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    出産後に義父の介護のため同居すべきか?

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    🙂
    コロナに負けるな
    子供
    長文ですみません。
    現在臨月の妊婦です。
    夫45歳、私は32歳で、義実家から車で15分ほどのところにアパートを借りて住んでいます。

    妊娠中の10月に義父が脳梗塞になり、一命を取りとめたものの下半身不随となってしまい、現在は義実家で介護しています。
    出産後、義父の介護のため夫は義母から同居して欲しいと言われたみたいです。

    ただ同居しても、夫も仕事があるし、私も子供の世話でそんなに手助けできないと思います。

    また実家には義弟も住んでいて、長年鬱病を患っており、仕事もしていないのですが、今は義弟と義母で義父の介護をしています。

    正直同居はしたくないのですが、仕方がないのかなと思うところもあります。

    ただ先月、義弟から私が義父の病院の面会も来ないし、連絡もしてこないし、義実家の手伝いもしない、同居は無理だみたいなことを夫に言ってきました。

    確かに病院の面会は数えるほどしか行っていませんし、夫が面会に何回か行っており、その都度話は聞いていたので、特に連絡もしていません。
    しかし、入院中に義母と義弟と夫と4人で、ご飯を食べに行ったこともあります。

    また、11月には夫が足を骨折して1ヶ月ほど入院し、私は夜勤の仕事をしながら、その世話を全部一人でやりました。
    また、義母も義弟も夫の手術の日には、一度も顔をだしませんでした。

    私は幸い悪阻も酷くなく過ごしてきたのですが、現在、妊娠糖尿病となってしまい自分で食事を管理してやっています。


    何で義弟にこんなこと言われないといけないのかと腹立たしく思いますし、もう同居したくありません。

    これって私が勝手すぎるんですかね?

    なかなか話をする相手がいないので、みなさんのご意見を聞かせてもらえると助かります。

    トピ内ID:7151713636

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    おめでとう

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    ワーママ
    同居なんて
    しないにこした事ない

    向こうから断られたのだからよかったのでは?

    むしろ、義弟さん
    あなたに気を使ったのか

    それとも実家の財産守る為なのか

    みんな自分の事で手一杯
    出来る範囲で十分です

    このまま別居にすることですよ

    トピ内ID:1158473205

    ...本文を表示

    いやいや、全然。

    しおりをつける
    🙂
    まどか
    お見舞い云々は、人の気持ちなので、それに合わせてばかりいてはいつか無理がきます。勝手すぎる、とは思いませんよ。

    同居については、同居は無理だと先方から行ってきたのなら、それはそれでいいのではないですか?
    実際、新生児は3時間ごとどころか、その子によってはもっと頻繁に目が覚めて授乳をしたり、泣き止まなかったりしますから、療養が必要な義父さんにも、介護側の義母さん、義弟さんの健康管理的にも影響があると思いますし、お手伝いならトピ主さんの方が頼みたいくらいですよね。

    義弟さんに言われたことは、腹立たしいかもしれませんが、はっきり言って他人ですし、同じ経験もしていなければ自分の視点からしか物はみられません。そういう方に良く思われることについて、気持ちを割いていてもしょうがないと思います。

    義母さんの同居してほしい気持ちは分かります。心細いのでしょうね。でも行けない距離でもないから、旦那さんも手助けできますよね。旦那さんが介護の分担をするとしたら、トピ主さんが週末でも一手に子育てを引き受けることになるかもしれませんが、同居をしたら「あれした方がいいとか、これをしないといけないか」なども一つ屋根の下ならば気になるし、寝不足でもおちおち昼寝もできないと思うので、それを考えれば何とかなるかなと思います。

    最低2年くらいは、差し入れをするとか、進んで「気にかけていますよ」ということを示すのが、歩み寄りの所のような感じがします。ヘルパーさんを余計に頼む費用を負担するとかありではないでしょうか。
    義弟さんはうつ病ということですが、同居した場合、お子さんの声は大丈夫なのかなと思います。騒音(という訳ではありませんが)がダメな場合もありますよね。

    トピ内ID:7517550601

    ...本文を表示

    嫁は何でも屋ではございません。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    何となくで申し訳ないですが、
    トピ主様は医療従事者とか介護資格者など有資格者の方ですか?
    なんとなく義実家では、相当トピ主様を当てにされていらっしゃるようで。

    嫁は何でも屋ではございません。

    問題は義実家ではなく、旦那様だと思います。
    旦那様がどのような返答をするか次第ではないでしょうか。

    私個人、正直申し上げて、
    初めての妊娠出産なら無理ですよ、介護なんて。
    それに義母だけでなく、義弟もいるなら、十分じゃないでしょうか。
    介護保険をフルに使った方がお互いストレスなく上手く行くと思いますね。

    旦那様には、冷静に穏便に今でさえ体調に問題があるのに、産後どうなるかわからないので、介護まではお引き受けできない旨をわかってもらいましょう。
    トピ主様がつぶれては、一家共倒れになります。
    義実家が、頼り相談すべきは「地域包括支援センター」です。
    身重の嫁ではありません。

    まずは、コロナ問題もあるので親族と言えど「直接合わない」方がヨロシイと思います。
    義実家とも電話以外、連絡は取り合わず、家にも行かないことです。
    引き込もってください。
    ここは、何と言われようと、ご自身とお腹の赤ちゃんの心配だけをしてください。

    どうか超安産で母子ともに健康でありますよう、お祈りいたします。

    トピ内ID:1282784874

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    人には誰でも限界がある

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    限界値が高い人もいるけど、その人にも限界がある。

    0歳児の育児と、半身不随の看病・介護、同時進行はおそらく無理。

    同居の義弟さんが、外でがっつり稼いで、介護費用を捻出するのが、
    一番合理的な方法には思えます。無理でしょうけど。

    とにかく「介護の為の同居なら不可能」としか言えませんよ。

    義弟さんも、お腹の大きい妊婦に、しかもコロナで自粛の時期に、
    そんなに手伝いに出歩かせたいのでしょうかね?
    同居なんて無理無理。理由がどちら側にあるかよりも
    「嫁なら思い通りに無料でこき使える」という理由が透けて見えます。

    1000歩譲っても、それは出産を控えてないなら、義弟さんの言い分も分からなくはない。
    軽く人をあてにする前に、仕事したり結婚したりしてみれば?と言いたくなります。
    3Kgくらいのおもりをつけて、大きなお腹だったら、軽く動けないという体験をしてみて欲しいですよね。

    でも、腹が立っても、ここで吐き出すなどして、後は知らんぷりしましょ。
    出来ない事は、逆立ちしたって出来ませんよ。
    0歳児の育児と、介護の両立は無理です。

    トピ内ID:3732800177

    ...本文を表示

    絶対同居しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     絶対同居してはいけません。
    育児と介護なんて無理です。トピ主さんが倒れます。


     義両親の介護の問題は、ご主人と義弟が考えるべき。トピ主さんは、ご自分の体調と、生まれてくるお子さんのことだけを考えてください。

     義弟の言葉は、スルーで、OKです。

    トピ内ID:5180233656

    ...本文を表示

    夜勤の仕事?

    しおりをつける
    🙂
    キャスケット
    もしかして・・医療職ですか?

    義母:介護のために同居してほしい
    義弟:トピ主が手伝わないから同居は無理

    主さんは、介護は実家族(義母と夫と義弟)がやり、自分は子どもの世話がメインだと思っていますよね?

    あちらは違う
    夫はわからないけど、介護中の二人は主さんに押しつける気だと思います
    新生児の育児と介護と両立できるわけないだろって感じだけど。

    義弟が「無理」と言っているのだからと同居を回避したらいいです
    そもそも無職の成人男性と住むのは嫌じゃないですか?
    夫と13歳差なら弟と言っても年上なのではないかと思いますし、
    嫁としてあれこれ指図されて、一体誰と結婚したのかとなりそうです

    それにしても不思議な事を言いますね
    夫が同居に前のめりなんですか?
    ただでさえ同居は不安しかないのに、そんな事言われて「面会も連絡も手伝いも頑張るから同居させてください」って展開になるわけないのに。

    トピ内ID:5608273634

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    同居しない

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    絶対だめですよ。あなたにまかせたいのがみえみえです。せっかく反対してくれてるのだし、赤ちゃんもいるのだし、同居したらだめです。大人二人いて、要介護認定もとれてたらどうにかなります。
    赤ちゃんのためにも何を言われても同居はだめです。大人五人、一人要介護で赤ちゃんがのびのびと育てられます?

    トピ内ID:6507839949

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    義弟の発言は

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    「渡りに船」じゃないですか。

    >ただ先月、義弟から私が義父の病院の面会も来ないし、連絡もしてこないし、義実家の手伝いもしない、同居は無理だみたいなことを夫に言ってきました。

    義実家に住む自立出来そうにもない義弟自ら「同居は無理」と言ってくれたんですよ?「はい、そうですね。無理です」と返しておけばいいんです。

    近寄らず何を言われても無視して一切手伝いはしない事。だってアナタはもうじき育児が始まるんだから義父母の世話だの仕事の手伝いだのやってる場合じゃないでしょ?それでも夫がやりたきゃ勝手に一人でやらせときゃいいのよ。

    義弟の発言のおかげで同居もしなくて済むんじゃないの?怒るどころか感謝してもいいぐらいよ。

    トピ内ID:6841646979

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    プロに頼んだ方がよい

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    義弟がムリというなら
    これ幸いと同居は止めましょう
    赤ちゃんは夜泣きはするし、二時間おきの授乳なのに、介護なんてムリですよ
    赤ちゃんの現実が分かってない

    トピ内ID:5205785988

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    同居の場合

    しおりをつける
    🙂
    母の気持ち
    トピ主さんは、医療か介護のプロかもしれない
    だから、同居は仕方ないと悩むのかもしれない

    でも、絶対やめてほしいです

    もし、同居したら 将来
    義父 義母 義弟の老後のお世話までずっと続くことになる
    ような気がします

    義弟が、同居は無理と言うのだから、良かったじゃない?

    このまま別居、物理的な距離を置いて
    トピ主さんが守るのは、赤ちゃんとご自分の家庭
    まだお若いので、お二人目だって できるかもしれないしね

    義父のお世話は、公的な支援も頼んで
    何とか義弟さんに頑張ってもらいたいです

    トピ内ID:8520174613

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