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    別れ、転職、家族の介護。

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    こまりねずみ
    ひと
    32歳独身です。
    地方から上京し、14年。大学も仕事も東京です。
    飛行機の距離の地元へ帰るか悩んでいます。

    4年前に父に難病が判明してから闘病を続けつつ、仕事復帰したり、入院したりを繰り返していましたが、今重症です。父は仕事は休職しており、母もフルタイムて仕事しているため、病院との行き来やコロナへの不安などから、母の精神状態が不安定になっています。

    当方、実家から車で一時間の所に一人弟がいますが、目下コロナへの対応などで病院に缶詰状態のようです。(循環器内科医師)。

    そんな実家の状態を聞いても何もできていない自分が情けなく、また少しでも何かできないかと帰ることを考えています。
    父の介護も今後も長引くことが想定されるため、転職も考えていますが、事務職の仕事が全くありません。電話で面接の依頼をかけても門前払いです。

    父母弟共に資格職なので、私の仕事探しへの不安は全くわからないようです。

    こちらに1年半付き合っている彼もおり、結婚も考えていましたが、彼はあくまで東京で共働き前提で暮らすことが結婚、と思っており、私が地方へ戻るイコール別れと考えているようです。

    地方へ帰ったときには間違いなく収入は減りますし、正規の仕事は得られないかもしれない不安。結婚は田舎なので行き遅れと見なされるでしょう。。色々とどうすればよいのかパンクしそうです。

    ご意見、お願いします。

    トピ内ID:4723889453

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    今は帰れないよ?

    しおりをつける
    🙂
    私も19で上京
    重症の父親がいるなら尚更行ってはいけないでしょう
    弟さんは医者なのに止めないの?

    コロナが落ち着いたら母親のコロナ不安も解消してる
    どう考えても仕事と恋人を捨てて帰る必要ないです

    母親の精神状態が一番心配なら、電話で話を聞くだけでも十分役に立ちますよ

    それに普通の親なら娘が幸せになることが自分達の幸せになるので
    彼と結婚するのもいいんじゃないかなぁと思います

    トピ内ID:0403034178

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    こまりねずみ
    涙が出て、どうしようもないです。
    おっしゃるとおり、先日から面会禁止が病院で通達されており、手術すら家族は立ち会えません。

    母の精神状態が心配なので、実家に帰ろうか?と思っていますが、コロナで自分がないと言い切れないので、それも不安で。

    そのまま父がなくなってしまったらどうしよう、母が壊れてしまわないか、色々辛く。
    かといって、軽率に移動すべきではありませんよね。ありがとうございます

    トピ内ID:4723889453

    ...本文を表示

    こまめに電話を

    しおりをつける
    まるこ
    ご両親心配ですね。お気持ちお察しします。

    でも、あなたが仕事と恋人を捨てて実家に帰ってもご両親は喜びませんよ。

    いまはテレビ電話もありますし、こまめにお母様に連絡をとって差し上げてください。

    トピ内ID:7667327195

    ...本文を表示

    若い時に計画はなかったのか

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    大学進学で東京に出てきて、そのまま就職、
    そのまま結婚して首都圏に根を下ろす
    って誰でも覚悟して上京するものだと思ってました。
    でも本人は若くて夢いっぱいで、先のことなんて、ね。

    少なくともご両親はその可能性を認識しつつ
    10代と若く未熟なトピ主にハラハラしつつ
    送り出して仕送りしてくださってきたと思います。
    そういうことを考えない親はなかなかいません。
    それでいても精神的に不安定ですから、
    お母さまはどれほどピンチなのでしょう。

    それでも考えなければいけないのは、トピ主の未来です。
    冷たいようですが、人間には順番というものがあります。
    両親が心配なあまり東京の仕事も結婚相手も放り投げて帰ってきた。
    おかげで家族に寄り添い、やりとげることができた。
    両親はあちらで喜んでくれているかな。
    それで、その後は?

    仕事ない。
    低収入。
    結婚も逃した。
    出産どころじゃなかった。
    お父さんもお母さんももういない。
    ないないづくしで私ひとり田舎に残った。
    いつの間にか私も年をとっていて、
    健康も失っていた。

    一時の激情に従って帰郷するとこうなるのですが、
    それで本当にいいんですか?
    東京に残って彼と生きながら故郷を支える方法を
    必死こいてひねり出すときではありませんか?

    ついでのようであれですが、
    今は移動したらいけませんね。
    私もがまんします。

    トピ内ID:1308154974

    ...本文を表示

    ヒヨ様のご意見の通り。ご自分が将来、路頭に迷わないよう必死で

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    ヒヨ様のご意見の通り。

    今は、ご自分が将来、路頭に迷わないように、必死で自分のことに専念することです。

    実家が心配でも、見守るしかない。

    転職など、してはいけない。今後のコロナ不況下で、求人状況も大きく変わる。

    今できることは
    電話などして、お母様の心を癒してあげることですね。

    女の子は、すぐに「仕事辞めて介護を手伝う」という発想を周囲からされがちで、自分もそう考えてしまう人もいるが

    【自分で生きるお金を稼いで生涯生き抜く】のは、至難の技。

    安易な気持ちで、家族のために犠牲になれば、将来、路頭に迷い、生活保護対象にもなる。

    昔の時代に、女子や妻が仕事辞めて介護したのは、娘なら親が、妻なら夫が、必ず人生最後まで「その女性が生きるお金を全て用意してくれたから」できたのです。

    現代は、そんな保証は全く無い。
    介護で離職や転職で低収入やリストラになっても、誰も助けてくれない。

    親は定年まで生活できて結婚も子も育て上げ、働き、年金や貯蓄もアリ。
    弟様は高額年収で、生活も保証。

    トピ主さんから見て「可哀そう」でも
    本当に将来が、かわいそうで心配なのは、生涯の生活の基盤がしっかりしていないトピ主さんです。

    お父様が重傷で看病介護が困難な時期も、いつまでという事ではない。
    今はお母様がお辛いでしょうが、

    高収入の弟様もいるのですから、
    最悪、お父様介護が更に大変なれば、私費で、看病介護支援を受けることもできる。

    トピ主が苦しい転職して、結婚も視野に入る彼と離れて故郷に帰るというような方向性は、長い先では、トピ主が行き詰まり、それは結局、弟さんも困る結果になりかねない。

    浅慮短慮しないように。
    まだこの先、お父様の看病や、将来のお母様の長い長い看病介護もある。

    トピ主は今のまま、自分の経済や結婚で人生の足場を強固にするのが必須第一。それでこそ親の役にも立てる。

    トピ内ID:1975972123

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