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    私が実父の入院手続き等で仕事を休む。

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    😑
    りり
    ひと
    今、実家の父がガンで入院してます。実家には弟が同居しています。父の入院の説明等で弟は仕事を休んで行ってました。
    実家の母から、手続き等で弟は仕事を休むのが多いので、今度の転院の説明を一緒に聞いて欲しいと頼まれたので行きます。父か転院した時も私が一緒に行きました。
    この続きが意見を聞きたいです。私は夫の義父母と同居し子供が一人います。義父母に私が転院の説明を聞くため仕事を早退すると言ったら、実家に弟が同居しているから私が仕事を早退して行くのはおかしい、私は嫁にきたのだから母が私に頼むのは常識がないと言われました。夫は、文句は言いません。
    皆さんは、どう思いますか?夫は義父母のほうが常識がないと言ってます。意見を聞きたいです。

    トピ内ID:1576026662

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    常識がないというより

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    🙂
    KM

    お父さんの病気に関して実の娘が話を聞くなんて普通のことです。
    嫁を所有物とでも思ってるんでしょうか?

    トピ内ID:8784069352

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    血縁者であるかが重要

    しおりをつける
    はれた
    義父母のお二人は幸せなんですね。命に関わる病気をなさった事がないんでしょう。
    家族が入院・手術した人なら知ってるはずです。
    そういう事は血縁者であるかどうかが大事だと。
    入院・手術の際の「家族」とは血縁者と配偶者であって、息子の妻はそれに当たらない。
    保証人や同意書のサインが出来るか出来ないかは重要なんですよね。
    お父様に何かがあった場合、連絡が行くのはまずは同居の家族。それ以外の連絡先に実の子ども。当たり前です。ご主人が正しいです。
    良かったですね、理屈の解ってる旦那さまで。

    トピ内ID:4759538687

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    面倒をみる(扶養)の義務があります。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    もしトピ主さんが義両親の会社の経営する会社かお店かで働いているならば、常識がないというのは置いておいて、仕事上迷惑がかかるとかで(代替要員を置かないといけない)ひと言あるのはしょうがないと思いますが...。

    でも外で働いている分には、関係ないですね。

    直系の親の面倒を見る義務があることは法律的に定められていますから、それをたてに「しょうがないんですよね」と下手に出て説明すれば、義両親の常識が世間的には非常識だということが伝わるのではないですか?常識というより、家族観というか、価値観でしょうけど。

    現実的な話、長くかかる治療であるから、早退などは今回の説明の同行に限らないと思います。ここでそれを、同意は無くても分かってもらっておくと、今後も動きやすいかもしれません。弟さんと分担しなければならないこと、そしてそれは「実子には扶養の義務があること」です。。

    義両親と同居なさっているからには、何かあればお世話をすることになると思いますが、あくまでも主導権は夫君にあるということもついでに分かっておいて頂いた方がいいでは。

    「嫁に来た」=自分らの管理下における人員、という意識が社会から無くなるのはいつになるのでしょうね・・・。

    お父様の治療が順調でありますように。

    トピ内ID:9906690028

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    あらま。

    しおりをつける
    🙂
    まるるん
    嫁に行ったって、実家のご両親と血縁が切れるわけじゃないし。
    嫁に来たって、義理の親と血が繋がる訳じゃない。
    そもそも、今どき嫁に来た云々って。
    私はアラ還なので、トピ主さんの親世代だと思うけど、それでも時代錯誤過ぎると思います。
    まあ、でも、それで義理の親と仲違いしても、実家のご両親も心配でしょう。
    ダンナさんの理解があるなら、キッパリとダンナさんから、しっかり『俺が許可したから』と言ってもらいましょう。
    そして、今後もチラチラ出てくるであろう、うちの嫁だからを、その都度プチプチ潰していきましょう。そうでないと、実家のご両親がもっと困った時に、あなたはなにもできなくなる可能性大です。
    ええ、もちろん、義実家親が非常識。
    同世代の人がうちの嫁が実家の親のためにこんなことするのよ~常識はずれよね~と言い出したら盛大に引くし、距離置きます。

    トピ内ID:5235183670

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    嫁に来た?

    しおりをつける
    🙂
    ねーわ
    トピ主さんは義両親の所有物になったわけではありません。

    両親に常識がないと言いつつ、その場で両親をたしなめられない旦那さんも問題。
    とはいえ、同居している間、嫁に来たように見せてきたトピ主さんにも問題があったともいえる。

    「結婚したからと言って親子の縁を切ったわけじゃないので私は大切な親のために動きますよ。」
    と主張したらいいと思う。

    トピ内ID:6444309033

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    行っていいんだよ

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    医師だってそういうとき、お身内のかたとか、家族のかたとか、説明をするときいいますよ。あなたは実の娘ですから逆にきいてあげないと。
    堂々と行ってきてください。
    嫁にきたんだからはもう通用しませんよ。

    トピ内ID:7529532433

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    はいはい、って適当に流して、病院行けばいいの

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    義親の話なんて、適当に聞き流せば良いのよ。
    真に受けちゃダメ。
    当の本人(義親)なんて、数日たったら自分の言ったことなんて忘れてるかもよ(笑)
    後でなんか言われたら、
    「あら?そうでしたか?忘れてました(笑顔)」で適当にあしらえば良いのよ。

    そんな話を同居の義両親にまで細かく話をしなくても良いと思うし、話をしたら「お見舞いにいかなくちゃ」って思われても面倒じゃないですか。

    夫婦だけである程度理解されてれば良いのでは?

    トピ主様は、実子なんだから弟ばかりに頼らず、行ける時は行った方が良いです。
    親が生きていてくれる時しか出来ませんから。

    それと、今の病院って会計とか金銭が絡む事以外、患者親族側の都合を聞いて、休日や時間外でも医師の説明をしてくれたりしますよ。

    仕事を休むことが義親にとって不満なら、お休みの時に堂々と行けば良いのです。

    本当に生きてる時にしか親孝行は出来ません。
    頑張ってお手伝いしてあげてください。

    トピ内ID:4880829424

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    実子が手伝うのは当たり前

    しおりをつける
    😭
    私は弟さんの立場です。
    癌の母と同居していて、一人で世話をしていました。
    私には姉がいますが、遠距離で嫁に行った立場だからと一切手伝ってくれませんでした。一週間で良いから代わってほしいと頼んでもだめでした。
    私はそれで介護離職寸前まで行きました。もう辞めなきゃ自分の体が持たないと言うところで母が亡くなりました。
    なんで長男に嫁に行ったからって実家の世話をしなくて良いと思う人がいるのでしょうかね?
    法律では実子に扶養の義務があるでしょう?
    トピ主さんがどのようにお考えなのかわかりませんが。義父母がおかしいと思っておられるのか、弟が全てみるべきだと思われているのか。

    トピ内ID:6549980089

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    入院の手続きだと

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが入院の保証人になりませんか?

    入院の同意書を書いたりするので、説明を聞くのはおかしくないと思いますが。

    トピ内ID:9763352761

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    似た状況ですね

    しおりをつける
    🙂
    おおやけ
    私は男ですからトピ主さんのご主人と同じ立場ですね。

    で、私の妻の義母が認知症で施設入所しています。
    妻実家は、義父と義弟(妻の実弟)、義弟の妻がいます。
    義弟夫婦は近居で別居しています。

    義母の施設担当・ケアマネらとの定期面談に加え、
    その他諸々の手続きなど義父はまったくやりません。

    私としては義父がやる気がなければ息子(義弟)がやるべき
    だと思うし、妻にもそう言ってきました。

    でも妻が出ないわけには行かないんですよね。
    義父はダメだし義弟もメモを取ったりしないタイプの人間で、
    面談日時も妻と一緒の予定を組んでいても忘れるような男なので。

    加えて家業が自営業なもので、天気に左右される仕事だから
    受注が立て込んでいる時は予定してた面談もよく「仕事優先」にして
    来ない時があります。

    妻一人が奮闘しています。
    妻いわく義父はダメだし弟には(頼りないし不安なので)
    任せられない、と。

    私はそれは違うと言います。
    義弟は「跡取り」でもあるし、いくら頼りない・不安でも
    「弟に任せろ」、「姉に頼るから、姉が同席しているからメモすらも
    取らないのは良い歳して駄目なこと。放り出すべきだよ」と
    言ってきました。

    義弟は家業を継ぐまで同業他社で修行の経験もなく、
    何年(4年くらい)も浪人して進学出来ず諦め、
    「仕方なく」家業をやることにしたような人間なので
    とにかく「甘い」んですよね。私も妻も会社員で揉まれてきたから、
    予定は外さないし、第三者との面談だとか相応の姿勢で臨むのが
    当たり前だと思っています。妻も同じように施設関係の日は
    仕事を休みます。

    私は義父にもこのことについては不信感持っています。
    どうして自分の妻のことを嫁いだ娘に頼るのか?
    なぜ自分がもっと積極的に出てこないのか?
    なぜ自分の息子夫婦を頼ろうとしないのか?
    常識がないと思います。

    トピ内ID:4988517028

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    弟だけに

    しおりをつける
    🙂
    かく
    弟だけに全部やらせるの?
    泊まりがけで行ったっていいくらい

    大体同居してもらっているのに
    実家に行くなって,どんだけ
    図々しい義父母ですか?
    ケンカしてでも、できることはやってあげてもいいと思うよ。

    義父母が間違ってる

    トピ内ID:9730652052

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    還暦過ぎたおばさんです

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    もうすでに、両親は鬼籍に入っていますが。
    30歳目前の時に、癌で余命宣告受けた母を
    当時独身一人暮らしだった私が看取りました。
    母には告知していませんでした。退院時に。
    自宅(父と二人暮らしだった)には戻り
    たくない。姉二人いますが。長姉は、幼児
    二人を抱えており。次姉は、子無しで、夫婦
    共働き。実質楽なのは長姉宅。でも次姉含め
    同居は気を遣う。で、一番気楽だからと私の
    ところに来ました。自信がないと姉二人に
    言いましたが。私一人には押し付けないと
    豪語した二人でしたが、な~んにも
    しませんでした。亡くなる直前の4か月ほど。
    平日(私は仕事)日中に来てくれと長姉に
    頼みましたが。母は望んでいないと断られ
    ました。次姉は、私仕事しているからと、
    週末すら来ませんでした。義兄(長姉の
    ご主人)が、長姉に意見もしたんです
    けどね。次姉は夫婦そろって…いかがな
    ものか状態。

     弟さんも、入院手続き等で休むわけ
    ですよね。役割分断できているわけ
    だから。ご主人のご両親がちょっとねと
    思います。

    トピ内ID:9503915787

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    事後報告でいいのですよ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    根本的な話ですが、夫の両親と同居というとき、実質的に一番立場が上なのは妻です。
    この場合で言えば、「嫁に来たのだから」なんて言わせてはいけません。
    「あら、お父さん大変なのね。これ持ってって」とお見舞い渡されるくらいでないと。
    逆に言えば、義両親をコントロールし、夫さんを自分の味方にする努力を怠っているとも言えます。
    この点は大きく反省すべきでしょう。

    本題ですが、結婚しようが子供を産もうが何しようが、子供が親のことに深くかかわるのは当然だし義務でもあります。
    したがって、その必要があると主さんが判断したら、義両親にも夫さんにも反対する権利はありません。
    大きな病気で転院なんて、3人(主さん、弟さん、お母さん)で聞きに行っていいくらいだし、もし主さん家計からお金を出すなら、夫さんが同席してもいいくらいです(この場合はそこまでしなくていいとは思うけど)。
    そして、義両親に報告なんて必要ないです。
    するなら、病院から帰った後、「お父さんが・・・」でいいのです。

    常識なんて人によって変わるからどうでもいいです。
    主さんの主体性の問題だと思います。

    トピ内ID:4235144441

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    実の娘なのだから当然の行為です

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義父母がおかしいです。
    どうぞお父様をお大事にしてください。

    トピ内ID:8172374696

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    義両親の方が常識が無い

    しおりをつける
    blank
    お父様の治療、心配ですね。
    私も親の介護や入院で色々手続きしたり説明受けたりしました。
    当然きょうだいで協力し合いましたよ。

    やはり一人だと不安です。同居している弟さんだけに負担をかけるわけにも行きません。

    専門用語を使った説明を聞き漏らさない様にしたり、治療方針について質問したいことをその場で聞いたり、後日皆で話し合ったりする際の参考にしたり・・と、色々な場面で、きょうだい間の連携が必要でした。

    うちは療養型病院を捜す際、候補の中の幾つかを、きょうだいで見学に行き、説明を受けて来て、意見を摺り合わせて、次の病院を選択しました。

    もしや、”病院に行くことで、新型コロナに罹患する危険があるから心配”という事も有るのでしょうか?

    もしそうなら、感染対策をバッチリしてはどうでしょう。帰宅したら手洗いうがい。すぐに入浴して衣類は洗濯するとか。

    いずれにせよ、人の価値観は変わりませんから、義両親には、余り詳しく説明する必要は無いかも知れませんね。

    トピ内ID:1185121429

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      私は夫と結婚したのであって、○○家に嫁に来たわけではない

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      まあ、タイトル通りのことを言えば角が立つでしょうけど、今の時代、たとえ同居だろうが何だろうが、決して、○○家に嫁入ったわけではありません。
      ただ、夫と結婚しただけです。
      って、言いたいですよねー。

      ただ、最低でもトピ主さんご自身は、キチンとそれを認識しておくべきです。でないと、色々言われたら、ぶれてしまうから。
      自分がブレると、理不尽なことを言われてもそれに対抗できないですよ。
      できれば夫さんにも、それを共有して欲しいところだけど、どうですかね?
      男性相手には、感情論ではなく、理論で話をすることが重要ですよ。

      常識は人によって違うので、常識という言葉を持ち出すとまたそこで角が立つでしょう。

      ただ、「結婚したと言っても、親子の縁を切ったわけではありません。法的に、私は実の父の面倒を見る義務がありますから」ということは、言った方が良いかもしれませんね。

      私は、遠方の実家に何度も足を運び、親の病状説明を聞いたりなどしましたが、義父母義妹から文句を言われたことは一度もありません。
      私は義実家に大切にされているという認識があるので、義父や義妹の入院の時には、力を尽くしました。もし、実父母の面倒を見ることに文句を言うような義父母だったら、私はそっぽを向いたでしょう。
      大切にされれば大切にして返そうと思うものです。それが人情というものです。

      トピ内ID:7367928848

      閉じる× 閉じる×

      令和なのに2020年なのに

      しおりをつける
      匿名
      いまだに“嫁にきたのだから”ですか。
      もうね、ビックリです。笑

      その判断に悩むトピ主もどうかと思いますよ。

      トピ内ID:1596347041

      閉じる× 閉じる×

      「嫁いだ」わけじゃない

      しおりをつける
      🙂
      かな
      ただ、結婚しただけです。
      たまたま、夫の親と同居しているだけです。
      実の親と親子の縁を切り、夫の親と養子縁組したわけではありません。
      トピ主さんのご両親は、結婚しようが独身だろうが、そのご両親だけであり、子供が負う責任は息子も娘も同等です。
      実子が行くのは当然です。
      姑がはき違えているだけです。

      夫の親はトピ主さんの親ではありません。
      だから、義両親の介護の責任は夫にあり、トピ主さんにはありません。

      トピ内ID:9968137056

      閉じる× 閉じる×

      ご主人も賛成してくれているし、実子なんだから

      しおりをつける
      メジャー
      それに、何よりあなたの気持ちは?

      自分を産み育ててくれた親のことを、そんな大変な事態で「非常識」とか悪く言う義親って、グーで顔面殴りたくなるぐらい腹が立たないのでしょうか。

      ご主人がまともな人で良かったけど。

      うちの母は今は80歳ですが、60代の時、遠く離れた祖母が癌で入院、最後に面倒見てあげたいと帰ろうとした時、同居していた父の母から、同じことを言われました。「あちらにはご兄弟がいるのだから、なぜあなたがいく必要がるの?」と。

      母は、言い返しましたよ~。「兄弟がいるからとか、必要かどうかなんて関係ない!私の母だ!!あんたには関係ない!家政婦がいなくなると困るってことか!いい加減にしろ!」

      で、その祖母が私に愚痴ってきたんですよ。母にひどいことを言われたと。私も言いましたよ。「なんの権限で親に会うのを阻むわけ!?どれだけ今までこの家のことやってきたと思ってんの?!そんなこと言われて腹が立たない方がおかしい」って。

      トピ内ID:5956192531

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      嫌な感じの義両親

      しおりをつける
      🙂
      だよね。

      今は病院に行くのは、コロナが蔓延していて心配だから、出来れば主は行かずにお母様一人で聞くことは無理なのかな?

      ということなら分かります。

      でも、義両親は、

      >実家に弟が同居しているから私が仕事を早退して行くのはおかしい、私は嫁にきたのだから母が私に頼むのは常識がないと言われました

      嫁にきたから、実家の親にそこまでするのはおかしい、という考え。

      凄い身勝手だと思います。

      話を聞きに病院に行くのは、行かなくてすむものなら、今はコロナを避けるためにも、止めれるなら止めて、話し聞くだけならお母様一人で行ってもらった方がいいとは思いますが、

      義両親の言っていることは、単なる自己中な身勝手な姑の意見だとしか思えません。

      トピ内ID:7784034190

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      嫁にきた?

      しおりをつける
      😝
      あら海苔
      嫁にきたから
      実親を捨てたという解釈になるんでしょうか?
      義両親の話をまともに聞いて悩むトピ主の感覚も分からない
      弟さんばかり会社休ませていいの?
      旦那さんが正しいでしょうね
      わからないトピ主の方が分からないな

      トピ内ID:0725268514

      閉じる× 閉じる×

      私も実家の父が

      しおりをつける
      🐱
      ぶーさん
      ガンになった時、私が病院の手続きやら付き添いやらしましたが、常識がないとはおもいません。ただ仕事を休んで付き添いするとは言わないでもいいんじゃないかな!黙って要領よくする!

      トピ内ID:4777411232

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      りり
      トピ主です。初めての投稿で3日くらい気づきませんでした。
      たくさんのレスありがとうございます。義父母は60歳代と70歳代です。家は自営業ではなく、私は家以外の会社で仕事してます。
      常識がないと言われ、腹が立ってました。義父母のほうが常識がないという意見が多かったので、安心しました。

      トピ内ID:1576026662

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