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    アラフォー婚活:女性からのアタック・フェードアウトについて

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    😢
    まなみ
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    アラフォーのまなみと申します。
    4歳年上の男性と結婚相談所で出会い(ネットで展開しているゆるやかなものです)、3回お食事に行かせていただきました。

    一番はじめは、カフェでお見合いをした程度でしたが、その後、私からお誘いをして2回目の夜ご飯デート、そして3回目のランチデートをさせていただきました。
    初回からすべて私から連絡・アプローチをして、それにおこたえいただくかたちで関係を紡いでいます。

    LINEのやりとりも、基本的にはすべて私から話しかけ、それにこたえてくださるのみで、向こうからの積極的な連絡は一切ありません。
    これが「脈なし」状態だということはもちろんわかっているのですが、この「脈なし」状態をなんとか少しでもポジティブなものに変換したく、がんばってメッセージを送ったり、4回目のデートにお誘いをしました。
    しかしながら、とうとう「忙しいので、また日程がわかったら連絡しますね」という定番のお断りメッセージをいただき、そのままになってしまいました。そのやりとりから2週間が過ぎたので、諦めつつも「お元気にしていますか?」とダメ元でメッセージを送ったのですが、4回目のデートについては何も触れないまま、普通のお返事をいただいています。

    迷惑がかかっていると思いつつ、でも気持ちを素直に伝えて、はっきり断られるなら受け入れようと思い、「●●さんの、こういうところがすてきだと思っている」ということ、そして関係を深めていきたいことを伝えたのですが、「ありがとうございます」というあやふやなお返事しかもらえません。

    その後も相手からの積極的な連絡は特になく、こちらから連絡すれば返事がある程度。
    諦めるにも諦められず、気持ちの行き場に困っています。

    男性ははっきりと断るのが苦手なのでしょうか?
    自分で察して、引いたらよいのでしょうか?

    ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7774100036

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    脈なし

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    通りすがり
    「脈なし」とわかった段階で見切りをつけた方がいいと思います。

    お相手からお誘いがないのが返事です。次に行きましょう。

    自分からぐいぐい誘わず、お相手からお誘いがあった場合のみ応じた方がいいと思いますよ。「来る者は拒まず」の精神でいろいろな人と会い、その中で一人に決めてはいかがでしょうか?もちろん「去る者は追わず」です。

    トピ内ID:8304361285

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    すでに相手は断りの意思表示をしている

    しおりをつける
    blank
    cx

    分かりませんか

    相手は何度も断っているんです。

    ただあなたの気持ちを汲んでハッキリとは言わないんですよ。

    いいかげんもう悟りましょう。

    トピ内ID:9273146076

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    終了です

    しおりをつける
    🙂
    シロップ
    誰1人もまだやれるよ、頑張って!と言わないと思います。主さんは全力を尽くしました。その結果が駄目であるのはわかりきった事。4回目はありません。
    男の人は好きならアプローチをします。草食であっても。何かしらのメッセージやサインはあります。

    これとは関係ないけど
    アイラブユーを夏目漱石は月が綺麗ですね。と変換したのです。抽象的過ぎますね。
    ハッキリ言わなくても態度などで好きがそうでないか気付いて下さい。
    サッと引く方がいい印象があると思います。
    この彼は断るのが苦手なタイプだと思います。だから3回デートが出来たのでは?

    トピ内ID:9618416499

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    男と女を逆にして考えてください

    しおりをつける
    🙂
    瑞江
    怖いの一言です

    トピ内ID:2767036901

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    どうしてですか?

    しおりをつける
    💍
    cake
    わかりやす過ぎるくらいわかりやすい態度をとってくれているのに。

    はっきりと気持ちを伝えて欲しいなら
    わかりやすく聞かないと相手だって言えないのでは?
    「私の事をどう思っていますか?」と聞いてみて下さい。
    そうしたら流石に言ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:0478976544

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    クセにならないうちに・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    「定番のお断りメッセージ」をいただいたと分かっているのに、何故まだぐいぐい押すのでしょうか。
    「男性が」はっきりと断るのが苦手という訳ではなく、その方がそうなのだと思います。それに良識ある人ならば、「何回か楽しい時間を過ごさせていただきましたが、今後のお付き合いは止めさせていただきます」という言い方ですらしないでフェイドアウトかなあと思います。

    トピ主さんが反対の立場でしたら、どうお付き合いを停止しますか?やはり相手が察してくれたらいいなあ、と思うでしょうか。

    どうしてもなんとなくの終わり方が嫌なのであれば、「はっきり言ってもらった方が助かります」と聞いてみたらいかがですか?
    それかトピ主さんから「お付き合いを続けたいと思っていらっしゃらないので、今後は連絡しません」ときっぱり言ってみるとか?

    いずれにしても、こういうやり取りって、嫌だなと思っていても我慢出来ずにやってしまったりしますから、惨めな気持ちになる自分を許したくなければ、クセにならないうちにスッと引く態度を取られるといいかもしれません。もしそれが勘違いだったら、相手から再度アプローチがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6218343402

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    連絡せずにいたら自然消滅。諦めもつくよ。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の花束
    連絡しないでください。
    ときたら諦めつくのですか?

    このまま、あなたから連絡しなければ
    途切れる関係では?

    次の方を探しましょう。

    もしかして同時に交際(食事などの)オーケーなのかな?
    その彼は並行して誰かとデートしてて、あなたは選果から漏れたのかも?

    緩やかな感じのサイトなら
    仲人さんが交際どうします?
    結婚そろそろ、、とかって、無いよね?

    うーん時間もったいないと思う。
    他の方を探す!
    その彼は自然と頭から抜けるよー。

    トピ内ID:4677939049

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    婚活の難しいところですよね

    しおりをつける
    🙂
    momosabu
    ネットの婚活アプリで昨年まで婚活していました(40歳 女)。

    頑張っているのを拝見して、エールを送りたいです!

    みなさんおっしゃってるのと同じになりますが

    4回目の誘いにのってくれなかった、その後の代打案を出してくれない時点で望みは薄いかな
    乗り気なら代打案を出すものだと思いますし

    メールやラインのやり取り時点で、明確な断りをしてくれる人が逆に稀でしたよ
    正直、私もタイミング逃して、連絡とらず、そのまま・・・・て結構いましたし


    自分の中での踏ん切りをつけたいなら、もう一度お誘いする、または明確にお付き合いしたいと伝えて、ダメだったら諦めるのはいかがですか?

    トピ内ID:4803602761

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    それは「あやふや」ではない。ハッキリと断ってるよ。

    しおりをつける
    🙂
    断りたいのに
    これはは客観的に『相手の立場』になって考えれば簡単に分かる事。

    あなたが、何度かデートしてもピンとこない相手から
    「トピ主さんのこういうところが素敵だと思っている」と言われたらどう?
    「どう言えば、こっちはそういう気持ちじゃないと察してくれるかな?」と考えない?

    だから彼の返事は「ありがとう」となる。
    ポイントは、その返事が「僕もそうです」じゃくて、あくまでも「ありがとう」という“お礼”だということ。
    もし彼もあなたと同じ気持ちだったら
    「僕もトピ主さんのこと素敵だと思います。」という返事になるはず。

    ハッキリと交際を申し込まれれば彼も断れるけど、
    あなたが告白じゃなくてあいまいな表現で彼の出方を見ようとするから、
    むこうとしても「ごめんなさい、お断りします。」の一言が言いたくても言えないんだよ。

    男性は草食系の人でも、「この子がイイ!」と思ったら、
    結構分かりやすくアプローチしてくる生き物だよ。

    私が独身の時も、断ってもなにかと連絡してきて食事に誘ってきたり、車で送ってくれたり、話題のお菓子店の詰め合わせくれたり、付き合っても無いのに誕生日に花束くれる人もいたなあ(笑)
    どの男性も、こちらに対する好意がものすごく分かりやすかったよ。

    だからあなたみたいに、それだけグイグイ何度も行ってるのに良い返事が返ってこないということは、そもそもあなたは彼のタイプじゃないんだと思う。(ハッキリ言いすぎて申し訳ないけど)

    >諦めるにも諦められず、気持ちの行き場に困っています。

    諦めたいならハッキリ告白すればいい。
    どっちつかずのあやふやな表現をせずに、
    相手がイエスかノーか言える状況を作ってあげないとダメだよ。
    十中八九、断られるはずだから、それで踏ん切りがつくならそうした方がいい。

    何歳のアラフォーか分からないけど、結婚したいならその彼にかまってる時間は無いと思う。

    トピ内ID:3435667235

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    奥手の可能性があるかも

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    男性は40歳前後ですよね。その態度は脈無しの可能性もありますが、女性との付き合いかたがわからない可能性もあります。

    だから相談所にいるのでしょう。

    私も相談所にいて、相談所主催のパーティへ行った事がありますが、男性の大半は椅子に座ってニコニコしてるだけという感じでしたよ。

    わざわざ数千円も払って大して美味しくもない食事を食べているだけで、話に参加しない人はなんなのかと思いましたが、案の定、そういう人はカップルになれず、そのままお帰りになりましたが。


    あと、相談所経由で連絡ができるということは、一応、脈ありの可能性もあります。

    私が入会していた相談所は、お断りなら今後は連絡しないという規約でしたので。

    トピ内ID:7572394677

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    トピ主です。ありがとうございます!

    しおりをつける
    😭
    まなみ
    みなさま

    コメントありがとうございます。
    まとめてのお返事になってしまいすみません。

    みなさまの率直な意見を伺い、とても恥ずかしくなりました。相手の方に迷惑をかけているとも知らず、本当に申し訳なくなってきました。
    婚活して一年ぐらいたつのですが、いいなと思うことがなかなかなく、実は自分からアプローチしたのははじめてだったので、ついついしつこくしてしまいました。
    ここで、ちゃんと連絡を断つようにしたいと思います。

    実は私自身は婚活での出会いにおいて、はっきりとわかるように相手の方に伝えるようにしていました。(例えば、他に気になる人ができてしまいました。すみません。とか、●●さんとこれ以上の関係を発展させるのは難しいかなと感じています、とか)
    なので、つい相手の方にもそのような言葉で伝えてくださることを期待していまいました。
    はっきり伝えることも、相手の方に失礼だった可能性もあるんですね。。。


    厳しくもあたたかいコメントをいただき、勉強になりました。
    自分の視点ばかりにとらわれず、ちゃんと相手の気持ちを感じて、活動できるようにがんばりたいと思います!

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7774100036

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    お断りの意思表示は出ています

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    はっきり断らないで察してもらう方がいいと思う人は、男性に多いと思います。トピ様の意中の方は、スマートな断り方をしているので、そこそこ慣れていて、丁寧にお断りして下さったなと思います。

    たまに察してくれない女性もいるみたいで、困っているって相談されることがあります。私は、あまりはっきり言うより、何度も丁寧にお断りした方が無難ですねってアドバイスしています。3回会っただけの女性だと、どういう性格の人か分からないし、逆恨みしたり逆ギレされたら大変です。

    これで諦めるに諦められないって、どういう言い方したら諦めるのですか?「しばらく忙しくなるので、もう連絡できません」とかならいいですか?

    私は「脈なし」からポジティブなものに変えたいなら、まず相手の気持ちを察すること、気持ちを分かってあげることだと思います。グイグイ誘えば来るものではないと思います。脈なしで粘っても、お互いに辛いだけで、誰も幸せにならないと思います。

    トピ内ID:7418523850

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    次の人

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    彼はもう会いません。合いませんでした。など返信するよりも自然消滅で分かってほしいと思って、もう次の人に行っているのでしょう。トピ主ももう次の人を探しましょう。

    トピ内ID:4444239583

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    無理っぽい...

    しおりをつける
    🙂
    35歳ダメンズ
    >向こうからの積極的な連絡は一切ありません。

    >「ありがとうございます」とういあやふやな返事



    この下りが全てを物語っている。

    要するに THE END.....です。

    トピ主様もアラフォーにもなってわかる

    と思いますが?

    トピ内ID:2379639755

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    それは断られてると思います

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    ハッキリと断られなくても断られてると分かるレベルです。
    あなたが連絡しなければ相手からはもう連絡は来ないでしょうし。

    相手に使う時間がもったいないので次にいきましょう。
    そして相手を見切る基準をあなたが決めましょう。
    相手にボールを委ねるのは他力本願と言います。

    トピ内ID:5055850123

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