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    友人に利用されているかどうか 縁切り方

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    田舎ママ
    ひと
    友人親子を家に泊まりに招き、手料理でもてなしました。すると、下の階に住む私の親が出前寿司を差し入れしてくれました。
    後日その友人のSNSを見ると、出前寿司だけがアップされ、私の手料理は除外されていました。またご馳走になった事は一切触れられておりませんでした。
    とても悲しくなり、振り返ってみると
    下記の点で不満を感じるようになりました。
    1 いつでも遊びに来てねとは言うが、具体的な日にちを示さず友人の家には招かれない事
    2 出前寿司の4貫中、3貫のウニを友人が食べた事
    3 余った寿司を友人が朝ご飯で食べると勝手に話を進められた事
    4 友達多く見られるけど、断捨離してるから
    本当の友達は極一部と友人に言われたが、利用価値のある人間だけと付き合ってるように感じた事
    5 友人に良いお店があるからランチしない?と誘われ、私の車で店に行きランチし終えたら、店の隣が友人の実家で、実質的に足に使われたと感じた事

    利用されてると思って問題ないですか?
    友人との縁の切り方を指南いただきたいです。また皆様のご経験も教えていただきたいです。

    トピ内ID:7708474492

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    すごく寂しい気持ちになりました。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    田舎ママ様、こんにちは。

    ご友人に利用されているので縁を切りたいとのこと。

    率直に、嫌な友人だなという感想です。

    SNSは日常を投稿するものという趣旨の裏に
    自己顕示欲を満たすという側面も持ち合わせています。

    その時々でフォトジェニックやインスタ映え等、表現が変わるものの
    誰しも自分の体験や成果を羨ましがられたい、褒めて欲しい、認めて欲しいと
    心の何処かで思っています。

    貴女様の料理はそのお寿司と比べて第三者から見て素晴らしい!と
    思われる様な品だったでしょうか。
    これを写真に撮ってみんなに見せたら
    きっと羨ましがるだろうと思える出来だったでしょうか。

    おそらくは違うはず。
    手料理をご馳走になって寿司の写真というのも矛盾していますし
    別段おかしな話とは思えません。

    そして
    1、貴女様から遊びに行きたい旨の話をしたでしょうか。
    互いの都合があるので何日がいいかなんてそう決めるものではない様に思います
    2、ウニを食べたからなんなのでしょう。
    ネタだけとって食べられた、なら分かりますがウニ=至高の寿司ですか?
    等分する性格かそうでないかの違いではないでしょうか。
    3、頂き物の寿司を貴女様はどうするつもりだったのでしょう。
    ご友人が帰った後一人で楽しむおつもりで?
    一緒に食べれば良いではないですか。
    4、友人というのは多ければいいわけではありません。
    広く浅く人間関係を築く方もいれば、狭く深い付き合いを望む方もいます。
    5、ご実家に寄る為にわざわざお金をかけてランチをしたと!?

    本当に被害妄想というのは恐ろしいもので
    よもやそんなところまで、と驚く様な部分まで掬い取って非難する。

    私生活で生き辛いと感じた事はありませんか?

    せっかく楽しい時間を過ごそうと遊びに行ったのに
    感覚の違いでここまで叩かれる。

    人と疎遠になりがちなご時世に
    寂しいものですね。

    トピ内ID:4795075105

    ...本文を表示

    もう縁を切ればいいじゃない

    しおりをつける
    🐱
    マンマ
    主様の不満でもうお腹いっぱい。
    それで友達だの友人だの思っている方が不思議です。
    ご友人のためにも今後縁を切ってあげてください。

    利用されているかどうかなんて取りようです。
    どうにでもなります。
    「あなたウニを3貫食べたでしょ?信じられない。」
    って言えば問答無用で縁を切れると思います。

    トピ内ID:5925275514

    ...本文を表示

    縁の切り方???

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタがここで書いた不満を全部伝えて「絶縁します」って言えば簡単に切れるでしょ。相手もそこまで言われたら納得するんじゃないの?直接言いづらいなら手紙でもメールでもLINEでもいいんだよ。穏便になんて考えてるのならまず無理だから。穏便に絶縁出来る方法があるのなら私が知りたいぐらいだよ。

    それよりも気になったんだけど、この日本国内が非常事態で不要不急の外出自粛や人との接触を減らすように言われてる時期に友人親子を泊まらせるってそっちの方がビックリなんですが。もちろん泊まりに来る親子も。

    トピ内ID:6631430559

    ...本文を表示

    回答御礼

    しおりをつける
    🙂
    田舎ママ
    本当に発言小町は厳しい方が多いんですね。
    中々勉強になります。
    泊まりに来たのは確か1月だったと思います。

    トピ内ID:7708474492

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分が感じたままでいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    友人親子の行動に肯定的な意見や、SNSの投稿の人間心理とか厳しいレスを書かれている方がおられますね。ウニが至高の食材とか、そんなことは完全に横ですよね。あなたはトピックに書いた内容に対して、第三者的に見て利用されているかどうかの客観的な意見がほしかったんですよね?
    利用されているかどうかはともかく、利己的でひどい友人だと感じます。人数分のお寿司があれば一人ひとつずつ食べるのが常識だと思いますし、残ったぶんをどうするかなんてお邪魔してる立場の人間が決めることではありません。あなたの感じ方が一番正しいと思います。トピ文だけで深読みして、その場にいたわけでもないのに友人親子の方が正しいようなことは想像でしか書けません。あなたが利用されていると思うのなら、お家に呼ぶことをやめ、お誘いがあってもやんわりと断ればいいんですよ。
    発言小町はいろんな考え方を学ぶことができるので、厳しいレスに負けずにがんばってくださいね。

    トピ内ID:9932897647

    ...本文を表示

    気持ちが通い合ってない

    しおりをつける
    🙂
    チャッピー
    トピ主さんの縁を切りたくなる気持ちわかります。
    そのご友人はとても人の接し方や付き合い方が雑な方ですね。
    誰に対してもそうなんでしょうか?
    お付き合いしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:0127285676

    ...本文を表示

    手料理よりはお寿司が映えるから…

    しおりをつける
    ながぐつ
    SNSって事実をすべて報告しないとダメなんですか?投稿する人の自由だし、そういうところで上げてもらいたいからお家に招いたのではないですよね?

    1 →遊びに来てねと言うのは具体的な日にちとセットでないとだめですか?
    トピ主さんからはなんで「じゃあ〇月の中頃に行ってもいい?」って話を進めないのですか?

    2 →ウニ食べられてそんな悔しいですか?
    お客さんなんだから、好きなのたくさん食べてよって言いますけどね。だいたいウニってそんなにありがたいかなあ。

    3 →ご友人はせっかくお母さんが差し入れしてくださったお寿司を余らせたら勿体ないし、別に朝食を用意してもらうのは悪いと思っただけでは…?

    トピ主さんそんなにお寿司が好きなら一人の時に好きなだけ出前取って食べたらいいんですよ。ウニだって気の済むまで。

    4 →利用価値っていえば一緒にいたら楽しいとか趣味が合うとかも自分が楽しんでるのだから友人というものは皆利用価値があるといえなくもないです。

    5 →彼女の実家の隣だからこそ、そのお店を知ってて紹介してくれたと思わないのですか?

    そのご友人は普通だと思いました。

    トピ内ID:8650079119

    ...本文を表示

    ウニでアウトでしょう!

    しおりをつける
    blank
    今がチャンス
    あなたの優しさの上に胡座をかいてる気がしました。あなたの親御さんの気持ちを思えば「もっと良い人と友達になって欲しい」ですよ。

    感謝は求められないけど、その気持ちを持たない人はダメです。その人も一時は得してるつもりでも結局は一生の損をしてるんですけどね(でも気が付かないんでしょうね)

    あなたも悪縁を切る勇気を持ちましょう。いらないものを捨てるから良いものがやって来るのが断捨離なんでしょ?その時が来たんですよ。

    トピ内ID:9817121201

    ...本文を表示

    回答御礼

    しおりをつける
    🙂
    田舎ママ
    まささん、チャッピーさん、ご回答ありがとうございました。コロナの問題や、ウニへの価値観等は何だかこの際、論点がズレていると私も感じました。しかし、色々な世代の方からの回答を伺えて、本当に勉強になります。
    夫から、悲しい気持ちになるからと人間関係を切っていくと、最終的には誰も友人がいなくなるのでは?と懸念され、こちらでご相談させていただいた次第です。
    お二方の親身な回答を拝読し、友人は一緒にいたいか否かで判断しても良いと感じました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:7708474492

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    感じた違和感をごまかす必要はない

    しおりをつける
    🙂
    いま行きます
    ずいぶんと身勝手な友人ですね。
    友達とはお互いがイーブンでこそ成り立つ関係です。どちらかが不均衡に感じたなら友人関係は破綻で良いと思います。
    相手はあなたの足元を見ているのかもしれません。

    自分が感じた違和感はたいてい当たっているものです。考えすぎ、思い過ごしのこともあるかもしれませんが、何度となく違和感を感じたなら我慢の必要はないんじゃないかな。

    ハッキリ伝えなくても大丈夫です。
    だんだんとご無沙汰にする切り方でも結果は同じですから、自分が不快にならない終わり方を考えましょう!

    トピ内ID:6196634376

    ...本文を表示

    親がいらんことをして子供の友人関係を壊してしまう

    しおりをつける
    🙂
    あの頃の自分
    胸が痛くなりました。
    悪いのは親です。親がいらんことをして子供の友人関係を壊してしまう見本です。
    私にも経験があります。その時腹が立って友人と縁を切って、傷つけてしまって、そして自分も一生後悔しています。
    親は自分の子供のためだと思って、愚かなことをするのです。
    今はそれがわかります。
    それに腹を立てて取り返しのつかないことをした自分、一生わすれないつもりでいます。人を傷つけた自分だと。

    トピ内ID:2938704359

    ...本文を表示

    早目に距離を置いて

    しおりをつける
    blank
    苦しいのよね
    つまらない相手に時間とお金を費やすのは勿体ないです。

    自身の趣味を広げ、趣味仲間と、お子さんの習い事等の友人の方を多く作りそちらに時間を割きましょう。

    そんな人即刻距離をおくべき

    トピ内ID:6934286097

    ...本文を表示

    そういう人っていますよね~

    しおりをつける
    blank
    なな
    人をうまく利用する人っていますよね。
    わかります!

    ただ友人の方も悪気がなく、してる行為もあるかもしれません。
    ランチのお店の隣が友人の実家というのも、実家に帰ったときに新しいお店をみつけて行ってみたいと思って誘ったのかもしれませんし。

    でも一度利用されてるのでは?と思うと悪い面ばかりが目について嫌になりますよね。

    無理して付き合う必要もないと思いますよー。
    誘われても用事があるとか、何か理由をつけて断り続けてると大体の人は誘ってこなくなると思います。
    中には空気よめない人もいますねどね。

    SNSの件は「うちの親から差入れのお寿司、気にいってもらえてよかった!余ったものを持って帰るくらいだから相当気に入ってくれたのかな!」と、ちくりコメントを残してもよかったかもしれませんね笑

    トピ内ID:2337427509

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    2児のはは
    その方が主様を利用してるかはわかりませんが、主様が嫌な気持ちになったり楽しくないのなら

    私なら少しずつ連絡を減らしたり返信を遅くしたりフェードアウトします。

    私がハッキリ言えるタイプなら上手く付き合えるかもしれないけどそうではない。
    自分が変わればいいかもしれないけどそうしたいと思う相手でもない。
    その人とは合わないので仕方ありません。

    トピ内ID:9398400222

    ...本文を表示

    悲しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    さしみ
    ウニとか細かい部分に気になる人もいるでしょうが、主さんは、とても悲しい想いをされましたよね。
    『主さんが思う友達とは、彼女の思う友達が違う。』あるいは、『彼女にとって主さんは、都合のいい人である』ことに気づいたんですね。
    悲しいけど、そういうこと、ありますよね。私も、似たようなことありました。
    今までの事を振り返る中で、ウニの件とか、色々と些細なことまで思い返して、ああ、あれはおかしい。振り返れば嫌だったなぁ。とか色々出てきますよね。
    今まで過ごした時間が長いほど、縁を切るのは辛いし悲しいですよね。
    けど、今感じているモヤモヤした気持ちは、今の関係のままでは、今後かなり感じると思います。
    『縁を切る』というと、大袈裟な事になりますが、『距離をおく』であれば、少しずつできますし、もしかして、将来的には関係性が修復することもあります。
    まずは、お誘いを少しずつ断る(理由は適当に作って)ところから始めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6660988238

    ...本文を表示

    そういう人って自分の懐を痛めることは絶対しない

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ50
    その友人ってお友達招待したことないんですよ。人をもてなした事がない。トピ主さんがどれだけおもてなししてあげてるかって事が全く伝わって無いんです。自分でまわりによく与えている人だったらホストの事をサッシて遠慮をわきまえます。じゃあ、トピ主さんを招待したら同じ事をしてくれるか? それは無理でしょう。そういう気持ちがあるのならとっくに具体的な日を選んで招待してます。トピ主さんみたいなおおらかな人程相手の負担を思って遠慮するんです。トピ主さんだって対価求めてませんよ。気持ちと言葉が欲しいだけ。厳しいこという人達ってそれこそ人をもてなした事がないんだなあと思いました。ただご主人がいうことも一理あり。その友達から利用できる事はないですか?
    人脈とか情報とか。信用できない相手としてもう家には呼ばず施しは一切せずに距離をとって付き合うのが懸命です。そして利用できるものは利用しましょう。意地悪や仲間はずれにしないただの話相手レベルの友達としてもキープしておくだけの価値もないようなら切り捨てましょう。

    トピ内ID:0473937817

    ...本文を表示

    思いやりのないご友人

    しおりをつける
    🙂
    うみねこ
    田舎ママさんのモヤモヤする気持ちが拝読させて頂いただけでも、わかります。
    ご友人様は田舎ママさんに対して「思いやる気持ち」や「感謝の気持ち」はないみたいですね。小さな事かもしれないけど、ウニのお話で全て表されています。このように少しずつご友人の言動が気になる様になったら全てが受け入れられなくなっていきます。
    会っていても、疲れるだけです。
    あなたの感覚は間違っていないと、私は思いますよ。
    感覚、価値観の違う人と、無理して会わない合わせる必要はありません。
    ご自分を大事にして下さいね。

    トピ内ID:2937957660

    ...本文を表示

    もう少し様子を見ては?

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    今の時点では悪意のある利用とは思わないです。人間誰でも少しは「お願いしちゃおうかな」って言う利用はあると思います。ただお友だちは無神経で無知で言葉が足りないだけだと思います。貴方も心の中だけで思ってないで言葉に出したらどうですか?じゃないと相手につたわらないですよ。お友だちに教えてあげて下さい。それでも直らなければ友達やめればいいのでは?せっかく出会えた人です。もっと本心を話し会えたら違う一面が見えるかもしれませんよ

    トピ内ID:9509412022

    ...本文を表示

    何を持って友人とするか

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    これを軸に考えた方が良いかも知れません。

    それを考えると、友人は少ない方が良いと思います。

    お互いに持ちつ持たれつ、な関係を無理なく築けるかどうか。
    相手に尊敬できる所があるかどうか。

    これを軸にしたら良い友人関係を持てるかなと思うので、上記に該当しない人とは「何かしてあげる」事はしないで疎遠にしていくと良いと思います。

    また、上記に当て嵌まらない人を友人に持つくらいなら友人を持たない方がマシですよ。

    トピ内ID:8518858628

    ...本文を表示

    その人の性格かと。

    しおりをつける
    🙂
    ebxxx
    利用されてるよりその人の性格かと。
    友達は少数でいいと思います。
    縁を切るのは大変なので徐々に距離をおいては?

    トピ内ID:1764730149

    ...本文を表示

    気持ちよくお付き合いできないなら

    しおりをつける
    🐤
    パキラ
    4人分のお寿司、他のネタならいざ知らず、ウニは高級な部類に入りますし、私は、一番好きなネタなので、4貫のうち3貫を食べられてしまったら、密かにガッカリです。後で食べようと思って楽しみにしてたら…ない!!えっ!?と思いますよ。続きのお話もモヤモヤしますしね。

    今までのいろいろな積み重ねで、不満が溜まってしまったのでしょうね。しばらく疎遠にしてみたら、いかがでしょうか?また、会いたくなったら会えば良いと思います。

    トピ内ID:7459717284

    ...本文を表示

    最終的に友達が居なくなっても良い

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    悲しい気持ちになるたび友達を切っていたら友達が居なくなる?

    だったら、結局、友達は皆、程度の低い人ばかりということですね!

    友達が居なくなるのが嫌さに、理不尽なことをされても切ることができない人は、ずっとそのような扱いを受けるのですよ。
    理不尽なことをされたら許さない、そのまま距離を置く勇気を持てる人の方が、他者から大切にされます。

    っていうか、自分で自分を大切にできない人は、他者から大切にされるわけがない。
    他者の理不尽な仕打ちを甘んじて受ける人は、自分を大切にしていない人です。

    トピ内ID:8962161667

    ...本文を表示

    心で縁切りして利用だけしましょう

    しおりをつける
    🙂
    おもてなし経験
    そういう人って自分の懐を痛めることは絶対しないですよね。

    おもてなしの経験ないからホストの気遣いもわからない。たいてい貪欲でケチな根性のひとです。

    それを受け入れるだけの器がトピ主さんにあるかないか。私は無いです。

    おもてなしの経験のある人ほど相手の気遣いがわかり遠慮するものです。会社で人のティッシュをバンバン遠慮なく使う人って決して自分で買わない。たまに自分で買ったとしても人にどうぞどうぞというタイプではない。
    よく頭痛になるのにその度にいろんな同僚に薬ない?と尋ねる人。細かいのないからっていつも同僚に小銭を借りる人。返している姿見たことないです。自分のモノ一切差し出さないです。そういう人。それを許してくれる友達とだけ関係成り立ちます。
    それを許さない友達のことはケチだとか悪口をいいます。

    彼女には利用できるもの無いですか?人脈とか情報、暇つぶし相手。心で縁切りして距離をとってキープだけしておきましょう。もしあなたに失礼なことを言ったりキズつけたりしたら絶交しましょう。

    トピ内ID:0473937817

    ...本文を表示

    と言うか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主がその人を嫌いだって思うようになっただけでしょ。

    自分がいろいろ都合よく使われているみたいなのに、
    相手は何もやってくれないって
    自分も利用しようと思ったからじゃないですか。

    トピ内ID:6425162436

    ...本文を表示

    フェードアウトかな。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    友人から不愉快と感じる対応を何度もされる時点で相手が利用してるかどうかは関係なく、友人としては無理かな。
    利用とか考えずにそういう事する図々しい性格なのかも知れないし。だとしたら直りませんよ。

    過去に友人と絶縁した事があるけど、共通の友人がいたりすると後々どこかで会ったりして嫌な思いをするので波風立てずにフェードアウトが一番良さそうです。
    連絡来ても素っ気なくする。誘われても忙しいふりをして乗らない。顔を合わせそうなスポットにはいかない等々。
    付き合い悪いと思われれば自然と疎遠になるでしょう。
    自分は友人の言動があまりにも自己中で、金銭関係にもだらしなく、気に入らないことがあれば愚痴のはけ口にされた上に八つ当たりされるので、もう無理!と我慢の限界がきて絶縁しました。
    子供の頃からの長い付き合いだっただけに途中ものすごく悩みましたが、今では昔からの友人を失いたくなくて長々と付き合い続けた事を後悔してます。
    その時は二度と関わり合いになりたくなくてハッキリと言いましたが、共通の友人がいる為、いろいろ相手の話が耳に入るのがストレスでもあります。
    あらぬ事を噂されて誤解されても嫌なので共通の友人には付き合いを止めた事は話してます。関係性と状況にも寄るかとは思いますけど。
    今後も顔を合わせる可能性があり、フェードアウトで疎遠で問題ないような相手ならそうした方がいい。
    自分を利用するものと思われてるのは嫌な気持ちになりますね。友人とは持ちつ持たれつ対等なものだと思ってますが、その関係性を利用してくる時点で私は友人だと思いたくありません。

    トピ内ID:6430874612

    ...本文を表示

    友だちは対等じゃないと長くもたない

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    20年来の友人と縁を切ってます。
    いつも電話をかけてきて延々愚痴。遊びに来てと誘っても来ない。遊びに行こうと誘っても来ない。子供の手が離れてもランチも飲み会も行かないとつれない返事。いつも数時間の電話で、私の時間は奪われてるな…と感じ出したら、もうダメでした。
    こちらの都合や話は適当にスルーされるし、親が亡くなったときも「そうなんだー」で終わり。私の親に会った事もあるのに、お悔やみの言葉もなく。

    電話が来ても出るのをやめました。

    固定電話でナンバーディスプレイにしていたのですが、びっくりしたことに1ヶ月ほど毎日電話が来てました。仕方なく一度でたら「心配してたの!ところで~買わない?」ご主人の仕事のノルマを手伝ってという電話でした。断りました。

    その後10回かかってくる内の1回の電話に出ても、忙しいからごめんねー、パートが変わって日中いないんだごめんねーと即切ってました。半年ほどで音信不通になりました。

    ママ友とはランチや飲み会に行ってた話もしてたので、私は単なる彼女の愚痴のゴミ箱だったようです。

    トピ主さんは、古い言葉で言えばアッシーでメッシーだったのでしょう。足とご飯用の友達。

    老いたら友だちは少なくなりますけど、嫌々付き合ったところでいい事は1つもありません。
    どこか1つでも「でも。ココ(あなたやあなたの家族に対しての義理や人情)はいい人なんだよなぁ」が見つからないなら、縁を切っていいと思います。

    トピ内ID:3441209606

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ポッチャマ
    こんにちは。とても嫌な思いをしましたね、私でもそれは利用されてるかも?と感じました。

    1 ギブアンドテイクができない「人から貰う・奪うばかりの人」とは離れた方が楽です
    2 4貫しかないウニを3貫も食べるなんて超ムカつく!!食べ物の恨みは怖いですよね!
    3 いやいやうちの親が差し入れてくれた寿司を勝手に持ち帰るんじゃないよ!とつっこみたい
    4 幼稚園児が自慢してきたつもりで、はいはいマウンティング乙~友達いっぱいしゅごいでちゅね~と心で思いましょう
    5 ランチの後、友人の実家での用足しに付き合わされたということでしょうか?
    「実家が近いからちょっと寄ってもいい?」と一言あればなんとも思わないかもしれません。

    正直いって利用されてると思いますし、嫌な友達です。
    田舎ママさんのことを舐めくさって下に見ています。

    そんな友達いらなくないですか?
    人を貶める、利己的にしか生きられない人と一緒にいると自分も低レベルに落ちてしまいますよ。

    田舎ママさんが嫌だなぁって思った時点でもう友達付き合いなんかしなくてOKですよ。
    一緒にいて楽しい、価値観が合う、好きだなって思える人とだけお付き合いしましょ♪
    職場や親類だと切れませんが、友達なんだから。切って大丈夫!!

    バツッと縁切りすると、下に見ていた貴方からやられて
    プライドが傷ついてギャーギャー周りに悪口を吹聴するはずなので
    徐々にフェードアウトが良いと思います。
    ご自分を女優だと思って忙しいふりをし続けてくださいね!

    トピ内ID:6242829234

    ...本文を表示

    友達は選びましょう

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    トピ主さん、人間関係を見直した方がいいですよ。一方的に利用されるだけの人間とは友達ではありません。どれだけバカにされてるんですか。

    ご主人の意見もビックリです。夫婦揃ってお人好しで、利用されまくってるのではないですか?

    友人関係はギブアンドテイクでなければ、良い関係は築けません。今後はしっかりと人柄を見極めて友人を作ってください。

    私だったら、その友達とは最初から無理ですね。

    トピ内ID:9457526643

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    🙂
    くりむすめ
    友人が自分が得することに意識的なのか、無意識に自分が得な方向に動いてるのかはわかりませんが、トピ主さんは悲しかったとのこと。
    これはもう、シンプルに、その友人とは「合わない」のではないでしょうか。

    合わない、けれど縁切りするほどでもない相手なら、少しだけ疎遠になるのをおすすめします。

    自分からは連絡しない。
    招かない。
    会うときはお互いが楽に集まれる場所にする。
    礼儀を持って接しはするけど、おもてなしはしない。

    「また遊びに行きたいな」って言われたら「たまには招いてよ」と。
    「あのお店にまたランチにいきたいな」って言われたら「違うお店がいいな」と。
    利用されたなと感じたことをやんわり拒否してみてください。

    それでトピ主がもやもやせず友人関係が続くのであればいいと思います。
    もやもやが続くなら、その時にまた友人関係を見直す。
    もしかしたら、利用できないからと友人に断捨離(笑 ひどい言い方ですね…)されるかもしれませんが、それはそれでよしですしね。

    トピ内ID:0581877738

    ...本文を表示

    個人的には友人はそんなに必要じゃない

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    トピ主様のような体験をもし私がしたら、その人とは即フェードアウトです。

    お子さんの年齢などで、まだママ友というのは必要なのかもしれませんが、
    私の場合、子供が大きくなるにつれ、友人は不要だと実感しています。

    子供が小さい頃は、対等に感じていても、そのうち子供の能力
    (学力やスポーツ等)で差がついてきたり、子供の個性も違ってくるので
    間を詰めると、後々面倒なことになったりします。
    特に中学・高校・大学の進路などは…。
    こちらも我が子の進路など他人に口外したくないし、相手の子の進路など
    興味ありません。別の人生なのだから、個々に頑張ればそれでよし。

    対等で気持ち良い関係性を保つには、お互いの努力が必要であり、
    その努力を継続するためには、お互いの価値観が似ている必要があります。
    どちらかにその意識が欠けてしまったとたん、残念ながら大人の友情は終了すると思っています。
    もちろん、どちらかが我慢し続ければ継続するのでしょうが、
    私はその我慢をするくらいなら、一人で自由に生きたいと思うのです。

    私の縁の切り方は、とにかくこちらからは連絡しない。
    連絡が来てものらりくらり、忙しいなどとはぐらかす。
    年賀状も出さない。
    そのうち相手はこちらを利用価値がないとして、離れていきます。

    トピ内ID:2036742914

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    そういう人、たまにいますよね

    しおりをつける
    チャーハン大好き
    私だったら「忙しくなったから」といってこちらからは連絡取らないようにします。
    相手が何か誘ってきてもお断り。

    人を利用してやろうとか自分の方が得しようと計算ばかりしている人は、結局は自分がいいように人に利用されるか、あるいはいつまでも孤独でさみしいのだと思います。
    4項目目の友達を断捨離してるって、実は、その人が断捨離しているつもりで他の人から断捨離されているんだったりして。
    トピ主さんが相手しなくなってお付き合いが途切れたら、その人が「トピ主さんを断捨離してやったのよ」とかまた新たな被害者に吹聴するのかもしれません。

    トピ内ID:7674396674

    ...本文を表示

    私なら距離を置く

    しおりをつける
    😠
    みっこ
    私ならその友人とは距離を置きますね。
    個人的には、ウニを3貫食べてるのにドン引きですね。友人お子さんが聞き分ける間も無くあっという間に食べたとかならまだしも。あと、ランチの件も最初から「うちの実家の隣にいい店があるの」と言ってくれたらいいんでしょうけどね、黙ってる意味がわからないと思いました。

    ママ友との付き合いは、お互いがギブアンドテイクできる関係じゃないと続かないと思っています。真実は神のみぞ知る、ですが、自分が「利用されてる」と思った時点で見切っていいと思います。

    今後は、具体的な約束はしない、自分からは連絡しない、返信も最低限事務的に必要な範囲のみ、自分や自分の家庭の情報は与えない、という形で、相手から「つまらない奴」と思われるくらいのコミュニケーションレベルに落とします、私なら。

    トピ内ID:1328207448

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    招かなければいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    いつも具体的に招かれないのが気になるから泊でなぜ自分の家に招くのですか?

    私はウニがあまり好きじゃないから気にならないです。
    次の日、一人で食べるつもりなのはおかしい気がしますが。

    セコいなと思ったら、呼ばないようにしたらどうですか。

    疎遠にしたいなら、お友だちのように、具体的に約束しなかったらいつの間にか疎遠になると思います。
    来たがったら次は呼んでね~でいいです。

    トピ内ID:9254394974

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    最終的には誰も友人がいなくなるの?

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    女の人は寂しいのは嫌だからと、
    一方的に利用されてるだけなのに交際を続けてる人って多いですよね。

    女同士の友情ははかないし、無理が出来ないので、

    本当に友人と呼べる人だけを残すと確かに付き合いは極端に減りますが、

    誰も居なくなるってことはないですよ。

    トピ内ID:2826339778

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    どうせスッパリは切れない

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    きっとスッパリは切れないんだから徐々に疎遠にするしかない。

    そんな図々しい人間、普通なら他人に言うまでもなく相手にしないんだけどね。

    トピ内ID:4094237332

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    「ソーシャルディスタンス」??

    しおりをつける
    💤
    おうちにいようっと
    シンプルに、自分からは連絡しない、誘われても何かと理由をつけて断る、をくり返して距離を置くのがいいと思います。

    お寿司の残りを明日の朝食べると言ったのは、ひょっとしたらご両親に気を使って「残しちゃってごめんなさい、でも、明日食べるから」という可能性はないですか?衛生面を気にして翌日のお寿司って食べない人わりといますよね。

    他のことも、もしかしたら人間性を疑うほど酷いというほどではなく、ちゃっかりさん且つ細やかな配慮の足らない人なのでは?というような気がしますが、田舎ママさんの嫌な気持ちがつのっていくなら離れるのがいいですよね。

    旦那様の言うようにその度に切っていったら周りに友達がいなくなるかもという心配もわかります。
    いい年して私もこの事で悩んでいます。私の場合は未熟なところや嫌なところはたくさんあって、気がつかない所で相手も我慢してくれている、多少のことはお互い様と思ってはいるのです。

    これからの自分にできることは、距離を置いて人と付き合うということに尽きるかなと思いました。
    お泊まりや家に招くのってすごく仲良しなつきあい方ですよね。
    仲良くしすぎたのではないでしょうか?
    頻度もそうですね。たまーに会う程度ならまあいっかですみます。それと、二人より多い人数の方が相手に対する情念が濃くならない。
    そういう友達が、多くなくてもいいから複数いればいいんじゃないでしょうか。

    とりとめのない、何気ないお喋りをお互いにできる女友達って有難いな、とコロナ自粛の中つくづく思います。

    トピ内ID:7795210664

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    回答御礼

    しおりをつける
    🙂
    田舎ママ
    皆様からの沢山のご回答、本当にありがとうございます。時間を割いて様々なご意見、御指南を書き込んでくださり、厳しい意見含め、一件一件に本当に感謝しております。

    当方三十代子有、実親と二世帯住宅在住
    友人とは3年前実親を通して知り合い、同年代という事もあり友人夫婦と家族絡みの付き合いでした。

    最初は庭でBBQしたりプールで子供達を遊ばせたりと本当に楽しい時間を過ごせる友人の一人でした。
    ご意見にもありました親の余計なもてなしが
    問題なようにも感じますが、
    親が渡した価値ある食品のSNSへのアップ
    友人がいかに優れているか恵まれているかの説明、
    我が家に来た際に毎回説明される、裕福な友達との付き合いが多いこと、施されてきた内容
    こちらの話題すらいつの間にか奪われている事、
    少しずつこの関係に疑問を感じるようになりました。
    そして特に悲しかった、料理下手なりに何日も前から考えた手料理より、出前寿司ばかり手が伸びてた事で、私の中で心が折れてしまったように感じます。

    夫からの友人関係を切ることを懸念され、気がかりでしたが、今回こちらでご相談させていただき、以下のような結論を出しました。

    こちらからは連絡しない
    家に招かない
    実家に友人が来た際は挨拶をして、
    理由をつけ交わらない
    友人は元々少ないが、一緒にいて楽しい数少ない交友関係を大事にする
    夫にも上記の内容を説明して、納得してくれました。

    今回皆様から頂いたご意見等は、今後友人関係で悩む事があれば、繰り返し繰り返し拝読します。
    また書き込む事もあるかもしれませんが、
    一旦ご報告と御礼をさせていただきます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7708474492

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    神経の図太い人。

    しおりをつける
    🎶
    とちおとめ
    夫と夫の母親そっくり!がめつくて厚かましい。
    夫は人に気遣いの出来る人だと思ってたのに、結婚してみればかなりの自己中で食い意地が張ってる。

    出産と引っ越しが重なった時、姑が手伝い(?)に来ました。しかし買っておいたものを夫と二人で勝手に飲み食いして、私の分まで完食。夫に買って来てと言う会話を聞いていて、ボソッと「我儘」と言ってきた。
    夕食に夫に頼んで買ってきてもらったピザを3人で食べてたら、残った分は次の日に自分(姑)が食べると言い出したり。
    こいつらなんなんだ?と母子そろっての余りのがめつさに呆れてしまいました。

    夫は知った人が一緒だと、遠慮することなく好きなモノを好きなだけ食べる人。なので普通の食事のときは『みんなでつまむ』という食べ物はさけ、個人個人で頼むよう私が提案してます。
    トピ主さんも、今後(あるかどうか分かりませんが)は、お寿司とか最初から分けちゃった方が良いですよ。
    夫は3人兄弟の末っ子なんですが、関係あるんでしょうかね?(私は長子。)

    厚かましい人って、大人しい人を利用して得を得ようとしてますよね。
    私は図々しい人に遠慮してしまう性格なので、嫌だなと感じたら切る方向へもっていきます。連絡しない。連絡が来てもはぐらかして約束はしない。
    トピ主さんの場合、まだ若くて大変だと思いますが頑張ってください。
    人を利用する人って、いづれ友人を無くします。そういう知人が実際いましたよ。

    トピ内ID:5431984733

    ...本文を表示

    利用されてますね

    しおりをつける
    🐤
    らぬ
    トピ主さんの気持ちわかります。
    された事、不愉快極まりないですね。トピ主さんは友達だからと我慢し、モヤモヤされたでしょうね。気持ちがわかりすぎて読んでるだけで疲れました。
    その人は人を利用するから、友人が少ないのでしょう。
    泊まりは忙しい、実家に帰る、用事があるなど
    今後はとにかく断固として断りましょう。

    利用されているかどうか確かめる試しに具体的な日時を詰めて泊まりに行ってもいいか聞いてみるのもいいですね。おそらく濁され断られますが。クレクレの人は相手に何も与えませんからね。

    まあ、そのようなことはトピ主さんの人生の時間の無駄なので、利用してこようとするだけの相手は無視に限ります。
    そのうち誰もいなくなるかもとか、そんな価値のない付き合いをして無駄に疲れるより断然良いと思いますけどね。

    トピ内ID:6669454757

    ...本文を表示

    親友と縁を切りました

    しおりをつける
    🙂
    キャロル
    う~ん。その日のことだけで利用されているか判断するのは難しいですね。利用されている?と疑う時点で彼女は友人にするべきではないのかもしれませんが。

    私は高校生の時、親友と縁を切ったことがあります。小学校からの付き合い。部活も一緒、部活後の放課後も毎日遊び、週末や長期休みも会わない日が珍しいほど。高校生になってからもペースは減ったものの、お互い日程を調節して会っていました。とにかく一緒にいると楽しくて楽しくて。仲がよすぎるくらい仲良かったのですが…。

    縁を切ったということには、それほどの事がありました。彼女の、いろんな人を叩いたり、批判したりする性格が原因でした。というのも、彼女は変わってしまったのです。

    簡単に縁を切ってはダメですよ。ちょっと間を開けるくらいでいいのでは? どうしてもというなら…。会わない(会う約束をキャンセルする)、連絡しない、彼女関係の友達とも疎遠になる、本音を言ってしばらくは合わない旨を言う。

    これを全てやりました。今は良かったですが、未だに夢に出てきますし、縁を切ったときはこれで良かったのか、いや…とずっと揺らぎました。

    文章を読む限り、縁を切るまでする必要がないと思えます。

    トピ内ID:6459892208

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    田舎ママ
    その日の出来事で判断した訳ではなく、三年間徐々に疑心が募り、我が家に宿泊した際の出来事がキッカケでこちらで相談させたいただきました。距離を縮め過ぎたと反省しております。

    しかし、アドバイスにもありましたシンプルに一緒にいて楽しくないのなら、もう距離を置こうと決心した次第です。

    自身が出来ない事を出来る彼女がどこかで羨ましかったのかもしれません。例えば、自分の好きなウニを周り気にせず食べる事や、自分語りをずっと出来る事、子供の優秀さを語る事。遊びに行ったら、次はうちにと誘う気遣いをしない事に。ギブアンドテイクを親にきつく教育されたからこそ、彼女の自由奔放さが心の底から羨ましかたったのかもしれません。本当の友達だから、いつか、お家に誘ってくれるだろうと期待しながら。

    ですが、自分の子供が彼女のようになったら、夫が外ではそんな人間だったら、私はとても悲しいです。なので、こちらで相談出来た事をキッカケに、皆様の誠意ある回答に感謝して、楽しい時間を過ごせる友人を大切にしていきたいです。

    トピ内ID:7708474492

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あの・・・ウニは例えです・・・

    しおりをつける
    blank
    なんだかなー
    ウニとかカニとか皆が大好きだけど、滅多に食べられない美味しい物があるでしょ?普通なら皆で分けあって食べるでしょ?そしたら全員が幸せな気持ちになれるじゃないですか。「美味しいねー」って。

    それを一人で食べちゃうのは自分の快楽のことしか考えてないって事なんですよ。

    トピ内ID:9817121201

    ...本文を表示

    ケチで品が無い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご友人はケチで品が無い人という印象ですね。
    付き合っていて対等じゃないと感じるなら友人ではないと私は思う。

    縁を切るのは少しずつ疎遠にしていけばいいだけです。いきなり宣言する
    必要はありません。揉めてしんどくなりますから。
    こちらからは一切連絡しない。連絡があって会いたい等言われたら返事をしないか「しばらく無理です」的な冷めた反応を繰り返していれば自然消滅しますよ。

    トピ内ID:9834189553

    ...本文を表示

    利用されているかどうかは、重要ではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    トピ主さんが、そのお友達と一緒にいて楽しいかどうかが重要だと思います。

    客観的に見て、図渦しく自己中心的、あるいはKYなお友達だとは思いますけれどね。
    計算ずくて利用しているんだか、単に他者への配慮が足りず自分の欲望のままに行動しているだけの人かは、分からないです。
    が、そこはあまり重要ではないです。

    もし利用してやろうと思って計算ずくで行動しているのではなく単に天然で自己中心的な人だった場合なら、一緒にいたいですか?
    一緒にいても楽しくないどころか、不快になってくるのならば、もう誘われても会わなければいいです。

    縁の切り方といっても、別に絶縁宣言せずとも、自分からは一緒のどこかへ行こうとか遊びに来てとか誘わず、相手から一緒にどこかへ行こうとか遊びに行きたいとか誘われても、断る。
    これでいいと思います。

    トピ内ID:2688970671

    ...本文を表示

    親しき中にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐶
    マリンバ
    私にもそういう友人がいるのでモヤモヤする気持ちわかります。
    利用されているというより、妹のように完全に気を許しているのですね。
    トピ主さんの家でもゴロンと横になったり、しませんか?
    多分、利用してやろう!とか悪気はないと思います。

    でもね私は、良い意味であくまで他人であることの距離感って大事だと思うのですよ。
    私も夫や母の前では気をつかわず4貫あるうちの、大好物のウニを3貫食べたりします。
    でも他人の前では絶対にしません。
    ウニは高級品ですし4人いれば自分は必ず1つにします。
    当たり前です。
    自分が家におよばれしたら今度は自分が招待します。
    多分舐められているわけではないと思う、単にご友人は気を許しすぎなのです。
    大人なのですから、親しき中にも礼儀ありだと思います。
    私はそういう友人には少し距離を取ります。

    トピ内ID:0115343023

    ...本文を表示

    切ればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さみのすけ
    悲しい気持ちになるんですよね
    わたしなら要らないです、そんな友達

    なにか、不公平感というか、軽んじられたり、利用されてる感がわくんでしょ?
    それ、あたってますよ
    ただ、お友達に悪気はないと思います。
    ただ、自己中なだけ。ただ、貴女の気持ちや感情を想像できないだけ、配慮できないだけ。

    そんな友達要ります?

    わたしは、長く自己中タイプの友達に傷つけられたり、腹をたてたりしてきました。が、しんどくて、怒ったりモヤモヤするのがもう嫌で、徐々に縁切りしました。

    友達って、こっちと同じ熱さというか、やっぱり両思いじゃないと、長く信頼関係はできません。

    トピ内ID:0673416638

    ...本文を表示

    妹分か何でも言うこと聞いてくれる子分くらいに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    思われていると思う。

    友人の家に招待されて、お寿司取って貰ったら
    ウニ四貫中、三貫は食べられませんよ。
    しかも勝手に。
    二人ならば二貫ずつか、友人なら一貫で遠慮するか。もしくは一貫目にもう一貫食べていいか私なら聞きます。友人の家だからこそ気を使います。逆に気を使うからこそ、この人はちゃんとしていると思われて、二人とも良い気分になるのにね。
    トピ主がウニ嫌いだとするなら分かりますが…
    そうその行為って身内にする行為なんです。

    本当に気を許し過ぎているのでしょうね。


    私にもそのような友人がいました。
    寿司屋の件も、逆に実家の隣の寿司屋なら
    友人(トピ主)に送ってもらうこともないし、
    私は実家には実質送ってもらえた感じになるし一石二鳥!逆にトピ主に気を使ってあげたくらいに思ってますよ。

    最初は面白いところあるし、
    姉御肌なところあるし、付き合ってましたが、
    そのような図々しいところが目に付くようになり…
    食い意地だけはそんな風にはってなかったかな?

    勝手に話を進められてこうしよう、
    はあったと思います。


    最初が肝心、最初にあれ?と思うことがあったらビシッと言えたら良かったですね。
    ウニの件も、ウニは四貫だから、一人ニ貫ずつね~と、友人が一貫食べているときにすかさず言うのですよ。
    この人はここまではいいが、ここからは線引きしてくる、ちゃんと言ってくると最初に認識させるのです。
    そういう図々しい人には、しっかり者、言うときは言う人、図々しく振る舞えない人だなと思わせなきゃ。

    これは私の教訓も入っています。
    ここまではいいけど、これは嫌だ、
    出来ないとちゃんと言えていれば
    また違ったのかなと思っているので。

    トピ内ID:8579397412

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