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    夫と両親が冷戦

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    😢
    ブルーナ
    ひと
    婿に入ってもらい同居して1年半経ちます。ゆくゆくは二世帯の建て替えを考えての同居開始でしたが、曾祖母、私の妹(32)も同居しており二世帯住宅を建てれる目処がついておらず、こどもが小学校に上がるタイミングで建て替えを検討していたのですが、両親も『次女もまだいるしいつ自立するか分からない。まだ時期じゃない気が乗らない』など言って話を先延ばしにしてきました。
    夫は住宅ローンを早く組みたいと話していたので二世帯住宅を諦め、中古住宅か戸建ての安い住宅を探して、一応両親に相談した所、話がすすみ私の父が憤慨し『そんなに出たい出たい言うのならさっさと出ていけ!』と言われました。
    元はといえば同居して二世帯を建てる目標で暮らしていたのにそんな風に言われて主人も両親との信頼関係が一気に崩れてもう一週間口を聞いていません。
    別居するのは確定ですが夫と両親をこのまま不仲にさせたくありません。
    どうかアドバイスをお願いいたします。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9040157056

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    ご主人を大切に。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    夫とご両親の揉め事はこの3人の問題。
    このまま不仲で困るのは誰よりあなたなのではないですか?だから何とかしたいと思ってしまう、基本的に人を変えるのは無理なのに。

    とにかくあなたは、夫の気持ちを汲み、寄り添い、夫婦である事をどんな場面でも優先するのみです。

    そうしていれば、自ずとあなたの両親との付き合い方の正解が見えて来ると思うし、夫も両親もお互いに納まりいいところで着地できますよ。

    トピ内ID:1192713935

    ...本文を表示

    不仲とか良仲とか、、、そんな問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マスオじゃない
    二世帯住宅を建てるために同居始めたんですよね?
    そのつもりでご両親も同意し準備してきたのに、
    夫からしたら『乗り気でない』なんて言われたら
    そりゃ”ちゃぶ台返し”だし”ハシゴを降ろされた”恰好な
    わけですよ。

    それはご両親に対しての不信感だけでなく、
    妻であるトピ主さんに対しても。

    年齢的にも二世帯住宅だったら結構なローンにもなるだろうし、
    「今やらないと」って思っていた時に「乗り気でない」という冷や水。。

    さらに何を思ってか、お父さんのその『出て行け』の言葉。
    ここで、トピ主さんの姿勢と態度が問われるのです。

    仕方なく夫に付いて出ていくようではダメ。
    ご両親に「言われなくても出て行くわよ!』くらいタンカ切って
    出ていくくらいしないと駄目ですよ。夫の味方、という姿勢は
    絶対守ってください。

    でないとご主人、四面楚歌ですから離婚の危機もあると思いますよ。
    なんのために婿養子(ですよね?)までしたのか?
    「出て行け」なんて言われるくらいなら、この結婚自体なかったことに
    したい、、、私ならそう思います。

    トピ内ID:0320582155

    ...本文を表示

    時間が解決する

    しおりをつける
    黒猫
    しかし取り急ぎ賃貸で良いので独立しよう。
    父親が前言翻さないうちに。

    トピ内ID:2212343188

    ...本文を表示

    お父様に謝って貰えば良いと思います

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    どういう経緯で「婿養子」になったのかわかりませんが、恐らくトピ主さんが長女で跡取りのために、ご主人が名前を変えて婿になった、ということでよろしいでしょうか。
    もしそうなのであれば、
    約束だった二世帯住宅の話をうやむやにしたあげくに「出ていけ」とは。
    お父様も家長とは言え、その態度に暴言は困りましたね。

    婿に入る事は、嫁に行くのと同等ではないと思いますがいかがでしょうか。
    ご主人は、色んな無理を我慢されている、そこに「出ていけ」です。

    仲良くなるためには、お父様からきちんと
    「悪かった」と言って貰うしかないと思います。
    トピ主さんの出番です。
    間に入って、お父様を説得なさってください。
    もしできないなら、関係を戻せなかったのはトピ主さんの努力不足。
    諦めましょう。

    どちらにせよ別居できるのですから、ご主人を労って差し上げてくださいね。
    お父様はトピ主さんだけ連絡を取るようにして、時間をかけて様子を見ることもできます。

    なにはともあれ、今まで頑張って下さったご主人さまのためにも、ここは一つ頑張ってください。

    トピ内ID:2942521507

    ...本文を表示

    親から自立して、夫さんだけの味方になる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    結婚して、相手の親に振り回される日々を想像しましょう。

    結婚したら、親家族から、お互いに距離を置かないと行けないし、

    お父様は、家族でそんなに偉い人ですか?

    時代が変わっている意識を各自持ってもらわないとですね。

    トピ内ID:9813018523

    ...本文を表示

    トピ主両親が悪い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主の両親が誠心誠意 謝罪するしかないです。

    というか、あなたのご両親、卑怯じゃないですか?
    二世帯住宅を建てるために同居しているのに、妹を引き合いに出した上に、挙げ句の果てに気が乗らないって…。
    いくらなんでもご主人を馬鹿にしすぎでしょう。

    不仲でいさせたくない…といいますけど、あなたのご両親は、ご主人に卑劣な行為をしたことを謝罪するつもりあるのですか?
    ご主人が折れる選択肢などありえません。
    円満別居はありえませんので、修復は諦めた方がいいです。

    どのみち、トピ主ご両親は、自分たちの都合が悪くなれば擦り寄ってくるような気がします。
    許すも許さないもご主人次第ですけどね。

    とにかくトピ主さんは、ご主人の味方となり、1秒でも早く別居に踏み切ることです。
    親に謝罪させるのは別居した後の話。

    トピ内ID:7385123631

    ...本文を表示

    別居

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    とにかく別居を進めて、落ち着くしかないのでは?

    旦那さんも、義両親だけでなく嫁入り前の義妹と同居では色々と気を遣ったのではと思います。トピ主さんだって、義弟と同居とか嫌ですよね?

    同居していては関係が崩れる一方かと思うので、早々に別居を進めつつトピ主さんはご両親を宥め、「一度別居してお互いに冷静になろう」となんとかこれ以上の亀裂が入らないよう気を遣うしかないのでは。
    とても疲れると思いますが、旦那さんはきっとその何倍も今まで気を遣って生活していたと思いますよ。

    トピ内ID:4417784783

    ...本文を表示

    同居を解消しなよ

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    婿養子と言っても同居する必要なんてないでしょう。
    曽祖母は仕方がないとしても妹まで同居している状態で二世帯住宅にする方が無理。
    妹はずっと出て行かないよ。
    親が一人暮らしをさせようともしていないから。
    普通ならトピ主夫婦と同居を決めた段階で妹をどうするか考えるべき話しです。なあなあでやってきた印象しかない。
    ご主人が可哀想だから、同居を解消してトピ主家族は独立しましょう。
    ご主人名義で家を購入してしまえば、もう、同居の話は無くなるでしょう。その方がいいです。
    ご主人が離婚を言い出す前に、トピ主さんはご主人について行って。

    トピ内ID:1655303548

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    関係改善は無理

    しおりをつける
    🐶
    ビア
    ご両親とご主人は赤の他人です。
    そもそもの約束を果たす気がない訳ですから、もう修復は不可能ですよ。
    一度揉めたら無理なんです。

    何故お父様はノラリクラリと話を先送りするんですか?
    ご主人だってもう30代なら半ば辺りまでにローンを支払い始めないと、定年までに支払い終えられません。
    そう言うことをどう考えているのでしょうね?

    もう交渉は決裂しているんです。
    諦めて早々に家は出ましょう。
    一緒にいるだけ揉め事が増えます。
    お子さんもいるなら、あまり良くないですよ。

    あとはお父様がご主人に謝罪するくらいでしょうね。
    それで一旦問題はなかったこと、もしくは終結してもらうしかないかと。

    残念ながらトピ主さんに都合よくはなりません。
    お父様が謝罪したとしても、しこりは残ります。
    それはご主人は勿論ですが、お父様も同様です。

    諦めて家は出て、それから新たな家を探しましょう。
    もう二世帯住宅同居は無理ですよ。
    無理矢理二世帯にしても、あなた以外の誰も喜びませんから。

    トピ内ID:0145147532

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    別居しましょう

    しおりをつける
    🙂
    団子
    うまく婿入りさせたら同居時の約束を反古にしたトピ主両親。次女がとか気が乗らないって卑怯。
    夫の勤務先に近い、子供の学区を考慮して賃貸を探して別居しましょう。
    一度、生じた不信感を払拭するのは非常に難しい。トピ主さんが夫より親兄弟を優先すれば離婚も視野にしないといけないでしょう。

    トピ内ID:7374169253

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