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    もうどうしていいかわからない(夫と甥の関係について)

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    ままま
    ひと
    はじめまして。夫と息子2人いる主婦です。
    私の実の弟が病気をしました。おそらくすぐに完治できるわけではなく今は施設に入っています。
    弟は数年前に離婚し息子が1人いるシングルファザーでしたが病気のため里親としてうちが預かることになりました。里親をはじめもう1年以上たちましたが夫と甥の関係に悩んでいます。
    もともと甥は中学生になるのですが子供らしくない子供といいますか常に不幸なオーラで笑ったりすることもありません。要領も悪く正直、人をいらつかせる所が私から見ていてもあります。
    私の両親からも実の母からも預かりを拒否されてしまい今に至ります。
    可哀想ですし私たちしか面倒みる人がいません。
    ですが夫と甥がどうしてもうまくいかず家の中がずっと険悪なまま暮らしています。
    何度も話し合いをしうまく行く方法を考えてここまできましたがわたしがもう限界です。
    そんな主人にたいしても私が嫌になってしまいこんな生活なら子供と3人で暮らしたい。
    夫も甥っ子の事も投げ出したいと思ってしまうほどです。
    本当ならばみんな楽しく暮らしたいですし離婚も甥を家から出す事も望んでいません。
    でもこのままでは自分の息子も可哀想ですし私も鬱になってしまいそうです。
    夫だけ離婚、甥だけ追い出すということはできればしたくありません。
    甥が可哀想という意見もあるとは思いますが文で書き表せないくらいにいろいろやらかしているので夫の気持ちもわからなくはないので…
    これから私はどうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:4959916497

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    里親をやめる

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    甥御さんには辛いことですが、里親をやめて、家族4人の生活に戻った方がいいです。
    人助けは余裕がある人しかできないことです。
    甥御さんの面倒をみることで、離婚になっては本末転倒です。

    トピ内ID:6901247522

    ...本文を表示

    現実的に無理なものは無理

    しおりをつける
    blank
    るみ
    トピ主様は優しい性格だと思いますが、全ての人が幸せになることはできません。
    現実的に出来ることと出来ないことがありますので、何が一番大切なのかをもう一度よく考えてみてはどうでしょうか。

    旦那さんと子供との生活や人生があるわけです。
    甥の面倒見てあげたいという気持ちと、面倒を見られる環境があるかどうかは違います。

    現状では甥の面倒を見る環境はないと思います。
    無理なことは仕方ありませんよ。
    見捨てるのとは違います。

    それでも無理やり環境を作るなら、旦那さんに我慢を強いるか離婚して旦那さんを不幸にするか。
    もう答えは出ているのでは

    トピ内ID:1752677807

    ...本文を表示

    手放す

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    そもそもですが。甥っ子さんそのものを愛してますか?
    私は甥姪を夫と引き換えるほどには愛していません。
    そんなものだと思うんです。

    甥っ子くんにはそのことが分かるから、頼るひといないと思うから素直にはなれないのでしょう。

    うまくいかないなら児童相談所に相談し施設に預けるほうがいいと思います。
    疎まれて生活するより他人に囲まれるほうがましでしょう。
    高卒以降の保護者というか就職や住まいの保証人になったり、経済援助したりでも
    伯母としての役割は果たしてると思いますよ。

    トピ内ID:2848533055

    ...本文を表示

    親が拒否したんだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    母親が拒否したのだから
    トピ主が家族を巻き込む必要はないと思いますけど

    離婚は考えてないといいますけど
    旦那さんから
    甥を追い出さなければ、離婚だ
    と言い出したらどうするつもりですか?

    トピ内ID:2241850779

    ...本文を表示

    切り捨てるのは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    良い言い方ではありませんが切り捨てるのは甥っ子ですね。
    可哀そうだと思いますが不幸の根源でしかありません。
    非常にかわいそうだと思いますが共倒れはいけません。
    自分の家族本位で考えることは悪いことではありません。

    トピ内ID:2474381122

    ...本文を表示

    トピ主に里親は無理

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    > 私の両親からも実の母からも預かりを拒否されてしまい今に至ります。
    > 可哀想ですし私たちしか面倒みる人がいません。

    トピ主の思い上がりです。
    トピ主は甥の面倒を見ることができません。

    トピ主一人が不幸になるだけならトピ主の自己責任ですが、トピ主は夫や子供も巻き込んでいます。

    トピ主には夫や子供を不幸にしているという自覚がありますか?

    甥は気の毒だと思いますが、甥の里親はやめましょう。

    トピ内ID:9626724432

    ...本文を表示

    もうあなたの家でも預かれない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『私の両親からも実の母からも預かりを拒否』ならば、本来責任はあなたに無く、一番に実の母、その次は祖父母の筈です。

    『夫と甥がどうしてもうまくいかず…』ならば、もうあなたの家でも預かれないと言う事ですよ。実の母と祖父母を交えて、甥っ子さんの次の行き先を考えましょう。

    『甥が可哀想という意見』もあるでしょうけど、こればかりはどうしようもありません。『可哀想ですし私たちしか面倒みる人がいません』…いや、いますよね?実母と祖父母が。その二組が居る以上あなた方以外にもいるのです。二組が預かれない状況にあるというならば、あなたの家ももう預かれない状態になっているのです。

    トピ内ID:1217405645

    ...本文を表示

    児童相談所と話し合い、別の里親を紹介してもらう。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    血縁があるからこそ、あなたは事態を客観視できないのです。

    児童相談所と話し合い、彼と血縁のない別の里親を紹介してもらうのはいかがですか?

    トピ内ID:1049148344

    ...本文を表示

    甥は施設へ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    父親の療養が終われば親子で暮らせるんですからその間は迷わず施設に引き取ってもらいましょう。もう既にアナタの家庭内に亀裂が入っているんですからこれ以外方法が無いと思います。

    夫からすれば親戚になったとはいえ血の繋がらないアカの他人ですからね。愛情のカケラも無いのは当たり前です。しかもアナタより近親者である実の母親や祖父母にも引き取りを拒否されている事態が異常なんです。

    現在の状況は誰にとっても良くないんですから解消するしか無いんですよ。夫が息子2人連れて離婚すると決意したらどうするつもりですか?

    トピ内ID:8829044679

    ...本文を表示

    一番大事なものを選ぶ

    しおりをつける
    blank
    甥御さんの面倒をみなければいけないのは伯母のあなたではありません。
    実の母親に引き取らせましょう。

    甥御さんは確かに不憫ではありますが、自分の家庭を壊してまで面倒を
    見たいと思われますか?

    自分が一番大切にしなければいけないもの間違えないでください。

    トピ内ID:1762306222

    ...本文を表示

    経済力があることが前提

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    トピレスにはありませんが、
    そもそも甥っ子さんの生活資金、教育資金の出どころはどこですか?
    もしトピ様に経済力がなければ、面倒を見ることなど不可能です。
    一家の稼ぎ手ご主人の意向がすべてです。
    可哀そうだの、楽しく暮らしたいだの感情をご主人に押し付けることは
    我儘でしかありません。
    感情だけで生活はできません。家族も崩壊するし、甥も不遇を託つことになります。最後はご主人が出ていくかもしれません。
    甥っ子さんの引き取りをご主人にお願いできるは、トピ様が経済力があることが前提です。今からでも可能ですか?
    それが現実です。

    トピ内ID:4106380442

    ...本文を表示

    甥を追い出すしかない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    甥を追い出す、、、こういう書き方をすると冷たい書き方みたい
    ですけど、トピ主、夫、そして子供達の家庭を一番に守るのであれば
    それしか方法はありません。

    離婚うんぬんって、、、
    離婚しても解決しないでしょ?

    離婚して夫が出て行っても、甥はトピ主さんの元にいるんだったら
    トピ主さんと子供さんらにとっては何も変わらないのです。

    離婚した夫はトピ主さん血筋の甥を世話する義理はなくなるだけです。
    自分の家庭を犠牲にして離婚なんてする逆説的な方法なんて
    誰もしませんよ。

    最善は「甥に出て行ってもらう」これしかないです。
    トピ主さんの実両親(甥からみたら祖父母)でさえ拒否するって、
    どんな子供なんでしょう?

    まず(手続き的なことを含めて)児童相談所に相談してみたら
    どうでしょうかね?児相だからすべて解決するってものでも
    ないでしょうけど、相談しないよりした方がいいでしょう。
    「この子(甥)のせいで我が家が家庭崩壊です。離婚の危機。
    そなれば我が子にも大きな影響が出る」・・・とか言えばいいんです。

    そうは言ってもトピ主さんからしたら血のつながった甥っ子。
    無下に放り出すなんて心痛みますよね。
    児相に相談、子供らだけで集団生活出来るようなところが
    あればそこに入ってもらう方が双方良いと思います。

    今一緒に暮らしてても夫とはどうしようもないんでしょ?
    そういう環境だと(甥も)自分自身を変えていけるわけがありません。

    トピ内ID:1499053153

    ...本文を表示

    親族里親ですか?

    しおりをつける
    😢
    まち
    弟さんが働けないとの事なので、国から結構ちゃんとした生活費が支給される親族里親をされてるのでしょうか?
    児相を通して、親族里親として生活費を支給されながら親族里親をされてるのか、単に個人的に国から一円も支給されず里親やってるのかでも違うと思います。
    親族里親で生活費の問題なくてもきついなら、親族里親を解除して普通の他人の里親さんに任せてみてはどうでしょうか?
    児相に相談してみてください

    トピ内ID:1764262351

    ...本文を表示

    高校からは寮に

    しおりをつける
    😑
    手放す
    親権者は父親のままですか?
    病気をした弟は息子の事をどう思っているのでしょうか?
    母親と祖父母から引き取りを拒否されたとして、トピ主が引き取る必要があったのですか?

    今の家庭内の状態は、夫と自分の子供達に多大なストレスを与えているだけです。
    トピ主には身内だとしても、他人同然の甥っ子と暮らすのは嫌なんですよ。
    今までご主人がよく我慢していると思います。
    自分に扶養義務もない子供を育てるはめになったのですから。
    トピ主が言い出さなくても、このままの状態が続けば、ご主人自身が離婚を考えると思います。

    甥っ子が高校生になったら、寮生活ができるような環境に置くしかないのではないでしょうか? 
    下宿、学生寮、お金がかったとしてもトピ主の家を出てもらう方向で考える。
    ご主人には中学生の間だけとか、預かりのゴールを見えるようにする必要があると思います。
    トピ主の気持ちを押し通す事で、自分の家庭を壊すことがいい事とはとても思えません。
    自分の子供達からも恨まれる話です。

    トピ内ID:6435524220

    ...本文を表示

    里親やめるに一票

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さんに里親は無理なんです。あきらめましょう。

    できもしないことを「できる!」と、精神論で片付けてはいけません。
    無理なものは無理なんです。

    問題は甥っ子なんです。

    主さんがどんなに頑張っても、甥っ子が変わらなければすべて無駄なんです。

    母親と祖父母に見捨てられて、主さんが最後の砦なのでしょうが正直に甥っ子に話しましょう。

    「もう限界がきている。これはあなたの問題なの。
     あなたは周囲のせいで自分がこうなったと思っているだろうが
     家族を遠ざけたのは、あなた自身に問題があるからなの。
     変われないと言うのなら、もうこの家にいることはできない」

    主さんは甥っ子がかわいそうと言うけれど、違います。
    全然、かわいそうじゃないのです。
    身から出た錆なんです。

    主さんは自分の家族を守ってください。

    トピ内ID:7276246207

    ...本文を表示

    カウンセラー、専門家に指示を仰ぐ

    しおりをつける
    🙂
    べべ
    電話相談とか、ありますよ。
    親子のケアに長けた専門家の見解(複数)が必要な事態だと思います。
    私は、甥っ子君と弟さんのためにも、今の家族として踏ん張れるプロの意見や提案を受けて欲しい。

    トピ内ID:4280988894

    ...本文を表示

    こんな状況で。

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    まず、家族を大切にして、甥のことは両親と相談しないと。

    孫なのに預かれないのは何故なのか?

    1年、夫さんは頑張ったんだから、これ以上は無理じゃないですか?
    それで、離婚しても自分の子供まで不幸になるかもしれませんよ。

    経済的なこともよく考えて、とりあえず、施設に預かってもらうしかないです。

    弟さんが良くなったら、二人で暮らせるし。

    冷静に、数ヶ月ですむ話じゃないですよ。
    長い時間がかかります。
    一緒に暮らせなくても、甥をささえる方法はあるのではないですか。

    トピ内ID:3255331202

    ...本文を表示

    ご自分の子供達から父親を奪わないで

    しおりをつける
    🙂
    oba
    まず守るのは家族です。
    本来甥っこさんは実の母、義姉が見るべきですが義務を放棄。
    祖父母にあたるトピ主さんのご両親も放棄。

    可哀想とトピ主さんが向け入れたものの
    本来自分と違う父親の子を受け入れない男性が多い。
    それを情が薄いと片づけられない、生理的なものであると私は思います。

    仮定ですが
    トピ主さんがご主人の姉の無口で感謝を表さない娘が家に来て
    話しかけても迷惑そうな顔をし続けていたら
    働いて帰ってきても寛げないのでは。

    そして今のトピ主さんの考えでは
    子供たちからお父さんを奪ってしまうことになります。

    やはりそこはご主人の気持ちや子供を守ることは必須。
    その中で努力して、できなければ手放すことも必要かもしれません。

    私は自分の父親と母親がいてくれて良かったと思うので
    母親だけの考えで、今まで平穏だった家庭が壊れるのは
    お子さんたちは絶対悲しいし嫌だと思います。

    トピ内ID:7709818003

    ...本文を表示

    甥御さんの為にこそ・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    児童養護施設に預けた方が良いのだと思いますよ。

    トピ主さんも御主人も甥御さんの里親になれるほどの器では
    なかったのですよ。
    甥御さんが愛想も良い、扱いやすい子供さんであったとしても
    実の子供ではなく中学生という多感な年齢の子供さんと一緒に
    暮らすというのは難しいことのはずですよ。

    一時の「可哀相」という感情から余計なことをして、不幸を招くことも
    あると思います。
    ちょっと扱い辛い部分がある子供さんのようですし、余計に
    預かるべきではなかったと思います。

    今からでも施設へ入所させることを考えるべきですし、それを
    「甥御さんを追い出す」という風には考えるべきではないと思います。
    まずは御主人に相談されて、甥御さんにも話すべきかと。

    案外、甥御さんの方もそれを望んでいるかも知れませんよ。
    ギクシャクした家族関係の中で育つほど、子供にとって不幸なことは
    ないことを理解されて下さい。

    トピ内ID:5873774109

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    あと数年我慢して寮のある高校に入れるか、今すぐ施設に預けるかでしょうね。

    一番大事なのは自分の家族ですよ。

    トピ内ID:2550196634

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ままま
    沢山のレスありがとうございます。
    お一人お一人に返信できなくてすみません。

    すごくびっくりしました。
    甥っ子が可哀想という非難のレスがくると思っていました。
    正直責任放棄することの罪悪感ばかりが私の中であったもので…
    夫と子供が大事です。
    いくら他人の子供といえど夫の甥っ子に対する言動をみてるのがとても嫌でした。
    夫の事を最低だと思ってしまっていました。
    でも私の自己満足だったのかもしれません。
    私が夫の立場だったら…ということ考えたことありませんでした。
    逆の立場なら私も可愛がれる自信はありません。
    でも皆さんのレスで夫と子供を大事にしていいと沢山の意見をいただいて泣けてきました。
    弟は脳の病気をしそこから鬱病も発病してしまい自分で何かを判断できる状態ではなく甥の話をしてもごめんなさい。すみません。としか言えない状況です。
    いつか弟と甥っ子が一緒に住めるまで…と考えていましたが私たち家族が犠牲になることはないんですね。

    私の両親は世間でいう毒親です。
    弟が病気をして死にかけても会いにこないような人たちです。私が弟を守らなきゃと責任感だけが強くなってしまっていました。
    親にたいしての反面教師な部分もあり私はきちんとできていると周りからも見られたい所もあったかもしれません。
    世間体を気にしていたのですね。

    何を大事にしなきゃいけないかを見失っているかもしれません。

    皆さんのレスを読んで少し考えてみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4959916497

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    寮のある中学か、山村留学

    しおりをつける
    🙂
    きり
    いろいろやらかしているのなら、学校でも孤立しているのでは?

    問題児というと大袈裟ですが、地元の中学に馴染めない子を受け入れる全寮制の中学や、山村留学(不登校だった子も多い)はいかがですか?

    家庭の暖かさが意味をなさないような、生まれつき特性を持つ子もいるんです。その子にとっても伯母の家は居心地がよくないのではないですか?

    トピ内ID:0276555441

    ...本文を表示

    甥を手放すべき

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんは血縁なので特に研修なども受けずに里親になってますよね?
    なし崩しに里親になっただけで
    里親になるべく覚悟がなかったわけですから

    その時点で里親としては不適格だと思います


    何をしても自分を受け入れてくれるのか知りたい、愛情の枯渇
    母親も祖父母母も自分を追い出したら伯母も信用できず反抗的
    どうせ見放されるのだから、いやがらせしてサッサ追い出されようとしているあきらめ。
    など複雑な感情があるのでしょう

    ご主人はトピ主さんが好きだから、トピ主さんのためにに甥を受け入れたのであって、
    甥のためではないと思います


    実のこともがいたらどうしても比べてしまうでしょうし
    完全に平等も難しいと思います


    やるべきことはやったと思って、線を引くほうがいいと思います

    そもそもトピ主さん家族が不幸では、里親としてはすでに不適切な環境だと思います

    トピ内ID:6064710203

    ...本文を表示

    児童養護施設に一票

    しおりをつける
    🙂
    まだヒノキが
    ご自分の家族を大切にしてください。
    今までの経緯と、甥っ子さんとのトラブルやご主人・お子さんの状態を紙にまとめるなりして、自治体にすぐに相談したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0368848098

    ...本文を表示

    甥を施設か、甥と貴方が家を出る

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    の二択でしょう。

    ご主人は読む限り“被害者”ですから、
    離婚の場合、ご主人と息子さんが三人で暮らす。
    貴方が甥と暮らすのがベターです。

    とにかくその家族4人+甥1人の生活はもう限界と思いますので、
    離婚云々の前に甥を施設へ預けて下さい。

    トピ内ID:9685885196

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    😣
    ままま
    甥となんども話し合い、自分で決めて良い年齢なんだということも伝えてあります。本人はここにいたいといいます。
    自分で直さなきゃいけないところもわかってるとはいいますが努力がみられるどころかどんどん悪くなっていきます。
    暴力を振るうとか言葉使いが悪いとかヤンチャとかならまだ良いのですが真逆なのです。
    言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わないなどこちらが悪いのではないかと思ってしまう振る舞いなので…

    主人の稼ぎだけで生活しているわけではないのでそこに負い目は感じていなかったことにも私に原因があるのかもしれませんね。

    里親としての資格はないかもしれません。
    可愛がれていないのですから…
    みなさんに責任は私にないと言われても見放してしまうことに引目を感じてしまいまして。

    主人にこのトピを見せてみようと思います。

    トピ内ID:4959916497

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    甥っ子にブチ切れる

    しおりをつける
    😑
    匿名
    主さんの最優先事項は夫と子供です。
    この人たちを不孝にしてはいけません。

    しかし、甥っ子も遠慮と不安の中にいると思います。
    ここを追い出されたらどうなる??無でいなければ・・・って思ってるかも

    1度、甥っ子と2人で話し合ってブチ切れてもいいのでは?

    いつもまでそのような態度だと私にも限界がある。
    遠慮してるのかかもしれい。けど、あなたのその態度で家族が可笑しくなってるのは事実。自分が不孝だと思ってるの?可哀想だと思ってるの?
    あなたは不孝でも、可哀想でもないでしょ。
    おばちゃんは喧嘩しても、みんなで楽しく笑って過ごしたいの。
    それがあなたが無理出来ないと言うなら、無責任であなたを傷つけるけど
    出て行って貰う。おばちゃんは旦那さんと子供を守らなければならない。
    でも、気持ちを伝えて、一緒に笑って、ご飯食べてって普通の幸せになってくれるなら、おばちゃんはあなたを守る!!

    って。泣いて喚いてもいいから伝えてみてはどうか?思ってること感じてる事など、伝えたい事を伝える。

    同じやらかした時でも信頼とか普段の関係とかでイライラするか、笑って
    みんなで手を貸してあげれるか違うじゃん。

    主さん。どうかもう少しだけ踏ん張ってほしい。
    近い将来に5人で笑いながらウノとかしててはしいな。

    トピ内ID:2154613054

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    😠
    納豆
    何言ってんの?と思ってしまいました。
    甥を引き取ると言い出し、決めたのは誰ですか?
    普通に考えたら『血縁のトピ主さんが旦那さんに協力を求めた』という流れを想像するのですが、まるで旦那さんが勝手に決めたかのような物言いに感じました。
    (旦那さんが言い出しっぺならごめんなさい)

    本来なら『トピ主さんのご両親と同居』レベルでトピ主さんが橋渡しをするべき立場だと感じます。
    それを「子供と3人で暮らしたい(旦那と甥を捨てたい)」なんて。
    どれだけ自分勝手に家族を振り回すのですか?

    はっきり言って、旦那さんからしたら甥は他人の子供というのと大差ないと思います
    愛する妻の弟の息子、愛する子供の従兄弟という繋がりだけで旦那さん自身にとっては他人同然。
    トピ主さんがそこを理解していなければ、家庭崩壊へ向けて傾いていってしまうと思います。

    旦那さんの嫌な部分が見えてしまったのは悲しいですが、旦那さんに求めすぎだからなんじゃないかと思いました。
    旦那さんに感謝したり、甥との仲を取り持ったりできないなら引き取るべきではなかったと思います。

    甥は可哀想ではありますが、可哀想だけでは面倒見てあげられないと思います。
    甥の方に改善が見られず歩み寄る姿勢がないなら、その分トピ主家族が寄ってあげなければならなくなります。
    甥を自分の子供と同じように愛せないのであれば、施設も検討すべきかと思います。

    トピ内ID:9297894985

    ...本文を表示

    甥っ子君はメンタルケア等、専門的な支援を受けていますか?

    しおりをつける
    🙂
    遠くから応援してます
    他国在住ですが、主様に似た+支援する立場です。
    健全な心身の発達には、安定した成育環境と養育者が必要と言われています。
    甥っ子君は
    >中学生
    とは言え数年前に親の離婚→父子家庭を経験し、今度は父親の
    >病気のため里親として
    主様宅へと、大きな環境変化・養育者の変更を何度も経験しています。
    しかも、主様
    >両親からも実の母からも預かりを拒否されて
    いるので自己肯定感は相当傷つき、心の発達・健康に大きな影響を与えていても不思議ではないと思います。安定した環境・養育者しか経験していない他のお子様と比較したり、単純に実年齢で判断してはいけないケースだと私は思います。
    在住国でも、その様な経験をした子の場合、体は中学生でも精神的には大分下と言うのも珍しくなく、専門家によるメンタルケアを受けつつ、保護者は実年齢ではなく心の年齢に合わせたケアをする様、推奨されています。

    甥っ子君は
    >言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わないなど
    鬱っぽくなっていませんか?
    小児でも4~5歳位から鬱症状を呈する子はいますし、2歳で通常の嫌嫌期とは異なる問題行動や自傷行為がある事も…。
    また年齢に関係なく、程度の違いはあれ大抵の子に試し行動があります。
    私の在住国は今ロックダウン中、支援が必要な親子のストレスは一般家庭の比ではなく、通常以上に手厚い支援が必要とされていますが外出・面談禁止の為、限界があります。

    主様(ご家族)は、里親開始前に里子のケアとその難しさについて、どの程度情報収集しましたか?
    英語が出来るなら、英語で検索した方が情報量は多いです。
    このご時世、色々大変だと思いますが、児相や専門家に情報収集+甥っ子君のメンタルケア+ペアレントトレーニング受講できないか?+今後について相談をお勧めします。

    実の
    >息子2人
    と甥っ子君の年齢差は?
    年齢が近いと、案外難しい事が多いですよ。

    トピ内ID:4996101218

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ままま
    たくさんの意見参考になります。
    まず甥にブチきれると言う意見がありましたが…
    ブチ切れたこともあります。
    泣いたこともあります。
    諭したこともあります。
    寄り添う気持ちのみでやったこともあります。
    でもダメなんです。
    夫にたいしてもそうでした。
    お互いの仲を良くしようと押してもダメなら引いてみるで良いところだけを見つける1週間や嫌なことを全てぶつけてみようとしたりしたこともありました。
    でも変わらなかったんですよね。
    里親になると決めたのは私の押し付けだけはありませんでした。
    弟が病気になった当初はこんなことになるとは私も主人も思っていなかったので主人ともそうした方がいいと言って2人で話あって決めたことでした。
    でも少なからず妥協や我慢も主人はあったと思います。私のためを思ってやってくれた事だったと思います。
    みなさんの意見を聞いて本当に私が主人に対しての思いやりにかけていたなと反省しているところです。
    主人のことよりも私と子供の居心地の悪さに耐えられなかったのだなと…
    こんな世の中なので子供たちも学校が休校になり家族で過ごす時間が増え、本当ならばみんなで助けてあってせめてお家の中だけでも楽しくしてあげたいと自分だけが張り切ってしまい押し付けがましくなっていたように思います。
    里親研修もペアレントトレーニングも受けています。
    自己肯定感の勉強も自分の中でしています。
    甥は自分の息子と1学年違いです。
    うちの息子の自己肯定感を10とすると甥は1。
    陽と隠くらい性格が違い比べたくなくても比べてしまいます。
    もともと主人も陽100%の性格で誰からも好かれあまり人を嫌うこともないです。
    それが甥にだけは違うのでよっぽどなのでしょう。
    外ではそんな所は微塵も見せません。
    児童相談所の方とも連絡取り合っていますが恥ずかしいと思い言えないでいました。
    相談してみようと思います

    トピ内ID:4959916497

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    まず、地元の福祉課へ、甥っ子さんをカウンセリングに

    しおりをつける
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    ふーく
    ご両親が毒親で、弟さんは脳の病気で入院治療中。弟の子供さんをひきとっている。

    甥を里子として育ててこられようとした頑張りと、トピ主さんご夫婦とお子さんの良心はかけがえのないものです。


    ただ、甥っ子さんの様子を拝見するとメンタルダウンをおこしてしまう傾向かあるように思います。

    親の離婚、母親からの放棄、父親の罹患、里子としての暮らし、住まいも学校も常にかわる不安定さ、思春期…。


    彼もトピ主さんのご家族に馴染もうと必死なのでしょう。生きる場所を失わないために、トピ主さんたちの愛情を感じるたびに。

    けれど、心が動かない。
    彼の過酷さを思うと、動かなくなるのも当たり前のように思います。

    トピ主さんもトピ主さんのご主人もトピ主さんのお子さんも、十分に愛情をしめし、安心感を与えていたと思います。
    なのに何故?と御自分の今までの苦労と愛情と献身を否定されるようにお考えになるかもしれません。

    トピ主さんたちがいたから、彼は現状でふみとどまっているのです。

    どうか、分かって頂きたいです。


    今後のことは、彼のメンタルを守り改善するためのプロの力をかりることです。

    何も発っせないのは、ひとつの兆候です。

    学校のスクールカウンセラーにまず相談してもいいし、自治体の福祉課に相談してもいい。

    甥っ子さんにメンタルサポートを受けてもらいませんか?

    甥っ子さんが改善されることで、トピ主さん夫婦もかわるかもしれない。

    ただ時間もかかるので、例えば甥っ子さんに施設で暮らしながら、トピ主さんが、面会にいったり、相談にのったりしながら、おば様としての愛情を伝えることも出来ます。


    里子であり、何も発しない心をもつお子さん。

    プロの力をかりなければ。

    トピ内ID:2581843350

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    医療的アプローチが必要なのでは?

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんは甥御さんの問題を「血のつながりがあるかどうか」だけで判断し、夫さんを疎外しています

    しかし

    >私の両親からも実の母からも預かりを拒否されてしまい今に至ります。

    ということから血のつながり以前に、性格あるいは人格的に問題があることは明確です

    それなのに、トピ主さんは「甥にとって自分が最後の砦だ」というヒロイズムに酔って、夫さんを悪者にすることで自分を正当化しています

    >そんな主人にたいしても私が嫌になってしまいこんな生活なら子供と3人で暮らしたい。
    >夫も甥っ子の事も投げ出したいと思ってしまうほどです。

    どうしてトピ主さんの中で、夫さんと甥御さんの存在の重さがこんなに変わらないのですか?

    お子さんたちから父親を奪うというのは正常な判断とは言えません

    甥御さんには感情というものが欠如しているように感じますが、それは精神医学的あるいは心理学的な知識も手段もない素人であるトピ主さん家族にはいかんともしがたい

    医療的なアプローチが必要だと思います

    >里親研修もペアレントトレーニングも受けています。
    >自己肯定感の勉強も自分の中でしています。

    何か手を打つべきはトピ主さんたち家族でなく、甥御さんの方ではありませんか?

    このままでは夫さんも、家庭も壊れてしまいますよ?

    トピ内ID:2272956101

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    大変ですね

    しおりをつける
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    たろすけ
    両親の離婚、父親の病気、伯母宅での生活・・・元々、明るい子でも、きついです。
    トピさんがご夫婦で、そしてお子さんたちも迎え入れる気持ちで、里親になったことは、なかなかできることではないと思います。

    甥御さん、元々は交流ありましたか?
    その頃と比べてどうでしょう。
    元々大人しい子でしたら、感情表現が得意じゃないのでしょう。
    それに、自分の不遇と比べ、両親揃って明るい家庭で、
    羨ましい、自分もこんな家庭が良かったと思う気持ち、そして、そう思えば闘病中の父に悪いという気持ち、世話になっている身で、ワガママ言えないと思ったり、甘えてみたいけれど、父が・・・とか。
    いろいろ葛藤していると思いますよ。

    明るく振る舞わなくてもいいじゃないですか。
    自分が、トピさんの家で温かく迎えられていることと、父の病状を思う気持ちで「自分が幸せに感じちゃ行けないんじゃないか」と思うんじゃないかしら。

    ご主人はご主人、息子さんは息子さん、甥御さんは甥御さんでそれぞれ思うところがあるなかで、無理しない方法を探りましょう。
    甥御さんにとって笑うことも無理なんだと思う。
    ご主人やトピさんは、受け入れられていないように感じてしまうのかもしれないけれど、そうじゃないんだと思うよ。

    トピ内ID:4997636447

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    甥っ子さんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    甥っ子さんは中学生。一番の思春期で、母親には捨てられ、父親は病気で、本当に不安だと思います。

    でも夫さんとあまりいい雰囲気ではなくても、ここにいたいとおっしゃるんですよね?

    それはそうです。だってトピ主さんの家に住めなくなったら本当に孤独になりますから。

    恐らくですが、まだ本当の意味で家族になれていないのではないでしょうか?

    私だったら、山登りとか、キャンプとか自然の中で皆で作業をしながら、家族皆で、甥っ子さんとどうしていきたいのか話し合う必要があるのではないでしょうか?

    山登りが難しいなら、夫さん息子さんと甥っ子さん入れたらちょうど4人になるので、家族麻雀しますけど。

    甥っ子さんに役割とか、居場所を与えてあげたら何か変わってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7422420788

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    無理に仲良くしなくても、、、かな?

    しおりをつける
    blank
    思案投げ首
    預かっている子で、良いのではないですか?

    下宿しているというか、寮生のような感じの方が、
    甥っ子さんも居心地いいかもしれない、と思いました。

    何かする時に、声かけても、反応無いなら、無理に誘わないとか、
    「子供らしくない子供」だから、
    不憫で気に掛けないといけないような雰囲気なのかも知れませんが、
    本人にしたら、気をつかわれる方が重たいのかもしれないと
    思えたのですが、(見当違いかも?)

    一緒に楽しくという括りが、その甥っ子さんにとっては、重荷なのかも?
    と思ってしまいました。
    いままでした事ないから、、、


    ある意味、「不憫」なお子さんだとは思えます。
    1年以上「無理(仲良く)しようとして」できなかった、
    という感じもします。
    「仲良く」するより、そのまま居るだけでも良いでは、だめでしょうか?

    どちらかというと弟さんに似ていらっしゃる気質なのかな、とも
    思ったりはしました。

    どちらにしても、人付き合いが苦手、
    苦手を克服しなければ、と思うほど、身動き取れなくなってしまうという
    お子さんのように思えました。

    「未経験」だからというだけでなく、
    もっと根深い「思うようにできない」まま過ごしてきて
    固まってしまったような、感じがしました。


    何にせよ、普通のお子さんを諭すように話しても、無理なのでは?
    専門家に相談された方が、
    ご家族にもどう付き合うかのアドバイスいただければ良いのにな、
    と思ったのですが、、、?

    トピ内ID:9561208434

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    優しい方だなぁと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ文やレスを読んで、
    優しいご夫婦だなぁと思いました。
    いくら甥っ子とは言え、
    同じ屋根の下で暮らすのは大変なことだと
    思います。

    確かに甥っ子さんの境遇は
    子どもにとって酷だと思いますが、
    中学生でしたら自分の置かれている状況も
    わかっているはずですよね。
    まだ若いし、甘えやなんで自分ばかりという
    気持ちの表れなのかもしれないですが、
    だからと言って、トピ主さん家族に
    迷惑をかけていいとも思えません。
    一度、このままだったら出て行ってもらうということを話してみてもいいのではないでしょうか?

    でも、これも素人考えなので
    やはり専門家に相談するのが一番かもしれないですね。
    私が同じ立場でしたら
    とても面倒は見られないと思います。
    また逆の立場だとしたら
    ご主人と同じ態度を取るかもしれません。
    どうかご主人を悪く思わないで…と思いました。

    トピ内ID:4569715920

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    里親になったことが間違い

    しおりをつける
    🙂
    パンジー
    実の母がいてその母が拒否したのであれば施設に行くのが筋だと思います。
    あなたの家庭を壊してまですることじゃないと私は思います。
    一度里親になって手放すってものすごく残酷なことです。はじめから預かるべきではなかったです。児相に相談して対策を考えてください。

    トピ内ID:5390648042

    ...本文を表示

    難しい話ですが

    しおりをつける
    blank
    ひとひら
    トピ主さんのトピレスを読んで感じたのは
    私はこんなに苦労しているのに甥はわかってくれない。
    思い通りにならない。

    でしょうか。

    甥が悪いように書かれていますが
    甥を支配するのは無理だと思います。

    話し合いや叱咤激励で明るい性格になれるならだれも苦労はしないでしょう。
    甥はトピ主さん家族に溶け込みたくても溶け込めず苦しんでいるのだと思います。
    まして甥は天真爛漫になるには過酷な経験をしてきています。
    我慢すること、流されること、諦めることの繰り返しだったのではないでしょうか?

    トピ主さんはこのトピで皆さんに
    甥がかわいそうだからもっと頑張れと言われても限界がありますよね?
    頑張らなくていい
    甥を手放していい
    トピ主さんは悪くない
    と言われてとても救われたのではないですか?

    甥にとっても今の甥に寄り添ってくれる人が必要だと思います。
    ただでさえ難しい年ごろなのに
    1年やそこらで明るい性格になって家族に溶け込めと言うのは酷ではないかと思います。

    トピ主さんが限界ならば無理強いはできませんが
    もう少し甥に寄り添って待つこともありだと思います。

    トピ内ID:1121093102

    ...本文を表示

    ありのままに

    しおりをつける
    🙂
    Leo
    私もたろすけさんの考え方に近いです。甥っ子さんに対してのトピ主さん自体の評価も非常に低いですよね。でもそれって、トピ主さんファミリーの基準での評価ですよね。間違ってはないんでしょうけど、その基準になれない人を受け入れられないというなら、離れるしかない。でも大人の方の価値観をもう少し広げるという考え方もあるのではないでしょうか?甥っ子さんを要領が悪いという評価をしているのですから、長い目でトピ主家になじむのを待ってあげれば良いだけだと思います。トピ主ファミリーが普段通りに楽しそうに生活し、そこに無表情でいたとしても彼自身はそれでもともとは満足なんです。それをトピ主さんとご主人が受け入れられるかどうかなんです。受け入れらていると彼が感じ、安心できれば、その次の段階としてのその楽しそうな会話に加わってみたいという欲が出てくるはずです。ただそのスパンは長い。否定的になっている心はそんな簡単にまして、強制的に変えられません。彼をありのままで受け入れる覚悟を、できればご主人と共に持ってあげて欲しいなあ、と思います。

    トピ内ID:1822875860

    ...本文を表示

    まず言いたいのは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    甥を手放す事に反対ではありません。
    むしろその方があなた達家族のためだと思います。

    そのうえで甥の問題行動というのがピンと来ないのですが。
    何か悪い事をする訳でもなく、
    ただ何もしないというように受け取れるのですが。
    仲良くというのを無理に押し付けてはいないでしょうか?
    具体的なエピソードが無いので、
    甥に問題があるなら見当違いな意見かもしれません。

    夫の甥に対する言動、ブチ切れたり、泣いたり、諭したり、
    というのは何に対して?
    具体的に甥の何に対してどんな事を望んでいるのでしょうか?

    私が思うのは、家族の中に1人だけ放り込まれて
    上手くやれる中学生男子はいないと考えた方がいいと思う事。
    いとこで同性だし年も近いのだから、
    仲良くやれるはずというのは幻想だという事。
    自分の家のように過ごすのは無理だという事。
    中学生男子なら会話が無いのが普通だという事。

    あなた達の理想が高すぎるという事はありませんか?
    挨拶、学校に通う、ご飯を食べる、
    何かがあった時に会話が出来る関係性、
    それさえ出来ていればいいと思うんですよね。

    甥の何が問題なのか教えていただけないでしょうか?

    トピ内ID:2112949691

    ...本文を表示

    あー、、、トピ主さんもたぶん

    しおりをつける
    😀
    向日葵
    血縁があるということで、トピ主さんもちょっと特性があるのかもしれません。

    甥っ子さん、今の立場で「別のところに行きたい」なんて口が裂けても言えません。お金もないし、次に行く場所がどんなところなのかもわからないのです。しかも、「他の住処に移る」ことが実現しなかったら、いまの家庭にいずらくなることくらい、わかっていますから、居心地が悪いなんて言えませんよ。

    具体的に、学校の寮なり、施設なり、見学に連れて行って、体験入寮みたいなこともして、費用の心配は要らないことを本人のいるところで話して、そのうえで「どっちがいい?」と聞かなきゃ。

    どうしてもそれができないなら、トピ主+甥、夫+子、に分かれて暮らすしかないでしよう。

    トピ内ID:8227513311

    ...本文を表示

    もっと距離を取る

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    甥っ子も別に家族になりたいわけでは無く、行くところが無いから
    いるだけだと思いますよ。家族と言われても、家族じゃないのに
    どう付き合っていいかわからないし、今まで父親と2人で恐らく
    飄々と生きてきたのに、急に家族なリアクションを求められても
    困るでしょう。今まで交流はあったのですか?

    息子にはさせなくても、何かお手伝いなり家庭の仕事を与えて
    この家にいてもいい理由を作るといいと思います。それで小遣い程度の
    お金を払ってもいい。

    またご主人もよく話し合って、お互いが良い距離が取れるルールを
    作ったらいいと思います。
    挨拶はする、食事は一緒・別にする、夜は何時に寝るなど家庭ルール、
    大学卒業したら家を出る、学校は公立で、塾は行ってもいい、
    欲しいものがあるときにはこうする、何かあったらどうするなど
    人生のルールを定めた方が甥っ子にとっても付き合い方がわかって
    気が楽だと思いますよ。

    息子ではないので、息子と同じにする必要はないし、家族でもないので、
    成人するまで衣食住の面倒を見てあげるだけの預かっている子供で
    いいと思います。但しあからさまな差別は良くないので、甥っ子が
    自ら希望してきたことは相談に乗ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:6512923506

    ...本文を表示

    えっーと具体的に

    しおりをつける
    匿名
    甥っ子の何が問題なんですか?
    トピからはよくわからないのですが。
    要領が悪く人をイラつかせる、話さない・物を要求しない、陽100%のご主人や甥っ子と真逆の性格だからということだけなのですか??
    それだけならば、ビックリです。
    トピ主家族は、甥っ子に性格を変えることを、要求しているのですか?
    私も陽100%の人との生活なんて、疲れて絶対無理ですけどね。
    でも、トピ主家族と合わなくて、ご主人が甥っ子を苛めている(そういうことですよね?)のなら、施設に入れる方が甥っ子には幸せなのかもね。

    トピ内ID:9842338114

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    サハラ
    ご主人と反対の、要領悪く物申さない性格の中学生って、“悪”なんですか?
    それを受け入れられないあたり、ご主人は苛めっ子気質なのでしょうね。

    明るくなくても、そこにいるだけじゃダメなの?

    トピ内ID:9842338114

    ...本文を表示

    プライドが高い、究極のかまってちゃん

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    甥っ子さんは、究極のかまってちゃんなんだと思います。

    問題行動をおこせば、周囲が自分に注目してくれる。
    そういう心境なのです。

    しかもプライドが無駄に高いから、主さんたちの言いなりになるのも嫌。
    なんというか「言いなりになったら負け」と思っているのかな。
    ある意味、自分を守っているのでしょう。
    そして致命的なのが、他人の気持ちを思いやる気持ちがゼロってこと。

    主さんが問題行動を周囲に漏らさないので、ますます図に乗っているのだと思います。

    実は私の近所にも問題児くんがいます。小学生です。
    小さい頃から近所でも学校でも有名な問題児で、大人たちがあれこれ手を尽くしても行動を改めず、
    とうとう学校で大きなトラブルをおこして児童養護施設に1ヶ月ほど預けられました。

    戻ってきたとき、数ヶ月はすごく大人しかったそうです。

    甥っ子さんもいい大人です。
    自分の行動に責任を持つべきです。

    施設に預けて、ときどき面会に行くのがちょうどいい距離感になるはずです。

    トピ内ID:7276246207

    ...本文を表示

    きついことを書きます

    しおりをつける
    blank
    さんしょの木
    あなたは甥っ子さんを引き取っている、
    その事を誰かに褒めてもらいたいのですか?
    穿った見方をすればあなたが誰かに賞賛してもらいたくて
    甥っ子さんを引き取ったのでは?

    ・・・と思う方もいらっしゃるでしょうね。

    けれどその考えに一番縛られているのは
    あなたたちご夫婦なのではないかと思いました。

    甥っ子さん、小さいうちにお母さんが居なくなり
    頼りのお父さんも病気になり自分の存在価値が
    わからないまま成長しているんでしょうね。
    母親に拒絶されたことから始まり、
    父親には柔らかい束縛の基で今の人格形成が
    されてしまったのではないでしょうか。

    つまり甥っ子さんは「普通」がわからないんです。
    反抗する事やわがままを通してもらうこと、
    我慢する加減など成長過程で得られる事が出来てない、
    そんな印象を受けます。

    体を満足に動かせる、会話も出来る、もっと掘り下げれば
    呼吸をして歩いて自分で排泄も出来る。
    甥っ子さんはまだ生まれたての赤ちゃんと同じ位の
    成長スピードなんだと思います。

    お子さん同士はどう感じているんでしょうか?
    一番気になったのはそこなんですけど。

    今コロナで一緒に居る時間が増えて問題が浮き彫りになって
    ここでご相談していらっしゃるんでしょうけど、
    逆に考えたらいい機会を持てたと思えませんか?

    今まで蓋をしてきたものをきちんと考え直す機会なんです。
    施設に入れることも考えてご夫婦で話し合ってみては
    いかがでしょうか?

    でもひとつだけ。
    悩むって事はもう既に家族として受け入れているからです。

    自分の子どもと同じくらい悩んでいるんですよね?
    実子とうまくいかない事は割りとよくありますよ。
    その辺も含めて考えてみてはいかがですか?

    面倒くさい時は投げ出しちゃえって気持ちを持ってください。
    誰かの非難が怖いんですか?

    トピ内ID:0678987894

    ...本文を表示

    具体例を書かないから

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    甥っ子さんの問題点の具体例を書いてください。
    まさか陽100%でない、感情を表に出さないタイプ、というだけですか?
    最初のトピ文だとずいぶんと甥っ子さんに問題行動があってお手上げなのかなあと思っていましたが、レスを読み重ねるとそうではないのかも、と思いました。

    世の中家族と仲良しこよし明るく元気な人だけではないってわかりませんか?
    テンションが違うならいい意味で放っておけばよいのではないですか?
    最低限挨拶をする、決められたお手伝いはするなどの決まりは作って後はそれぞれ心地よい距離感で暮らしていくのはダメなんですか?

    なんとなくですけど、毒親育ちの主さんと陽100%のご主人。主さん、ご主人に引け目はありませんか?ご主人のようであらねばならぬと思い込んでいませんか?
    甥っ子さんがかわいそうだと思います。

    トピ内ID:8808775799

    ...本文を表示

    具体例を書いてください!

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    どんな大変な甥っ子さんかと思えば

    >言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わない

    だけ????

    ただ単に仲良し家族に突然入ってきてなじめていないだけな気がするのですが。中学生男子ですよね。ごく普通の反応だと思うのですが。うちの息子も結構あてはまりますが思春期だからこんなものよねと思ってます。

    甥っ子さんの何がトピ主さんやトピ主ご主人をいらつかせるのですか?
    それを書かないと、有効なアドバイスは誰も書けませんよ。

    トピ内ID:6974176532

    ...本文を表示

    トピ主さんもちょっとおかしい

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    トピ主さん、旦那さん、息子さん2人、甥、の家族の中で、なぜ旦那さんだけ離婚して切り離す、又は、甥だけ手放して切り離すという選択枝となるのですか?

    中学生くらい?の息子さん2人も、いとこと暮らして楽しくはなさそうですよ。

    他の家族は、
    甥が施設へ出て行く、それがどうしてもダメで両親ご離婚するなら父親につき、トピ主と甥が出ていくのが良いと考えるかもしれませんよ。

    お子さんも中学生なら、家事も何とかなるのでは。旦那さん側のおばあちゃんに手伝ってもらったりして。

    トピ主さんは、甥か、旦那か、という選択肢を考えだすだけあって、血縁というつながりにこだわりをもたれているかもしれませんが、息子さん達にとって、父親も血縁です。

    甥にこだわった結果、家族からトピ主さんだけ捨てられる可能性も考えた方が良いと思います。
    自分は、自分の子どもの親権を手放し、養育費を払って離婚。甥の親となり育てる。

    それでも甥をとりますか?
    現状を、客観的見た方が良いと思います。

    トピ内ID:5219705043

    ...本文を表示

    なんとなくわかる気がします

    しおりをつける
    blank
    とと
    何を考えているか分からない
    負のオーラ全開の甥っ子さんなのでは?

    甥っ子さん自身も悩んでいるでしょうが…
    預かる方も大変ですよね。

    甥っ子さんの学校の先生やお友達はどうでしょう?周りの人間を巻き込んで交流をしてみてはどうでしょうか?

    会話がなくても毎日食事を準備して、
    身の回りの世話をして耐えてあげて欲しいですが…どうしても無理なら自立支援施設のお世話になるしかない気もします。

    トピ内ID:6451977212

    ...本文を表示

    甥の立場に立って、

    しおりをつける
    blank
    端っこ
    トピ文とレスを読む限り、頑張っているのでしょうが、空回りしているようです。

    甥っ子の立場に立って考えてみて下さい。 両親が離婚し、父と暮らしていたが、その父も病気で倒れ、母にも父方祖父母にも頼れず、もっと寄り添って、専門的にアドバイスやカウンセリングを受ける必要があるのではないでしょうか。 今の時期の成長は大人になっての社会生活に影響します。

    そして、もっともかわいそうなのはトピ主さんのお子さん達です。 息子さん達も、母親に甘えたい年齢ではないですか。 理想は従兄弟と3人でワイワイ、トピ主さんい甘える生活だったでしょう。 それは、トピ主さんもご主人も同じ思い。 

    今の状態は誰にとっても不幸です。 トピ主さんの大事なもの、夫と子供を守る為に、甥っ子を別な里親に任せるか、施設に入れるかをしても、誰もトピ主さん達を非難するべきではないと思います。

    ただ、里親として、また伯母として、甥っこが専門家の手助けを受けられるように、道筋だけはつけておいて下さい。

    トピ内ID:1900562537

    ...本文を表示

    割り切るしかないのかも

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    >ここに居たい
    居たいなら態度を変えるしかないのに、変えない。親のごとく愛を試されているのだとしても、そんなことを受け入れる筋合いはない。おまけに不快さを隠さない相手に態度を変えない辺り、彼は危機管理能力がなさ過ぎる。もしかたら、精神的に鬱傾向なのかも知れません。

    我が子でさえ難しい年頃。

    家を別に借りて彼だけそこに住まわせ「下宿のおばちゃん、おじちゃん」として接するとか、施設に入れるしかないと思います。

    トピ内ID:1973542110

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    mag
    「言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わない」が特にご主人をイラつかせるのだとしたら、「そういう子もいる」「そういう年頃」「父親がそのような状態でこれからどうなるか不安なのではないか」「自分とあまりに違う人たちの中にいてどうしていいかわわからない」かなと思いました。


    > もともと主人も陽100%の性格で誰からも好かれあまり人を嫌うこともないです。

    こういうタイプの人が自分を受け入れてもらえなくてイライラする可能性は大いにあると思います。私は実母からイライラされました。「暗い、笑わない、何考えているかわからない」って。だから陽100%の人が正しいとも思えません。(すいません、上手い言い方が浮かびません)

    疎まれているのもわかっていると思います。「自分で決めて良い年齢なんだ」と何度も伝えられてそれを曲解している可能性も。それでも「家にいたい」というのは他に頼れる人もいないし自立もできないから。

    それとトピ主さん、ご主人を怖いと思ったりはしていませんか?

    ホームステイに来ている子だという感じで少し気楽にできたらいいのかなぁと思います。

    トピ内ID:6998802292

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    性格が悪いと思っている?

    しおりをつける
    nyan子
    甥も、周りから自分が陰気で性格が悪いと思われていることは十分にわかって、ますます萎縮しているのでは?
    暗いとレッテルを貼られていると思ったら急に明るくなんて振る舞えませんよ。
    辛い経験もしてきた子なんでしょ?
    そうでなくても、一家の主が陽100%・・・。
    そんな人と暮らすと考えただけで私は疲れます。相性の問題です。ましてや思春期。
    手放してあげる方が甥にとって良い可能性もあるのでは。

    トピ内ID:4140095982

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    ホームステイに来た子だと思って接する

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    ホームステイに来た子供として、それ以上でもそれ以下でもない対応で良いのでは。

    ルールを決めましょう。部屋は個室が使えるのでしょうか?家人とコミュニケーションをとるつもりがないのなら連絡事項の伝達以外は自室で過ごす、洗濯と清掃のルールを作りましょう。

    少なくとも安全で飢える心配がない、相談にのってほしい時にはそれが出来る環境を用意してあげているのなら、トピ主さん家族はそれ以上しなくていいと思います。本人がそうしたいと言わないことを先回りして考えなくていいのです。意欲や反応が薄い子なのでしょうね。でもあれこれ世話を焼く年齢でもありません。

    トピ主さん家族に負担がかかっている現状であれば上記のような対応が無理なら施設が良いと思います。

    トピ内ID:6141106433

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    😨
    YIT
    甥子さんの性格的なものが起こしている問題なのですか?

    陽と陰で表してくれていましたが…暗い、笑わない等

    それって駄目なんですか?

    多感な時期に親が入院して預けられる。

    その子にしてみれば辛い事ですよね、きっと

    トピ内ID:4924664101

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    甥っ子さんが不憫

    しおりをつける
    blank
    通子
    多感な中学生、環境に恵まれていても、それなりに難しい年頃です。
    学校での人間関係、勉強、体の変化。心身共に疲れる年代です。

    甥っ子さんは、学校でも家でも心許せる状態ではないのでしょうね。
    自分の居場所はないと思っているかもしれませんね。
    中学生にして祖父母と母親から拒否され、父親も頼りにならない状況になってしまった甥っ子さんの気持ちを考えると不便でなりません。
    子供らしくないといけませんか?要領悪いといけないのでしょうか?
    笑えないといけないのでしょうか?不幸なオーラが出るのは幸せではなかったからではないですか?
    たった1年やそこらで、人間が変われると思いますか?心開けますか?

    甥っ子さんがトピ主さんとご家族の元に居ることは、情緒不安定になるだけのように思います。甥っ子さんの別の居場所を見つけたら、ご家族は楽しく暮らせるんですよね?ご主人が、今後どのようにされたいのか甥っ子さん抜きで聞いてみられては?

    トピ内ID:7915901338

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    良く分からない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    具体的に何が問題なのですか?甥が暗いことですか?具体的にどういう部分が良くないのかを教えて下さい。
    甥に良い部分はないのですか?

    甥の学校の先生へも相談しましたか?

    トピ主ひとりが気負わないで下さい。多分、夫は夫なりに子どもは子どもなりに考えていることは多いと思います。

    甥だっておばの家に世話になっている引け目はあると思います。性格が暗かったり控えめだったりするのは彼の特性であって否定するものではありません。トピ主一家と甥がクラスメイトだった場合、同じグループに所属しないし関わらない位、キャラの違いがあるのは分かります。

    トピ主が考えなくてはならないことは、家族を守ること。今の家族を維持していくこと。その次に甥が来ると思います。甥優先に考えているようでそうではない現状を考えると、第三者の手を借りた方が良いと思います。

    弟のことも甥のことも誰のせいでもない。時には理不尽なことが起こるのが人生で、それを理解するには甥は幼いかもしれませんが、乗り越えないといけないのも確かです。

    トピ内ID:6441645681

    ...本文を表示

    ひとりで背負わないでくださいね。

    しおりをつける
    🙂
    心の翼
    実の母親が引き取らないって、よっぽどだと思います。

    中学生男子、ただでさえ難しい思春期。

    既にたくさんのお子さんと対峙していて実績をおもちのベテラン里親さんにお願いすべき案件じゃないでしょうか?

    児童相談所に相談するとき、トピ主さんは「たいした問題じゃないけれど」という態度で相談しそうな気がして心配です。
    夫婦関係に亀裂がはいっていることを、隠さず伝えないと。

    やるべき我慢と、やっても意味のない我慢があることを忘れずに。
    ひとりで背負わないでくださいね。

    トピ内ID:4776956799

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    厳しいご意見もありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ままま
    甥の問題点とは暗い性格っていうだけではありません。
    細かい事を言えばキリがありませんが基本的にうちの最低限のルールを守ってくれないことが嫌です。
    今まであったことでは学校でもらってきたプリントを何回言っても出せず学校から電話がくる。
    それだけならわたしが口うるさく言えば良い話ですがもらってないなどの嘘をつくので学芸会の時に使う衣装を前日に買いにいくことになったり中学校の制服採寸締め切りを過ぎてしまったり、役員当番のお手紙を見れずに集まりに行けなかったり。
    高学年、中学生ならできるようなことができていません。それなりに対策も取っていますが一回や二回ではありません。とにかく嘘を沢山つきます。
    他には誰にたいしても挨拶もできないとかお礼も言えないなど…
    うちでは1番下の幼稚園の子でも小さいお手伝いをさせるようにしています。主人も息子も役割があり自分のしたいゲームなどがあるならば勉強をするなりやる事を終わらせてからという約束がありますがそこも甥は一人だけこなすこともなく自部屋にこもります。
    皆さんにとってはそんな事?と思うかもしれませんが家族であれどやはり共同で生活をしていく以上ルールは守ってほしかったのですが1年以上この性格で何度話しても直らないので主人もそうなってしまったのかもしれません。そして可哀想、不憫だと思っている私だけが甥にたいして甘かったのかと思います。
    それぞれ性格がちがうこともわかっています。私たちが思うように甥を支配しようとしたり強要はしていません。

    甥と私、主人と子供に離れて暮らすなんて考えられません。
    皆さんのご意見を聞いて離婚したいという気持ちは踏み止まる事ができました。
    私が間違っていたということにきづけました。

    続きます。

    トピ内ID:4959916497

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    ままま
    その後主人と話し合いをして謝りました。

    主人は甥にたいしてどなたかが言っていたように下宿人だと思うようにすると言っていました。
    お金がかかったりすることもありますし保護者としてやらなければいけないこともあるので全てをそうするのは難しいかもしれないけど性格や行動についてはある程度諦めがつくと…
    家族になろうとしていたからイライラもするし悲しくもなると。
    主人の家族としてのあり方の邪魔されないならそれでいいと言っていました。
    その考えもありなのかもしれないと考えていますがどうなのでしょうか。
    悲しい気持ちになりますが全てうまくいくなんて人の子を預かるのに私の思い上がりだったのかもしれません。

    正直に申しますと弟の病気は再発したら次は命はないと言われています。いつになるかはわからないですが再発は必ずするだろうと…
    その事もありやはり今後の事は施設も含め誰もが後悔しないような選択をしたいと思っています。
    (甥はその事は知りません。)

    それから息子と甥の関係ですが、息子は甥のにたいして諦めているようです。またはじまった…としか思えないと。最近は仲良く遊んだりすることもなくなりましたがそれは中学生男子だししょうがないと思っています。息子と甥の関係はあまり心配していません。

    今後ですがここ数日の様子を見て専門の人に相談しようか決めようと思っています。

    トピ内ID:4959916497

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    なぜ家のルールをまもらないなら施設行きをいはないの

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    もう段階的には末期だよ

    甥にはうちにいたいならうちのルールを守る

    できないなら施設もあるとちゃんといいなよ

    かわいそうですます時間は終わりだよ、

    トピ内ID:7234932093

    ...本文を表示

    実母に連絡を取るのが常道

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >弟は数年前に離婚し
    甥御さんが現在中学生でそれから数年前なら、生まれてから10年程度は実母と暮らしていたはず。なんで伯母が引き取っているのか不明。密な信頼関係があるわけでもないのに。そもそも離婚理由が不明。昨日喧嘩して今日離婚なんて人いないと思う。離婚でかなりのダメージを受けた子の様な気がする。

    役所に事情を話せば連絡先を調べてくれるけど、なんでしないのかな。

    甥御さんが学校連絡を伝えないのは、あなたにお金を出して貰うか労力の負担がかかる場合かな。書かれていることだけで判断すると。遠慮からの様な気もする。

    トピ内ID:2164695845

    ...本文を表示

    心の内を察することが大切

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    甥っ子さんが不憫です。
    実父は病気で一緒に暮らせる見通しがつかない。
    実母、祖父母に拒否され行く先をなくしたこと。
    引き取って呉れた伯母も致し方なく引き受けてくれたのをわかっています。
    義伯父もそっけない。

    何気なくお金のことを(甥っ子にかかるお金のことではない)を彼や家族の前で話したことはありませんか?
    自分が来たばかりに伯母家族に負担をかけてしまっていると思っているのかでしょう。

    不幸なオーラまとっていると言いますが彼を取り巻く状況を不幸と言わずしてなんと言うのか?
    これで明るくしているほうが怖いです。
    学校からのものを見せないのはこれ以上あなたにお金や学校に来てもらう負担をかけたくないのだと感じます。
    態度や言葉に出さなくてもそのことをヒシヒシと感じ遠慮しているのです。
    自室にこもるのもあなた方家族のだんらんを邪魔しないため。
    それをわかってあげられませんか?
    あなたが思っている以上に彼は負い目を感じているように思います。
    自分の思いを告げられる立場ではないと彼なりに自覚しているのでしょう。
    まだ子供なので自分がどうすればいいのかわからないのだと感じます。
    来てからお誕生日のお祝いとかプレゼントをしてあげたことはありますか?

    お互いの思いがすれ違っているのだと思います。

    彼の実母も毒親なのではありませんか?
    施設を恐ろしいところだといったのではないでしょうか?
    担任の先生に相談してみてはどうですか?
    学校では孤立せず友人とも楽しく会話できているかわかるはずです。
    上手くいっていれば伯母家族の負担になっていると僻んで暮らすより施設のほうが気が楽かもしれません。

    どこへ行っても居場所がない、そんな不安と疎外感しかない中学生に笑えというのは酷な気がしてなりません。

    トピ内ID:3907565414

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    離婚理由

    しおりをつける
    😣
    ままま
    弟の離婚理由は(甥の)実母の不倫です。
    (彼女は)すでに再婚し子供もいます。

    (甥が)小学校1年になるまでは家族3人で暮らしていて私たちとは車で1時間ほどの所に住んでいましたがシングルファザーになるとなった時に私のうちの近くに引っ越ししてきました。
    病気がわかった時にうちにきています。
    世間一般からみたら壮絶な生い立ちかと思います。

    トピ内ID:4959916497

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    旦那さんの影響でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    「預かるからには家族の一員として、家族のルールを…」
    確かに、正しい、まっすぐな考えなんだとは思います。

    でも、私(早くに父を亡くしました)みたいな者からすると
    「いきなり家族になるなんて、無理だよね」と感じてしまいます。

    甥っ子さんの状況は察するに余りありますが、
    「かわいそう、気の毒だから」で人ひとり、簡単には背負えません。


    私も叔父叔母には大変世話になりました。同居でなく近居ですが。
    「気の毒に」と思われた部分も多少あったのかもしれませんが
    私のことを気にかけてくれ、愛情をもらったと思っています。
    とうに大人になった、今でもです。


    トピ主さんは同居まで買って出た、とても優しい方です。
    でも、違ったら失礼ですが
    「ちゃんと甥の世話をしないと、周り(夫や先生や世間)から
    私が白い目で見られてしまう」という気持ちがないですか?

    甥っ子さんの状況なら学校行けるだけで御の字と思うし、
    挨拶できなくても、プリントや連絡事項を伝えられなくても、
    困るのは甥っ子さん本人です。

    出来る範囲でフォローはしても、お世話も最低限で良いと思います。
    可哀想だけど、嫌になってまで世話される方もキツイと思うので。

    トピ内ID:1651418018

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    お金がかかる

    しおりをつける
    🐶

    誰にでもできることをやらない、努力できないのはやはり心の傷が邪魔して、自分に余裕がないのかもしれません。
    不幸に浸っているとも言えますが、確かに恵まれた環境ではなかったでしょう。
    今は現実逃避できる環境が簡単に手に入れられますし、自室も与えられているとの事で、このまま放置しておくと引きこもり化してしまいそう。
    それを無くすためには長期にわたるカウンセリング治療などで心の傷を緩和させてあげるしかないのではないでしょうか。
    それにはお金も根気もかかりますので、見返りを求めない無償の愛が必要でしょう。そこまでしてあげられる余裕はありますか?
    そして何より甥自身の変わりたいという気持ちが必要です。トピ主さんがいくら悩んでも甥にやる気がなければなにも変わりません。甥の本心を聞くべきだと思います。

    トピ内ID:8592480730

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    キャパオーバーを認めたらいいのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    peach
    主さんご自身がこれまでの成育歴で培ってしまった
    「立派でありたい」という気持ちがこれまで捨てられず、
    キャパオーバーに気づかないどころかそれをご主人のせいに
    してきた部分があるのではないでしょうか?

    はっきり言えば力不足。でもこの場合、力不足は恥ではないと
    思います。甥御さんのご様子を読む限り、専門家でもない
    身内が血縁への情レベルでなんとかできる相手ではないと
    思います。

    そのことにこれまで気づかずにきてしまったわけですが、
    思い切ってそれを認めることから始めれば、彼にとって最も
    よい環境を考えてあげられるかもしれないですよ?

    甥御さんにとってもっともよい環境を自分は直接与えることが
    できないのなら(繰り返しますがそれは恥ではありません)、
    最善の環境を探し、整える手助けをしてあげればそれで十分だと
    思います。

    シンプルに考えましょう。あなたが最優先すべきはまずは
    ご主人とわが子。甥御さんのことは余力で考えること。
    でないと何もかも失いかねないですよ。

    トピ内ID:7824712354

    ...本文を表示

    私も甥っ子さんと同じ性格

    しおりをつける
    🙂
    電球
    明るい性格の人にはわからないのだろうなあ。。。

    言葉も発さない→自己肯定感0の人は自分が話すと相手が不快になると知っているので、「相手のためにあえて話さない努力をしている」こともあります。

    物事を要求することもない→家族でない人に要求するのは申し訳ないし、要求してもかなえて貰えない体験ばかりだと「要求することを諦めている」のかもしれません。当然ストレスたまるので、他でも問題(嘘とか)がでてくる。

    笑わない→母親からも捨てられ、父親は大病で不安だらけ。笑えと言われても。。。


    さらに主さんの家族に嫌われたらと思うとうかつにコミュニケーションとれないのではないでしょうか。そもそも元々の家庭環境からコミュニケーションの方法を知らないのかも。

    トピ内ID:9905755247

    ...本文を表示

    私なら施設に入れる

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    実の甥でもそこまで酷いなら、私がトピ主さんなら冷たいと言われても施設にいれます。

    暴力やヤンチャの方がマシと言うけど、嘘つきでそこまでだらしなく挨拶もできないような甥なんて私ならとても可愛がれない、絶対同居なんてムリ!

    それに自分の子供と夫の方が大事だもん。トピ主さん、いい人ぶってと言ったら失礼だけど、そのために自分の家族を不幸にしてますよ。。

    息子の事はそんなに気にしてないと言うけど、息子さんの方はそんな事ないと思うよ。
    自分の母親がそんな奴のためにバタバタしてるのをどんな気持ちで見てると思う?

    トピ主さんが何やるのも勝手だけど家族が本当に可哀想。
    私が息子さんだったらそんな母親に対しても嫌悪感を持ってしまいそうです・・。

    トピ内ID:4737755101

    ...本文を表示

    他人のほうが上手くいくこともある。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    身内の里親はなかなか大変だと思います。

    里親を何年も続け、たくさんの子供たちの里親になったご夫婦を知っていますが以外にドライな方たちです。
    実子でも親戚でも無いから程よい距離感を保っておられます。

    里子たちは感謝し巣立っていきますが、里親と親は別物という認識を持っています。

    貴方も伯母と甥という関係での里親はどうしても難しいと思います。
    恥と思わずにプロ介入を。
    貴方の家庭での里子生活は甥には重すぎると思います。

    祖父母が毒親、父親は病気。
    仕方なく伯母一家と暮らすしかない選択肢の中で甥が辛いなら、別の家を与え合てあげて下さい。

    トピ内ID:3782578268

    ...本文を表示

    昔、私もつまずいた

    しおりをつける
    blank
    春うらら
    トピ主さん、本当にごくろうさまです。
    いろいろ努力もされて、真面目で優しい方なのだと思います。
    ご家族も同じような方だから甥御さんを引き取ることにされたのですね。

    甥御さんの育った環境はトピ主さんのお宅とは違います。
    状況を聞くとトピ主家とはあまりに離れた育ち方です。
    その場凌ぎの嘘をつくのは愛されていると感じることが少ない子によくある気がします。

    私も一時期、他人ばかりの中で暮らしたことがあります。
    親が見放した中学生も、入院中の母親と二人暮らしの高校生も、幼子を連れた家族連れも、離婚した男性も、独り者のおばあさんも、その他諸々、一つ屋根で暮らしていました。

    馴染むまで時間はかかります。
    それでも淡々と過ごしているうちになんとかなっていきました。
    最初から「家族として」とか「みんな仲良く」と言われなかったのがよかったのかもしれません。

    甥御さんの「ここにいたい」は大切な気持ちだと思います。
    ご主人の「下宿人として」は決して冷たくはありません。
    折り合えるところを見つけられたのでしょう。

    私たちも皆、自分で歩く力を身につけたら新しい世界に次々と旅立ちました。
    中学生ではまだ混乱もしているでしょうし、生きる智恵も未熟です。
    完成された家族の中にいきなり入る不安もあったでしょう。
    あまりに違いすぎてどうしていいのかわからなかったのかもしれません。

    責任に縛られることはありませんが、折り合える地点が見つかればいいですね。
    ご家族も大切ですが、ご自分も大切にね。

    トピ内ID:0707642385

    ...本文を表示

    反抗期の男の子

    しおりをつける
    🙂
    子供は成人しました
    >今まであったことでは学校でもらってきたプリントを何回言っても出せず学校から電話がくる。
    >それだけならわたしが口うるさく言えば良い話ですがもらってないなどの嘘をつくので学芸会の時に使う衣装を前日に買いにいくことになったり中学校の制服採寸締め切りを過ぎてしまったり、役員当番のお手紙を見れずに集まりに行けなかったり。
    >高学年、中学生ならできるようなことができていません。それなりに対策も取っていますが一回や二回ではありません。とにかく嘘を沢山つきます。


    どのお話も、反抗期に入った中学生ならちょこちょこ聞く話だなと感じました。
    反抗期は、我が子でもイライラが限界に感じるのに、甥っ子ですからね。我慢できない気持ちもわかります。私も、何度暴言を子供にはいて喧嘩したかわかりません(反抗期の終わった今はとても仲良しです)。
    トピ主さんのお子さんはまだ小さく、まだ反抗期の男の子の経験がないのでしょう。

    甥御さんも、多少は育てにくお子さんなのかもしれませんが、我慢できないのであれば、無責任かもしれませんが、トピ主さんが毒親になる前に手放したほうがお互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:5730381234

    ...本文を表示

    そうは言ってもねえ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    2020年4月26日 18:29の離婚理由読みました。

    そは言っても、あなたのコアな家族(夫婦&子供)の誰かががかなりの圧を感じて家庭での居心地が悪いのなら、母親と連絡をとって対処して貰うべきだと思いますよ。

    といいますか、実親は子供が扶養義務が成人するまではついて回るので、選択権なんてないです。

    もう少し身の丈にあった助け方ってあると思う。あなたのコア家族が分裂したら本末転倒。

    できれば実母とその配偶者とあなた方夫婦の大人4人で、話し合う機会を持つ必要があると思う。その上で今後の養育方針を決めるべきでしょう。

    トピ内ID:2164695845

    ...本文を表示

    一緒に暮らすなら

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    学校からの連絡は幼稚園児だと思って、トピ主さんが甥っ子君の鞄を毎日チェックしましょう。保護者が関係ある手紙はそうやって受け取りましょう。そして甥っ子君だけのこと(宿題とか)は放っておきましょう。

    預かっている余所の子と思って、お手伝いさせるのは諦めましょう。

    自室にこもるのは学校に行っている分ヨシとしましょう。

    笑わないのは今までの家庭環境に原因があると思うのでそこはヨシとしましょう。

    衣食住を満たしているならそれでOKとしましょう。

    トピ内ID:1171191670

    ...本文を表示

    専門家に相談

    しおりをつける
    🎶
    ガーベラ
    発達に問題があるのか、もしくは生活環境でそうなってしまったのかわかりませんが、日常的に嘘をつくというのが気になります。

    甥っ子君もとても辛いのではないでしょうか。
    カウンセラーや精神科医に相談されたことはないのですか?

    失礼ながらシングルファーザーだったようなので、弟さんもそこまで息子に気が回らなかったのではないですか?
    自分に子供がいれば、自分の子が基準だと思ってしまいます。
    反抗期なら、子供と戦いつつも愛情を示さないといけません。

    今のままでは家族が不幸になります。

    第三者として話を聞いてくれてアドバイスをくれる専門家がいることで、親のほうもぐっと楽になることもあります。
    話を聞いてもらうことは甥っ子君にもあなた自身にも大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:6502247423

    ...本文を表示

    壮絶だろうと

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    甘やかす理由にはならないよ
    今はまだ実子がなにもいわないからいいけど、
    ものごとがわかるようになり、なぜ自分は家ルールをやってからでないとできないのに、
    甥は家ルールをやらなくて自分のやりたい放題してるのかに不満をもちますよ

    その時にあなたはなんていうの?

    かわいそうだから甥っ子はやらなくていいの、
    あなたは幸せなんだから我慢してやれというのですか?

    それやったら実子はあなたからはなれていくよ

    一緒に育てるなら、かわいそうだからとあまやかすんじゃなくて、平等にそだてないと

    トピ内ID:7234932093

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    ゆあん
    ハリーポッターみたいだねぇ。
    うまくいかない家庭で生きていくより、施設で育つ方が幸せかもしれないよ?

    トピ内ID:2436754958

    ...本文を表示

    本当のあ母さんの所へ

    しおりをつける
    まるこ
    父親であるトピ主の弟さんが病気になられたのですから、本来、離婚した元妻が面倒を見るべきですよ。
    たとえ新しい家族があってもです。

    不倫して一つの家庭をこわしておいて、自分達だけのうのうと幸せになんかなれるわけありませんよ。置いてきた息子の苦悩も受け止めて、責任を持つべきです。

    連絡を取ってみてください。

    トピ内ID:6093295865

    ...本文を表示

    甥っ子の気持ち。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    幸せそうな従弟たちの生活を目の当たりにして、の引越し。

    父親の病気が重くなり、従弟たちと同居。

    羨ましくてしょうがない。
    仲間になりたくても入れない孤独。疎外感。
    そして、思春期、反抗期。
    で、堪らなく、叔母さんを困らせてしまう。
    一緒に居たいのか、わからない‥…悪循環。

    そんな気がします。
    第三者に、甥っ子の気持ちを訊いて貰っては?
    何故、困らせる事ばかりなのか。
    叔母さん家族と暮らしたいのか。
    少しずつでも寄り添い、一緒に暮らしたいなら、
    もう一度話し合い、約束事を決め、お互い努力しようと勧めては?

    もし、従弟たちが羨ましく、妬ましかったりで、
    一緒に暮らす事が辛くて‥…の、イライラでの行動が抑えきれなくて、なら。。
    施設で暮らしてみるのも一案。

    出来れば、いつでも戻って来れる場所、
    叔母さんであって欲しいですが‥…

    トピ内ID:9653343383

    ...本文を表示

    いやいや…そんな甘くないよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    うちで暮らしたいならルールを守って。
    できないなら施設になると言ったら?

    見返りを求めない愛情って実子でも大変だよ。
    それを実子じゃないのにできるとは思えないなぁ。
    赤ちゃんの頃から実子と兄弟のように育ってきたなら別だけど。
    正直、旦那さんとお子様が気の毒です。
    可哀想だけでは解決しないと思います。
    ルールを守らなくても許されるならみんな守らなくてもいいやとならないかな。
    兄弟からみたらなんで甥だけ…とならないの?
    不平等…あんまり良くないですよ。
    少し違いますが身近にステップファミリーがいましたが、エスカレートする問題行動をみて実子がキレて非行に走り未成年で家出し未婚妊娠出産。中学校まで文武両道で生徒会までやってたのに。結局は離婚となり家族バラバラです。母側と知り合いですが会う度に後悔していると話します。

    世の中そんなに甘くないよ。
    集団生活するならやるべき事をやる。
    当たり前のルールが守れないなら相応の場所で暮らす。それでいいのでは?
    そのままいったら働けないんじゃない?引きこもりになったらどうするの?
    専門家に相談して下さい。私は施設もありだと思います。みんなで無理して家族ごっこしながらギスギス暮らすより、一緒には暮らせないけど月に数回面会でも十分だと思うけど。気にかけている事が伝わればいいのではないですか。

    トピ内ID:8581142225

    ...本文を表示

    すごく寂しいんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    すぅ
    あなた方家族が負担になるのは、良くないとおもいますが、


    ただ、ただ、かわいそうで…。

    甥っ子さんに、愛のある態度がとれないなら、施設に預けるべきです。

    あなた方は、里親になれる資質がなかっただけです。
    とくに旦那さん。
    醜い部分がでています。

    嘘をなぜつかないといけないのか?
    考えた事ありますか?
    彼の立場に立って考えられないでしょう。
    あなたも頑張りました。
    もう、おやめなさい。

    トピ内ID:1838790695

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    すぅ
    ダメだ。
    やっぱ、不憫で。
    あなた達家族、ひどいわ。
    いや、良くされたと思うけど、

    彼を施設に入れた方がよっぽど健全に育つ。涙が出る。
    悪いんでしょーよ。
    相当悪いんでしょーよ。
    だったら、追い出してください。
    きっと、彼を尊重し我が子のようにしてくれる里親に0.1%でもあたるかもしれない。

    彼の人生をあなた方が、関わるべきではなかった。

    でもね、そういう私だって、あなた方と同じ事したかもしれない。

    トピ内ID:1838790695

    ...本文を表示

    「他人」として厳しく鍛えよう

    しおりをつける
    blank
    ぼたもち
    甥っ子さんの生い立ちを聞いたら、切なくて泣けてきた・・・けど!!

    だけど、そういった生い立ちを自覚して人一倍努力して社会的地位を築く人もいる。そして確固とした家族を築いて幸せになる人もいます。

    可哀想という中途半端は辞めにして、主さんのお宅は寮という感じで厳しく
    鍛え上げたらいかがでしょうか?
    ご主人が言うように本当にただの預かった「他人」ということにするんです。
    本人にもそれをはっきり伝えるんです。
    「君を見放しはしないが、家族ではない。」とはっきりとした境界線を
    お互いに意識させるんです。
    その代わり、困った時は助ける。

    勉強もきちんとさせる。手伝いもさせる。
    それが出来ないなら施設に入れる旨を伝えましょう。

    甥っ子さんが人生を転落していくと、結果として血縁の主さんが迷惑をこうむることがあるんです。
    だからここは、厳しく鍛え上げて社会的地位を持たせましょう。

    トピ内ID:4896630248

    ...本文を表示

    あなたの家庭も甥っ子も壊れますよ

    しおりをつける
    🙂
    夕焼け小焼け
    実の母親が引き取るのが筋だし、それができないのなら施設しかないのではないでしょうか。このままではあなたの家庭も壊れますよ。
    トピ主さんのご両親に対する反発と弟さんに対する同情もあるのでしょうが、トピ主さんの正義感?のようなものが空回りしている気がします。

    これからずっと一緒に生活していくとしてご自分の息子さんたちと同じ教育を受けさせられますか?これからどんどんお金もかかっていくのに、ご自分でさえかわいいと思えない甥っ子の学費を赤の他人であるご主人が払わなければならないのでしょうか。

    甥っ子さんはトピ主さんの家にいようが、施設に入ろうが変わらない気がします。気の毒な境遇だとは思いますが、中途半端にかかわるぐらいなら、きちんと線引きしてできる範囲のことだけをしたほうが双方にとっていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3508018579

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    実子が「育てやすい子」なだけ

    しおりをつける
    🙂
    花じょうろ
    たまたま産んだ子が「育てやすい子」だったんですね。これまでの育児、楽だったでしょうね。親がルールを決めたら従うタイプなら、親はルールを決めるだけでいいし、守らなければ叱るだけでいい。そんな楽な育児で済んだことを、ご主人は「自分の育児が上手だから」と勘違いしているのです。

    甥っ子のほうが、「ごく普通の男子が、母親に捨てられてよその家に引き取られたらこうなる」姿です。

    育てやすい子にたまたま恵まれると、育児スキルが低いまま(悪いことじゃないです。育児スキルを上げる必要がないだけ)なので、「生まれつき普通レベル~育てにくい子」育てるのは難しいですよ。

    トピ内ID:0411955286

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    どうしたいのかがわからない

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    甥はあなた方と一緒に生活がしたいと言っている。
    しかし、甥はルールを守らない。
    あなたもご主人もルールを守らせたいと思っている。
    しかし、あなたはご主人との離婚を考えた。
    ご主人はもう家族とは思わない。下宿人と考えるようにすると言っている。
    しかし、あなたはそれでいいのでしょうか?と疑問を持っている。
    あなたがどうしたいのか全く分かりません。

    あなたが原因では?

    母が不倫し別の家庭を持っている。父は病気になっていつ死ぬかわからない。祖父母も面会にも来ないし孫を引き取ろうともしない。なんてかわいそうな子なんだとは思うが、ルールを守らなくていいことには決してならない。

    甥からしたら、年の近い子もいるおばさんの家庭に放り込まれ、おじさんもおばさんも一緒になってしつけをしてくるけど、なんか離婚の危機になっている。

    これって、あなたがご主人と一体になっていないし、甥のことをかわいそうな子としか見ていないのではないですか?

    さっさと専門機関に相談されるべきです。
    専門機関の判断に委ねましょう。

    トピ内ID:9908146163

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    中途半端な同情

    しおりをつける
    💍
    cake
    それが一番良くないと思います。

    トピ内ID:4646762646

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    信じられない

    しおりをつける
    blank
    あなたの家族は夫と子供なのに
    他人の甥のために夫と子供を犠牲にしてる
    あなたの自己満足のために夫と子供が犠牲者になってる

    私があなたの夫なら離婚して子供を引き取っています

    トピ内ID:5371642486

    ...本文を表示

    至急、児童相談所など第3者を入れてください

    しおりをつける
    🙂
    介護経験者
    >児童相談所の方とも連絡取り合っていますが
    >恥ずかしいと思い言えないでいました

    え?! 何でどうして相談しないの?何が恥ずかしいの?
    家庭崩壊して手遅れになる前に客観的第3者を入れてください。
    大事になってからでは遅いです。
    あなたやあなたの夫の手に負いかねますよ。
    おそらく甥っ子さんもこの状況に耐えかねるでしょう。
    まず相談所、それからカウンセラーなりに相談して
    甥っ子さんをこのまま家におくがどうかはその先です。

    トピ内ID:7122351222

    ...本文を表示

    私は…

    しおりをつける
    💤
    マフラー
    甥っ子さんと似たような立場にありました…。

    私は小さい頃から15年間に渡って続いたいじめなどの経験から人を信じられず、親に対して甥っ子さんのような態度を取っていました。特に同じなのは笑わない、話さない、挨拶や家族の役割を果たさないなど。

    私は結局18で家を出るまで治りませんでした。きちんと親と話せるようになったのは20を超えてから…。

    距離を置くことで、「家族」ではなく「他人」になり、ちゃんと礼儀を弁えるようになりました。

    私は今も人を信用することができないです…。体験談ですみません。

    トピ内ID:2521067152

    ...本文を表示

    たくさん意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ままま
    甥が可哀想、私が里親になる資格がなかった、夫が酷すぎる、夫と子供が可哀想。
    いろんな意見ありがとうございます。

    私も人間です。自分の中の嫌な部分で言ったら正直なんで私がこんな思いしなきゃいけないの?こんなに人の事で苦労しなきゃいけないの?って思ってしまいます。引き受けた以上不平不満を言ってはいけないと言われればしょうがありませんが心の中では弟と甥っ子に関わるまでは少なくても楽しく仲良く暮らせていたのに…と。
    罪悪感やそう思ってしまい自己嫌悪におちいる事もあります。
    でもこれが正直な気持ちです。

    夫が同居人や下宿してる人だと思って生活すると諦めてからは私と主人の関係は元に戻り喧嘩もしなくなりました。
    でもこのままでいいとは私は思っていませんので少しずつでも甥が良い方向にむいてくれるように主人には求めず何か考えていこうと思います。

    トピ内ID:4959916497

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    すみません!もう一つお聞きしたいです

    しおりをつける
    😣
    ままま
    もし皆さんが私の立場だったらどうするか教えていただきたいです。

    私が悪いとか言われるのも覚悟していましたが正直へこんでいます。

    自分の事や夫、子供が原因のことなら責められても…なんですが結局はしなくていい苦労していると思ってしまっているから皆さんの批判的な意見をきくとそう思うんですね。
    弟の姉としても甥っ子の里親としても失格だとはわかっています。
    私も自分たち家族4人の事だけ考えて生きられるならそうしたい。
    でも割り切れないからご相談しました。

    夫と離婚も考えているといったことは軽率な発言だと反省していますのでできれば忘れてください。
    夫にも謝り解決しました。

    トピ内ID:4959916497

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    息子に

    しおりをつける
    😣
    ままま
    中学生の息子には甥にたいしてどう思ってるか聞いてみました。
    甥だけ手伝いなどもせず引きこもってゲームしたりご飯やオヤツだけ食べてズルいとか思う?って聞いたらしょうがないと思うと…
    俺も手伝いとかすればゲームしたり自分のやりたい事してるし別に気にならないと。
    意外とドライでした。

    トピ内ID:4959916497

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    甥っ子の人生を全否定しているから

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    まず、トピ主さんは優しいし努力も素晴らしいです。
    その前提で、彼の立場からの言い訳です。

    「ルールを守ってくれないことが嫌です。学校でもらってきたプリントを何回言っても出せず学校から電話がくる」
    これは、よくある普通のことです。

    「もらってないなどの嘘をつくので学芸会の時に使う衣装を前日に買いにいくことになったり中学校の制服採寸締め切りを過ぎてしまったり、役員当番のお手紙を見れずに集まりに行けなかったり」

    これらすべて、保護者の負担になることです。

    「高学年、中学生ならできるようなことができていません」
    「他には誰にたいしても挨拶もできないとかお礼も言えない」

    10年以上、弟さん夫婦にそういう風にしつけられてきたのです。

    「うちでは1番下の幼稚園の子でも小さいお手伝いをさせるようにしています」

    生まれた時からトピ主さんのしつけを受けていれば、彼もそうなっていたでしょう。でも、違いますよね。

    「主人も息子も役割があり自分のしたいゲームなどがあるならば勉強をするなりやる事を終わらせてからという約束がありますがそこも甥は一人だけこなすこともなく自部屋にこもります。」

    100パーセント社交的で明るい家庭に、急に放り込まれても。

    動物園の狭いオリに入れた動物を、いきなり解放して、自由に生きていいよ!と言っても、死んでしまうのですよ。

    例え方が変ですが、シンデレラが王宮に行って、うまくやっていけるか?考えてみてください。今まで普通にご飯を食べていたのに、マナーがどうとかルールとか急に押し付けられて。全部否定される。
    あまりに環境が違うのです。

    それは、トピ主さん家族がとても幸せだから、仕方ないことです。トピ主さんは、頑張っていると思います。でも、無理なんです。

    トピ内ID:1263001364

    ...本文を表示

    お父さんが死ぬかもしれない時に笑えない

    しおりをつける
    🙂
    ララ
    父親の病気がいつか再発することで、死ぬだろう、という状態。
    明るく振る舞える中学生がいたら、そのほうが人間として問題なんだと思います。

    トピ主さんのご主人が、そういう状態だとして、トピ主さんは、他の場所で明るく過ごせますか?自分の最愛の人が入院して死ぬかもしれないという時、自分が笑っていること、楽しんでいること、に、罪悪感がないですか?

    むしろ、父親が入院しているとき、妹であるトピ主家族が笑っていると、腹が立つかもしれません

    トピ内ID:1263001364

    ...本文を表示

    彼(甥)を取り巻く環境について。

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    彼はあなたの上のお子さんと、一歳違いの中学生ですよね。
    ご子息も中学生なら、同じ学校に通わせていないのですか?もし学校が違うのなら、ご子息の中学に転校させるのは無理ですか?
    学年は違っても学校行事はほぼ共通でしょうから、彼に嘘をつかれたり資料を隠されたりしても、対応できると思います。

    彼の父方の祖父母は、あなたの言う「毒親」。
    実父(あなたの弟)は、病人で頼れない。
    実母は倫理的に問題のある人で、彼を見捨て新たな家庭を営んでいる。

    彼の母方の祖父母は、健在ですか?
    もしも娘(実母)の不倫や再婚を肯定する人々なら、あなたの両親に匹敵する毒をお持ちであり、孫(あなたの甥)の行く末に無関心なのでしょうね。

    毒親に育てられたあなたには、親子関係についてその毒の影響を被った可能性はありませんか?

    彼を施設や別の里親に託し、資金的支援を行うのが妥当では?

    トピ内ID:1049148344

    ...本文を表示

    試してる

    しおりをつける
    🙂
    甥っ子さんはずっと見捨てられてきた感覚なんじゃないでしょうか?

    母親に。

    そして父親は重病でいつかいなくなる恐怖。

    関わりが少なければ、悲しまなくてすむんです。

    あなた達が離れていけば、やっぱりこうなるんだ。ほら。だから。

    迷惑をかけてもかけても、それでも一緒にいてくれるか試してる。
    そんなことしたら離れてくに決まっているのに。

    里親さん同士のコミニュティありませんか?

    私は知り合いにお仕事関係から里親を頼まれてやっている方を知っています。
    でもとてもじゃないけど、まさに身を削ってやっていらっしゃいます。赤の他人です。
    でも子供達にひと時でもあたたかい家庭を!のおもいでやっています。(二歩進んで五歩下がるとかしょっちゅうよ、、と)

    純粋に手に負えない気持ちお察しします。

    でもいつもどこかに、私がみなくていいんじゃないか?いい子だったらおいてあげれる、と思っているんじゃないですか?

    実の息子さんたちには決して思わないですよね?
    そしてそんなに歳が近く同じ男のがいるなら、トピ主さんが比べてしまうように、甥っ子さんだって比べるでしょう。対応が違って当たり前、でも毎日自分はしてもらえなかった、なぜ、なぜ、と。
    そして卑屈になる。


    専門家の方もそうですが同じ立場の何人かの里親さんの話をきけませんか?

    しかもトピ主さんのようにすでにお子さんがいらっしゃって、というような。
    トピ主さんの心身の状態もよくわかるというか。
    辛いよね、逃げたいよね、って。

    それって里親を経験してない人達が言う言葉より重みがあるというか。

    辛い時にいうことではないですがいい子じゃない(本人にとってはそう伝わる)からいらない、って本人に伝える前に、どうかこれまで頑張ってきたトピ主さんご家族の思いや努力が少しでも伝わりますように。

    トピ内ID:7855024556

    ...本文を表示

    甥も数年後には独立しなければならない

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    甥さんは、早くて中卒の時点で社会に出なければいけません。

    遅くてまも高校卒業まで。

    ゴールと目標を定めないと、このまま一生彼は家から出られません。

    出来ることなら、彼が成人する前に、彼の保護者を母親に戻す事です。
    成人してしまったら彼の母親は扶養義務や責任を感じなくなります。

    甥さんの能力にあった仕事を考えるためにも、今から公的機関と繋がりを持っていたほうが、近い将来のためです。話が出来る人をたくさん作っておきましょう。

    トピ内ID:1168150061

    ...本文を表示

    「ネットで不特定多数の方に質問」に適さない話題だと思います。

    しおりをつける
    😨
    遠くから応援してます
    前述の通り似た様な+支援する立場なのでレス後、主様と他のレスを拝読させて頂いてました。

    >もし皆さんが私の立場だったらどうするか教えていただきたい
    主様が相当お困りで、切羽詰まっているから、この質問なのだと思いますが…
    大変申し訳ありませんが、ネットで不特定多数の方に意見を募るのに適した質問だとは私は思えません。

    主様は何の為に、何故
    >里親研修もペアレントトレーニング
    があると思いますか?

    実子を持つのと里・養親になる事、当然、似ている部分もありますが異なる部分があります。上記研修を受けていない方、里親経験のない方、専門知識のない方に「主様=里親の立場だったら?」と聞き意見を貰った後、主様はどうする予定ですか?
    その意見が甥っ子君への対応を左右するなら、非常に危険だと私は感じます。

    個人が特定されない様、主様も十分に配慮していると思いますが、繊細な話題なので
    甥っ子君の心情・プライバシーも考慮し、守秘義務が完全に守られた状態で
    主様からの情報だけではなく、甥っ子君の意見も聞き
    可能であれば中立的な第3者に介入して貰う
    等、話すのに最適な状態を作り、情報を開示・共有し、本音で話し合った方が効果的です。その為、前レスで児相や専門家の介入をお勧めさせて頂きました。

    その上で。
    主様は
    >暴力を振るうとか言葉使いが悪いとかヤンチャとかならまだ良い
    とお考えの様ですが…
    思春期男子の暴力~ヤンチャ、経験した事ありますか?

    私は
    >言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わない
    >プリント
    >嘘をつく
    医療的ケアや療育的指導が必要だと思われる部分はあるけれど
    >引きこもって
    も不登校にならず、登校し帰宅しているし
    >ご飯やオヤツ…食べて
    偉い!本当に良く頑張ってると思います。
    私は、甥っ子君に色々な可能性を感じています。

    【プロに相談をお勧めします】

    トピ内ID:4996101218

    ...本文を表示

    相性の問題

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    私も暗くて人と関わりたくない方なので、甥御さんの気持ちはなんとなくわかります。

    嫌われていると実感しているので、とにかくご家族と関わりたくないのでしょう。

    手段としては二つ。

    一つは、彼の父の命はもう長くないことをきちんと彼に話して、天涯孤独になることの覚悟をつけさせる。
    その上で、あなた方家族と、本当に家族として暮らしていくつもりがあるか、よく考えてもらう。
    家族になる覚悟ができたら、家族として振る舞え、と告げること。出来ないなら施設へ行ってもらう、と。


    もう一つは親権を元妻に移すこと。
    これは彼の父がやらないといけません。
    命があるうちに意思を確認して、弁護士など通じて動いてください。

    トピ内ID:1726611847

    ...本文を表示

    甥っ子の気持ち。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    いろんな方向で、貴女も夫さんも試し
    お疲れ様です。

    貴女方家族の気持ち、を厄介をかけ、試し確かめ
    本当は一緒に暮らし同じ時間を過ごす事

    叔母さん家族みんながちゃんと心配したり
    放置しないことを感じ、嬉しく思っているのでは?
    ただ、素直になれない。
    『有難う』を言えない。

    幼少期から、そんな生活、しつけをされてなかったから、どうすれば良いのかわからないのでは?

    児童相談所に行かれたのなら、
    第三者に、甥っ子さんの素直な気持ちを訊いてみては?

    無理に母親・父親にならなくても、
    お互いを思いやれる同居人同士で良いのでは?

    トピ内ID:9653343383

    ...本文を表示

    息子さんはドライなんじゃないあなたにあきらめただけ

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    息子さんその年で大人にならなければいけなかったの本当にかわいそう

    もう甥にも、甥に甘いあなたにも何も期待してないんだよ

    そこまでいくまで悩んで悲しんで苦しかったと思う
    自分と父親には家ルールをやらせるくせに、同情した甥に甘いあなたを見限ったんだよ

    自分だったら、、、
    私なら甥に厳しくいって守れないなら手を離したと思いますよ
    どんなに甥がかわいそうだとしても、

    私にとって優先順位は夫と息子>甥
    だから

    トピ内ID:7234932093

    ...本文を表示

    ただ一つ

    しおりをつける
    😢
    アイスクリーム
    児童相談所に相談してください。というか預けましょう。
    このままではだれも幸せになりません。

    トピ内ID:0890791140

    ...本文を表示

    ご自身の家庭を1番にしましょう

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    気の毒ですが、甥御さんに家庭を犠牲にしてまで、育てる義務はないのではないでしょうか?
    私なら児童相談所にあずかってもらいます。
    百歩譲って高校卒業したらその時点で独り立ちという事を言っておいた方がいいかと思います。
    本人もご家族もあと数年と思えば、まだ我慢も出来ると思うし、甥もあと数年で自立と思えば、覚えないといけない事や行動も考えますよね。
    実の母親がいるのに、家庭の平和を乱されて迄育てる理由はないと思います
    冷たいと思われますが、我が子でさえ、一番大変ない時期にもっと難しい子を育てる義務はないのでは。
    厳しい事を言いますが、いい関係の親戚なら楽しく援助も出来ますが、預かったあなたが苦労しているのは間違いだと思います

    トピ内ID:3147556555

    ...本文を表示

    施設に預ける

    しおりをつける
    🙂
    なお
    私なら、施設に預けます。
    家庭を不幸にしてまで、面倒は見れません。
    居候でいるなら、ルールを守らないといけまけん。
    児童養護施設の方がルールは厳しいと思います。
    でも、その方が社会性が見につくかもしれません。

    トピ内ID:6186021485

    ...本文を表示

    トピ主さん、一人で抱え込まないで

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    里親やめる選択もありですよ。
    高校生になるのなら、
    寮のある学校に入ってもらったら?
    父親が大変な状態だから笑えないのは仕方ないかも知れないけど、挨拶できないとか
    手伝いできないとか、
    プリント出さなくて、
    トピ主さんが保護者として会合出られなくて他の保護者にまで迷惑かけてる。
    制服関係の業者にも迷惑かけてる。
    危うく、学芸会でも衣装が揃わなくなりそうで。他の同級生にも迷惑かけるところだった。

    壮絶な半生だから仕方ない?

    里親の仲間にも児童相談所にも
    やめたいと言うか、施設とか他の里親とか
    他にいい場所があるのではないかとか
    発達障害か何か疑われるのなら、
    往診の精神科や訪問看護もありますし
    トピ主さんが、精神科外来に通ってもいいですし

    トピ主さんが夫や実子を第一に考えて当然です。

    甥っ子がトピ主宅が良いと言っても、
    甥っ子の希望を通す必要はないです。
    こんなにマナーが悪いなら。

    トピ主さん、一人で抱え込まないでください。
    寮にでも入ってもらった方が良いと思います。

    トピ内ID:4725906509

    ...本文を表示

    割り切るということ

    しおりをつける
    🐴
    ユアン
    割り切れないあなたの気持ちが皆を不幸にする。
    それだけです。
    気持ちよりも、誰にとって何が大切か冷静になって考えてください。
    割り切ることと、見捨てるということは違いますよ?

    トピ内ID:2436754958

    ...本文を表示

    反抗期も入ってないかな?

    しおりをつける
    ポール
    こうあるべきって、決めなくても。

    学校のプリントを出さず、対応が出来ない
    中学生だし構わなければ良いのに。

    我が子にも居ますよ、出さない子。どう見ても今日の配布では無い、用意しなくては行けない。
    明日必要なのは分かるけどコレを買いに行くには数キロ先の○○に行かなくては。今から夕食の準備したり、下の子のお風呂あるし行けないよ。
    明日もママは用事あるし行けないよ。
    明後日なら行けるけどどうする?的なこと言い
    男の子で一本道だったので自転車でカッパ着て買いにいかせましたね。必要であろうお金はまずはお小遣いを余分に持たせて。
    途中道に迷ったようで2.3時間で帰って来れるはずなのに5時間後に無事購入し帰宅しました。
    その後、買う物がある場合は直ぐに出すようになりましたけどね。
    学校から連絡来てましたね。最初こそ対応しましたが、ある時忘れ物は全ての保護者が届けてるんですか?と先生に言うと電話はピタリと来なくなりましたね。本人にも言いました。貴方の忘れ物は自分で取りに来たらと。終業後に持ってきますは言えないの?と。

    家のルールを守らない、じゃあ何かしなきゃ良いのに。例えば洗濯物を畳まずに渡すとか?

    ただ、甥っ子さん、愛情不足かとは思いますけどね。

    トピ内ID:5740750928

    ...本文を表示

    頑張られてますね

    しおりをつける
    2児の母
    甥っ子を引き取ってのお世話、お疲れさまです。

    レス見ましたが、何で私ばっかり…って、その状況なら誰だって思います。周りも甥っ子自身も辛いでしょうが。
    でも、割りきれない・見捨てて良いのかという気持ちもあるし、難しいですよね。

    不満がご主人に向かって心配でしたが、和解されたようで良かったです。


    上のお子さんも人との線引きができてるというか、大人な反応ですね。

    あなたが無理させてる!というレスもありますが、子どもなりに甥っ子(上の子からはイトコ)の生い立ちに思うところもあるでしょうし、
    家族と同じように接するのは難しくても、追い出してはいけないとか、気遣いもあると思います。

    心の底では葛藤あったり複雑かもしれませんが、優しいお子さんに育てられたのだと思います。


    私から見て 気になるのは

    ・甥っ子への精神的ケア
    ・下の子へのしつけの影響
    ・トピ主さん含む同居家族の精神的ケア

    でしょうか。


    甥っ子を預ける・預けないに関わらず、児童相談所に相談されてはいかがですか?

    ご主人と和解しても、複雑な生育歴のお子さんを抱えるのは大変です。


    ・自宅で見てケアを受ける
    ・児相に預けてトピ主さんが面会に通う
    ・里親を探してもらう

    色々な選択肢を考えて相談されては?


    また、偽善に聞こえるかもしれませんが、
    見捨てるでなく、甥っ子自身も適切な養育者を見つけた方が幸せなこともあると思います。

    家に置いてくれても他の家族とは馴染めず自分だけ異質な存在で、周囲に迷惑をかけている、いつかは追い出されるかもしれない…と不安、本人も辛いんじゃないでしょうか。

    児相も、実際に見て馴染めそうなら、そちらの方が合ってるかもしれません。
    知識のあるケアスタッフ、似た生育歴のお子さんもいるでしょうし、、

    何が最善かは分かりませんが、
    ひとりで辛い思いを抱えないで下さいね。

    トピ内ID:2696941340

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    3ヶ月分はいつもある
    どうすれば?と言うことで

    特別扱いしなさすぎ、では無いですか?
    平等にあることと特別扱いしないこととは似て非なるです。

    トピ主さんの長男さん、もしあなた(お母さん)居なくなり、夫(お父さん)がいつ死ぬかわからない状態で入院していて、よその家族と一緒に暮らすことになったとして、今と同様な長男さんで居られると思いますか?
    家族の一員だから!と言われて素直に心開けると思えますか?
    私なら、家族仲良くなんの苦労もなく笑ってる人たちに妬みそうです。

    家族と甥っ子さんは繋がらなくていい、
    トピ主さんと甥っ子さんだけが、おばと甥としての関係をしっかり保ってあげて欲しいです。
    プリント出さないこと、前の日に慌てて用意することくらい、特別扱いでいいのではないですか。(そんなに特別なことでもない気もしますが)

    トピ内ID:4534724321

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    気になる事

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    トピ主さんはよく頑張っておられると思います。ご主人やお子様もです。
    ご主人の気持ちや甥っ子さんの気持ちは他の方が述べられていますので、そこには触れませんが、私はお子様に悪影響が出ていると思います。本来ならばいつも家族水入らずで明るいご主人と家族みんなが楽しく食卓を囲んだりして過ごせるはずだったのに、甥っ子さんが来てから家族がギスギスしだした。思春期の子供には悪影響だと思います。

    甥っ子さんの境遇はとても気の毒で、できればトピ主さん家族と一緒に楽しく暮らせたらよかったのですが、もう潮時だと思います。
    他の方もおっしゃっている通り、自分の家族を犠牲にしてまで、甥っ子さんの面倒を見る必要は無いと思います。
    辛い決断ですが、手放す方向で児童相談所に相談なさった方がいいと思います。

    トピ内ID:7201331407

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    もし、自分がトピ主の立場なら。。。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >もし皆さんが私の立場だったらどうするか教えていただきたいです。

     そもそも、甥っ子を引き取らない(引き取れない)と思います。

     ですが、トピ主は、実際問題として引き取ってしまっているので、どうするかというと、施設にいってもらいます。

     甥っ子がかわいそうなのは勿論そうですが、甥っ子の養育は、トピ主さんの夫やお子さんに、相当な精神的苦痛を我慢させてまですることではないと思います。
     私がトピ主さんの夫なら、トピ主さんが言うような生活状態は、我慢なりません。家庭崩壊すると思います。

     お子さんは、

    >俺も手伝いとかすればゲームしたり自分のやりたい事してるし別に気にならないと。

     と言ったようですが、嘘だと思います。気にならないはずがありません。

     甥っ子とは離れた方がよいと思います。

    トピ内ID:8095957752

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    甥御さんの未来の幸せを願う気持ちを伝えて

    しおりをつける
    🙂
    山雀
    息子さん、性別も同じで歳が1つ違いだけもあって、1番甥御さんの心情がわかっているのだろうと思いますよ。
    甥御さんの行動も自分と彼を置き換えて考えてみれば無理もないと。

    甥御さんにしてみれば、異父兄弟は両親の愛情を受けて暮らしている。

    トピ主さんの息子さんもまた両親の愛情を受けて暮らしている。

    自分がどれだけ望んでも得られないものを得ている息子さんと共に暮らす甥御さんの気持ち、息子さん自身がよく理解しているのでしょうね。

    甥御さんにしたら、今までの人生の不運が永遠に続くのだと、自分の人生を投げてしまっている面もありのでしょう。

    今一度甥御さんと向き合って、自分の両親と暮らしている息子は恵まれている、そうきちんと伝えて、甥御さんの人生の未来を良いものにして欲しいと切に願っている、だから一緒に少しずつ変えていこうと伝えてみませんか。

    1年は短いですよ。じんわりとトピ主さんの愛情が沁みていくでしょう。何年もかけてゆっくり沁み込ませてください。

    その前に諦めて打ち切る事は、彼に不幸の追い打ちを掛ける行為ですよね。
    もちろん既に甥っ子さんにとっては不幸は慣れっこだから、我が家が大事でそういう行いをできる人もいるでしょう。
    でもそれを選ぶのはどうなのでしょう。

    トピ内ID:2018602136

    ...本文を表示

    あなたはとても優しいのですね

    しおりをつける
    🙂
    やまだ
    あなたのレスを読んでいて「夏目友人帳」という
    漫画を思い出してしまいました。
    両親が亡くなって親戚中をたらいまわしに
    される子供の話です。(まるで甥っ子さんのようです。)


    甥っこさんはどうコミュニケーションを
    とったらいいのかがもうそもそも分からないのだと思います。
    というかあなた自身はそもそも甥っ子さんに対して
    "一緒に"コミュニケーションをとる気があるのでしょうか。
    自分の母親にされた負い目から義務だと思って
    甥っ子さんを預かってませんか?
    (それが甥っ子さんには透けて見えるのかもしれません。)


    >不幸なオーラで笑ったり
    >要領も悪く正直、人をいらつかせる所
    >最低限のルールを守ってくれない

    あなたのおっしゃる"ルールは大事"ですが
    "あなたのルールしか言わない"と
    子供自身は話をきいてくれなくなります。
    甥っ子さんは別人格であることを認めましょう。
    (あなた自身あなたの母親そっくりになりかけてますよ。)

    自分がされたかったことをしてあげるのが親ではないでしょうか?
    (自分の子供時代をよく思い出してみましょう。)

    甥っこさんにに自分たちと暮らしているのは楽しいかと
    面と向かって話を聴いてみる事が一番良いと思います。
    (とったことないですよね?
    あと自分の感情を子供にぶつけることは
    やめましょう。殴りつけるのと一緒です。)

    あと、何か家族全員で共有できるような事をするといいと思います。

    トピ内ID:7395434915

    ...本文を表示

    トピ主さん一人でがんばることじゃない

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    甥も変わらないと…。

    私は、海外からきた高校生を1年弱ホストファミリーとして受け入れている人たちを
    何人か見ています。

    親族の里親とは基本的に違うことも多いとも思いますが、

    家族って大変です。
    血縁があってもなくても。
     
    距離感も難しい。
    里親としてトピ主さんが一人でがんばることじゃないと思う。
    夫さんもトピ主さんと、トピ主さんとの間に産まれた子ども達を前提に生きてきたわけで
    トピ主さんにも重たい里親が、
    夫さんには更に重たいと思う。
    夫さんが里親できないと判断したら、
    甥の希望より優先されるものだと思う?
    祖父母や、母親にこだわらず、
    施設や他の里親でも、寮のある学校に入れてもいいと思う。
    母親に学費をいくばくかでも払ってもらえないか確認するだけしてみませんか

    トピ内ID:4725906509

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら・・・

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    そうですね・・・。
    私がトピ主さんなら、甥を弟のところに連れて行きます。
    できるものなら、定期的に。
    病人の症状にもよるし、距離にもよりますが、1ヶ月に1回とか・・・。
    可能なら、お医者さんから弟さんの病状について、話してもらいます。次が出たら危ないんですよね。トピ主さんから話してもいいけど、お医者さんから話してもらったほうがいいのでは。

    それから、壮絶な生い立ちだったのですね。
    そのことを率直に甥に話す。
    弟が壮絶ということは、トピ主さんもそうだったのでは。
    「壮絶」だけで中身がわかりませんが、一般には育った家庭に恵まれないと、良い親になるのは難しいと言われます。
    トピ主さんも大変な思いをしてきたのでしょうに、夫と子供と幸せな家庭を築き、弟のことを心配し、甥のことまで心を配る。あなたは立派な、優しい方ですね。敬服します。
    経歴は壮絶だけど、トピ主さんと弟さんの親御さんは愛情はあった方なのかな。弟は息子に対して、どうだったのかしら。

    トピ主さんの親の話を、甥に話してはどうですか。
    なんなら、学齢が似ている息子と甥と、一緒に話してもいい。
    中学生なら、理解できる年齢です。

    甥が言うことをきかない例は、学芸会も制服も「居候なのにお金を出してもらうなんて、言いたくない」という動機があるように見えましたが・・・。他にもいっぱいあるのでしょうから、この二つがたまたまなのかもしれませんが。

    甥は、何か好きなことはないのかな。部活には入っていませんか。スポーツ部がいいかもしれないけど。部屋にこもって何やっているんだろ。ゲーム?

    あと、甥の実母の親はどうしているのでしょう。もう連絡がなくなった孫を心配していることはないでしょうか。まともな祖父母なら、年に一度くらい会わせるのはいかがですか。

    トピ内ID:7413584198

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    連投ですみません

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    実母の親の件です。
    世間にはよくいるんですよ。大抵は「息子の子供」ですが。
    息子が離婚して、母親が子供をひきとった。母親は再婚したとか遠方とか。連絡は途絶えて、どこにいるかもわからない。もう孫に会えない、心配・・・会いたい・・・というものです。

    細かく言うと、甥にとっての祖父母は二人いるわけですが、祖母と祖父でも違ったりします。どちらかだけでも、孫を心配してくれる人がいるといいのですが。

    もし連絡先がわかったら、手紙がいいかもしれません。じっくり考える時間ができるから。あるいはトピ主さんだけでいきなり訪問してもいいかもね。そうすると二人の反応がどう違うかわかるから。

    その際、決してお金を要求しにきたのではない、孫を預かってくれというつもりでもないことは、はっきり伝えたほうがいいですよ。警戒するかもしれないので。ただ定期的に会って、愛情を与えてほしいだけなのだと。

    大変ですけど、やってみてはどうでしょうか。
    こもって悩んでいるよりいいと思います。

    それから、もし中学生の息子がしっかりした子なら、実父に会いにいった話、祖父母を探している話とかも、黙っているよりも少しは話したらどうでしょう。夫だけに話すのではなく。

    多少反発やケンカがあっても、トピ主さんの気持ちを知っている理解者が一人でも増えたほうが長い目で見るといいです。とにかく、一人でこもらないで。

    ・役所やNGOなどのプロに相談してみる。一か所でも多く一人でも多く。
    ・実父のところに連れて行く。お医者さんと甥と3人で話す。甥の様子を見たお医者さんに、次回甥の心のケアの相談して、良い医者かカウンセラーを紹介してもらう。
    ・祖父母を探す。
    ・甥の担任の先生や教頭先生、学年主任の先生などに話してみる。

    優しいトピ主さん、一人で抱えないで!
    忙しくなりそうだけど、出来ることはまだまだいっぱいありますよ!

    トピ内ID:7413584198

    ...本文を表示

    みかんさんに同意します。

    しおりをつける
    🙂
    アラカン主婦
    弟さんに 定期的に 会いに行くのは必要だと思います。何と言っても もっとも自分を愛してくれた父親ですから、気にしてないはずがありません。もし、甥御さんが何も自分の父親のことを言わなかったとしても 主様に言いだせないのだと思います。

    >言葉も発さない、物事を要求することもない、笑わないなどこちらが悪いのではないかと思ってしまう振る舞い
    >学校でもらってきたプリントを何回言っても出せず…学芸会の時に使う衣装を前日に買いにいくことになったり中学校の制服採寸締め切り…役員当番のお手紙を見れず…。

    このようなことを面倒だと思われるなら、甥御さんを育てるのは止めた方が良いです。思春期の反抗期に入った男の子ならよくあるようなことです。実の親に向かってでも「死ね。」と言って見たり、無視したりで、親としては悩む時期です。自分の息子と比較して甥御さんを否定するなら、育てるのはおやめなさい。


    本当の我が子であったなら、そのように手のかかる子供にイライラしつつも「仕方ない子ねえ。」と、本音の部分では可愛かったりするものです。でも、主様のトピからは、甥御さんのことを「面倒な子」「厄介な子」と主様が考えてるようにしか見受けられません。

    主様家のルールに従い、明るくにこにこしてないと、全く可愛くない子と思っておられるのですよね。

    それでも 主様が 甥御さんを育てると覚悟を決めたなら、彼が独り立ちできるように導かねばなりません。

    現実的に、学校の印刷物を出さなかったり、勉強なんかできなくったって、りっぱに生きてる人はいっぱいいます。甥御さんがそういうタイプかもしれないってことです。主様の考えてる枠にはめてはだめなんです。

    小町の「みかんさん」がおっしゃってるように、将来を見据えて 甥御さんがやりたいことを見つけてあげたり、長所を伸ばせるように お膳立てをしてあげるって事が必要なのです。

    トピ内ID:8708739314

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    >もし皆さんが私の立場だったらどうするか教えていただきたいです。

    甥を叩き出して(施設に預ける等は弟に決めさせる)
    一切弟と甥と縁を切り、
    夫と子供に誠心誠意謝罪します。

    トピ内ID:5371642486

    ...本文を表示

    徳を積んでいると思って、毎日をお過ごし下さい。

    しおりをつける
    ポップコーン
    甥っ子さん、幸運でしたね。あなたみたいな優しいおばさんがいて、それを受け入れてくれたご主人もいて。

    なぜ私が、という思いはわかります。私からはアドバイスは何も出来ませんが、あなたは確実に徳を積んでいると思います。物事が上手く回らなくて悩むのは人間ですもの。当たり前です。

    家族のため、甥っ子さんのために頑張るあなたを尊敬して、陰ながら応援しています。

    トピ内ID:3043387271

    ...本文を表示

    苦労はお子さん(実子)の方じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    えんどう
    トピ主さんは自身がしなくていい苦労を背負い込んでいる、でも割り切れない、と仰っていますが、
    一番苦労しているというか、精神的な負担を背負わされているのは実子であるお子さんたちではないでしょうか?
    息子さんの方がドライ?
    そうではないと思いますよ、息子さんたちの方こそ割り切らないと負担過ぎて生活できないのではないですか?

    トピ主さんの考え方の指針として、実子優先で考える必要があるのでは?
    自身の想いや、甥と夫との関係ではなくて、先ず考えるべきことは息子さんたちですよ。
    今の状況は息子に甘えて、自身の想いだけで空回りしているような感じがします。
    1人の息子さんは甥と同じ年なのでしょ?
    甥っ子君は若しかしたら精神的に歪んでいる部分があるかもしれない、でも息子だけがめちゃくちゃ大人、なわけないじゃないですか。
    息子だって成長途中の子供ですよ。
    トピ主さんが、甥に対して今の対応以上のことができないのであれば、実のお子さんをもっと大切にしてあげて欲しいなぁ

    トピ内ID:1158415267

    ...本文を表示

    笑える訳ない

    しおりをつける
    🐤
    仕方がない
    この先どうなるかわからないのに笑えない。

    この家の息子は、どこかに突然行けと言われる事もないし、将来の不安もない。
    学校のプリント出さないって 出せないんじゃないの?
    おばさんにどこまで負担させていいのかわからないんじゃないの?

    トピ内ID:2760579380

    ...本文を表示

    あまり責めないでください

    しおりをつける
    😢
    すいれん
    まままさんご自身も、甥っ子さんもなのですが。

    まずまままさんですが、甥っ子さんとは言え、一緒に過ごして来なかったお子さんを預かって、お世話されることは大変なことかと思います。甥っ子さんのために、食事の準備や洗濯などもされて、十分すぎるくらい頑張っておられるのです。

    一方、甥っ子さんですが、やはり過酷な幼少期を過ごされてきて、アウェイの環境の中で何とか踏みとどまっている気がします。本当は、新しい家庭のルールに従うべきなんでしょうが、そこまで精神が追いついていないように思います。

    一度ご自身にも、甥っ子さんに対しても、求めるハードルを下げてみませんか?思春期の子供を預かって、いきなり家族になるなんて大変難しいことです。一緒に過ごせているだけでも凄いことではないですか。少し落ち着いたら、挨拶ができるようになるかもしれません。何年もかけて、それでも運良く家族になれればくらいの気持ちも必要かと感じました。

    まままさん、本当に頑張ってらっしゃると思います。なのでどうかご自身をあまり責めないでと願うばかりです。

    トピ内ID:8844829572

    ...本文を表示

    ドライなんかじゃない

    しおりをつける
    gochi
    久々に腹が立ちました。主さんが目の前にいたら張り倒してますよ、多分。

    >俺も手伝いとかすればゲームしたり自分のやりたい事してるし別に気にならないと。
    意外とドライでした。

    何がドライなもんですか。
    息子さんはトピ主さんの望む答を言ってるだけです。
    何故ってトピ主さんはご主人よりも息子さんよりも、甥っこさんの方が可愛いのだから。

    違う。と言いますか?

    でも現実に、甥御さんの“我儘”は許してますよね。
    プリントを出さなくても衣装を前日に買いにいく破目になっても採寸締切り過ぎてしまっても役員の集まりに行けなくても、実質的に甥御さんにペナルティはありませんよね。
    彼は『この人には何をしても自分の地位(衣・食・住)は安泰だ』と学習したのです。
    言い方を変えれば主さんを「舐めてる」のです。

    手伝いをするのが家のルールなら、守ってもらう。
    「これはこの家に住む者のルールだから、守れないならこの家で暮らすことは出来ない」
    と明確に言うべきです。否「べき」ではなく、言わなければなりません。
    そして甥御さんが守れなかったら、出て行ってもらう。
    それがルールだから。
    例外はありません。生い立ちが可哀想とかそんなのは理由になりません。

    >夫が同居人や下宿してる人だと思って生活すると諦めてからは私と主人の関係は元に戻り喧嘩もしなくなりました。

    本当に元に戻ったと思ってますか?
    ご主人は諦めて我慢しているだけですよ。
    我慢が限界に達したら、その時はもう修復不可能ですよ。
    最初のトピ文に「子供と3人で暮らしたい」とありますが、認識違いも甚だしい。
    別れるなら「ご主人と子供達」「トピ主さんと甥御さん」です。
    下の子はともかく、上の子は既にトピ主さんを見限ってます。
    トピ主さんがこのまま変わらなければ、自活できる様になったら家を出て二度と帰って来ないでしょう。

    よーく考えて下さい。

    トピ内ID:4183428585

    ...本文を表示

    トピ主さんは真面目で優しい方なんですね

    しおりをつける
    blank
    あや
    私だったら、甥っ子さんを引き取るという選択は正直出来ないと思います。
    トピ主さんはすごいです。

    ただでさえ難しい年頃なのに、それに加え複雑な家庭環境。本人もきっと苦しんでいるでしょうし、トピ主さんにどこまでお願いしていいのか分からないのかもしれません。
    プリントとかの件は、試し行動の類いなんじゃないかなと思いました。甘えたい時期に甘えられていないと、思春期に響くこともあるそうです。

    今後は
    ・児相の方に相談し、施設へ
    ・家にいる期限を決めて(中学卒業まで、高校は寮のあるところに行ってもらうとか)、甥っ子さんへのハードルを下げる。少しでも心を開いてくれたらラッキーと思って、旦那さんの言うように同居人と割り切って生活する。
    のどちらかかなあと思います。
    トピ主さんご家族が上手くいかなくなってしまうなら、施設もやむを得ないと思います。定期的に会いに行くことが出来ればいいんじゃないでしょうか。
    ご家族でよく話し合って決めてほしいなと思います。

    トピ内ID:3429187759

    ...本文を表示

    全員不幸ですよね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    甥っ子君の実母以外は。

    甥っ子くん、小学校1年生くらいで、実母に捨てられたんですね。
    母親がよそのオトコに走って自分と父親を捨て、更にそのオトコと子供を作りそちらは大切にしている…って、オバサンの私でさえ辛くてたまらないです。
    そして、お父さんまで重い病気になって。
    甥っ子くん、本当に辛いですね。
    甥っ子くんの不幸な人格は、生まれ持った物ではなく、あきらかに周りの環境(主に幼子を捨てて男に走った実母)のせいだと思います。
    こんな状況になっても、未成年の我が子を引き取る事を拒否しているくらい自己中心的で自己愛しかない毒母親ですから。

    トピ主さんもトピ主さんご家族も、とても頑張っておられるし、お優しいな~と思います。
    我が子でもない思春期の子、我が子でも大変ですよね。
    旦那さんも、険悪になりつつも追い出したり虐待していないんですし、血が繋がっていない他人ともいえる思春期男子をきちんと扶養してあって、すごいな~と思います。
    トピ主さんご夫婦が責められる事は、無いですよ!
    責められるべきは、無責任で恥知らずな甥っ子くんの実母です。

    が、このまま無理をしても、トピ主さんご一家も、甥っ子くんも、共倒れになるだけかもしれません。
    やはり、専門の機関(行政)等に相談した方が良いと思います。
    甥っ子くんは、カウンセリングとかうけた方が良いかもしれません。
    もっと、甥っ子くんにとってもトピ主さん一家にとっても、良い状況になるかもしれません。
    そうなると良いな、と思っています。

    トピ内ID:2419822646

    ...本文を表示

    私ならどうするか

    しおりをつける
    🙂
    チャット
    そもそも甥を預かるなんてしません。
    数週間、数ヶ月ならともかく、です。
    夫の方が「ぜひ、そうしよう」と言われてもしません。

    家の中に家族だけじゃない環境になる。
    それも何年も。
    夫の人生も、我が子の人生も変えてしまうことになり、家族だけで笑い合うこともできない生活。とても、できません。

    その子の母親も生きていて、トピ主の実家もあるのに。よく旦那様も旦那様のご実家も許しましたね。普通は大揉めに揉めると思いますけど

    あと、お子さんに聞くのは全く無責任。子どもは大人の決めた環境で生活するしかないですから。

    数年後、実のお子さんから自宅を離れて生活することを選ぶこともあるのでは?ご主人は、その状態になった家に帰りたいでしょうか? そこは、あなたの子と夫が安らげる家なの? 
    ご主人の「同居人と思うことにする」は全く納得していない発言ですよ。

    トピ主さん、優しい方なのでしょうけど、自分がそうしたいだけで家族に無理をさせてる。随分と自分の家族に重い決断をされたなと思います。

    トピ内ID:2154985729

    ...本文を表示

    どうするか?

    しおりをつける
    🐤
    くろ
    全ての元凶である自分が甥を連れて出て行き、旦那さんと息子さんに平和な日常を与えます。
    トピ主は自分の家族よりも甥を愛していらっしゃるので、愛する甥と二人だけのラブラブな生活をしたらいいでしょう。
    二人の邪魔をする人もいなくなりますし、好きなだけ二人だけの世界を楽しめますよ。
    すぐアパートを探しましょう。

    トピ内ID:5011677470

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    放置してすいません。

    しおりをつける
    😣
    ままま
    児童相談所の方とお話ししてお会いすることにしました。
    甥の方もできたらカウンセリングを受けさせてもらおうと思います。
    それから今後の事を決めていこうと思っています。

    息子より甥の方が可愛いとかワガママを許していると言われてる方がいますがそれだけは否定させてください。
    息子より甥が可愛いと思うわけはありません。
    ワガママを許しているわけではありません。
    今家庭を平和に保つために我慢をしているだけです。
    それは私だけでなく主人も息子たちもです。
    現に諦め状態に入ってからは私たち夫婦の気持ちは楽になりました。
    甥に求めていたときは思うように事が進まず喧嘩ばかりでしたがらこちらに相談したころから夫婦関係は修繕できています。
    息子ともあれからよく話し合うことができました。
    息子が甥と話してくれることもあります。

    休校が続いていて子供たちもストレス溜まる環境にいますのでまた再開すれば状況も変化するかもな…と思っていますがいつまで続くのかわからない今はこのままでは良くないと思う気持ちは変わっていません。

    弟(甥の父)にも現状を話し、甥と話し合う機会も何度ももうけていますがやはり改善はないので児童相談所へ連絡した旨を伝えました。
    それだけは勘弁してくれとの事でしたがこのままでは私たち家族も甥もダメになってしまうと説得しているところです。

    トピ内ID:4959916497

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主さんからのレス、全て読みました

    しおりをつける
    😨
    ほぼ専業主婦
    まず、私ならどうするか。
    トピ主さんと同じことをして、たぶん同じ悩みにぶち当たると思います。
    やはり、自分の弟、頼れない毒親、一人残された甥、この状況だと、苦労ももちろんわかってはいるけど、引き取ると思います。
    一緒に暮らしてみて初めてわかる想像以上の大変さであって、この時点では、そこまでのこと、まだわからないから。

    それから、甥ごさんの実母のこと、拒否されたとのことですが、施設云々の話の前に、彼女にも当事者になってもらわないといけないと思います。

    本来ならば、叔母であるトピ主さんより、実の母親が真剣に考えるべき問題ですよね。
    連絡するべきです。

    トピ内ID:7793045543

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    これは悩むね

    しおりをつける
    😣
    そよ風
    甥っ子さんは人間不信なんでしょうね。
    そして、それは甥っ子さん自身のせいではないと思います。
    今までの生育環境に大きく起因するのではないでしょうか。

    そういう子はいますが、更正には犠牲と長い時間がかかります。

    トピ主さんが、数年間預かった程度ではなんの変化もないでしょう。

    でもね、更正するなら少しでも早い方がよいです。

    理不尽な犠牲を受けても、甥っ子さんに向き合える人が必要です。

    それができるのは、トピ主夫か、血縁者、専門家達でしょう。

    甥っ子さんの将来のために、早めに話し合い、結論を出した方が良いかと思います。

    このままでは、色々と少し心配です。

    トピ主さんの我慢は甥っ子さんには響きませんし、良い結果ももたらさないでしょう。

    話し合いしかないと思います。
    ただ、決定事項を伝える際には、甥っ子さんへの言葉は慎重に選んでください。

    中学生‥まだ子供です。
    今はばれる嘘でしょうけれど、高校生以上になってくると、子供によっては取り返しのつかない嘘をつくことになります。

    トピ主さんにも、甥っ子さんにも罪はないと思いますが、熟慮と話し合いが必要です。

    私なら、専門家の意見をよく聞き、犠牲の範囲、かかる時間を考慮して、動きます。

    息子さん達、甥っ子さん、ともに良い将来が得られるようになるといいですね。

    トピ内ID:2803767160

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    ご主人と第三者の視点を

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピ主さんもご主人も情が深い方だと思います。
    今はご主人の方が「全体」を客観的に把握できていて、「家族的な関わり」から「あきらめて」「下宿人として」なら生活はできるという妥協点も見出せていますね。

    「全体」の中にはトピ主さんの性格も入ります。
    トピ主さんは「私はこんなに○○しているのに!」と一人相撲や思い込みでの行動になっていませんか?
    ご主人は「妻がこの状態では自分(夫)の言葉は届かない」とあきらめている部分かあるかもしれない。
    それは息子さんも、もしかしたら甥くんも。

    ご主人にトピ主さんの長所と短所を聞いてみて、もし短所が挙がったら。
    そこに甥くんとの接し方や方向性の解決の糸口がみつかるかも。

    甥くんは夏休みに一時的に施設に入所できたりしないのかな。
    トピ主さん宅で暮らすにはどうすべきか、出るとはどういう事になるのか、甥くん自身が考える機会になってほしい。
    甥くんの「嘘で繕う現状」も原因はあるはずで、ずっと続くのではなく、甥くん自身の“気づき”や“愛情を知る事”で改善していけるのかもしれない。
    しかし「いつなら変わるのか?」を親ではない立場で待つのは負担が大きすぎるのも事実。
    ご主人や第三者の視点を取り入れて、甥くんの心の傷を増やさないようにいろいろ試してみていただきたいなと思いました。
    トピ主さん、一人で抱え込まないでくださいね。

    トピ内ID:5474125373

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    まままさんの弟さんが

    しおりをつける
    🙂
    元婚活男子
    どれだけ哀願しようが、正直申し上げて、甥っ子さんとは、これを機に縁を切られた方が良いですよ。
    最愛のご子息のためです。
    確かに甥っ子さんも弟さんもご不幸ですが、このままでは不幸のスパイラルにまままさんやご主人だけでならまだしも、ご子息まで巻き込まれてしまいかねません。

    甥っ子さんを最初から施設に預けて、そこでまともに育って、大学に行きたいとなった時に、金銭援助して上げるのが、ベストでしょうし、甥っ子さんからも感謝されるでしょう。
    どうかご子息の将来を潰さないで下さい。

    トピ内ID:9131649363

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    「それだけは勘弁してくれ」とは?

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    これは弟さんの発言で、「それ」とは「児童相談所への相談(及び介入)」を指すと解釈してよろしいですか?

    弟さんの現状認識は甘い、としかいいようがありません。
    もはや彼は父親としての責務を物理的に果たせないのに、公的機関の干渉を嫌がるなどありえませんよ。単なるワガママでしょ。

    大変失礼なものいいですけどトピ主さんは何事も感情優先で、ある程度ビジネスライクに交渉を進めるのが苦手なのでは?
    むしろ彼にとって義兄となる旦那さんに前面にでてもらい、引導を渡すべきかと考えます。
    先の見通しのたたない弟さんの感情よりも、甥ごさんの豊かな今後の人生を保証することが優先されるべき。

    トピ内ID:1049148344

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    甥が父親と暮らす

    しおりをつける
    🙂
    バスケ
    父子で助け合いながら暮らすべきだと思います。父親の先が短いからこそ、です。
    お父さんの晩年の面倒をみることで、息子にとっても親孝行をやりきったという安心感が生まれます。甥御さん本人の人生においても父子で過ごした数ヶ月は宝物になると思いますよ。

    中学生にもなれば、親が病気なら家事をして父親の看病をしながら通学するくらいのこと、できるはずです。女の子なら、いましたよ。母子家庭で母親が病気で、弟妹の世話をしながら家事をしながら、小学校や中学に通う子。どうして男子だと「世話をしてもらう側」になるんでしょうね?
    弟さんも、親ならば、最後まで我が子を手元に置きたいと思っているはずですよ。ヘルパーも利用できるでしょう。
    トピ主さんがたまに弟親子の家を訪ねて影からサポートするくらいがよいのでは?

    トピ内ID:7721195614

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    わかります!!

    しおりをつける
    🙂
    明子
    家もホント同じような状況です。こうなった人じゃないと大変さはわからないですよね…その子が可哀想とか…もう違う次元なんですよね…預かってる子は高校生女子ですが、すぐ人のせいにしたり…
    嘘をついたり、財布のお金盗んだり…(お小遣いは充分にあげてます。なくなると渡します。)気にくわないと逆ギレしたり…実話です…ホント大変です。自分の子は同い年同性です。呆れてます。
    一緒に話したいくらいです…お互いホントに大変ですが…頑張りましょう!!

    トピ内ID:3563517332

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