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    半同棲中の彼との将来

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    🙂
    ゆーみん
    恋愛
    ご意見お聞かせください。
    私30歳、彼氏36歳。社内恋愛で付き合ってそろそろ1年経ちます。
    私が昨年、会社からの通勤時間短縮をきっかけに、実家を出て1人暮らしを始めたのですが、お泊まりなどを経て現在は実家家暮らしの彼と半同棲(週5)という形で暮らしていました。※今はコロナウィルス蔓延の為、別々に過ごしています。

    家賃6万の賃貸
    彼は月5万負担+外食やデート代はほぼ彼持ち
    それ以外の光熱費や食費等は私持ち。
    食事は基本的に私が作り、彼はその時の状況次第でお皿洗いなど片付けや床掃除をします。当番は決めてませんが食事作りは暗黙の了解で私、(たまに作ってくれる時もあります)ゴミ出しは彼になっています。

    結婚の話は具体的に出ていませんが、お互いの親へは顔合わせをして「2人とも真剣に交際しています」という挨拶を済ませております。
    気になる点といえば、彼はずっと一緒にいようねとは言ってくれますが親達にも「結婚を前提として」とは言ってません。この事に関して私の親は不審に思っていますので、今後どうするのか頻繁に聞かれて困っています。

    自分の母親は35歳で出産しており、子育てに関して体力的に苦労していた記憶しかなく、私自身も私の親も共に、出産するなら早めが良いと思っていると伝えていますが、返ってくる言葉は「今の時代、出産の平均年齢も上がってきている。親類にも初産で30超えてなんてザラにいるから心配しないで」
    子供の話も含めてですが、私から話題を振らないと将来の話が全く出ないので、不安になってきました。
    そのことを伝え、現状打破が目的で、同棲を解消するか、お付き合いに期限を付けようと話を持ちかけましたが、彼は「一緒にいる時間を減らしたくないし、期限を設けるのも良い手段とは思えないから嫌だ」との事。距離を取っている間に、ネガティブ思考な私が、どんどん離れていくからだそうです。

    トピ内ID:1146125420

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆーみん
    結局、私の賃貸契約の縛りもありますし、一緒に居たい気持ちが大きいので同棲解消は一先ず無しにしました。
    しかし、私の不安な気持ちは変わらず、先日、彼に対して「私はあなたとだから結婚して子供が欲しいと思ってるけど、あなたは違うの?結婚したくないの?このまま何年、半同棲を続けるつもりなの?私もあなたと結婚出来ないなら、色々と考え直さないといけない。ズルズルと、いい加減に過ごしたくないの、私はもうそんなに若くない!」と言いました。

    すると彼は、「好きだから、ずっと一緒に居たいっていつも言ってるよね。結婚するにはプロポーズとか指輪とか場所とか、手配する必要があるんだから、直ぐにとは行かないよ」とのことでした。
    それを聞いて、なんだかすごく虚しくなりました。今週末、きちんと会って話し合いをする予定ですが、自分自身とても迷っています。

    一緒にいたいけど、結婚の話は私から振らないと何も出てこない…。
    彼はプライドが高い方なので、私からプロポーズしたら断られそうです。
    皆様の客観的な意見、叱咤激励が欲しいです…。

    トピ内ID:1146125420

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こういう

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏との結婚を悩んでいる女性にありがちなのが、女性側が彼氏との結婚は自分の中で既定路線で考えているのに対し、当の男性は相手の女性との結婚という観点ではなく自分の結婚をどのようにしたいと考えているのかという違い。

    これではお互いに平行線。
    だって考えていることが違うんだから。

    トピ主さんたちもトピ主さんは彼との結婚が自分の結婚の近道なので彼を軸に考えている様子。
    それに対して彼は自分の結婚のタイミングと自分好みの奥さん候補を自身の結婚ロードマップに入れている。
    つまり、タイミングも何もかもが彼の時間軸で動いているということ。

    ここでトピ主さんが自分の状況や自分の時間を主張しても全く意味はない。
    何故なら彼はトピ主さんとの結婚という軸を考えているのではなく、自分の結婚を軸にその時ベストな相手を結婚相手にするだけ。

    確かにお付き合いをしているトピ主さんが最有力候補ではあると思うけど、彼のタイミングに合致しなければトピ主さんである必要はないということ。

    トピ主さんである必要がない以上、トピ主さんの都合に合わせた結婚をしてくれるはずがない。
    もちろん、彼の結婚にトピ主さんが合致するならトピ主さんとの結婚は現実のものになるけど。

    女性の主さんを引き合いに出しても年齢を引き合いに出しても当の彼の結婚相手はトピ主さんである必要はなく、彼のタイミングで相手を決めるということ。

    彼が現時点でトピ主さんとお別れを希望しないのは彼にとっての次の候補者がいないことと、今時点でトピ主さんが射程圏内にいるということかもしれない。

    実際に彼が自分の結婚を考えた時にトピ主さんが候補に入るか否かは分からない。

    男性も自分の結婚を自分の思うようにしたいと思うからある意味仕方がない。

    その乖離を十分に理解した上で自分自身の自衛が必要だと思う。

    トピ内ID:8341443648

    ...本文を表示

    半同棲生活がうまくいってたみたいなのに焦ったら勿体ない

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    気持ちは分かるけど、お互いの親に会わせて公認なんだから、焦っちゃいけないですよ・・
    女性側から、しかもご両親も一緒になって彼に迫ると嫌な気持ちになると思いますよ。今は大丈夫そうでも、押せ押せを続けていれば結婚を考えられないなんて言われかねないですよ。
    主さんがするのは、とりあえず自己基盤を整えることでは?

    トピ内ID:4338064342

    ...本文を表示

    具体的な日取り(入籍)が出てこないなら別れもあり。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の花束
    男性36歳でしょう? 彼、30代半ば過ぎてるんだけどね。
    あなたは30歳。
    結婚に勢いづくカップルのはずよね、、。

    要するに!彼は
    結婚に踏ん切れない。
    現状が楽で心地良いんだと思う。

    別に指輪とか、そういうんじゃないでしょ?
    結婚ー入籍ということ。
    籍を入れて社会的に夫婦になる。
    ずーと半同棲のまま、、過ぎていくかも、、って嫌だよね?
    どこかでケジメつけないと。

    義親への挨拶。
    細々とした気遣い。結婚したら避けられないしね。
    彼は、いろいろ面倒なんでしょう。
    そりゃぁー彼女と恋人同士が楽だよー。

    コロナ禍に大きな決断は勇気が要るかも、、だけど
    人生の進路を決めるには、いいきっかけかもね。

    入籍しない、今のような関係
    現状維持がいいなら別れます。
    で、いいと思う。

    婚活開始!!
    早い方がいいよ。
    リモートお見合いとかあるらしいわ。

    トピ内ID:6008008848

    ...本文を表示

    すでに一緒に住んでるようなものだから。

    しおりをつける
    🙂
    不器用な女
    彼は結婚という縛りもなくあなたと一緒に暮らせてます。そこには責任もなく自由気まま。
    今便利な状態で、果たして責任の生じる結婚なんてするでしょうか?きっと40までにすればいいと呑気に構えているかもしれません。

    30代なら、交際は一年で十分でしょう。私はそうしてましたよ。40まじかなのに、ダラダラと彼女の部屋に好きな時にきて好き勝手な振る舞いをする彼は、これからもこの生活を変えるつもりはないでしょうね。

    現状が楽しければいいですか?結婚は40代のうちに出来ればいい位に考えられますか?
    すでに一年の交際なら、親への(結婚の)挨拶をして欲しいところ。しかし、トピ主さんは彼にハッキリとモノを言えないみたい。あなたがはっきりしないと、このままズルズルと歳をとるだけですよ。

    そしてあなたに飽きたころに彼は、職場の若い女性に目移りしてしまうかも。その時あなたは、40近い年齢になっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:0931347260

    ...本文を表示

    自分で申し込む

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    自分から
    結婚してください
    っていえばいいのに、なぜ
    彼から言わせようとするのですか?

    話が進まないのなら、
    結婚してください
    と正式に結婚をトピ主から申し込んだらいいのに

    彼は指輪とかプロポーズなどを言い訳にしてるのだから
    その言い訳を一つ一つつぶしていけばいい

    そこで断わられたら、またその時に考えたらいいんじゃないですか

    トピ内ID:9002271793

    ...本文を表示

    致命的なミス

    しおりをつける
    😢
    おかき
    トピ主さんサイドは『子供』と『年齢』ありき。
    でも恋愛では『2人の気持ち』ありきでないと結婚には繋がりません。

    もしも彼氏から「後継が欲しいから結婚してすぐに男児を産んでくれ。女児ではダメだ。期限もつけたい。3年で産めないなら別れてくれ」と言われたら「なんて自分勝手な!私は子供を産むための道具じゃない!私は好きだから付き合ってたのにあなたはそうじゃなかったんだ!もう好きって言われても信じられない!」と怒りが沸きませんか?

    同じことを、トピ主さんは彼氏に言っていることに気づいて。

    これがお見合いなら良いんです。
    年齢や子供などの条件を出しても。

    でも恋愛においては。

    「貴方が欲しい」でないとダメなんです。

    何故結婚するのか?
    一緒にいたいから。
    貴方をまるごと全部欲しいから。
    独占したいから。

    まず「子供」と「年齢」は封印して。

    どうしても貴方が欲しいの。
    他の女性に取られるのは嫌なの。
    貴方の時間を全部独占したいの。
    実家に帰るときバイバイするのが嫌なの。
    貴方も私の事を好きで同じ気持ちでしょう?
    だから、結婚して。

    と言ってみて。
    これ、最高の殺し文句だと思います。

    トピ内ID:8817013210

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆーみん


    レスくださった皆様方、本当にありがとうございます。
    私の方から「あなたと結婚したいと思っています。あなたはどう?私から言われて、変な気持ちになりませんか?」と明るい感じで聞きました。
    そしたら、「嫌とか変という気持ちにはならないが………」苦虫を噛み潰したような返事と間が返ってきました。彼は私と結婚する気がないのでしょうか…

    お付き合いする前、彼は結婚願望も子供も欲しいと言っていたのですが、反対に私の方が結婚・出産願望がありませんでした。
    彼と一緒に過ごす内に、徐々に気持ちが変化し、(彼とずっと一緒に、夫婦として寄り添って行きたい。二人の間に子供も欲しい)と思うようになったんです。
    その気持ちの変化も彼に伝えています。
    彼とだから、結婚したいと思えたのです。
    ですが、彼は私の賃貸契約更新が終わってから、また正式な同棲を始めたいと言っていました。あと1年以上、更新まで期間があります。そこから、改めて同棲…そこから本当に2人の未来があるのでしょうか。
    彼は真面目な人で、浮気をするタイプでも風俗へ行くタイプではありません。要領が良く、頭の回転も早い。彼の考えてることが全くわかりません…

    トピ内ID:1146125420

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    頭の良い人の発言ではない

    しおりをつける
    😡
    早く気付いて!
    主さん、自分の書いた文章を、冷静になって何度でも読み直して下さい。

    >親類にも初産で30超えてなんてザラにいるから心配しないで
    >期限を設けるのも良い手段とは思えないから嫌だ
    >彼は私の賃貸契約更新が終わってから、また正式な同棲を始めたい

    ・・・どう考えても、頭の良い方の発言ではないですね。
    主さんを騙そうとして、敢えて頭悪い発言してるのならわかりますが。

    既に半同棲してるのに、1年後に「正式な同棲」って、なんのこっちゃ!?
    同棲に正式もへったくれもありませんよ。
    20代前半男性の言い分ならまだわかるけど、30代後半でこれは痛い。

    取り敢えず、その彼と一緒にFPに相談しませんか?
    子供育てて老後資金を貯めて・・・をするには、具体的にいくら必要か
    いつから始めなきゃいけないか
    キッチリした数字を突き付ければ
    彼の発想が、いかに幼稚で非現実的かわかるでしょう。

    >苦虫を噛み潰したような返事と間が返ってきました。
    まぁ、これが彼の正直な気持ちだと思いますけどね。
    出産適齢期を無駄に潰したくないなら、速攻お別れがおススメです。

    あと、彼と別れたら、今後一切社内恋愛はしないこと!
    はっきり言って、別れた後が大変ですよ

    結婚って、お互いが対等な立場であることが前提ですよ。
    トピ主の希望が一切通らない関係なら
    結婚できたとしても、不満だらけの結婚生活になるでしょう。

    もっときちんと話し合える良い人探してね。
    婚活なら、大手の結婚相談所がおススメですよ。

    トピ内ID:0538199978

    ...本文を表示

    ご自身を大切に。

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    何もかもが、甘過ぎです。
    もう貴方は30歳なんです。しっかりしてください。1ヶ月、半年、1年が大切な期間に入っているのにも関わらず、31歳から“正式な同棲”?完全に舐められている事に気付いて下さい。

    彼は、「いつも一緒に居たいって言ってるだろ」なんて甘い言葉しか、くれてないですよ?
    そこには契約書も存在しない。何の保証もない。

    結婚するにはプロポーズも指輪も必要。用意するには時間を要する。→私は要らないと考えてる。貴方と一緒になりたいと思うのだが、どうか?

    30歳越えての初産なんてザラ→何の統計を元に話をしているか分からないが、他の人を軸に話されても納得しない。今は、私達の話をしている。

    など、何故彼に言えないのですか?
    言えないからこういう事になっている(彼から舐められた)と気づきませんか?

    何故ここまで分かりやすく彼から態度が示されているのに、理解しようとしないのかが分かりません。

    勿論、貴方に結婚願望がなければ今の彼と一緒に居続ければ良いと思います。周りは何も言いません。

    自分を大切にしてください。おざなりにしないで。
    もう一度よく、彼が貴方に言ったことを復唱してみて下さい。一度として貴方の気持ちを汲んでくれる気遣いはありましたか?
    どれもこれも、彼の中で勝手に作り上げた謎の一般論を振りかざしているだけですよね?

    貴方の事を本当に大切に思っているなら、そんな事、口が裂けても言えません。

    今は信じられないと思いますが、もっと貴方を大切にしてくれる人がいます。
    貴方の本音にしっかり耳を傾けて、貴方の希望を叶える為にどうするべきなのか考えてくれる素敵な男性が、必ず他にいます。

    トピ内ID:6598781777

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