのマイナスからのスタートだと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:2935229614

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    そういう発言をする人は一定数いるもの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年の差恋愛に対して嫌悪感を示す人はいますよ、親なら、いつまでも子供は子供ですから尚更です。

    私は10代相手でもない限り、受け止めるべきだと思っています。

    トピレスを見る限り、毒親のようですね。

    まだ妹は未成年ですから、夜、自分が出かけたいのにトピ主がいないのも気に入らないかもしれないですね。

    この話とは別として、30代の男性で精神的に幼くて同年代には見向きもされず、20代の女性としかお付き合いできない方もいます。

    自分の主張を曲げなかったり、ケチだったりという特徴があります。

    また、20代しか好きになれない方もいます。結婚したくない男性もいます。

    恋愛経験があっても長く付き合った彼女と別れたり、トピ主の若さを褒めるようなら注意が必要です。

    トピ内ID:8719608653

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    補足2

    しおりをつける
    😑
    ヤバモト
    まずは皆様、レスありがとうございます。

    「こんな母親に言われたくない!」確かにその気持ちが大きいです
    自分は今まで我慢してきた。
    義父が私を頭ごなしに怒鳴られた時も、箸を投げつけられた時も、プリントを床に落としてしまっただけで平手打ちされた時も、離婚後義父だと聞いた時の話ですが、「おかしいとは思ったし可哀そうとも思ったけどあの人(義父)が怖かったから」という理由で母も一緒になって怒っていたと聞いたときは憎悪すら覚えました。

    それでも私にとって頼れる大人は母親だけでしたし、まだ母親に養われている身だから我慢をしてきました
    なんだかんだ母が好きだったので、できること何でもやりました。
    たぶん一般的な家庭の母親に言われたならしっかりと受け止め、説得する手段を選んでいたと思います。
    だけど、私の話は聞かないくせに自分は言ってくるのでもうどうしたらいいのか手詰まり状態でした。

    彼が年下好きだという声も上がっていますが、元カノさんは8歳年上で3人の子を持つシングルマザー。その前は2歳年下の高校の時の後輩です。
    彼は人付き合いもよく人に好かれ、大変明るい方です。
    なるべく私をはやくに一人にしないために禁煙まで始めてくれました(最初からヘビースモーカーではなかった)

    1年足らずで同棲?という声がありましたが、母の家に住み続けていると私の収入で家賃が変わってきたりといろいろ不都合がありましたので、そこは母も納得の上(だったはず)です。

    「母はわかりたくない」というレスが今のところ一番しっくりきました。このまま冷戦状態を保っていつかわかってくれるか私が折れるか・・・時間が解決するのを待つしかないんでしょうか

    トピ内ID:4708990622

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そりゃ、言われたくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たしかに、お母様ひどいですね。
    私は子どもを守れない母親には、なぜなんだろう?と言う
    疑問まで持っています。虐待されて亡くなった子もいましたよね?

    それはそれとして。
    15歳年上の男性というのも、不安ではあります。
    後輩でそのくらいの年の差の彼と付き合っていた子がいました。
    当時は、まー本人が良いんだから。と思っていましたが
    結婚もして、子どもが成人して・・・お互い良いおばさんになって
    再会した時に、ご主人にもお会いする機会がありました。

    でね、思ったのですよ。
    後輩の方が、大人に感じる。なんかいつまでも子どもっぽいというか
    発言とか考え方とか、大人の男性の知性とか包容力とか感じない。
    あーそういう人なんだなぁと思いました。
    わたしにはムリだけれど、後輩はそれなりに慣れているというか
    こういう人だから。みたいな感じでした。

    ウチの娘が連れてきたら?
    トピ主さんのお母様と同じこと言うと思いますよ。
    まぁ相性が悪いんでしょうね。

    トピ内ID:2828120563

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    しおりをつける
    🙂
    かく
    一年前まで13上の男と娘は付き合ってました。別れさせました。
    一年かけて,まぁ金銭面でも問題が
    性格も問題がある男でしたから。

    三年付き合って、相手の経済力が
    相当あって,ものすごく人間性がある男でなければ,ほとんどの親は
    大反対だと思いますよ

    トピ内ID:8159674647

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    辛かったですね…

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    お母様、ひどい
    そんな人でも見捨てないあなたはすごいです。

    ただ、彼とのことは切り離して考えたほうがよいと思います。
    お母様が認めてくれようがくれなかろうが
    これまでのあなたへの仕打ちを考えたら無視でいいと思います。

    でも、今はまだあなたも若いし彼も若い。
    35歳の男性は男盛り真っ只中。
    社会人経験の少ないあなたにはとても素敵に映ると思います。
    ただ、少し立ち止まって、よく考えて。
    おそらくその彼、同世代の女性には相手にされない何かがある。

    あなたが私の子なら、まずは経済的に自立して
    一人で暮らしてみなさいといいます。
    自分の面倒が自分で見れるようになりなさい
    といいます。
    話はそれからです。
    悪いことは言いません、しっかり働いて稼いで
    いろんな人と出会ってください。
    幸せになってほしいです。

    私はあなたと同い年のとき17歳上の方とお付き合いをしていました。
    でも、その後お別れして、その10年後に
    一つ年下の夫と結婚しました。
    あのとき別れてよかった、と心の底からから思います。
    今の夫とは、初めての白髪をお互いが見つけました。
    同年代のパートナーと一緒に同じ速度で歳を重ねられるのは
    とても幸せですよ。

    トピ内ID:2595180535

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    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    あん
    一年足らずで同棲…の理由が判明しても、やっぱり嫌悪感はかわらないかなぁ。
    結局自分一人では自立ができないから、彼氏の財力に甘えてるのでしょう。彼氏もそこにつけこんで同棲って…(たとえつけこんでなくてもそう一般的に思われてしまうやり方です)。
    自立できるように少し支援する(デート代を全額持つ、頻繁にプレゼントするなど)などで支えてあげればいいのに。いい大人が社会に出たばかりの若い娘に、お金ないなら同棲しよう、なんて短絡的で節度ねぇな…と思います。
    トピ主さんも、彼氏の事色々言われたくないならまず自立して彼氏に頼らなくても生きていける事を証明するのが第一歩では?
    彼氏が財力を使ってたぶらかしてるように見られても仕方ないかな。

    あと年上バツイチ子持ちと付き合ってたから年下好きじゃない、って、なんか逆にイメージ下げてます…そんなハードル高い条件の人と付き合ったあげく別れてるんですよね。やはり同年代やまともな人には相手にされないのか?子持ちと付き合うのに結果別れて、覚悟もなく軽い気持ちで付き合ったのか?
    まぁ想像でしかありませんしちゃんとした事情があるのかもしれないけど、トピ主さんが彼氏の事話せば話すほどイメージ下げてるので、お母さんも同じなのかもしれないですね。

    どなたもおっしゃってますが、彼氏への嫌悪感と母親の酷さは別として考えましょう。彼氏へのイメージを良くしたいなら地道に誠実アピールするしかないんじゃないですか。普通の母親でも反対する条件ですから。頑張って。

    トピ内ID:2935229614

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    シングルマザーとの恋愛ですか…20代が好きというパターンじゃなくて良かったです。

    シングルマザーって子供もいるから、ある程度、許容範囲の広い人が多いです。

    彼が自己中心的な男性でないといいですが。

    同棲でトピ主はどの程度払ってますか?

    高校卒業して就職したばかりの女性と30代の男性では年収がまったく違いますから、トピ主が少しでも支出しているなと感じるようなら要注意です。

    また、それだけ年が離れていて、年収も男性が上だと、上下関係はずっと変わりません。

    彼にモラハラの兆候が少しでもあるなら、結婚は慎重に。

    彼と毒親と、選択肢は2つではありません。

    悩むことがあったら、第3の選択肢を模索して欲しいです。

    トピ内ID:8719608653

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    匿名
    主さんは「父親の愛情」を知らないので「大人の男性の優しさ」に甘えたいのかなと思います。

    彼氏は彼氏で父親じゃないので、そこはきちんと考えてね。

    42歳の私が思うのは、35歳の大人の男が今まで結婚もせずに独身でいて
    15歳も下の女の子に手を出す事は大丈夫なんだろうか??
    そして年上のシングルと付き合うとか・・・。同年代の女性に相手にされない彼はマトモな人間なんだろうか??

    と、純粋に思います。

    もちろん付き合う前に「君には同性代の彼氏がいいよ」とかあったんなら
    まだしも・・。

    どうか、早まった考えをしないでね。母親から自由になりたいとか。
    そんな安易な考えで、彼と同棲とか結婚とかしないでね。

    主さんはお母様もだけど、彼氏も疑った目で見た方がいいよ。
    まだ20歳じゃん。
    私の娘も20歳だけど、そんな彼氏連れ来たら厳しい意見を言いますよ。

    トピ内ID:0141935644

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    補足3

    しおりをつける
    🐧
    ヤバモト
    皆様レスありがとうございます
    母目線のたくさんの意見を聞けてとてもありがたいです

    私も最初は結婚歴もなく当時彼女がいないと知って何か問題点があるのではないかと思いましたが、借金もなく、性格にこれと言って難があるわけでもなく、暴言やモラハラ等も今のところございません。喧嘩もしたことがないです。
    本当に平凡で、テレビを見ることが好きな優しいおじさんです。

    仕事上繁忙期は毎日日付が変わるまで残業・休日出勤、閑散期でも22時までの残業など多々ございますので、出会いがなかっただけなのかなとも思っています。実際元カノさんは定期的に会社に来る姉御肌の保険会社の方でした。円満なお別れだったそうです。

    1人暮らし出来るほどお給料をもらえていないので(月8万でしようと思えばできますが)経済面でも彼には大変助けられています。
    家賃水道光熱費引っ越す際の初期費用諸々全部彼持ちでした。
    最初は「何もいらないから貯金しなさい!」と言ってくれてましたが、さすがにそれは私が嫌だったので毎月の食費とキッチン周りの消耗品、パソコンを使うのでWi-Fi代を負担しています。
    最近は余裕が出てきましたが、やはり苦しい月もあり、そこは彼が快く出してくれました。

    大前提として言い忘れていたのですが、
    ・私からアピールし、ご飯などを重ねてお付き合いに至ったこと
    ・母には付き合う前から話していて、乗り気であったこと(すぐ別れると思ったからだと思いますが)
    ・お付き合いの数日後に私が誕生日だったので私の希望で、私・彼・母・妹・母彼でご飯を食べに行き、そのあと母に話を聞くと好印象だったこと
    があります。
    妹が夜ひとりになるから、と母の頼みでウチに預けることもありました。

    トピ内ID:4708990622

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    今は良いかもしれないけどね

    しおりをつける
    blank
    くじら
    20歳のお嬢さんじゃ、35歳男盛りの、経済力のある男性ですから、そりゃ頼もしくて惹かれますよね。

    今までの家庭環境から考えても、ちょっと若い優しいお父さんみたいで甘えられるし、一緒にいたくもなるでしょう。

    どちらかというと、彼が好きというよりも、大人で経済力がある男性と一緒に暮らして、その家から完全に出たい。お母さんから開放されたいとか、気持ち的にはそっちじゃない?

    彼があなたのことを一途に思ってくれて、大切にしてくれるなら別にいいと思うんですよね。

    でもね、ちょっと考えてみてください。

    あなた25歳になったら彼は40歳で、30歳で45ね。45くらいになると、頭部とか寂しくなる人、結構多い(うちの夫はソレ)から、そういうのも頭に入れといてね。

    自分が若いのに相手は年が離れている分、早く老けます。

    もし、結婚して子ども生まれてとか、これから先一緒にいるなら、未来のこともちょっと考えてからお付き合いしてみてください。

    お幸せにこの先過ごせますよう…

    トピ内ID:8009764706

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    補足を読む限り

    しおりをつける
    🙂
    お母様の方こそ、自由な人生を選んで歩んできたくせに、よくそこまで娘に口出し出来るよね、という印象。

    確かに、35歳で20歳の女の子と付き合う気になる男性には、もろ手をあげて賛成する気にはならない大人が感じる不快感は分かるけど

    主のお母様には、そこまで娘の嫌がる言動をしてまで注意されたくないわと思う主の気持ちは理解できる気がする。

    妹のことは気にせず、お母様とは縁切りでいいと思います。

    主の躾に関して、義父に暴力で行使させるとは母親としてダメダメだと思う。

    トピ内ID:0153962901

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      2度目のレスです。

      しおりをつける
      🙂
      かすみ
      追加のトピ、読みました。
      ええと、15も上の男性がお金を負担するのは
      プラス要素ではなくて、ごく普通のことなんです。
      あくまですごーくマイナスな印象にはならないな、
      という感じかも。。

      このままのそ彼氏さんと同棲し続けるのは
      あまりよい選択だとは思えません。
      金銭面で、生活することが
      その男性ありきになっていますよね。
      言いづらいのですが、
      お母様の人生と近い道のように感じてしまいます。

      あなたはいまその彼氏さんが大好きなんですよね。
      ではお付き合いは続けたまま
      結婚を意識する前に、
      自立を目指してはいかがでしょうか。
      自分の生活の面倒を自分で見れるように
      まずは働いて、一人暮らしをして
      自分の稼いだお金でたくさんの経験をする。

      向こう5年はお付き合いのまま
      一人でやっていける力をつける期間
      というのでもいいんじゃないでしょうか。
      それでもまだ25…!羨ましいです!

      一人でも生活できるし楽しめるけど
      そこに彼の存在があるからより幸せ
      という状況のほうが、なにか起きても
      あなたはもう周りに左右されずに生きていけます。
      あなたのおっしゃるとおり、本当に素敵な彼なら
      自分の大切な女性が、自立のために頑張っているのを見たら
      きっと応援してくれるはずです。

      今の、彼の金銭的な援助があった上での生活は
      とても危ういです。

      トピ内ID:2595180535

      閉じる× 閉じる×

      15歳年上の夫と結婚して10年目です。

      しおりをつける
      🙂
      えんどう豆
      トピさんはじめまして。 私は25の時に15歳年上の今の夫と結婚しました。
      夫はバツイチで子供もいません。会社経営者で、引退も無い仕事をしています。
      私の母は男の人に走るタイプで、18の時に男の人と一緒になりたくて私の存在が邪魔になり海外の学校にに出されました。その後日本に帰国して一人暮らししてました。丁度トピさんの年齢ぐらいで、男の人に頼っている母をみて、何がなんでも自立!自立!と思っていた時期です。
      年上の男性は精神的にも、金銭的にも同世代の男の子とは全然違いますよね。でも、婚約もしていないのに同棲はどうなんだろうと思います。考え方が古いかもしれませんが。トピさんはまだ成人したばかり。
      ご自分の中の物差しをまだまだ作っている最中だと思います。じゃあ私は25の時に物差しできてた?と聞かれると、今考えると恥ずかしいですが尖っていた部分もありましたし、同業者の夫に夜中まで相談したり。
      トピさん、一人暮らしするお金が無いのであれば転職されてはどうでしょう。18歳から働かれていてとっても偉いです。でも自立する事はとっても大切です。
      それは同世代の彼であれ15歳年上の彼であれ何であれ、自分の足で生活する事は大切です。お金がなくてピンチな事もあるでしょう。昔、務めていた会社が傾き、派遣に転職、夜は翻訳の仕事をして食いつないでいた日々もありました。
      彼氏さんもとってもいい方で、トピさんの事を大切にしてくれる事は分かります。でも今の生活を冷静に考えてみてください。
      自分の足で立つと、何かあった時に大切な妹さんを守る事もできるかもしれない。今とても柔軟で、伸びしろも広い。トピさんには可能性があります。
      大変かもしれませんが、資格取得だったり。お金が全てでは無いですが、愛が全てでも無いです。自分の足で自立すると、大切な人が守れますよ。私がそうでした。

      トピ内ID:6522268944

      閉じる× 閉じる×

      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🐧
      ヤバモト
      >主さんは「父親の愛情」を知らないので「大人の男性の優しさ」に甘えたいのかなと思います。
      >どちらかというと、彼が好きというよりも、大人で経済力がある男性と一緒に暮らして、その家から完全に出たい。お母さんから開放されたいとか、気持ち的にはそっちじゃない?

      大変よく言われます。
      本文にも書いてありますが、「結婚しないなら同棲しない」など周りから極端と言われる考えをしております。それは私自身も承知しております。
      ここで伝えたいことは、妥協したお付き合いではない、ということです。
      母から離れたいから、金銭面で頼りたいから、という気持ちはこれっぽっちもありません。
      すべてお付き合いした結果、母から離れることになり、金銭面で頼ることになったということです。
      父の理想像はありますが、彼と理想像を重ねて考えたことはありません。

      >25歳になったら彼は40歳で、30歳で45ね。45くらいになると、頭部とか寂しくなる人、結構多いから

      あまり公に言うことではございませんが、既に・・・という感じです(笑)
      先に老いていくこと自体私は深く考えていませんし、判断材料にもなりません。
      先立たれるのは寂しいですが、その分彼と長く一緒にいれたらなと思います。

      続きます

      トピ内ID:4708990622

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      🐧
      ヤバモト
      私がこの状況から自立すると言うのは目からウロコでした。確かに、現状彼が居なくなってしまうと私だけでは生活出来ませんので、また実家に戻る形になると思います。
      ただ、あまり現実的ではないのかなと思います。
      いちから家具家電を揃える・初期費用を用意する等、今の私では厳しいです・・・し、当初同棲をする前に一人暮らしも頭には入っていたのですが、どうせ毎日のように会うなら一緒に住んで少しでも節約、貯金したほうがいいと2人で出した結果が今です。
      一人暮らしの経験はあった方がいいのか?と考えても、やっぱり今の生活と変わらない日々が思い浮かびます。
      金銭面で自立するために、今の環境で貯金をしていくのと、一人暮らしをするのでは、圧倒的に前者の方が効率がいいと考えました。


      皆様からの叱咤激励レス、身に染みます。
      ですが、母をどうすればいいかというトピから、だんだん論点がズレて言ってるような気がします。
      彼の人格、私のことについても全て本文に関わって来るものかと思い答えていましたが・・・
      私から見て好印象なところを伝えても、当たり前のことだと褒めない、その裏には何かあるんじゃないかと認めない。そこに関しては一般論と母の思考は同じなんだなと思いました。

      トピ内ID:4708990622

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      二度目のレスです。

      しおりをつける
      🙂
      えんどう豆
      追加レスを読んで、また、のこのこ出てきました。
      トピさん、「結婚を視野に入れていないなら同棲をしない」のであれば婚約されては如何でしょうか。まだまだ若い20歳のお嬢さんでも結婚はできます。
      「彼との同棲を解消して一人暮らしが現実的ではない」これは、言い訳にしか聞こえません。今、ご自分で努力をして一人で自立する事よりも彼との生活や居心地のいい今の生活を手放したくないのではと思います。お金が貯まるまでの期間を彼と話し合うとか、彼とはどのように話合いをされているのですか?
      他の方も自立する事をアドバイスされている理由をもう一度考えてみて下さい。
      彼氏さんは同棲を始める時にお母様に挨拶はされていますか?まさか「彼と同棲するから」という報告だけではないですよね?お母様にされた事など、色々と大変だったと思いますが、筋を通すべきです。ここをお母様に拒否されているのであれば、お母様に受け入れてもらう事などは難しいと思います。
      なんだか追加レスを読んで、この辺があやふやな印象を受けました。お母様に彼の人柄を分かってもらうには、二人で努力をしないと。彼も35にもなってこの辺をあやふやにしているのであれば、問題です。トピさんは優しい方だと思うので親孝行したいとか色々と考えていると思います。その反面、親に受け入れてほしいと思う気持ちも痛いほど分かります。でも、親にとっての一番の幸せは子供が幸せになる事です。で、今のトピさんはこの親孝行など考えなくていいです。将来のトピさんが考えるべき事です。
      きつい言い方ですが、部外者の私から見た今のトピさんはご両親の愛情に飢えている、自立できず、男性に頼っている女の子に見えます。私の気持ちを分かってもらえないなど、もどかしい思いもされていると思います。でも、ここで強くなる事が必要だと思います。

      トピ内ID:6522268944

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      何度もごめんなさい

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      🙂
      かすみ
      追記、読みました。
      あなたの彼を悪く言いたいわけではないんです。
      伝え方が下手でごめんなさい。

      どうしてだか、あなたには幸せになってほしいと
      感じています。
      ひどい仕打ちをするお母様を憎んで恨み言を言うわけでもない
      小さな妹さんのことを気にかける優しさもあって
      トピの文章からは真面目な人柄が伝わってきます。

      自立、自立としつこく言ってしまったのは
      あなたに今後何が起こっても
      誰かの援助がないと生きていけないなんてことにはならないよう
      リスクヘッジをしてほしいと感じたからです。
      もしも今彼に何かあって、彼の収入がなくなったら
      あなたはまたお母様のところへ戻ることになり
      お母様に振り回されながら生きなくてはいけません。
      そんな事にはなってほしくないです。

      でも、あなたにとっての幸せが
      お母様に彼を認めてもらう、という所にあるなら
      ひたすら彼と一緒にお母様に会って説得するか
      籍を入れてしまって既成事実をつくるか…
      子供ができればお母様の態度も変わるかもしれません。

      改心、これは諦めたほうがいいと思います。
      私も実母に対して思うところがありますが
      理解してもらうことは無理だと諦めました。
      言ってわかるならすでに変わっているはずなので…
      お母様は変わらない、だからあなたが自立して変わっていくしかない、と
      そんな気持ちでレスされている方が他にもいらっしゃると思います。

      あなたの未来が良い方向へ行くことを祈っています。

      トピ内ID:2595180535

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      えんどう豆様

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      😑
      ヤバモト
      >「彼との同棲を解消して一人暮らしが現実的ではない」これは、言い訳にしか聞こえません。
      言い訳と捉えて頂いていいのですが、
      ・1から家具・家電をそろえる
      ・初期費用を用意する
      ・お互い出費が増える
      (主に私ですが、彼の場合、私がお弁当を作らなくなるので、毎日コンビニで買う等)
      以上を踏まえた結果、貯金に向けて同棲した私たちには現実的ではないという結論に至りました。

      >お金が貯まるまでの期間を彼と話し合うとか、彼とはどのように話合いをされているのですか?
      私たちが貯金しているのは将来の子供の為です。何不自由なく色々な選択肢をあげたいから、少しでも節約!貯金!と考えているのです。
      1人暮らしにつきましては申しました通り、二人で出した結論なので同棲してから話し合いなどはしておりません。

      >彼氏さんは同棲を始める時にお母様に挨拶はされていますか?
      もちろんです。母は私に早く出て行ってほしかったので、同棲については願ったり叶ったり、反対や嫌な顔一つしませんでした。

      私の優しさに寄りかかった今までの心無い言動全て、私の幸せを願っているからなどと言われたら片腹痛いです。そんな綺麗事言えるほど現状は甘くないです
      彼と出会っていなくても、なんとしてでも実家から出るつもりでしたし、何度も言っている通りすべて後からついてきた結果なんです。母から離れたくて、金銭的に頼りたくて、などはこれっぽっちも思っていません。
      母や義父からいくら何を言われようとも私なりに強く生きてきたつもりなんですが・・・

      トピ内ID:4708990622

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      かすみ様

      しおりをつける
      😢
      ヤバモト
      暖かいお言葉ありがとうございます。


      万が一彼と同棲を解消せざるを得なくなったとしても、多分母は私を受け入れてくれるとは思いません。私も母に頼ろうとは思いません。あの時助けてやった、と引き合いに出されるのが目に見えるので・・・
      それなりの覚悟をもって、彼と同棲を始めました。

      私にとっての幸せは「普通の家庭を築く」というところにあります。
      そこに母がいようといまいと関係ないのですが、縁を切らないと決めた限り、彼のご両親に迷惑をかけたり、自分の子に嫌な思いをさせたりという可能性が少しでもあると考え、結婚や妊娠前に関係修復を願っておりました。

      が、そうですよね。言ってわかるならすでに変わっているはず。その通りです。
      諦めが肝心。もう母に手の施しようはないと考えて、なるべく当たり障りなく接していこうかと思います。

      トピ内ID:4708990622

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