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    新婚だけど離婚がよぎります、意見をお聞かせください

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    😨
    かな
    夫婦
    20代後半の女です。
    1つ歳上の方と4年お付き合い、今年入籍。子供なし。
    普段はふざけあえる、楽しい関係です。
    離婚の意思は旦那にも話しており、最初は1年後ならと受け入れてもらいましたが、その後やはり諦めたくないと言われました。
    彼と離婚がよぎる理由は以下3つ。

    (心がさみしい)
    平日、食事を終えると私が食べていても気にせずソファへ行きスマホでゲーム。
    休日、ほぼテレビゲーム。
    ゲーム中私がかまってほしくてそばにいってもあしらわれます。目もあわせてくれない。自分がゲームに飽きたタイミングでそばによってきます。でも一瞬でいなくなります。せまい家なのでそれぞれの部屋がなく同じ空間にいるのに、関わりの薄い生活です。
    また、彼の価値観にはまらない考え方はわかろうともしてもらえません。

    (夫婦の営みが月1あるかないか)
    昔は私からも誘いましたが、「今じゃない」と断られ。断られるのがこわくなり、誘えなくなりました。
    関わりの薄い生活の中で、むこうの気分でといった感じです。ない月もあります。夜中ひとりで泣くことも。

    (旦那の実家のお義父さんが苦手)
    私はとても内向的ですが、お義父さんは壁がなくガンガンくる方。言葉遣いもこわく、頑固、お話をするのがとても疲れます。
    年始に泊まりに行った際は、よほど疲れたのか翌日高熱を出しました。
    大好きな旦那の家族だから、とこれまでは頑張ってきたのですが、離婚がよぎる今、お会いするのが苦しくて仕方ありません。

    離婚するなら子供のいないうちと思ってしまいます。
    今後も我慢を続ければなんとかなるのでしょうか?

    トピ内ID:9092835658

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    離婚でいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    そんな自分勝手な人とこれから一生付き合っていけますか?
    なにかあっても助けてくれるとは思えません。

    トピ内ID:0045500903

    ...本文を表示

    離婚でいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    曼珠沙華
    トピ主が我慢しても何ともならないことばかりでは?

    夫に、離婚を避けたいなら、ゲームを止めることと、義実家に帰らないことを条件にしてみては?
    それが嫌なら離婚でいいと思います。

    入籍から3か月ってのもあれですけど。
    先に同棲しておけば良かったですね。

    トピ内ID:8254843659

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    かな
    結婚前から2年ほど同棲しており、これらの不満はずっと感じていました。
    出掛けたり、旅行をしたりするときは私だけを見てくれる時間なのでとても楽しいのです。
    生活の中でも少ないながらもたまの愛情表現が嬉しくて、不安な所を見ないようにしてきました。
    交際時、なんどか別れを切り出したこともありましたが、冗談に思われたのか、真剣にむきあってもらえませんでした。
    ふとこれが一生続くと思ったら不安になってしまいました。

    離婚話の際、夫婦の営みを週1ルール化するという提案があったのですが、なんだかなあという感じです…
    好きだからこそくっついていたいと思います。そもそも彼とはあわないのでしょうか。
    今後も我慢していけば円満にやっていけるのでしょうか?

    トピ内ID:9092835658

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いまです

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    そういった生活だと、二人でいる意味がわからなくなり、とてもさみしいですよね。
    私は離婚するなら、いまだと思います。
    これからもし、あなたに子供が生まれても、旦那さんは変わらないかもしれません。かわらずゲームをしていて、子供の世話もしない、あなたのフォローもしてくれないかもしれません。そうなったときに、子供のためといって、その生活を続けられる自信がありますか?
    例えば、浮気をしていたとして、それを許してあげて旦那さんを愛していけますか?
    とても極端かもしれませんが、もっと悪い条件、状態になってもこの人と夫婦を続けたい、強い意志がないと遅かれ早かれ離婚になってしまうと思います。
    私は子供が二人いて、離婚しないで生活することを選んだので離婚していませんが、子供がいなかったら離婚していたと思います。その決断ができるあなたが正直羨ましいとも思います。
    離婚は簡単じゃないので、いろいろなことを踏まえて、ゆっくり悩んでみてください。

    トピ内ID:1559246714

    ...本文を表示

    離婚しなくても良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    子供大好き母
    離婚しなくても良いと思う。旦那が浮気、暴力、酒癖が悪い、働かないなどなら別だけど。
    一度 家出でもして 危機感持たせて その後
    夜が月一なら 旦那に子供欲しいと言ってみれば?子供いた方絶対良い!
    子供出来たら子供可愛く あなたの方が旦那の方に目を向けなくなる。

    トピ内ID:0293878359

    ...本文を表示

    話し合いしました?

    しおりをつける
    🙂
    かつおばさん
    ギャンブルなし、DVなし、浮気なし、だよね。 旦那さんと離婚覚悟でとことん話し合いした? それでもダメなら離婚かもしれないけど。
     ゲーム依存症なら無理かもしれないが、子供が出来れば変わる可能性は、無さそうかな?
     性生活なんて、家事、育児、仕事したら旦那さんの相手するより、日々疲れて早く寝たいと思うし、性欲が弱いなら不倫は大丈夫ぽいし。
     どっちにしても、お互い理解してから決断してほしいです。

    トピ内ID:7100566403

    ...本文を表示

    離婚しないと、人生が滅茶苦茶にされますよ

    しおりをつける
    🐧
    なす
    恐らく、ご主人は体のいい家政婦が欲しいのだと思います。1年後には新しい家政婦が見つかると思っていたけれど、現実を知り?難しいとわかったので、離婚したくないと言っていると思います。
    もしくは、世間の目を恐れてだと思います。見栄はりな男性の場合ですが…


    あなたは全く大切にされていません。なぜ結婚されたのか…一重にあなたの愛情でしょうけれど、愛情は枯渇しますよ。無償の愛なんてものはガンジーやマザー・テレサのような博愛主義でもない限り、ありません。特に男女関係においては。
    泣くくらい辛くて、子供が出来てしまえば離婚が出来ないと感じているのならば、出来るだけ早く離婚してください。子供が出来てしまったら大変なことになりますよ!!!

    私の母があなたのような人でした。父は、あなたの旦那さんのような人です。酒にタバコにギャンブルに女、肉体的DVも付属で付いてますが。
    気付いていないかもしれませんが、あなたの旦那さんは、精神的DVをかなりしているように思いますよ。

    私の母は42歳にして父親のストレスによって倒れ、今は、モノもわからぬ障害者です。
    幼い頃から離婚を進めていましたが、「情と愛と子供がいるから別れられない」と口にしていました。

    あと、親は子の鏡です。もちろん、努力により子が素晴らしい方もいます。しかし、あなたの旦那さんはそうは思えません。
    私の父方の祖父は暴力、酒、女、ギャンブル等が酷く、祖母は自殺しました。いいですか?父も祖父と全く同じなんです。あなたの旦那さんとお義父様はどうですか?

    あなたは頭が良いのでしょう。
    わかっているはずです。
    情に流されては行けません。
    私の祖母、母のようになりますよ?

    早く逃げてください。お願いします。
    私はずっと、元気だった頃の母を救いたかったんです。救えなかったですけどね…
    私と同じように幼いゆえの罪を感じる子供を作らないで下さい…

    トピ内ID:0983729149

    ...本文を表示

    子供ができたら逃げられなくなりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷんさん。
    長い交際期間だったため、主さまとの関係に惰性が生まれているのだと思います。
    とはいえ、子供ご入籍ということはまだ結婚して数ヶ月ですよね?
    それなのにその体たらくはいくらなんでも有り得ない。
    結婚して数ヶ月といえば一番幸せで、ラブラブで、楽しい時間ですよ。

    個人的にはすぐ様の離婚をお勧めします。
    と言うのも、離婚の話が出ているのに態度を改めない人間は、今後も変わらないからです。
    そしてどうせ離婚を口にしていても、主様はできないだろうと舐めてかかってるからです。

    主様はまだお若く、子供もいらっしゃいません。
    何を躊躇う必要がありますか?
    彼が「変わらない人間」だということはもうわかりました。
    子供はまだおらず身軽でどうとなる状態です。
    決断するなら今ですよ。

    はっきり言って、子供生まれてから離婚の決意が固まっても遅いです。
    女ひとりで子供を育てるのは現代をもってしても課題が多く、世の女性達は本当に苦労しています。
    離婚にしても子供がいると経済面の問題や父子の関係性から思い留まらざるを得ない人も多く、母親がずっと苦労を強いられる場合も多い。
    私の母はそのタイプで、離婚できないジレンマと、妻に興味を持たない夫や小さな子供達の世話でかなり病みました。

    チャンスは『今』です。
    チャンスの女神は前髪しかないから過ぎ去った後を見て手を伸ばしても捕まえられないと言います。
    世間体や彼のことを考えてしまうかもしれませんが、まずはご自身のことを考えてください。
    今離婚しても、新しい旦那様とやり直して幸せになれば、今のこの現状だっていずれ笑い話にすることもできるんですよ。

    トピ内ID:0696821959

    ...本文を表示

    変わらない。

    しおりをつける
    blank
    ぽむ
    その予感は当たってると思いますよ。

    男の人からすると、お腹が大きくなっていくのを見る事しかできないので、子供が出来たからって急に変わるわけありません。

    10ヶ月かけてつわりや精神・肉体の変化に耐えて自分のお腹を痛めて出産するわけではないので、妻に寄り添って理解しよう、サポートしようという気がない限りは他人事です。

    将来、「今手が離せないから暫く子供見ててー」と頼んでも、ゲームに釘付けでチラッと横目で見るだけ。文字通り「見てるだけ」というのが目に浮かびますね。

    付き合った4年間が未練を感じて踏ん切りがつかないかもしれませんが、貴方の今後の人生はあと何十年あるのでしょうか。
    沢山本音で話し合っても変わらないなら離婚していいと思います。

    トピ内ID:7969579776

    ...本文を表示

    離婚でいいよ

    しおりをつける
    🙂
    子供を無理に持っても、ご主人に父親として期待できる事が何一つない。
    ゲームから離れられないんですよ。
    子供が泣こうが何してようが、自己中心的な生活をやめませんよ。

    20代後半の内に離婚しないと、妊娠できる時間は限られているから時間を無駄にしないで。

    次は精神的に大人の男性を選びましょう。
    ゲームに嵌っている男性ばかりではないですから、子供のいる温かい家庭を築くのがいいです。

    トピ内ID:6001184800

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