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    遺産相続の考え方

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    マロン
    ひと
    30代子無し夫婦、共に病気で現在無職です。
    主人の祖父が主人の為にと遺しておいた数百万を義母から主人の口座に入れていただきました。
    それが誰のものかで意見が対立しているので小町の皆さんの意見を聞かせてください。

    夫の考えは自分が受け取ったもの、法的にも自分のものである。
    ただ、それは名義上の話で実際には夫婦のお金として使用すると考えている。
    実際このお金は生活費に充てていて、結果として夫婦のものとして使っている。
    妻はこの件にこだわりすぎている、自分は終わりにしたい。

    妻の考えは夫婦共有財産にあたる、法的には財産分与の対象にはならないので離婚の際は主人個人のもの。
    しかし婚姻を続けている現在その話を出すのはおかしい。
    遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。
    こだわる理由は今夫婦の認識を確認し合わないと今後何かの度に揉めると思うから。

    事実確認をと義母に確認を取ったところ祖父からのものとしては夫個人のものだが二人の生活費として使うには問題はない。
    ただし夫婦でもお金に関しては他人である、私にも主人の退職金をもらう権利はない。

    同棲を始めた際に固定費は彼、食費日用品等は彼女と決めたのを入籍してからも確認せずに続けてしまった事と普段のコミュニケーション不足がそもそもの原因だと思っています。
    仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。

    夫の実家と夫本人は同意見、妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい(事情があり妻実家とは絶縁状態)という意見です。
    考えすぎて分からなくなってしまったので他の方の考え・家庭はどういう認識でおられるのか参考にしたくトピを立てさせていただきました。

    この文章は妻が書き夫も確認しています。
    頂いたレスは夫婦で読ませていただきます。

    トピ内ID:2556354058

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    夫さんに一票

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    要するに、遺産でもらったお金を家族に「払ってあげてる」という言い方が気に入らないってことですよね?
    どうでもよくないですか?
    主さんにとって重要なことは、夫さんが遺産でもらったお金を主さんにも使ってくれることでしょう。
    じゃあ、やさしい言い方で夫さんの口座に入れておくことにしたら、その方がよかったですか?
    そんなことでケンカするのはもちろん、義母さんにまで言うなんて、ちょっとどうかしていると思いました。

    個人的には、どっちのお金を思うからややこしいんで、その程度のお金、夫さんのお小遣いとして、主さんとしてはなかったことにしてしまえば、ケンカにはならないのにと思いました。

    トピ内ID:7713933961

    ...本文を表示

    ご主人のものです

    しおりをつける
    まるこ
    義母さんの意見が正しいです。
    遺産はご主人のものですよ。
    だから使い道は生活費やあなたの税金の支払いも含めて、ご主人の好きにしたらいいのです。

    この場合、奥様はやはり払ってもらったと感謝するべきと思います。

    とにかくは、仕事をしないでは、数百万なんてあっという間になくなりますよ。そのお金は生活費ではなく、家を買うとか子供の学費とかもっと有意義なものに使うことができることを祈ります。生活費になくなっちゃったらおじいさま悲しまれますよ。

    トピ内ID:9392956614

    ...本文を表示

    法律を読めば?

    しおりをつける
    💡
    民法
     遺産については、個人のお金です。妻に権利なし(妻が仕事を辞めて、夫の親の介護をしていたとか、特別な事情があれば話は違ってきますが。)

     個人のお金なので、離婚の際は財産分与の対象から外れる。

     この遺産をどう使うかは、夫の自由。決める権利は、夫にある。

     それより、夫が生活費に充てていて、妻もそれでいいなら、何を揉めているのでしょうか?
     妻の税金を、夫が「払ってあげている」という感覚だから?
     それが嫌なら、自分で払えばいいと思います。 

     そもそもですが、子無しの夫婦で別財布と決めたなら、まず共有口座を作ったらどうですか?
     家賃・水道光熱費・食費・日用雑貨・その他夫婦で掛かるレジャー費や家電の購入費などは、ここから出すんです。
     ついでに、夫婦としての貯蓄(老後資金も含め)もここから。
     税金については、ここから出すか、個人の貯蓄から出すか、そこは話し合いです。
     これなら、退職金だって、個人のお金でいいんじゃありませんか?
     
     それより、「妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい」との事ですが、これは妻とその友人がおかしい。
     法律を全く知らないだけです。法律にきちんと書いてありますから、確認したらどうですか?

     結婚前のお金や、遺産については、個人のお金です。

    トピ内ID:5410593376

    ...本文を表示

    そんなお金まで生活費に使わなければならないことが問題

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    言葉の問題ですよね、「払ってあげている」とか、恩着せがましい言い方をされて不愉快だとか、そんなレベルの話のような気がします。

    元々、どちらも仕事をされて、扶養関係はないようですから、「払ってあげている」になるのではないでしょうか。

    まずは、相続したお金まで生活費にしなければならない現状をどうにかしないと。
    今後の経済的な見通しはどうなってるのでしょう?
    相続のお金を抜きに、これからの夫婦の経済的な問題をしっかり話し合うだけです。

    基本、相続で受け取った資産は、相続人の物、夫婦共有財産になりません。
    婚姻中であろうとなんであろうと関係ないです。
    その所有も権限も相続した人にあると思いますけど。

    今回の場合、奥様には何の権限もないですよね。

    そのお金を、生活費にしようとどうしょうと旦那様の自由です。

    生活が苦しくなり、お金が絡む話をすると、ちょっとした言葉の綾で喧嘩勃発、簡単に離婚問題にまで発展してしまいます。
    金の切れ目が縁の切れ目。
    苦しいときこそ、よく夫婦で話し合い協力し、今あるお金でやりくりして凌いで頑張ってください。
    旦那様の希望があるなら、相続したお金は、余裕が出でから家計費から旦那様へ返済してはどうですか?

    トピ内ID:1053501953

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    なさ
    >妻の考えは夫婦共有財産にあたる、法的には財産分与の対象にはならないので離婚の際は主人個人のもの。

    これは、ご主人が受け取った遺産を妻が上記の認識であるって事ですよね?

    相続は権利が発生した人にしか無い物であり、所有者が使い道を決めれる
    個人的な資産ですから
    夫婦共有資産にはならないですよ?

    >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。

    個人資産ですからね。払ってあげるでも別に構わないのでは?

    >30代子無し夫婦、共に病気で現在無職です

    なんですよね?お互いに収入が無い、で個人資産があるご主人が払ってくれるんですよね?有難い話では?
    ご主人の個人資産なんですから

    >ただし夫婦でもお金に関しては他人である、私にも主人の退職金をもらう権利はない。

    これは、ご夫婦の話し合い次第じゃないですかね?

    >妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい(事情があり妻実家とは絶縁状態)という意見です

    個人ですよ。おかしいなら法律で守られたり決まりがあるのがおかしいじゃないですか

    血族でも無いのに、主人の妻だから相続する権利がある!!って言ってる人と同じですよ

    相続は個人資産、使い道を決めるのは所有者

    共有資産になるのは、結婚して2人で築いた資産だけです

    何故何もしてない赤の他人が、相続のお金に口出す必要があるんですか?
    そのお金はご主人の祖父の物
    それを受け継いだ

    そのお金を妻が、夫婦共有資産だ!

    おかしいでしょ、がめついと言われてもおかしくない発言ですよ

    >仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。

    それが結婚前の個人資産であれ共有資産であれ出すって事ですよね?

    個人資産を本人がどう使うかは自由ですし
    共有資産からなら、出して当たり前でしょうね

    トピ内ID:0987372764

    ...本文を表示

    何言ってるの

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    遺産相続って結婚しなくても受け取る事が出来ますよね?

    だから、
    結婚前の貯金とか、
    結婚後でも個人の能力のみで増やした財産
    などは特有財産です。

    特有財産を持っている人がどう使おうが自由ですけど、
    それを配偶者がどうこう言うものではないです。

    トピ内ID:4055537992

    ...本文を表示

    日本は夫婦別産制、しかも相続財産ならなおさら貴方の権利なし

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    夫が正しい。しかも夫は、妻の考えを受け入れてくれるいい人ですね。
    払ってくれてありがとう、という感謝の気持ちを持たないなんて、信じられません。有難い以上に、何があるの。

    あなたの権利は一ミリもありません。
    働いて夫が稼いだお金は夫婦のもの、でもありません。
    夫のものです。
    妻が稼いだお金は妻のものです。

    日本では夫婦別産制なので、
    稼いだ人のお金になります。
    万が一離婚の時だけ、夫婦共同で築き上げた財産、として半分にするだけです。
    それでも遺産相続した財産は分与の対象にもなりません。

    話が少しされましたが、
    夫のお金は夫のものなのです。
    あなたは、期待する権利、くらいはあるかもしれませんが、夫はそれを分け与えないといけない義務は一ミリもありません。

    そもそも、夫婦はお互いの足で立つ、自立した関係でないとうまくいきませんよ。
    人のお金をあてにしない、人生の基本。

    結論 : 夫のお金です。あなたに権利はありません。
    生活費として使ってくれるというなら、夫に感謝しましょう。

    トピ内ID:5149158179

    ...本文を表示

    お金は誰のもの?

    しおりをつける
    🙂
    tatta
    ~は夫のもの、~は妻のもの、と細かく解釈されてわかりづらいのですが、
    まるこ様のレスと同じ意見です。
    基本的にご主人のお金です。そしてそれを家庭のために使ってくれる。

    >妻の考えは夫婦共有財産にあたる、法的には財産分与の対象にはならないので離婚の際>は主人個人のもの。
    >しかし婚姻を続けている現在その話を出すのはおかしい。

    ここの部分が特にわかりづらいです。トピさんは結婚している以上夫婦共有財産だとしたいのですね。

    無職ということで経済的に厳しいのは想像できますが、まだ若い夫婦が棚ぼた当てにしていさかいしていては先が思いやられます。基本はないものとして考えましょう。
    ご主人が家庭に使ってくださるという幸運をありがたく思い、このお金を原資に無職生活から脱却しましょう。

    にしても、
    >主人の祖父が主人の為にと遺しておいた数百万を義母から主人の口座に入れて

    とはなんぞや?
    祖父→義母への相続なんですよね?
    祖父→孫への相続ではありませんね?(義母の口座にあるのだから)

    祖父→義母なら、義母様からの生前贈与になります。
    30~40%未満の贈与税がかかるはずです。(詳細は法テラスなどで聞いて)
    払わなければ脱税です。即刻バレます。
    もう少し上手に受渡しすればいいのに。

    夫のお金、妻のお金・・・それ以前に国のお金(税金)もお忘れなく。

    トピ内ID:5702753377

    ...本文を表示

    共有財産は存在しない

    しおりをつける
    🙂
    やま
    夫婦の間に共有財産は存在しません。日本の法律はそうなっています。

    トピ主がお書きのように財産分与の対象になる財産とならない財産がありますが、どちらも財産分与が発生するまでは名義人の財産であり、名義人が使い道を決める権利があります。

    ただ夫婦なので、一方の収入がなく支払うべきものがあるなら、配偶者が援助する義務があります。
    それを「払ってあげている」と感じるのは私としては当然の感覚だと思います。
    (人によって感覚が違うのは理解しますし、それを口に出すかどうかも別の話です。)

    とにかく「払ってもらっている」立場からどうこう言う問題ではありません。
    嫌なら自分で払え。ってことです。

    トピ内ID:4112784222

    ...本文を表示

    100%夫のもの

    しおりをつける
    🙂
    なみき
    これが誰の財産かは
    争うところが一点もありません

    そんなことより夫婦共に無職が問題で
    そのせいでお金のことばかり考えるようになっているようですから
    働いてください
    お二人とも働けないのに結婚自体が
    よくわかりません

    トピ内ID:0091713345

    ...本文を表示

    混乱の文章同様 整理しないと

    しおりをつける
    🐱
    イオナ@リン
    法的な事と 感情の上での話を混同せずにして下さいな
    文章が 非常に分かりにくいです

    トピ内ID:8771297338

    ...本文を表示

    ご主人が100%正しい

    しおりをつける
    🐱
    猫子
    遺産は相続した者固有の財産であり、どう使うかもその人の自由です。皆さんコメントしていますが、夫婦の共有物ではありません。
    配偶者であってもその財産については一切権利ありません。嘘ではありませんよ。去年私自身が親の遺産を相続、弁護士も入り手続きしました。トピ主さんとそのご友人は知識がなさ過ぎますね。ネットができるなら調べればわかることです。
    ご主人がその遺産を夫婦の生活費として使うのもご主人の自由。トピ主さんの税金をそれで払ってくれるのなら感謝しなくてはね。揉めてる場合じゃありません。

    トピ内ID:7392361030

    ...本文を表示

    ご主人様のもの

    しおりをつける
    blank
    しゅふこ
    ご主人様が頂いた遺産のお金で生活をされているのですよね。
    そしたら奥様はそのお金で税金等をはらってもらって、感謝の気持ちを持つべきであって、こだわる権利なんてありません。

    遺産はご主人様のものです。ご主人様が全額を貯金にまわして、将来ご主人様のご両親のために使うことも出来るのです。
    それをせずに奥様の為に使ってくださっているなんてとても優しいご主人様ですね。良かったですね。これからもお幸せに。

    トピ内ID:9669947366

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    回復祈願
    共働きで夫婦別財布が増えるなか、コミュニケーション不足とお二人とも無職になられ、気持ち的に、貧すれば……の状態かと思われます。

    ご質問の件はご主人側の言う通りです。

    妻の認識の前提の共有財産と考え、不安になり自由に出来るお金に縋りたい気持ちも分かります。が、残念ながら特有財産でそれを二人の為に使っている状態です。此方は個人の別口座で凍結管理されても何も言えません。

    お二人が結婚してからのお金(別れる際には共有財産とみなされる)と一緒に考えない方がよいでしょう。
    正直な所、独身時代の貯金と生前贈与を引いた残高を2人で合わせて一つにして暫くはそこから切り崩す生活がよろしかろうと考えます。それならば払ってあげる、等は浮かばないでしょうし。

    奥様は不安感から気持ちがささくれ立っているのでしょうから、旦那様もソコを気遣ってあげられたらどうでしょう。
    旦那様のお金ですから、奥様は変なプライドは捨て感謝出来るとよいと思います。

    トピ内ID:8573824084

    ...本文を表示

    個人資産です。

    しおりをつける
    🙂
    みはら
    相続財産は、個人の特有財産ですよね。

    私の夫も億単位の相続をしましたが、私は正確な額も知りませんし、夫がどう管理しているのか、どうしているのかはほぼ知りません。

    家のローンを全額一括返済したことと、手続を手伝った私にお礼代わりに少し高い宝飾品を買ってくれましたが、それ以外は知りません。

    夫の個人資産であり、私とも家計とも関係のないお金ですから、知る必要もありませんし、生活自体は夫の収入だけで賄えていますからね。

    払ってあげているという認識がおかしいと言われていますが、それは個人の感覚の問題なのではありませんか。

    トピ主さんにはそれが面白くないのだと思いますが、でも、ご主人の感覚としてはそうなのでしょうし、気に入らないからとってトピ主さんの感覚に合わせろというのも違うと思います。

    現に、夫が相続財産から生活費等を支出しているのは事実なのですし、払ってあげているという認識が嫌なのであれば、トピ主さんが自分の貯金等から支払えばいいだけのことですよね。

    特に、生活費等なら二人に必要なことですから、仮に払ってあげていると言われたら面白くないかも知れませんが、税金は個人の収入に対して賦課されているのですから、本来はトピ主さんが払うべきものをご主人が払っているのなら、払ってあげている…と言われても何も言えないのではありませんか。

    働いていた時の全ての収入を二人のため、夫のためだけに遣っていたのではないでしょうからね。

    今は二人とも体調の関係で、無職なのですよね。
    それでも生活が出来て、税金も払ってもらえているのであり、それは、夫が本来、特有財産として個人で遣っても何の問題もないお金を生活費に充ててくれているからですよね。

    そこに感謝しなければならないと思いますし、不満があるなら生活費は折半、個人的な費用は各自負担にすればいいと思います。

    トピ内ID:5614827158

    ...本文を表示

    夫がいうならともかく

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    夫が「これは共有財産として使おう」と言うならともかく
    妻が言うのは違うと思いますよ。
    何の権利もないのに、何を言ってるんだかって思いますね。

    私だったら「そのお金はあなたのものだから、あなたが使いなよ」って言います。
    使ってもらったりしたら申し訳ないですよ。
    そのお金で何か払ってくれたら「ありがとう、ごめんね」ですね。
    遺産を生活に使うのだったら、後々働けるようになった時に
    夫に返してあげたいです。

    妻の考え方は一般的ではないと思います。
    トピ主さんは個人的に何かをもらっても夫婦で必ず分け合う人なのかも
    しれないんですけど、それはトピ主さんに権利あってこそです。

    トピ内ID:4596819366

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    夫側の遺産は夫のものだと思いますよ。
     夫婦と言えど基本他人だと思います。トピ主さんにはトピ主さんの個人の生活がありご主人にはご主人の個人の生活があります。お互いの生活圏が交わる部分が夫婦関係だと思います。同じ家に住みお互い困ったときは助け合って生きるという。愛情で結ばれた。
     ご主人が相続した遺産が夫婦共有財産なんてビックリです。

    トピ内ID:4821224531

    ...本文を表示

    病気で本当に働けないなら納税期間は猶予されると思う

    しおりをつける
    blank
    葉子
    旦那さんが受け取った遺産は旦那さん個人の物。

    夫婦には扶養の義務がある。

    しかし夫婦とも病気で無職。

    夫には収入がないが個人資産(遺産)あり、
    妻には収入がないし貯金もない、
    夫は妻の税金を支払う義務があるかどうか?


    ここまで来ると、正確なことは弁護士さんに聞かないとわからないです。

    取り敢えず
    「病気で働けないので納税期間延長」
    を申請してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2778203597

    ...本文を表示

    夫のものなので、感謝して

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    皆さん書いている通り、夫のものですよね。
    夫さんも、別にだから自分の為にしか使わないと、言っている訳ではないですよね?
    夫婦の生活費で使用しているなら、妻は感謝すべきだと思います。
    まして、妻実家は絶縁なら尚更感謝しかないのでは?何を拘っていらっしゃるか意味不明です。
    お二人が仕事が出来ない状況は、本当に大変だと思いますし応援したいですが、心まで病んでしまってはそれこそ共倒れになります。
    お互いを労わりあい、慈しんで生活して欲しいと切に願います。

    トピ内ID:1790393168

    ...本文を表示

    奥様がおかしい。

    しおりをつける
    😡
    さやか
    よくもまぁそんな考え方になるものだと感心します。
    ご友人も同意見との事ですが、表面上で奥様に合わせているのか、類は友を呼ぶで似たような考えの方が集まっているのかが気になります。
    トピ主さんの税金は、旦那様がご厚意でポケットマネーから払って下さっているのです。
    当たり前ではありません、有難いことです。
    感謝の心を持って下さい。

    トピ内ID:6758964980

    ...本文を表示

    事実と気持ちの問題は別々に

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。

    おかしくありません。事実なので。

    そのうえで
    妻の側は、その認識を持ち感謝する。
    夫の側は、必要以上に恩着せがましくしたり、経済力を夫婦間のパワーゲームに使わない。
    ということができたら良いですね。

    トピ内ID:9413159045

    ...本文を表示

    100% ご主人の説明が正しいですよ。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     例えばご主人の給料は、労働契約上ご主人のものです。その労働契約には奥さんは関係がありませんから、会社から奥さんが報酬をもらう根拠はありません。

     しかし夫婦間で見れば、その収入は奥さんの内助の功が含まれています。だから共有財産とされます。

     ご主人の親戚からご主人がもらったお金でも、それは奥さんが良好な人間関係の維持に協力をした結果でもあります。だから臨時収入として共有財産となります。

     しかし遺産は・・

     ご主人との血縁だけが根拠となるモノですから、奥さんには全く関係のないことです。奥さんがいてもいなくても発生するモノです。亡くなった方に借金があっても奥さんが払わなくてもいいのと同じ理由で、お金があっても受け取ることは出来ません。

     もちろん相続した後にご主人が何に使っても自由です。
     だからご主人の判断で生活費に使っても問題はありません。妻の税金等を払ってあげるのも自由です。

     それを分かった上で・・
    「それは名義上の話で実際には夫婦のお金として使用すると考えている」というご主人は100点満点以上の考え方です。

     遺産は奥さんに権利のないお金です。
     奥さんが遺産を自分のモノだと思っているなら悪ですよ。遺産から自分の税金などを払って貰っても感謝の気持ちがない奥さまは残念な人です。

     法律を持ち出すまでもないことです。

    トピ内ID:1173524802

    ...本文を表示

    夫のものです

    しおりをつける
    blank
    のの
    妻は夫がその遺産から妻の税金を「払ってあげている」のが気に入らないのでしょうが、実際、払ってもらってるんだからしょうがないですね。

    遺産を独り占めしないで 夫婦のために使おうっていう優しい考えの夫に対して、妻はいったい何にこだわってるの?って思います。
    夫婦対等を主張したいのかな?
    ちゃんと自分の認識の間違いを認識しないと、今後揉める原因を自分が作ることになりますよ。

    夫婦といえど、やってもらってことに「ありがとうございます」と素直に感謝するの気持ちとお礼の言葉は不可欠だと私は思います。

    トピ内ID:7919794674

    ...本文を表示

    ご主人優しいね

    しおりをつける
    🐷
    超濃厚仕立て
    もし私がご主人の立場になったら、離婚を考えるくらいウンザリすると思うから。

    遺産でなくても、例えばトピ主さんだけが病気から回復して働きはじめたとして、トピ主さんの給料から生活費などを払った際にご主人から、

    「夫婦なんだからお前の給料は俺のものでもある。生活費全部だしてあげるとか考える方がおかしい」
    とかしつこく言われたらどうですか?

    トピ主さんの意見からいえば、婚姻後の給与所得なのだから当然共有財産かと思いますが、そんな言い方をされて気持ちよく生活費全部負担できますか? 私だって病み上がりなのに働いているんだからお前も働いて払えよって思いませんか?

    結局夫婦共有財産なんて双方が社会的に機能して、お互いの負担に納得しているときだけ成立する考え方だと思います。

    トピ内ID:8152657533

    ...本文を表示

    共有財産という考え方は

    しおりをつける
    blank
    らぴおん
    婚姻関係が正常に継続されている間は出てこない言葉です。
    離婚時の財産分与の時のみ発生する言葉で、離婚の話し合いをしていない限り、家庭内に共有財産というものは一切ありません。毎月の給与などもあくまで個人のもので、配偶者と言えど権利はありません。

    相続など、婚姻の有無に関係なく個人のものです。
    配偶者が話題に出すこと自体おかしいです。
    故に、認識を合わせようとすること自体、本来しなくていいことです。
    そういうものを全て明かさなければ信用できない夫婦関係というのは脆いし、悲しいなと思います。

    トピ内ID:9232660983

    ...本文を表示

    お義母さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    ナゴ
    そんなことお義母さんにまで
    確認する嫁ってコワイ。
    そりゃあ、亡きお祖父さんの
    遺産なんですから息子のもの
    でしょ。

    しかも二人とも病気で生活のために
    遺産を振り込んだのに、そんな
    ことで揉めるなんて情けないわ。
    恥ずかしくないですか?

    早く元気になられ、働けるよう
    お祈りします。

    トピ内ID:1348746068

    ...本文を表示

    払ってあげている

    しおりをつける
    🙂
    そうだなぁ~
    それは夫個人の財産なので、妻の税金をそのお金から支払いしているのなら、「払ってあげている」で間違いないでしょう。

    もし、あなたに貯金があれば、自分の税金は自分で払ってますよね?
    夫が相続したお金から払わなくちゃいけない状況がそもそもおかしいわけですよね。
    あなたたちがまた働くようになったら、今回使ったお金は旦那さんに返したほうがいいと思いますけどね。
    そうすればプラマイゼロになりますよね?
    その後、彼が何に使おうが、もしくはあなたに遺産として残そうが、自由なわけです。
    夫婦でもそこはきっちりケジメを付けたほうがいいんじゃないですか?
    一生添い遂げるか、離婚するかもわからないでしょ?
    だったら今回のお金は、あとでちゃんと返すのが筋じゃないですか?

    彼が、これは夫婦のために使ったんだから、返してくれなくてもいいというのなら別ですけどね。

    トピ内ID:2835247825

    ...本文を表示

    遺産は特有財産

    しおりをつける
    blank
    sora
    遺産は夫のもの。
    妻の税金を遺産から払うのは、
    夫の親切心であって当然なことではありません。
    払ってくれたら妻は感謝するべきです。

    相続した遺産は離婚時も
    財産分与の対象とならないのが原則です。

    退職金は助け合って過ごした婚姻期間中の部分のみ
    分割の対象になります。

    >こだわる理由は今夫婦の認識を確認し合わないと今後何かの度に揉めると思うから。
    妻が夫の遺産に口出ししなければも揉めないと思います。
    夫の特有財産について一々口を出す妻は
    ちょっと強欲なんだと思います。

    トピ内ID:6684998451

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    夫が正しい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    生前贈与はご主人の特有財産ですから、ご自身が全て自分のものにして、妻に一円も使わなくても何も問題はありません。ご主人の「払っといてあげるよ」の発言は正しく、トピ主さんが思い違いをしているだけです。

    こんなことは、ネットで調べればすぐに分かることです。
    ご主人がトピ主さんが困窮しているのに、全く助けてくれないならまだしも、助けてくれているのに、その生前贈与の権利が自分にもあると主張するために、義母に迷惑を掛け、他人である友人まで巻き込むなんて、ご主人や義母さんは呆れてますよ。

    ご主人の生前贈与は、困窮している孫(ご主人)を心配した祖父が「ご主人」に与えたものです。トピ主さんは、その恩恵にあずかっているのですから、ご主人やご主人の家族に感謝するのは当たり前ですよ。

    夫婦で無職で余裕がないのでしょうが、あまり、お金に拘りすぎて、見苦しい姿を見せると、ご主人の気持ちも離れてしまいますよ。

    トピ内ID:8432480420

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >30代子無し夫婦、共に病気で現在無職です。

    相続財産は夫婦の共有財産にはなりません

    夫婦の共有財産とは、あくまでも「夫婦が協力のもとに築いた財産」で、相続財産はどう考えても当てはまりません

    だから

    >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識

    は正しい

    >夫婦としておかしい

    夫婦にあるのは「互いに」扶助しあう義務で、「夫は妻を養って当然」というのは甘えです


    >仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。

    「たられば」論議は不毛です

    >妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい

    いや、正しいことをおかしいということがおかしい

    >妻実家とは絶縁状態

    の上、こんな「類は友を呼ぶ」みたいな焚きつけるだけで責任は「取れない」お友達の意見をまともに聞いてると、人生詰みますよ?

    夫婦で一番大事なのはお互いでは?

    とにかく、家計と将来設計について夫婦でよく話すことです

    トピ内ID:8996115210

    ...本文を表示

    色々混ざりすぎです

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    旦那さんの相続した遺産は旦那さんのものです。
    生活費に充てていても旦那さんのものであることに代わりありませんし、奥様が口出すものではありません。

    ただし、旦那さんの退職金は夫婦の共有財産の可能性があります。
    婚姻期間によるので全額ではないでしょうけど。

    トピ内ID:8316600311

    ...本文を表示

    そもそも遺産は今もらうべきではなかった。

    しおりをつける
    🐧
    世間は狭い
     賛否はあるかと思いますが、二人とも病気で無職であれば、そのほかの条件にもよるとは思いますが、生活保護を受けてくださいな。早く病気を直して、また働いてください。

    トピ内ID:3639113449

    ...本文を表示

    夫婦で無職でしたが

    しおりをつける
    🐴
    ポパイ
    ご主人の考え方です。
    私が親から多めに経済援助を受けていましたが

    > 遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識

    お互い、まさにこの認識でした。

    > 事情があり妻実家とは絶縁状態

    夫が実家と絶縁状態だったんですが、「だから私の親族からの支援は夫婦の共有財産」というわけではありません。

    ついでに、共有財産と考えるのは離婚時で、婚姻中は夫婦別産制なので、給与収入だとしても「それぞれの収入はそれぞれのもの」ですよ。

    > 妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい

    集る側には有利な考え方です。自分が逆の立場なら~と書かれていますが、逆の立場になることはありえない人が言っても説得力がないですね。

    我が家が結婚を続けられたのは、夫も同じ認識だったからです。トピ主さんみたいな考えだったら離婚してました。

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    ガメツイ

    しおりをつける
    🙂
    40歳
    私が旦那様の立場なら離婚がよぎるほど
    うっとおしいこと言ってやがるな
    って感じです。
    祖父の遺産まで口出すなんて見苦しい。

    そもそも金額知らなくていいし
    使い方も夫の自由のお金。
    自分の税金払って貰うなんて驚きました。
    お祖父様のお金なんだから
    何か自分の為に使って
    なんで言えないの?
    (私は実際そう言いましたよ。
    夫は金額も教えてくれましたけど
    私には関係ないお金だよと言いました。
    だってホントに関係ないし知らんわ)

    こんなところで自分が正しいかどうか聞かないと分からないなんて、悲しくなります。

    旦那様、菩薩の様な方ですね。
    もっと他に良い女性いますよ。
    そんな奥さんで大丈夫?
    って言いたくなります。

    トピ内ID:1959519597

    ...本文を表示

    相続財産は個人のもの

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    どの様に使おうが、口を挟んではいけません。
    仮に夫婦共有で使いたいとしたら「夫が自ら夫婦のために使う、と決めた場合のみ」です。
    婚姻中であっても、例え食うに困っても、夫個人のお金です。

    妻が口をを出してはいけません。
    妻には、希望をする権利さえ無いのです。

    トピ内ID:2837540074

    ...本文を表示

    健やかなるときも・・・

    しおりをつける
    💢
    まつつ
    健やかなるときも病める時も・・・
    ではないってことですね。
    今どんなに仲が良くても離婚前提にしているって事でしょうか?

    トピ内ID:6004214336

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    マロン
    皆さまレスありがとうございます。
    共有財産という言葉を使ったのが誤解を招いたかもしれません。
    義母から2人の生活費に使ってと話をされたのでそうしていいものだと思い込んでいた私の考えが甘かったです。
    好意でそう言って下さった事に甘えていました。

    ただこれだけは言わせてください。
    私の認識がおかしいと言われるのは事実なので構いませんが巻きこんでしまった友人のことまでとやかく言うのは止めていただきたいです。

    ちなみに無職で結婚はありえないと書かれている方がおられましたが
    結婚当時は当然お互い働いていました。

    それとトピ文には関係ありませんがレスの中で気になった個所があるので質問させてください。

    >ご主人の給料は、労働契約上ご主人のものです。その労働契約には奥さんは関係がありません。

    ということはお互いの給料は家庭に入れる必要はないということですか?
    しかしこれは経済的DVに当てはまり離婚理由になるはずです。
    私の解釈が間違っていたら教えていただきたいです。

    トピ内ID:2556354058

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは夫のもの

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今現在、夫婦二人が無職ですから私は義母さんが「生活費」として入れて下さったのだと思います。

    でも夫の祖父が孫の為にと残してくれて、義母さんもきちんと渡してくれたので夫のものです。

    その遺産が無かったら税金滞納になってしまうところでした。
    だから「支払い」に当てただけで本来は遺産は「ない」ものと考えた方が良かったんです。
    私(主婦です)からしたら、義母さんに「すみません。遺産から税金を納付しました」くらいは言うと思います。

    よくできた義母さんですよ。
    二人の生活費として使うには問題ない、と言ってくれたのだから。

    私は実父が病死し、いくらか遺産を分けてもらいました。
    しかし、夫はその金額を聞こうともしません。
    私は分家の妻ですから「お墓代」にする予定です。

    夫は資産家の生まれです。しかしその遺産は「夫のもの」と心から思ってますよ。

    病気で無職でお子さんもいない中、不安になるのは当たり前ですが、妻が夫の相続したものに確認とか使い方についてあれこれ言うのは、悪いけど怪しいと感じます。

    妻は実家と絶縁状態なら尚更、その遺産なしでは生きていけない。
    だから、サイトで「確認」したいんですね。

    お金お金とちょっと、しつこい、がめついと思います。

    トピ内ID:3510088405

    ...本文を表示

    落ち着け!

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    トピ主さんはいろんな話を混ぜこぜにして自爆してますよ。

    まず、
    「お金は、稼いだ人のもの」
    ということを念頭においてください。

    お給料を稼いだのはご主人。
    だから、会社はトピ主さんではなく、ご主人に支給する。

    そして、そのお金をどう使うかというのは次の話です。
    ご主人があなたのために使うのか、親兄弟のために使うのか、自分一人のために使うのか。

    配偶者であるあなたは、ここで初めて希望や意見を言うことができます。

    ガツガツせずに、感謝の気持ちを持って話し合ってくださいね。

    トピ内ID:8743945104

    ...本文を表示

    あのさ、、

    しおりをつける
    🙂
    なさ
    トピ主レス読みましが

    あなたは、もっと落ち着いてレス見るべきだよ

    思い込んでたとしても、相続なんだから共有とか書いてても無くても
    認識がおかしいだけ

    経済DVと言ってるけど、それ家庭にお金入れないって言ってないよね?

    色々なレスにその回答もあるよ?

    ほんとに読んでる?

    それこそ、思い込みで突っ走ってるだけでしょ?

    友達の事は言わないで欲しい、、

    認識がおかしい人との御付き合いを重ねるから今回みたいに

    友達も言ってた!おかしいって言ってた!って主張しちゃうんでしょ?
    だから、言われて仕方ないじゃん、、

    その庇う行為は優しさでも友情でも無いけどね
    おかしい人をおかしいままにさせるのが、あなたの優しさなら別に構わないけど

    もっと落ち着いた方が良いよ

    トピ内ID:0987372764

    ...本文を表示

    妻ががめつい、夫が正しい

    しおりをつける
    😀
    マディソン
    妻ががめつい、夫が正しいと思います。
    実際、夫がお爺様からいただいたお金で妻の分も「払ってあげている」のは事実ですよね。
    払ってもらってる立場の妻がごちゃごちゃ言うのは筋違いだし、図々しいです。

    トピ内ID:3829994513

    ...本文を表示

    なんか…奥さん怖っ。

    しおりをつける
    🙂
    すぅ
    夫さん、大丈夫ですか?
    他に優しくて素敵な女性いますよ?
    自分も働いてないのに、義理のお母さんが、生活費の足しにって言った言葉だけを真に受けて、権利を主張するなんて恐ろしいです。

    今は、夫や義母にありがとうっていう気持ちで接するのが、人として家族としての振る舞いでは?

    実際、奥さんの方の親は、夫さんに何かしてくれたのですか?

    トピ内ID:1090590580

    ...本文を表示

    むしのいい話

    しおりをつける
    稚貝
    うちも夫婦で病気になり無職の時期がありました。
    病気だと、集中力や思考力も低下しがちですが、そういう時に乱暴な発言をすると人間関係が壊れてしまいます。
    さて、

    > >ご主人の給料は、労働契約上ご主人のもの
    >ということはお互いの給料は家庭に入れる必要はないということですか?

    そうではありません。

    ・婚姻中は、お互いの給料はお互いのもの
    ・夫婦には「協力」「扶助」義務があり、家計や家事育児は分担すべき

    →お互いの収入から協力・扶助して生活するが、「家事ワンオペの代わりに給料は家計に入れない」などはアリ。

    持病などの事情がないなら、家事育児もせず家計にも入れないと、夫婦の扶助・協力義務違反になります。しかし、家計に入れた分以外は、稼いだ人のものです。

    2人とも就労できないほど持病が悪い時は、「家計に入れない」も単純には考えられないでしょう。重症度によっては障害年金や税金免除などもあります。
    私は高収入から病気で無職になり、翌年の地方税と年金は延滞・免除申請をしました。

    > 義母から2人の生活費に使ってと話をされたのでそうしていいものだと思い込んでいた

    持病持ちなら、お金の問題はシビアです。貧すれば鈍すになっていませんか。

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    経済的DVにはなりません

    しおりをつける
    ポテト
    >お互いの給料は家庭に入れる必要はないということですか?
    >しかしこれは経済的DVに当てはまり離婚理由になるはずです。

    お互いの給料を「全額」家計に入れる必要はありません。

    今回のように、どちらも働けない状態なら、親戚からの支援を奪い合うより、社会福祉を頼ることを検討すべきです。

    トピ主さんの病気は詳しく存じませんが、長引くなら、年金は免除、税金は延納などの相談をされては。程度によっては、障害者認定で免除になるものもあります。

    経済的DVは、片方に十分収入があるのに、片方に無駄に苦しい生活をさせるような場合で、お互いの収入が少ないとか持病だとか事情があればまた別です。

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    ポテト
    お金の問題はシビアです。今回、トピ主さんは都合のいいように考えすぎです。

    経済的DVは、夫婦とも就労できない状態では語るのが難しいです。少なくとも、どちらかの親族がなんとか捻出してくれたお金を

    > 義母から2人の生活費に使ってと話をされたのでそうしていいものだと思い込んでいた私の考えが甘かったです。
    >好意でそう言って下さった事に甘えていました。

    と考えるのは、甘えすぎ、社交辞令を真に受けすぎです。百歩譲って2人の生活費だとしても、トピタイトルのように、給料ではなく遺産のようなもの、特定財産ですから、贈与先は夫、トピ主さんの税金のためなどに使うのは遠慮すべきです。

    ご主人が元気で働いているならともかく、どちらも働けないのですから、お互いに食い潰しあってる場合じゃないですよ。

    それと、ご友人のことを厳しく言われたくないなら、自分と同意見だと書くべきではないですね。

    2人とも病気で無職だと、2人で障害認定・生活保護ということもありますよ。

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    離婚理由にはなりません

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    給料は働いている人のものなのでどう使うかは自由です。
    もっとも扶養義務はありますので生活費は渡す必要はあります。これに反すれば悪意の遺棄として離婚理由になります。

    しかし、給料は夫婦のものであるとか、妻も管理する権利があるというのは間違っています。
    扶養義務さえ果たしていれば夫が1人で管理しようが、給料の額を教えないとかは夫の自由です。

    トピ内ID:3938087612

    ...本文を表示

    生活費について

    しおりをつける
    🙂
    やま
    全額を家計に入れる必要はありません。

    家計に必要な分をお互いが分担して負担するだけです。
    収入や貯金があるのに相応の負担を拒否したら経済DVです。

    ご主人は相応以上の負担しているようですが、トピ主はいくら負担してるのですか?貯金も無いんですか?

    余った分は稼いだ人のものです。

    もちろん同意があればどんなルールも自由です。
    しかし、同意がなければ法律通り稼いだ人のものです。

    現状「出してもらってる」ということの自覚が足りないと思います。
    もっと謙虚に感謝を忘れずに生きましょう。

    嫌なら一人で生きてください。

    トピ内ID:4112784222

    ...本文を表示

    とても正直に言えば

    しおりをつける
    ベリー
    例えば、今のご時世、マスクが2枚あったら実子に2枚使わせたいのが親心です。渡す時に「2人で使って」と言うしかないとしても、です。

    正直に言えば、2人の食費や家賃にするのはよくても、配偶者の税金に使われるのはモヤモヤします。

    > 妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい

    今は、介護は実子と言います。嫁にもらうわけではない、介護は実子で分担してもらう、逆に支援する時も実子を支援したい。孫でもいれば、孫の親だからと思っても、こなしなら本当に関係ありません。

    それともトピ主さんは将来ご自分の収入から義親の介護費用を出し、ご主人や義兄弟と同等に介護もするつもりですか?

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    論理が飛躍しています。

    しおりをつける
    🐴
    馬脚
    > これは経済的DVに当てはまり離婚理由になるはずです。

    トピ主さんの理屈だと、トピ主さんが宝くじで1億円を入手したら、1億すべてが夫婦の共有財産となり、ご主人が自分の税金や治療費や就活スーツ、趣味や遊興費に使っていくのは当然のこと、トピ主さんに微塵の感謝も必要ないということになります。

    それを許さないトピ主さんが経済的DVになり、離婚理由になるか?

    そんなことありません。

    大人が病気になった場合、まずは同居の家族と助け合いますが、お互いに病気で貯金も厳しければ、自分の親族に相談します。

    どんな事情か存じませんが、絶縁というのは、そこの支援なしで独力でやるということで、義実家や義親族に頼るのは筋違いです。

    追加レスでも言い訳を重ねておられますが、金の無心や、それに類する行為は実の親子でも距離を置く原因になります。甘えてしまったで許してくれるご主人、義家族なら寛大だと思われた方が良いでしょう。

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    友人のことをとやかく言うのはやめて下さいと言っても

    しおりをつける
    😑
    さやか
    自分の意見は正しいと言いたいがために、友人も私と同意見です!とに引き合いに出したのはあなたなんですから、あなたの意見がおかしいと思う人は同時に友人の意見もおかしいと思うのは当然て、とやかく言われるのは仕方がないんじゃないのでしょうか?
    それにしても、とやかく言うって言い方随分な言いようですね。

    トピ内ID:6758964980

    ...本文を表示

    ない袖はふれない

    しおりをつける
    😑
    アイリス
    > 主人の祖父が主人の為にと遺しておいた数百万

    うちも、夫婦で病気をして無職になりまして、私の親から「私へ」支援があり、2人とも復職するまで1000万はかかったと思います。

    ご主人が億単位のお金を受けとられたなら、税金くらい何でもないでしょう。でも、数百万です。苦労して貯められたお金です。生活費に充てたら、何年ももちません。さらに嫁の税金に?

    私も、自分の親が少しずつ工面してくれるお金を、夫の服や、夫の何かに使ったとは言えませんでした。
    夫も、そういう出費はなるべく残り少ない貯金で賄うか我慢してくれました。トピ主さんみたいに、夫が私の親にお金の話をしていたら、私が親に絶縁され援助も打ち切られるか、離婚して実家に戻れと言われたでしょう。

    義親族がなけなしの援助をしてくれた、そこに配慮をしてください。どっぷり甘えないでください。

    夫婦で病気をしたら、夫婦で生活保護か、離婚して互いに実家に戻る方法もあります。トピ主さんみたいな要求は怖いです。早く病気を治療して復職するか、社会福祉に頼るか、ご自分のことはご自分で。

    トピ内ID:3391659872

    ...本文を表示

    生活費はね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    そりゃお給料から生活費を出すのは当然ですよ。
    でも契約上は、旦那さんのお給料ですから。
    あなたがもらったお給料ではない、という意味でしょう。

    共有財産は、夫婦になってから得たもの。
    ただし、独身時代の貯金、独身時代に購入した物、独身時代の貯金で購入したもの、遺産相続などは含まれません。

    夫婦になって貯金したなら、貢献度によって離婚の際に分配されます。
    でも、もし投資などで収入があった場合は別です。
    例えば旦那さんが投資をしたとしましょう。
    あなたには全く投資の知識がなかったとします。
    この場合、投資に関してあなたは全く貢献していないので、共有財産にならないということです。

    日本は基本的に個人の財産という考え方ですからね。
    生活費など必要経費を除けば、自由に使っても文句はいえませんね。
    ただ、子供のためや、家や車を買う、老後のためなど、先を見越して貯金をするのは夫婦で話し合って決めること。

    あなたが税金など支払いできないのを、旦那さんが遺産で払ってくれているのは、感謝以外ありえません。
    今回、生活費として遺産を使ってしまっていますが、働くようになったらちゃんと旦那さんに返しましょう。
    祖父からもらった大切な遺産を使ってしまったんですからね。
    返したあと、旦那さんがどう使おうが自由ですし。

    トピ内ID:2835247825

    ...本文を表示

    相続財産??じゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ミリオン
    「義母から主人(つまり母親から自分の息子)の口座に振り込んだ」
    のだから、そのお金の出元がどうであれ基本的には”夫のお金”ですよ。

    何を問題にされたいのですかね?
    夫婦共有財産なはずだから、もし離婚した場合は財産分与出来るはず
    だろう?ってことを問いたいのでしょうか?
    夫だけのお金じゃなく、自分にも権利あるお金ってことを
    言いたいのですか?

    えっとね、、、
    司法書士や税理士、弁護士などにまず確認しなきゃならないのは、
    これが「夫にとって相続財産なのかどうか?」ということです。

    「相続」というのは、被相続人が死亡したことによって
    発生する事象です。で、相続は「相続順位」があります。

    祖父が遺言状でも残していない限り、この場合は義母(祖父からみての
    実娘ですよね?)が相続します。いくら祖父名義の口座であろうとも
    法的には子である義母のものになります。

    相続順位第一位である義母が存命なのに、そこを飛び越してその子である
    夫が「相続」なんて出来ないのです。

    では何なのか?これは義母から息子(夫)への「譲渡」です。
    「贈与」と言ってもいい。贈与であるから本来は相続よりも
    「高い税率」がかかるはずで、数百万だとしたら課税対象になります。
    贈与税なんて払っていませんよね?ダメですよ。

    お金の出元は祖父だろうけど、それを娘である義母が相続した。
    その相続した財産を、息子(夫)に「贈与した」わけで
    これをトピ主の代の人が「相続財産」というのは、そもそも間違いです。
    「贈与財産」です。

    相続でない財産だから、これを特定財産と言えるのかどうか?
    そこは専門家にお訪ねください。

    トピ内ID:6233920460

    ...本文を表示

    話をごっちゃにしない

    しおりをつける
    blank
    青空
    財産権という考え方と生活での扶養義務をごっちゃにするからおかしくなります。

    財産権というのはここにあるお金は誰のもの?とか
    この不動産は誰の物?といった考え方ですね。
    祖父からの遺産はもらった夫のものだし
    夫が働いて得た給料も夫のものです。
    共有財産という考え方は日常生活では離婚のときの財産分与でしか出てこず
    普段は〇〇のものと明確に区分しないといけない。
    だから、親や配偶者名義の預金を自由に引き出せないのもそこに起因します。
    夫名義であれば自宅を妻に何も話ささずに処分しようが法的には問題がありませんし、
    夫の名義のお金でギャンブルしても違法ではありません。

    という状態の中で配偶者間や親子間では相互に扶養義務があります。
    (どこまでの義務かはとりあえず置いといて)
    扶養するための生活費は原則的には給料など毎月得ている収入からだとは思いますが
    それで足りない時には独身時代の貯蓄などからも出す義務があるのでしょう。
    そういう意味で、祖父の遺産で生活をすることもあると思います。
    夫婦のどちらかに働けない事情があったりどちらかを家事専属とすることを合意していたりすれば
    収入を得ている方が生活費を出すのは当然のことですが
    そのお金はやっぱり収入を得ている側のものであって義務の下に出費しているだけとなります。
    お金の管理を家事専属側に任せるという考え方もありますが、それは管理を任せるだけであって自由な出費を認めているわけではないと思います。

    これらをごっちゃにするから訳の分からない考え方が出てくると思いますが
    夫婦のことを友人に話すのはともかく、友人が見方だからと喧嘩するのはいただけない。

    そもそもあなた方夫婦が言ってることの本質は一緒だと思います。
    ただ、貴方は最近の人の考え方で「払ってあげている」を上から目線と捉えその部分だけが嫌なのではないですか?

    トピ内ID:1921285545

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    妻の税金は生活費ではない

    しおりをつける
    💄
    今は社会復帰
    > 義母から2人の生活費に使ってと

    この場合、ご主人に直接の利益がある生活費、つまり、家賃や食費や光熱費などに使うのは妥当ですが、トピ主さんの税金、携帯費、被服費などに使うのはNGです。

    我が家も夫婦で大病をして無職になった時期がありますが、支援してくれる方だって経済的に余裕があるわけじゃない、大変なんです。
    数百万を生活費としてどんどん使うのが、本当に義親の本意か、お考えになってください。

    実子でも、あまり親に頼りすぎると絶縁されます(されました)。社会福祉もありますから、収入がなければ、税金や年金は減免や延納ができます。難病なら治療費の支援もあります(私は自立支援制度という減額制度)。最終的には生活保護とかです。

    病人だから、支援してくれないと困る、かもしれませんが、限度を越すと離婚や絶縁の対象になります。

    健康な夫が、病気で働けない妻に生活費を与えないのはDVですが、働けない夫が、同じく働けない妻の税金を払ってやらなくてもDVではありません。

    トピ内ID:3391659872

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    夫と義母への感謝は必要

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    粕漬け
    実際は文章ほど強く主張されていないのかもしれませんが、稼ぎも貯金もない立場にしては、図々しい考え方のような印象を受けました。要は、持たない人が、依存対象の持っている人のありようを指図しているかのようなので、不快なのです。

    共働きで収入が同等の夫婦なら、家計にどちらもお金を入れないで、家賃は誰・食費は誰・と分担する夫婦も多いでしょう。

    主さんのケースなら、妻実家からも支援があれば、同等ですが夫だけなので黙って従ってお礼だけを言えば良いのです。
    その考えだと、夫が嫌になったら主さんは路頭に迷うでしょう。

    私は夫(大企業幹部社員)の約5分の1程度の年収を、専門的な仕事で無理なく在宅で稼いでいます。夫は収入を全て家計に入れてくれて、お小遣い制です。学生時代からの、彼のお金のかかる趣味は小遣いとは別で出します。
    家事・子育て(ほぼ終了)は私で、私は親から生前分与を受けています。大きな額で、それは子供たちのためだけに使う、と夫婦で決めています。
    夫は私個人の保険やジムの会費などをどこから出すか無関心です。家計からでもいいし、私の収入にも関心がありません。原則私の家計運営が明白だからだと思います。すべて話しますし、大きなことは事前に承諾を取ります。全ての通帳・カード明細・家計簿エクセルも共有なのでいつでも見れます。そんなこんなで今年銀婚式です。私が管理してなかったらここまで貯金が増えていないことを夫も理解していると思います。私の仕事は、世界どこに行っても不景気でもおそらく影響を受けないので、その信頼もあるでしょう。しかも料理が得意ですので彼の持病の管理が無理なくできていて、医療費が少なく済んでいます。で、夫がお金に対して無頓着になった次第です。

    トピ内ID:5536419697

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    お金、お金になっていませんか。

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    🙂
    深海生物
    >夫の給料は労働契約上夫のもの、労働契約には妻は関係がない
    >ということはお互いの給料は家庭に入れる必要はないということ?
    >これは経済的DVに当てはまり離婚理由になるはず

    なぜ、そんな飛躍した解釈になるのですか。

    労働契約は、雇用する側と働く人が結ぶものです。
    働く人は契約に基づいた仕事をし、雇用する側は契約に基づいて対価を支払うというだけのこと。
    そこに、雇う人と働く人以外の人は全く関係ありませんよね。

    会社から支払われた給与は当然、働いた人のものですし、会社は支払った給与の使途に制限をしていませんし、逆に家計に入れなくてよいなどということも謳っていません。

    働いて得た給与は、どう使おうともそれは本人の自由です。
    ただ、人は生きて行かなければなりませんから、まずそのために給与を使う人が殆どでしょうし、妻や子ども、親などの家族がいれば、自分と家族のために使うことになると思いますが、例えば共働きなど家族の中に収入のある人が複数いる場合、どう家計を負担するかは夫婦や家族の問題であり、会社は全く関係ないのですよ。


    病気で働いていない、自分の実家とも絶縁していて、お金の面で不安になるのは分かりますが、でも、お金お金になりすぎていませんか。

    少し冷静に考えたら、分からないはずはないことですよね。

    自分のお金ではないのに、自分だけを守ろうとして権利がどうだ…と必死になりすぎていませんか。

    夫が生活費を入れてくれないというならともかく、夫は法的にも自分のためだけに使ってもいい相続したものも、生活費として使ってくれているのですよ。

    まずはそこに感謝しなければならないのではありませんか。

    権利権利というなら、それはまず自分の資産や収入に対してですよ。

    トピ内ID:6789534641

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    ご主人が全面的に正しいです。

    しおりをつける
    😑
    さくら
    自分のお金がなかったから、ご主人のお金から、払ってもらったのですよね。ご主人に感謝するべきです。自分のお金が無いのに、「もしあったら、払う」から払ってあげたというのはおかしい、と言う主張ですが、それは払う払う詐欺みたいですね。昔、お金の無い義母が、 宝くじが当たったら、1000万円上げるから、とマウントしようとした事があります。それなら普段、無心するなと思いました。似たような感じがします。トピ主は心の広い義母様、ご主人に対してもっと感謝するべきです。負けず嫌いもほどほどにしないと、人間関係に響きますよ。

    トピ内ID:6919789645

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    貴女たち夫婦については、100%ご主人のもの

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    相続財産は個人資産という法的な事実に加えて、
    本人(ご主人)が明確に、
    「夫の考えは自分が受け取ったもの、法的にも自分のものである」
    と仰る以上貴女が口を挟むことではありません。

    >妻の考えは夫婦共有財産にあたる
    ご主人が同意見ならそうです。
    しかし上記にも書いた通り、ご主人は明確に否定(拒否)していますから、
    その遺産は100%ご主人のものです。

    >私にも主人の退職金をもらう権利はない。
    法的な位置付けとしては給与含めて個人のお金です。
    共有財産として分与の対象になるのは離婚時です。
    ですから杓子定規に考えるのなら義母の言葉通りです。

    ただ社会通念上は相続財産と違い、
    婚姻後の収入は共有財産(家族の生活費)と捉えるものだと思います。

    >ご主人の給料は、労働契約上ご主人のものです。
    >その労働契約には奥さんは関係がありません。
    上記にも書きましたが杓子定規に考えるならそうです。

    >ということはお互いの給料は家庭に入れる必要はないということですか?
    夫婦別会計(個別に管理)の家庭もありますから、
    双方同意見ならそうなります。

    >しかしこれは経済的DVに当てはまり離婚理由になるはずです。
    トピ主さんのように無職の主婦に対して、
    生活費を渡さないのは仰る通りDVに当たります。
    夫婦にはお互い扶養義務がありますから。

    ちなみに経済的DVですが、
    今回ご主人の相続したお金を本人が断っているにも関わらず、
    夫婦のお金と主張し続けるのも経済的DVと思います。

    >他の方の考え・家庭はどういう認識でおられるのか参考
    他の家の認識はあまり意味がありません。
    小町で遺産は夫婦のものと多数を得ても、
    決定権を持つご主人の認識がそうでないのなら、
    貴女の家庭では100%ご主人のものです。

    トピ内ID:9612279266

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    人のお金に期待しすぎ

    しおりをつける
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    貧すれば鈍する
    義母が生活費に使ってと言ったとしても、相続したお金はご主人のものです。
    あなたと義祖父には血縁関係はないのですから。本来なら、そのお金はご主人が全額自分自身だけに使っても、トピ主さんは何も言えない立場にあるのに、お金お金ってがめついです。義母もご主人も優しいですよ。税金を払ってもらったのなら、感謝すべきなのに、恩着せがましいと思ってるトピ主さんに呆れます。
    私がご主人なら、ちょっと離婚の文字がよぎります。
    基本自分の生活費は自分で出すと考えて、謙虚な態度で過ごすべきです。

    トピ内ID:4526865007

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    いつから無職ですか?

    しおりをつける
    🐱
    抹茶
    長期化するなら、役所や税務署で相談しましょう。

    突然の病気で収入が途絶えるのは、昔からあることなので、そういう人のための制度もたくさんあります。

    私の場合、前年まで高所得で、地方税だけで年100万近い請求が来たので、まずは期限内に納税できない事情を伝え、期限を過ぎてバイトを始められるようになってから毎月少しずつ分納しました。

    税金など請求通りに払っていたら、あっという間に生活費が尽きてしまいませんか?後納にしてもらえるものは交渉しましたか?

    この先、回復の見込み、簡単なパートなどでわずかでも収入を得ていく見込みはありますか?

    まとまったお金を、目先の生活費と税金に使い果たして、その後はどうするのですか?

    > 仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら

    もし貯金が残っているなら、当然ですが、まずそれを使いましょう。
    先のことを考えれば「遺産で妻の税金を払う」なんてありえません。

    トピ内ID:3391659872

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    夫のお金

    しおりをつける
    🐱
    もね
    夫婦で使うかは夫に裁量権があると思います。

    >遺産から妻の税金等を払う際「払ってあげている」という認識は夫婦としておかしいのではないか。
    そうですか?
    払ってあげているで合ってます。

    >仮に妻の口座にあるお金から主人の税金等を出してほしいと言われたら当然出します。
    仮の話は無意味。

    >妻と妻の友人は個人のものと言う言葉が出てくる事自体おかしい
    何がどうおかしいのでしょうか。
    いくら友人でも他人の家庭に首突っ込んでおかしなこと言わないで欲しいですね。

    >考えすぎて分からなくなってしまったので他の方の考え・家庭はどういう認識でおられるのか参考にしたくトピを立てさせていただきました。
    考えすぎなくても義実家からいただいたお金は遺産だろうがお小遣いだろうが、まずは夫のお金であり夫に裁量権があるとしか思えません。

    トピ内ID:5220304540

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    トピ主です

    しおりをつける
    マロン
    引き続きレスありがとうございます。
    先ほど二日ぶりに食事が出来少し落ち着いてきました。
    落ち着いて自分の文を読み返すと人間のすることじゃないなと・・・
    頭をカナヅチで思い切り殴られたようです。
    取り返しのつかないことをしたのだと反省してももう自己満足でしかないかも知れません。
    卑屈とかヤケで言うのではなく完全に気が触れていました。

    主人と義母に謝罪のラインを送りました。
    自分が正しいと思い込んでいた、やってもらって当たり前思考で甘え切っていた
    出来ることならやりなおしたいがこれも我儘で申し訳ありませんと。

    ここで頂いたのは私にとって厳しい意見ですが自分を省みるきっかけになりました。
    見ず知らずの人間に怒りを覚えてくださったこと、そしてコメントまでしていただきありがとうございました。

    幾つかあった質問に答えるとまた自分に言い訳をしてしまいそうなのですみませんが終わりにさせてください。
    有難うございました。

    トピ内ID:2556354058

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もっと謙虚になれないの?

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    夫の固有財産を切り崩さないと生活ができないなら、当然預貯金は無いに等しいんですよね。

    共働きの期間があったらしいですが、その時の貯蓄も底をついた感じですか?

    ともあれ、トピ主さん。

    お金はないわ、働けないわ、実家も頼れないわじゃあ、離婚になったら生きていけないですよ?

    出さなくてもいい旦那さんの固有財産を差し出してくれることに、もっと感謝すべきじゃないですか?

    なんだかプライドが無駄に高くて「出してくれてありがとう」と感謝したら負けだと思ってません?

    トピ内ID:2731940845

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    >ただこれだけは言わせてください。
    私の認識がおかしいと言われるのは事実なので構いませんが巻きこんでしまった友人のことまでとやかく言うのは止めていただきたいです。

    いやいや、トピ文を読む限り「類は友を呼ぶ」そのものですよ。
    だって、誰一人トピ主が間違っていると指摘してくれる良識のある人は居なかったのでしょう?
    それだけが事実ですもの。


    >ご主人の給料は、労働契約上ご主人のものです。その労働契約には奥さんは関係がありません。
    >ということはお互いの給料は家庭に入れる必要はないということですか?
    >しかしこれは経済的DVに当てはまり離婚理由になるはずです。

    夫婦には「相互扶助」の義務があります。
    ご主人の給料で「住む所(家)」と「食べて行く事」は出来ているでしょう?
    それなら経済的DVには当たりません。
    追い出されて、寝る所もなく食うにも困っているなら別ですが、ここに書き込める=スマホも持たせて貰っている(料金は誰が払っているのか)なら、ご主人は立派に義務を果たしています。
    ご主人有責にはなりません。

    …ところで、離婚理由になると仰いますが、離婚して困るのはどちらですか?
    離婚したなら、ご主人はトピ主さんの家賃も食費も一切負担する義務はありません。
    しかも、ご主人側に有責事項は無い=慰謝料も無い。
    むしろ、ご主人には離婚をお勧めしたい内容です。

    トピ内ID:2837540074

    ...本文を表示

    トピ主さんの疑問を整理して下さい

    しおりをつける
    🐱
    イオナ@リン
    何をどうしたいのか?!
    欲は悪いことでは無いのですが 祖父の遺産の事や ご主人様との夫婦間の収入や財産について 何でも繋げては解決できません

    その為に法律とかが存在します

    トピ主さんはさんの 思惑通りにはなりませんよ
    たとえ 理不尽に感じたとしても……

    トピ内ID:8771297338

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    まずは御静養ください、それからです。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    体調が芳しくない時、先の見えない不安に襲われたり、精神が不安定になったり、いろいろあるものです。
    普段なら流せることすら、流せなくなるもの。

    私も闘病を何回も繰り返していますが、
    心に余裕がなくなります。
    時間はたっぷりあるのに、それが返って仇になる。

    どうしてもイライラがつのる時は、独りになることです。
    旦那様も療養中なら、辛いと思いますね。

    こんな時こそ、お互いを思いやって乗りきってくださいマセ。
    小町の皆様からのレスには、納税関連などの有益なレスもありますから、しっかり読んで参考としてください。

    どうぞ、このトピが後々夫婦の笑い話になりますように。

    一日も早く回復されるよう祈りますし、時節柄感染症も大変です。
    ご夫婦で御自愛ください。

    トピ内ID:1053501953

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    働きなよ

    しおりをつける
    🙂
    パンジー
    とにかく病気治して働いてください。
    数百万なんてあっという間になくなりますよ。

    トピ内ID:3562455183

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    類友

    しおりをつける
    🙂
    あらふぉー
    友人で、トピ主さんに賛成する人ばかりだったのは、なんでしょうね。
    一般常識で言えば、退職金の方がまだ権利はあると思います。
    離婚するときに、一緒に暮らした夫婦なら独り占めは許されないでしょう。一方遺産は本人のものだから権利はないです。
    税金払ってくれるのだったら、ありがたく謙虚になるべきなのに。
    自分にかかる税金でしょう?夫婦といえど、どうして自分の所得から出さなかったの?給料はもらってるのに払えないなら迷惑です。

    トピ内ID:5891991683

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    夫のお金

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    例えば、夫が稼いで妻が専業主婦という家庭があったとします。
    もし、夫の稼ぎから妻の税金を支払っていたとすれば、この場合も、
    「夫が自分の稼ぎの中から妻の税金を支払ってあげている」
    と認識すべきです。
    ただし、専業主婦の妻は、夫の為に、「ご飯を作ってあげている」「部屋の掃除をしてあげている」「子供を育ててあげている」と言えるわけで、
    お互いに「してあげている」「してもらっている」という形で共同生活を送っている...これが夫婦関係でしょう。

    さて、トピ主の場合、
    夫に税金を「支払ってもらっている」のは事実なので否定することはできません。
    ただし、トピ主が夫に対して「してあげている」こともあるでしょう?
    お互いもちつもたれつです。

    夫が手にした祖父の遺産が、夫婦だから妻のものでもあるという考えは、全くの誤りです。

    トピ内ID:3907003465

    ...本文を表示

    主様が間違っています

    しおりをつける
    🐤
    スズナリ
    主様も書いておられるように遺産は相続人の固有の財産であって、夫の物です。

    御主人は遺産のお金を家族を支える為に使ってくれている、有難いと思わないといけません。

    主様が反対の立場になった時(両親の遺産)果たして家族の為に使えるかどうかも疑問です。

    夫婦で働いて築いた財産は夫婦二人の共有財産です。
    何の病気か解りませんが、軽い仕事も有ると思います。
    夫婦二人で頑張るしかないですし、がんばったお金が本当の共有財産。
    夫のお金をそんな時だけ夫婦共有財産だと思える主様は甘すぎます。

    トピ内ID:8952559874

    ...本文を表示

    LINEでは、だめですよ。

    しおりをつける
    😉
    50代ひま人
    ご主人とお義母様には直接、言葉で伝えるべきです。
    確認まで求めたのですから、お義母様には電話した方がいいです。

    感謝の気持ちをもって、誠実なご対応をされることが肝要かと。

    ご恩返しができるよう、早くお仕事に復帰されることを願っています。

    トピ内ID:9972269999

    ...本文を表示

    相続ではなく贈与の可能性はないですか?

    しおりをつける
    😣
    かめはめはは
    祖父とは、ご主人の母方と父方どちらですか?
    母方の場合、相続人であるお母さまがご健在なので、孫であるご主人へは贈与になります。数百万円ということなので贈与税の納税義務があります。
    父方の場合、相続人であるお父様がご健在の場合も同じです。

    お父様が亡くなっている場合は代襲相続になるので、それは相続になります。
    この場合もお爺さまの資産によっては、相続税が発生する場合があります。

    相続も贈与も個人に対してのもので、家庭に対してではありません。
    また、相続財産はプラスのものばかりとは限りません。
    家庭に対してと主張なさるなら、もし負債(借金)があった場合、あなたもその負債を背負うことになります。

    トピ内ID:4074803199

    ...本文を表示

    夫固有の財産です。

    しおりをつける
    blank
    ee
    妻には全く権利はありません。
    妻の考え方がおかしいのです。

    夫の固有財産です。
    妻には口を出す権利はありません。

    妻の生活に使うのは夫の好意によってであり
    妻の権利では無いですよ。

    こんな妻で、よく愛想を尽かされませんね。

    トピ内ID:9355475794

    ...本文を表示

    妻の友は、とばっちり

    しおりをつける
    🙂
    take
    妻の友は本心から妻が正しいなんて思っちゃいなかったでしょうね、
    友人なんだから自分の気持ちは置いといて妻の味方になるしかないじゃないですか。

    トピ主さんもみなさんの意見を聞いて正常な感覚になったようでなによりですけど、義母さんの言ってることがすべて正しいわけじゃないですよ。

    >私にも主人の退職金をもらう権利はない。

    これ貰う権利ありますから。

    トピ内ID:9297800730

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