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    遺産相続の考え方

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    マロン
    ひと
    30代子無し夫婦、共に病気で現在無職です。
    主人の祖父が主人の為にと遺しておいた数百万を義母から主人の口座に入れていただきました。
    それが誰のものかで意見が対立しているので小町の皆さんの意見を聞かせてください。

    夫の考えは自分が受け取ったもの、法的にも自分のものである。
    ただ、それは名義上の話で実際には夫婦のお金として使用すると考えている。
    実際このお金は生活費に充てていて、結果として夫婦のものとして使っている。
    妻はこの件にこだわりすぎている、自分は終わりにしたい。

    妻の考えは夫婦共有財産にあたる、法的には財産分与の対象にはならないので離婚の際は主人個人のもの。
    しかし婚姻を続けている現在その話を出すのはおかしい。
    遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。
    こだわる理由は今夫婦の認識を確認し合わないと今後何かの度に揉めると思うから。

    事実確認をと義母に確認を取ったところ祖父からのものとしては夫個人のものだが二人の生活費として使うには問題はない。
    ただし夫婦でもお金に関しては他人である、私にも主人の退職金をもらう権利はない。

    同棲を始めた際に固定費は彼、食費日用品等は彼女と決めたのを入籍してからも確認せずに続けてしまった事と普段のコミュニケーション不足がそもそもの原因だと思っています。
    仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。

    夫の実家と夫本人は同意見、妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい(事情があり妻実家とは絶縁状態)という意見です。
    考えすぎて分からなくなってしまったので他の方の考え・家庭はどういう認識でおられるのか参考にしたくトピを立てさせていただきました。

    この文章は妻が書き夫も確認しています。
    頂いたレスは夫婦で読ませていただきます。

    トピ内ID:2556354058

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    夫さんに一票

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    🙂
    おじさん
    要するに、遺産でもらったお金を家族に「払ってあげてる」という言い方が気に入らないってことですよね?
    どうでもよくないですか?
    主さんにとって重要なことは、夫さんが遺産でもらったお金を主さんにも使ってくれることでしょう。
    じゃあ、やさしい言い方で夫さんの口座に入れておくことにしたら、その方がよかったですか?
    そんなことでケンカするのはもちろん、義母さんにまで言うなんて、ちょっとどうかしていると思いました。

    個人的には、どっちのお金を思うからややこしいんで、その程度のお金、夫さんのお小遣いとして、主さんとしてはなかったことにしてしまえば、ケンカにはならないのにと思いました。

    トピ内ID:7713933961

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    ご主人のものです

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    まるこ
    義母さんの意見が正しいです。
    遺産はご主人のものですよ。
    だから使い道は生活費やあなたの税金の支払いも含めて、ご主人の好きにしたらいいのです。

    この場合、奥様はやはり払ってもらったと感謝するべきと思います。

    とにかくは、仕事をしないでは、数百万なんてあっという間になくなりますよ。そのお金は生活費ではなく、家を買うとか子供の学費とかもっと有意義なものに使うことができることを祈ります。生活費になくなっちゃったらおじいさま悲しまれますよ。

    トピ内ID:9392956614

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    法律を読めば?

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    💡
    民法
     遺産については、個人のお金です。妻に権利なし(妻が仕事を辞めて、夫の親の介護をしていたとか、特別な事情があれば話は違ってきますが。)

     個人のお金なので、離婚の際は財産分与の対象から外れる。

     この遺産をどう使うかは、夫の自由。決める権利は、夫にある。

     それより、夫が生活費に充てていて、妻もそれでいいなら、何を揉めているのでしょうか?
     妻の税金を、夫が「払ってあげている」という感覚だから?
     それが嫌なら、自分で払えばいいと思います。 

     そもそもですが、子無しの夫婦で別財布と決めたなら、まず共有口座を作ったらどうですか?
     家賃・水道光熱費・食費・日用雑貨・その他夫婦で掛かるレジャー費や家電の購入費などは、ここから出すんです。
     ついでに、夫婦としての貯蓄(老後資金も含め)もここから。
     税金については、ここから出すか、個人の貯蓄から出すか、そこは話し合いです。
     これなら、退職金だって、個人のお金でいいんじゃありませんか?
     
     それより、「妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい」との事ですが、これは妻とその友人がおかしい。
     法律を全く知らないだけです。法律にきちんと書いてありますから、確認したらどうですか?

     結婚前のお金や、遺産については、個人のお金です。

    トピ内ID:5410593376

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    そんなお金まで生活費に使わなければならないことが問題

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    言葉の問題ですよね、「払ってあげている」とか、恩着せがましい言い方をされて不愉快だとか、そんなレベルの話のような気がします。

    元々、どちらも仕事をされて、扶養関係はないようですから、「払ってあげている」になるのではないでしょうか。

    まずは、相続したお金まで生活費にしなければならない現状をどうにかしないと。
    今後の経済的な見通しはどうなってるのでしょう?
    相続のお金を抜きに、これからの夫婦の経済的な問題をしっかり話し合うだけです。

    基本、相続で受け取った資産は、相続人の物、夫婦共有財産になりません。
    婚姻中であろうとなんであろうと関係ないです。
    その所有も権限も相続した人にあると思いますけど。

    今回の場合、奥様には何の権限もないですよね。

    そのお金を、生活費にしようとどうしょうと旦那様の自由です。

    生活が苦しくなり、お金が絡む話をすると、ちょっとした言葉の綾で喧嘩勃発、簡単に離婚問題にまで発展してしまいます。
    金の切れ目が縁の切れ目。
    苦しいときこそ、よく夫婦で話し合い協力し、今あるお金でやりくりして凌いで頑張ってください。
    旦那様の希望があるなら、相続したお金は、余裕が出でから家計費から旦那様へ返済してはどうですか?

    トピ内ID:1053501953

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    なさ
    >妻の考えは夫婦共有財産にあたる、法的には財産分与の対象にはならないので離婚の際は主人個人のもの。

    これは、ご主人が受け取った遺産を妻が上記の認識であるって事ですよね?

    相続は権利が発生した人にしか無い物であり、所有者が使い道を決めれる
    個人的な資産ですから
    夫婦共有資産にはならないですよ?

    >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。

    個人資産ですからね。払ってあげるでも別に構わないのでは?

    >30代子無し夫婦、共に病気で現在無職です

    なんですよね?お互いに収入が無い、で個人資産があるご主人が払ってくれるんですよね?有難い話では?
    ご主人の個人資産なんですから

    >ただし夫婦でもお金に関しては他人である、私にも主人の退職金をもらう権利はない。

    これは、ご夫婦の話し合い次第じゃないですかね?

    >妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい(事情があり妻実家とは絶縁状態)という意見です

    個人ですよ。おかしいなら法律で守られたり決まりがあるのがおかしいじゃないですか

    血族でも無いのに、主人の妻だから相続する権利がある!!って言ってる人と同じですよ

    相続は個人資産、使い道を決めるのは所有者

    共有資産になるのは、結婚して2人で築いた資産だけです

    何故何もしてない赤の他人が、相続のお金に口出す必要があるんですか?
    そのお金はご主人の祖父の物
    それを受け継いだ

    そのお金を妻が、夫婦共有資産だ!

    おかしいでしょ、がめついと言われてもおかしくない発言ですよ

    >仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。

    それが結婚前の個人資産であれ共有資産であれ出すって事ですよね?

    個人資産を本人がどう使うかは自由ですし
    共有資産からなら、出して当たり前でしょうね

    トピ内ID:0987372764

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    何言ってるの

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    遺産相続って結婚しなくても受け取る事が出来ますよね?

    だから、
    結婚前の貯金とか、
    結婚後でも個人の能力のみで増やした財産
    などは特有財産です。

    特有財産を持っている人がどう使おうが自由ですけど、
    それを配偶者がどうこう言うものではないです。

    トピ内ID:4055537992

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    日本は夫婦別産制、しかも相続財産ならなおさら貴方の権利なし

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    夫が正しい。しかも夫は、妻の考えを受け入れてくれるいい人ですね。
    払ってくれてありがとう、という感謝の気持ちを持たないなんて、信じられません。有難い以上に、何があるの。

    あなたの権利は一ミリもありません。
    働いて夫が稼いだお金は夫婦のもの、でもありません。
    夫のものです。
    妻が稼いだお金は妻のものです。

    日本では夫婦別産制なので、
    稼いだ人のお金になります。
    万が一離婚の時だけ、夫婦共同で築き上げた財産、として半分にするだけです。
    それでも遺産相続した財産は分与の対象にもなりません。

    話が少しされましたが、
    夫のお金は夫のものなのです。
    あなたは、期待する権利、くらいはあるかもしれませんが、夫はそれを分け与えないといけない義務は一ミリもありません。

    そもそも、夫婦はお互いの足で立つ、自立した関係でないとうまくいきませんよ。
    人のお金をあてにしない、人生の基本。

    結論 : 夫のお金です。あなたに権利はありません。
    生活費として使ってくれるというなら、夫に感謝しましょう。

    トピ内ID:5149158179

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    お金は誰のもの?

    しおりをつける
    🙂
    tatta
    ~は夫のもの、~は妻のもの、と細かく解釈されてわかりづらいのですが、
    まるこ様のレスと同じ意見です。
    基本的にご主人のお金です。そしてそれを家庭のために使ってくれる。

    >妻の考えは夫婦共有財産にあたる、法的には財産分与の対象にはならないので離婚の際>は主人個人のもの。
    >しかし婚姻を続けている現在その話を出すのはおかしい。

    ここの部分が特にわかりづらいです。トピさんは結婚している以上夫婦共有財産だとしたいのですね。

    無職ということで経済的に厳しいのは想像できますが、まだ若い夫婦が棚ぼた当てにしていさかいしていては先が思いやられます。基本はないものとして考えましょう。
    ご主人が家庭に使ってくださるという幸運をありがたく思い、このお金を原資に無職生活から脱却しましょう。

    にしても、
    >主人の祖父が主人の為にと遺しておいた数百万を義母から主人の口座に入れて

    とはなんぞや?
    祖父→義母への相続なんですよね?
    祖父→孫への相続ではありませんね?(義母の口座にあるのだから)

    祖父→義母なら、義母様からの生前贈与になります。
    30~40%未満の贈与税がかかるはずです。(詳細は法テラスなどで聞いて)
    払わなければ脱税です。即刻バレます。
    もう少し上手に受渡しすればいいのに。

    夫のお金、妻のお金・・・それ以前に国のお金(税金)もお忘れなく。

    トピ内ID:5702753377

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    共有財産は存在しない

    しおりをつける
    🙂
    やま
    夫婦の間に共有財産は存在しません。日本の法律はそうなっています。

    トピ主がお書きのように財産分与の対象になる財産とならない財産がありますが、どちらも財産分与が発生するまでは名義人の財産であり、名義人が使い道を決める権利があります。

    ただ夫婦なので、一方の収入がなく支払うべきものがあるなら、配偶者が援助する義務があります。
    それを「払ってあげている」と感じるのは私としては当然の感覚だと思います。
    (人によって感覚が違うのは理解しますし、それを口に出すかどうかも別の話です。)

    とにかく「払ってもらっている」立場からどうこう言う問題ではありません。
    嫌なら自分で払え。ってことです。

    トピ内ID:4112784222

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    100%夫のもの

    しおりをつける
    🙂
    なみき
    これが誰の財産かは
    争うところが一点もありません

    そんなことより夫婦共に無職が問題で
    そのせいでお金のことばかり考えるようになっているようですから
    働いてください
    お二人とも働けないのに結婚自体が
    よくわかりません

    トピ内ID:0091713345

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    混乱の文章同様 整理しないと

    しおりをつける
    🐱
    イオナ@リン
    法的な事と 感情の上での話を混同せずにして下さいな
    文章が 非常に分かりにくいです

    トピ内ID:8771297338

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    ご主人が100%正しい

    しおりをつける
    🐱
    猫子
    遺産は相続した者固有の財産であり、どう使うかもその人の自由です。皆さんコメントしていますが、夫婦の共有物ではありません。
    配偶者であってもその財産については一切権利ありません。嘘ではありませんよ。去年私自身が親の遺産を相続、弁護士も入り手続きしました。トピ主さんとそのご友人は知識がなさ過ぎますね。ネットができるなら調べればわかることです。
    ご主人がその遺産を夫婦の生活費として使うのもご主人の自由。トピ主さんの税金をそれで払ってくれるのなら感謝しなくてはね。揉めてる場合じゃありません。

    トピ内ID:7392361030

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    ご主人様のもの

    しおりをつける
    blank
    しゅふこ
    ご主人様が頂いた遺産のお金で生活をされているのですよね。
    そしたら奥様はそのお金で税金等をはらってもらって、感謝の気持ちを持つべきであって、こだわる権利なんてありません。

    遺産はご主人様のものです。ご主人様が全額を貯金にまわして、将来ご主人様のご両親のために使うことも出来るのです。
    それをせずに奥様の為に使ってくださっているなんてとても優しいご主人様ですね。良かったですね。これからもお幸せに。

    トピ内ID:9669947366

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    ??

    しおりをつける
    blank
    回復祈願
    共働きで夫婦別財布が増えるなか、コミュニケーション不足とお二人とも無職になられ、気持ち的に、貧すれば……の状態かと思われます。

    ご質問の件はご主人側の言う通りです。

    妻の認識の前提の共有財産と考え、不安になり自由に出来るお金に縋りたい気持ちも分かります。が、残念ながら特有財産でそれを二人の為に使っている状態です。此方は個人の別口座で凍結管理されても何も言えません。

    お二人が結婚してからのお金(別れる際には共有財産とみなされる)と一緒に考えない方がよいでしょう。
    正直な所、独身時代の貯金と生前贈与を引いた残高を2人で合わせて一つにして暫くはそこから切り崩す生活がよろしかろうと考えます。それならば払ってあげる、等は浮かばないでしょうし。

    奥様は不安感から気持ちがささくれ立っているのでしょうから、旦那様もソコを気遣ってあげられたらどうでしょう。
    旦那様のお金ですから、奥様は変なプライドは捨て感謝出来るとよいと思います。

    トピ内ID:8573824084

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    個人資産です。

    しおりをつける
    🙂
    みはら
    相続財産は、個人の特有財産ですよね。

    私の夫も億単位の相続をしましたが、私は正確な額も知りませんし、夫がどう管理しているのか、どうしているのかはほぼ知りません。

    家のローンを全額一括返済したことと、手続を手伝った私にお礼代わりに少し高い宝飾品を買ってくれましたが、それ以外は知りません。

    夫の個人資産であり、私とも家計とも関係のないお金ですから、知る必要もありませんし、生活自体は夫の収入だけで賄えていますからね。

    払ってあげているという認識がおかしいと言われていますが、それは個人の感覚の問題なのではありませんか。

    トピ主さんにはそれが面白くないのだと思いますが、でも、ご主人の感覚としてはそうなのでしょうし、気に入らないからとってトピ主さんの感覚に合わせろというのも違うと思います。

    現に、夫が相続財産から生活費等を支出しているのは事実なのですし、払ってあげているという認識が嫌なのであれば、トピ主さんが自分の貯金等から支払えばいいだけのことですよね。

    特に、生活費等なら二人に必要なことですから、仮に払ってあげていると言われたら面白くないかも知れませんが、税金は個人の収入に対して賦課されているのですから、本来はトピ主さんが払うべきものをご主人が払っているのなら、払ってあげている…と言われても何も言えないのではありませんか。

    働いていた時の全ての収入を二人のため、夫のためだけに遣っていたのではないでしょうからね。

    今は二人とも体調の関係で、無職なのですよね。
    それでも生活が出来て、税金も払ってもらえているのであり、それは、夫が本来、特有財産として個人で遣っても何の問題もないお金を生活費に充ててくれているからですよね。

    そこに感謝しなければならないと思いますし、不満があるなら生活費は折半、個人的な費用は各自負担にすればいいと思います。

    トピ内ID:5614827158

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      夫がいうならともかく

      しおりをつける
      blank
      さんさん
      夫が「これは共有財産として使おう」と言うならともかく
      妻が言うのは違うと思いますよ。
      何の権利もないのに、何を言ってるんだかって思いますね。

      私だったら「そのお金はあなたのものだから、あなたが使いなよ」って言います。
      使ってもらったりしたら申し訳ないですよ。
      そのお金で何か払ってくれたら「ありがとう、ごめんね」ですね。
      遺産を生活に使うのだったら、後々働けるようになった時に
      夫に返してあげたいです。

      妻の考え方は一般的ではないと思います。
      トピ主さんは個人的に何かをもらっても夫婦で必ず分け合う人なのかも
      しれないんですけど、それはトピ主さんに権利あってこそです。

      トピ内ID:4596819366

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      えっ

      しおりをつける
      blank
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      夫側の遺産は夫のものだと思いますよ。
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      トピ内ID:4821224531

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      病気で本当に働けないなら納税期間は猶予されると思う

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      葉子
      旦那さんが受け取った遺産は旦那さん個人の物。

      夫婦には扶養の義務がある。

      しかし夫婦とも病気で無職。

      夫には収入がないが個人資産(遺産)あり、
      妻には収入がないし貯金もない、
      夫は妻の税金を支払う義務があるかどうか?


      ここまで来ると、正確なことは弁護士さんに聞かないとわからないです。

      取り敢えず
      「病気で働けないので納税期間延長」
      を申請してはいかがでしょうか?

      トピ内ID:2778203597

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      夫のものなので、感謝して

      しおりをつける
      😉
      ぱん
      皆さん書いている通り、夫のものですよね。
      夫さんも、別にだから自分の為にしか使わないと、言っている訳ではないですよね?
      夫婦の生活費で使用しているなら、妻は感謝すべきだと思います。
      まして、妻実家は絶縁なら尚更感謝しかないのでは?何を拘っていらっしゃるか意味不明です。
      お二人が仕事が出来ない状況は、本当に大変だと思いますし応援したいですが、心まで病んでしまってはそれこそ共倒れになります。
      お互いを労わりあい、慈しんで生活して欲しいと切に願います。

      トピ内ID:1790393168

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      奥様がおかしい。

      しおりをつける
      😡
      さやか
      よくもまぁそんな考え方になるものだと感心します。
      ご友人も同意見との事ですが、表面上で奥様に合わせているのか、類は友を呼ぶで似たような考えの方が集まっているのかが気になります。
      トピ主さんの税金は、旦那様がご厚意でポケットマネーから払って下さっているのです。
      当たり前ではありません、有難いことです。
      感謝の心を持って下さい。

      トピ内ID:6758964980

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      事実と気持ちの問題は別々に

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。

      おかしくありません。事実なので。

      そのうえで
      妻の側は、その認識を持ち感謝する。
      夫の側は、必要以上に恩着せがましくしたり、経済力を夫婦間のパワーゲームに使わない。
      ということができたら良いですね。

      トピ内ID:9413159045

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      100% ご主人の説明が正しいですよ。

      しおりをつける
      🐶
      エス
       例えばご主人の給料は、労働契約上ご主人のものです。その労働契約には奥さんは関係がありませんから、会社から奥さんが報酬をもらう根拠はありません。

       しかし夫婦間で見れば、その収入は奥さんの内助の功が含まれています。だから共有財産とされます。

       ご主人の親戚からご主人がもらったお金でも、それは奥さんが良好な人間関係の維持に協力をした結果でもあります。だから臨時収入として共有財産となります。

       しかし遺産は・・

       ご主人との血縁だけが根拠となるモノですから、奥さんには全く関係のないことです。奥さんがいてもいなくても発生するモノです。亡くなった方に借金があっても奥さんが払わなくてもいいのと同じ理由で、お金があっても受け取ることは出来ません。

       もちろん相続した後にご主人が何に使っても自由です。
       だからご主人の判断で生活費に使っても問題はありません。妻の税金等を払ってあげるのも自由です。

       それを分かった上で・・
      「それは名義上の話で実際には夫婦のお金として使用すると考えている」というご主人は100点満点以上の考え方です。

       遺産は奥さんに権利のないお金です。
       奥さんが遺産を自分のモノだと思っているなら悪ですよ。遺産から自分の税金などを払って貰っても感謝の気持ちがない奥さまは残念な人です。

       法律を持ち出すまでもないことです。

      トピ内ID:1173524802

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      夫のものです

      しおりをつける
      blank
      のの
      妻は夫がその遺産から妻の税金を「払ってあげている」のが気に入らないのでしょうが、実際、払ってもらってるんだからしょうがないですね。

      遺産を独り占めしないで 夫婦のために使おうっていう優しい考えの夫に対して、妻はいったい何にこだわってるの?って思います。
      夫婦対等を主張したいのかな?
      ちゃんと自分の認識の間違いを認識しないと、今後揉める原因を自分が作ることになりますよ。

      夫婦といえど、やってもらってことに「ありがとうございます」と素直に感謝するの気持ちとお礼の言葉は不可欠だと私は思います。

      トピ内ID:7919794674

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      ご主人優しいね

      しおりをつける
      🐷
      超濃厚仕立て
      もし私がご主人の立場になったら、離婚を考えるくらいウンザリすると思うから。

      遺産でなくても、例えばトピ主さんだけが病気から回復して働きはじめたとして、トピ主さんの給料から生活費などを払った際にご主人から、

      「夫婦なんだからお前の給料は俺のものでもある。生活費全部だしてあげるとか考える方がおかしい」
      とかしつこく言われたらどうですか?

      トピ主さんの意見からいえば、婚姻後の給与所得なのだから当然共有財産かと思いますが、そんな言い方をされて気持ちよく生活費全部負担できますか? 私だって病み上がりなのに働いているんだからお前も働いて払えよって思いませんか?

      結局夫婦共有財産なんて双方が社会的に機能して、お互いの負担に納得しているときだけ成立する考え方だと思います。

      トピ内ID:8152657533

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      共有財産という考え方は

      しおりをつける
      blank
      らぴおん
      婚姻関係が正常に継続されている間は出てこない言葉です。
      離婚時の財産分与の時のみ発生する言葉で、離婚の話し合いをしていない限り、家庭内に共有財産というものは一切ありません。毎月の給与などもあくまで個人のもので、配偶者と言えど権利はありません。

      相続など、婚姻の有無に関係なく個人のものです。
      配偶者が話題に出すこと自体おかしいです。
      故に、認識を合わせようとすること自体、本来しなくていいことです。
      そういうものを全て明かさなければ信用できない夫婦関係というのは脆いし、悲しいなと思います。

      トピ内ID:9232660983

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        お義母さんかわいそう

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        🙂
        ナゴ
        そんなことお義母さんにまで
        確認する嫁ってコワイ。
        そりゃあ、亡きお祖父さんの
        遺産なんですから息子のもの
        でしょ。

        しかも二人とも病気で生活のために
        遺産を振り込んだのに、そんな
        ことで揉めるなんて情けないわ。
        恥ずかしくないですか?

        早く元気になられ、働けるよう
        お祈りします。

        トピ内ID:1348746068

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        払ってあげている

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        🙂
        そうだなぁ~
        それは夫個人の財産なので、妻の税金をそのお金から支払いしているのなら、「払ってあげている」で間違いないでしょう。

        もし、あなたに貯金があれば、自分の税金は自分で払ってますよね?
        夫が相続したお金から払わなくちゃいけない状況がそもそもおかしいわけですよね。
        あなたたちがまた働くようになったら、今回使ったお金は旦那さんに返したほうがいいと思いますけどね。
        そうすればプラマイゼロになりますよね?
        その後、彼が何に使おうが、もしくはあなたに遺産として残そうが、自由なわけです。
        夫婦でもそこはきっちりケジメを付けたほうがいいんじゃないですか?
        一生添い遂げるか、離婚するかもわからないでしょ?
        だったら今回のお金は、あとでちゃんと返すのが筋じゃないですか?

        彼が、これは夫婦のために使ったんだから、返してくれなくてもいいというのなら別ですけどね。

        トピ内ID:2835247825

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        遺産は特有財産

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        blank
        sora
        遺産は夫のもの。
        妻の税金を遺産から払うのは、
        夫の親切心であって当然なことではありません。
        払ってくれたら妻は感謝するべきです。

        相続した遺産は離婚時も
        財産分与の対象とならないのが原則です。

        退職金は助け合って過ごした婚姻期間中の部分のみ
        分割の対象になります。

        >こだわる理由は今夫婦の認識を確認し合わないと今後何かの度に揉めると思うから。
        妻が夫の遺産に口出ししなければも揉めないと思います。
        夫の特有財産について一々口を出す妻は
        ちょっと強欲なんだと思います。

        トピ内ID:6684998451

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        夫が正しい

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        🙂
        うーん
        生前贈与はご主人の特有財産ですから、ご自身が全て自分のものにして、妻に一円も使わなくても何も問題はありません。ご主人の「払っといてあげるよ」の発言は正しく、トピ主さんが思い違いをしているだけです。

        こんなことは、ネットで調べればすぐに分かることです。
        ご主人がトピ主さんが困窮しているのに、全く助けてくれないならまだしも、助けてくれているのに、その生前贈与の権利が自分にもあると主張するために、義母に迷惑を掛け、他人である友人まで巻き込むなんて、ご主人や義母さんは呆れてますよ。

        ご主人の生前贈与は、困窮している孫(ご主人)を心配した祖父が「ご主人」に与えたものです。トピ主さんは、その恩恵にあずかっているのですから、ご主人やご主人の家族に感謝するのは当たり前ですよ。

        夫婦で無職で余裕がないのでしょうが、あまり、お金に拘りすぎて、見苦しい姿を見せると、ご主人の気持ちも離れてしまいますよ。

        トピ内ID:8432480420

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        レスします

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        💤
        nemui
        >30代子無し夫婦、共に病気で現在無職です。

        相続財産は夫婦の共有財産にはなりません

        夫婦の共有財産とは、あくまでも「夫婦が協力のもとに築いた財産」で、相続財産はどう考えても当てはまりません

        だから

        >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識

        は正しい

        >夫婦としておかしい

        夫婦にあるのは「互いに」扶助しあう義務で、「夫は妻を養って当然」というのは甘えです


        >仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。

        「たられば」論議は不毛です

        >妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい

        いや、正しいことをおかしいということがおかしい

        >妻実家とは絶縁状態

        の上、こんな「類は友を呼ぶ」みたいな焚きつけるだけで責任は「取れない」お友達の意見をまともに聞いてると、人生詰みますよ?

        夫婦で一番大事なのはお互いでは?

        とにかく、家計と将来設計について夫婦でよく話すことです

        トピ内ID:8996115210

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