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    粘着質な夫の対応方法がわかりません。

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    😢
    かもめ
    ひと
    粘着質な夫に困っています。
    普段は比較的仲が良い結構5年目の夫婦(子供なし)です。
    ただ、喧嘩になると、夫の幼稚で粘着質な性格が現れ、疲弊しています。

    ・夜から早朝にかけて喧嘩が長時間続く。
    ・朝まで話が終わらず私が仕事や病院に出かけようとしても、話が終わってないと言い、手を掴んで離してくれない。
    ・会社に出勤しても、何十件も電話をかける。無視してもかけ続け、最終的に職場にかける(もしくは行く)等と言ってくる。(本人曰く緊急事態だからだそうです…)
    ・無視をしても、返事をするまで話しかける。寝ようとしても揺さぶり起こしてくる。
    ・嫌だと言っても、「俺だって仕事があるのに解決出来ないのは困るから。」などと言いやめてくれない。

    とにかく粘着質で、自分の気が済むまでは解放してくれません。冷静になってほしいのですが、イライラを自分の中で消化することができず、相手にぶつけないと発散できないようです。

    喧嘩中に頭を冷やすため外に出たいと言っても当然阻まれます。そのため、例えば実家に帰ったり他に宿泊するなどしたら、より激高するのではと思い、実行できません。

    ただ、私も悪いところがあり、理不尽なことを言われるとつい言い返してしまい、ハイハイと受け流すのがどうしても出来ません。(ここまで理不尽な態度をとるのは幼稚な性格故の一種の甘えであり、受け入れるとそれを助長するのではとの思いから)

    おかしくなりそうなので、離婚を視野に入れてもいますが、時間がかかることですし、逃げ場がないようなストレスを感じます。
    同じようなことがまた起きたら、次はうまく対処したいと思ってますが、無視もダメ、外出もダメとなるとどうしたらよいか分かりません。

    長文で、わかりにくい文章で申し訳ありません。
    皆さん、一時的にでも、こんな相手をうまくかわす方法があれば是非ご教示いただければと思います。

    トピ内ID:5531825262

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    喧嘩がしたいのか解決させたいのか

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    🎂
    もち
    かもめ様、こんにちは。

    喧嘩が下手くそなお二人のお悩みでしょうか。

    確かに粘着質はとてもストレスですが、
    無視というのも人として如何なものかと思います。

    一応無視はDVの要件にもある酷く他人を傷つける行動なので覚えておきましょう

    さて、我が家の喧嘩解決方法はこれです。

    まず、原因・問題を紙の中央に書きます。
    そこから互いに解決策をアイデアツリーの様に考え書き出します。

    頭で考え、文字に起こす事で考えがまとまり意味不明な主張が減ります。
    そして文字にする事で余計な暴言や非難が減り、意見が完結に纏まります。
    最後に余計な脱線で揉める事なく互いに解決に向かって前向きに取り組めます。

    揉め事で番厄介なのは途中で口を挟む事と、
    違うテーマでとにかく相手を潰す事を優先する事。

    例えば家事をしない夫がお題なら、
    仕事の負担や家計の貢献はお題に沿っていますが
    妻も家事を手抜きすると言うのはまた別の問題です。

    はじめはイライラする2人が卓について一枚の紙に色々書くわけですから
    うまくはいきませんが、相手の考えが分かり易いので
    慣れればかなりスピード感良く問題は片付きます。

    そして1番やってはいけないのが
    この解決した問題を蒸し返して、やっぱりあの時はこうだったなんて言わない事
    終わった事は終わった事として互いに納得する事。

    是非ご主人と喧嘩していない時に練習で実践してみてください。

    もちろん紙に書き出しているわけですから、
    相手が書いている途中で口を挟んだりしてはいけません。

    トピ内ID:7053756175

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    かもめ
    もち様

    コメントいただきありがとうございます。

    無視というのは、相手があまりにも感情的になっており話し合いの体裁が保てず、こちらの体力気力が無くなり一度頭を冷やしたい旨を伝えても聞き入れられず、なす術なく最後の手段で無視をしているという意味でした。(勿論、悪いことだと言うことも承知しています)


    揉め事で番厄介なのは途中で口を挟む事と、
    違うテーマでとにかく相手を潰す事を優先する事。

    仰っているこの件が、私たちにはとても当てはまると思います。夫も、話し合いがしたいというより、注意されたイライラや鬱憤を晴らしたいという感じなので、解決がしたいのかどうかも分からない感じです。

    アイデアツリーの方法、とても良いですね。
    それが実現できる夫婦関係というのにとても憧れます。
    まずそこまで行くことが、課題なのかなと感じました。

    トピ内ID:5531825262

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おかき
    旦那さんは喧嘩中、言いたい!言いたい!
    喧嘩に勝ちたい!という考えで頭がいっぱい
    になり、もうどうにもこうにも自分を
    コントロールできなくなっちゃうんでしょうね。
    ですが会社に電話、なんて発想をするほど
    の精神状態は、幼稚、というよりも『異常』の域だと思います。

    離婚まで考えてるなら、喧嘩の仕方の話し
    合いというのも変ですが、1度はきちんと
    もう少し感情をコントロールしてくれ、と通告したらどうですか?
    他の人はそんな喧嘩の仕方はしないよって。

    ・仕事があれば夜間の喧嘩は区切をつけ 時間を空ける。
    ・今言いたい!って気持ちは、時間や状況に 鑑みて、そぐわなければ自分内部に留める。
    ・あなたの言動は、いくら喧嘩中でも親戚 友人に話せるレベルを逸脱している。
     違うというなら言動について世間に意見を求め、結果を常識として合わせてくれ。

    過剰に感情的になり、攻撃に執着するのは脳の考え方のクセな気もします。
    そういう意味では知り合いにいました。
    そうすると医療関係者の助言が必要です。

    トピ内ID:0921295985

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    コメントありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    かもめ
    おかき様

    コメントいただきありがとうございます。
    本当に仰るとおりで、夫は頭に血が上ると自分で自分をコントロール出来なくなる人間です。
    まさしく、喧嘩に勝ちたい!その一心で、私が何を言っても無茶苦茶な理屈で反論するので話し合いになりません。

    はっきりと異常と言っていただいたことで、私の受け取り方は間違っていないと判り、少しほっと致しました。


    アドバイスもありがとうございます。
    もちろん、その行動がおかしいことはほとぼりが冷めた頃に何回か話してはおり、その度に「悪かった。もうしない。」と言われています。本人にも自覚があるのでしょうが、また怒るとそれさえもすっぽ抜けてしまうようです。

    >過剰に感情的になり、攻撃に執着するのは脳の考え方のクセな気もします。

    確かに!考え方のクセ、ありそうです。
    自分を守るための防衛本能とかなのかも。
    やはり然るべき医療機関への受診が必要でしょうか。
    とは言っても、促しても絶対診療してくれるタイプではないのでそこも悩みどころです…。(あまりしつこく言うと機嫌が悪くなる)

    ご丁寧なコメント、ありがとうございました。

    トピ内ID:5531825262

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    私なら離婚する

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    ごめんなさいね。
    私なら離婚に突き進みます。
    その性格のご主人と子供を持つ気にはなれないからです。

    トピ主さんが夫について書かれている点はどれも、本当に異常です。
    実家に逃げ帰らない方がおかしい。
    余計に激昂しようが、自分の身を守る方を最優先させた方がいいし、自分の親に味方になってもらって守ってもらった方がいい。

    ご主人のやっている事は、トピ主さんへの虐待だと思います。
    一度、弁護士に相談してみて下さい。
    証拠を集めて離婚して、新しい人生を歩いた方が絶対にいいと思います。
    自分の両親とも相談してみて下さい。

    トピ内ID:9309482810

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    粘着質というよりも

    しおりをつける
    😀
    ぺこ
    お疲れ様です。

    ご主人は粘着質というより衝動が抑えられないのではないか?と感じました。

    カウンセリングをお勧めします。

    自分と似ているなぁと感じましたので。



    自分はスイッチが入ると異常に多弁になります。止められません。

    メンタルクリニックに処方された薬を飲むまでダメです。

    ただ、自覚が有るので自力対処出来るので診断を受けて良かったなと思っています。

    心を守って下さい。

    トピ内ID:7330611243

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    かもめ
    レイ様

    コメントいただきありがとうございます。

    私も、この夫とは子供を持つまいと思ってます。
    ただ、本格的な離婚へ踏み切れないのは、普段は優しく一緒にいて楽しいことと、本人にも悪いことをしている自覚があり、治す意思を告げられたためです。昨日もご飯を作ってくれたりしました。

    母親には、離婚したいならしても良いとは言われています。
    虐待、たしかにそのとおりだと思います。

    一度ボイスレコーダーアプリを用意したのですが、喧嘩が突発的にはじまるのと、携帯などいじると勿論怒られるので、中々難しかったです。
    自分の身はきちんと守れるように頑張ります。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:5531825262

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    追記です。

    しおりをつける
    😢
    かもめ
    補足ですが、喧嘩中の夫がこれまでしてきたことで

    ・手が真っ赤になるまで腕を掴む
    ・首根っこをつかむ
    ・土下座させる
    ・私がお風呂に入っている時にすぐに出てこいと言う
    ・お金を要求する(喧嘩でデートが台無しだからここの食事代出して、この電話代無駄だから払って、等)
    ・無理難題をふっかける(喧嘩したから今日予定してたランチ行けなかった。深夜でも食べれる店探して、等)

    などなどもあります。
    自分でも書いてて訳がわからない位の理不尽のオンパレードです…。

    どれも証拠などは残せていません。
    最近はここまで酷いものはないので、過去の証拠がないと、離婚は難航しそうな気もします。

    すみません、ただの愚痴になりかけてますね…。
    皆さまのコメントで色々過去の仕打ちも思い出してきました。次同じことが起きたらまた離婚を突きつけようと思います。

    トピ内ID:5531825262

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    モラハラ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    最新レスも読みました。
    それって精神的DV、モラハラだと思うのですが…。「優しい時もある」っていうのが、まさに典型的。普通はすぐに逃げ出す(離婚を考える)案件だと思います。

    目に見える暴力はなくても、精神的に暴力を振るわれている状態です。それがわからないのは洗脳されているからです。

    一刻も早く離婚することをおすすめします。弁護士さんに入ってもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:9560910343

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    女性センターに相談して

    しおりをつける
    🙂
    早く行動を
    子どもがいなくて良かったです
    夫はだからまだ我慢できてるんだと思うんだよね
    子どもが出来たり仕事をやめたりしたら、酷くなると思う

    自分の気を済ませることが最優先で、あなたの身体や仕事はどうでもいい
    寝させない、風呂さえ待てない、仕事の邪魔をする
    土下座させ、首をつかみ、腕を掴んで離さない
    これモラハラDVでしょ?
    あなたも悪いところがあるといっても普通こんな事しませんよ
    そうさせる相手が悪いというのはモラハラDV人間の常套句です

    スマホよりICレコーダーでの常時録音が良いと思います
    証拠が揃わなくてもいいから早く相談した方がいい
    この人ストーカーになる可能性が高いから、逃げ場所は実家よりシェルターの方が安心です

    トピ内ID:2341669296

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    普段優しいのはDV夫の特徴

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    普段優しいのはDV夫の特徴です。
    そのため、中々、離婚まで踏ん切りがつかないのではないかと思います。
    ただ、ご主人自身が変われる保障は無くて、ご主人に悪い事をしている自覚があったとしても自制ができないからトピ主が被害を受けている。

    個人的には普段の優しい夫に惑わされない方がいいと思います。
    今の冷静な時に別居する、ご主人が会社へ行っている間に自分の荷物を実家に引き上げる、実家で別居生活に踏み切る方がいいと思います。
    気持ちが疲弊して”何も考えられない”状態にだけはならないように気を付けて。
    ご主人にマインドコントロールされてしまわないように、精神的に辛いのを我慢する必要は無いです。

    今すぐ行動を起こすのが難しいと思うなら、次に同じ事になった時にどう行動するか段取りをしておいた方がいいと思います。
    朝まで喧嘩に付き合う必要はありませんから、喧嘩が始まったら逃げ出せるようにした方がいいです。
    トイレに行くフリをして玄関から出て行くとか。靴の中敷きの下にお金(お札)を隠しておてけば、手ぶらで出てもタクシーに乗れます。
    家から出られそうになければ、警察を呼ぶか母親にすぐに連絡して助けを求めるとか。
    離婚届けの用紙を書いておいて、その場でご主人に署名を求めるのもありです。
    喧嘩が始まった時、どう逃げるのか、どう離婚に持ち込むのか、準備はしておいた方がいいです。
    弁護士の離婚相談(30分 5千円程度)で知識をつけておくのもいいと思います。

    トピ内ID:9309482810

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    かもめ
    ぺこ様

    コメントありがとうございます。
    まさに、衝動が抑えられないタイプで、頭に血が上ると相手の都合や倫理など考えられず執拗に責め立てます。
    元来の性格なぶん、直すのは困難そうなのが厄介なこところです。。
    病院嫌いなので、すすめても行ってくれなさそうです。
    アドバイス、ありがとうございました。

    トピ内ID:5531825262

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    典型的な

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    モラハラ、DVじゃないの?凄くわかりやすいんですがアナタはそうじゃないとでも思ってる?「優しい時もある」のはターゲットであるアナタを離さないようにマインドコントロールしようとしている典型的な例ですよ。

    離婚は協議して無理なら時間はかかれど調停、更に裁判で決着をつける事が出来ます。今は証拠が無くともそんな異常な夫なら今後あらゆる場面でボロを出すでしょう。まぁアナタが決別を望まないなならば現状のままですが。

    夫の異常な言動は一生治らないと思いますよ。このままアナタの人生を投げ出して付き合うつもりなら止めはしませんけど。冷静になってよく考えてみてください。

    トピ内ID:0884843260

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    認識が間違っているのではありませんか

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    トピ主さんは、彼の事を「粘着質」と甘く定義しておられますが、悪質なモラハラ人間ではありませんか。更に言えば、DV男性です。
    結婚5年目になりながら相手の性格・性質について、問題視しないのは夫婦だから曖昧にして来られたのでしょうか。

    問題は、彼が認識しながらモラハラ行為を行っているのか、無意識にモラハラ行為を行っているかです。トピ主さんに対する「異常とも言える行為・反応」は、尋常ではありません。無意識下なのではありませんか。

    この状態が続くとトピ主さんが疲弊されるのではありませんか。こうした性質・性格を変えることは困難ではないでしょうか。親御さんや専門家に相談して、今後の方向についてお決めになることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:2103296375

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    かもめ
    皆さま、コメントありがとうございます。
    まとめてのご返信で申し訳ありません。
    ひとつひとつじっくり拝見させていただいてます。

    まずは夫はモラハラ・DV夫なのではというご意見ですが、モラ夫というと計算高く狡猾というイメージでしたが、夫はマインドコントロールしようとかそんな頭が回るタイプではないので、只自分がスッキリしたいだけの、かなり悪質な【駄々こね】かなと思ってます。

    意地悪猫さまの言うような、無意識のモラハラに該当するかもしれません。

    また、実家への避難をというご意見について、実は実家で母も父からかなりひどいモラハラ・DVを受けており、私自身も父親と出来る限り接触したくないため、避難所としては望めなさそうです。。
    アドバイスいただいのに申し訳ありません。

    昨日、再度話し合いをしましたが、夫は「今後は絶対同じことは繰り返さない。できるだけケアするから一緒にいてほしい。」ということでした。
    勿論、頭から鵜呑みにはしていませんが、都内在住となめコロナの影響で外泊や引越しも難しいと思うので、少し様子見しようかなと思ってます。

    皆さまアドバイスをもとに、次同じことになったときの段取りも考えてみました。

    ・すぐ逃げれるよう、玄関に現金などを置いておく
    ・ICレコーダーを購入する
    ・離婚届に記入し、すぐに停止できるようにする

    離婚届については、昨日打診しましたが相当渋られたため、サインしてもらえる自信はないのですが。。
    また、夫は「一緒にいてもらえるなら出来ることは何でも頑張るけど、一緒にいれないなら意味ない事はしない」的な発言をポロッとこぼし、ひっかかるところです。

    毎度毎度、とりとめない長文で申し訳ありません。
    ここに書き込んで、勇気をもらえてよかったなと思います。

    トピ内ID:5531825262

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      離婚の前に病院受診

      しおりをつける
      😀
      ぺこ
      2度目の投稿です。

      >「今後は絶対同じことは繰り返さない。できるだけケアするから一緒にいてほしい。」

      との事。

      ケアするというのがどういう対処方か判りませんが、離婚したくないという気持ちが強いなら、是非お二人で受信してみてはいかがでしょうか?

      強い衝動は抑えるのが難しいです。



      原因を判明させ、寄り添えるようになると良いなぁと思います。

      トピ内ID:7330611243

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      かもめ
      ぺこ様

      コメントありがとうございます。

      ケアというのは、まずイライラしたら距離を置いたりして自分を落ち着けようとしたり、私が悲しい気持ちになったら休ませたり、家事を代わったり等という事です。

      また話し合いをし、コロナが落ち着いたら2人でカウンセリングを受けてみることにしました。
      アドバイスいただき、ありがとうございました。

      トピ内ID:5531825262

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(11件)全て見る

      度々ですみません

      しおりをつける
      😀
      ぺこ
      かもめ様

      >コロナが落ち着いたら2人でカウンセリングを受けてみることにしました。

      病院嫌いなご主人の説得お疲れ様です。

      対応方法というか、方向性が出て良かったですね。

      実際どういう診断が出るか判りませんが、ご本人が自覚すれば
      (自覚したくなくてもトピ主さんがプロの判断に納得いけば)

      服薬や、認知行動療法を受けてくれるかもしれませんし。


      後は・・・

      「離婚したくなければ、○○を受けて!!」と多少は強要しましょう。


      蛇足・・メンタルクリニックは結構混んでますので、今の段階で予約を入れた方が良いかも知れません。

      1か月先なんてザラに有ります。

      特に初診は時間を掛けてのヒアリングをする場合も有ります。

      せっかくその気になっても待たされる内にやっぱり嫌!!なんて事も。

      余計なお節介ですみませんでした。他人事とは思えなくて。


      ご夫婦で前を向かれますように祈願します。

      トピ内ID:7330611243

      閉じる× 閉じる×

      別れる一択

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      ご主人怖いです。
      虐げられるお母さまの様子を長い間見ていて、怖いとか異常とか思わなくなってしまったのでは。

      私だったら別れる一択。
      離婚手続きも必要だけど、まずは逃げることを考えます。

      怖いし、病的な人を直そうと努力するパワーは、私にはありません。

      トピ内ID:6028443095

      閉じる× 閉じる×

      大人の駄々っ子は嫌

      しおりをつける
      🙂
      ハザクラ
      丁寧に返答していて、あなたの律儀な性格が、良くわかります。

      全体像も、あなたのしっかりした分析?で理解できました。

      どなたが見ても、DVなのは明確。只のしつこい性格ではないですね。度を越してます。理不尽な事を言われたり、されたりしたら、誰だって、言い返しますよ。

      怯えて、言い返せない訳ではなく、冷静に対応してると感じました。

      お2人の5年間の生活の中で、こういう事が繰り返されてきたのでしょう。

      只、これからもっと、エスカレートした時が困ります。

      もう、我慢の限界が来たのではないですか?

      私がいなければ…とか駄々っ子をなだめるお母さん的な気持ちになっているなら、改めて考えてみて下さい。

      家にいる事が安心じゃなければ、いつか糸が切れます。

      専門家でもない1主婦の立場からの感想です。 聡明なあなたなら幸せは未知数ありますよ。

      トピ内ID:5697837641

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      日記は証拠になる

      しおりをつける
      blank
      あまね
      トピ主さん、日記を書いて下さい。
      離婚の際に証拠になります。
      またカウンセリングを受ける時にも大きな助けになります。

      毎日書く必要はなく、夫から暴力、暴言をうけた、理不尽な要求をされたなどトピ主さんが悲しい思いをした時だけでもいいのです。

      トピ主さんが心穏やかに暮らせるように祈っております。

      トピ内ID:6286167872

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      お返事が遅くなりすみません。

      しおりをつける
      😣
      かもめ
      お返事が遅くなりました。
      更にコメントいただきありがとうございます。

      ぺこ様

      ご親切なコメント、本当にありがとうございます。
      今まで母以外誰にも相談できず(その母でさえもここまで詳細には言えませんでした)、溜め込んでいたので、まさかこんなに親身になって頂けるとは思わなかったので、本当に救われたような気持ちです。
      1ヶ月待ち!そんなにかかるとは知らなかったです…。
      今のうちに病院選びをした方が良さそうですね。
      アドバイス、ありがとうございます!

      ネコ様

      コメントいただきありがとうございます。
      母が虐げられていたのは、夫ではなく私の実家です。
      書き方が分かりにくく申し訳ありません。
      人の性格を直すのには膨大なパワーがいる、本当に仰るとおりだなと思います…。
      自分の身を守るのを第一に考えたいと思います。

      ハザクラ様

      コメントいただきありがとうございます。
      こういう所で相談するのは初めてなので、うまくお伝えできてるか不安でしたが、そう言って頂けて良かったです。
      家にいることが安心じゃなければ…という言葉に思わず頷きました。

      今はもう、私が頑張って夫を更生させるのは無理だなと気づきました。
      カウンセリングの件は、話し合いの中で私が提案したら、珍しく夫の方から「行く」と言い出したので、彼の中のやる気を取りあえず見てみようという感じです。

      それでも治らない場合、離婚するつもりです。
      もちろん、我慢しすぎないように自分のメンタルを優先します。

      アドバイス頂き、ありがとうございました。

      トピ内ID:5531825262

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      かもめ
      あまね様

      コメントいただきありがとうございます。
      日記ですが、アプリの日記やスマホのメモ帳などに
      簡単なものはつけていました。
      これだけでは信憑性に欠けるのではと思っていましたが、証拠になるのですね。
      これからも続けてみたいと思います。

      お優しいお言葉も、本当にありがとうございます。
      皆さまのアドバイスを無駄にすることのないよう、身の振り方を考えていければなと思います。

      トピ内ID:5531825262

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      気をつけましょう

      しおりをつける
      🐤
      くろ
      カウンセリングに行くことにしたのですね。
      でもこういうタイプは「精神的に病んでる妻を連れてきた。俺は妻の付き添いしてるだけ。病んでる妻をどうにかしてほしい」と被害者ぶりながらトピ主さんをカウンセラーに突き出す可能性もあります。
      そうでなければ、素直に行くというような旦那さんには思えません。
      そうなったときのことを、前もって準備しましょう。
      このトピに書いたことをとっさに言えるようにするとか。

      トピ内ID:7830628107

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      DVを駄々っ子と称する

      しおりをつける
      🙂
      travershop
      モラハラをするには頭が足りない、単細胞なDV夫。

      土下座の強要なんて異常ですよ。

      店員に土下座させて、「うちの夫って子供っぽいから~」なんて言うのかな。やばい夫婦ですよ。

      異常な行動をする男性に対して、「うちの旦那ちょっと怒りっぽいからごめんなぇ~」って言うご近所さん居ましたが、似た感じなんでしょうね。

      会社でも同じようなことしてたら、パワハラで自殺者が出てもおかしくないレベルで異常ですよ。

      DVされたい人に何を言っても無駄だから、これ以上はご自由にとしか言えませんが、万が一、常識的な思考回路が残っていることに期待して一言。

      まともに離婚できる相手ではない、
      シェルターや支援団へのヘルプも考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7245077258

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        トピ主です

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        😣
        はち
        くろ様

        夫は、頭に血が上っていなければ自分が悪いことをしている自覚があるので、お医者さんの前では冷静でいてくれるような気がしています。
        ですが、万が一に備え、皆さまのアドバイスを元に、こちらも然るべき対応を取れるようにいたします。
        アドバイス頂き、ありがとうございました。

        travershop 様

        コメントありがとうございます。
        流石に店員さんや、会社では(当たり前ですが)このような事はしません。
        それ故一種の甘えだと感じ、子供っぽいと表現した私の言葉が、軽視している印象を与えてしまったのかもしれません。拙い説明で申し訳ありません。
        異常性については、勿論認識していました。
        しかしながら、やはり長年一緒にいる情から、過小評価している部分もあったのだと思います。
        渦中いると中々難しいことですが、なるべく客観的視点を持ち続けたいと思います。
        アドバイス頂き、ありがとうございました。

        トピ内ID:5531825262

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ご意見を踏まえて。

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        😣
        かもめ
        数々のご意見を踏まえて、
        モヤモヤしたものが少しずつわかってきたような気がします。

        一つ目は、夫は病的であること。
        そして一番の問題は、本人に病識が無かったこと。

        二つ目は、私自身が思っている以上に事態は深刻だったと言うことです。

        ここでご相談させて頂き本人との話し合いを踏まえ、本人に病識を持たせ、医療機関を受診する方向性にすることができました。

        そして、しばらくは改善を見守るつもりです。
        夫は良いところもありますし、なんだかんだ私の事を好きでいてくれています。

        しかし、この考え自体、マインドコントロールされているのか?共依存というやつなのか?正常性バイアスがかかっているのか?と疑いは晴れません。
        そのあたりの線引きが、今とても難しいです…。

        ひとつ言えるのは、もう辛い時に我慢しないことです。相手のために自分を潰すような真似はしません。

        沢山のコメント、ありがとうございました。
        厳しいご意見も真摯に受け止めています。

        トピ内ID:5531825262

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        喧嘩ルールブック

        しおりをつける
        🙂
        おかん
        を作ってはどうでしょう。

        クールダウンの時間の必要性を説く(お互いのためになると教える)

        クールダウンが済んだら戻ってきて話し合いを再開することを約束する

        どんなに喧嘩をしても「愛してる」ということはなんとか伝える
        (ご主人は怒りだけでなく見捨てられるという不安も絡んでいる気がするので、ウソでも言ってあげると安心されるのではないかなと)

        「建設的な喧嘩をする」を二人の目標にする
        お互いの潰しあいではなく、理解を深める「議論」の場とする

        旦那さんにはご両親に見捨てられる!と焦るような経験はありませんでしたか?逃げられる!逃げられたら困る!と考える行動にはなにかそういう「過去の傷」があるように感じます。私の親もよく私が説明を求めても「もうしらん」と私が理解できないまま放置することがあり、今も相手が立ち去るのが苦手です。

        トピ内ID:8382680780

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