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    ヨガマットを広げただけなのに

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    😑
    緑のマット
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    結婚7年、私33歳、夫43歳、5歳の息子がいます。
    この状況で、私は休業中、夫は自宅でオフィスワークしています。

    23日夜の出来事です。
    息子を寝かしつけリビングルームに行くと、夫がアプリを使ったストレッチをしていました。大きな動作もなく、スペースも十分にあった為私も一緒にしようと思いヨガマットを広げた途端、「此処でするな!」と強い口調で拒絶されました。私も気分が悪くなり、そこから別々の部屋で過ごしたのですが、寝る前に夫から話し合いという名の批判が始まりました。
    言い分は「ヨガマットを広げる前に一言も言わなかったお前が悪い」だそうです。
    因みに、お互い一緒にストレッチやエクササイズは普段からしています。

    私は、自分の時間が欲しかったならそう言ってくれたら良い。でもあの強い言い方は良くないと思う、と言ったのですが、私の説明など聞きたいと言いながら実際は聞き入れず、高圧的で馬鹿にした態度、私の話が終わらないうちに割り入ってくる、そして延々と自分の言い分のみを繰り返す始末で、その夜はもう話合いにならないからと私から中断しました。

    こんな些細な事が発端でしたが、夫からの批判や態度、話し合いの質から身体中負の感情で支配されるような、怒りで震えるほど、悲しくなりました。そして翌日(これを書いている今日です)は昨夜の事には触れず普通に接してくる、こんな夫はモラハラでしょうか?
    「大切に思ってるよ。だから傷つけるような事はしない」と喧嘩の度に言ってくれるのですが、口先だけだとずっと感じています。

    息子にこんな風に接せられたらと思うと、離婚も視野に入れているので、こちらに投稿させて頂きました。皆様、普段通りの日常が制限され厳しい日々が続いておりますが、お時間ありましたらご助言頂けますと幸いです。

    トピ内ID:5364006594

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    一言声を掛けろということがそんなに問題?

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    いなちゃん
    夫さんの言い分は、「一言も言わなかったのが悪い」ということでしょ。
    声を掛ければ良かったというだけのこと、なのに何故そんなに反発するの?

    家族と言えどもホウレンソウ(報告・連絡・相談)は大事。
    ただそれだけのこと。

    確かに些細なことが発端かもね。
    主さんはどこまでも、一言も声を掛けようとしなかった自分を正当化する。

    スペースの問題ではなく、傍でいきなりヨガマットを広げられたら、埃が立ったりすることもあり、不快に感じる人は多いと思います。
    ここに書いてあることだけ見る限り、夫さんがモラハラとは感じない。主さんの方が独善的で問題と感じます。

    トピ内ID:8461976444

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    疑問

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    🙂
    かなかな
    旦那様とトピ主さんは、互いに「自分のスペース」の認識にズレがあったのですね。

    旦那様は「先に使い始めたリビングは今は俺のスペース」と思っていた。
    でもトピ主さんは、「使用しているスペースだけ」が旦那様のだから、リビングの空いている場所は使って大丈夫と思った。

    何故なら、普段ストレッチやヨガは一緒にしているから、今のストレッチだけは別、とも分からないし、
    「好きな夫の側で一緒に運動会をしたい」と言う好意ゆえなので、その夫に怒られるとも思わず。


    なのに、旦那様はいきなり「此処でするな!」と強い拒絶に始まり、トピ主さんの意見も聞かず高圧的に馬鹿にし、畳み掛ける様に言い、トピ主さんの言葉を遮った。

    明らかに、旦那様が悪いですね。
    「今は1人でリビングを使いたいから、他でしてもらえる?」と普通に言えば良いだけです。

    これ程旦那様が家庭で偉ぶってるのは、私の個人的な感想ですが、
    外の会社では、仕事が出来ない扱い、周りの人達から思う様に尊重してもらってない可能性が高い。

    「大切に思っているよ」なんて口先ではいくらでも言えます。でも、ケンカばかりなんですよね?
    トピ主さんが離婚を考えられる位、高圧的な態度ばかりなんですよね?

    だから、外でのストレスをトピ主さんにぶつけて、精神のバランスを取っているのかもしれません。旦那様の方が、トピ主さんに依存している。

    まだ旦那様に愛情があるなら、第三者の夫婦カウンセラーなどに頼るのも良いでしょうが、その旦那様だと行くのに難しいかもしれません。
    でも、離婚まで考えていらっしゃるなら、色々手はあるのではないですか?
    こちらの本気度は見せられます。

    離れられて精神的に困るのは、旦那様の方かもしれませんね。

    トピ内ID:1160858352

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    そうだね、ごめんねで済む話

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    🐱
    もね
    先にいる人に配慮するのは当たり前ではないですか?

    >私は、自分の時間が欲しかったならそう言ってくれたら良い。
    旦那さんはそんなこと言っていません。

    なぜ自分の言い訳が聞き入れられないからと怒ってるのですか?

    トピ内ID:7507935367

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    元夫にそっくりです

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    😢
    きのみ
    モラハラ人間は自分が気に入らないと、普通なら許せるようなことでも相手の過失のように責めてきますよ。

    話し合いという名の批判…本当にそのとおりだと思います。
    何でそこまで怒るのか、偉そうに言われなきゃならないのかトピ主さんの悲しみがわかります。

    家族で、家の中でヨガマットを広げた。
    おそらくそのこと自体よりも何かしらあなたをストレスの捌け口にしたんです。原因はわかりませんが、トピ主さんがびくびくしなきゃいけないことはありませんよ。

    すごく悲しくて翌日は平気で接してくるのは大事にされてると思えないと率直にお話しされてはどうでしょうか。

    それでキレたり、後日同じように攻撃されるなら考えものだと思います。

    トピ内ID:3022981041

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    うーん

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    なつ
    まず、今は平時ではないということは念頭に置いた方がいいと思います。

    世界中が自粛ムードでイライラしています。旦那さんの肩を持つわけではないですが、そこは頭の隅っこに置いてくださいな。

    私は、旦那さんに非があると思います。
    嫌なことがあったら相手に伝えるのは悪いことではないですが、最初から強い口調で伝えるのは相手を傷つけることだからです。

    何度か言っても伝わらないなら口調が強くなるのはわかるのですが。たぶん旦那さんイライラしてるんです。そのストレスで八つ当たりされたんだと思います。

    これまでにはそういうことはなかったのですか?いきなり強い口調でなじられるなどです。今までもそうならそういう人なんでしょうけど、今回が初めてなら「夫もコロナでストレスが溜まっているのね」と受け止めるのも一つの考え方と思います。

    ただ、負荷がかかる状態でこそ人間性が出るのも事実。
    絆が強まったご夫婦もあれば離婚になったご夫婦もいます。

    不便をしていることを大声でなじる人、もう十分物資があるのに買い物の列に不必要に並ぶ人などいました。ああ平時では見えない本当の姿がこういうところで現れるんだなと痛感しました。それと同じかもしれませんね…。

    トピ内ID:0942174414

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    モラハラ夫。

    しおりをつける
    🙂
    naho
    もしうちで似たような事があったら、うちなら「もうちょっとそっちでやってー。」で済む話です。
    それをいきなり怒鳴る、そして人の話も聞かないは、私からしたらモラハラです。
    怒鳴られるほど主さんが悪い事をしたとはとても思えない。
    私の父も似たようなタイプです。小さな事ですぐ母を怒鳴っていました。子供心に父が苦手でした。子供の教育にもよくないと思います。
    もう話し合われていると思いますが、もっと穏やかに生活したいと訴えられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4408920041

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    そんな些細な事で怒らない

    しおりをつける
    🙂
    結婚25年
    ヨガマットを広げたくらいで 怒ってくるような人はうちにはいないので、すごく不思議に感じました。
    そんなことで???と思ってしまいます、私なら。

    トピ主さんご夫婦はトピ主さんが10才も下ですね。
    そのことで、年齢が下だからいつも ご主人が決断をしたり、高圧的な態度なのかな、などとも思いました。

    10才も若い奥さんをもらえたのだから、奥さんには甘くしてもいいくらいなのにな、と思いますがそうでない男性もいるのでしょうね。。。

    結婚する前は優しくちやほやしてくれたのに、結婚後は違った・・・という感じでしょうか??

    「ヨガマットを広げる」という行為が 怒りを買うようなことだとは私には思えません。
    そんなことくらいで怒っていては、他の事でもっと怒るようなイライラするような場面があるのではないかと思ってしまいます。

    ちなみに うちでも ヨガマットを私が好きな時に好きな所で広げてやっていますが、誰も文句いいませんよ。 

    トピ内ID:7602306364

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    今後のことを真剣に考える時かも…

    しおりをつける
    blank
    さざなみ
    文章を読む限り、トピ主さんに悪い部分があるようには思えませんでした。

    いきなり攻撃的な物言いをするところ、話し合いと言いながら高圧的・馬鹿にしたような態度で同じ事ばかり繰り返し話すところ…そんな旦那さん、嫌だし悲しくなりますよね。

    > 「大切に思ってるよ。だから傷つけるような事はしない」と喧嘩の度に言ってくれるのですが、口先だけだとずっと感じています。

    と仰ってるように、きっとこれまでにも同じようなことが沢山あったのでしょう。モラハラと感じて離婚を考えてもおかしくないです。

    旦那さんと暮らす空間は居心地良いですか?
    ご自身の感覚や直感を信じてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3366661293

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    一部を切り取られても誰も判断出来ない

    しおりをつける
    🙂
    再婚して幸せな人
    当方、モラハラDV被害で離婚経験がある者です。

    ご主人が突然怒鳴ったとありますが、そこに至るまでの長期的な経緯が全く書かれていないので、これではモラハラかどうかなんて誰にも断定出来ませんよ。

    極端な例えを挙げますと(あくまでも例えであり、決してあなたがそうだと言っているわけではありません)、最近、妻の浮気が夫バレて夫婦仲がおかしくなっているのなら、こういう場面で夫が妻を怒鳴り拒絶するのは致し方ないですよね?

    もう一つ例を挙げますと(これも上と同じく、ただの例)普段から喧嘩の絶えないご夫婦のケース。夫の怒りのスイッチがどこにあるか分からない。機嫌が悪くなると毎回怒鳴り散らし物を壊し、その後、悪くもない妻が夫の態度に怯えて謝っても、無視が何週間も続く。妻が泣いて謝っても土下座してもニヤニヤしながら、鼻歌を歌いながら無視が続く…。

    例を挙げましたが前者と後者では全く違いますよね?

    もし、普段の夫婦関係やお互いの性格を省いて、自分がやられたことを針小棒大に話すならば、小学生が先生に「チクる」のと同じ行為です。このような意思疎通のやり方を普段からしているのなら、ご主人が苛つくのは理解出来ます。

    ただ、夫は、喧嘩の度に「あなたを傷つけることはしない」と言うそうですが、普段の喧嘩の原因や頻度は?実際にはどのようにあなたを傷つけるのですか?

    或いは、あなたも自分の非を棚に上げて、自分だけが被害者面をして夫だけを責めるような言動を普段から無意識にやっていませんか?

    あなたは離婚を考えているそうですがその背景には何があるのですか?今回の一件だけで離婚を考えるなんてあり得ないでしょう?

    ヨガマットの件は、氷山の一角ですか?

    他に具体的な話がないので、これだけでは何とも言えません。

    トピ内ID:8230111276

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    結婚19年

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    🙂
    mimi
    私も自分がリビングを使っているときに、夫に来られるのは嫌です。パーソナルスペースが広いタイプです。
    なので今は夫は私が何かしているスペースには近づいてきません。
    近くに行けば、私がそれをやめて別のところに行くのがわかっているから。
    夫はパーソナルスペースがほぼない人なので、近くで何かされても全然普通にしてますが、私がダメなので必然的に夫の近くで何かするってことがありません。

    私は「近くに寄らないで」みたいな言葉を発するのは悪いかなと口にしたことはありませんが、その場を離れる行動で「来るな」と次第に理解したのでしょう。
    例えば実家の父や母や妹になら、「ちょっとーこっちこないで!」と言ってましたから、遠慮なく言える相手、気を使う相手は自分でも区別してるんだなと思いました。
    でも、咄嗟の時に自分基準で『何故わざわざここでやるの!?』の思いが強い言葉に出てしまう旦那様の気持ちも少しわかります。
    他のことについて違うなら、モラハラとは違うと思いますよ。

    いずれにせよ、相手の不快なことや喜ぶことは、長い経験で自然に自分の行動に結び付いていくんじゃないでしょうか。
    何度言っても嫌なことを繰り返す夫婦というのは、ここにも沢山相談があるようにお別れするしかなくなるのかもしれませんが。

    トピ内ID:6798532975

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    うちの夫と似ています。

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    ヨガマットの問題だけ見れば、おそらく一声かけないのが悪いとか、そういう意見があると思いますが、ヨガマットの件だけですか?
    普段から、「話し合い」という名の批判をする夫なのですか?
    話し合っても、「説明は聞き入れず、高圧的で馬鹿にした態度」を取るのは、いつものことなのでしょうか?

    その点が大事だと思います。私は、ヨガマットの件は、今までのそういったことが積み重なって、トピ主さんにはとても辛い出来事だったのではないかと想像します。

    なぜなら私の夫がちょっと似ているからなのです。プチモラと私は呼んでいます。本格的でないのは、夫は反省するからです。反省して行動を改めるからです。かつてはやはり些細なことで怒り、やはり高圧的で私が説明しても理屈でねじ伏せることがよくありました。「それ、怒るようなこと?」というような些細なことが地雷になってました。
    いろいろありまして、私がいろいろ努力した結果、夫も努力してくれたと思いますが、だいぶ変わりました。

    トピ主さんの、ご主人はどういう人か直接知らないのでどうかわかりませんが、普段機嫌のいい時に、話ができる人なのであれば、「ああいうことは、深く傷つく。高圧的で私を馬鹿にするのもやめてほしい」ということを、言葉を選んで(これが大事ですね)伝えてみたらどうでしょう。

    それが無理なのであれば、あるいは、全く理解してくれないのであれば、確実に息子さんには悪影響なので、離婚を考えればいいと思います。うちは、この話し合いで夫が反省し、態度を改め、努力してくれたので何とかやって来られたと思っています。

    トピ内ID:8655348411

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    受け答えはきちんと

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    🙂
    おばちゃん
    ストレッチ後にエクササイズするつもりだったかもしれないし、
    もう終わりかけで、終わったらテレビを見ようと思っていたのかもしれない。

    あと、旦那さんは声かけをしなかった事を怒っているのに
    それがどうして「自分の時間が欲しかったら」になるんですか?
    私が旦那さんなら、「いつそんなこと言った???」って思いますが。

    自分の言ってる事を相手が理解していないようだったら
    分かってもらえるまで自分の言い分を繰り返すでしょう...。

    こいつ、人の話が理解できないのか?と
    思われたんじゃないですか?

    旦那さんがモラハラかどうかは、きちんと噛み合う受け答えをしてから
    考えた方がいいと思います。

    見当違いの答えを言われ続けたら、「だから~」と
    地味にイラッとすると思います、私でも。

    トピ内ID:6149367487

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    一緒にしようとした人を傷つける時点でおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主は一緒にしようとした。
    でもスペースが狭かっただけの話で批判する夫って…

    一緒にしようとしたことに対する夫婦としてのプラス要素は無視ですか?

    邪魔なら、そっちでなら一緒にできるねというのが夫婦関係ですよ。

    ちょっと実家に帰ることをチラつかせてはどうですか?
    コロナの関係ですぐには難しいかもしれませんが。

    それでなくても育児で大変な私が一緒にやろうとしたのに、新しい場所を示すでもなく、強い口調で否定するのは夫の行いとして耐えられない。
    改善する気持ちがないなら距離をおきたいという感じで。

    夫も自分の行いを落ち着いて反省する機会になるんじゃないでしょうか。

    実際に距離をおくことになっても、謝罪のない夫なら、早く新しい人生を検討した方がいいかもしれません。

    色々な意味でこの機会に行動することを警告してみて下さい。

    トピ内ID:1622949382

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    というか。

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    お前呼びする男って本当に品がないと思います。
    私たらお前呼びする男とは結婚しません。

    トピ内ID:1068488857

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    可哀想…

    しおりをつける
    😢
    トピ主さん頑張れ!
    声をかけなかっただけで「此処でするな!」って強い口調で言われるとか、、ショックですね。
    そりゃ、一言かけて欲しかったのかもしれないけど、そんな言い方なくない?って思ってしまいます。そうじゃないじゃん、その場で怒りを露わにしないでよ!って思いますよ。

    せめて「さっきはキツい言い方してごめん。でも、○○だったから、カッとなってしまった。ひとこと声をかけて欲しかった。次からは、一言いってくれない?」くらい言ってくれれば
    こっちも悪かったなって思えるのに、ひたすらトピ主さんが悪いの批判ですもんね……
    悪気ない行動なら何をしても良い訳ではないですが、ご主人は明らかに攻撃的な物言いをしたのに、そのうえ追い討ちかよ!ってイラっとしてしまいます。

    もはやご主人の中では、無かったことになってるのかもしれませんが、1度、言い方について話し合いをしてみたほうが良いかもですね。
    頑張ってください!

    トピ内ID:4064711487

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      普段からですか?

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      🙂
      けるん
      普段から怒りっぽいモラハラ夫なら、許可も取らずに黙ってヨガマットを広げるなんでできますか? なんかお互いにイライラして怒っているだけのようにも見えます。

      今は家の中にいつも誰かいる状態が多いと思うので、一人でストレッチしていたら放置してあげるか、せめて声をかけてからヨガマットを広げた方がいいと思います。トピ様もあまり感情的にならないで、しばらく家の中でも距離置きして落ち着いたほうがいいと思います。

      トピ内ID:5211588366

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      もっと図太くならなきゃ

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      🙂
      さろぺそ
      翌日はケロッとされるんでしょ?私もそう言う事しょっちゅうありました。

      夫に限らずですが、よくよく考えたら、その都度反応し過ぎだったなと言う事結構ありました。相手への配慮があるからなんですがね。しかし、その相手が自分の思い通りに人を動かすタイプだとしたら、話し合いなど意味がないと思います。

      家族会議はたまには必要ですが、会議を開いても理解しようとしない人には、暖簾に腕押しです。

      ヨガマット広げて文句言うなら、「だから何だって言うのよ。」と言えるくらいにならないと。けして怒り口調ではなくてね。折れないブレない図太さも、夫婦生活には必要ですよ。

      トピ内ID:6215809649

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      トピ主です1

      しおりをつける
      😑
      緑のマット
      皆様、様々なご意見を頂きありがとうございました。
      夫の態度に疑問を持ちながらも、私の受取り方が悪かったのかも、「あら、ごめんね」で済ませられるような人になれたらと思ったりもしていますが、私の事を慰めて下さった方、ご自身の経験を書いて下さった方もいらっしゃり、私が感じてる事は極端な事じゃないのかもと思えてきました。

      当日について少し詳しく書きます。
      夫はリモートワーク、私は家事に5歳の息子を見ていました。夫は仕事と言っても、その日は担当の物が無いからやる事はほぼ無いと言っていました。実際、趣味に時間を費やしてる感じで仕事はほぼしていませんでした。私は息子と庭で遊んだり、とにかくあまり邪魔をしないようには気を遣っていました。夕方になり晩御飯を用意する前に運動する時間を40分もらい、仕事が終わった夫に息子の相手をしてもらっていました。

      そしてトピ文の事がおこり、夫の態度が極端になってきたので私から話を中断、私はリビングのソファベッドで寝ました。夜中1時ぐらいに夫からLINEがきて、内容は「別の言い方をするべきだったかもしれないが、リビングに入ってきて僕の邪魔をする前に一言言うべきだった。僕は一日中デスクワークで運動する時間は無かったのに、君には運動させてあげる時間を作ってあげた。この状況で運動したりリラックス出来にくくなってるのは考慮して欲しい。」

      結局は言い訳です。
      一日中デスクワークと言っても、実際は趣味に時間を費やせるほど自由だった訳なのだから、自分で運動なり出来たはずです。リラックスしたいなら、夫のほうが一言「声を荒らげず」言えば済む話。私の「あなたの言い方が良くなかった」を認めたふりして、結局は自分の言い分を通そうとしてくる。そして「ごめん」の一言は皆無。何だこれ、と思い返信せずそのまま寝ました。

      トピ内ID:5364006594

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      😑
      緑のマット
      普段は仲良くやっている方だと思います。
      たまに慣れすぎて思いやりが無くなってるな、と感じる事もあるので感謝の言葉はよく伝えるようにしています。夫も私が家事をしているとありがとうと言ってくれたりします。

      ただ、機嫌の悪いときは些細な事に対しても言い方がキツく冷たくなります。
      前にも、夫が手びねりで作った注ぎ口がある湯呑を友達が来た際にミルクポットとして使ったら、酷い言い方で、勝手に使うなと言われたし、他にもお揃いのマグカップを私が一人で使うと文句を言ってきたりしました。
      夫は自分の物やテリトリーに異様な執着心?があるのでしょうか。

      喧嘩から始まる話し合いになると、批判的で高圧的、正当化に長け、都合が悪くなるとぐちゃぐちゃと内容を混ぜながら論点をずらす、そして些細な事がどんどん膨らみ精神的に疲れる、という事になります。私も感情的になら無いように努めますが、一向に話が伝わらない、理解してもらえない、何を言っても「いや、でも」で始まる否定系で返されるので、本当に本当に疲れます。

      モラハラの特徴をネットで読みました。
      「自分が不利な話になると、論点をすり替えて、自分にとって都合が良いようなことばかり並べ立てて、攻撃して、責任転嫁をするのが得意です。」

      これだ!と思いました。

      色々と書きましたが、私が「そっかそっか、ごめんね」と言えれば平和なんでしょうね。

      皆様のご意見にもう一度目を通し、今夜話をしてみようと思います。

      トピ内ID:5364006594

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      声をかけなかったのは何故?

      しおりをつける
      🙂
      まも~ん
      旦那さんはトピ主さんの言われるような「自分の時間が欲しかった」なんて
      一言も言っていませんよね。

      なぜ話を変えて旦那さんを非難するのでしょうか?

      「一緒にやろう」と一言言えば済むところをわざわざこじらせるトピ主さんの
      行動の方が疑問に思います。

      トピ内ID:4110525319

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      普段は節約家
      KYという言葉は最近聞かなくなりましたが、もう少し空気を読んだらどうですか。

      トピ主は自分勝手な印象です。


      旦那さんも変ですが、言い訳ばかりのトピ主も子どもに悪影響ですよ。

      トピ内ID:8074424968

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      少なからず、八つ当たりが入ってると思う

      しおりをつける
      🙂
      ドルチェ
      ご主人は今、仕事上のストレスがあって
      当たったけれど、自覚なく、謝りたくない
      そりゃ、理不尽で一方的な主張が続くし
      多少は罪悪感あるから
      普通にしてるうちに妻に水に流してもらいたいと、八つ当たりの時と同様、妻に甘えてるだろうね

      今回が初めてなら流してあげるのもアリ
      そのかわり、よそよそしいほど、近寄らない、声かけない
      食事も「食事できてます」と、遠くから声かけて先に食べる、こちらからは話しかけない

      苦情が来たら
      いつ怒鳴られるか分からないから
      これ以上やりようがない、と言えば良い

      トピ内ID:0133274486

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      これだけじゃ

      しおりをつける
      blank
      ぷぷぷ
      普段を知らないんですからたった一つのエピソード、しかも片方からの視点だけでモラハラかは判断出来ません。
      ただ、ご自分でもおっしゃっていますが今は「普段通りの日常が制限され厳しい日々が続いて」いる時期です。知らず知らずのうちにストレスをためてDVや児童虐待が増えていると言います。
      冷静になって考えて、いつもこんな感じですか?いつも旦那さんは「ゴメン。一人でやりたい」と言わずに今回のように強く言われるんですか?あなたもこんな風に言われた時「ゴメンゴメン」で終わらせずいつも怒って無言でその場を立ち去るんですか?

      誰もが気付かぬうちに心に余裕を無くしています。別にモラハラだと言って離婚しても良いと思います。でも、5年くらいたって「あれってコロナ離婚だったな…」と後悔しないように冷静な判断をしてくださいね。

      トピ内ID:0024349577

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      ケルンさんの意見に賛成

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      普段からその態度ならモラハラかもしれませんが、その一件だけならモラハラとは言えないでしょう。

      今はコロナ離婚という言葉もあるようにみんなストレスでいっぱいの状態。
      私も機嫌が悪かっただけだと思います。
      きっとどちらかが今も仕事に行っていたら問題起こらなかったような気がします。

      そもそもご主人がモラハラ夫なら結婚生活7年間も隠せなかったと思います。
      とっくにうちの夫はモラハラ夫とトピ主さんも結論が出ていたはず。

      >ただ、機嫌の悪いときは些細な事に対しても言い方がキツく冷たくなります。

      機嫌が悪ければそんなものでしょう。
      それともトピ主さんは機嫌が悪くても大人な対応が可能なのですか?
      「何だこれ、と思い返信せずそのまま寝ました」という行動から察するに出来ているとは思えないです。

      トピ内ID:7858404035

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      話がごちゃごちゃで、話が通じない人?

      しおりをつける
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      レモン
      トピのタイトルにあるマットの件はあなたが一言言えばよかったのに、それをしなかったのだから、あなたに非があると思う。ストレッチで精神統一(私の夫がそう)している人もいるし、空間に入ってこられると邪魔だと思う。

      で、そこで「ごめんなさいね」とならずに「なによ言い方が悪いでしょ!」となったら怒りが倍増すると思う。特に男性は。それじゃまるで公道でぶつかって黙って通り過ぎて、怒られたら逆ギレした人みたい。

      で普段のモラハラ発言?それはそれで発言があった時に注意すればいいと思う。なんでもかんでも関連付けさせて解決を図ろうすると、話が全然まとまらないと思う。

      トピ内ID:1847046459

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        ほっとく

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        ネコ
        モラですね。

        下手に出るとつけ上がるので、離婚しないなら、クールにいなすのがベストだと思います。
        峰不二子風にあしらってください。

        話し合いも無用。
        相手は聞く気がなく、全ては言いがかり。
        議論そのものが大好きなので、こっちがヘロヘロになるだけです。
        ほっとくべし。

        トピ内ID:6966621269

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        今夜話しをする…

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        😨
        私は間違っていない?
        何を話すんですか?
        旦那さんからしたら、またむしかえすのか
        と、げんなりだと思いますよ。

        いきなり、ヨガマットを広げられて
        ビックリしただけじゃないのかな?
        そんなに怒ることなんですか?

        旦那さんと話しをする?
        何を?

        トピ主さんは旦那さんが謝るまで
        許さないんでしょうね。
        そして自分は悪くないと…

        そこまで根に持つトピ主さんが
        怖いなと…
        離婚を考えるのは旦那さんのほうかも…

        トピ内ID:4111724915

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        離婚の視野に入れる

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        🙂
        アキケン
        モラハラ気味のご主人としか思えません。

        どなたかも言ってましたが、妻を「おまえ」呼ばわりするような男性はろくな人間ではありません。

        普段は仲良くても、ご主人を怒らせるスイッチを押したら、延々と説教されるのは精神的にも良くありません。

        そのような夫婦の元で育つお子さんが心配です。ご主人を腫れもの扱いしているのがわかります。

        私ならば離婚を考えて、行動を起こします。備えあれば憂えなし。このようなご時世だからこそ、ストレスのかかる家族は崩壊します。

        トピ内ID:8077373176

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        モラハラではないです

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        🙂
        あみば
        まずモラハラではありません。
        そして離婚も視野に入れているのならとっとと別れるのがよろしいかと思いますよ。ヨガマットごときで、とおっしゃっていますが、一言声をかければ済んだだけの話です。

        トピ内ID:7738063665

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        そもそもリビングに旦那さんがいるからって

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        🙂
        ポケット
        リビングは旦那さん「だけ」が使える場所なんですか?
        1人暮らしでもないのに。
        共有スペースですから声かける必要を感じません。
        トピ主が旦那さんのいるスペースにヨガマットを広げたのではなく、隣とはいえ空いているスペースに広げた。
        何の問題もないと思いますが。

        トピ内ID:9112961603

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