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    むーさん
    ひと
    こんにちは。
    近所に住んでいる義母がタイトルの通りなんです。

    コロナの関係で、
    3月下旬から私も夫も在宅勤務をしています。
    休校になったので2人の子供も家にいます。

    近所に住む義母は夫がいるのが嬉しいらしく、
    ちょいちょい料理を差し入れをしてきます。
    (感染が心配ですがここまではギリギリ許せました)

    でも、ご近所さんに
    「嫁が仕事はやらなくてもいい自宅待機なのに、家の事を何もしない」と
    話していました。
    ちゃんと自宅で仕事をしていることは義母には説明済みです。

    私が仕事をしていることが
    気に入らないのは薄々感じていましたが
    まさか、このタイミングでご近所にこんな事を言うなんて。

    それを私にわざわざ伝えてくるご近所さんもどうかと思う。
    偶然、近所のスーパーで買い物中に
    わざわざ声をかけてくれました。

    色々な想いが私の中に渦巻いて思わず・・・

    「え!お母さんがそんなこと言ったんですか?」
    「在宅勤務の話をしているから、理解していると思ったのに」
    「これって、認知症の始まりの可能性がありますよね?」
    「どうしよう・・・こんな時期に」

    と、義母が認知症かもしれないと動揺してみました。

    すみません。
    ブラック嫁が出てしまいました。

    お話をして下さったご近所さんは
    義母の仲良しさんですが、噂を広めるスピーカーさんです。

    今頃、義母に関する変な噂が出回るでしょう。
    きっと私が義母の事を認知症と触れ回っていると
    ねじ曲がって広まっているはずです。

    義母の耳に入るのは時間の問題。

    小心者の私は、帰宅後に
    お叱り覚悟で夫には状況を説明しました。

    怒られるかと思いきや、
    「嫌な思いをさせてごめん」と謝られました。

    さて・・・
    このあとどうなるのかな。

    トピ内ID:0829463086

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    別に、どうなったっていいと思う

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    ペンペン草
    トピ主は、義母の嫌がらせに瞬時に反撃できる能力があります。

    そして、トピ主自身の認識はともかく私はトピ主を「小心者」とは全く思わないので、仲良く喧嘩してくださいとしか思いません。

    トピ内ID:5332737992

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    すごい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんは強くてすごくいい。

    私も,今度頭来たら
    冷静に,キツイこと言います

    トピ内ID:6965637851

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    comomo
    年配者が在宅勤務と専業主婦の区別がつかないなんてよくあること。
    私も元自宅就業者ですし義母もそれを知っていましたが「いつも家にいるくせに」が口癖でした。
    説明したって無駄。

    それに認知で反撃するトピ主さんも同類かな。
    ケンカふっかけたのは義母かもしれないけど、トピ主さんの方が確信犯。
    どっちもどっち。

    ご近所さんの立場から言えば、他家の奥さんが在宅であろうが専業主婦であろうが、家事をしっかりやっていようがいまいがどうでもいいことです。
    分別ある人はうわさなんて話半分に聞いておけばいいことを知ってるもの。
    キリキリするようなことじゃありません。

    トピ内ID:4565258597

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    もうね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    〉「嫌な思いをさせてごめん」

    ↑まさに、そういう意図的な
    思いがあったという事の表れですね。

    私の時は


    〉別に、「いじめているわけじゃあるまいし」

    でした、心の汚い様子が窺えます。


    女を強調する内容の事をばかりの事をいわれ
    私からしてみたら



    謎だらけで、理解不能でした

    心の乱れは顔に出ますこわいほどに。

    トピ内ID:0624666537

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    どうなりました?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私にはトピ主さんがミステリアスです。
    思考回路が私と正反対だからです。

    >それを私にわざわざ伝えてくるご近所さんもどうかと思う

    私なら教えてくれてありがとうと思います。
    誰もが遠慮して伝えてくれなかったら、義母が嘘をついて回っていることに気づけず、訂正もできず、義母の裏の顔にも気づけず、自分が知らないところで家事をしない嫁と思われたままになりますから。

    >すみません。
    >ブラック嫁が出てしまいました。

    いえ、普通の対応だと思います。

    >義母の耳に入るのは時間の問題

    耳に入ってくれたほうが好都合だし。
    嫁は何も知らないと思ってるの?陰でやってるつもりでもバレバレよ、と義母に伝えるいい機会です。
    教えてくれた人がスピーカーさんで良かったと思います。

    >お叱り覚悟で夫には状況を説明しました

    なぜ叱られると思うのですか?
    逆に嫁が怒る立場では?
    夫の態度は至極当然だと思いました。

    トピ主さんが不思議です。

    トピ内ID:3760702845

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    いいじゃないですか。(笑)
    放っときなさいよ。自業自得です。

    何か言われたら、にっこり笑って、スットボケとけばいいんですよ。
    義母さんには、良い薬でしょ?

    同じ土俵には上がらない。でも、トピ主さんの方がちょっと大人な態度をするだけで、相手は黙るしかないわけですし、心配しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5660525516

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    めちゃくちゃいい

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    いいと思う
    何で主だけ我慢しなきゃいけないのか

    トピ内ID:6096937591

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    かっちょいい!

    しおりをつける
    🙂
    とーと
    それ前から用意してたんですか?!

    頭がいいトピ主さん。

    でも近所だから、ただの物忘れも本当の認知症の話になって、なんで一緒に暮らさないの!!となりませんように。

    トピ内ID:9041703423

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    カイザル
    なかなか素敵な反撃、それも咄嗟に出るトピ主さんにあこがれます。
    私は突然の出来事には素早く適切な返しができないので、
    羨ましいです。

    私はトピ主さんの反論を見て、めちゃくちゃスッキリしましたよ~。

    もし義母さんからなにか言われたら、「あれだけ説明したのに
    全く逆の話になっているから、本当に心配したんですよ~。
    早めに病院に行った方がいいですよ。今は認知症を遅らせる
    お薬もあるんですよ~」ぐらい言って追い打ちをかけます。

    トピ主さんは、何も気にする必要はありません。
    義母さん、自業自得です。

    トピ内ID:5296009462

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    ナイスな切り返し!

    しおりをつける
    🙂
    ネーム
    義母は、嫁が何をしても気に入らないタイプなんですね。

    「家の事を何もしない」なんて他人に言うなんて、典型的なダメ姑です。
    息子に甘く、嫁にきつい。本当に典型的。

    この調子で頑張ってください。

    トピ内ID:7228426676

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    ちょっと笑っちゃいました

    しおりをつける
    🙂
    母親業
    不謹慎かもしれないけど、笑ってしまった。
    事実を捻じ曲げて言う人いますよね。

    「義母さんも私が在宅勤務だって説明したのに、ご近所さんが『自宅待機』って言ったんですよね?きっと今回も誤解されたんじゃないですか?」
    としらばっくれるのが良いかと…。
    自分が間違ったことを伝えたのがばれたくなければ、ぐうの音も出ないと思いますよ~。

    私の職場にもお前は姑か?と言いたくなるようなことを言う人がいます。
    たまたま忙しくて後回しになっていたこと(急ぎではない)をピンポイントで突っついてくるんですよ、しかも見張っていたのかというタイミングで。
    言ったことを捻じ曲げて解釈して怒鳴ることもしょっちゅう。
    そろそろ認知症になっているんだろうなと良く思います。

    トピ内ID:8757018911

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    いいと思うよ

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >近所に住む義母は夫がいるのが嬉しいらしく、

    コロナでやむなく在宅勤務になっているのに「息子が家にいて嬉しい」って、
    この感覚自体理解できませんが。


    >今頃、義母に関する変な噂が出回るでしょう。
    >きっと私が義母の事を認知症と触れ回っているとねじ曲がって広まっているはずです。

    義母が「あなた、私が認知症だって言いふらしたでしょ!」と言ってきたら
    「あら、在宅勤務だと説明したのに『仕事をやらなくてもいい自宅待機』とご近所さんに言いふらしているから、てっきり認知機能に問題があるのかと思って」
    「あと、言いふらしたのは私じゃなくてお義母さんと仲良しのご近所さんですけど?」
    でいいと思いますよ。

    「私に関することでデタラメを言いふらすと倍返しになりますよ?」と学習させた方が良いのでは。

    しかし度し難い義母ですね。
    ご主人に理解があるのは救いですが。

    トピ内ID:7304313388

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    ”ブラック嫁”・・狙ってましたね(笑)?

    しおりをつける
    🙂
    ブラックデビル
    いいんじゃないですか。

    この在宅勤務以前からの嫁姑関係もあったんでしょうし、
    言われっぱなしじゃあねぇ・・。

    広報担当のご近所さんに偶然出会い、声を掛けてきた・・
    っていうのも、そのご近所さんの狙い(嫁と姑の問題を発展させて
    面白がる)もあったんだろうし、そのご近所さんは普段から義母から
    トピ主さんのこと、あることないこと聞いていた仲だろうから、
    一波乱を面白がる性格の人なわけですよ。

    普通は出会っても「義母さんがこういうことを言っていた」なんて
    ことは言わないし「自宅待機なの?」くらいの言い方ですよ。

    トピ主さんもこのスピーカー広報担当ご近所さんを知っているわけで、
    そこに義母のことをチクりと挟むところなんかは、頭のキレの
    良さを感じます。その一瞬でそこまで会話で出るなんて・・・。

    まあ、、我々としたら昼ドラマの一コマを見た感じです(笑)。

    トピ主さんがブラックなら、義母もそのご近所さんも同じく
    ブラックですよ。あ~面白い!
    みんな「狙ってやってますね」と言いたいです。お見事。

    トピ内ID:4613403709

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    そのまま演技を続ける

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    「お母さん、コロナの騒動が落ち着いたら病院へ行きましょうね。
     認知症も早めの対策なら回復できるそうです」

    笑顔で言います。
    ご近所さんも心配していると言います。

    それでもスッとぼけるなら

    「でも私が家事放棄している幻覚まで見えるなら、重症かもしれません。
     早めに予約したほうがいいかな。
     夫も申し訳ない、申し訳ないと私に謝罪するから
     認知症なら仕方ないわよって慰めたんです」

    きっと黙ると思います。

    トピ内ID:5439874921

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    覚えておこうっと

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    おもしろい!
    スカッとした。

    わたしは、
    とっさにそのセリフが出てこないので、
    覚えておこうと思いました(笑)

    参考にさせていただきます!

    トピ内ID:9974180938

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      🙂
      もも
      トピ主、嫌いな義母さんと同じことしてますよ
      本当にそれでいいの?

      >「在宅勤務の話をしているから、理解していると思ったのに」
      そこまでで良かったんじゃない?

      そこで止めておけば、姑に意地悪されてる
      可哀想な嫁って体で居られたのに
      認知症は言い過ぎだと思いますよ
      シャレにならないよ
      認知症って、大変な病気ですよ

      義母さんが認知症始まってるらしいなんて
      噂が広まっても、本当に平気?

      色んな意味で、旦那さん可哀想

      トピ内ID:3783225682

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      自宅待機とか言われたら勘違いされるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      別府のかぼす
      感染者あるいは感染者との濃厚接触者と保健所から断定され自宅待機を要請された人という勘違いが生まれるのではと思うのですけど。
      それなのに買い物に出歩いている非常識人と近所から見られかねないので、トピ主さんが反撃をしたのはとても正しいことだと思います。

      トピ内ID:6810920112

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      柳に風と受け流す。

      しおりをつける
      🙂
      まどか
      これにつきます。
      仮にトピ主さんにそんな噂がたったとしても、75日ですぎさり、普通の感覚の持ち主でしたら、義母さん大丈夫?っていう方向に変わると思います。

      義母さんは今、自分の影響力を旦那さんにもご近所の方にも、そしてトピ主さんにも及ぼすことに喜びを感じて、少々ハイになっているのではないでしょうか。

      私もかつてのお隣の高齢のおばさまが、その古い住宅街のスピーカーでした。私もちょっと目立つ存在だったので、何か言われていたらしいのですが、あいさつ程度のお付き合いしかなかったので、考えるのも面倒くさく、感覚からシャットアウトしていました。

      まあ、ありがちなことですよね。でも分かる人には分かりますから、そんなに気にかけないことです。幸い旦那さんも分かってくれているではないですか。

      トピ内ID:1464614038

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      スカッとしたわ(笑)

      しおりをつける
      🙂
      バナーヌ
      いろいろと、アカンキャラが周りにいるんですね。
      お疲れ様です。

      それにしても、義母の駄目っぷりには対処法がありませんね。

      でも、悪口をわざわざ伝えてくるそのオバサンは、もっとアカンやつ。

      実に『洗練されていない感が満載』の人ですね(笑)

      「あの人があー言っていたよー」、とか
      「この人がこー言っていたよー」、とか…

      こうやってあちこちで触れ回る人は、ほんとにタチが悪いです。
      このテの『メッセンジャー』は、コミュニティの中での最要注意人物なんですよね。
      私ならド無視するキャラ。

      でもトピ主さんは、この『メッセンジャー』機能を逆手に取って、鮮やかなまでに撃退を果たしましたよね。

      スカッとしました。

      やられっ放しではメンタルが持ちません。
      一発ぐらいはお返ししておかないと。

      これからも頑張ってくださいね。
      応援してます。

      トピ内ID:3891658826

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      がんばれ ブラック嫁さん

      しおりをつける
      😉
      プリバー
      姑世代なので 本当は 義母さんよりが良いのかもしれませんが

      90歳の義母からしたら 私は
      ブラック嫁です

      最初の頃は 何も言えなかったのに
      子供が出来てからは
      強くなる、強くなる
      初めは主人に訴えてたが
      主人は当たらず触らずなので

      私かきっちり言い返す

      今では義母に「○○さんは(私です)口が立つからね」と、
      ちょっと皮肉られても

      「掛かってこい。」としか思いません

      トピさんも 負けるな

      トピ内ID:4264454793

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      ナイス返し!

      しおりをつける
      blank
      バナナ
      そのくらい出ないと
      太刀打ちできません!
      さすがです

      悩む必要無しです!

      トピ内ID:6364867108

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      面白い!!

      しおりをつける
      🎶
      たぬき
      とっさに認知症を心配してうろたえる…ふりとは!!ナイスです!
      すごく機転がきく奥様なんでしょうね。

      ご主人も奥様の味方のようですし、義母に負けずにファイトです。

      トピ内ID:1561944888

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      笑える?

      しおりをつける
      レインボー
      認知症って、そういう場面で持ち出していいんでしょうかね。

      まあ言えば、自分の仕返しのために実在する深刻な病気を使った訳で、他人がお義母さんを認知症と捉えた場合のデメリットを、知ってて狙ったってことですね。しかも噂が広まるだろうと。

      認知症の方がいる家族などからすれば、冗談や仕返しだとしても不快でしょう。

      それをまたこういうところで披露してしまうトピ主さん。

      在宅勤務を自宅待機で家事しないと言われることより、そちらの方がたちが悪いと感じました。

      トピ内ID:2366379230

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      認知症って…

      しおりをつける
      🐱
      まるどら
      「変な噂」って…認知症だとしたらそれは変な噂になるようなことなのですか?

      それとも、嫁が義母を認知症かもと言ったことが「変な噂」になる? 軽率な嫁だと思われますけどそれでもいいの?


      在宅勤務か自宅待機かなどは、現役でない世代には関心ないと思いますよ。
      嫁が働いていたら家事が疎かだと思い込んでる姑などまだまだいます。
      もしそう言われたのならあなたの息子も家事すればいいと言えばいいんです。


      いずれにしても、トピ主様の反応は認知症やそれに対応している人に失礼ですね。

      義母の発言が許せないなら、次回料理の差し入れの時に「毎食うちで作っていますから、今後お気遣いは結構です」とお断りすればいいと思います。

      トピ内ID:0616947734

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      なるべくしてこの状況。

      しおりをつける
      🐱
      くっちゃん
      『義母がちょいちょい料理を差し入れをしてきます~ここまではギリギリ許せました』

      ですか。

      あなたが義理のお母様を普段からよく思っていないのが伝わってきますね。

      色々な想いが渦巻いて、思わず…ブラック嫁ですか。

      おそらく今までの、何かしらの想いがコロナ騒動をキッカケに溢れ出てしまったのでは?


      このご時世、普段よりもずうっとストレスが溜まりますよね。

      それのせいにして、いつもどおりの日常を送られたら良いのでは。

      毎日の報道も恐ろしく、一体どうなってしまうのかしら、と我々みんなが思っていることでしょう。いつも以上にストレスに過敏になっているのです。過剰に反応してしまうのが普通なのです。トピ主さまだけではない、私たちみんなです。

      トピ主さま、ご家族さまも、どうぞご自愛ください。いつかコロナ騒動も収束します。


      ちなみにお義理母さまの差し入れ、私なら、ありがたいと頂きます。夫(彼女から見れば息子)のことを、また私ども夫婦のことを案じてくれて、心からありがとうと思います。

      何といっても、(私としては)多忙な毎日の中で、案じてくれる家族がいること、手料理を食べさせてくれること以上に愛されていると感じることがないと思います。

      皆様に心休まる日々がありますように、お祈りしております。

      トピ内ID:1650734775

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        おいおい・・・。

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        😑
        タラ鍋
        相手から嫌なことを言われていて、
        今回小さな反撃して、

        相手:ぎゃふん
        自分:すっきり

        ってパターンになると信じて疑わないトピ主さんがかわいいです。

        相手:反撃にも気づかず、今まで通り
        自分:モヤモヤ

         ってことになるとは思わないの?

        トピ内ID:0582016679

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        どうでもよい

        しおりをつける
        💔
        へえ
        働いていない人に在宅勤務と自宅待機の違いわかると思いますか?多分同じだと解釈して話したのだと思います。
        姑にとって家に居て嬉しいのがあなた以外の人です。嫁は他人ですからね。

        姑の時代は働く人は殆どいなかったと思います。働く人はいても生活が苦しくて働いていると認識されていたと思います。なのであなたが働いていることは「息子の収入が安いから働いているのか!」と思っているかもしれません。

        今度料理の差し入れを持って来たら「十分にありますのでいりません」と断ってください。良い嫁でいる必要ありません。実際大袈裟に噂を広げたあなたですから、しっかりと断ること出来ますよね?

        トピ内ID:4054618691

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        確認したの?

        しおりをつける
        🙂
        あのね
        わざわざ話をねじ曲げて噂話を広める人もいます。

        本当に義母さんが同様に言ったとも限りません。
        嫁は家にいるのに家事をしない~程度のよくある愚痴を、近所の人が勝手に思い込んで、自宅待機と変換しただけかもしれません。

        私は義母と仲が良いのですが、わざわざ私と義母の仲を割くために面白がって、ある事ない事を義母に吹き込む人が実際にいました。
        自分が嫁から避けられているから、義母と仲が良い嫁がいることが、面白くなかったんだと思います。
        義母は毎回適当に交わしていてくださったのですが、ついには私の実家の親の勝手な噂話まで義母に伝え出したため、義母が相手の人と疎遠にする事を決め、今までの経緯と、あなたもあの方とは話さないほうがいい。と、教えてくださいました。

        そこで初めて、義母が噂話を真に受けず、私を信じて下さっていた事を知り、驚きと感謝でいっぱいになりました。

        トピ主さんが行った行動は、仲を裂きたいお相手から見たらまさに、願ったりの言動。
        これからは、トピ主さんが義母さんに対してこう言っていた。ああ言っていた。と、勝手に話を盛られて、ある事ない事を義母さんに伝えられることでしょう。

        トピ主さんは、賢くなんてありませんよ。
        考えなしです。

        わざわざ「あの人があなたの事を悪くいってるわよ!」なんて本人に言ってくる人こそが、世の中で一番厄介な人なんです。
        そういう人は、適当にかわさないと。

        トピ内ID:1061851072

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        たぶんトピ主さんの予想通りにはならない

        しおりをつける
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        葉子
        お姑さんが認知症かどうか、普段からコミュニケーション取っている(井戸端会議とか)しているご近所の皆さんは分かってますよ。

        だから
        「○○さん家のお嫁さんは、○○さんを認知症扱いしている酷い嫁」
        という噂になる可能性の方が高いと思います。

        トピ内ID:4461483907

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        私も良いと思う

        しおりをつける
        🐤
        姫みこ
        言われっぱなしでトピ主さんの心が病んじゃったら大変だもん。それくらい良いんじゃないかと思います。

        もしスピーカーさんからその話を聞いて嫌な気持ちになるご家庭があったとしても、それはスピーカーさんが相手を選ばず話したってだけの問題で、トピ主さんは関係ないと思います。

        トピ内ID:7742189860

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