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    母の彼氏との接し方について

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    🐤
    一茶
    ひと
    母は私が18歳の時に現在の彼氏さんと不倫の末、離婚しました。

    私は現在28歳です。
    3年程前から母と母の彼氏さんと同居しています。

    私が経済的に自立していないせいで今まで同居させて貰っていましたが、母の彼氏さんとの接し方が分からなくなりました。
    今までも何度も喧嘩や話し合いを繰り返し、先日やっと「家族として、お互いをもっと理解していこう」と相手も私も決心して、私は出来るだけ家事など積極的にやってきたつもりです。
    ですが、何が気にいらないのか、ストレスが溜まっているのか、八つ当たりをされます。

    母の彼氏さんが洗い物をし、私が斜め後ろくらいで食器を拭いていたら「洗い物が全部終わってから拭いてくれん?俺そこ立たれるの嫌いなんやけど」と言われました。
    そうだとしても、もっと言い方はないのでしょうか?

    また、彼氏さんの仕事に関する物で、作るのを手伝ってあげてもお礼も無しです。母に「何か言うことないの?」と言われてようやく「ありがとうございました」と言う程度。
    こちらもお礼を言われたくてやっている訳ではないですが、その私が作った物を「僕達からプレゼントです」と人にあげるのだと思うと釈然としません。

    家を出たいと言えば「世間はそんなに甘くない」「金銭面は大丈夫なのか」「いつでも帰って来て良い」等と言ってきて、もうどうして良いのか分かりません。

    私は歩みよろうとしているのに相手は全くです。どうしたら良いのでしょうか?

    なぜ私がこんなに嫌な気持ちにならなければならないのか分かりません。

    皆さんのご意見や知恵をお聞かせ頂けると幸いです。
    どうかよろしくお願い致します。

    トピ内ID:4982729126

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    所詮他人だから

    しおりをつける
    😑
    ひよひよ
    トピ主が28歳で自立していないなら、
    トピ主の母の彼氏が金銭的に面倒を見ているのではないですか?
    トピ主は家にお金を入れているのですか?

    未成年ならいざ知らず、3年も自分に嫌がらせをしてくる彼氏に養ってもらって、歩み寄る努力以外にすることないの?
    彼氏の言い分が理不尽なのも、八つ当たりも、トピ主の母が好きで家にいるだけで、トピ主が邪魔なんでしょう。
    そりゃ、八つ当たりもされます。
    それを、私は歩み寄ってるのになぜって思うトピ主がズレすぎ。
    一人暮らしへ心配というのも、トピ主の母への建前。冷たく追い出したら3年も我慢したのに水の泡だからです。
    良好な関係を望むよりも、早く自立してください。

    トピ内ID:1415037298

    ...本文を表示

    28歳なのに、

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽぽぽりんきぃ
    何故経済的に自立していないのですか?

    また、不倫相手の仕事を手伝うのはなぜですか?

    さらに得体の知らない不誠実な男性との生活って危険ですよ。
    私感覚だと成人と同時に独立(一人暮らし)だと思いますが…。

    主様は”家を出たい”と言ったそうですが、それは、
    ”家を出たいから(金銭面的な)援助をしてほしい”って事ですか?

    さらに、何故主様は歩み寄ろうとする必要が有るのですか?
    私感覚だと”家族を壊した憎い男”なのですが。

    それでですが、主様のお父様はどうしてらっしゃるのですか?
    それに離婚当時18歳ならば”どちらについていくか”選べたはずですが…。
    何故、お母様と不倫相手の方へついたのですか?

    何から何まで疑問だらけです。

    それで…、

    その男性に歩み寄る必要など微塵も有りません。
    まずは仕事に就きましょう。
    そして早くその家を出ましょう。

    ”世間は甘くない”などと世間を舐め切っている不倫男セリフではありません。

    トピ内ID:6824734543

    ...本文を表示

    経済的に自立して、一人暮らしをする

    しおりをつける
    😣
    大人になろう
    もう、経済的に一人暮らしをする以外、方法はないようです。

    28歳というと、もうちゃんと一人で暮らせるように自立して、
    結婚してもいいような年齢ですね。

    とにかく、まずは収入を増やすことを目指すことです。

    母親たち二人に、利用されたり、振り回されたりせず、自分の
    将来の事だけを考えましょう。

    頑張ってください!!

    トピ内ID:5391527064

    ...本文を表示

    家、出てみたらどうでしょうか

    しおりをつける
    🐧
    ヤバモト
    私の母にも彼氏がいますが、私から言ってしまえば赤の他人。
    もう付き合いは5年くらいになる基本的にいい人で話もよく聞いてくれるし、私からしたら父というか仲良いおじさんくらいの関係ですが、一緒に住むとなったらやっぱり嫌です。(私は既に家を出ていますが)

    失礼ですが、28歳で経済的に自立してないというのはエッ?と思いました。きっと書かれていない理由があるかもしれませんが、毎日キツキツだけど一度も親の援助を受けず、卒業後すぐに一人暮らししている友達もたくさんいます。

    主様の「家を出たい」は本心じゃないんですか?
    前のふたつはともかくとして、「いつでも帰ってきていい」は実家なんだから当たり前。
    主様の一人暮らしの足止めになるような言葉ではありません。
    一人暮らしに関しては主様の気持ちが足りないだけだと思いました。

    それにしても彼氏さんとても幼いですね。
    言われてからお礼を言うなんて未就学児・小学生じゃないんだから……お母様より年下の彼氏さんなんですか?
    「そこ立たれるの嫌い」
    いや関係ないでしょと私だったら一瞥してしまいますが、そんなことも言えない何か彼氏さんをおそれるような出来事があったのでしょうか?

    なんにしても、一緒に住んでる以上お母様に相談して彼氏さんの態度を改めてもらうか、家を出るしかないでしょう。
    ほんとですよね、家族の間に割り込んできたのは彼氏さんなのになんで主様が嫌な思いをしないといけないんですかね。お前が出てけ!と言ってしまいたいほどです(笑)
    頑張ってください!!

    トピ内ID:7589453673

    ...本文を表示

    家を出るのは?

    しおりをつける
    blank
    世間を知ろう
    28歳なら既に独立していても可笑しくないです。
    母親の彼氏が同居しているのに、28歳の若い貴女も何も違和感もないとは、ましてや母親も年頃の娘がいるのに、危機感も感じていない母親、変な家庭ですね。

    母親というより女最優先で生きている女性としか言いようがありませんが。
    年頃の娘と同じ屋根の下で同棲するなんてありえないですよ。

    トイレも風呂も一つでしょうからその男からすれば若い女性の香りがむんむんで、女性二人に囲まれて幸せな気分でしょうよ。他人から見れば変な家になりますよ。そう思われても仕方ないです。

    早いうちに家を出るしかないと思うよ。
    自立しましょう。
    母親も貴女も超甘いわ。

    トピ内ID:3788443696

    ...本文を表示

    なぜ3年前から??

    しおりをつける
    🙂
    実家嫌い
    28歳のでかい娘が家にいたら、実の父親でも接し方に困るよ。

    たまたま仲良し親子とかなら、別に実家にいたら良いと私は思いますが、互いに不満があるなら、自分の家じゃない人間が出て行くのが筋。

    経済的に無理というのはトピ主の都合だから、どうしても出られないなら、トピ主が合わせるしかない。

    実の親だったとしても同じです。
    実家というのは愛し合うカップルが作った巣です。雛は飛び立つのが普通。ましてや成人してからの同居なんて、ただの居候です。

    むしろ実の父親でもないのに成人した人間を置いてくれてるなんて、その男性、よほどお母様のことが好きなんでしょうね。

    ひとつ違和感なのは、

    > 家族として、お互いをもっと理解していこう

    これ。いやいや家族じゃないし。
    「赤の他人だから、気を遣いましょう」というのが正解です。

    トピ内ID:3043479487

    ...本文を表示

    上司と思う

    しおりをつける
    blank
    あまね
    経済的なことで同居しているのならば、仕事と思って我慢する。
    母彼氏さんの事は上司と思う。

    上司だったら、上司のやり方に従わないといけないのでお皿洗いのルールもトピ主さん作成の物を誰かにあげようが上司の勝手。

    下手に家族と思うから甘えが出て、

    >もっと言い方はないのでしょうか?

    と不満を抱く。

    上司と24時間一緒に暮らすのは大変だと思います。
    経済的自立、独立を目指して努力する方が建設的ですよ。

    トピ内ID:7338590971

    ...本文を表示

    あなたはお礼を言ってるの??

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私には母親の彼氏さんが十分歩み寄ってくれていると思いますけどね。家を出たいに「いつでも帰って来て良い」とか優しい人だと思います。

    何よりも成人した大人をずっと同居させてくれただけでも良い人ですよ。私が親の恋人であれば絶対に成人した連れ子?と同居なんてあり得ません。『経済的に自立していない』っていってもアルバイトぐらいしてますよね?バイトでもフルタイムで働けば最低限の生活は出来ますよ。本当に最低限ですけどね。

    それで一人暮らしをしてくれって言いますね。遊ぶお金がないっていうなら掛け持ちしろって。事情があって頼みこまれて数か月、それ以上は無理です。

    『彼氏さんの仕事に関する物で、作るのを手伝ってあげてもお礼も無し』それならばあなたは彼氏さんに毎日、いや毎月でも『成人もしている私を住まわせてくれてありがとう』とお礼を言ってますか?居候しているのだから家業?の手伝いなんて当たり前ではないでしょうか?

    『なぜ私がこんなに嫌な気持ちにならなければならないのか分かりません』例文だけを見れば別にそんなに取り立てて同情するような出来事内容に思いました。

    あなたに出来る努力は住まわせてもらっている事に感謝して、細かい事は水に流すということでしょうか。嫌なら何を言われてもさっさと家を出ること。成人したそれも28歳が母親と母親の彼氏を一緒に住まなくていいのでは?住みたいならばあなたの方が一歩下がるのは当たり前ですよ。

    トピ内ID:0524348414

    ...本文を表示

    自立してください

    しおりをつける
    🐱
    レノンママ
    家を出ることです。

    私には考えられない……他人の男が家にいる中で暮らすのは。

    トピ内ID:4380528980

    ...本文を表示

    家を出ればいいだけでは

    しおりをつける
    🙂
    むー
    〉「世間はそんなに甘くない」「金銭面は大丈夫なのか」

    大丈夫って言えばいいのでは?
    まさか働いてないわけじゃないですよね?

    「いつでも帰って来て良い」

    ありがとうございます。で良い。
    なぜどうしていいか分からなくなるの?

    相手は歩み寄りではなくて自立を求めていると思いますよ。
    18歳じゃなくて28歳なんだから

    トピ内ID:4417993700

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