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    妻と父の意見に対し私はどうすればいいでしょうか

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    🙂
    しん
    ひと
    私は30歳になる長男です。
    今年に入ってから私の実家に妻と同居し始めました。
    実家には介護のため仕事をやめた62の父と97になる祖母がおります。

    妻は出産のため義実家に帰りましたが戻ってくる際に実家との同居を解消させて欲しいと話がありました。
    私の父に別居をお願いしたところ、「嫁のわがままを通すな。長男の家に入るのが普通でありそんなことを言われても絶対に許さない。アパートを借りるくらいなら敷地内に離れを建てろ」と意見をされました。

    父は心臓が悪く祖母の介護もあり誰かにいて欲しい気持ちが強いようです。
    実家の二階で生活していますが二世帯ではありません。キッチンとお風呂が共同ですが二階には父、祖母は上がりません。下に人がいることやキッチンの共同自体妻にはストレスになるようです。

    妻としてはアパートを借り住みたいとの意見であり近くにアパート自体は借りたため、強行突破して別居することもできますが、父がこれ以上問題を起こすなら私の妻を大嫌いになると言われ孫も見たくもないと言われました。

    父と妻に仲良くなって欲しいという考え自体が押し付けなのでしょうか?
    また父の理解がないまま、このままアパートへ住んでいいのでしょうか?

    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:6463337124

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    トピ主様が実家に通う。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    奥様は、義理の関係であるトピ主様のお父様に嫌われたところで、痛くも痒くも無いと思いますよ。

    トピ主様だってそうでしょう?
    奥様が嫌われたって、トピ主様ご自身が嫌われるわけではないのですから。

    若い人が同居や近居だと、お祖母さまが受けられる介護サービスが制限されることがあるそうです。
    アパートを見つけてあるなら、夫婦とお子さんで引っ越して、奥様を自由にして差し上げてください。
    ご実家にはトピ主様が頻繁に顔を出して、お父様とお祖母さまを安心させて差し上げましょう。

    トピ内ID:8578846947

    ...本文を表示

    しっかりしようよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽぽりんきぃ
    まぁ、どっちが大切なのか?とまでは言いませんが、
    まずは奥さんとお子さんでしょ?

    奥さんと孫を嫌いになるぞ!
    ってどれだけ子供なんですか。

    いっそ、”分かった”って父親を突き放したらどうですか?
    それに今時”長男は~”ってねぇ。

    ”離れを建てろ!”と言うならその分を負担させたらよいです。

    あとね、いくら二階と一階は分かれているといっても、かなりのストレスなりますよ。
    知人は離れでもしょっちゅう義両親がのぞきに来るからかなりのストレスを溜めてましたよ。

    あとね、結局一番の我儘はお父上ですよ。
    結局奥さんを自分の母親(主様にとっては祖母様)の介護要員としか見てませんからね。

    まぁ、大嫌いになるなら、放置で良いですよ。
    だって大嫌いになって一番困るのはお父上ですから。
    大嫌いになった挙句、お孫さんに遭えなくなって寂しくなるのはお父上です。

    そのあたりを含めて”説得”なさったらいかがですか?

    別居を受け入れないとお父上だけでなく主様も”寂しい事”になりますよ。

    トピ内ID:2840947480

    ...本文を表示

    長男の嫁だとなぜ同居なの?

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    昔のならわしと今は違います。
    あなたは結婚して新しい妻という家族を持った。二人きりの家族です。なぜ父親と暮らさないといけないの?
    許可なんか必要ありません。堂々と出ていけばいい。結婚して世帯をもって独立する。
    それが結婚ですよ。
    介護を助けてほしいから同居しててほしいなら、きちんと父親が息子夫婦に頭をさげて協力を、お願いするものです。

    離れを作って住むよりアパートに引っ越して一定の距離をもったほうがいい。
    そして妻と父と仲良くいくのは、高齢の父親の価値観がかわらない限りは無理なので、あなたが父親とつきあっていけばいい。介護の手伝いや要介護でうけられるサービスの手続きも手伝ってあげたらいい。
    そこは妻は無関係ですよ。

    トピ内ID:9638931515

    ...本文を表示

    トピ主さんのお父様は過去に……

    しおりをつける
    🐱
    レノンママ
    自分の妻と子供だけのことを考えて過ごした事はなかったのでしょうか?
    時代や 社会情勢で それは許されなかったのかもしれませんが……
    トピ主さんは 優先して奥様と子供のことを考えてくださいね

    トピ内ID:5137010500

    ...本文を表示

    ゆくゆくは離婚をする事になるのでは

    しおりをつける
    🙂
    りんごっこ
    あなたがお父様の言う通りにするならば。です。
    これからも奥様と共に歩んでいきたいのであれば、奥様の意見に沿うべきだと私は思います。

    敷地内に離れを建てるのも嫌な位ですから、下に人がいることやキッチンとお風呂が共同という事だけが嫌という訳ではないのでは?奥様に真意を聞いてみるといいかも。

    かつて私も同居をした事があります。たった3ヶ月程で解消しましたが。
    旦那が一人っ子で長男、両親とも高齢で無職、すでに二世帯に出来る家を建てていた為(玄関は1つですが、2階にキッチンとお風呂を設置出来る)、同居をする事にしましたが、義父が所謂、社会不適合者で、まともな話し合いも出来ない人でした。
    私は数年のホームステイの経験があり、キッチンやお風呂が共同でも全く気にならないのですが、義父はそれが嫌という事、私が義父に間違った事を言われた時に意見をしたりするのが気に入らない人でした。

    でも、旦那の事を思い、2階にキッチンやお風呂を設置する事で和解しようとしましたが、旦那が義父にそれらの工事をする際に口出しをしないようにと伝えたら、「これは俺の家だから口を出す。」という返答だった為、同居を解消しました。因みにその家はほぼ、義母のお金で建てた家です(義父は俺様的な性格の為、仕事は点々で貯蓄もできない人)。

    義両親と決裂した際、まだ新婚だった為(この頃はまだ子供はいません)、旦那に軽く「離婚してもいいよ。」と言いましたが、旦那は私を選んでくれて今は二人の子供と一緒に円満に暮らしています。
    因みに、同居解消の3年後に、新居から実家まで車で数分の所に家を建てました。

    お父様と奥様に仲良くなってほしい気持ちはわかりますが、「嫁のわがままを通すな。長男の家に入るのが、、、」等言うお父様とは多分、難しいと思いますよ。

    そう言えば、唯一会わせてくれた親族に私の事を「嫁」と紹介していたな…。

    トピ内ID:2365122577

    ...本文を表示

    奥様はなにも困りません

    しおりをつける
    💤
    おば
    奥様は、あなたの父親が孫に会わなくても、嫌われてもなにも困りませんよ

    別居するのなら会わなければいいだけのことです
    父方の祖父がいなくても奥様のご両親がいるわけですし

    むしろ困るのはあなたの父親なのではないですか?

    あなた方夫婦自分たちのお金でアパートを借りることにあなたの父親がとやかく言えることじゃないでしょう
    敷地内に家を建てたら、あなたの父親は

    土地を盾にして、言うことを聞かせようとするでしょ
    それは奥様やあなたにもメリットはないと思いますよ



    あなたの父親は脅しとけばあなた方夫婦が言うことを聞くと思っているようですが脅しにもなっていません

    長男の家に入るのが普通、の時代は終わっています
    まずそこをあなたがきちんと認識するべきだと思います
     

    トピ内ID:5107210534

    ...本文を表示

    子供の事は?

    しおりをつける
    blank
    るん
    トピ主さんは、奥様の気持ちを考えたことはありますか?

    新生児の育児だけでも一杯一杯で夫に助けてほしい状態で、産後鬱になる人だっているのに、義父が手伝ってくれるならまだしも、それどころか上からガミガミと大昔のマイルールを押し付けてきて、血縁関係のない97歳の面倒を見る羽目になるのですよ。

    長男制度とか一体いつの時代の話?て感じです、自分がルールのつもりでお説教してるようだけど、要は俺達の面倒は誰が見るんだ!って事ですよね。他力本願も甚だしい。
    奥様はあなたのご親族の介護をする為に結婚したのではありません。
    あなたがお父さんの言いなりになって、今が1番大変な時期の奥様の味方にならずにパンクしてしまったら、一体誰が赤ちゃんを守るんですか?
    近くに済むならトピ主さんが定期的に様子見に行けばいい話でしょ。
    自分自身が赤ちゃんの父親になって守るという自覚を持ってください!!

    トピ内ID:7337260227

    ...本文を表示

    残念な父親

    しおりをつける
    😑
    長男の家にはいるのが普通
    →普通ではありません。

    息子の嫁を大嫌いになる
    →そんなこと言われる人に好かれたいとは思いません。

    孫も見たくない
    →そんなこと言う祖父に会わせたくありません。


    結婚とは新しい家庭を作ること。自分の意思で作った家族を大事にすることです。トピ主さんはいつまで子供の立場でいるのですか?

    いい加減にしないと奥様は実家から戻って来ないかもしれませんよ。

    トピ内ID:3713194283

    ...本文を表示

    押し付けです。

    しおりをつける
    blank
    長男教か
    貴方の家族は誰と誰なの?
    奥様とお子さんじゃないの?

    長男て自分で書いてる時点でお察しだけど
    貴方の父上は奥様に介護させたいわけですよね?

    子育てして90のおばあちゃんと70近い義父の介護なんて、そりゃ無理だと少し考えれば分かりそうなものをねぇ。

    この環境だったら私が奥様でも
    別居の提案しちゃうかな?
    それか…まぁ、そこはよーく考えた方が良いかもね。

    あと別居したら孫に会わないという父上の提案は素晴らしいので、それに乗ることをオススメします。

    トピ内ID:1252803199

    ...本文を表示

    一時的にでも別居以外に方法はないかと

    しおりをつける
    🙂
    るる
    別居しないと多分実家から戻ってこないと思います。
    大嫌い、孫も見たくないとか今は言ってるけど、お父さんの体調が悪い時など介護が出来ないので
    実際疎遠などにはならないと思いますよ。

    トピ内ID:3296259789

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