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    友人に利用されているかどうか 縁切り方

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    🙂
    田舎ママ
    ひと
    友人親子を家に泊まりに招き、手料理でもてなしました。すると、下の階に住む私の親が出前寿司を差し入れしてくれました。
    後日その友人のSNSを見ると、出前寿司だけがアップされ、私の手料理は除外されていました。またご馳走になった事は一切触れられておりませんでした。
    とても悲しくなり、振り返ってみると
    下記の点で不満を感じるようになりました。
    1 いつでも遊びに来てねとは言うが、具体的な日にちを示さず友人の家には招かれない事
    2 出前寿司の4貫中、3貫のウニを友人が食べた事
    3 余った寿司を友人が朝ご飯で食べると勝手に話を進められた事
    4 友達多く見られるけど、断捨離してるから
    本当の友達は極一部と友人に言われたが、利用価値のある人間だけと付き合ってるように感じた事
    5 友人に良いお店があるからランチしない?と誘われ、私の車で店に行きランチし終えたら、店の隣が友人の実家で、実質的に足に使われたと感じた事

    利用されてると思って問題ないですか?
    友人との縁の切り方を指南いただきたいです。また皆様のご経験も教えていただきたいです。

    トピ内ID:7708474492

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    すごく寂しい気持ちになりました。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    田舎ママ様、こんにちは。

    ご友人に利用されているので縁を切りたいとのこと。

    率直に、嫌な友人だなという感想です。

    SNSは日常を投稿するものという趣旨の裏に
    自己顕示欲を満たすという側面も持ち合わせています。

    その時々でフォトジェニックやインスタ映え等、表現が変わるものの
    誰しも自分の体験や成果を羨ましがられたい、褒めて欲しい、認めて欲しいと
    心の何処かで思っています。

    貴女様の料理はそのお寿司と比べて第三者から見て素晴らしい!と
    思われる様な品だったでしょうか。
    これを写真に撮ってみんなに見せたら
    きっと羨ましがるだろうと思える出来だったでしょうか。

    おそらくは違うはず。
    手料理をご馳走になって寿司の写真というのも矛盾していますし
    別段おかしな話とは思えません。

    そして
    1、貴女様から遊びに行きたい旨の話をしたでしょうか。
    互いの都合があるので何日がいいかなんてそう決めるものではない様に思います
    2、ウニを食べたからなんなのでしょう。
    ネタだけとって食べられた、なら分かりますがウニ=至高の寿司ですか?
    等分する性格かそうでないかの違いではないでしょうか。
    3、頂き物の寿司を貴女様はどうするつもりだったのでしょう。
    ご友人が帰った後一人で楽しむおつもりで?
    一緒に食べれば良いではないですか。
    4、友人というのは多ければいいわけではありません。
    広く浅く人間関係を築く方もいれば、狭く深い付き合いを望む方もいます。
    5、ご実家に寄る為にわざわざお金をかけてランチをしたと!?

    本当に被害妄想というのは恐ろしいもので
    よもやそんなところまで、と驚く様な部分まで掬い取って非難する。

    私生活で生き辛いと感じた事はありませんか?

    せっかく楽しい時間を過ごそうと遊びに行ったのに
    感覚の違いでここまで叩かれる。

    人と疎遠になりがちなご時世に
    寂しいものですね。

    トピ内ID:4795075105

    ...本文を表示

    もう縁を切ればいいじゃない

    しおりをつける
    🐱
    マンマ
    主様の不満でもうお腹いっぱい。
    それで友達だの友人だの思っている方が不思議です。
    ご友人のためにも今後縁を切ってあげてください。

    利用されているかどうかなんて取りようです。
    どうにでもなります。
    「あなたウニを3貫食べたでしょ?信じられない。」
    って言えば問答無用で縁を切れると思います。

    トピ内ID:5925275514

    ...本文を表示

    縁の切り方???

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタがここで書いた不満を全部伝えて「絶縁します」って言えば簡単に切れるでしょ。相手もそこまで言われたら納得するんじゃないの?直接言いづらいなら手紙でもメールでもLINEでもいいんだよ。穏便になんて考えてるのならまず無理だから。穏便に絶縁出来る方法があるのなら私が知りたいぐらいだよ。

    それよりも気になったんだけど、この日本国内が非常事態で不要不急の外出自粛や人との接触を減らすように言われてる時期に友人親子を泊まらせるってそっちの方がビックリなんですが。もちろん泊まりに来る親子も。

    トピ内ID:6631430559

    ...本文を表示

    回答御礼

    しおりをつける
    🙂
    田舎ママ
    本当に発言小町は厳しい方が多いんですね。
    中々勉強になります。
    泊まりに来たのは確か1月だったと思います。

    トピ内ID:7708474492

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分が感じたままでいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    友人親子の行動に肯定的な意見や、SNSの投稿の人間心理とか厳しいレスを書かれている方がおられますね。ウニが至高の食材とか、そんなことは完全に横ですよね。あなたはトピックに書いた内容に対して、第三者的に見て利用されているかどうかの客観的な意見がほしかったんですよね?
    利用されているかどうかはともかく、利己的でひどい友人だと感じます。人数分のお寿司があれば一人ひとつずつ食べるのが常識だと思いますし、残ったぶんをどうするかなんてお邪魔してる立場の人間が決めることではありません。あなたの感じ方が一番正しいと思います。トピ文だけで深読みして、その場にいたわけでもないのに友人親子の方が正しいようなことは想像でしか書けません。あなたが利用されていると思うのなら、お家に呼ぶことをやめ、お誘いがあってもやんわりと断ればいいんですよ。
    発言小町はいろんな考え方を学ぶことができるので、厳しいレスに負けずにがんばってくださいね。

    トピ内ID:9932897647

    ...本文を表示

    気持ちが通い合ってない

    しおりをつける
    🙂
    チャッピー
    トピ主さんの縁を切りたくなる気持ちわかります。
    そのご友人はとても人の接し方や付き合い方が雑な方ですね。
    誰に対してもそうなんでしょうか?
    お付き合いしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:0127285676

    ...本文を表示

    手料理よりはお寿司が映えるから…

    しおりをつける
    ながぐつ
    SNSって事実をすべて報告しないとダメなんですか?投稿する人の自由だし、そういうところで上げてもらいたいからお家に招いたのではないですよね?

    1 →遊びに来てねと言うのは具体的な日にちとセットでないとだめですか?
    トピ主さんからはなんで「じゃあ〇月の中頃に行ってもいい?」って話を進めないのですか?

    2 →ウニ食べられてそんな悔しいですか?
    お客さんなんだから、好きなのたくさん食べてよって言いますけどね。だいたいウニってそんなにありがたいかなあ。

    3 →ご友人はせっかくお母さんが差し入れしてくださったお寿司を余らせたら勿体ないし、別に朝食を用意してもらうのは悪いと思っただけでは…?

    トピ主さんそんなにお寿司が好きなら一人の時に好きなだけ出前取って食べたらいいんですよ。ウニだって気の済むまで。

    4 →利用価値っていえば一緒にいたら楽しいとか趣味が合うとかも自分が楽しんでるのだから友人というものは皆利用価値があるといえなくもないです。

    5 →彼女の実家の隣だからこそ、そのお店を知ってて紹介してくれたと思わないのですか?

    そのご友人は普通だと思いました。

    トピ内ID:8650079119

    ...本文を表示

    ウニでアウトでしょう!

    しおりをつける
    blank
    今がチャンス
    あなたの優しさの上に胡座をかいてる気がしました。あなたの親御さんの気持ちを思えば「もっと良い人と友達になって欲しい」ですよ。

    感謝は求められないけど、その気持ちを持たない人はダメです。その人も一時は得してるつもりでも結局は一生の損をしてるんですけどね(でも気が付かないんでしょうね)

    あなたも悪縁を切る勇気を持ちましょう。いらないものを捨てるから良いものがやって来るのが断捨離なんでしょ?その時が来たんですよ。

    トピ内ID:9817121201

    ...本文を表示

    回答御礼

    しおりをつける
    🙂
    田舎ママ
    まささん、チャッピーさん、ご回答ありがとうございました。コロナの問題や、ウニへの価値観等は何だかこの際、論点がズレていると私も感じました。しかし、色々な世代の方からの回答を伺えて、本当に勉強になります。
    夫から、悲しい気持ちになるからと人間関係を切っていくと、最終的には誰も友人がいなくなるのでは?と懸念され、こちらでご相談させていただいた次第です。
    お二方の親身な回答を拝読し、友人は一緒にいたいか否かで判断しても良いと感じました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7708474492

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    感じた違和感をごまかす必要はない

    しおりをつける
    🙂
    いま行きます
    ずいぶんと身勝手な友人ですね。
    友達とはお互いがイーブンでこそ成り立つ関係です。どちらかが不均衡に感じたなら友人関係は破綻で良いと思います。
    相手はあなたの足元を見ているのかもしれません。

    自分が感じた違和感はたいてい当たっているものです。考えすぎ、思い過ごしのこともあるかもしれませんが、何度となく違和感を感じたなら我慢の必要はないんじゃないかな。

    ハッキリ伝えなくても大丈夫です。
    だんだんとご無沙汰にする切り方でも結果は同じですから、自分が不快にならない終わり方を考えましょう!

    トピ内ID:6196634376

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