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    高圧的にしか言わない母にどう対応すればいいか

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    😢
    しんしん
    ひと
    39歳、1歳児が一人。母は69歳です。
    母とうまくいきません。
    全てのことに高圧的に上から目線で言ってきます。
    例えば帰省から自宅に戻りバタバタしてて「無事帰った」という連絡をしていなかったら、「連絡ないとは何事だ!こっちへ来る時は実家に宿泊するからそそくさ連絡するくせに、帰ったらもう用済みか!自分のことしか考えてない!」と大激怒。
    母の言うことは正しいかもしれませんが、言いっぷりが凄まじく、以前別のことで言い返したら「親に向かって口答えとは何事だ!お前の言い分はない!」と言われました。
    兄がいますが兄が同じことをしてもそんな言い方はせず、娘の私にだけ凄まじく言います。私に対し「こうあるべき」という想いから外れると、とにかく叱咤します。
    私としては、もっと優しく指摘して欲しいです。「こうあるべき」という思いがあるなら「こうしてはどう?」「こうして欲しい」とか言い方はいくらでもあるのに「娘に対してお願いなんて絶対しない」というプライドがあるようです。老後もお金があるからホームに入る、アンタの世話には絶対ならん、と言ってます。

    毎日子供の写真を送りますがイチャモンばかりです。食べてるところを送れば「もっと旬のものを食べさせろ!2月にブドウなんて!海外ものは農薬だらけ!よく考えろ!!!」と。「今の時期のぶどうは海外モノで農薬多いから避けた方がいいよ」こんな言い方はしてくれないです。
    わたしが風邪を引けば「普段の生活習慣がなってない!」と心配の一つもしません。

    疲れました。責められてばかりです。でも絶縁するとかそこまでではない気もします。
    どう対応するのがベストか、わたしはどういう心積りでいればいいのか、何か心が軽くなるようなアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:8486524139

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    とりあえず写真送らなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    レンレン
    なんで文句つけられるのが分かってるのに毎日写真送るんだ。向こうが送れ送れうるせーなら、三~四ヶ月に一回くらいペッと送っとくのでいいじゃん。
    写真見ればなんか言いたくなるんだよ。イチャモンのネタをわざわざ送ることはないじゃん。

    文句言いながらなんでひっついていくのかな。小さい子にはよくそういうの(突き飛ばしたりして泣かしてくる子にわざわざひっついて行くヤツ)があるが、トピ主は大人なんだから、乱暴者は放っておけばいいと思う。

    トピ内ID:7855639625

    ...本文を表示

    しばらく連絡を断ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    私も母親から文句を言われやすいタイプです。
    他のきょうだいには言わないことも言ってきます。

    何故か聞いたことがあります。
    言いやすいんだそうです。

    トピ主さんも、何だかんだ毎日お子さんの写真を送ってあげるなんて、優しすぎでは?

    あとは、トピ主さんが、理想の娘コースから外れていると思うので(理想は30までに第一子かと)、何やっても無駄な気もします。

    私は、子どものいない独身なので外れまくりですが、昨年、久しぶりに罵倒され、かなり落ち込んだので、半年ぐらいこっちから連絡しませんでした。(向こうからメールは来るが短く返すだけ。)

    親の性格は変えられません。
    合わない親と仲良くしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:5122006774

    ...本文を表示

    連絡があったら相手にするくらいかな

    しおりをつける
    blank
    くじら
    絶縁はしたくないんですね?

    なら私だったら、自分からは一切連絡しないけど、
    「あっちから連絡がきたら多少相手にする」くらいにすると思います。


    疲れて責められてで、それでも距離置かないっていうのも、
    何かの罰ゲームみたいですね。それでいいんですかね?

    もう帰らない&相手にもしない にすればいいのに。
    って、本音は思っちゃいます。

    トピ内ID:5491827779

    ...本文を表示

    離れるしかないと思う

    しおりをつける
    😑
    よし
    70近い人が物言いの悪さや兄弟間の扱いの差を直してくれることはもう期待できないと思います。
    必要なやりとりはお兄様を間に入れるなどして、距離を取る以外に出来ることは何もないのでは。
    それとも、育児や生活面でお母様にどうしても頼らざるを得ない状況なのでしょうか?

    うちの母がトピ主様と似たような境遇で、娘の私は実のおばあちゃんの愚痴を延々聞かされてきましたが、幼心に地獄でした。
    変わってくれることは綺麗さっぱり諦めて、頼れる人が必要なら新たに探して、とにかく離れないとお子さんの情緒に悪影響が及ぶと思います。

    トピ内ID:7259244327

    ...本文を表示

    母親の立場ですが

    しおりをつける
    母親世代
    ちょっと人間的に?のお母さんですから、精神的に
    距離を置きましょう。

    トピ主が支配されている関係なので、対等な立場で会話ができるように
    お母さん自身が気付くことが大切です。

    電話があっても「あっ、そう、ごめんね」で、電話を切る。
    こちらから、要件がなければ、電話はしない。

    子供の写真も要望がない限り、送らない。
    実家にも特に用事がない限り、行かない。

    でも、お母さん自身の言葉で「老後もお金があるからホームに入る、アンタの世話には絶対ならん」は、すごくトピ主にとっては、いいことですよ。

    何か、問題があるときには、上記の言葉を確認して、
    「わたしも、お母さんに迷惑をかけないようにするね」と
    子育てなどをお母さんに頼らないで、実際に行動することです。

    とにかく、聞き流し、必要以外には連絡しないということですね。
    子育ての方を頑張ってください。

    トピ内ID:9559482031

    ...本文を表示

    思われていることは確か

    しおりをつける
    blank
    なつ
    お母さんが主さんを大切に思っていることは確かです。

    帰省から家に帰れば「無事についたかしら」と心配で仕方がないのでしょう。

    「娘に対して厳しく言うのが親の愛」だとも思っているでしょう。65歳以上くらいの方に多い考え方です。甘やかすのは悪いこと、というわけです。

    お子さんの健康についてもとても心配なのでしょう。それはお孫さんが大切だからです。私がアドバイスしないと!大変だ!と思っているわけです。

    うちの母も同じです。
    厳しく言うのが親の務め、叱咤することで子どもは良くなると信じているのです。心の底から。そして子どもを大切に思うからこそあれこれ口出しして来るのです。その年代には正直そういう母親多いです。
    なぜかと言うと子育てしたころにそういうやり方が流行したからです。抱き癖がつくとかいう言葉もその頃に流行った言い方です。

    わかってはいますが、私は母の言うことは流しています。ああそうだねごめんね、って棒読みです。わかってはいても疲れますよね。

    トピ内ID:1001418927

    ...本文を表示

    連絡をしない

    しおりをつける
    🙂
    あなたを支配下に置くことで、自分を肯定してきた母親なのでしょう。
    娘として、充分孝行なさったと思いますよ。
    これからは、あなたの家族を一番に。
    あなたが元気でいること、笑顔でいることが大切なので、苦しめる人との接触は控える。
    お母さんは、あなた以外の人が居ても、そんな発言をしますか?二人きりの時だけですか?
    他の人に聞かれないように暴言を吐くなら、モラハラですよ。発言を録画や録音できるといいですね。酷い言葉の証拠を持つと、心強いかもしれません。コロナのこともあるし、今は距離を置いてみること。あなたを必要とする今の家族の為に笑顔でね。

    トピ内ID:4651208780

    ...本文を表示

    話を終える。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    着いて連絡のないのは、「途中で事故でも!?」の心配から‥…
    それは連絡しましょう。
    「着いたよ。イロイロ有難うね。バタバタしてるから、またね」で、いいのです‥…母の、受け答えの始まる前に、切る。


    我が母(85歳)も、です。

    疲れますよね。

    自分の用がある(明らかに愚痴)時にお構いなしに電話。
    永が永がと 然し都合が悪くなると(兄嫁の帰宅)は、速攻でガチャ切りするし(呆)。

    同じく、威圧的。。
    しんどい時に、母の声を聞くとより落ち込む。。

    ケチをつけられた食べ物‥…「じゃあ、美味しい!〇〇産の、贈ってよ!子供達もお婆ちゃんからの、喜ぶし」と。

    言われたら「わ ゴメンナサイね 」「感謝はしてるのよぉ 有難う!」大袈裟に。
    「あ、今、呼ばれて   忙しいの  じゃあ」っと、速攻で切る。

    私の場合は
    ながながが、始まりそうなら
    「もう、イイから。 そういった噂話、昔の人覚えてないわ。 聞き飽きたし」と、速攻で切ります。

    『いつまでも子供』で、仕切りたい。
    『話し相手』として求めてる。
    育児に疲れてたり、忙しい時は自身の余裕もなく疲れますよ。
    テキトーに、かわしましょう。

    『飴と鞭』‥…優しく(感謝を込め)」  時には厳しく(私だって、疲れてるし。誰だって、機嫌がいいとは限らないよ)

    トピ内ID:5218073805

    ...本文を表示

    私は慣れました

    しおりをつける
    blank
    独り言
    同年齢の父がいます

    定年で年金生活になってから
    なんだか性格が変わってしまって
    最初のうちは混乱してましたが

    もう慣れました

    お芝居でも見ているかのように一線を引いています
    まともに遣り合ったら、自分が壊れてしまいますから

    ○○だとこういう事言ったりするってことを
    よく理解してから対応してます

    なので「あ、またこれだな」という心の準備があるので
    もう慣れてきました

    また言っているなーぐらいにしか思いません

    肝心なことは健康面ですが、そこは見落とさないように注意してます

     

    トピ内ID:4318955050

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    しんしん
    コメントくださった方ありがとうございます。
    そんなに毎日連絡しなければいいのでは、というご意見ありました。
    子供ができる前に、そうした時期もありました。結婚後「お盆ぐらい帰ってくるのが常識」という母のため、○日に帰るね、という連絡をした時、その時点で4ヶ月ほど連絡してなかったのですが大激怒。「元気か?の連絡も今までせずに、自分の用事がある時だけ連絡とは何事だ!」とのこと。私だって正直実家なんて行きたくなかったけど、行かなかったらそれはそれで怒るので嫌々の帰省でした。
    それからは月に1度程度元気か?と電話してました。それもわたしには苦痛でした、重箱の隅を突くように何かしら指摘してくるので。
    子供が生まれてから、頼らざるを得ない状況になりました。
    実は海外駐在員で、出産のため日本に帰国し、実家のお世話になりました。産後予防接種の兼ね合いもあり半年も実家に滞在しました。
    母は赤ちゃんの面倒をよく見てくれ本当に感謝しています。しかし育児の面では何度も衝突しましたが、わたしが折れないとここにいられなくなると思い、グッと堪えることが多かったです。私は産前より痩せました。今コロナの影響で駐在先に戻れなくなり日本におりますが、夫の実家にいます。
    孫のことはかわいいようで、「お父さんが写真毎日欲しいと言ってる」とあくまで自分ではなくお父さんが、みたいな言い方で送れといいます。兄も含めたグループチャットに送信してますが、こんなにイチャモンつけられるなら母を除いたグループ作って送ろうかと思いましたが、いずれバレるだろうしバレたときすごいことになりそうで、恐ろしくてできません。
    父も兄も母のこの性格は諦めて、何も言いません。

    トピ内ID:8486524139

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