詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • もうどうしていいかわからない(夫と甥の関係について)
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もうどうしていいかわからない(夫と甥の関係について)

    お気に入り追加
    レス137
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    ままま
    ひと
    はじめまして。夫と息子2人いる主婦です。
    私の実の弟が病気をしました。おそらくすぐに完治できるわけではなく今は施設に入っています。
    弟は数年前に離婚し息子が1人いるシングルファザーでしたが病気のため里親としてうちが預かることになりました。里親をはじめもう1年以上たちましたが夫と甥の関係に悩んでいます。
    もともと甥は中学生になるのですが子供らしくない子供といいますか常に不幸なオーラで笑ったりすることもありません。要領も悪く正直、人をいらつかせる所が私から見ていてもあります。
    私の両親からも実の母からも預かりを拒否されてしまい今に至ります。
    可哀想ですし私たちしか面倒みる人がいません。
    ですが夫と甥がどうしてもうまくいかず家の中がずっと険悪なまま暮らしています。
    何度も話し合いをしうまく行く方法を考えてここまできましたがわたしがもう限界です。
    そんな主人にたいしても私が嫌になってしまいこんな生活なら子供と3人で暮らしたい。
    夫も甥っ子の事も投げ出したいと思ってしまうほどです。
    本当ならばみんな楽しく暮らしたいですし離婚も甥を家から出す事も望んでいません。
    でもこのままでは自分の息子も可哀想ですし私も鬱になってしまいそうです。
    夫だけ離婚、甥だけ追い出すということはできればしたくありません。
    甥が可哀想という意見もあるとは思いますが文で書き表せないくらいにいろいろやらかしているので夫の気持ちもわからなくはないので…
    これから私はどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:4959916497

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 45 面白い
    • 1571 びっくり
    • 152 涙ぽろり
    • 709 エール
    • 89 なるほど

    レス

    レス数137

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  137
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    里親をやめる

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    甥御さんには辛いことですが、里親をやめて、家族4人の生活に戻った方がいいです。
    人助けは余裕がある人しかできないことです。
    甥御さんの面倒をみることで、離婚になっては本末転倒です。

    トピ内ID:6901247522

    閉じる× 閉じる×

    現実的に無理なものは無理

    しおりをつける
    blank
    るみ
    トピ主様は優しい性格だと思いますが、全ての人が幸せになることはできません。
    現実的に出来ることと出来ないことがありますので、何が一番大切なのかをもう一度よく考えてみてはどうでしょうか。

    旦那さんと子供との生活や人生があるわけです。
    甥の面倒見てあげたいという気持ちと、面倒を見られる環境があるかどうかは違います。

    現状では甥の面倒を見る環境はないと思います。
    無理なことは仕方ありませんよ。
    見捨てるのとは違います。

    それでも無理やり環境を作るなら、旦那さんに我慢を強いるか離婚して旦那さんを不幸にするか。
    もう答えは出ているのでは

    トピ内ID:1752677807

    閉じる× 閉じる×

    手放す

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そもそもですが。甥っ子さんそのものを愛してますか?
    私は甥姪を夫と引き換えるほどには愛していません。
    そんなものだと思うんです。

    甥っ子くんにはそのことが分かるから、頼るひといないと思うから素直にはなれないのでしょう。

    うまくいかないなら児童相談所に相談し施設に預けるほうがいいと思います。
    疎まれて生活するより他人に囲まれるほうがましでしょう。
    高卒以降の保護者というか就職や住まいの保証人になったり、経済援助したりでも
    伯母としての役割は果たしてると思いますよ。

    トピ内ID:2848533055

    閉じる× 閉じる×

    親が拒否したんだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    母親が拒否したのだから
    トピ主が家族を巻き込む必要はないと思いますけど

    離婚は考えてないといいますけど
    旦那さんから
    甥を追い出さなければ、離婚だ
    と言い出したらどうするつもりですか?

    トピ内ID:2241850779

    閉じる× 閉じる×

    切り捨てるのは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    良い言い方ではありませんが切り捨てるのは甥っ子ですね。
    可哀そうだと思いますが不幸の根源でしかありません。
    非常にかわいそうだと思いますが共倒れはいけません。
    自分の家族本位で考えることは悪いことではありません。

    トピ内ID:2474381122

    閉じる× 閉じる×

    トピ主に里親は無理

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    > 私の両親からも実の母からも預かりを拒否されてしまい今に至ります。
    > 可哀想ですし私たちしか面倒みる人がいません。

    トピ主の思い上がりです。
    トピ主は甥の面倒を見ることができません。

    トピ主一人が不幸になるだけならトピ主の自己責任ですが、トピ主は夫や子供も巻き込んでいます。

    トピ主には夫や子供を不幸にしているという自覚がありますか?

    甥は気の毒だと思いますが、甥の里親はやめましょう。

    トピ内ID:9626724432

    閉じる× 閉じる×

    もうあなたの家でも預かれない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私の両親からも実の母からも預かりを拒否』ならば、本来責任はあなたに無く、一番に実の母、その次は祖父母の筈です。

    『夫と甥がどうしてもうまくいかず…』ならば、もうあなたの家でも預かれないと言う事ですよ。実の母と祖父母を交えて、甥っ子さんの次の行き先を考えましょう。

    『甥が可哀想という意見』もあるでしょうけど、こればかりはどうしようもありません。『可哀想ですし私たちしか面倒みる人がいません』…いや、いますよね?実母と祖父母が。その二組が居る以上あなた方以外にもいるのです。二組が預かれない状況にあるというならば、あなたの家ももう預かれない状態になっているのです。

    トピ内ID:1217405645

    閉じる× 閉じる×

    児童相談所と話し合い、別の里親を紹介してもらう。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    血縁があるからこそ、あなたは事態を客観視できないのです。

    児童相談所と話し合い、彼と血縁のない別の里親を紹介してもらうのはいかがですか?

    トピ内ID:1049148344

    閉じる× 閉じる×

    甥は施設へ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    父親の療養が終われば親子で暮らせるんですからその間は迷わず施設に引き取ってもらいましょう。もう既にアナタの家庭内に亀裂が入っているんですからこれ以外方法が無いと思います。

    夫からすれば親戚になったとはいえ血の繋がらないアカの他人ですからね。愛情のカケラも無いのは当たり前です。しかもアナタより近親者である実の母親や祖父母にも引き取りを拒否されている事態が異常なんです。

    現在の状況は誰にとっても良くないんですから解消するしか無いんですよ。夫が息子2人連れて離婚すると決意したらどうするつもりですか?

    トピ内ID:8829044679

    閉じる× 閉じる×

    一番大事なものを選ぶ

    しおりをつける
    blank
    甥御さんの面倒をみなければいけないのは伯母のあなたではありません。
    実の母親に引き取らせましょう。

    甥御さんは確かに不憫ではありますが、自分の家庭を壊してまで面倒を
    見たいと思われますか?

    自分が一番大切にしなければいけないもの間違えないでください。

    トピ内ID:1762306222

    閉じる× 閉じる×

    経済力があることが前提

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    トピレスにはありませんが、
    そもそも甥っ子さんの生活資金、教育資金の出どころはどこですか?
    もしトピ様に経済力がなければ、面倒を見ることなど不可能です。
    一家の稼ぎ手ご主人の意向がすべてです。
    可哀そうだの、楽しく暮らしたいだの感情をご主人に押し付けることは
    我儘でしかありません。
    感情だけで生活はできません。家族も崩壊するし、甥も不遇を託つことになります。最後はご主人が出ていくかもしれません。
    甥っ子さんの引き取りをご主人にお願いできるは、トピ様が経済力があることが前提です。今からでも可能ですか?
    それが現実です。

    トピ内ID:4106380442

    閉じる× 閉じる×

    甥を追い出すしかない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    甥を追い出す、、、こういう書き方をすると冷たい書き方みたい
    ですけど、トピ主、夫、そして子供達の家庭を一番に守るのであれば
    それしか方法はありません。

    離婚うんぬんって、、、
    離婚しても解決しないでしょ?

    離婚して夫が出て行っても、甥はトピ主さんの元にいるんだったら
    トピ主さんと子供さんらにとっては何も変わらないのです。

    離婚した夫はトピ主さん血筋の甥を世話する義理はなくなるだけです。
    自分の家庭を犠牲にして離婚なんてする逆説的な方法なんて
    誰もしませんよ。

    最善は「甥に出て行ってもらう」これしかないです。
    トピ主さんの実両親(甥からみたら祖父母)でさえ拒否するって、
    どんな子供なんでしょう?

    まず(手続き的なことを含めて)児童相談所に相談してみたら
    どうでしょうかね?児相だからすべて解決するってものでも
    ないでしょうけど、相談しないよりした方がいいでしょう。
    「この子(甥)のせいで我が家が家庭崩壊です。離婚の危機。
    そなれば我が子にも大きな影響が出る」・・・とか言えばいいんです。

    そうは言ってもトピ主さんからしたら血のつながった甥っ子。
    無下に放り出すなんて心痛みますよね。
    児相に相談、子供らだけで集団生活出来るようなところが
    あればそこに入ってもらう方が双方良いと思います。

    今一緒に暮らしてても夫とはどうしようもないんでしょ?
    そういう環境だと(甥も)自分自身を変えていけるわけがありません。

    トピ内ID:1499053153

    閉じる× 閉じる×

    親族里親ですか?

    しおりをつける
    😢
    まち
    弟さんが働けないとの事なので、国から結構ちゃんとした生活費が支給される親族里親をされてるのでしょうか?
    児相を通して、親族里親として生活費を支給されながら親族里親をされてるのか、単に個人的に国から一円も支給されず里親やってるのかでも違うと思います。
    親族里親で生活費の問題なくてもきついなら、親族里親を解除して普通の他人の里親さんに任せてみてはどうでしょうか?
    児相に相談してみてください

    トピ内ID:1764262351

    閉じる× 閉じる×

    高校からは寮に

    しおりをつける
    😑
    手放す
    親権者は父親のままですか?
    病気をした弟は息子の事をどう思っているのでしょうか?
    母親と祖父母から引き取りを拒否されたとして、トピ主が引き取る必要があったのですか?

    今の家庭内の状態は、夫と自分の子供達に多大なストレスを与えているだけです。
    トピ主には身内だとしても、他人同然の甥っ子と暮らすのは嫌なんですよ。
    今までご主人がよく我慢していると思います。
    自分に扶養義務もない子供を育てるはめになったのですから。
    トピ主が言い出さなくても、このままの状態が続けば、ご主人自身が離婚を考えると思います。

    甥っ子が高校生になったら、寮生活ができるような環境に置くしかないのではないでしょうか? 
    下宿、学生寮、お金がかったとしてもトピ主の家を出てもらう方向で考える。
    ご主人には中学生の間だけとか、預かりのゴールを見えるようにする必要があると思います。
    トピ主の気持ちを押し通す事で、自分の家庭を壊すことがいい事とはとても思えません。
    自分の子供達からも恨まれる話です。

    トピ内ID:6435524220

    閉じる× 閉じる×

    里親やめるに一票

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さんに里親は無理なんです。あきらめましょう。

    できもしないことを「できる!」と、精神論で片付けてはいけません。
    無理なものは無理なんです。

    問題は甥っ子なんです。

    主さんがどんなに頑張っても、甥っ子が変わらなければすべて無駄なんです。

    母親と祖父母に見捨てられて、主さんが最後の砦なのでしょうが正直に甥っ子に話しましょう。

    「もう限界がきている。これはあなたの問題なの。
     あなたは周囲のせいで自分がこうなったと思っているだろうが
     家族を遠ざけたのは、あなた自身に問題があるからなの。
     変われないと言うのなら、もうこの家にいることはできない」

    主さんは甥っ子がかわいそうと言うけれど、違います。
    全然、かわいそうじゃないのです。
    身から出た錆なんです。

    主さんは自分の家族を守ってください。

    トピ内ID:7276246207

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      カウンセラー、専門家に指示を仰ぐ

      しおりをつける
      🙂
      べべ
      電話相談とか、ありますよ。
      親子のケアに長けた専門家の見解(複数)が必要な事態だと思います。
      私は、甥っ子君と弟さんのためにも、今の家族として踏ん張れるプロの意見や提案を受けて欲しい。

      トピ内ID:4280988894

      閉じる× 閉じる×

      こんな状況で。

      しおりをつける
      🙂
      まるまる
      まず、家族を大切にして、甥のことは両親と相談しないと。

      孫なのに預かれないのは何故なのか?

      1年、夫さんは頑張ったんだから、これ以上は無理じゃないですか?
      それで、離婚しても自分の子供まで不幸になるかもしれませんよ。

      経済的なこともよく考えて、とりあえず、施設に預かってもらうしかないです。

      弟さんが良くなったら、二人で暮らせるし。

      冷静に、数ヶ月ですむ話じゃないですよ。
      長い時間がかかります。
      一緒に暮らせなくても、甥をささえる方法はあるのではないですか。

      トピ内ID:3255331202

      閉じる× 閉じる×

      ご自分の子供達から父親を奪わないで

      しおりをつける
      🙂
      oba
      まず守るのは家族です。
      本来甥っこさんは実の母、義姉が見るべきですが義務を放棄。
      祖父母にあたるトピ主さんのご両親も放棄。

      可哀想とトピ主さんが向け入れたものの
      本来自分と違う父親の子を受け入れない男性が多い。
      それを情が薄いと片づけられない、生理的なものであると私は思います。

      仮定ですが
      トピ主さんがご主人の姉の無口で感謝を表さない娘が家に来て
      話しかけても迷惑そうな顔をし続けていたら
      働いて帰ってきても寛げないのでは。

      そして今のトピ主さんの考えでは
      子供たちからお父さんを奪ってしまうことになります。

      やはりそこはご主人の気持ちや子供を守ることは必須。
      その中で努力して、できなければ手放すことも必要かもしれません。

      私は自分の父親と母親がいてくれて良かったと思うので
      母親だけの考えで、今まで平穏だった家庭が壊れるのは
      お子さんたちは絶対悲しいし嫌だと思います。

      トピ内ID:7709818003

      閉じる× 閉じる×

      甥御さんの為にこそ・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      児童養護施設に預けた方が良いのだと思いますよ。

      トピ主さんも御主人も甥御さんの里親になれるほどの器では
      なかったのですよ。
      甥御さんが愛想も良い、扱いやすい子供さんであったとしても
      実の子供ではなく中学生という多感な年齢の子供さんと一緒に
      暮らすというのは難しいことのはずですよ。

      一時の「可哀相」という感情から余計なことをして、不幸を招くことも
      あると思います。
      ちょっと扱い辛い部分がある子供さんのようですし、余計に
      預かるべきではなかったと思います。

      今からでも施設へ入所させることを考えるべきですし、それを
      「甥御さんを追い出す」という風には考えるべきではないと思います。
      まずは御主人に相談されて、甥御さんにも話すべきかと。

      案外、甥御さんの方もそれを望んでいるかも知れませんよ。
      ギクシャクした家族関係の中で育つほど、子供にとって不幸なことは
      ないことを理解されて下さい。

      トピ内ID:5873774109

      閉じる× 閉じる×

      う~ん・・・

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      あと数年我慢して寮のある高校に入れるか、今すぐ施設に預けるかでしょうね。

      一番大事なのは自分の家族ですよ。

      トピ内ID:2550196634

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      ままま
      沢山のレスありがとうございます。
      お一人お一人に返信できなくてすみません。

      すごくびっくりしました。
      甥っ子が可哀想という非難のレスがくると思っていました。
      正直責任放棄することの罪悪感ばかりが私の中であったもので…
      夫と子供が大事です。
      いくら他人の子供といえど夫の甥っ子に対する言動をみてるのがとても嫌でした。
      夫の事を最低だと思ってしまっていました。
      でも私の自己満足だったのかもしれません。
      私が夫の立場だったら…ということ考えたことありませんでした。
      逆の立場なら私も可愛がれる自信はありません。
      でも皆さんのレスで夫と子供を大事にしていいと沢山の意見をいただいて泣けてきました。
      弟は脳の病気をしそこから鬱病も発病してしまい自分で何かを判断できる状態ではなく甥の話をしてもごめんなさい。すみません。としか言えない状況です。
      いつか弟と甥っ子が一緒に住めるまで…と考えていましたが私たち家族が犠牲になることはないんですね。

      私の両親は世間でいう毒親です。
      弟が病気をして死にかけても会いにこないような人たちです。私が弟を守らなきゃと責任感だけが強くなってしまっていました。
      親にたいしての反面教師な部分もあり私はきちんとできていると周りからも見られたい所もあったかもしれません。
      世間体を気にしていたのですね。

      何を大事にしなきゃいけないかを見失っているかもしれません。

      皆さんのレスを読んで少し考えてみます。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:4959916497

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      寮のある中学か、山村留学

      しおりをつける
      🙂
      きり
      いろいろやらかしているのなら、学校でも孤立しているのでは?

      問題児というと大袈裟ですが、地元の中学に馴染めない子を受け入れる全寮制の中学や、山村留学(不登校だった子も多い)はいかがですか?

      家庭の暖かさが意味をなさないような、生まれつき特性を持つ子もいるんです。その子にとっても伯母の家は居心地がよくないのではないですか?

      トピ内ID:0276555441

      閉じる× 閉じる×

      甥を手放すべき

      しおりをつける
      💤
      おば
      トピ主さんは血縁なので特に研修なども受けずに里親になってますよね?
      なし崩しに里親になっただけで
      里親になるべく覚悟がなかったわけですから

      その時点で里親としては不適格だと思います


      何をしても自分を受け入れてくれるのか知りたい、愛情の枯渇
      母親も祖父母母も自分を追い出したら伯母も信用できず反抗的
      どうせ見放されるのだから、いやがらせしてサッサ追い出されようとしているあきらめ。
      など複雑な感情があるのでしょう

      ご主人はトピ主さんが好きだから、トピ主さんのためにに甥を受け入れたのであって、
      甥のためではないと思います


      実のこともがいたらどうしても比べてしまうでしょうし
      完全に平等も難しいと思います


      やるべきことはやったと思って、線を引くほうがいいと思います

      そもそもトピ主さん家族が不幸では、里親としてはすでに不適切な環境だと思います

      トピ内ID:6064710203

      閉じる× 閉じる×

      児童養護施設に一票

      しおりをつける
      🙂
      まだヒノキが
      ご自分の家族を大切にしてください。
      今までの経緯と、甥っ子さんとのトラブルやご主人・お子さんの状態を紙にまとめるなりして、自治体にすぐに相談したほうがいいと思います。

      トピ内ID:0368848098

      閉じる× 閉じる×

      甥を施設か、甥と貴方が家を出る

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      の二択でしょう。

      ご主人は読む限り“被害者”ですから、
      離婚の場合、ご主人と息子さんが三人で暮らす。
      貴方が甥と暮らすのがベターです。

      とにかくその家族4人+甥1人の生活はもう限界と思いますので、
      離婚云々の前に甥を施設へ預けて下さい。

      トピ内ID:9685885196

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        追記

        しおりをつける
        😣
        ままま
        甥となんども話し合い、自分で決めて良い年齢なんだということも伝えてあります。本人はここにいたいといいます。
        自分で直さなきゃいけないところもわかってるとはいいますが努力がみられるどころかどんどん悪くなっていきます。
        暴力を振るうとか言葉使いが悪いとかヤンチャとかならまだ良いのですが真逆なのです。
        言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わないなどこちらが悪いのではないかと思ってしまう振る舞いなので…

        主人の稼ぎだけで生活しているわけではないのでそこに負い目は感じていなかったことにも私に原因があるのかもしれませんね。

        里親としての資格はないかもしれません。
        可愛がれていないのですから…
        みなさんに責任は私にないと言われても見放してしまうことに引目を感じてしまいまして。

        主人にこのトピを見せてみようと思います。

        トピ内ID:4959916497

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る

        甥っ子にブチ切れる

        しおりをつける
        😑
        匿名
        主さんの最優先事項は夫と子供です。
        この人たちを不孝にしてはいけません。

        しかし、甥っ子も遠慮と不安の中にいると思います。
        ここを追い出されたらどうなる??無でいなければ・・・って思ってるかも

        1度、甥っ子と2人で話し合ってブチ切れてもいいのでは?

        いつもまでそのような態度だと私にも限界がある。
        遠慮してるのかかもしれい。けど、あなたのその態度で家族が可笑しくなってるのは事実。自分が不孝だと思ってるの?可哀想だと思ってるの?
        あなたは不孝でも、可哀想でもないでしょ。
        おばちゃんは喧嘩しても、みんなで楽しく笑って過ごしたいの。
        それがあなたが無理出来ないと言うなら、無責任であなたを傷つけるけど
        出て行って貰う。おばちゃんは旦那さんと子供を守らなければならない。
        でも、気持ちを伝えて、一緒に笑って、ご飯食べてって普通の幸せになってくれるなら、おばちゃんはあなたを守る!!

        って。泣いて喚いてもいいから伝えてみてはどうか?思ってること感じてる事など、伝えたい事を伝える。

        同じやらかした時でも信頼とか普段の関係とかでイライラするか、笑って
        みんなで手を貸してあげれるか違うじゃん。

        主さん。どうかもう少しだけ踏ん張ってほしい。
        近い将来に5人で笑いながらウノとかしててはしいな。

        トピ内ID:2154613054

        閉じる× 閉じる×

        失礼ながら

        しおりをつける
        😠
        納豆
        何言ってんの?と思ってしまいました。
        甥を引き取ると言い出し、決めたのは誰ですか?
        普通に考えたら『血縁のトピ主さんが旦那さんに協力を求めた』という流れを想像するのですが、まるで旦那さんが勝手に決めたかのような物言いに感じました。
        (旦那さんが言い出しっぺならごめんなさい)

        本来なら『トピ主さんのご両親と同居』レベルでトピ主さんが橋渡しをするべき立場だと感じます。
        それを「子供と3人で暮らしたい(旦那と甥を捨てたい)」なんて。
        どれだけ自分勝手に家族を振り回すのですか?

        はっきり言って、旦那さんからしたら甥は他人の子供というのと大差ないと思います
        愛する妻の弟の息子、愛する子供の従兄弟という繋がりだけで旦那さん自身にとっては他人同然。
        トピ主さんがそこを理解していなければ、家庭崩壊へ向けて傾いていってしまうと思います。

        旦那さんの嫌な部分が見えてしまったのは悲しいですが、旦那さんに求めすぎだからなんじゃないかと思いました。
        旦那さんに感謝したり、甥との仲を取り持ったりできないなら引き取るべきではなかったと思います。

        甥は可哀想ではありますが、可哀想だけでは面倒見てあげられないと思います。
        甥の方に改善が見られず歩み寄る姿勢がないなら、その分トピ主家族が寄ってあげなければならなくなります。
        甥を自分の子供と同じように愛せないのであれば、施設も検討すべきかと思います。

        トピ内ID:9297894985

        閉じる× 閉じる×

        甥っ子君はメンタルケア等、専門的な支援を受けていますか?

        しおりをつける
        🙂
        遠くから応援してます
        他国在住ですが、主様に似た+支援する立場です。
        健全な心身の発達には、安定した成育環境と養育者が必要と言われています。
        甥っ子君は
        >中学生
        とは言え数年前に親の離婚→父子家庭を経験し、今度は父親の
        >病気のため里親として
        主様宅へと、大きな環境変化・養育者の変更を何度も経験しています。
        しかも、主様
        >両親からも実の母からも預かりを拒否されて
        いるので自己肯定感は相当傷つき、心の発達・健康に大きな影響を与えていても不思議ではないと思います。安定した環境・養育者しか経験していない他のお子様と比較したり、単純に実年齢で判断してはいけないケースだと私は思います。
        在住国でも、その様な経験をした子の場合、体は中学生でも精神的には大分下と言うのも珍しくなく、専門家によるメンタルケアを受けつつ、保護者は実年齢ではなく心の年齢に合わせたケアをする様、推奨されています。

        甥っ子君は
        >言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わないなど
        鬱っぽくなっていませんか?
        小児でも4~5歳位から鬱症状を呈する子はいますし、2歳で通常の嫌嫌期とは異なる問題行動や自傷行為がある事も…。
        また年齢に関係なく、程度の違いはあれ大抵の子に試し行動があります。
        私の在住国は今ロックダウン中、支援が必要な親子のストレスは一般家庭の比ではなく、通常以上に手厚い支援が必要とされていますが外出・面談禁止の為、限界があります。

        主様(ご家族)は、里親開始前に里子のケアとその難しさについて、どの程度情報収集しましたか?
        英語が出来るなら、英語で検索した方が情報量は多いです。
        このご時世、色々大変だと思いますが、児相や専門家に情報収集+甥っ子君のメンタルケア+ペアレントトレーニング受講できないか?+今後について相談をお勧めします。

        実の
        >息子2人
        と甥っ子君の年齢差は?
        年齢が近いと、案外難しい事が多いですよ。

        トピ内ID:4996101218

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        ままま
        たくさんの意見参考になります。
        まず甥にブチきれると言う意見がありましたが…
        ブチ切れたこともあります。
        泣いたこともあります。
        諭したこともあります。
        寄り添う気持ちのみでやったこともあります。
        でもダメなんです。
        夫にたいしてもそうでした。
        お互いの仲を良くしようと押してもダメなら引いてみるで良いところだけを見つける1週間や嫌なことを全てぶつけてみようとしたりしたこともありました。
        でも変わらなかったんですよね。
        里親になると決めたのは私の押し付けだけはありませんでした。
        弟が病気になった当初はこんなことになるとは私も主人も思っていなかったので主人ともそうした方がいいと言って2人で話あって決めたことでした。
        でも少なからず妥協や我慢も主人はあったと思います。私のためを思ってやってくれた事だったと思います。
        みなさんの意見を聞いて本当に私が主人に対しての思いやりにかけていたなと反省しているところです。
        主人のことよりも私と子供の居心地の悪さに耐えられなかったのだなと…
        こんな世の中なので子供たちも学校が休校になり家族で過ごす時間が増え、本当ならばみんなで助けてあってせめてお家の中だけでも楽しくしてあげたいと自分だけが張り切ってしまい押し付けがましくなっていたように思います。
        里親研修もペアレントトレーニングも受けています。
        自己肯定感の勉強も自分の中でしています。
        甥は自分の息子と1学年違いです。
        うちの息子の自己肯定感を10とすると甥は1。
        陽と隠くらい性格が違い比べたくなくても比べてしまいます。
        もともと主人も陽100%の性格で誰からも好かれあまり人を嫌うこともないです。
        それが甥にだけは違うのでよっぽどなのでしょう。
        外ではそんな所は微塵も見せません。
        児童相談所の方とも連絡取り合っていますが恥ずかしいと思い言えないでいました。
        相談してみようと思います

        トピ内ID:4959916497

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(10件)全て見る
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  137
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0