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    なおき
    話題
    私は、妻とのスキンシップ(ボディタッチ、身体接触)が嫌で、やめてほしいと思っています。
    私がおかしいのでしょうか?

    勿論、妻の事が嫌いというわけでもありません。
    スキンシップがなければ、それで良いのです。

    毎回きちんと「やめて」と伝えますが、
    「夫婦なんだから、良いじゃない。」
    「やめてとか言う方がおかしい」
    と言われます。

    触れられる事が嫌でも、夫婦だったら我慢しなければいけないのでしょうか?
    私にとっては、夫婦だとしても、他人に無理矢理触れられるのと同じように感じます。
    皆様は、どう思いますか?

    トピ内ID:3247566350

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    離婚した方がいいと思う

    しおりをつける
    😢
    サマー
    結婚前にスキンシップはなしの特殊な結婚でもいいか?と了承はとりましたか?
    そうじゃないと相手は騙されたと思ってると思いますし、地獄です。
    夫婦の義務も果たせないんですよね。
    半年間夫婦生活がなければ裁判でも離婚が決められるくらい重大な欠陥です。スキンシップが嫌なら結婚すべきじゃないです。
    奥様はあなたと結婚してる限り誰ともスキンシップとれないじゃないですか。
    夫婦としてそれでは成り立たないので、別れてあげた方がいい

    トピ内ID:0328260649

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🙂
    疑問だらけ
    他人からのスキンシップは全て嫌
    女性からのスキンシップが嫌
    妻のスキンシップだけが嫌

    以上のどれなんですか?

    また、嫌な理由は何ですか?
    トピ主さんからのスキンシップならOKなんですか?

    情報が少なすぎて…答えようがないと思った。

    トピ内ID:9172442030

    ...本文を表示

    トピ主さんの言い分も

    しおりをつける
    blank
    日向雨
    理解できますがトピ主さん自身が奥様とスキンシップ持ちたい場合はどうされるのですか?その際奥様に「やめて欲しい」と言われたら傷つきませんか?
     問題はそこだと思いますよ。トピ主さんが奥様とスキンシップ持ちたいと思うときがあるように奥様だって当然あると思いますよ。夫婦として暮らしているのなら。お互いそういうときは受け入れていかないと夫婦関係そのものが続かない気がします。
     このトピを読んでトピ主さんは何故奥様と結婚したのだろうと思いましたよ。奥様が愛おしかったので結婚したのでしょう?愛おしいという気持ちには当然スキンシップは欠かせない行動だと思います。同じことですが奥様もトピ主さんを深く愛しているから結婚したのだと思います。だからスキンシップを求めてくるのだと思います。お互い妥協し合うのも必要な気がしますよ。夫婦なら。
     

    トピ内ID:3660520465

    ...本文を表示

    どの程度?

    しおりをつける
    🐶
    オレオ
    スキンシップといっても色々ですけど、真面目な話、夫婦関係はちゃんとできているんでしょうか。
    とても大切なことです。

    それはできていてそれ以外にベタベタ、いちゃいちゃ日常的に甘えられるのが嫌なのか、行為自体嫌で拒否している状態なのか。いわゆるレスですね。

    前者なら話し合ってお互いの折衷案を探す必要があるし、後者なら奥さんの言う事が尤もですよ。
    まさに「夫婦なんだから」「やめてとか言うほうがおかしい」。

    何故嫌なんだろうね。
    実は私もボディタッチはあまり好きじゃないんです。
    でも夫婦生活はありますし、そこはまた別。
    夫もあまりベタベタするほうじゃないので問題ないんですよね。

    奥さんを愛しているけど触れられたくない、それが強いようならカウンセラーさんに相談して改善していく必要があるんじゃないかな。
    そういうのって個人差ありますけど、夫婦であまりにも違うと続きませんよ。
    あなたも苦痛だし奥さんも辛いと思います。

    トピ内ID:3742631327

    ...本文を表示

    話し合う

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    すでに奥さんに話してはいますが、奥さんはそのことを恐らく真剣にとらえていません。

    ただ奥さんがその問題を真剣に受け止めたら別の問題が生まれるかもしれません。

    あなたの欲求と奥さんの欲求は一致していません。「あなたが嫌だから奥さんがそれを受け入れればいい」という問題でもありません。実際に現状況であなたが嫌がっていることで奥さんも思う存分のスキンシップを楽しめていません。現状況では二人ともが妥協している状況なのです。妥協に合意できない場合は別の解決策を模索するしかありません。

    まあ、とりあえずどういう結果になってもわかりあいたいならあなたがどれだけ真剣に奥さんに触られるのが嫌なのかしっかり説明することです。

    トピ内ID:8321210996

    ...本文を表示

    哀しいです

    しおりをつける
    blank
    べる
    ボディータッチで幸せホルモン【オキシトシンが】出ると、昨日のTVで見たばかりです。
    番組を見ながら、大いに頷き夫とハグをしました(笑)
    夫とのスキンシップを絶たれることは、哀しいです
    (還暦過ぎ夫婦ですが・・・)

    スキンシップには、性行為も含まれますか?
    セックスレスですか?

    無理やりのスキンシップは、ハラスメントでもあるとも言えますのでむつかしい問題ですね。

    奥様の求めるスキンシップがどの程度なのか
    なぜスキンシップが嫌だと感じるのか・・・
    夫婦カウンセリングみたいなものを受けてみませんか?
    お互いの気持ちをそれぞれ理解できて、少しずつ歩み寄れたらいいですね。

    トピ内ID:1754214474

    ...本文を表示

    深刻な問題ですね

    しおりをつける
    🙂
    フワ電
    アラ還の夫婦ですが、いまだにスキンシップあります。
    若い頃よりはおとなしめになりましたが。
    愛情と信頼を感じてあたたかい気持ちになります。

    女性もスキンシップが好きな人は沢山いると思うし、
    愛情表現として大切だし必要だと感じます。

    でもトピ主が嫌いだとしたら、二人は合わないのですよね。
    相性の問題だから、どちらかが悪いとは思わないけど、
    奥様にしてみたら寂しいですね。
    深刻な不協和音だと思います。
    ここから心が離れて行く話も結構あるから。
    男女ってそういうものです。

    もしトピ主がこれからも円満な夫婦でいたかったら、
    互いにどこまで譲歩できるか話し合ってみるか、
    トピ主がカウンセリング受けるか、かなと思います。

    トピ内ID:6568847217

    ...本文を表示

    妥協点はないの?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    昔、昔、女性は結婚維持のため義務と演技が必要と言われていた時代かありました。今も我慢している人はいるでしょう
    離婚理由になることもありますので
    嫌なら断っていて大丈夫ということでもない
    奥さまは今の不安な社会状況から
    よりスキンシップを求めているのかも知れないし、配偶者の不満や不安は真面目に受け止めた方が良いとおもいます。お互いに
    セックスレスなら2年の拒否で離婚理由になるそうです。
    奥さまはスキンシップありの結婚観なので
    一生、拒否というわけには行かないのでは?
    結婚前には分からなかった相違なのですか?

    トピ内ID:4471147601

    ...本文を表示

    それって夫でいる意味も価値もない

    しおりをつける
    スッチャン
    生理的に嫌ってことですよね。
    それってひどいな。
    なぜ夫婦でいるの?とても大事なことですよ。
    奥様が傷ついていないとでも?
    結婚当時からですか?それなら結婚すべきじゃなかった。

    もし奥様がだらしなくなって、不潔になった、あるいは、あなたが大病を患って体質や精神が変わってそうなったなら、お互いに改善を話し合いましょう。

    おかしいですよ?夫婦で触られるの嫌って。奥様はそうとう落ち込んでいますよ。

    私も人に触られるのめちゃくちゃ嫌です。同性でも嫌。
    医療スタッフでも本当いうと嫌な時もある。
    でも悪意がないなら露骨に言ったり態度に表したりません。こっちが神経質なんだから我慢すべきです!それが嫌なら二度と会わない。

    こちらも生理的なことだから罪はないのかもしれないけど
    言われる方の身にもなりなさいよ!

    トピ内ID:3007831010

    ...本文を表示

    なぜ結婚したのですか?

    しおりをつける
    🐱
    肉球パンチ
    奥さんにとって、夫が好きならスキンシップしたくなるのは当たり前のことです。
    スキンシップは愛情表現の1つでしょう。
    とピ主さんがスキンシップが生理的に無理なのは分かりますが、どうして結婚に至ったのかが謎です。
    それが無理なら夫婦として一緒に暮らしていくのは難しいのでは?

    トピ内ID:2415256282

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    ひょっとして、幼い頃からお母様とのスキンシップもあまり好まなかったタイプではないでしょうか?

    私の夫がトピ主様と同じなんですよ。
    ボディタッチが好きではない人。
    特にメンタルが落ちてる時は、強く出ますね。
    一定数いるようですよ、特に男性に多いそうで。

    そのトピ主様の特徴を奥様に話して、良く理解してもらう事だと思います。
    最初は「そんなの変」とか「夫婦なのに」や「理解できない」と拒否されるかも知れませんが、頑張ってください。ネットなどの記事も参考になるのでは。

    ただね、一般的に女性は「触れ合う」や「ハグ」などで精神が安定し愛情を感じる生き物なんです。
    そうでないと子育て出来ませんから。
    先日テレビでもやっていましたが、女性はスキンシップにより「オキシトシン」という幸せホルモンが出るようで、これがとても大切。

    拒否ばかりではなく、お互いが満足するようバランスが大切なんでしょうね。

    夫婦として終わってしまわないよう、努力は必要です。
    どうしても拒否なら、トピ主様には結婚には向いていないか、パートナー選びは似たような感性を持った相手をお選びください。

    それと、お子さんが出来ると奥様はソレどころではなくなると思います。
    スキンシップの対象がお子さまに変わりますから。

    トピ内ID:1527846826

    ...本文を表示

    他人と妻は違うでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ニセアカシア
    不思議な人ですね。
    親や兄弟なら平気なのですか?
    触られてもいい時と嫌な時があるのですか?
    いつでも妻には触られたくないのですか?

    なぜ触れられたくもない、他人みたいな人と結婚したんでしょう?
    世間体ですか?

    夫婦なのに触られるのが嫌なら、もう夫婦ではいられないと思います。
    女性の多くは生活のために我慢していますが、トピ主はそんな心配はありませんよね。

    離婚したら良いと思います。

    トピ内ID:6439438952

    ...本文を表示

    こういったものは正解はない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    程度・頻度・TPOの問題としか言えません。

    例えばだけどね、清潔好きと潔癖症の違いってどこに基準を設けられる?
    そんなの個々が基準を持っているだけで、それこそ統計的にどこまでなら
    正常の範囲か、病的かってなるぐらいだろう。

    過剰にベタベタされるのが嫌という感覚は誰もが持ち得るものだ。
    でも、それが過剰なのかどうかの判断がトピ文で判断出来ません。

    だってさ、程度や頻度の問題ではなく、物理的に10か0のように
    アリかナシかであるなら、夫婦生活も不可能ってことにもなる。

    子供が出来たらどうなるんだ?
    子供を抱くことも嫌か?子供がまとわりつくのなんて勘弁ってなるのか?
    そのレベルになると、なぜ夫婦になった、なぜ家族になろうとしたとなる。

    それなら同居人、ルームシェアのような関係になってしまわないだろうか。

    どうして結婚したのか、結婚できたのかが疑問だ。
    交際期間だってある程度の身体接触はあっただろう。
    旅行とかお互いの部屋に泊まるとかでプライベートな空間で
    ある程度の時間を一緒に過ごしたこともあっただろう。
    そういった時に身体接触が皆無ってことはないだろうから…

    だからこそ、実態(1日でどんなタイミングでどんな接触があったか)とか、
    トピ主さんが許容できる接し方がどの程度までかとかを書いてくれないとさ、
    何とも言えないよ。

    トピ内ID:7239520145

    ...本文を表示

    何故結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    真剣な時やテレワーク中にベタベタと触られるのならまだしも、夫婦ですよね。
    奥様が可哀想です。
    では今後一切のスキンシップは取らないつもりなのですね。
    勿論子どもを作る行為も一度も無いのですよね。
    ハッキリ言って、結婚不適合者、恋愛不適合者ですよ。

    私も外で触られるのは嫌ですが、家の中なら気になりません。

    トピ内ID:8585206032

    ...本文を表示

    妻からのDVですよ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    嫌だと意思表示しているのにやめないのはDVです。
    記録をとっておきましょう。
    ただレスも有責にあたるのでレスにはならないように適度にしましょう。

    トピ内ID:2311333045

    ...本文を表示

    「なぜ」嫌なのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    おちゃもん
    奥様が触ることに対して、「なぜ」嫌だと感じるのかなと疑問に思いました。
    例えば「人に触られることそのものがあまり好きではない」「触り方が嫌」「子供達が目の前にいるのにベタベタするのが嫌」「自分に許可なくボディタッチされるのが嫌」「構わないで欲しい」など一概に「触られるのが嫌」にも色々種類があると思います。
    妻からのボディタッチを嫌がる主さんをおかしいとは思いませんし、相手が嫌がっているのであれば無理強いしないというのはお互いの立場関係なくやってはいけないことだと思います。
    ただ仲のいいご夫婦であれば触れ合うのはおかしなことでは無いと思うので、スキンシップをお断りするのであればそれなりに理由を考えてきちんとお話した方が良いかと。
    なんの理由もなくいきなりやめてと言われても相手は理解しにくいし、理由のない拒否は奥様を傷付けることになると思います。

    トピ内ID:7207190733

    ...本文を表示

    ひどい夫

    しおりをつける
    😠
    なな
    スキンシップ取れない夫婦なんて、ただの同居人ですね。
    奥様が外に彼氏作っても仕方ないことだと思います。

    トピ内ID:6347018852

    ...本文を表示

    付き合いはじめの頃は?

    しおりをつける
    😢
    よりより
    トピ主さんが元よりそういうタイプの方で、分かってて奥様が結婚なさったならある程度納得できます。分かってて結婚したでしょうと。なので、自分はスキンシップが苦手な人間だからお願いだからやめてと強く言ってもいいと思います。

    でも、付き合いはじめの頃はどうだったんですか?普通にスキンシップがあって、最近それが嫌になったのだとしたら本当に奥様に同情します。なんでそんな男と結婚しちゃったのかと。かわいそうにと思います。夫婦はスキンシップがあって当たり前です。自らはしなくとも、相手からの行為に嫌悪を抱きはじめたらそれは健常な夫婦とは言えないと思います。
    もしトピ主さんの方に心境の変化があってのことでしたら、なんでそうなったのかをよく考えてほしいです。奥様に改善できる点や要望はありませんか?パートナーからしたら、ただただ嫌われていくよりは、もっとこうしてくれたらスキンシップが取りやすいと頼られた方が何倍もマシです。

    それでも主さんが嫌だと言うのなら、満たされない奥様をスキンシップ以外(お金や自由な時間)で少しでも寂しさを埋めてあげるのが優しさではないでしょうか。

    ここまでかなり女性側の意見かもしれませんが、奥様が明るくスキンシップを求めてくれるうちはまだ平和だと思いますよ。それがなくなったら、奥様は相当傷ついているか、離婚の準備を始めている可能性がありますので。

    トピ内ID:4109271225

    ...本文を表示

    分は悪い

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    生理的嫌なら仕方ないですが、普通は愛情をもっていればそこまで嫌ではないし、奥さんにとって酷な主張でもあります。
    あなたと奥さんとでそれぞれの主張をしてはいても、奥さんの主張は一般的でありあなたの主張は特異。

    話し合いをしたり夫婦関係のカウンセリングをうけたりして双方で折り合いをつけるしかないでしょう。

    折り合いつかず離婚となったときは慰謝料をつけてあげてほしいです。
    結婚前に自分の特徴をちゃんと自覚し告知するべきだったのはあなたのほうだからです。(奥さんの一般的な気質は告知せずとも予測できるので)

    トピ内ID:4866737308

    ...本文を表示

    なんで結婚したんですか

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    スキンシップが嫌ならなんで結婚したのですか。

    結婚せずに一人でいればよかったのに。


    そんな状態で子どもはどうするのですか?


    妻を他人同様だと思うのはおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:8972314967

    ...本文を表示

    逆はよく聞く。

    しおりをつける
    😒
    58歳
    セクハラですね。
    夫婦間でも成立します。

    なので、問題は別にありますね。

    トピ内ID:2615658442

    ...本文を表示

    24時間嫌なら、おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    るる
    「今はそんな気分じゃない」とかならわかります。
    24時間、ボディタッチすら嫌だというなら離婚もありえますね。

    トピ内ID:6738572852

    ...本文を表示

    もう妻なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    家の場合

    旦那がスキンシップ派です

    たまに
    ほっぺっぺしてやると
    喜んでます

    男子は、来られるのが苦手な人
    多く感じますよ

    別に、珍しくないです


    「そんな気分じゃないから」密着しないでねと
    言えませんか。

    トピ内ID:8856541155

    ...本文を表示

    じゃあなぜ結婚した?

    しおりをつける
    🐶
    ビア
    夫はスキンシップしたくない。
    妻はスキンシップしたい。
    最も不幸な夫婦ですね。

    これが揃ってスキンシップしたくないや、スキンシップしたいなら問題ありません。
    でも片方が嫌なら結婚している意味すらないのでは?

    早急に離婚しましょう。
    今のままでは夫婦にとって不幸なだけです。

    トピ内ID:6339421953

    ...本文を表示

    それってさ

    しおりをつける
    💍
    cake
    今に始まった事じゃないですよねぇ。
    つきあってる時はどうだったんですか?
    まさか「たまに会うだけだから我慢してた」とかじゃないですよね?

    結婚して一緒に住めばずっと一緒なわけで。
    スキンシップが好きな女性なら
    そりゃイチャイチャしたいですよ。
    付き合ってる時にそうしてたなら変わらずそうしたいですよ。

    伝えてないなら言わなきゃ。
    やめて欲しい、じゃなくてどうして嫌なのかの理由を。

    そしてそれを理解してくれる人と一緒にならないといけなかったんです。

    歩み寄るのか、妥協するのか、我慢するのか・・・
    考えてみましょう。

    トピ内ID:0856252676

    ...本文を表示

    双方お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    ままここ
    私はトピ主様の奥様サイドの人間です。
    結婚生活10年間スキンシップレスです。
    スキンシップも許されるのはマッサージと手をつなぐまで。

    奇跡的に子どもができてしまったので、すぐには別れられないでいますが、
    本当に毎日どうしたら離婚してシングルで生活していけるか考えていますよ。どんなにお金を稼いでくれても、良い生活をさせてもらえても、感謝とは別に憎くてたまりませんよ。

    でも、いくら話し合っても、正論で私が勝っても、「無理なものは無理」ということですので、そういう人もヤッパリいるということですね。

    お子さんができるまえに離婚してあげてください。

    トピ内ID:2126802853

    ...本文を表示

    え、なら、離婚して下さい

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    それ、夫婦でいる意味がないですし、あなたにとっても奥様にとっても酷です。

    夫婦間でもセクハラがあるのは分かります。
    でも、トピ主さんの場合、奥様がセクハラしているわけではなく、あなたが生理的に他人に触られたくないと思っているのですよね?

    例えば、ハグはいいけどキスはダメみたいな明確な線引きなどあるのですか?
    それとも、ハグだろうがキスだろうが、もう根本的に触れられるのが嫌なのですか?

    前者なら「スキンシップはここまでしか耐えられない」と、ちゃんと奥様に示して下さい。
    奥様がそれに納得出来るなら、そこまでのスキンシップに留めればいいし、納得できないなら離婚すればいいですから。

    もし、後者なら、早いうちに離婚した方がいいです。
    お互い不幸だから。
    だって、それはただの同居人であって、夫婦でいる意味がないですもの。
    私は夫にベタベタ触るのが大好きです。
    もし、夫に「触らないで。生理的に無理」と言われたら、それは「消え失せろ!」と言われたに等しい言葉です。

    そもそも、他人に触られるのが嫌なのになぜ結婚したのですか?

    トピ内ID:4964017081

    ...本文を表示

    どのレベルか分からないけれど

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    私は主さん側です
    すれ違い様にボディータッチ
    台所に立てばすぐにきてボディータッチ
    トイレもドアを開けにきます
    掃除を装いながら1人で寝室にいけば数分で登場
    などなど

    どんだけだよってなりますよね
    お気持ちわかります

    トピ内ID:4863487266

    ...本文を表示

    価値観の違いなのかもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    shino
    色んな価値観の人が世の中にはいると思うので、
    トピ主さんがおかしいとは断言できないけれど、
    奥さんの価値観の方が私は共感できます。
    だって相思相愛でしょ?夫婦でしょ?結婚したんでしょ?
    スキンシップを求めるのは当たり前だと感じるけど。

    そこまで価値観の違う人となんで結婚されたの?
    今更だけど…

    奥さんも辛いと思うなぁ、だって夫に拒否されるんだもの。
    私ならば愛情に疑問を感じて離婚も考えてしまうかも。
    夫婦ってかなり相性が合わないと苦しいと思う。

    トピ内ID:4080214097

    ...本文を表示

    うーむ これって夫が立てたトピだからかな

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    逆の似たようなトピはよくありますよね。
    ずばり行為自体が嫌とか。女性はホルモンバランスでごまかせますが男性は難しいですね。

    トピ内ID:5908120929

    ...本文を表示

    私もスキンシップ嫌い

    しおりをつける
    💔
    花子
    子供の頃からそうでした。足がコタツの中で接触するとなんとも言えないイライラがこみ上げました。
    今結婚してますが凄く嫌です。
    子供の授乳中に子供が胸を触ってくるのも嫌。
    腕枕も昔からそもそも寝にくいし嫌い。
    一定数はいると思います。困りましたね。
    昔の彼氏達は私から触らない限り触って来なかったのでストレスではなかったです。

    トピ内ID:2697393277

    ...本文を表示

    補足されないと分からない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スキンシップとはまったく関係なく、夫婦関係はあるなら、話し合いで解決する内容。

    夫婦関係もないなら、トピ主の有責で離婚される内容。

    スキンシップの延長線上に夫婦関係がある場合があるので、トピ主に責任ありとされる場合の方が多い気がします。

    個人的には子供の前でスキンシップをされるのは大嫌いです。2人の時ならまだマシですが、私もトピ主よりではありますから、お気持ちは分かります。

    このスキンシップなら大丈夫というものを見つけましょう。

    ちなみにうちは私が触られるのは嫌ですが、触るのは大丈夫なので、背中かいてという感じに言われます。

    あとはマッサージならギリギリ大丈夫なので、マッサージしてもらったりします。

    トピ内ID:6938106231

    ...本文を表示

    おかしいとは思いません

    しおりをつける
    💡
    ノラえもん
    嫌いなことがあるのは仕方ないです

    全てを拒否ではなく
    不意に触れられるのが苦手とかでしたら
    仕方ないと思います

    もしこれがセックスレスであるのなら
    離婚になっても仕方ありませんが
    スキンシップという意味だけなら
    体をベタベタ触られるのが嫌いな人
    いても不思議ではないですよね

    トピ内ID:9677287013

    ...本文を表示

    ウチは有料

    しおりをつける
    blank
    やめて一
    腹が100円、尻は50円です(胸は無視、触って来ない)

    私も正直イライラするんですよね。台所で茶碗を洗ってて両手が塞がっているときなんかすごく嫌。でも「これで150円、200円」と思えばまぁいっか、となる。

    でもトピ主さんの嫌がり方ってちょっと違う気が。生理的レベルで「許せない」って気配がします。何で結婚できたんだろう。

    トピ内ID:3744331390

    ...本文を表示

    この条件で「おかしいかのでしょうか?」と問われれば

    しおりをつける
    🎶
    アイク
    「おかしい」です。
    なぜならトピ主さんは「自分は普通。マイノリティかもしれない
    けどおかしくない」と言う認識のようなので。

    トピ主さんのような人は当然世界中に少数でも存在します。
    が、大抵の人、それこそ未成年でも「自分は変わってる」と認識
    し、悩み、苦しんでいる。
    だから交際も結婚も慎重になる。

    トピ主さんは
    >スキンシップがなければ、それで良いのです。

    >夫婦だったら我慢しなければいけないのでしょうか?

    >夫婦だとしても、他人に無理矢理触れられるのと同じように感じます。

    「夫婦だとしても片方が嫌なことを無理強いするのはおかしい」
    →「間違っているのは妻」として奥さんを説得したいと。
    だけど、その「嫌なこと」が「夫婦なら当たり前の事」かつ、
    「夫婦以外でやったら法的にも道徳的にも問題の事で、夫婦で
    しか出来ない事」と言う大前提がすっぱり抜けてる。

    で、一切書いていませんが、結婚前に「あらゆるスキンシップ
    が大嫌い。無理。絶対やめて」ってちゃんと話しましたか?
    だとしたら重く受け止めなかった奥さんにも非はあります。
    もしもはっきり言っていなかったならあなたが悪い。

    いずれにせよ、離婚案件でしょうね。詳細によってはトピ主有責の。
    そこも含めて一度じっくりと奥さんと話し合うべきです。

    トピ内ID:9132640610

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    夫も同じです

    しおりをつける
    🐤
    こたつでみかん
    今はもう子どももいますが、夫も必要以上の接触は好みません。

    スキンシップを図ろうとしても拒否されます。

    付き合っていた時からデートしても腕も組まなきゃ手も繋ぎません。

    でも熱烈なアプローチを受け、結婚しました。

    そして今は、夫に何か嫌がらせをしたい時にワザと『くっついて』みます。
    本気で嫌がります。

    と、こんな感じです。

    だから、そんなに我慢しなくてもいいと思います。嫌な事は嫌でいいと思いますよ。奥様にはちゃんとスキンシップが苦手な事を説明してはどうでしょうか?

    トピ内ID:6021279857

    ...本文を表示

    どうして結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    みな
    うちもそうですが、正反対のご夫婦ですね。
    嫌な時に触られるのはどうかと思いますが。。。
    奥様がボディータッチをコミュニケーションと思って触ってくるなら、ご夫婦の会話をもっと増やしてあげて下さい。
    奥様の事を、愛してるよ、とか2人でデートするとか(今は出来にくいかもしれませんが)。

    私もそうですが、夫からの愛情が感じられなくなるとついつい触ったりして、構って欲しくなります。
    奥様もその様な人ならば、逆にこちらから一度ぎゅーっと抱き締めるだけでも、奥様からのボディータッチはだいぶ落ち着くと思われます。

    ただ、それもしないで反発してばかりだと、おそらく奥様から三行半下ると思います。
    主さんより、奥様の方が愛情が強いなら、奥様から愛情が冷めると離婚の決断も早いと思われます。
    私もそうなんです。
    好きなのに夫から愛情が感じられないと、「もういいや。私を愛してくれる人を探すわっ!!子供も絶対に渡さない!」と反発してしまいます(苦笑)
    そんな私も、最近は夫と険悪な雰囲気で心の中で、そっちが愛情無いならもう離婚だね、子供は渡さないし職場お義母さんにも話すからー、と密かに思っております。

    主さんも演技でよいので、一度ぎゅーっと奥様を抱き締めて試してみて下さい。

    トピ内ID:0588731616

    ...本文を表示

    私はよく分かる

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    こういうのって他人には理解してもらえないと思うんですよね。

    でも、私も身体接触を好まないタイプなので、主様の気持ちはよくわかります。
    夫もおり、二人の子どもを育てたおばちゃんです。
    予測していない状態で急に触られるのが特に嫌ですが、夫はスキンシップ好きなタイプではないので本当に良かったです。

    でも、子どもってベタベタ触ってくるでしょう?
    だから、子育て中、子どもが幼い頃はいつも(子どもたちに急に触られても怒らない、怒らない)と自分に言い聞かせながら子どもと接していました。
    今は子どもたちも大きくなったので安心です。

    主様のお気持ちはよく分かります。
    我が家と違ってご夫婦でスキンシップの感覚が異なるのがお気の毒です。

    私はわりと、触られる前に心の準備ができていれば我慢できましたが、主様はどうですか?
    「触る前に言ってくれる?」と奥様に伝えておくのはどうでしょう。

    (触られてもがまん、触られてもがまん)って心の中でつぶやくのも意外と効果があると思うんですが、どうでしょう。

    トピ内ID:9456241317

    ...本文を表示

    半分は応える

    しおりをつける
    パウダーカフェ
    トピ主さんはご自分の希望ばかり述べているけど、
    奥様の希望を叶えようという気はないのでしょうか?

    奥様はボディタッチや触れ合いを求めている、
    それを2回に1回ぐらいは応じるようにしないと、
    ダメだと思います。

    もちろん、リラックスタイムではないときに、
    触って邪魔してくるなら話は別ですけれど。

    トピ内ID:9685137997

    ...本文を表示

    しかたないよね

    しおりをつける
    🐤
    私は奥様派ですが、
    夫は多分違うと思うので、
    普段は触ったりしません。
    (セックスレスではない)

    生理的なものだと思うので、
    改善を求める気もないです。

    奥様、トピ主さんの気持ちわかってくれるといいですね。
    愛してるけど、ってところを強調して
    奥様が精神的に満たされるように、話をもっていってはだめでしょうか。
    基本的に触りたがりのひとって、淋しがりのような気がするので。

    トピ内ID:1780449492

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なおき
    ありがとうございます。

    補足がないとわかりにくいとのお声がありますので、
    補足致します。

    私は男同士で肩を組んだりと、基本的には誰ともあまり身体接触を
    好むタイプではありません。
    ですが、妻をはじめ、恋人とは付き合い始めた頃など、手を繋いだりしていました。
    初めからスキンシップが嫌だったわけではありません。

    私が、妻とのスキンシップをなぜ嫌になったのか考えてみました。
    たぶん、同棲を経て結婚して、生活していく中で、
    私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
    妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。
    ということが回数を重ねることで、
    妻のスキンシップ→中断させられる→嫌だ が
    妻のスキンシップ→嫌だ と刷り込みが起きているように思います。

    皆様が仰るように、「夫婦でスキンシップを拒否するのはおかしい」と
    いうことが通るなら、
    極論、家庭内にはセクハラや夫婦の行為の強要という問題は、世の中に存在しない話になるように感じます。(暴力は除く)
    だって、それぞれの意思は関係なく、夫婦なんだからスキンシップや夫婦関係があるのは当然なのでしょう?

    上記のように作業が中断されるとか関係なく、
    もしこのトピが逆に妻側から
    「夫とのスキンシップが嫌だ。やめてと言ってもやめてくれない」
    というトピでも、多くの声があるように「拒否してる妻がおかしい」と
    なりますか?

    少し思考を拗らせてしまっているかと思いますが、私はそんな風にも感じます。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6276535349

    ...本文を表示

    私も奥様と同じです。

    しおりをつける
    🐤
    のどか
    私たち夫婦には子どもがいず、お互い異性として見れなくなって10年です。
    でもどうしても母性本能が湧き出て、つい夫を子どものように見てしまい、
    ハグしたり頬ずりしたりしてしまいます。
    衝動が抑えられません。
    ハグするとハッピーホルモンが分泌されている実感はあります。
    夫は嫌がる場合もあるので、無理にはしません。
    でも、肩を揉んだりしたらハグを許してくれます。

    トピ主さんも奥様に肩を揉んだり腕をマッサージしてもらう条件を
    つければ、スキンシップを許せるのではないでしょうか?
    どこかで妥協点を見つけてください。

    トピ内ID:8509446080

    ...本文を表示

    とてもよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    「スキンシップをしなければ愛情がないと決めつけるのは間違っている」と常日頃から思っていました。

    スキンシップの好き嫌いはその人の個性です。
    それを否定したら、人間として辛いです。
    仮にセックスレス夫婦を認めないとしたら偏見だと思います。

    多様な性が認められてきているのに、トピ主さんを批判するのはかわいそうです。

    あとはご夫婦の問題なので、奥様に理解してもらえるかですね。
    きちんと話し合いましょう。
    そして、愛情とスキンシップはイコールではないことをわかってもらいましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:5786650634

    ...本文を表示

    性格の不一致

    しおりをつける
    🙂
    ライオンキング
    よく、ご夫婦が離婚されて、原因が「性格の不一致だった」といいますよね。芸能人などテレビに出る人たち。性格の不一致とは便利な言葉で、そう聞けば、へえなるほど、長年一緒にいればそういうこともありえるのだろう、と思わされますが、実のところそれは、性の不一致であることが多いと聞いたことがあります。

    夫婦関係を円滑に営むには、一般的にいえばスキンシップは不可欠です。

    トピ主さんがなぜスキンシップが嫌なのか、そこを掘り下げて説明する必要があります。

    なぜなら、民法上でも、そういう行為を長期にわたって拒否され続ければそれは婚姻関係の破綻とみなされますよ。

    夫婦なんだからスキンシップくらいいいじゃないというよりは、夫婦なんだから当然、なのですよ。

    やめてというほうがおかしいという奥様の主張は、日本においては当然なので、あなたのほうがなぜそれが嫌なのか説明する義務があるんですよ。

    トピ内ID:7552201600

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🐤
    シャルロット
    生理的に根本的に合わないのですね。。。
    たぶんトピ主さんも奥様もお互いのスキンシップへの考え方を軽く考え過ぎててますね。
    トピ主さんは「スキンシップはそもそも好きじゃない。スキンシップなんてなくなって夫婦として大切に思ってるんだからいいじゃないか」と思っているし、
    奥様は「夫婦なんだからスキンシップは当たり前でしょう。スキンシップ嫌だっていうけどこれくらいそんな嫌がるほどのことでもないでしょ」と。

    でもこれってセックスレスかどうかよりずっと根深い問題になりますよ。
    お互い生理的な感覚だから直しようもなく、妥協したところでストレスは溜まるばかり。
    実は同じ問題で離婚した夫婦を知ってます。
    スキンシップしたい側が一方的にずっと我慢していたようですが、「認められていない感」がすごくあったようで色んな形でストレスが爆発して離婚しました。
    離婚後、生理的に合う人と結婚しましたが幸せそうです。
    身なりにも気を使うようになり溌剌としています。
    その人に最初の結婚のことを聞くととにかく「触れないのはつらかった。そのせいでセックスレスにもなったし、結婚にはその辺りの相性が一番大事」と言い切ります。

    スキンシップはオキシトシンが出るので精神的に安定させる効果があるそうです。
    スキンシップが必要な人にとってはトピ主さんの対応はものすごく傷つきますし欲求不満と募りますね。
    だからといってトピ主さんが我慢するのもストレスなのも理解できます。
    これがこの先何十年と続くことを考えたら今のうちにに離婚してお互い合う相手を探す方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8143090837

    ...本文を表示

    すごくわかります

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私は女性です。
    夫のスキンシップが嫌です。
    手を繋ぐ、いってらっしゃい・おかえりのハグなどは嫌ではありませんでした。
    しかし、家事をしている時や食事をしている時など触られると本当に腹が立ちます。
    夫婦だから良いじゃんと言われても嫌なのもは嫌です。
    嫌だと伝えても続けるので、最近はスキンシップ全てが嫌になりました。
    夫婦といっても相手の体を自分の物のように触るのは不快です。
    「親しき仲にも礼儀あり」です。

    トピ内ID:6276605056

    ...本文を表示

    よくわからないので

    しおりをつける
    blank
    はなかっぱ
    事情がよくわからないので、差し支えない程度にもう少し詳細を書けませんか?

    女性の方でも同様の相談はみかけますけれど、その場合、もう少し具体的ですよ。

    例えば、いつからスキンシップが嫌になったのか。女性は「出産後なんとなく嫌になってきた」とか「喧嘩してから」とか「好きな気持ちが冷めてきてから」とか、あるいは「なぜか突然ダメになった」など、何かしらきっかけかもしれない出来事などを書いていることが多いです。

    それから、どういう状況でのどういうスキンシップが嫌なのか。女性の相談では、例えば「人前で肩や腰を触るのが気になる」とか「すれ違いざまに何の前触れもなくボディタッチされるのが嫌で仕方ない」とか、その程度のことは書いてあるのがふつうです。

    他の方のご相談を参考に、情報を追加してください。
    現状の内容では判断のしようがありません。

    トピ内ID:1817311114

    ...本文を表示

    なるほど。お察しします。

    しおりをつける
    blank
    ナン
    スキンシップ自体が嫌なのではなく、
    トピ主さんの都合を無視して奥様がスキンシップをしてくるのが嫌なんですね。

    その積み重ねの末に、
    スキンシップ自体が嫌になってしまって、イマココ。

    奥様が猫で、トピ主さんが猫好きなら問題なかったでしょうが、
    人間同士ですから、嫌にもなるでしょうね。お察しします。

    嫌だ、やめてと伝えても、
    そんなのおかしい、とやめてくれない、という状況が続くと、
    そのうち、スキンシップだけではなく、
    スキンシップしてくる奥様自体が嫌になってしまうかもですね。

    でも奥様が理解しようとしないんじゃ仕方ないか。。

    すみません、役に立たないレスになってしまいました。
    最後に繰り返しますが、お察しします。トピ主さんはおかしくないです。

    トピ内ID:0441759664

    ...本文を表示

    追加のレスを読みました

    しおりをつける
    🐤
    田所
    >私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
    妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。

    なるほど、それならわかります。
    相手の様子を見ずに好き勝手に触ってくるのであれば、
    それは夫婦であってもNGだと思います。
    奥様はそんなことも理解できない方なのですか?

    根気よく諌めると同時に、
    時にはしっかりスキンシップに答えてあげる
    ようにしましょう。
    それでダメなら、性格の不一致で離婚ですかね。。

    トピ内ID:9685137997

    ...本文を表示

    スキンシップは無くとも思いやりを

    しおりをつける
    🙂
    たろう
    男性です。私はトピ主さんと逆で、妻とスキンシップいっぱい取りたいタイプなので、奥様のお気持ちなら想像できます。

    奥様、スキンシップを断られることよりも、「私のこともう好きじゃないのかな?」という不安もあるだろうし、スゴく傷付いてるとも思います。
    私は妻に嫌がられたら、スキンシップが無いことよりも気持ちも面で傷付きます。
    お子さんがいらっしゃらいのであれば、出産に関する不安もあるかもしれまさん。

    嫌なのに我慢しろとは言いませんが、断るにしても安心できる言葉を丁寧に丁寧に言ってあげる思いやりが必要かなと思います。

    それでも奥様がご納得されないようであれば、お互いにとって良い事はないので、離婚も視野にしっかり話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:2046650912

    ...本文を表示

    後々まで引きずると思います。

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ
    何かをされているときにスキンシップを求められるのが嫌、とありますが、それは仕事ではなく、読書やゲームやまたは趣味に没頭している時間、ということでしょうか?

    ずっとその問題は引きずると思いますよ。
    なぜなら、結婚とは一人で何かをする時間を喪失して当たり前だからです。

    人間が二人いて、二人とも同じタイミングでスキンシップを求めるなと、あり得ません。
    食事や入浴のあとのちょっとした時間、それを自分のために使いたいのか。それとも二人のために使いたいのか。その意識のズレは、この先も変わりません。

    大変失礼ではありますが、もし、主さんが結婚しても家に帰れば自分のリフレッシュのために自分一人だけの時間があって当たり前。そこに割り込む妻が鬱陶しい。と、思っているのであれば、結婚は続けない方がよいと思います。

    結婚が幸せのゴールではありません。
    結婚しても、恋人時代のように相手の声に耳を傾け、愛情を育むもの。
    愛情は互いに注ぎ合わなければ育ちません。
    言葉も伝える努力をしなければ、届きません。
    そして、それは身体的なスキンシップ以前の段階で、私には主さんがそれを怠っているように思えてなりません。

    勘違いしてほしくないのですが、常に二人の時間を優先しろ、ということではありません。
    文章だけの印象ですので誤解もあるでしょうが、主さんが結婚を自分の都合よく解釈しているように思えるのです。

    もちろんスキンシップは好む、好まないがあっても当然。
    お互いに溝があるなら、まずは向き合って話し合うことでしょう。
    それこそ、何度も、何度も、何度も。
    相反する意見ですから、妥協点を探すのは容易ではありませんが。
    その行為もまた、コミュニケーションであり、スキンシップです。

    トピ内ID:2019253704

    ...本文を表示

    トピ主表示なしのレスを見ましたが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、経緯は分かったよ。仕方がないかもしれない。

    ただ言っていることはわかるけど、もう行き着くところまで来てしまった…
    ってことだよね。

    現状は書いている通りであるなら、『ほぼ完全拒否』なんでしょ?
    話合ってお互いが歩み寄れる余地はあるのかって話だ。
    もっと言えば、トピ主さんが歩み寄る余地は『この程度なら』があるかだ。

    まあ現在は緊急事態で大きな決断を即座に下して行動に起こす時期ではないと
    思うけれども、どっちが有責かどうかの話ではなくて別の形を模索したら?

    いつスキンシップされるか分からない環境、気持ちを伝えても不満を持たれる。
    それなのにこれまで同様の結婚生活を続ける理由がどこにあるのかな?

    物理的距離を置くなら『別居婚』という選択だってある。
    逆なら籍を抜いて、あくまで『同居人』という他人に戻ることだってできる。

    そうやって何らかの距離とか時間を設けて、変わろうと出来ませんかね。

    色んな別の形を模索するうえで、トピ主さんは何がネックなのでしょうか?

    それ以前に、トピ文もそうだけど
    『皆さんはどう思うか』は小町の皆さんの自由な意見でしかないので、
    トピ主夫婦の答えは自分たちで作らなきゃいけない。
    その上での話だが、トピ主さんの意見を全否定はできないけど、
    奥様の意見も否定はできない。あくまで程度・頻度・TPOの問題だから。

    一度離婚したところで、縁を切らなきゃいけないわけでもない。
    一定の距離を置ける環境を作ることで、そこから再構築が可能なら
    それを目指すのだってアリなんだよ。
    だからこそ、皆がどう思うかは参考に過ぎず、『トピ主さんはどうするか』で
    考えないといけないんじゃないの?

    トピ内ID:7239520145

    ...本文を表示

    奥様と相談を

    しおりをつける
    blank
    らて
    >妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。
    ということが回数を重ねることで、
    妻のスキンシップ→中断させられる→嫌だ


    一体何を中断されたのでしょう
    仕事でしょうか趣味でしょうか、それとものんびりくつろいでいたことでしょうか

    思うに、ネットで不特定多数の考えより
    奥様と話し合った方がいいのでは?

    「今ちょっと、そっとしておいて」っていう感覚?の時は
    女でもありますから、きっとわかってくれると思います

    奥様にとっては、スキンシップしたい時間だったのかもしれないし
    そこらへんは、多数の意見をきいて
    自分がおかしいのかを問うより、直球で行きましょう

    こういう時はそっとしておいてほしいって言うの分かります

    スキンシップを拒否られた = 愛されてない
    って奥様がこじらせる前に話し合いです

     

    トピ内ID:6696704608

    ...本文を表示

    別に 男女は関係ない

    しおりをつける
    🐧
    あお
    お互い、望むことをしてくれない相手とは
    一緒にいられないのは不幸だということです。

    だから離婚になります。

    奥様に
    「私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
     妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。」
    と伝えたのですか?
    それでも奥様はおかまいなしなら、しょうがない。
    お互いの希望があわないということでしょう。

    あなたが嫌なのと同じだけ奥様も嫌な思いをされてます。
    それは忘れないでね。

    トピ内ID:6349224351

    ...本文を表示

    2020年4月24日 10:52 のトピ主マーク無しのレス

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    2020年4月24日 10:52 のトピ主マーク無しのレスを読みましたが…、

    ますます
    ”何故結婚したの?”
    って思いますよ。

    要は

    自分の時間が最優先で邪魔されるのが嫌!

    って事でしょ?
    ならば即刻離婚しお互いの時間を最優先にするパートナーを探せば良いです。
    ただ、逆に主様がスキンシップをしたいと思ったときに相手に拒絶されることも有りますのでそのあたりは理解が必要ですよ。

    結局主様が我儘なだけ。

    男女入れ替えたら~って言ってもそれは個々の話です。
    ちなみに一般論で一方的なレスは離婚の有責事由になりますからね。

    話し合ってある程度受け入れるか離婚かのどちらかだと思いますよ。

    トピ内ID:7947030958

    ...本文を表示

    私も嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    わかるわかる
    小さい頃から人とベタベタ触れるのが嫌でした。
    今までお付き合いしてきた方たちとも、
    程々のスキンシップで
    あまりしつこい方とは続かなかったです。

    でも、これは個人の持って生まれた質であって、
    夫婦だからおかしいとか、離婚とか、
    極端すぎると思います。

    知人の家で、ご主人と肩を組んでる写真を見ると
    うわ気持ち悪いと思いますし、
    子どもを幼稚園に送ったあとに
    夫婦で手を繋いでいる帰る保護者を見ても
    気持ち悪いて思ってしまいます。

    うちは主人もスキンシップを好まないタイプ
    でしたので、今まで特に問題に感じたことも
    なかったですが、
    トピ主さんは奥さまが好まれるとのことですので、
    大変かもしれないですね。
    でもこればかりはどうにもなりませんよね…
    トピ主さんの気持ちがわかるだけに、
    どうしたらいいのか名案も思い浮かびませんが、
    やはり話し合って、
    お互いの妥協点を見つけるしかない気がします。

    トピ内ID:9771926940

    ...本文を表示

    分けて考えないと

    しおりをつける
    桜貝
    普通に相談すると、夫婦の意味が分からないと云われそうな相談内容ですね。
    まず夫婦であることと、スキンシップの嫌悪感を別にして説明しないと、他者には分かりにくいと思います。

    前提で、妻は愛しているんですよね?
    ただ、日常的に触れられるのが苦手である。
    そこを冷静には話すべきでしょう。

    しかし・・・恋人の時点でもスキンシップを拒否して、そこの部分をしっかりと理解してもらっておけば良かったですね。
    急に触られるのに抵抗がある、と。

    説明の伝え方次第では凄いショックを受けると思いますので、よくよく丁寧に親しみを忘れずに。
    ・・・でも、本当に習慣的なものですから「禁止されると辛い」と思う気持ちも分かってあげてください。
    「自分は相手に嫌われている」と、直結している問題だと思うので。

    トピ内ID:3735917104

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    スカジャン
    私は嫁側ですが、主様のお気持ちも奥様のお気持ちも理解できます。奥様は自分が女である事とこのまま何もしないで、老いてゆく事の不安があると思います。今は頭の中がなぜ触ってくれないのか、自分は魅力がないのか、とぐるぐる回っているのだと思います。必要以上のスキンシップをとりたくないのはわかります。でも愛情みたいなのはある。しかし抱けない、わかりますよ。
    話し合って乗り越えるしかないし、奥様が何かで発散できればいいんですが…

    トピ内ID:4161238661

    ...本文を表示

    私も触られるの嫌です。

    しおりをつける
    😉
    るうりぃ
    人それぞれ、パーソナルスペースを広く取りたい人もいる。

    ベタベタが苦手な人もいる。

    あ、やなんだなって察して欲しい。

    結婚する前にわかるといいんですけどね。
    多くの人は、甘えたがりだから、仕方ないです。

    我々のようなのは少数だと思います。

    逃げれば逃げるほど、追ってきますよ。これはもう宿命というか‥

    それに、我々だって、誰か好きな人が出来ればその時だけは追いたくなるし(笑)

    でもいつまでもベタベタって嫌ですよね。
    周囲には、理解はして貰えないと思います。

    トピ内ID:9048926805

    ...本文を表示

    相手の嫌がることはしない

    しおりをつける
    🎶
    カルボナーラ
    私の印象では、奥様の方が「自己中」で「配慮に欠けている」
    という印象を持ちました。

    食器を洗っているときに、背後から触ってくるという
    レスがありましたが、それに近い感じでしょうか。
    ある種の「人権無視」に近い感覚ではないかと思います。
    夫婦といえども、相手の嫌がることはしない。これが鉄則です。
    そして話し合いには応じる事も大切です。

    言ってもだめなら、文章にして渡してみてはどうでしょう。
    メールでも手紙でもよいですが、文字にすると
    真剣に不快なのが伝わると思います。

    トピ内ID:9685137997

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはよくわかる

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    日常のスキンシップですよね。
    例えば朝出かけるとき「いってらっしゃい」とほほにキスをしたり、
    帰ってきたときは「お帰り」「ただいま」という挨拶だけではなくハグしたり、
    道を歩くときに手を繋ぐ・・・・といった類い。

    それ、私も苦手です。冬なら歩行中に腕を組むのはいいけど(笑)。
    そういえば子供の頃、おとなに頭をポンポンされたり、
    ほほを包んでスリスリされたりするのも嫌いでした(今でもだけど)。

    といっても別にセックス嫌悪症というわけではありません。
    あくまで日常のスキンシップが嫌なだけ。

    というわけでトピ主さんの気持ちはわかる。
    でも、普通は結婚前に彼女がスキンシップ好きとわかるじゃないですか。
    なんで今さら??

    トピ内ID:2435516687

    ...本文を表示

    くつろいだり作業している時?

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    あの~
    そのふたつってちょっと違いますよね。

    確かに作業している時、あるいは
    それが仕事であれ趣味であれ
    何かに集中している時は、スキンシップが
    うっとうしいと感じることは理解できますが

    「くつろいでいる時」
    それすら嫌なんですか?
    くつろいでいるってことは、のんびりと
    例えば見るともなしにテレビを見ていたり
    お茶してたり、みたいな感じを想像しますが
    そんな時ですらスキンシップが嫌だというなら
    いつならいいんですか?

    いろいろ理屈つけてますが
    スキンシップ自体が嫌なんでしょ?
    自分の時間は100%自分だけのものなんでしょ?

    それはそれでいいのですが
    奥様にわかってもらうのはなかなかに
    大変だと思いますよ。
    奥様がトピ主さんに「触れるのも嫌」って
    ぐらいになったら別ですが
    その場合は夫婦生活の破綻ですね。

    ふたりとも妥協点を見つける気がないようで
    似た者同士の感じもしますが
    「全く受け入れられない」と言い張るトピ主さんの
    ほうがより狭量かつ頑固に思います。

    トピ内ID:8383068377

    ...本文を表示

    結婚前からそんなんとか

    しおりをつける
    blank
    新快速姫路行き
    仮に結婚前は普通にベタベタしてて、結婚したとたん仕事が忙しくてベタベタされるのが鬱陶しいってならまだわかるけど、情報少ない分経緯がわからないから何とも……。

    トピ内ID:1269359843

    ...本文を表示

    お互い妥協点を見いだせるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    まっしー
    妻だろうがスキンシップはされたくないトピ主さんの気持ちと、夫とスキンシップしたい奥様の気持ちは、同程度尊重しあわなくてはなりません。それはわかりますか?

    妻からのスキンシップはすべて拒否したい、あるいは自分が触られたいとき以外は一切触られたくない、なら、もう離婚した方がいいと思います。相性や価値観が合わなすぎる。続けたところでお互い不幸になるだけ。

    それとも、回数を落とせばいいのか、触り方やタイミングに気をつけてくれればいいのか、嫌な気持ちはなくはないけど、好きな人が望むならまぁ我慢できる気持ちもあるのか、別居婚や週末婚のような距離感ならいいのか。

    そこらへんをご自分の中で明確にされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3106782241

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    厚揚げ
    私も自分のしている事を中断されてまで、スキンシップされると
    腹立つのでトピ主さんの気持ち、わかります。

    奥さんが自己中で夫の気持ちを理解できない人なのでは
    ないでしょうか?

    トピ内ID:2851459399

    ...本文を表示

    失礼ですが、夫婦生活はいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    真面目な話ですが、営みは大切です。
    おつとめ、と昔からいわれているでしょう。
    あれは、妻から夫へ、だけを指しているだけではないのですよ。

    まだ互いにお若いのでしょう、奥様がお気の毒です。
    心身ともに満たしてあげてください。

    トピ内ID:9813231576

    ...本文を表示

    題名間違ってるよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    「妻から邪魔されるのが嫌だ。やめてほしい。」でしょうよ。
    邪魔の仕方がボディタッチ、身体接触だってことでしょ。
    普段主さんもその気の時にはボディタッチとかされても大丈夫なんでしょ?

    そんなの誰がされたって嫌ですよ。
    ちゃんと抗議しましょー。

    トピ内ID:4504282063

    ...本文を表示

    離婚すればいいと思う

    しおりをつける
    blank
    チャト
    当たり前なんですが、日常生活のやりたいと、されたくないがぶつかった時、どちらかが折れるか妥協しなくてはなりません。

    でも無理ですよね、生理的に嫌なら仕方ない。

    曖昧にせず、スキンシップは二度としたくない。そうはっきり告げて、離婚するなら応じると言い切る方がお互い先に進めるのではないですか?



    わたしには奥様が勝手だともわがままだとも思いません。好きな人には構って欲しいし、ひっつきたいです。
    結婚するまではできたのに、家族になったら嫌がられるのは納得できません。
    配偶者がそれを嫌だと感じるなら、とても悲しいです。
    もう二度と仲良くスキンシップもできない配偶者は私には必要ありません。一人でいるより、よっぽど心が枯れ果てます。

    トピ内ID:6772614140

    ...本文を表示

    私の夫もトピ主さんと似たタイプ

    しおりをつける
    🐤
    研究者の妻
    私からの唐突なスキンシップや声かけは好まないようです。突然襟に手を伸ばして直されるのも嫌、乱れた髪を整えられるのも嫌、考え事をしているときに声をかけられるのも迷惑、そんな夫です。夫は研究者ですから、いつも、頭の中で難しいことを考えているのでしょう。それと皮膚感覚とか聴覚とか嗅覚とかすごく敏感で神経質。

    ですから、私から夫に触れることはありません。結婚当初は戸惑いましたけど。そんな夫ともう30年も連れ添ってきました。私は夫の嫌がることはしたくないし、仕事とか研究の邪魔もしたくないので、夫に合わせています。おしゃべりはたくさんしますが、だいたい、夫が雑談を始めたときに、ついでにこちらの話も聞いてもらう感じ。

    あるいは何か用事を頼むときなどはLINEで伝えます。私が専業主婦なので出来ることかもしれません。夫は冷たいわけではなく、家族思いですし、子煩悩です。私がお願いすれば、マッサージもしてくれます。私が具合悪くて寝込めば、家事も手伝ってくれます。尊敬もできるし、優しい夫ですし、良い父親です。

    子供たちに対しては、幼児は親に甘えてくるものなので、家では仕事しないで欲しい、子供がじゃれついてきたら決して拒絶しないでと伝えたところ納得して努力してくれました。子供たちとの親子関係も良好です、小さい子がいると家で仕事ができないので、昔は帰宅が遅くて、専業主婦とはいえひとりでの子育ては大変でした。

    トピ主さんみたいな人でも、奥様ときちんと向き合って話し合って、その上で受け入れてもらえたら、結婚生活もなんとかなると思います。でも人によっては、耐えられないかもしれない。女性もいろいろです。
    私は、夫が好きなので、受け入れました。もともと私もベタベタしたいタイプではないので。また、スキンシップがなくても、夫は十分に好意を伝えてくれますし、大事にしてもらっていると感じています。

    トピ内ID:1557080544

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    私も夫にスキンシップすると100%嫌な顔をされ、やめてと言われます。近づくだけで嫌そうな顔をされるときもあります。
    最初は言われても笑ってましたが最近悲しくなってきました。
    なんで結婚したんですか?
    生活のため?世間体のため?その時はスキンシップが苦ではなかったけど、何かしらの理由で嫌になってしまったんですか?

    トピ内ID:6708430602

    ...本文を表示

    あー、私もです。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    夫が、台所仕事しているときに不必要に触ってくるときなど、本当にイラッときて「本当に嫌だ」とか「家庭内痴漢だ」とか言い続けたので、やっと止まりました。

    肩をもんで上げるとか、出がけに背中をなでるとか、こちらから動く分には大丈夫です。
    出がけに背中をなでるのは、前日、夫が仕事でイライラしていることがあり、会社で爆発しないように、なでたのがきっかけで、先日、夫がドアを開けて一歩踏み出す瞬間にちょっとタイミングが合わず私の手が届かなかったら、一歩後退してきました(笑)

    でも、ボディタッチ、スキンシップが必要な人もいます。
    だから、トピさんが日頃のルーチンで、奥さんにタッチするようにしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1405062433

    ...本文を表示

    結婚って何だと思ってた?

    しおりをつける
    🙂
    ぴわ
    なぜ結婚という制度があるかというと、すべてではないとは思いますが、主に男性が性行為の相手を合法的に確保することができることになると思います。
    実際にセックスレスは離婚の理由にできます。

    もしトピ主さんの「スキンシップ」が具体的に何であるかが描かれていませんが、もう結婚できる年齢なのですから、「知らなかった」では済まされません。

    >触れられる事が嫌でも、夫婦だったら我慢しなければ
    >いけないのでしょうか?
    離婚をさけるためには、我慢しなければならないということになりますが、離婚してもよいのであれば我慢する必要はありません。

    ただあなたにも相手にも戸籍に残ってしまう重大なことですので、二度と失敗しないでください。

    トピ内ID:0562940821

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    ハレ
    この情報だけではなんとも言えない。

    確かに作業中邪魔される(スキンシップを取られる)のが嫌な気持ちは分かるんですけど

    トピ主さんは普段から家の中でどの程度の割合で作業をしてるのでしょうか?

    毎回狙ったように奥さんがベタベタしてくるわけないと思ってしまいます。

    と、いうのもうちの夫も家の中ではずーーっと自分の事をしてるんですよね。
    ご飯、風呂、睡眠以外の時間は
    ずっと携帯で動画みたり本読んだり…
    つまりはずっと"夫の作業時間"なのです。

    なので新婚の頃、どのタイミングでスキンシップをとったら良いのか分からなかったんですよね。

    夫には夫なりの優先順位があって
    邪魔されても良い作業とダメな作業あったみたいだけど
    私にはさっぱりでしたよ。

    私は結構ベタベタスキンシップ取るタイプなんですが
    これ、自分が寂しいからってだけではなくて
    育った環境から(親がスキンシップ多かった)
    スキンシップ=相手への愛情表現だったので
    しないと失礼、というか好きだから沢山愛情表現して相手に伝えたいって気持ちが強かったです。

    後は、仕事や友人関係で落ち込んだりした時も
    愚痴を言うのは気持ちが暗くなるので
    スキンシップを取って気持ちを落ち着かせたいって意味合いも含んでいたり。

    つまり、奥さんや私のようなタイプの人と
    トピ主さんのタイプの人はスキンシップの意味合いが全然違うと思うんです。

    人それぞれではあるのですが
    そこが合わないと夫婦関係、厳しいんじゃないかなって思います。

    トピ主さんも奥さんもしんどいだろうなあと。

    トピ内ID:7744208614

    ...本文を表示

    夫婦としてどうなのか

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    やつがれさんに同意します。どっちも嫌なら夫婦として終わってるでしょう。
    何かしている時はともかくのんびりしている時も嫌だというなら夫婦生活はトピ主さんが欲情した時だけ奥さんに誘いをかけているということでしょ。
    普段触られるのは嫌がるのに自分がしたくなった時だけは触ってくる、だったら奥さんはそのうち性欲処理担当みたいな気分になってしまうと思いますが。
    奥さんに自分を100%尊重して欲しいが自分は奥さんを全く尊重するつもりは無い、というなら夫婦として終わってますよね。
    慰謝料でも払って離婚するしかないんじゃないですか?
    そうしたらしたい時だけ相手は自由に選べますし。料金は必要でしょうけれど。

    トピ内ID:0301278579

    ...本文を表示

    触覚防衛で触覚過敏

    しおりをつける
    blank
    さやか
    御存じですか。

    シャワーですら痛く感じる方、子供、赤ちゃんが大泣きする位の触覚防衛、触覚過敏

    調べ自覚してから説明すればいいし 克服するでもよし

    トピ内ID:5652696761

    ...本文を表示

    話し合いが一番かも

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんがくつろいでいる時も、作業をしている時も嫌なのでしょ?
    ならいつがいい?

    折り合いをつけて話合いをした方がいいと思うよ
    いくら嫌でも、奥さんはスキンシップを取りたい。
    なら折り合いをつけて、寝る前ならいいなら、寝る前ならと奥様に話せばいい

    もしも急にスキンシップを取らなくなったとなると、奥様も勘繰りますからね
    浮気?と勘繰りますよ。

    そうではなくスキンシップが元々嫌なんだということを奥様に納得させるしかないと思うよ。

    トピ内ID:8958666878

    ...本文を表示

    女じゃなくてお母さんなの?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    触れ合いが嫌って…女性として見ていないのですか?自分の母親の代用品なの?

    うちは夫がレスです。
    正直離婚したいです。

    レスで離婚はできるので、奥様もそこまで気持ち悪いと思われているのを知ったら、間違いなくあなた有責で離婚すると思います。

    トピ内ID:4935744998

    ...本文を表示

    というか大半は

    しおりをつける
    blank
    不思議
    スキンシップがしたいから 結婚に至る夫婦が多いのでは?と思いますけど。

    稀にスキンシップなしが良いという夫婦もいるんでしょうね
    でも稀かな。

    でもスキンシップなし生活なら 子作りもしません宣言でもして結婚したのでしょうか?

    好きな人とスキンシップなしなんて増えてるの?

    毎回 きちんと ヤメテ と伝える・・・

    伝えたから良いってもんじゃないレベルの話かな。
    奥さんはしたがってるなら離婚しかないかな

    トピ内ID:6482683691

    ...本文を表示

    性別でなく押し付けは許せないぞ

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    男→女であろうと、
    女→男であろうと、
    ベタベタ触られるのは不快です。
    触り方にもよりますが、何かを中断されるのも嫌だし、そこに性欲が絡んでる感じがあるとゾーとなります。セクハラ!
    相手を愛してるからとか、愛してないからとかじゃなく、好みの問題。
    スキンシップで愛情を表現する人もいれば、一緒にテレビを観ることが愛情表現の人もいる。
    相手が嫌がることをしない。
    これ、当たり前じゃないのかな?
    嫌がることをされるから、それ以上のことはもっとしたくなくなる。

    でも、夫婦だったら、キチンと説明する必要がある。
    「こういう時に、こういうことをするはやめてほしい」って。
    そして、自分の愛情表現は、「こういうこと」ってのも説明する。
    「奥様のスキンシップを受け入れられるのはこういう時」も説明する。
    そこを一歩ずつ譲れないなら、おしまいです。

    トピ内ID:5143483003

    ...本文を表示

    うちの夫も同じかも!?と思ったけど

    しおりをつける
    😢
    夫だいすき
    トピ主さんのレスを見ると、
    くつろいでいる時もダメなのですね…。

    トピ主さんは、トピ主さんが「いまならいいよ!」というタイミング以外はすべてスキンシップNGということでしょうか??
    くつろいでいる時も心底うざいと感じてしまうのかな…??

    奥さんはおそらくトピ主さんが好きで好きでスキンシップをしたい、スキンシップをしてくるんだと思うので、難しいですね。。。

    スキンシップタイムを設けるとか(20~22時はスキンシップタイム!みたいな?)、もしくは一日のおさわりは10回まで!みたくするとか、、、?!
    って考えましたが、もし私が夫にそんな風に言われたら何か事務感が強くて悲しくなってしまうかもです…。

    何も役に立たないレスですみません。。

    トピ内ID:3414735337

    ...本文を表示

    感覚過敏があるのではないですか

    しおりをつける
    🙂
    kana
    いきなり触れられる、触ってくるのが嫌なのですね。

    あなたが身構えていないときに突然触れられるのが恐怖に近いぐらい嫌なのでしたら、もしかしたら感覚過敏があるかもしれません。

    私も夫も急に肩を触れたり頭を触られるのを嫌います。

    ご自分でもお調べになってください。
    奥さんはつらいと思いますよ。

    トピ内ID:2798990068

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    仲良し夫婦
    >私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
    妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。

    結婚に向いてないというかパートナー要らないんじゃないんですか?
    作業の時は嫌だということはわかるけど、くつろいでいるときにスキンシップを嫌がるならいつスキンシップするの?
    うちは私が料理しててもそば通ってもちょいちょい夫はちょっかいだすよ、夫婦ってそうじゃないんですか?
    これが色々あって冷えきった熟年夫婦ならわからなくもないけど…その程度で妻が嫌になるなら結婚自体間違ってたとしか思えない…というかトピ主さんはずっと独身がいいと思う。
    スキンシップもなくてただ一緒に同じ空間にいるだけでいいならそれはシェアハウスというかただの同居人。夫婦じゃない。

    トピ内ID:0455247769

    ...本文を表示

    なんで結婚されたのですか?

    しおりをつける
    blank
    しゅふこ
    スキンシップが嫌って、
    だったら結婚しなければ良かったのに今更なんなんでしょう?
    奥様が可愛そうですよ。
    夫婦なのに触るのを我慢しなきゃならない奥様の気持ちを考えてあげてください。

    トピ内ID:4300601891

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なおき
    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
    でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

    しぐれ様>なぜなら、結婚とは一人で何かをする時間を喪失して当たり前だからです。
    すみません。私にはそれがなぜ当たり前なのかわかりません。
    仕事や家事などすべきことをしていれば、それ以外はお互いの自由で良いのではないでしょうか?
    これは独身だろうと既婚者だろうと同じ事ではないのですか?

    カルボナーラ様>ある種の「人権無視」に近い感覚ではないかと思います。
    たろすけ様>「家庭内痴漢だ」とか言い続けたので、
    まさにその感覚です。
    外で男女関わらず意に反してるにも関わらず身体に触れることは悪いことなのに、
    なぜ家庭内、夫婦だったら合法になるのかわかりません。
    それを認めると、家庭内の性暴力すら合法と言ってしまうことになりませんか?

    ちい様>夫婦生活はトピ主さんが欲情した時だけ奥さんに誘いをかけているということでしょ。
    夫婦生活も断っていいと思います。
    夫婦であっても意に反して無理矢理しないのは当然の事ですよね?
    だったらスキンシップでも同じではないでしょうか?ということです。

    ぷ~にゃんパン様>トピ主さんがくつろいでいる時も、作業をしている時も嫌なのでしょ?ならいつがいい?
    私としては100%断っているわけでなく、たまには我慢して応じる時もあります。我が家では「いってきますのキス」が義務になってますので、一切応じないわけではありません。

    トピ内ID:6276535349

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    ロールケーキ
    なんで結婚したんですか?

    当たり前ですけど、結婚はプラトニックじゃなり立ちません。

    もちろん「一切触らない結婚」で奥様が合意して結婚したなら、それは二人の問題でいいでしょう。

    けれど、今トピ内容で悩んでるってことは違いますよね?

    本当に失礼な旦那様ですね。
    日々奥様に「キライ」って言ってるようなものですよ。
    しかも、自分だけが迷惑を被っているような言い方。最低だと思います。

    奥様に離婚されないのが不思議です。慰謝料払って離婚してあげて下さい。

    トピ内ID:0038915701

    ...本文を表示

    唯一スキンシップが出来る相手に拒まれたら辛いと思います

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    ウチは主人がスキンシップ大好きなタイプ、私はどちかと言えばドライなタイプです。

    ある時、私がスキンシップを拒んだらどうする?って聞いたら、それなら一緒に居る意味ないから離婚したいって言われましたよ。

    恐らくスキンシップが拒まれる=自分を否定されたような気持ち、好かれてないんじゃないか?って思いになるんだと思います。

    愛情表現は勿論スキンシップだけじゃないですが、結婚したら夫、或いは妻以外にスキンシップをはかったら問題になりますよね?

    唯一スキンシップが出来る相手に拒まれたら、妻や夫は辛いんじゃないかと思います。

    大事な仕事中にスキンシップを求められる事が頻繁にあるとかなら、やめてくれ!ってのは分かりますが、とにかくスキンシップに嫌悪感て事なら、離婚案件になる事もあると思います。

    奥様とよく話し合われたらいかがですか?

    トピ内ID:5259580334

    ...本文を表示

    なら離婚すれば

    しおりをつける
    🎂
    いちご大福
    夫婦のスキンシップって必然だとおもうので、それなら離婚なさったら?
    真面目です。
    セックスレスだって離婚の原因になる今ですもの。

    トピ内ID:6655262235

    ...本文を表示

    ベタベタするにもTPO

    しおりをつける
    カルパッチョ
    ベタベタ触ってくる妻がうっとうしい、、
    という事ですね?
    確かにベタベタするにもTPOがあるのを
    奥様が理解してくれないのでは、
    もう人として無理なので、離婚しましょう。
    と言ってみるのも良いかもしれません。

    私もベタベタするのが好きですけれど、
    夫に嫌がられない時だけです♪
    身勝手だけど、逆にベタベタされるのは嫌いです。
    そういう人、多いのでは。。。

    トピ内ID:9685137997

    ...本文を表示

    中途半端だから伝わらない

    しおりをつける
    🐤
    ひらひら
    お出かけ前のキスは恒例、時には我慢してスキンシップ、と奥様からのスキンシップに応じたり拒んだり。中途半端だから、嫌だというのが伝わらないのではありませんか?
    食べ物の好き嫌いだって、いくらピーマンが嫌いだと言っても、時々我慢して食べてみせていたら、嫌いだというのがイマイチ相手に伝わらないと思うのです。
    嫌ならば、100%拒否しないと。
    まあ、そうすれば、離婚に至るかもしれませんが。

    トピ内ID:1557080544

    ...本文を表示

    そんな言い方だからやめない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    「俺にとっては苦痛でしかないんだ!行ってきますのキスだって義務だと思って辛抱してるんだ、それで勘弁してくれよ!」ぐらい言えば激減するはずです。

    トピ内ID:6738572852

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    みけ
    トピ主さんも間違ってはいないのでは。
    毎日もどかしいですね。
    生理的に嫌なもの、小さな不快感が毎日積み重なって、嫌悪感すら覚えてしまうのでしょう。

    もし、相手も同じような感覚の持ち主なら、肉体的にはベタベタしないけれど、精神的に寄り添い共に生きていくパートナー、そういう夫婦の形もあるのだろうと思います。それで2人が幸せなら、世の中と違ってても、全く構わないのでは。

    問題は奥様が正反対のタイプだということ。

    こんなにトピ主さんが嫌がっているのに、嫌なことを日々してくる奥様って酷い!って思われてるのかなと、勝手に拝察してしまいましたが、実は奥様も悪くないんですよ。

    奥様にとっては、スキンシップは大切な愛情表現なのです。それを日々拒否されると、寂しさが積み重なります。トピ主さんの不快感と同じように、毎日少しずつ傷ついていらっしゃるのではないかと、少し悲しく思います。

    トピ主さんに我慢してスキンシップしろと言う訳ではありません。本当に嫌なのですから、我慢しなくてもよいです。家はくつろげる場所であって、耐える場所ではありません。

    ただ、自分の正しさだけではなく、自分が相手を悲しませているかもしれないことに、少し思いをよせてほしいです。それは、奥様にも同じことですが。

    一方の正しさだけでは解決しないと思います。
    相手を思いを汲んだ上で、お二人で妥協点をみつけていけたらよいですね。

    お互いが不満を積み重ねる毎日は、長く続くとお互い不幸になります。離婚なんて最終手段をとらなくても、幸せになれる道を見つけられるようお祈りしてます。

    トピ内ID:4755383080

    ...本文を表示

    同じスキンシップが苦手な立場からのアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    二児の父
    夫側の立場として他人事とは思えず、レスします。

    私もスキンシップが苦手です。

    ただ、トピ主と同様な側面で苦手なのもありますが、私の場合はそれに加えて極度のくすぐったがり的な感じで、不意に触れられるのが非常に苦手です。くすぐったいというと柔らかく聞こえますが、私にとっては苦痛です。

    不意にスキンシップ的に触れられると、反射的に相手を突き飛ばして暴力沙汰になりかねないため、妻には独身の頃からことあるごとに伝え続けてきました。

    トピ主さんにお伝えしたいことは、トピ主様は奥様と話し合われているとおっしゃっていますが、
    >妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    >都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
    >でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

    これでは話が全然深まってませんよね。


    そのため、もう少し、「なぜ」スキンシップが嫌なのかという部分を真摯に伝えた上で、そして嫌だけではなく、どうしたら奥様とトピ主様で納得できる落とし所なのかをトピ主様自身で考えたうえで、奥様にお伝えしつつ、お二人で妥協点を見出してみてはいかがでしょうか。

    他の人の少なからずのレスを見ると、「夫婦なんだから当たり前」という女性も多くいらっしゃることからも、トピ主の奥様がそう思うのは仕方ないと思います。

    私も、最初妻(当時は彼女)に対してスキンシップが苦手だと言ったときは、なんで???という反応でしたが、そこはお互いに話し合い、妥協点を見つけられたので、いまでは2児の父となっております。

    妻も理解はしたとはいえ、時々スキンシップの部分は不満を持っていることも感じていますが、そこは私も全て断るのではなく、受け入れられるところは受け入れるようにしています。

    トピ主様が奥様とうまく折り合いがつくことを祈念いたします。

    トピ内ID:7149893247

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    アラカン男子m
    >皆様は、どう思いますか?

    僕はベタベタしてほしい。

    トピ内ID:3033886234

    ...本文を表示

    4月26日 11:45のトピレスを見て

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だから?って話に過ぎません。

    ここで不満を言って、何の解決にも改善にもならないままで満足ですか?
    それならどうぞ、好きなだけ愚痴ってください。

    単純に『愚痴です』っていうなら、
    『あなたの気持ちはわかります』とか『同情します』って
    言葉だけを投げかけますよ。

    嫌なことはするなは当たり前だけどもね、
    でも何度も言うけど程度・頻度・TPOの問題でしかないんだ。

    純粋な話としては『どっちが悪い』と白黒が付けられない範疇の話だ。

    だからこそ、じゃあどうしたいのを無いなら
    単なる愚痴でしかないんだから、頑張ってねとしか言えないよ。

    そこまで嫌ならさ、どこまでを見据えるかだろ?
    意見の不一致や諍いごとがあったとしてもね、
    刑事で何とかできない問題もある、そうなると民事でとなるけど、
    それも効果が期待できないとなれば、『逃げるが勝ち』も1つの手段だ。

    だからこそ、今のトピ主さんに回答してほしいのは
    ●離婚とか別居を見据える気があるのか
    ●そこまで嫌なのに婚姻関係を続けたいと思うのは何故か

    じゃないですか?
    嫌なことを排除したいができないならば、嫌なことをする人そのものを
    排除するしかないんだから。

    それなのにトピレスはいつまでもグチグチと不満や自分の意見を主張するだけ、そんなに喧嘩腰で小町の人にレスするなら夫婦で本気で喧嘩しなよ。
    喧嘩も出来ないなら逃げなよ。

    デモデモダッテで愚痴だけを他人に吐いたとしても何にも変わらないんだよ。

    トピ内ID:7239520145

    ...本文を表示

    それは話しあいでなく、トピ主の意思表示です

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。

    これは話しあいではありませんよ。
    単なる意思表示です。

    なぜ嫌なのか。
    トピ主が拒む理由。
    なのに奥さんがスキンシップしてくる理由をお互いが伝えて、妥協点を見いだすことが話しあいです。


    出かけのキスも、嫌なら伝えたらいいのでは?
    キスはしてるのに、ボディタッチなどの軽度なほうを嫌がるとは、誰も思いませんよ。
    「ボディタッチはいいけど、キスは嫌」ならまだ理解の余地はあります。
    が、夫婦ですからね…

    トピ内ID:6689914609

    ...本文を表示

    同じ理由で旦那が今不機嫌です。

    しおりをつける
    😭
    イヤで何が悪い?
    トピ主さんの言ってること、私は分かるし気持ちを理解することができます。
    ただ一つ違うのは私は女性で、ホルモンバランスによって無性に触られたくない、ハグもされたくないそんな時期がある事。ずーっと触られたくないわけではありませんが、自分からスキンシップを取ることはなく、通年受け入れる側です。


    『今は嫌なんだ』と言っても理解してくれない夫に腹が立ちます。人の気持ちを考えない一方的なスキンシップは非常に苦痛です。
    そこに”夫婦だから”は関係ありません。

    スキンシップをすることによって夫婦仲が深まることもあるでしょう。
    オキシトシンが放出され幸福感を得られる事もあるでしょう。
    でもそれ以上にイヤなんです。仕方ありません。

    『人が嫌がることはしない』と育つ中で教わりました。なのにそれが『夫婦間のスキンシップ』となるとなぜ形が変わるのか分かりません。

    今まで面倒臭くても受け入れた事が何度も何度もあります。その方が波をたてずにすむからです。我が家では今旦那が不機嫌になってますが、もう放っておきます。イヤでも受け入れる日があるなら、断固拒否する日があってもいいと考えるようになりました。
    あ~、タダを捏ねた子供以上に面倒くさい。

    トピ内ID:5739146547

    ...本文を表示

    不都合を感じた方から提案は当たり前

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >2020年4月24日 10:52
    私が、妻とのスキンシップをなぜ嫌になったのか考えてみました。
    たぶん、同棲を経て結婚して、生活していく中で、
    私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
    妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。
    ということが回数を重ねることで、
    妻のスキンシップ→中断させられる→嫌だ が
    妻のスキンシップ→嫌だ と刷り込みが起きているように思います。


    ここまで分析出来ているのなら、途中経過でもいいから奥さんに伝えて話した方がいいと思う。その上で2人でどう対処していけばいいのか導き出せるる可能性も出てくると思う。当人に伝えることであなたの感情の整理にもなるし。

    こういう感覚の問題は全く個々の問題だから、世間一般に誰でも納得できる解答はない。あくまでも夫婦だけの合意で十分なわけで。

    不都合を感じた方から話をするのは当たり前で「黙ってても妻なんだから察してねは」無理無理。

    トピ内ID:4658680292

    ...本文を表示

    確かに拒否する権利はある

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    性的な関係もスキンシップも、もちろん拒否する権利はありますよ。

    嫌がるのにすることは、性暴力と一緒ですから。

    ただ目安である、1ヶ月を超える間、性的な関係がない状態で、スキンシップも拒否しているなら、トピ主に不仲の責任ありとなります。

    もし性的な関係はトピ主側がOKなら関係をもつという状況なら、夫婦として同等ではないので、この場合も改善が必要です。

    その辺りも含めて、この時はスキンシップOK、この時はだめという線引きをしたらどうですか?

    家事分担以外の時間は自由でいいという考えは子供をつくろうと思っているなら改善すべきでしょうね。

    そんな時間、基本的にはなくなりますから。

    それにしても奥さんが気の毒です。

    トピ主がスキンシップや性的な関係を我慢して応じているというなら、カウンセリングを受けるか、離婚するかした方がいいでしょう。

    トピ主のような人と結婚してしまって気の毒とならないように、改善しましょう。

    トピ内ID:6938106231

    ...本文を表示

    私もスキンシップ嫌いです

    しおりをつける
    😢
    淡白さん
    私は女ですが、スキンシップの類がとてつもなく大嫌いなのでお気持ち分かります!!
    こういうと、批判されてしまうんですよねー。
    誰にだって嫌いなもの、苦手な事はあるのにスキンシップが苦手と言えば袋叩きにあう。
    だから言えずじまいで悶々とするか、打ち明けてドン引きされるのかの二択しかないのが辛いところですよね…。

    私はこれまでの経験で、スキンシップ嫌いだと言って主張をゴリ押ししようとすると、人格否定されて余計に不愉快な思いをするだけなので、妥協点見つけるしかないと思いました。

    私の場合、旦那が触ってきたりハグしてきたら1回につき、おやつとか化粧品(安いものですけど)買ってもらうという約束です。
    夜の営みの方は1万円のお小遣いを要求してます。

    私にいわせればベタベタしたがる気持ちがわかりません。
    不快なものは不快としか言いようがない。
    性格や価値観、波長が合うから結婚しただけで、性的な接触がしたいなんて考えたこともないですから。

    相手にまるで納豆のようにベッチョリと絡まなくても、楽しいことや幸せに感じることなんて世の中には沢山あるのに。なんでスキンシップだけがこんなに神聖視されるんでしょう?

    私はスキンシップするより、夫とは映画を見たり、一緒にゲームしたり、美味しいものを食べたりして「楽しいこと」を仲良く体験&思い出を共有する事で仲を深めたいなと思ってます。

    性的な接触で仲を深めたいとは思いません。
    ハグされたら「鬱陶しいなー早く離してよ…」と思いながらも、お菓子か化粧品買ってもらえるから我慢してます。

    トピ内ID:7979007792

    ...本文を表示

    サイテーだと思う

    しおりをつける
    🙂
    だんぼ
    何の権利があって奥さんをそんな風に扱うの?
    浮気していいなら、そう契約書にサインしてください!
    浮気しても貞操倫理に反しないし、離婚も慰謝料も求めないし、口出ししませんって!法定調書書きなさい!
    奥さんを自由にしてあげて。

    トピ内ID:0833618248

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    💍
    cake
    >妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    >都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。

    それ、話し合いって言います?
    ひたすら拒否してるだけじゃないですか。
    「自分はこういう理由でベタベタして欲しくない。ここまで(具体的なスキンシップの仕方)なら大丈夫だ」
    と冷静に言って
    それでも奥様が「夫婦だから良いじゃない」なら
    トピ主さんの気持ちなんてどうでも良いって事なんですから
    今後の事を真剣に考えた方が良いですよ。

    でも・・
    私個人の意見としては
    どんな理由でもスキンシップを拒みたくなるって
    心も少なからず離れているのだと思ってしまうんですけど。

    トピ内ID:0856252676

    ...本文を表示

    キスができるのに他ができないのが理解できないのでは

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    キスって、スキンシップの中でも結構激しい(?)方ですよね。

    それよりも軽い接触が嫌ということが奥さんに伝わっていないのですよ。

    私も理解不能です。触られるのはOKだけど、キスは無理のほうがしっくりきます。

    とはいえ、トピ主と奥さんは性格が合わないのですから、離婚したほうがお互い楽じゃないですか。

    かたくなに一人の時間が欲しいとこだわりの強い人は、そもそも結婚している意味がありません。

    トピ内ID:8972314967

    ...本文を表示

    義務かぁ~

    しおりをつける
    blank
    べる
    >我が家では「いってきますのキス」が義務になってますので、

    嫌なんですね?それも義務でしているのですね。
    もう愛情がないんじゃないですか?
    好きではない相手とは、スキンシップは取れないですものね。

    嫌がっているのに無理やりスキンシップを図るのは、セクハラだと思いますが
    夫婦で義務的にスキンシップを取るのもどうかと思います。

    なぜ、今もなお夫婦を続けていますか?

    奥様を愛せなくなっているのではないですか?

    トピ内ID:1754214474

    ...本文を表示

    奥様は焦っています

    しおりをつける
    💔
    恋は水色
    トピ主さんの2つの追加レスを読んで、
    何だかピンときてしまいました。

    >「夫婦なんだから、良いじゃない。」
    >「やめてとか言う方がおかしい」
    などという奥様の言動は、焦りからきている気がします。

    何を焦っているかといいますと、
    恐らく、奥様は早く子作りがしたいのです。
    だから、トピ主さんがその気になるように、
    あの手この手で誘いをかけているのに、
    嫌そうなそぶりや、トンチンカンな反応が返ってくる、
    ということだと思います。

    「このままだと望むような人生にならない」、、と焦っているのです。
    奥様は別のお相手を見つけて、出て行くかもしれませんね。
    スキンシップや子作りに積極的な誰かさんの元へ。

    トピ主さんは、そうなっても大丈夫ですか?

    トピ内ID:9685137997

    ...本文を表示

    やっぱり離婚推奨

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    奥様と一緒にいる意味がないですよ。

    妻に対して性暴力だなんだと思うくらいまで行ってしまってるなら、夫婦でいる意味がない。

    お互い、同じ価値観の人と一緒になった方がいいです。
    トピ主さんがスキンシップを嫌がる気持ちは分かりました。
    けど、奥様とトピ主さんでは妥協点を見つけられません。
    あなたは、ただ「嫌だ」「やめて」と言うだけ。
    奥様は「夫婦なんだから!」と言うだけ。

    あなたは奥様の気持ちを理解できないし、しない。
    奥様もあなたの気持ちは理解できないし、しない。

    なら、早く別れた方がいい。
    普通に考えて、トピ主さんのような人の方が少数派ですよ。
    仲良くしたいから夫婦になるものでしょって思います。

    トピ内ID:4964017081

    ...本文を表示

    話し合いとは

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    >都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
    >でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

    話し合うと言うのは、ちゃんとテーマに沿って互いの意見を出し合い解決策を探ることだと思います。
    その都度拒否だけしても奥さんには拒否の理由がわかりません。

    世間では「夫婦なのにスキンシップを嫌がるなんておかしい」と言うのが多数派を締めると思いますので、奥様はいわゆる「世間の普通」の感覚で「嫌がるなんておかしい」と言っているのだと思います。
    しかしトピ主さんの感覚では「夫婦でも嫌なことは嫌」「嫌な理由がちゃんとある」んでしょ?それは間違っていないと思います。
    それをちゃんと奥さんに説明してわかってもらうしかないんじゃないでしょうか。
    理由を理解した上で、それでもスキンシップを仕掛けてくるなら、それはもうハラスメントだと思いますよ。

    でもトピ主さんも「さぁこれからスキンシップの時間」と決まっていれば、絶対にスキンシップ拒否!ってわけでは無いのでしょ?例えば何かをしている時や不意打ちでのスキンシップじゃなければOKにするとか、解決策はあるのではないでしょうか。
    互いが折り合えるポイントを言葉によるコミュニケーションで探り出すのが「話し合う」って事だと思います。
    そう言う意味では話し合いが十分ではないと思います。
    もうそれすらしたくないとまで思うなら、夫婦関係を継続するのも困難だと思いますので、夫婦関係解消へ向けての話し合いへ移行してもいいでしょう。

    トピ内ID:4160015562

    ...本文を表示

    離婚を考える

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    自発的スキンシップしたいと思う事が皆無であるなら、離婚したほうがいいのでは?

    夫に、身体接触をずっと嫌がられて生活する奥様も不幸だから。義務のキスだけで満足して欲しいと言ってみたら?

    相性が悪いとしか、言えません。

    トピ内ID:9952404168

    ...本文を表示

    トピ主さんに同情します。

    しおりをつける
    blank
    そうそう
    男女関係なく、嫌なことを繰り返しされるのは本当に苦痛だと思います。
    私の場合ですが、寄り添うそうな接触やハグは安心するので好きなのですが、くすぐられるのが苦手です。

    結婚してから夫はふざけて軽く「くすぐる」のが好きで、テレビを見ていても手をくすぐったり、すれ違いざまに背中をくすぐったり。やめてほしいと懇願してもやめず、拒否反応がどんどん悪化していきました。
    特に何かに集中してる時はそれを邪魔されることのストレスだけでなく、いつくすぐられるかわからない恐怖感もありました。ちょっとした拷問です。

    世間的には悪いことではなく、むしろ仲がいいように見える行為なので、夫は私が大げさに騒いでるだけと思ってたのだと思います。
    イチャイチャを拒まれた不満からのやり返しもあったと思います。

    何度も泣くほど説明しても夫は全く理解せず、そのうち私は不眠症、うつ状態となりました。
    今はやめてくれましたが、理解してもらうのにたぶん10年以上かかりましたね…。
    今も本当に理解してくれてるか微妙ですが。

    問題は相手への不信感なのに、「夫婦なんだから、良いじゃない」は非常に残酷な言葉だと思います。
    これは私も夫だけでなく友人にもよく言われました。笑われながら。
    おかしいのは自分で、当時は誰も理解してくれない、助けてくれないんだと絶望したものです。

    トピ主さんも問題は「スキンシップが苦手」だけではなく、嫌な行為をやめてくれない不信感、嫌だと言ってもやってくる恐怖感、不快感がストレスになってるのではないでしょうか。

    相手にとっては「断られる苦痛」「できないストレス」があるとはいえ、やりたいことができない不満よりも、やりたくない行為を強制的にやらされる精神的肉体的なダメージの方が大きいと思います。男女関係なく。

    トピ内ID:1295008814

    ...本文を表示

    嫌な相手と結婚しないでよ、主さん

    しおりをつける
    kitten
    なんのために結婚したの、主さん?

    スキンシップが嫌な相手と結婚した主さんが、100%悪いと思うけど

    奥さんがお気の毒

    トピ内ID:8247093922

    ...本文を表示

    終わりの時は刻々と

    しおりをつける
    🙂
    ぶた
    触られると不快な旦那
    拒否されると悲しい妻

    どちらかの辛さのコップが溢れた時に終わりになるでしょうね。

    トピ内ID:0246363621

    ...本文を表示

    すぐ離婚離婚って

    しおりをつける
    🎶
    niceday
    何を言ってるんだか・・

    結婚ってスキンシップだけが大事なのかな
    それ以外にも大事なことがあると思うけど

    スキンシップも必要なのかもしれないけど
    意外と多いんですよね
    ベタベタと触られる事が苦手な人は

    たまにならいいけど、結構頻繁にとか
    人が見ていようが家族がいようが
    時も場所も考えないでベタベタしたがる人もいる
    相手が何をしているかを考えないで
    スキンシップしたがる人 いるよねー

    トピ主も全否定ではなく、過剰なスキンシップが
    拒否になってしまった原因のようだし
    よくいると思うんだけど・・

    トピ内ID:3208424925

    ...本文を表示

    過度なスキンシップですか?

    しおりをつける
    🙂
    anone
    スキンシップというより「べたべたされるのがいや」ということでしょうね。
    私もどちらかというとそういうほうですからなんとなく理解できます。

    例えばテレビを観ていて、急にべたべたしてくるとか構ってほしそうにちょっかいを出すとか・・そういうのは嫌いです。
    でも「やめて」というと機嫌を損ねるので、やんわりと伝えますが「やんわり」では伝わらなくて困ります。

    感覚の違いなんですよ。「夫婦なんだからいいじゃない」は違います。
    最も夫婦生活を全く拒否、というのなら話は別ですが・・。

    奥様は構ってちゃんなんじゃないですか?

    トピ内ID:6403095116

    ...本文を表示

    横ですが、もっと強者がいた…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夜の営み1万円……旦那さんもご自身も悲しくないですか?

    ご主人にはお金を払わなくてもいい人と結婚して欲しいとは思わないんでしょうか?

    お金をもらったり、見返りで何かを我慢する結婚生活って、それ、解決してませんよね?って思います。

    一般的じゃない夫婦関係もあるとは思いますが、トピ主さんより深刻な問題をかかえていると思いますよ。

    私もスキンシップは嫌いです、嫌なことには応じません。大丈夫だと思うことを見つけてきました。

    相手に惨めな思いをさせない努力、夫婦関係を続けるなら、淡白さんもトピ主さんも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:6938106231

    ...本文を表示

    やめてと伝えても「おかしい」なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    誰だってタイミング
    話し合いにもならないんですよね
    聞く耳もたないんだものね 奥様が

    だからどうしたらいいのかと悩んでるんですよね

    >妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    >都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
    >でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

    家庭内痴漢 その通りですね
    我が家の夫もスキンシップが多いのですが
    時と場所を選ばない部分があります。

    私の都合と気持ちを考えて!と思いますが
    そうはできないので話をしようとすると
    「触りたいから触ってるだけなのに」だそうです
    話になりません。

    こんな時どうしたらいいのか 私も知りたい

    夫に話し合うよう伝えてほしいものです。

    スキンシップをするな!しない!ではなく
    タイミングを考えてほしいんですよね
    心の中は見えないから、わからないだろうけど
    だから話を聞いてほしいのに

    私の場合は「子供が見てないから見えてないから」ではなく
    確実に「今ならだれにも見られない」時だけにしてほしい
    触りたいと思っても、ムズムズして我慢してて
    触れる時にたっぷり触ってくださいって感じです。

    そもそも・・今はコレしたくないなって時に
    しようしようって迫られても困るもんでしょ
    タイミングがあるんですよ 人それぞれ

    トピ内ID:7285134677

    ...本文を表示

    わかるかも

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私もスキンシップ嫌ですね。妻の立場です。主人のことは大好きですよ。
    主人はどちらかと言えばスキンシップが好きなタイプです。

    例えば、隣に仲良く並んで座ってテレビを見るなら別にいいのですよ。ただその隣に座った時に肩にもたれたり、手を繋いだりというのは嫌いです。

    夫婦関係も正直嫌ですがそこは私なりに夫婦関係を保つために、月2回(これはお互い譲歩できる範囲で決めました)、腕枕とかはなしということで納得してもらってます。

    あと普段スキンシップしない代わりに、主人の要望である「行ってきますのキス」には応じています。これも内心嫌なのですけど、主人が気持ちよく仕事にいけるように頑張ってます。

    何でスキンシップ嫌なのに結婚したの?と言う人がいますが、逆に結婚するのにスキンシップは何で必須なの?日常に置いてのスキンシップ(ベタベタ、いちゃいちゃ)が結婚生活において必要な理由がわかりません。
    好きで一緒に暮らす、同じ空間で生活する、会話を楽しむだけじゃ何でダメなの?と思います。でも主人は好きなのでお互い譲歩して生活しています。

    トピ内ID:7106136228

    ...本文を表示

    子供と共に卒業してはいかがですか

    しおりをつける
    🙂
    ohanamix
    私はスキンシップが好きです。しかし妻はそうではないようで、なんとなく我慢して付き合ってくれていました。子供ができてからは妻が付き合ってくれる時以外は、子供とスキンシップして我慢していました。もちろん抱き締めるだけです。でも子供も大きくなると父親に抱き締められるのは嫌なようで、それもできなくなりました。このようにして末っ子が大きくなった時には妻にも付き合って貰えず、誰も相手されなくなりました。それでもなんとかなってます。奥さんのスキンシップ要求を子供に転嫁して、それとなく逃げてはいかがですか?

    子供に暴力をふるう親が問題になってますが、私には理解できません。かわいくて抱き締める対象だから、なぜ暴力を振るうのかわからないのです。

    トピ内ID:0010853899

    ...本文を表示

    早く離婚した方が

    しおりをつける
    blank
    ブラックスモーク
    妻(夫)にそう要求されるのが家庭内痴漢とかDVだとか言うなら、離婚した方が良いのでは?

    人間の三大欲求、睡眠欲、食欲、性欲。

    それの一つ、性欲が欠けている訳ですから普通?ではない、と私は感じます。

    ここで、そういう生活でも平気とか私もそうですという方々がいるのだから、そういう方を配偶者として探し直した方が幸せかと存じます。

    私の元夫があなたと似ていました。
    包み隠さず言えば、恨んでます。
    30やそこらで出家した尼さんのような色のない生活。
    私はあなたの母親や姉妹ではない、まして同居人でもない!と、耐えられませんでした。
    最終的に元夫に対し異端者、気持ち悪い、そんな感情を持ち、衣類や食器すらの気持ち悪く触られるのも嫌になりました。
    いわゆる「変態」という認識になりました。

    外に恋人を持ちましたが、それについて元夫は何も言えなかったし、私は言わせませんでした。

    結果、私が有利に離婚しました。
    そういう一般的ではない変な人(私からすれば不遇者です)に費やした私の純情、私の時間を返して欲しいくらいです。

    片方が要求するのに応えられず、挙げ句DVだの何だのと己を正当化する。

    お互いの為、別れた方が良いです。

    トピ内ID:5836404929

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐤
    ajdmw58
    うちの旦那もスキンシップ嫌がるんですよね。
    子ども生まれたくらいから嫌がるようになりました。
    ただ、自分がスキンシップとりたいときはくっついてくるからなんだかなぁ。
    合わせてあげると喜びますが、気乗りしないときは、私もそっけなくしてやりますよ。

    トピ内ID:0419070658

    ...本文を表示

    なんでその人にしたの?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    そもそも、交際している段階ではどうだったのでしょうか?
    同居するまでわからなかったとかいう問題じゃないよね。

    またスキンシップのレベルにもよると思います。
    頻繁に時と場所を関係なく抱き付いてきてキスしてくるとかじゃなく
    腕を組んでくるとか、ソファに座ってる時にくっついてくるとかを
    夫婦なのに拒否されたら私なら大ショックです。

    のべつまくなしにイチャイチャするのに抵抗があるというなら
    寝室以外では恥ずかしいからやめてほしいとか、
    恋人タイムとそれ以外を分けてもらったらどうですか?
    その代わり、いちゃいちゃ時間は甘やかしてあげてほしい。

    それとも、いつでも接触するのに嫌悪感があったりするの?
    それなら「なぜ結婚したの?」っていう感想ですよ。

    トピ内ID:6861807379

    ...本文を表示

    面白いね

    しおりをつける
    🙂
    金平
    こんなことで離婚進める人って…

    世の中の大半はそんな感じですよ
    特に奥さんからそういう目にあってる旦那さんの方が多いでしょ

    トピ内ID:5781290707

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なおき
    ありがとうございます。

    匿名様>
    ●離婚とか別居を見据える気があるのか
    現状では私から離婚に向けて積極的に動くことはありません。
    他のことなども組み合わさって離婚を考えることは
    可能性としてはあるかもしれませんが。

    別居についても過去、他の事で話し合った時に、
    結婚しているからといって
    同居にこだわる必要はないのではないか?と提案したことはあります。
    妻の両親は別居しているが、夫婦仲・家族仲が悪いわけではないので、
    前向きな選択として提案しましたが、妻は同居を希望しています。
    ですので、上記の離婚と同じように現状では考えていません。

    >●そこまで嫌なのに婚姻関係を続けたいと思うのは何故か
    単純に面倒だからです。
    私としては離婚も別居も妻が希望するなら問題なく受け入れます。
    昨今、離婚も一般的かと思うので、離婚=悪い事という感覚はありません。

    トピ内ID:6276535349

    ...本文を表示

    スキンシップにおける価値観のバランス

    しおりをつける
    blank
    でんでんむし
    が夫と妻で取れていれば、スキンシップや夫婦生活が多かろうが少なかろうが夫婦にとって安泰なんだと思います。
    スキンシップがない方が落ち着く人同士、したい人同士で結婚できるのがベストでしょうが、トピ主さんのケースは恐らく反対のタイプの組み合わせでしょうか。
    触られるのがイヤだけど解ってもらえなくて耐えているトピ主さん、スキンシップを取りたいけど拒否されている奥さん。
    今回はお二人ともでしょうが、結婚生活においてどちらかが我慢や忍耐を強いられる形では、心安らげないでしょう。
    食もそうですが、性欲もあまりに好き嫌いに差があると、一緒に暮らす上で困難が出やすいと考えます。
    結婚前にこの点の価値観の相違が見抜けなかった・予想できなかったのかは私も疑問ですが、もう既に結婚しておられるので、今後のことを考えるのであれば、皆さんが仰るように話し合い→妥協点や落とし所を2人で見つける、しかないでしょう。
    これまた皆さんと重複しますが、「嫌だ、やめて」「夫婦だから当然」と、互いの希望を主張するだけでは前に進みません。
    相手の言動に対して常日頃~という思いでいる、と伝え、相手の思いや意見を聞いて、そこから今後どういう形でなら片方だけが我慢せずに2人でやっていけそうかを模索してはいかがでしょう。  
    トピ主さんの本音はここで読み取れますが、奥さんの実際のところの真意や思いが分からないので、まずは話し合いをしてみてとしか言えません。

    トピ内ID:6001921861

    ...本文を表示

    ある意味、似たもの夫婦ですね

    しおりをつける
    🐧
    いちごみるく
    「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」としか言わないトピ主さん。
    「夫婦なんだから」で聞く耳を持たない奥様・・・。

    失礼ですが、「トピ主夫婦は、ある意味、似た者同士だなぁ・・・。
    子供っぽい夫婦だなぁ・・・」って思いました。

    嫌なものは嫌!、無理な無理なものは無理!な事があるのは理解できます。
    誰にだってあります。
    でも、トピ主さんにとって嫌なものが奥様にとっては必須なものの場合、
    これから先どうするのか?をお二人で話し合うこと以外に解決策はありませんよ。ここでみなさんの意見を聞いている場合ではありません。

    トピ主さん夫婦に欠けているのは会話・コミュニケーションです。
    身体的なコミュニケーション(軽いスキンシップ・セックスどちらも)
    についての価値観が全く違う夫婦が一緒に暮らしていく場合、
    夫も妻もコミュニケーション能力は大事ですよ。

    パートナーに対する思いやり・コミュニケーションを大事にしようという
    気持ちがもてないのであれば、トピ主さんのようなご夫婦が結婚生活を
    継続するのは難しいと思います。

    とにかく、奥様とじっくり話し合われることをお勧めします!

    トピ内ID:5780043969

    ...本文を表示

    それが「話し合い」ですか?

    しおりをつける
    🎂
    砂糖
    24日10:52と26日11:45の、トピ主表示のないレスを読みました。

    >妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
    >都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
    >でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

    話し合いも会話も成立していないと思うのですが、かなり省略されていますか?
    夫は「なぜ」嫌で止めて欲しいと思うか、妻は「なぜ」夫婦なんだから良いと思うか。
    その感情や理屈をお互いに説明しないと、いつまでもこの状態のままか、我慢の限界がきて修羅場になるか、もっと苦痛な状態になりかねません。

    いってきますのキスを義務でしていると、甘えたがりっぽい奥さんは知っているのでしょうか。
    「恥ずかしいからしたくない」とか、好んでしていないアピールを、された事はありますか。
    「恥ずかしいけど、本当はしたいんでしょ」と受け取られました?
    それとも「妥協できる範囲なので大丈夫」なのでしょうか?

    いつでもスキンシップOKではない、その気持ちは分かります。
    私もそうです。家事の最中とか、真剣に趣味(室内でできる事)をしている時とか。
    知人には24時間365日NGの既婚者がいます。
    結婚前も後もずっとNG生活ですが、夫婦仲は良好のようです。
    それでも夫婦として生きていきたいなら、必要な事を必要なだけ話しあいましょう。

    トピ内ID:8468595790

    ...本文を表示

    質問です。お子様居ますか?

    しおりをつける
    blank
    んー…
    最初の投稿を読んでいてふと感じたのですが、ご夫婦にお子様はいらっしゃいますか。

    妊娠出産を希望する場合には、一般的には行為ありきになりますから、奥様のスキンシップに目的は今夜仲良くしましょうの意味があるのが分かると、非協力的な態度をとってしまいがちであるとききます。
    単なる推察ですが、苛々は此方の原因ではないでしょうか。


    トピック内では触れられていませんので、単なる検討違いかも知れませんので便乗やご指摘は遠慮していただきたいですが、こころ辺りがありましたら、スキンシップどうこうではなく、お互いの持つ家庭の将来像についてお話してみるべきだと考えますよ。

    トピ内ID:3488121596

    ...本文を表示

    なんという後出し

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    4/28の主さんのレスを読んでズッコケました。
    「私としては離婚も別居も妻が希望するなら問題なく受け入れます」って、離婚しても問題ないというのは結局愛情がなくなったわけですよね。以前のレスを読むと交際中はスキンシップしてたようですし、それが今は「行ってらっしゃいのキスも義務(で仕方なくやってるだけ)」で「離婚しないのは面倒だから」って、要は愛が冷めただけじゃないですか。

    主さん以外にも「私もスキンシップは嫌い」という方のレスもありますが、そういう方はスキンシップは嫌でもそれ以外の面では配偶者への愛情はあるわけですよね。でも主さんはそもそも離婚してもいいと思うほど妻への愛情がなくなっている。そりゃ愛が冷めた相手とスキンシップしたくないのは当たり前だし、私みたいなスキンシップ大好き人間でも好きじゃなくなった相手とはしたくないですよ。

    「妻に愛情はあるけどスキンシップは嫌い」という前提の上でレスした方が大半だと思うんですが、こんな重要なことを後出しされてもね。最初から「妻にはもう愛情はなく離婚してもいいし触られたくないです」と書いてたら「離婚してあげて下さい」で終わる話だったのでは。

    トピ内ID:8143575581

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    🙂
    まま
    仕事か、なにか
    のっぴきならない心痛をかかえてるとか、
    ですか?

    他人の話を語っているかのような
    非現実感を感じますが。

    トピ内ID:9813231576

    ...本文を表示

    どの程度かによる

    しおりをつける
    🐴
    貴史
    外出中なら、人に見られるのが嫌で
    軽いボディタッチでも嫌がるひとはまあまあいますね。日常的に性的な部分を触られようとするなら嫌なのは仕方ないです。

    部屋の中ですら、ちょっと抱きつく、腕を組む、手を触るなどの程度が嫌なら夫婦の意味ないと思います。いいじゃない、と言いつつ、拒絶される方だって傷つくし寂しいと思います。

    場所と程度によります。

    トピ内ID:0015837665

    ...本文を表示

    生涯独身で。。。

    しおりをつける
    🙂
    フルーツゼリー
    いやいや、スキンシップが嫌なんて、どうして結婚したんですか。
    早く離婚したら?独身ならスキンシップなんてないからさ。

    奥様が可哀想。

    トピ内ID:6320217193

    ...本文を表示

    「夫婦」の単語禁止で話してみる?感情表現の方法は人それぞれ。

    しおりをつける
    😨
    こっとん
    追加のレスも読みました。ご心労お察しします。。
    お二人で、言葉で理解を深め合う作業ができていないことが背景にあると思いました。
    また、お互いの「こういうことの表現はこういう行為である」という記号表が違うことも。

    >でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

    これは、奥さんの思考が「夫婦なんだからいい。その理由は、夫婦だから」というトートロジー的なところで止まってしまっているのかと思います。

    例えば、私の前の彼氏は、私にとっては気の合う友達との営みである美術鑑賞について、「異性と二人で美術館に行くことはデートだ」と言って束縛してきたりして、私とは全く違う物事の記号表を持っていました。
    また、「彼氏ってどういうことなんだと思ってるの?」という話をしても、「彼氏は彼氏だよ」以上の返答ができない人だったので、奥さま(正確には、なおきさんと奥さまの関係に)もそういうところがあるのかと想像してしまいました。

    「夫婦」という言葉の定義がお二人の間で違うのですから、そこから解放されて話さないと。いっそ、「夫婦」とか「スキンシップ」とか、使い古された割に互いの込めている意味が違う言葉の使用を禁止して話してみたらどうですか。

    なぜ触られるのが嫌なのかということを、奥さんへの愛情は表明しながら説明してもダメですか? その場合、論理的な話ができない相手と結婚してしまったことを引き受けていくしかないですね・・。

    スキンシップ以外の愛情表現を奥さんは理解してくれませんか? 記号表の違いを二人で同じ程度理解するという作業です。もし、奥さんにとって(奥さんの言うところの)「スキンシップ」が絶対に愛情表現や関係の維持に欠かせないのなら、解決は難しいかもしれませんが・・・。

    近い間柄ほど感情的になってしまうものなので、手紙のやり取りにしたり、第三者を交えて話すのももいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6681783362

    ...本文を表示

    だから早く離婚しなってば

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    最初からトピ主さんを応援していませんでしたけど、1番最後のレスを見たら、もう、奥様が気の毒になりました。

    妻が言えば別居も離婚も構わないとは。
    愛情の欠片もない、この言いよう。
    早く離婚してあげて下さい。
    あなたは奥さんのスキンシップが嫌なのではなく、好きじゃないから触られたくないのでしょ?

    そんな相手と一緒にいるのはお互いに不幸でしかない。
    そもそも結婚するべきじゃなかったとすら思います。

    トピ主さんはともかく、奥さんはトピ主さんと別れれば、愛情深い人と幸せになれる可能性だってあります。
    お互いに円満に生活する為の努力をしないのですから、1秒でも早く別れた方がいいとしか思えないです。
    このまま一緒に居ても、時間の無駄です。

    ちゃんと奥様に言ってあげて下さい。
    「好きじゃないから触られたくない。別居しても離婚してもいいと思うくらいだから、とっくに愛情もない」って。
    奥様も目が覚めると思いますので。

    トピ内ID:4964017081

    ...本文を表示

    トピ主様のレスを拝見しましたが

    しおりをつける
    🙂
    芋子
    主様の場合、スキンシップは嫌いだけど相手には愛情がちゃんとある人とはちょっと違いますよね。
    まあ、一方的にベタベタ触られてるうちに残ってた愛も冷めてしまったのかも知れませんが。
    離婚してもいいと考えているのなら、それが結論なのでは?


    私もスキンシップが大の苦手で抵抗感が強い方だから、共感も同情もしますよ。

    スキンシップで幸せホルモンが出る人も多いですが、幸せホルモンは出ないで代わりに嫌悪感が出る人も確実にいて、他の方法による愛情表現を好む人もいるのに理解されないのが悲しいですよね。

    主様を批判される方、スキンシップこそ愛情表現だと信じてる方、ここまでスキンシップ嫌い派の意見が並んでる様子を見ても理解できないとしたら、単に話が通じないわからず屋なだけかと思いますが笑
    主様の奥様も、そのわからず屋で話が通じない人間の1人だったようで、残念な限りです。

    相手の状況を考えない一方的な接触をやめて欲しいという切実な願いを奥様に聞き入れて貰えなかった主様がただただ気の毒ですね。奥様が可哀想とは全く思いません。

    なぜなら

    例えば、抱っことか、いきなり触られるのを基本的に嫌う猫。
    可愛いからと言って、無理やり抱っこしたり、つついたりしますかね?
    私はそんなことをしたら猫が可哀想なので、基本的に眺めるだけにしますが、スキンシップが好きな人(奥様)は、猫が嫌がってようと困り果ててようと可愛いんだもーんって言って、無理やり抱いたりつついたりするという事ですね。


    これでも分からない、想像もできないならもうどうしようもないですね。
    確かにそこまで話の分からない人なら愛は冷めるかも。

    トピ内ID:6003097623

    ...本文を表示

    トピ主表示のない追加レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    あや
    『私が、妻とのスキンシップをなぜ嫌になったのか考えてみました。
    たぶん、同棲を経て結婚して、生活していく中で、
    私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
    妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。
    ということが回数を重ねることで、
    妻のスキンシップ→中断させられる→嫌だ が
    妻のスキンシップ→嫌だ と刷り込みが起きているように思います。』


    ここまでご自分で分かっているなら、そのまま奥さんに伝えるだけじゃないですか?そうしたらお互いの妥協点を探れるかもしれません。
    ただ「やめて欲しい」「夫婦なんだから」のやり取りで終わってしまったら、解決しないと思います。

    トピ内ID:7824622259

    ...本文を表示

    一緒にいても虚しいだけ

    しおりをつける
    🐱
    マイケル
    最新のトピ主さんのレスを読むと、
    もう奥様のことが面倒くさくなってしまっただけでは
    ないでしょうか?

    奥様がトピ主さんにベタベタするのは、
    早く子作りがしたいからなのか、
    それとも自分勝手で配慮がないだけなのかは
    分かりません。

    ただトピ主さんは、労働や生活をしていれば
    そのほかのことに応じる義務はない、みたいな
    ことを書いていましたね。
    それは一般的な結婚生活とは、違うように思います。
    もしかして、あまり愛のない家庭で育ちましたか?
    スマホやゲームに夢中になってばかりいませんか。

    奥様がやり切れない気持ちになるのは、
    無理もないのでは、、、と思いました。
    結局、一緒にいても虚しいだけだと思います。

    トピ内ID:9685137997

    ...本文を表示

    トピ主さん、28日のレス内容を最初に書いてほしかったです

    しおりをつける
    🐧
    いちごみるく
    昨日の同時刻にもレスした者です。

    私がレスを書いている時にトピ主さんもレスを書いてらっしゃった
    ようです。トピ主さんのレスを先に読んでいれば投稿内容は
    違っていました。

    ラヴェンナさんが書いていた

    > 「妻に愛情はあるけどスキンシップは嫌い」という前提の上でレスした方が大半だと思うんですが、こんな重要なことを後出しされてもね。最初から「妻にはもう愛情はなく離婚してもいいし触られたくないです」と書いてたら「離婚してあげて下さい」で終わる話だったのでは。

    と同意見です。
    トピ主さんの本心を奥様にお伝えして離婚するのがお互いのためでしょう。

    トピ内ID:5780043969

    ...本文を表示

    「感覚」はその人にしかわからない

    しおりをつける
    blank
    トラ
    「感覚」って、本当は一人一人違っているものです。
    誰かが「気持ちいい」と感じることを、
    他の誰かが「気持ち悪い」と感じることって、
    冷静に考えれば、よくあると思うのです。

    だけど、夫婦間で性的な心地よさ、が違うことは、
    何となく許されない雰囲気がありますよね・・・

    トピ主さん、理性で判断するタイプ、ではないですか?
    ならば、
    人間の感覚の違い、について、勉強して、
    なぜ、自分が触られると嫌なのか、
    もう少し、奥様に伝わるように説明したらいかがでしょうか?
    多分、奥様は、
    トピ主さんのことが好きで好きで仕方ない、のだと思います。
    でも、感覚の違い、には気づいていないので、
    お互い、苦しい状況になっているのではないかと。

    お互いが、お互いのことを理解すること、
    そのためには、
    まずは自分自身の感覚の「特徴」について、
    理解することも必要ではないでしょうか。

    きっと、奥様は理性的なところも好きで、
    結婚されたのでしょうから・・・


    トピ内ID:5407779143

    ...本文を表示

    トピ主と結婚して気の毒。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いつでも離婚、別居していいって、最悪ですね。

    奥さんが嫌だというから、仕方なしに一緒にいるということですよね。

    何度かレスしてきましたが、夫婦でいようと努力する気のない人に何も言うことはありません。

    最後ぐらいはちゃんと向き合って、別れてあげて下さい。

    奥さんには心からの愛情をもって、添い遂げようと努力する男性がお似合いです、そのチャンスを奥さんにあげましょう。

    トピ内ID:6938106231

    ...本文を表示

    たまにきく

    しおりをつける
    🙂
    あや
    はじめまして。

    難しいですね。

    私は婚姻時、スキンシップは婚姻の義務だと思って、あまり考えず対応していましたよ。
    私もあまり好きじゃありませんでしたけど、「妻と出来なくて誰とすればいいんだ」って言ってました。

    彼が一方的だった為、全然感じなかったんですけど、そういう事は性格として別の部分でも現れてくるんです。

    おそらく、トピさんの問題もほかにあるのでは?

    ちなみに、私の友人も結婚当初からセックスレスでずっと泣いていましたが、今は10年以上たち、諦めに変わりました。だんなさんは庭いじりがすきな穏やかな性格のようです。

    トピ内ID:9659120148

    ...本文を表示

    どっちが可哀想とかは考えませんが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    28日 14:13のトピレスを見た上での意見です。

    結局は愚痴でしかなくて、改善出来たら面倒でなくて良いなの願望程度の話。
    まあ、それなら良いのでは?
    今は外出自粛などで2人で過ごす時間が増えているから苦痛を感じるだけなら、
    平穏な日常に戻ったら、家にいる時間を減らすか、書斎とか自分の部屋などで
    接触するのを限りなく減らせば問題ないんだろ?

    トピ主さんは狡いんだよ。
    不満があるまでは分かるし、同情もした部分があった。
    でもさ、奥様の行動を『家庭内痴漢』のような刑事判断が必要なほどの例えを
    するならば、きちんとした対処なり『自分から』距離を置くなりするもの、
    いや、誰もがそういった助言しか出来ないだろ?

    それなのにご自身は離婚や別居は『面倒』と言うだけ。
    だったら、現状のほうが面倒じゃないんだから文句言わずに我慢しなよ。
    我慢できないなら、結果離婚となっても仕方がない覚悟で喧嘩しなよ。

    何らかの都合や事情で『離婚できない』からこそ悩んでいるなら分かるんだ。
    でも、トピ主さんはここまで辛辣な例えをしつつも、
    別居や離婚をしたければすればよい、ってどうして奥様の判断に任せて
    自分の責任で『離婚したい』『別居したい』と意思を示さないのか?
    トピ主さんはさ、愚痴を吐くだけで自分の将来に対しての決断に対して
    自分で責任を負わずに、奥様任せにしているって気づけないかな?

    もう好きにしたらって感じだね。
    毎度毎度、「嫌」といって避けたり、なるべく接触をさけたりして
    いつまでもイライラしたりしながら現状に甘んじて過ごすしかないだろ?

    まあ、トピ主さんが本気で『離婚したい』『別居したい』となったらさ、
    小町でも専門家にでも改めて真剣に相談したらよいと思うよ。

    トピ内ID:7239520145

    ...本文を表示

    わかったよー

    しおりをつける
    blank
    もう何回目?

    最新追加トピ見つけました

    分かりましたよ、あなたが結構ズルい性格という事を


    相手が離婚を言い出すのを待っているんですね
    相手が出ていくのを待っているんですね
    それまで「俺に触るな」オーラ出して拒否ですかー

    お疲れ様です、呆れました
    これ以上さしあげる言葉はありません

    言っても無駄かなって思う
    そして言われるうちが花って本当の事なんですよね
    自戒しよっと
     

    トピ内ID:6696704608

    ...本文を表示

    別に普通ですよ。

    しおりをつける
    😒
    おっとっと
    よくある夫婦の形だと思うよ。
    ただ、男女が逆が多いでしょうけどね。

    まあ、そういう夫婦はこのままで行くとこまで行くんですよ。
    あまり気にしなくてもよろしいです。

    トピ内ID:2615658442

    ...本文を表示

    離婚しましたよ

    しおりをつける
    🐴
    すぱげてぃ
    私もスキンシップが嫌で
    旦那は必要だったので
    離婚しましたよ。仲は悪くなかったけど、夫婦というか私にとっては共に子供を育てる同志になってしまってました。
    今も旦那とは、子供のことでよくはなしたりはしてます。
    子供たちにはわるいけど、仕方なかった。

    トピ内ID:3927558663

    ...本文を表示

    スキンシップ云々の問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単に妻への愛が無くなったけど、トピ主から離婚とか言い出すのが面倒だから現状を維持して、お互いに干渉し合わずに生活を維持しようとしているだけ。

    それを素直に妻に言えば、あなたの望むように妻からのスキンシップが無くなって離婚を言い出してくれますよ。手続きとか引っ越しとか瞬間風速的にちょっと面倒だろうけど。
    これからも妻からの面倒なスキンシップを我慢しつづけるか、離婚の面倒さを我慢するか、どっちの比重な大きいからだけの問題です。
    妻にしてみたらたまったもんじゃ無いけど、愛してもいない妻の気持ちなんて考える優しさも、あなたには無さそうなので、自分基準で考えるしか無さそうですね。

    トピ内ID:4320059984

    ...本文を表示

    何で結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    おもちちゃん
    あなたみたいな人との結婚生活なんて、最悪。
    ほんとに、何で結婚したんですか?
    ご自身が変わり者なこと、気づいてます?
    奥様に、良い人が現れますように。

    トピ内ID:1028293231

    ...本文を表示

    人前で…という限定なら分かります

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    ですが家庭内で2人きりの場合も含むなら、???です。

    夜の生活もダメなんでしょうか。お子さんも要らないと?

    だったら、どうして結婚されたのか不思議です。
    奥様がベタベタとしつこ過ぎるのでしょうか?

    妻とはダメでも、愛人を作る男性もいるので、もしそういう類なら奥様が
    可哀想です。

    あなたの子供の頃、多分お母様から抱きしめられたり等のスキンシップが
    あったと思いますが、それは平気だったのかしら。

    他人の妻ならダメだけど血縁者なら平気?だとしたら、かなり特異な体質だと思います。今まで会った事も聞いたこともありません。

    トピ内ID:0027389413

    ...本文を表示

    すごく良くわかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    私の場合は明確な理由があります。
    新婚当初からの妻からのレスです。

    妻は軽いスキンシップで満足するため、それより先に進みませんでした。
    数年後、私は妻を「女」と見ることを辞めました。
    「女」とは見ませんが「パートナー」としては見ています。

    ですので、スキンシップは嫌いますが夫婦としては存在しています。

    ただ、パートナーですので、スキンシップどころか、自分の所謂、パーソナルスペースにすら近づけさせません。
    そういえば二人で出掛ける事も減りましたね。

    勿論、妻が嫌いな訳ではありません。

    でも、自分の好きな食べ物も家で食べることができない現状に、パートナーとして必要かを再考しつつあります。
    (妻がアレルギーで駄目だとか、妻が嫌いな食べ物という訳でも、とんでもないゲテモノと言う訳でもなく、ごく普通の食べ物です)

    トピ内ID:4942750487

    ...本文を表示

    潔癖症かしら?

    しおりをつける
    🐶
    チョキ
    まあ、いろんな性格の方がいますからね。

    パートナーがそれでいいのならいいんでは?

    トピ内ID:8627417406

    ...本文を表示

    私も夫から同じように

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も夫から同じように接されてます。愛情表現もスキンシップも拒絶されているみたいです。
    しかし、言葉では嫌いになったわけでは無い、気持ちはあるとか、女性としてみてる、男じゃ無いからね等言われてます。
    今日少し話してる時、辛くて寂しくてせめて、手だけでも握って欲しかったので、手を握って欲しいとお願いしましたが、何で?とだけ言われ、握ってはもらえませんでした。
    凄く虚しいし、ボロボロです。
    夫は私が求めすぎと言いますが、求めても答えてはくれません。ハグもキスも手を繋ぐ事もです。
    疲れました。
    死んでしまいたいと思った事も何度もあります。
    悲しいです。

    大切にしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4954766043

    ...本文を表示

    ボディタッチを苦手とするひと

    しおりをつける
    🙂
    だい
    あなたは結婚する相手間違えたかもね。
    ボディタッチを嫌がる人、たまにいますよね。

    昔一ヶ月だけ交際した人がそうでした。ボディタッチを嫌がる人で、すぐに別れました。あなたも辛いかもだけど、多分奥さんも相当辛いですよ。

    一度、真剣に奥さんと話し合えば?

    トピ内ID:3627219098

    ...本文を表示

    解ります

    しおりをつける
    🙂
    nightcat
    わたしは30代女ですが、主さんと同じです。ずっと自分は変なのか?と悩んでいましたよ。つまり主さん達と私たちとで男女立場が逆ということになりますね。この記事を読むまで、スキンシップを嫌がるのは女性ばかりかと思っていたので、正直驚き、また新しい発見でした。
    私の場合、夫婦ともに子供は欲しかったので、よく話し合って、いま人工授精に向けて検査や通院を始めたところです。
    子供がきっかけとなれば、今後の気持ちも良い方に変わるのでは?と淡い期待もあります。
    詳しい状況はわからないですが、それでも言えることは、主さんは変ではないですよ、ということです。わたしは産婦人科に通うようになって、同じような境遇の女性がたくさんいらっしゃるということを聞かされました。そしてそのことはとても安心したのです。だから、主さんだって同じです。同じ境遇の男性がきっといらっしゃると思います。安心して欲しいです。
    ズレていたらすみません・・・。

    トピ内ID:1530058057

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど、思いやりがなさすぎる

    しおりをつける
    🐧
    keel
    私も夫から触られるのが駄目な時期があったので、トピ主さんの気持ちはものすごくわかる。
    嫌だと言ったところで誰にも理解してもらえないし、夫も悲しませるし、でも自分の気持ちもついてかないしで辛かったな。
    でも私は夫に対して、悲しい思いをさせてしまって申し訳ないとずっと思ってた。
    相手の気持ちを考えたら、嫌われても離婚されても仕方がない、辛い思いをさせてしまって本当に申し訳ないと思ってた。

    トピ主さんのレスを見てると、奥様の気持ちを全く想像してないのが気にかかる。
    自分の気持ちばかり。
    自分が嫌なんだから、理由もあるんだから拒否する権利がある、ってそれだけ。
    自分が嫌なんだから、相手がどう思おうが関係ない、って。

    自分にも気持ちがある様に、奥様にも気持ちがあるんだよ。
    自分も嫌な思いをしてるでしょう?
    奥様にも嫌な思いをさせてると思わない?
    「嫌な事」は人それぞれ違うんだから、相手の立場に立つには、「自分が」されたら嫌な事をされてる状況を真剣に考えないといけないんだよ。
    そうやって違う角度で本気で考えたら、自分にも我儘な部分があるのかも、って思えないかな。

    自分の気持ちわかってほしかったら、相手の気持ちも汲み取ってあげないと。
    夫婦ならスキンシップしなきゃ駄目!とかそんな次元の話じゃないよ。
    どんな内容の案件でもそう。
    お互いの気持ちがぶつかるのなら、自分の意見だけ通そうとしないで、話し合って妥協点を見つけよう。
    どんなに不合理に見える意見でも、そこには気持ちがあるのだから、そこを思いやらないと。
    もちろん奥様側にも同じ事が言えるよ。
    だからちゃんと二人で向き合って話し合ってほしい。

    そんな努力すらしたくない位奥様に対して冷めてるのなら、離婚もやむなしな気がする。
    でもトピ主さんにも、もう少し思いやりをもって、考える時間を持ってもらえたら、と思うよ。

    トピ内ID:1858091530

    ...本文を表示

    どこまでならOKというラインを話あった方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    くみんこ
    触られるのが嫌、というトピ主さんの主張ですが、
    奥様はパートナーとスキンシップしないと、安心して幸福に暮らせない方だったら?
    トピ主さんは、奥様の欲求に応えられないご主人ということですね。
    そういうことが無理なら、本来は結婚前にクリアにしておいた方が良かったですね。とはいえ、そんなこと今言っても仕方ないので、まずはお互いの妥協ラインを話し合ってください。

    私は女性ですが、主人に触っちゃいけないって言われたら。。
    離婚を考えるか、外での恋人を認めてもらうか。
    でも別に他の恋人が欲しい訳じゃないから。
    主人が少しも譲歩してくれないなら、離婚かなぁ。

    トピ内ID:3448003876

    ...本文を表示

    スキンシップが嫌いな人同士で結婚しなよ

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    スキンシップが嫌いで何が悪い、というレスも多いけど、誰もそのこと自体が悪いとは言ってないです。それは性指向の違いというのと同じです。体臭や外見等が生理的に無理な人とは付き合えないのと同じで、スキンシップが必要な人とは生理的に合わないんだから、生理的に合う人(お互いスキンシップが不要)と初めから付き合うしかないです。
    だから、なぜ、そもそも同じ感覚で付き合える人と結婚しないのかな、と思います。
    出産後のホルモンの変化や、相手の浮気不倫などによって、後からダメになったのならまだしも。
    夫婦になる相手に、自分の性指向を隠して、同じ感覚で触れあえる相手だと誤解させたまま結婚して、あとから嫌ですだめですというのは、卑怯だし、あまりにも相手をないがしろにして自己中心的すぎると思いました。

    トピ内ID:3068353977

    ...本文を表示
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