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妻とのスキンシップが嫌だ。やめてほしい。

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（トピ主0）

なおき

2020年4月23日 00:12

話題

私は、妻とのスキンシップ（ボディタッチ、身体接触）が嫌で、やめてほしいと思っています。
私がおかしいのでしょうか？

勿論、妻の事が嫌いというわけでもありません。
スキンシップがなければ、それで良いのです。

毎回きちんと「やめて」と伝えますが、
「夫婦なんだから、良いじゃない。」
「やめてとか言う方がおかしい」
と言われます。

触れられる事が嫌でも、夫婦だったら我慢しなければいけないのでしょうか？
私にとっては、夫婦だとしても、他人に無理矢理触れられるのと同じように感じます。
皆様は、どう思いますか？

トピ内ID：3247566350

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離婚した方がいいと思う

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😢

サマー

2020年4月23日 00:56

結婚前にスキンシップはなしの特殊な結婚でもいいか？と了承はとりましたか？
そうじゃないと相手は騙されたと思ってると思いますし、地獄です。
夫婦の義務も果たせないんですよね。
半年間夫婦生活がなければ裁判でも離婚が決められるくらい重大な欠陥です。スキンシップが嫌なら結婚すべきじゃないです。
奥様はあなたと結婚してる限り誰ともスキンシップとれないじゃないですか。
夫婦としてそれでは成り立たないので、別れてあげた方がいい

トピ内ID：0328260649

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質問です

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🙂

疑問だらけ

2020年4月23日 01:07

他人からのスキンシップは全て嫌
女性からのスキンシップが嫌
妻のスキンシップだけが嫌

以上のどれなんですか？

また、嫌な理由は何ですか？
トピ主さんからのスキンシップならOKなんですか？

情報が少なすぎて…答えようがないと思った。

トピ内ID：9172442030

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匿名

2020年4月23日 02:12

程度・頻度・ＴＰＯの問題としか言えません。

例えばだけどね、清潔好きと潔癖症の違いってどこに基準を設けられる？
そんなの個々が基準を持っているだけで、それこそ統計的にどこまでなら
正常の範囲か、病的かってなるぐらいだろう。

過剰にベタベタされるのが嫌という感覚は誰もが持ち得るものだ。
でも、それが過剰なのかどうかの判断がトピ文で判断出来ません。

だってさ、程度や頻度の問題ではなく、物理的に１０か０のように
アリかナシかであるなら、夫婦生活も不可能ってことにもなる。

子供が出来たらどうなるんだ？
子供を抱くことも嫌か？子供がまとわりつくのなんて勘弁ってなるのか？
そのレベルになると、なぜ夫婦になった、なぜ家族になろうとしたとなる。

それなら同居人、ルームシェアのような関係になってしまわないだろうか。

どうして結婚したのか、結婚できたのかが疑問だ。
交際期間だってある程度の身体接触はあっただろう。
旅行とかお互いの部屋に泊まるとかでプライベートな空間で
ある程度の時間を一緒に過ごしたこともあっただろう。
そういった時に身体接触が皆無ってことはないだろうから…

だからこそ、実態（１日でどんなタイミングでどんな接触があったか）とか、
トピ主さんが許容できる接し方がどの程度までかとかを書いてくれないとさ、
何とも言えないよ。

トピ内ID：7239520145

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何故結婚したの？

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🙂

リカ

2020年4月23日 02:17

真剣な時やテレワーク中にベタベタと触られるのならまだしも、夫婦ですよね。
奥様が可哀想です。
では今後一切のスキンシップは取らないつもりなのですね。
勿論子どもを作る行為も一度も無いのですよね。
ハッキリ言って、結婚不適合者、恋愛不適合者ですよ。

私も外で触られるのは嫌ですが、家の中なら気になりません。

トピ内ID：8585206032

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妻からのDVですよ

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🙂

あかい

2020年4月23日 02:18

嫌だと意思表示しているのにやめないのはDVです。
記録をとっておきましょう。
ただレスも有責にあたるのでレスにはならないように適度にしましょう。

トピ内ID：2311333045

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「なぜ」嫌なのでしょうか。

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🙂

おちゃもん

2020年4月23日 02:29

奥様が触ることに対して、「なぜ」嫌だと感じるのかなと疑問に思いました。
例えば「人に触られることそのものがあまり好きではない」「触り方が嫌」「子供達が目の前にいるのにベタベタするのが嫌」「自分に許可なくボディタッチされるのが嫌」「構わないで欲しい」など一概に「触られるのが嫌」にも色々種類があると思います。
妻からのボディタッチを嫌がる主さんをおかしいとは思いませんし、相手が嫌がっているのであれば無理強いしないというのはお互いの立場関係なくやってはいけないことだと思います。
ただ仲のいいご夫婦であれば触れ合うのはおかしなことでは無いと思うので、スキンシップをお断りするのであればそれなりに理由を考えてきちんとお話した方が良いかと。
なんの理由もなくいきなりやめてと言われても相手は理解しにくいし、理由のない拒否は奥様を傷付けることになると思います。

トピ内ID：7207190733

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ひどい夫

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😠

なな

2020年4月23日 02:29

スキンシップ取れない夫婦なんて、ただの同居人ですね。
奥様が外に彼氏作っても仕方ないことだと思います。

トピ内ID：6347018852

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付き合いはじめの頃は？

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😢

よりより

2020年4月23日 02:32

トピ主さんが元よりそういうタイプの方で、分かってて奥様が結婚なさったならある程度納得できます。分かってて結婚したでしょうと。なので、自分はスキンシップが苦手な人間だからお願いだからやめてと強く言ってもいいと思います。

でも、付き合いはじめの頃はどうだったんですか？普通にスキンシップがあって、最近それが嫌になったのだとしたら本当に奥様に同情します。なんでそんな男と結婚しちゃったのかと。かわいそうにと思います。夫婦はスキンシップがあって当たり前です。自らはしなくとも、相手からの行為に嫌悪を抱きはじめたらそれは健常な夫婦とは言えないと思います。
もしトピ主さんの方に心境の変化があってのことでしたら、なんでそうなったのかをよく考えてほしいです。奥様に改善できる点や要望はありませんか？パートナーからしたら、ただただ嫌われていくよりは、もっとこうしてくれたらスキンシップが取りやすいと頼られた方が何倍もマシです。

それでも主さんが嫌だと言うのなら、満たされない奥様をスキンシップ以外(お金や自由な時間)で少しでも寂しさを埋めてあげるのが優しさではないでしょうか。

ここまでかなり女性側の意見かもしれませんが、奥様が明るくスキンシップを求めてくれるうちはまだ平和だと思いますよ。それがなくなったら、奥様は相当傷ついているか、離婚の準備を始めている可能性がありますので。

トピ内ID：4109271225

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分は悪い

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🙂

posuyumi

2020年4月23日 02:32

生理的嫌なら仕方ないですが、普通は愛情をもっていればそこまで嫌ではないし、奥さんにとって酷な主張でもあります。
あなたと奥さんとでそれぞれの主張をしてはいても、奥さんの主張は一般的でありあなたの主張は特異。

話し合いをしたり夫婦関係のカウンセリングをうけたりして双方で折り合いをつけるしかないでしょう。

折り合いつかず離婚となったときは慰謝料をつけてあげてほしいです。
結婚前に自分の特徴をちゃんと自覚し告知するべきだったのはあなたのほうだからです。（奥さんの一般的な気質は告知せずとも予測できるので）

トピ内ID：4866737308

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なんで結婚したんですか

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🙂

普段は節約家

2020年4月23日 02:33

スキンシップが嫌ならなんで結婚したのですか。

結婚せずに一人でいればよかったのに。

そんな状態で子どもはどうするのですか？

妻を他人同様だと思うのはおかしいと思いますよ。

トピ内ID：8972314967

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逆はよく聞く。

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😒

５８歳

2020年4月23日 02:38

セクハラですね。
夫婦間でも成立します。

なので、問題は別にありますね。

トピ内ID：2615658442

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24時間嫌なら、おかしいです

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🙂

るる

2020年4月23日 03:17

「今はそんな気分じゃない」とかならわかります。
24時間、ボディタッチすら嫌だというなら離婚もありえますね。

トピ内ID：6738572852

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もう妻なんですよね

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🙂

まま

2020年4月23日 04:06

家の場合

旦那がスキンシップ派です

たまに
ほっぺっぺしてやると
喜んでます

男子は、来られるのが苦手な人
多く感じますよ

別に、珍しくないです

「そんな気分じゃないから」密着しないでねと
言えませんか。

トピ内ID：8856541155

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じゃあなぜ結婚した？

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🐶

ビア

2020年4月23日 04:49

夫はスキンシップしたくない。
妻はスキンシップしたい。
最も不幸な夫婦ですね。

これが揃ってスキンシップしたくないや、スキンシップしたいなら問題ありません。
でも片方が嫌なら結婚している意味すらないのでは？

早急に離婚しましょう。
今のままでは夫婦にとって不幸なだけです。

トピ内ID：6339421953

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それってさ

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💍

cake

2020年4月23日 04:56

今に始まった事じゃないですよねぇ。
つきあってる時はどうだったんですか？
まさか「たまに会うだけだから我慢してた」とかじゃないですよね？

結婚して一緒に住めばずっと一緒なわけで。
スキンシップが好きな女性なら
そりゃイチャイチャしたいですよ。
付き合ってる時にそうしてたなら変わらずそうしたいですよ。

伝えてないなら言わなきゃ。
やめて欲しい、じゃなくてどうして嫌なのかの理由を。

そしてそれを理解してくれる人と一緒にならないといけなかったんです。

歩み寄るのか、妥協するのか、我慢するのか・・・
考えてみましょう。

トピ内ID：0856252676

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双方お気の毒

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🙂

ままここ

2020年4月23日 06:37

私はトピ主様の奥様サイドの人間です。
結婚生活10年間スキンシップレスです。
スキンシップも許されるのはマッサージと手をつなぐまで。

奇跡的に子どもができてしまったので、すぐには別れられないでいますが、
本当に毎日どうしたら離婚してシングルで生活していけるか考えていますよ。どんなにお金を稼いでくれても、良い生活をさせてもらえても、感謝とは別に憎くてたまりませんよ。

でも、いくら話し合っても、正論で私が勝っても、「無理なものは無理」ということですので、そういう人もヤッパリいるということですね。

お子さんができるまえに離婚してあげてください。

トピ内ID：2126802853

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え、なら、離婚して下さい

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🙂

vivi

2020年4月23日 07:30

それ、夫婦でいる意味がないですし、あなたにとっても奥様にとっても酷です。

夫婦間でもセクハラがあるのは分かります。
でも、トピ主さんの場合、奥様がセクハラしているわけではなく、あなたが生理的に他人に触られたくないと思っているのですよね？

例えば、ハグはいいけどキスはダメみたいな明確な線引きなどあるのですか？
それとも、ハグだろうがキスだろうが、もう根本的に触れられるのが嫌なのですか？

前者なら「スキンシップはここまでしか耐えられない」と、ちゃんと奥様に示して下さい。
奥様がそれに納得出来るなら、そこまでのスキンシップに留めればいいし、納得できないなら離婚すればいいですから。

もし、後者なら、早いうちに離婚した方がいいです。
お互い不幸だから。
だって、それはただの同居人であって、夫婦でいる意味がないですもの。
私は夫にベタベタ触るのが大好きです。
もし、夫に「触らないで。生理的に無理」と言われたら、それは「消え失せろ！」と言われたに等しい言葉です。

そもそも、他人に触られるのが嫌なのになぜ結婚したのですか？

トピ内ID：4964017081

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どのレベルか分からないけれど

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🙂

スタンママ

2020年4月23日 07:47

私は主さん側です
すれ違い様にボディータッチ
台所に立てばすぐにきてボディータッチ
トイレもドアを開けにきます
掃除を装いながら1人で寝室にいけば数分で登場
などなど

どんだけだよってなりますよね
お気持ちわかります

トピ内ID：4863487266

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やめて一

2020年4月23日 10:06

腹が100円、尻は50円です(胸は無視、触って来ない)

私も正直イライラするんですよね。台所で茶碗を洗ってて両手が塞がっているときなんかすごく嫌。でも「これで150円、200円」と思えばまぁいっか、となる。

でもトピ主さんの嫌がり方ってちょっと違う気が。生理的レベルで「許せない」って気配がします。何で結婚できたんだろう。

トピ内ID：3744331390

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この条件で「おかしいかのでしょうか？」と問われれば

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🎶

アイク

2020年4月23日 10:14

「おかしい」です。
なぜならトピ主さんは「自分は普通。マイノリティかもしれない
けどおかしくない」と言う認識のようなので。

トピ主さんのような人は当然世界中に少数でも存在します。
が、大抵の人、それこそ未成年でも「自分は変わってる」と認識
し、悩み、苦しんでいる。
だから交際も結婚も慎重になる。

トピ主さんは
＞スキンシップがなければ、それで良いのです。

＞夫婦だったら我慢しなければいけないのでしょうか？

＞夫婦だとしても、他人に無理矢理触れられるのと同じように感じます。

「夫婦だとしても片方が嫌なことを無理強いするのはおかしい」
→「間違っているのは妻」として奥さんを説得したいと。
だけど、その「嫌なこと」が「夫婦なら当たり前の事」かつ、
「夫婦以外でやったら法的にも道徳的にも問題の事で、夫婦で
しか出来ない事」と言う大前提がすっぱり抜けてる。

で、一切書いていませんが、結婚前に「あらゆるスキンシップ
が大嫌い。無理。絶対やめて」ってちゃんと話しましたか？
だとしたら重く受け止めなかった奥さんにも非はあります。
もしもはっきり言っていなかったならあなたが悪い。

いずれにせよ、離婚案件でしょうね。詳細によってはトピ主有責の。
そこも含めて一度じっくりと奥さんと話し合うべきです。

トピ内ID：9132640610

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夫も同じです

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🐤

こたつでみかん

2020年4月23日 13:09

今はもう子どももいますが、夫も必要以上の接触は好みません。

スキンシップを図ろうとしても拒否されます。

付き合っていた時からデートしても腕も組まなきゃ手も繋ぎません。

でも熱烈なアプローチを受け、結婚しました。

そして今は、夫に何か嫌がらせをしたい時にワザと『くっついて』みます。
本気で嫌がります。

と、こんな感じです。

だから、そんなに我慢しなくてもいいと思います。嫌な事は嫌でいいと思いますよ。奥様にはちゃんとスキンシップが苦手な事を説明してはどうでしょうか？

トピ内ID：6021279857

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どうして結婚したの？

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🙂

みな

2020年4月23日 15:08

うちもそうですが、正反対のご夫婦ですね。
嫌な時に触られるのはどうかと思いますが。。。
奥様がボディータッチをコミュニケーションと思って触ってくるなら、ご夫婦の会話をもっと増やしてあげて下さい。
奥様の事を、愛してるよ、とか2人でデートするとか(今は出来にくいかもしれませんが)。

私もそうですが、夫からの愛情が感じられなくなるとついつい触ったりして、構って欲しくなります。
奥様もその様な人ならば、逆にこちらから一度ぎゅーっと抱き締めるだけでも、奥様からのボディータッチはだいぶ落ち着くと思われます。

ただ、それもしないで反発してばかりだと、おそらく奥様から三行半下ると思います。
主さんより、奥様の方が愛情が強いなら、奥様から愛情が冷めると離婚の決断も早いと思われます。
私もそうなんです。
好きなのに夫から愛情が感じられないと、「もういいや。私を愛してくれる人を探すわっ!!子供も絶対に渡さない!」と反発してしまいます(苦笑)
そんな私も、最近は夫と険悪な雰囲気で心の中で、そっちが愛情無いならもう離婚だね、子供は渡さないし職場お義母さんにも話すからー、と密かに思っております。

主さんも演技でよいので、一度ぎゅーっと奥様を抱き締めて試してみて下さい。

トピ内ID：0588731616

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私はよく分かる

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🙂

おばちゃん

2020年4月24日 00:28

こういうのって他人には理解してもらえないと思うんですよね。

でも、私も身体接触を好まないタイプなので、主様の気持ちはよくわかります。
夫もおり、二人の子どもを育てたおばちゃんです。
予測していない状態で急に触られるのが特に嫌ですが、夫はスキンシップ好きなタイプではないので本当に良かったです。

でも、子どもってベタベタ触ってくるでしょう？
だから、子育て中、子どもが幼い頃はいつも（子どもたちに急に触られても怒らない、怒らない）と自分に言い聞かせながら子どもと接していました。
今は子どもたちも大きくなったので安心です。

主様のお気持ちはよく分かります。
我が家と違ってご夫婦でスキンシップの感覚が異なるのがお気の毒です。

私はわりと、触られる前に心の準備ができていれば我慢できましたが、主様はどうですか？
「触る前に言ってくれる？」と奥様に伝えておくのはどうでしょう。

(触られてもがまん、触られてもがまん）って心の中でつぶやくのも意外と効果があると思うんですが、どうでしょう。

トピ内ID：9456241317

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半分は応える

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♨

パウダーカフェ

2020年4月24日 01:20

トピ主さんはご自分の希望ばかり述べているけど、
奥様の希望を叶えようという気はないのでしょうか？

奥様はボディタッチや触れ合いを求めている、
それを2回に1回ぐらいは応じるようにしないと、
ダメだと思います。

もちろん、リラックスタイムではないときに、
触って邪魔してくるなら話は別ですけれど。

トピ内ID：9685137997

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しかたないよね

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🐤

か

2020年4月24日 01:51

私は奥様派ですが、
夫は多分違うと思うので、
普段は触ったりしません。
（セックスレスではない）

生理的なものだと思うので、
改善を求める気もないです。

奥様、トピ主さんの気持ちわかってくれるといいですね。
愛してるけど、ってところを強調して
奥様が精神的に満たされるように、話をもっていってはだめでしょうか。
基本的に触りたがりのひとって、淋しがりのような気がするので。

トピ内ID：1780449492

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トピ主です。

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🙂

なおき

2020年4月24日 01:52

ありがとうございます。

補足がないとわかりにくいとのお声がありますので、
補足致します。

私は男同士で肩を組んだりと、基本的には誰ともあまり身体接触を
好むタイプではありません。
ですが、妻をはじめ、恋人とは付き合い始めた頃など、手を繋いだりしていました。
初めからスキンシップが嫌だったわけではありません。

私が、妻とのスキンシップをなぜ嫌になったのか考えてみました。
たぶん、同棲を経て結婚して、生活していく中で、
私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。
ということが回数を重ねることで、
妻のスキンシップ→中断させられる→嫌だ　が
妻のスキンシップ→嫌だ　と刷り込みが起きているように思います。

皆様が仰るように、「夫婦でスキンシップを拒否するのはおかしい」と
いうことが通るなら、
極論、家庭内にはセクハラや夫婦の行為の強要という問題は、世の中に存在しない話になるように感じます。(暴力は除く)
だって、それぞれの意思は関係なく、夫婦なんだからスキンシップや夫婦関係があるのは当然なのでしょう？

上記のように作業が中断されるとか関係なく、
もしこのトピが逆に妻側から
「夫とのスキンシップが嫌だ。やめてと言ってもやめてくれない」
というトピでも、多くの声があるように「拒否してる妻がおかしい」と
なりますか？

少し思考を拗らせてしまっているかと思いますが、私はそんな風にも感じます。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：6276535349

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私も奥様と同じです。

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🐤

のどか

2020年4月24日 01:57

私たち夫婦には子どもがいず、お互い異性として見れなくなって１０年です。
でもどうしても母性本能が湧き出て、つい夫を子どものように見てしまい、
ハグしたり頬ずりしたりしてしまいます。
衝動が抑えられません。
ハグするとハッピーホルモンが分泌されている実感はあります。
夫は嫌がる場合もあるので、無理にはしません。
でも、肩を揉んだりしたらハグを許してくれます。

トピ主さんも奥様に肩を揉んだり腕をマッサージしてもらう条件を
つければ、スキンシップを許せるのではないでしょうか？
どこかで妥協点を見つけてください。

トピ内ID：8509446080

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とてもよくわかります

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🙂

ゆーり

2020年4月24日 03:02

「スキンシップをしなければ愛情がないと決めつけるのは間違っている」と常日頃から思っていました。

スキンシップの好き嫌いはその人の個性です。
それを否定したら、人間として辛いです。
仮にセックスレス夫婦を認めないとしたら偏見だと思います。

多様な性が認められてきているのに、トピ主さんを批判するのはかわいそうです。

あとはご夫婦の問題なので、奥様に理解してもらえるかですね。
きちんと話し合いましょう。
そして、愛情とスキンシップはイコールではないことをわかってもらいましょう。
応援しています。

トピ内ID：5786650634

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性格の不一致

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🙂

ライオンキング

2020年4月24日 03:12

よく、ご夫婦が離婚されて、原因が「性格の不一致だった」といいますよね。芸能人などテレビに出る人たち。性格の不一致とは便利な言葉で、そう聞けば、へえなるほど、長年一緒にいればそういうこともありえるのだろう、と思わされますが、実のところそれは、性の不一致であることが多いと聞いたことがあります。

夫婦関係を円滑に営むには、一般的にいえばスキンシップは不可欠です。

トピ主さんがなぜスキンシップが嫌なのか、そこを掘り下げて説明する必要があります。

なぜなら、民法上でも、そういう行為を長期にわたって拒否され続ければそれは婚姻関係の破綻とみなされますよ。

夫婦なんだからスキンシップくらいいいじゃないというよりは、夫婦なんだから当然、なのですよ。

やめてというほうがおかしいという奥様の主張は、日本においては当然なので、あなたのほうがなぜそれが嫌なのか説明する義務があるんですよ。

トピ内ID：7552201600

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うーん。。。

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🐤

シャルロット

2020年4月24日 04:34

生理的に根本的に合わないのですね。。。
たぶんトピ主さんも奥様もお互いのスキンシップへの考え方を軽く考え過ぎててますね。
トピ主さんは「スキンシップはそもそも好きじゃない。スキンシップなんてなくなって夫婦として大切に思ってるんだからいいじゃないか」と思っているし、
奥様は「夫婦なんだからスキンシップは当たり前でしょう。スキンシップ嫌だっていうけどこれくらいそんな嫌がるほどのことでもないでしょ」と。

でもこれってセックスレスかどうかよりずっと根深い問題になりますよ。
お互い生理的な感覚だから直しようもなく、妥協したところでストレスは溜まるばかり。
実は同じ問題で離婚した夫婦を知ってます。
スキンシップしたい側が一方的にずっと我慢していたようですが、「認められていない感」がすごくあったようで色んな形でストレスが爆発して離婚しました。
離婚後、生理的に合う人と結婚しましたが幸せそうです。
身なりにも気を使うようになり溌剌としています。
その人に最初の結婚のことを聞くととにかく「触れないのはつらかった。そのせいでセックスレスにもなったし、結婚にはその辺りの相性が一番大事」と言い切ります。

スキンシップはオキシトシンが出るので精神的に安定させる効果があるそうです。
スキンシップが必要な人にとってはトピ主さんの対応はものすごく傷つきますし欲求不満と募りますね。
だからといってトピ主さんが我慢するのもストレスなのも理解できます。
これがこの先何十年と続くことを考えたら今のうちにに離婚してお互い合う相手を探す方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8143090837

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すごくわかります

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🐱

にゃんこ

2020年4月24日 04:52

私は女性です。
夫のスキンシップが嫌です。
手を繋ぐ、いってらっしゃい・おかえりのハグなどは嫌ではありませんでした。
しかし、家事をしている時や食事をしている時など触られると本当に腹が立ちます。
夫婦だから良いじゃんと言われても嫌なのもは嫌です。
嫌だと伝えても続けるので、最近はスキンシップ全てが嫌になりました。
夫婦といっても相手の体を自分の物のように触るのは不快です。
「親しき仲にも礼儀あり」です。

トピ内ID：6276605056

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よくわからないので

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はなかっぱ

2020年4月24日 05:06

事情がよくわからないので、差し支えない程度にもう少し詳細を書けませんか？

女性の方でも同様の相談はみかけますけれど、その場合、もう少し具体的ですよ。

例えば、いつからスキンシップが嫌になったのか。女性は「出産後なんとなく嫌になってきた」とか「喧嘩してから」とか「好きな気持ちが冷めてきてから」とか、あるいは「なぜか突然ダメになった」など、何かしらきっかけかもしれない出来事などを書いていることが多いです。

それから、どういう状況でのどういうスキンシップが嫌なのか。女性の相談では、例えば「人前で肩や腰を触るのが気になる」とか「すれ違いざまに何の前触れもなくボディタッチされるのが嫌で仕方ない」とか、その程度のことは書いてあるのがふつうです。

他の方のご相談を参考に、情報を追加してください。
現状の内容では判断のしようがありません。

トピ内ID：1817311114

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匿名

2020年4月24日 09:07

まあ、経緯は分かったよ。仕方がないかもしれない。

ただ言っていることはわかるけど、もう行き着くところまで来てしまった…
ってことだよね。

現状は書いている通りであるなら、『ほぼ完全拒否』なんでしょ？
話合ってお互いが歩み寄れる余地はあるのかって話だ。
もっと言えば、トピ主さんが歩み寄る余地は『この程度なら』があるかだ。

まあ現在は緊急事態で大きな決断を即座に下して行動に起こす時期ではないと
思うけれども、どっちが有責かどうかの話ではなくて別の形を模索したら？

いつスキンシップされるか分からない環境、気持ちを伝えても不満を持たれる。
それなのにこれまで同様の結婚生活を続ける理由がどこにあるのかな？

物理的距離を置くなら『別居婚』という選択だってある。
逆なら籍を抜いて、あくまで『同居人』という他人に戻ることだってできる。

そうやって何らかの距離とか時間を設けて、変わろうと出来ませんかね。

色んな別の形を模索するうえで、トピ主さんは何がネックなのでしょうか？

それ以前に、トピ文もそうだけど
『皆さんはどう思うか』は小町の皆さんの自由な意見でしかないので、
トピ主夫婦の答えは自分たちで作らなきゃいけない。
その上での話だが、トピ主さんの意見を全否定はできないけど、
奥様の意見も否定はできない。あくまで程度・頻度・ＴＰＯの問題だから。

一度離婚したところで、縁を切らなきゃいけないわけでもない。
一定の距離を置ける環境を作ることで、そこから再構築が可能なら
それを目指すのだってアリなんだよ。
だからこそ、皆がどう思うかは参考に過ぎず、『トピ主さんはどうするか』で
考えないといけないんじゃないの？

トピ内ID：7239520145

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新快速姫路行き

2020年4月25日 05:37

仮に結婚前は普通にベタベタしてて、結婚したとたん仕事が忙しくてベタベタされるのが鬱陶しいってならまだわかるけど、情報少ない分経緯がわからないから何とも……。

トピ内ID：1269359843

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お互い妥協点を見いだせるかどうか

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🙂

まっしー

2020年4月25日 06:23

妻だろうがスキンシップはされたくないトピ主さんの気持ちと、夫とスキンシップしたい奥様の気持ちは、同程度尊重しあわなくてはなりません。それはわかりますか？

妻からのスキンシップはすべて拒否したい、あるいは自分が触られたいとき以外は一切触られたくない、なら、もう離婚した方がいいと思います。相性や価値観が合わなすぎる。続けたところでお互い不幸になるだけ。

それとも、回数を落とせばいいのか、触り方やタイミングに気をつけてくれればいいのか、嫌な気持ちはなくはないけど、好きな人が望むならまぁ我慢できる気持ちもあるのか、別居婚や週末婚のような距離感ならいいのか。

そこらへんをご自分の中で明確にされてはどうでしょうか。

トピ内ID：3106782241

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わかります

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🙂

厚揚げ

2020年4月25日 07:12

私も自分のしている事を中断されてまで、スキンシップされると
腹立つのでトピ主さんの気持ち、わかります。

奥さんが自己中で夫の気持ちを理解できない人なのでは
ないでしょうか？

トピ内ID：2851459399

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失礼ですが、夫婦生活はいかがですか

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🙂

まあ

2020年4月25日 08:16

真面目な話ですが、営みは大切です。
おつとめ、と昔からいわれているでしょう。
あれは、妻から夫へ、だけを指しているだけではないのですよ。

まだ互いにお若いのでしょう、奥様がお気の毒です。
心身ともに満たしてあげてください。

トピ内ID：9813231576

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題名間違ってるよ

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🐤

ひよこ

2020年4月25日 08:19

「妻から邪魔されるのが嫌だ。やめてほしい。」でしょうよ。
邪魔の仕方がボディタッチ、身体接触だってことでしょ。
普段主さんもその気の時にはボディタッチとかされても大丈夫なんでしょ？

そんなの誰がされたって嫌ですよ。
ちゃんと抗議しましょー。

トピ内ID：4504282063

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たろすけ

2020年4月25日 09:27

夫が、台所仕事しているときに不必要に触ってくるときなど、本当にイラッときて「本当に嫌だ」とか「家庭内痴漢だ」とか言い続けたので、やっと止まりました。

肩をもんで上げるとか、出がけに背中をなでるとか、こちらから動く分には大丈夫です。
出がけに背中をなでるのは、前日、夫が仕事でイライラしていることがあり、会社で爆発しないように、なでたのがきっかけで、先日、夫がドアを開けて一歩踏み出す瞬間にちょっとタイミングが合わず私の手が届かなかったら、一歩後退してきました（笑）

でも、ボディタッチ、スキンシップが必要な人もいます。
だから、トピさんが日頃のルーチンで、奥さんにタッチするようにしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1405062433

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結婚って何だと思ってた？

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🙂

ぴわ

2020年4月25日 09:29

なぜ結婚という制度があるかというと、すべてではないとは思いますが、主に男性が性行為の相手を合法的に確保することができることになると思います。
実際にセックスレスは離婚の理由にできます。

もしトピ主さんの「スキンシップ」が具体的に何であるかが描かれていませんが、もう結婚できる年齢なのですから、「知らなかった」では済まされません。

>触れられる事が嫌でも、夫婦だったら我慢しなければ
>いけないのでしょうか？
離婚をさけるためには、我慢しなければならないということになりますが、離婚してもよいのであれば我慢する必要はありません。

ただあなたにも相手にも戸籍に残ってしまう重大なことですので、二度と失敗しないでください。

トピ内ID：0562940821

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んー

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ハレ

2020年4月25日 09:48

この情報だけではなんとも言えない。

確かに作業中邪魔される(スキンシップを取られる)のが嫌な気持ちは分かるんですけど

トピ主さんは普段から家の中でどの程度の割合で作業をしてるのでしょうか？

毎回狙ったように奥さんがベタベタしてくるわけないと思ってしまいます。

と、いうのもうちの夫も家の中ではずーーっと自分の事をしてるんですよね。
ご飯、風呂、睡眠以外の時間は
ずっと携帯で動画みたり本読んだり…
つまりはずっと"夫の作業時間"なのです。

なので新婚の頃、どのタイミングでスキンシップをとったら良いのか分からなかったんですよね。

夫には夫なりの優先順位があって
邪魔されても良い作業とダメな作業あったみたいだけど
私にはさっぱりでしたよ。

私は結構ベタベタスキンシップ取るタイプなんですが
これ、自分が寂しいからってだけではなくて
育った環境から(親がスキンシップ多かった)
スキンシップ＝相手への愛情表現だったので
しないと失礼、というか好きだから沢山愛情表現して相手に伝えたいって気持ちが強かったです。

後は、仕事や友人関係で落ち込んだりした時も
愚痴を言うのは気持ちが暗くなるので
スキンシップを取って気持ちを落ち着かせたいって意味合いも含んでいたり。

つまり、奥さんや私のようなタイプの人と
トピ主さんのタイプの人はスキンシップの意味合いが全然違うと思うんです。

人それぞれではあるのですが
そこが合わないと夫婦関係、厳しいんじゃないかなって思います。

トピ主さんも奥さんもしんどいだろうなあと。

トピ内ID：7744208614

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夫婦としてどうなのか

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🙂

ちい

2020年4月25日 10:32

やつがれさんに同意します。どっちも嫌なら夫婦として終わってるでしょう。
何かしている時はともかくのんびりしている時も嫌だというなら夫婦生活はトピ主さんが欲情した時だけ奥さんに誘いをかけているということでしょ。
普段触られるのは嫌がるのに自分がしたくなった時だけは触ってくる、だったら奥さんはそのうち性欲処理担当みたいな気分になってしまうと思いますが。
奥さんに自分を100%尊重して欲しいが自分は奥さんを全く尊重するつもりは無い、というなら夫婦として終わってますよね。
慰謝料でも払って離婚するしかないんじゃないですか?
そうしたらしたい時だけ相手は自由に選べますし。料金は必要でしょうけれど。

トピ内ID：0301278579

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しゅふこ

2020年4月25日 22:26

スキンシップが嫌って、
だったら結婚しなければ良かったのに今更なんなんでしょう？
奥様が可愛そうですよ。
夫婦なのに触るのを我慢しなきゃならない奥様の気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：4300601891

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トピ主です。

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🙂

なおき

2020年4月26日 02:45

たくさんのご意見、ありがとうございます。

妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

しぐれ様＞なぜなら、結婚とは一人で何かをする時間を喪失して当たり前だからです。
すみません。私にはそれがなぜ当たり前なのかわかりません。
仕事や家事などすべきことをしていれば、それ以外はお互いの自由で良いのではないでしょうか？
これは独身だろうと既婚者だろうと同じ事ではないのですか？

カルボナーラ様＞ある種の「人権無視」に近い感覚ではないかと思います。
たろすけ様＞「家庭内痴漢だ」とか言い続けたので、
まさにその感覚です。
外で男女関わらず意に反してるにも関わらず身体に触れることは悪いことなのに、
なぜ家庭内、夫婦だったら合法になるのかわかりません。
それを認めると、家庭内の性暴力すら合法と言ってしまうことになりませんか？

ちい様＞夫婦生活はトピ主さんが欲情した時だけ奥さんに誘いをかけているということでしょ。
夫婦生活も断っていいと思います。
夫婦であっても意に反して無理矢理しないのは当然の事ですよね？
だったらスキンシップでも同じではないでしょうか？ということです。

ぷ～にゃんパン様＞トピ主さんがくつろいでいる時も、作業をしている時も嫌なのでしょ？ならいつがいい？
私としては100％断っているわけでなく、たまには我慢して応じる時もあります。我が家では「いってきますのキス」が義務になってますので、一切応じないわけではありません。

トピ内ID：6276535349

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まず

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🙂

ロールケーキ

2020年4月26日 03:11

なんで結婚したんですか？

当たり前ですけど、結婚はプラトニックじゃなり立ちません。

もちろん「一切触らない結婚」で奥様が合意して結婚したなら、それは二人の問題でいいでしょう。

けれど、今トピ内容で悩んでるってことは違いますよね？

本当に失礼な旦那様ですね。
日々奥様に「キライ」って言ってるようなものですよ。
しかも、自分だけが迷惑を被っているような言い方。最低だと思います。

奥様に離婚されないのが不思議です。慰謝料払って離婚してあげて下さい。

トピ内ID：0038915701

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唯一スキンシップが出来る相手に拒まれたら辛いと思います

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😨

ハロ

2020年4月26日 03:14

ウチは主人がスキンシップ大好きなタイプ、私はどちかと言えばドライなタイプです。

ある時、私がスキンシップを拒んだらどうする？って聞いたら、それなら一緒に居る意味ないから離婚したいって言われましたよ。

恐らくスキンシップが拒まれる＝自分を否定されたような気持ち、好かれてないんじゃないか？って思いになるんだと思います。

愛情表現は勿論スキンシップだけじゃないですが、結婚したら夫、或いは妻以外にスキンシップをはかったら問題になりますよね？

唯一スキンシップが出来る相手に拒まれたら、妻や夫は辛いんじゃないかと思います。

大事な仕事中にスキンシップを求められる事が頻繁にあるとかなら、やめてくれ！ってのは分かりますが、とにかくスキンシップに嫌悪感て事なら、離婚案件になる事もあると思います。

奥様とよく話し合われたらいかがですか？

トピ内ID：5259580334

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なら離婚すれば

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🎂

いちご大福

2020年4月26日 04:03

夫婦のスキンシップって必然だとおもうので、それなら離婚なさったら？
真面目です。
セックスレスだって離婚の原因になる今ですもの。

トピ内ID：6655262235

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ベタベタするにもTPO

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☀

カルパッチョ

2020年4月26日 04:10

ベタベタ触ってくる妻がうっとうしい、、
という事ですね？
確かにベタベタするにもTPOがあるのを
奥様が理解してくれないのでは、
もう人として無理なので、離婚しましょう。
と言ってみるのも良いかもしれません。

私もベタベタするのが好きですけれど、
夫に嫌がられない時だけです♪
身勝手だけど、逆にベタベタされるのは嫌いです。
そういう人、多いのでは。。。

トピ内ID：9685137997

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中途半端だから伝わらない

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🐤

ひらひら

2020年4月26日 07:29

お出かけ前のキスは恒例、時には我慢してスキンシップ、と奥様からのスキンシップに応じたり拒んだり。中途半端だから、嫌だというのが伝わらないのではありませんか？
食べ物の好き嫌いだって、いくらピーマンが嫌いだと言っても、時々我慢して食べてみせていたら、嫌いだというのがイマイチ相手に伝わらないと思うのです。
嫌ならば、100%拒否しないと。
まあ、そうすれば、離婚に至るかもしれませんが。

トピ内ID：1557080544

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そんな言い方だからやめない

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🙂

るる

2020年4月26日 08:58

「俺にとっては苦痛でしかないんだ！行ってきますのキスだって義務だと思って辛抱してるんだ、それで勘弁してくれよ！」ぐらい言えば激減するはずです。

トピ内ID：6738572852

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お辛いですね

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🙂

みけ

2020年4月26日 09:16

トピ主さんも間違ってはいないのでは。
毎日もどかしいですね。
生理的に嫌なもの、小さな不快感が毎日積み重なって、嫌悪感すら覚えてしまうのでしょう。

もし、相手も同じような感覚の持ち主なら、肉体的にはベタベタしないけれど、精神的に寄り添い共に生きていくパートナー、そういう夫婦の形もあるのだろうと思います。それで2人が幸せなら、世の中と違ってても、全く構わないのでは。

問題は奥様が正反対のタイプだということ。

こんなにトピ主さんが嫌がっているのに、嫌なことを日々してくる奥様って酷い！って思われてるのかなと、勝手に拝察してしまいましたが、実は奥様も悪くないんですよ。

奥様にとっては、スキンシップは大切な愛情表現なのです。それを日々拒否されると、寂しさが積み重なります。トピ主さんの不快感と同じように、毎日少しずつ傷ついていらっしゃるのではないかと、少し悲しく思います。

トピ主さんに我慢してスキンシップしろと言う訳ではありません。本当に嫌なのですから、我慢しなくてもよいです。家はくつろげる場所であって、耐える場所ではありません。

ただ、自分の正しさだけではなく、自分が相手を悲しませているかもしれないことに、少し思いをよせてほしいです。それは、奥様にも同じことですが。

一方の正しさだけでは解決しないと思います。
相手を思いを汲んだ上で、お二人で妥協点をみつけていけたらよいですね。

お互いが不満を積み重ねる毎日は、長く続くとお互い不幸になります。離婚なんて最終手段をとらなくても、幸せになれる道を見つけられるようお祈りしてます。

トピ内ID：4755383080

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同じスキンシップが苦手な立場からのアドバイス

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🙂

二児の父

2020年4月26日 10:23

夫側の立場として他人事とは思えず、レスします。

私もスキンシップが苦手です。

ただ、トピ主と同様な側面で苦手なのもありますが、私の場合はそれに加えて極度のくすぐったがり的な感じで、不意に触れられるのが非常に苦手です。くすぐったいというと柔らかく聞こえますが、私にとっては苦痛です。

不意にスキンシップ的に触れられると、反射的に相手を突き飛ばして暴力沙汰になりかねないため、妻には独身の頃からことあるごとに伝え続けてきました。

トピ主さんにお伝えしたいことは、トピ主様は奥様と話し合われているとおっしゃっていますが、
＞妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
＞都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
＞でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

これでは話が全然深まってませんよね。

そのため、もう少し、「なぜ」スキンシップが嫌なのかという部分を真摯に伝えた上で、そして嫌だけではなく、どうしたら奥様とトピ主様で納得できる落とし所なのかをトピ主様自身で考えたうえで、奥様にお伝えしつつ、お二人で妥協点を見出してみてはいかがでしょうか。

他の人の少なからずのレスを見ると、「夫婦なんだから当たり前」という女性も多くいらっしゃることからも、トピ主の奥様がそう思うのは仕方ないと思います。

私も、最初妻（当時は彼女）に対してスキンシップが苦手だと言ったときは、なんで？？？という反応でしたが、そこはお互いに話し合い、妥協点を見つけられたので、いまでは２児の父となっております。

妻も理解はしたとはいえ、時々スキンシップの部分は不満を持っていることも感じていますが、そこは私も全て断るのではなく、受け入れられるところは受け入れるようにしています。

トピ主様が奥様とうまく折り合いがつくことを祈念いたします。

トピ内ID：7149893247

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お答えします

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🙂

アラカン男子m

2020年4月26日 11:26

＞皆様は、どう思いますか？

僕はベタベタしてほしい。

トピ内ID：3033886234

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べる

2020年4月27日 01:48

＞我が家では「いってきますのキス」が義務になってますので、

嫌なんですね？それも義務でしているのですね。
もう愛情がないんじゃないですか？
好きではない相手とは、スキンシップは取れないですものね。

嫌がっているのに無理やりスキンシップを図るのは、セクハラだと思いますが
夫婦で義務的にスキンシップを取るのもどうかと思います。

なぜ、今もなお夫婦を続けていますか？

奥様を愛せなくなっているのではないですか？

トピ内ID：1754214474

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奥様は焦っています

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💔

恋は水色

2020年4月27日 01:55

トピ主さんの2つの追加レスを読んで、
何だかピンときてしまいました。

＞「夫婦なんだから、良いじゃない。」
＞「やめてとか言う方がおかしい」
などという奥様の言動は、焦りからきている気がします。

何を焦っているかといいますと、
恐らく、奥様は早く子作りがしたいのです。
だから、トピ主さんがその気になるように、
あの手この手で誘いをかけているのに、
嫌そうなそぶりや、トンチンカンな反応が返ってくる、
ということだと思います。

「このままだと望むような人生にならない」、、と焦っているのです。
奥様は別のお相手を見つけて、出て行くかもしれませんね。
スキンシップや子作りに積極的な誰かさんの元へ。

トピ主さんは、そうなっても大丈夫ですか？

トピ内ID：9685137997

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やっぱり離婚推奨

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🙂

vivi

2020年4月27日 02:39

奥様と一緒にいる意味がないですよ。

妻に対して性暴力だなんだと思うくらいまで行ってしまってるなら、夫婦でいる意味がない。

お互い、同じ価値観の人と一緒になった方がいいです。
トピ主さんがスキンシップを嫌がる気持ちは分かりました。
けど、奥様とトピ主さんでは妥協点を見つけられません。
あなたは、ただ「嫌だ」「やめて」と言うだけ。
奥様は「夫婦なんだから！」と言うだけ。

あなたは奥様の気持ちを理解できないし、しない。
奥様もあなたの気持ちは理解できないし、しない。

なら、早く別れた方がいい。
普通に考えて、トピ主さんのような人の方が少数派ですよ。
仲良くしたいから夫婦になるものでしょって思います。

トピ内ID：4964017081

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話し合いとは

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🐴

↑↑3R

2020年4月27日 03:01

＞妻と話し合った方がとの意見が多く見受けられますが、
＞都度「やめて」「邪魔しないで」「お願いだから」と言っています。
＞でも毎回「夫婦なんだから」で聞く耳を持ちません。

話し合うと言うのは、ちゃんとテーマに沿って互いの意見を出し合い解決策を探ることだと思います。
その都度拒否だけしても奥さんには拒否の理由がわかりません。

世間では「夫婦なのにスキンシップを嫌がるなんておかしい」と言うのが多数派を締めると思いますので、奥様はいわゆる「世間の普通」の感覚で「嫌がるなんておかしい」と言っているのだと思います。
しかしトピ主さんの感覚では「夫婦でも嫌なことは嫌」「嫌な理由がちゃんとある」んでしょ？それは間違っていないと思います。
それをちゃんと奥さんに説明してわかってもらうしかないんじゃないでしょうか。
理由を理解した上で、それでもスキンシップを仕掛けてくるなら、それはもうハラスメントだと思いますよ。

でもトピ主さんも「さぁこれからスキンシップの時間」と決まっていれば、絶対にスキンシップ拒否！ってわけでは無いのでしょ？例えば何かをしている時や不意打ちでのスキンシップじゃなければOKにするとか、解決策はあるのではないでしょうか。
互いが折り合えるポイントを言葉によるコミュニケーションで探り出すのが「話し合う」って事だと思います。
そう言う意味では話し合いが十分ではないと思います。
もうそれすらしたくないとまで思うなら、夫婦関係を継続するのも困難だと思いますので、夫婦関係解消へ向けての話し合いへ移行してもいいでしょう。

トピ内ID：4160015562

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離婚を考える

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🙂

母２号

2020年4月27日 03:37

自発的スキンシップしたいと思う事が皆無であるなら、離婚したほうがいいのでは？

夫に、身体接触をずっと嫌がられて生活する奥様も不幸だから。義務のキスだけで満足して欲しいと言ってみたら？

相性が悪いとしか、言えません。

トピ内ID：9952404168

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ブラックスモーク

2020年4月27日 13:38

妻(夫)にそう要求されるのが家庭内痴漢とかDVだとか言うなら、離婚した方が良いのでは？

人間の三大欲求、睡眠欲、食欲、性欲。

それの一つ、性欲が欠けている訳ですから普通？ではない、と私は感じます。

ここで、そういう生活でも平気とか私もそうですという方々がいるのだから、そういう方を配偶者として探し直した方が幸せかと存じます。

私の元夫があなたと似ていました。
包み隠さず言えば、恨んでます。
30やそこらで出家した尼さんのような色のない生活。
私はあなたの母親や姉妹ではない、まして同居人でもない！と、耐えられませんでした。
最終的に元夫に対し異端者、気持ち悪い、そんな感情を持ち、衣類や食器すらの気持ち悪く触られるのも嫌になりました。
いわゆる「変態」という認識になりました。

外に恋人を持ちましたが、それについて元夫は何も言えなかったし、私は言わせませんでした。

結果、私が有利に離婚しました。
そういう一般的ではない変な人(私からすれば不遇者です)に費やした私の純情、私の時間を返して欲しいくらいです。

片方が要求するのに応えられず、挙げ句DVだの何だのと己を正当化する。

お互いの為、別れた方が良いです。

トピ内ID：5836404929

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分かります

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🐤

ajdmw58

2020年4月28日 01:30

うちの旦那もスキンシップ嫌がるんですよね。
子ども生まれたくらいから嫌がるようになりました。
ただ、自分がスキンシップとりたいときはくっついてくるからなんだかなぁ。
合わせてあげると喜びますが、気乗りしないときは、私もそっけなくしてやりますよ。

トピ内ID：0419070658

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なんでその人にしたの？

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🙂

うーこ

2020年4月28日 02:57

そもそも、交際している段階ではどうだったのでしょうか？
同居するまでわからなかったとかいう問題じゃないよね。

またスキンシップのレベルにもよると思います。
頻繁に時と場所を関係なく抱き付いてきてキスしてくるとかじゃなく
腕を組んでくるとか、ソファに座ってる時にくっついてくるとかを
夫婦なのに拒否されたら私なら大ショックです。

のべつまくなしにイチャイチャするのに抵抗があるというなら
寝室以外では恥ずかしいからやめてほしいとか、
恋人タイムとそれ以外を分けてもらったらどうですか？
その代わり、いちゃいちゃ時間は甘やかしてあげてほしい。

それとも、いつでも接触するのに嫌悪感があったりするの？
それなら「なぜ結婚したの？」っていう感想ですよ。

トピ内ID：6861807379

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面白いね

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🙂

金平

2020年4月28日 04:16

こんなことで離婚進める人って…

世の中の大半はそんな感じですよ
特に奥さんからそういう目にあってる旦那さんの方が多いでしょ

トピ内ID：5781290707

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トピ主です。

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🙂

なおき

2020年4月28日 05:13

ありがとうございます。

匿名様＞
●離婚とか別居を見据える気があるのか
現状では私から離婚に向けて積極的に動くことはありません。
他のことなども組み合わさって離婚を考えることは
可能性としてはあるかもしれませんが。

別居についても過去、他の事で話し合った時に、
結婚しているからといって
同居にこだわる必要はないのではないか？と提案したことはあります。
妻の両親は別居しているが、夫婦仲・家族仲が悪いわけではないので、
前向きな選択として提案しましたが、妻は同居を希望しています。
ですので、上記の離婚と同じように現状では考えていません。

＞●そこまで嫌なのに婚姻関係を続けたいと思うのは何故か
単純に面倒だからです。
私としては離婚も別居も妻が希望するなら問題なく受け入れます。
昨今、離婚も一般的かと思うので、離婚＝悪い事という感覚はありません。

トピ内ID：6276535349

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あや

2020年4月29日 02:41

『私が、妻とのスキンシップをなぜ嫌になったのか考えてみました。
たぶん、同棲を経て結婚して、生活していく中で、
私が一人でくつろいだり、作業したりしている時に、
妻がスキンシップをしてきて、していた事を中断されて嫌だった。
ということが回数を重ねることで、
妻のスキンシップ→中断させられる→嫌だ　が
妻のスキンシップ→嫌だ　と刷り込みが起きているように思います。』

ここまでご自分で分かっているなら、そのまま奥さんに伝えるだけじゃないですか？そうしたらお互いの妥協点を探れるかもしれません。
ただ｢やめて欲しい｣｢夫婦なんだから｣のやり取りで終わってしまったら、解決しないと思います。

トピ内ID：7824622259

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一緒にいても虚しいだけ

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🐱

マイケル

2020年4月29日 02:42

最新のトピ主さんのレスを読むと、
もう奥様のことが面倒くさくなってしまっただけでは
ないでしょうか？

奥様がトピ主さんにベタベタするのは、
早く子作りがしたいからなのか、
それとも自分勝手で配慮がないだけなのかは
分かりません。

ただトピ主さんは、労働や生活をしていれば
そのほかのことに応じる義務はない、みたいな
ことを書いていましたね。
それは一般的な結婚生活とは、違うように思います。
もしかして、あまり愛のない家庭で育ちましたか？
スマホやゲームに夢中になってばかりいませんか。

奥様がやり切れない気持ちになるのは、
無理もないのでは、、、と思いました。
結局、一緒にいても虚しいだけだと思います。

トピ内ID：9685137997

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トピ主さん、２８日のレス内容を最初に書いてほしかったです

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🐧

いちごみるく

2020年4月29日 05:16

昨日の同時刻にもレスした者です。

私がレスを書いている時にトピ主さんもレスを書いてらっしゃった
ようです。トピ主さんのレスを先に読んでいれば投稿内容は
違っていました。

ラヴェンナさんが書いていた

＞「妻に愛情はあるけどスキンシップは嫌い」という前提の上でレスした方が大半だと思うんですが、こんな重要なことを後出しされてもね。最初から「妻にはもう愛情はなく離婚してもいいし触られたくないです」と書いてたら「離婚してあげて下さい」で終わる話だったのでは。

と同意見です。
トピ主さんの本心を奥様にお伝えして離婚するのがお互いのためでしょう。

トピ内ID：5780043969

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匿名

2020年4月30日 08:01

28日 14:13のトピレスを見た上での意見です。

結局は愚痴でしかなくて、改善出来たら面倒でなくて良いなの願望程度の話。
まあ、それなら良いのでは？
今は外出自粛などで２人で過ごす時間が増えているから苦痛を感じるだけなら、
平穏な日常に戻ったら、家にいる時間を減らすか、書斎とか自分の部屋などで
接触するのを限りなく減らせば問題ないんだろ？

トピ主さんは狡いんだよ。
不満があるまでは分かるし、同情もした部分があった。
でもさ、奥様の行動を『家庭内痴漢』のような刑事判断が必要なほどの例えを
するならば、きちんとした対処なり『自分から』距離を置くなりするもの、
いや、誰もがそういった助言しか出来ないだろ？

それなのにご自身は離婚や別居は『面倒』と言うだけ。
だったら、現状のほうが面倒じゃないんだから文句言わずに我慢しなよ。
我慢できないなら、結果離婚となっても仕方がない覚悟で喧嘩しなよ。

何らかの都合や事情で『離婚できない』からこそ悩んでいるなら分かるんだ。
でも、トピ主さんはここまで辛辣な例えをしつつも、
別居や離婚をしたければすればよい、ってどうして奥様の判断に任せて
自分の責任で『離婚したい』『別居したい』と意思を示さないのか？
トピ主さんはさ、愚痴を吐くだけで自分の将来に対しての決断に対して
自分で責任を負わずに、奥様任せにしているって気づけないかな？

もう好きにしたらって感じだね。
毎度毎度、「嫌」といって避けたり、なるべく接触をさけたりして
いつまでもイライラしたりしながら現状に甘んじて過ごすしかないだろ？

まあ、トピ主さんが本気で『離婚したい』『別居したい』となったらさ、
小町でも専門家にでも改めて真剣に相談したらよいと思うよ。

トピ内ID：7239520145

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🙂

ささみ

2020年12月9日 02:00

スキンシップが嫌いで何が悪い、というレスも多いけど、誰もそのこと自体が悪いとは言ってないです。それは性指向の違いというのと同じです。体臭や外見等が生理的に無理な人とは付き合えないのと同じで、スキンシップが必要な人とは生理的に合わないんだから、生理的に合う人(お互いスキンシップが不要)と初めから付き合うしかないです。
だから、なぜ、そもそも同じ感覚で付き合える人と結婚しないのかな、と思います。
出産後のホルモンの変化や、相手の浮気不倫などによって、後からダメになったのならまだしも。
夫婦になる相手に、自分の性指向を隠して、同じ感覚で触れあえる相手だと誤解させたまま結婚して、あとから嫌ですだめですというのは、卑怯だし、あまりにも相手をないがしろにして自己中心的すぎると思いました。

トピ内ID：3068353977

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分は悪い

なんで結婚したんですか

逆はよく聞く。

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もう妻なんですよね

じゃあなぜ結婚した？

それってさ

双方お気の毒

え、なら、離婚して下さい

どのレベルか分からないけれど

価値観の違いなのかもしれないけれど

うーむ これって夫が立てたトピだからかな

私もスキンシップ嫌い

補足されないと分からない

おかしいとは思いません

ウチは有料

この条件で「おかしいかのでしょうか？」と問われれば

夫も同じです

どうして結婚したの？

私はよく分かる

半分は応える

しかたないよね

トピ主です。

私も奥様と同じです。

とてもよくわかります

性格の不一致

うーん。。。

すごくわかります

よくわからないので

なるほど。お察しします。

追加のレスを読みました

スキンシップは無くとも思いやりを

後々まで引きずると思います。

トピ主表示なしのレスを見ましたが…

奥様と相談を

別に 男女は関係ない

2020年4月24日 10:52 のトピ主マーク無しのレス

私も嫌です。

分けて考えないと

わかります

私も触られるの嫌です。

相手の嫌がることはしない

トピ主さんの気持ちはよくわかる

くつろいだり作業している時？

結婚前からそんなんとか

お互い妥協点を見いだせるかどうか

わかります

失礼ですが、夫婦生活はいかがですか

題名間違ってるよ

離婚すればいいと思う

私の夫もトピ主さんと似たタイプ

教えてください

あー、私もです。

結婚って何だと思ってた？

んー

夫婦としてどうなのか

触覚防衛で触覚過敏

話し合いが一番かも

女じゃなくてお母さんなの？

うーむ　これって夫が立てたトピだからかな

別に　男女は関係ない