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    発言小町大賞2021
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    義両親と仲良くできない

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    🙂
    トピ主
    話題
    私は人見知りで人と関わるのが苦手です。
    親も離婚しており結婚に対する良いイメージがありませんでした。おまけに裕福な方ではなく昔から家族が好きではありませんでした。

    夫の家族は皆仲良く、親戚にも離婚した人はいません。また比較的裕福な方で結婚の際もお祝いをたくさん頂き申し訳なかった気持ちでいっぱいでした。

    私達が結婚式を挙げる時には私は結婚式はしなくてもよかったのですが夫がするべきと言ってくれあげました。ただお金がなかったのでいくらか義両親に借りた形になります。(そのお金は式後にお返ししました)

    そして私には奨学金があり、自分で働いて返済しています。残り100万程ですが専業主婦になるつもりはないので自分で働いて返済します。結局、家計は同じなので夫にも迷惑をかけてしまいますが...

    こんな私にも義両親はとても良くしてくれ何かを言われたことも1度もないのですが、本当は良く思っていないんだろうなと思ってしまって苦しくなります。

    私達より数年早く義兄も結婚しており義姉はとても素晴らしい方で義母も義姉をとても可愛がっていると結婚する時に夫から聞きました。
    また義兄には子供がおり初孫でとても可愛がってますが家族LINEで繰り広げられるやり取りが私にはしんどかったりします...それでも無視はできないので送られてきた写真等にはきちんと返信してますが義姉と比べられるのもしんどいです。

    友人に相談すると考えすぎ、と言われますが大切に育ててきた息子が私みたいな女と結婚して義両親に申し訳ない気持ちがあります。

    仲良くしたいんですが一歩距離を置いてしまう私にいいアドバイスがあれば教えて頂きたいです。
    それかもう無理でしょうか。

    トピ内ID:0710416023

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    謙虚すぎるのもいけない

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    🐧
    絹子
    夫さんが好きで選んだ結婚相手なのだから、自信を持たないと、夫さんに失礼です。

    裕福でない子供時代なら、金銭感覚がしっかりしていて、節約上手なのでは?

    今、世界中が、戦後みたいな状況なのだから、とても心強いタイプでは?

    貴方は、お金持ちのお嬢さん育ちで、おっとり生きている女性なら、ご両親に好かれると勘違いしてるかもだけど、ご両親は、貴方のような人に好意を持っているはずです。

    普通に付き合いましょう。優しい方々なんでしょう?

    トピ内ID:6076127908

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    無理をせず今のままで大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、無理をせず今のままで大丈夫ですよ。
    あなたは人と関わるのが苦手なのに努力されている。
    そもそもご主人はあなたと結婚したくてされたんでしょう。
    もっと自信もってください。

    義姉さんのような人が親族にいるとつい自分で比較したり他人から比較されたりしますが、人は得意不得意があるので仕方ないんです。
    しかも世の中嫁姑問題があふれている中、トピ主さんは仲の良いご主人の家族を悪く言う訳ではなく悩まれている。
    トピ主さんの誠実さを感じます。

    初孫がいると義両親はどうしても孫中心の話題になりますがどの家もそうです。
    特にお子さんがいらっしゃらないトピ主さんは話に入りにくいと思いますが、今のまま無視をせず少しやりとりするだけで十分です。

    きっと年月をかけてゆっくり親しくなれると思います。
    一つ心がけるとしたら感謝の気持ちだけは表していくといいと思います。
    人生長いですから最初から無理をするとしんどくなりますよ、頑張って!

    トピ内ID:4346839341

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    気にすることない

    しおりをつける
    blank
    こばと
    息子が幸せなら
    イイんだよ、親って。

    トピ主さん、控えめで
    聡明で
    思慮深い
    素直な人と文章からにじみ出てます。
    夫さんからすると
    とてもいじらしいのだと思います。
    あなたがいるから頑張れるのだから
    自信もって頂戴よ。

    トピ主さん
    育った家では辛い思い多かったのでしょう?
    かつての家庭のことは、それぞれ良い経験なのよ。
    そうそう順風満帆には人生行かないのよ、誰しも。

    やっと自分の家族ができたんだもの
    素直さが過ぎて卑屈になってはだめよ。

    ところでさあ
    家族ライン、きつそうだねえーー
    これは嫌だわ。
    義姉が眩しすぎて目が焼かれそう!お気持ち察します。
    夫さんに、
    このグループライン抜けます
    と笑顔でいえばいいじゃない。
    詮索されたら ライン開くの重たいからグループ減らしたいし、仕事と友とあなただけにしたいのとでも言えばいいと思うのですが。
    奨学金もあとわずかなのね。本当にえらいわよ。
    夫に払わせる人も居るのよ、
    当たり前のことができない人もいるの。
    いろんな人がいて
    すべて あり なんです。

    トピ内ID:6768468582

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    無理しない

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    ある意味格差結婚をしてしまったのですからそこはもう開き直ってしまいましょう。
    事実が無いのに「でも内心は悪く思っているのだろう‥」なんて思ってしまうのはあなたに自信が無いからでしょう。
    もしご自分の家族に何も誇れないと感じているあなたに、100億円の私財があったら如何でしょう。
    きっと負い目も何も無く胸を張って義両親ともお付き合い出来たのでは?

    でも、今のあなたにも何も無いわけでは無いのです。
    むしろ、上手くいっていない家庭に加え奨学金があるにもかかわらずご主人はあなたを選んだのですから、あなたには自分でも気がついていないあふれる魅力があるのでしょう。

    でなければ、そんなマイナス要素がある人を誰が好き好んでわざわざ伴侶に選びますか。
    そうでしょう?
    違いますか?

    トピ内ID:3020809391

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    もう、そういう人なんだなって思われてる

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    ご主人も、ご実家で、人見知りだから気にしないでって、既に説明してるんじゃありませんか?
    長い付き合いですから
    分かってもらっていた方が良いし
    トピ主さんなりに気を使って頑張っていれば良いと思う
    しかし、自己肯定感の低い人ですよね
    ご主人からの愛が感じられないのですか?
    もう少し自信が持てて、幸せそうな妻の姿を見せてあげられると良いですよね

    トピ内ID:1585807914

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    不安感が溢れてますね

    しおりをつける
    🙂
    唖然呆然
    あなたは愛され慣れてないと言うか大事にされなかったのかな?
    それでもご主人はあなたを‘この人だ!’と一緒になったんだと思うんだよね。この際不安な自分の気持ちをご主人に誠実に話してみればいいと思うよ。きっと受けとめてくれて、あなたが無理をしないようにしてくれると思うな。
    義父母も息子が好きで一緒になったあなたを認めていると思う。無理に合わせなくてもいいじゃない?あなたがご主人を大切にして仲良く暮らしているのが義父母にとって一番いいと思うよ。
    私も息子がいるけど、息子を大切に思ってくれる奥さんが来てくれたらそれだけで万々歳だよ~(笑)。因みにウチは娘は結婚して都内にいるけど家族LINEなんてしてないよ。仲はいいけどそういうのってホントウザいから(笑)。あなたの気持ちはすごくわかる!付かず離れずで何かあれば助け合うくらいがいいよね。

    あんまりね、自分を卑下しない方がいいよ~ご主人に愛されてる自信を持って、笑顔を忘れずに。大丈夫だよ!

    トピ内ID:9541948414

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    距離をおいて大丈夫だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    そよ風
    お話を読ませていただいて、距離を置いた方が、楽になるのではないかなと思いました。
    義理両親より、トピ主さんが少し本来の自分のままでいられないのかもしれないと察しました。世の中には、たくさんの人がいて、トピ主さんの価値観に合う人もいると思います。
    たまたま、距離感が少し違うご主人の家族との価値観ですれ違う感じなのかもしれないと思いました。
    また、長い人生、近づいて遠慮してしまうと、もっとここまで大丈夫と入り込まれてしまうかもしれません。

    自分が自分らしくいられる距離感を大事にした方がいいと思いました。
    家族ラインも、微妙ですね。
    なかなか、お孫さんの写真など相手の気持ちに気づきにくい方かもしれないですね。
    家族ラインも、距離をおくくらいがちょうどいいかもしれないですね。

    なかなか、察知してもらえないのが私も経験上です。

    とりあえず、ご主人との関係さえ良ければ大丈夫ですね。ご主人とは、仲良くされてるようで。
    あとは、義理両親との関係をまず大事にするのが楽かもしれません。
    兄弟など、いろんな人間関係に合わせると、自分の考えが分からなくなってしまうので。

    今は、きっと少し距離を置きたい心境なのではないかなと思いました。

    自分らしくいられる環境と旦那さんとの関係を大事に、それが一番の幸せと感じました。
    距離をおくと、少し淋しく感じるかもしれませんが、一番楽だと思います。
    悩みも減ります。

    ご実家も、ご主人と一緒に行って、
    義理両親に会うくらいで、自分がいられる時間くらいでいいと思います。

    程々に、関わるくらいがちょうどいいです。そして、自分達の家族は、自分達の家族で大事に守り、理想の家庭を作れて、トピ主さんやご主人が幸せと思えたら、それが一番幸せなことと思います。
    なかなか、価値観や環境、タイミングが皆違いますもんね。

    トピ内ID:0895491036

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    負い目があるのなら

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    こちらから無理に仲良くする必要はないけど、何かある時は縁の下の力持ちのつもりで、地味なお手伝いをすればいいと思います。

    義実家で食事をしたら食器を洗うとか、冠婚葬祭では裏方を頑張るとか、頼まれたものはしっかりやるとかそういうのでいいので。

    トピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。私がそうなので。
    私の実家も裕福ではありませんし父親が最悪です。高校も奨学金で行きました。これらは義母は承知しており、気にしなくていいと言ってくれました。

    主人の実家は裕福で、舅は少し難アリではありますが義両親にはよくしてもらっています。結婚式も付き合い上盛大にしたいと主人側に言われ、人数割りだったので招待客が少ない私の負担は何とかご祝儀と自分の貯金で賄いました。人数割りだった代わりに私の衣装代をお祝いの他に義母がこっそり出してくれました。家を建てる時も半分援助してくれました。うちは当然出せません。

    主人には兄がいますが、こちらはかなり裕福な家のお嬢さんをお嫁さんにもらいました。人柄もよいです。こっちも家を建てる時に義実家が半分援助、お嫁さん側も半分援助で義兄夫婦の負担金はゼロです。うちは私の親が出せない分自分達で払っています。当たり前のこととはいえ、うちも裕福なら…とすごく負い目があります。主人は私という貧乏くじを引いたのではないかと。

    私も人見知りで話がはずみません。でもよくしてもらっています。義両親も程よい距離感で接してくれています。だからせめて、進んで手伝いをするようにしています。それしか出来ないので。

    トピ内ID:6679170930

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    アドバイス

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    🙂
    母の気持ち
    姑の立場で言わせて頂きますね

    ご自分を
    「私みたいな女」と卑下するのは良くないです

    夫に対して失礼だし、夫を育てた義両親にも失礼だと思います

    義姉のように、屈託なく人と付き合える人もいるけど
    人との関わりが苦手な人も、当然います

    大切なのは、誠実な心です
    器用に振る舞う必要は全くないけど
    人見知りでも、ほんのちょっとだけは勇気を出してみよう

    でも、無理をする必要はありません
    結婚生活は、この先 まだまだ長いのよ
    あなたはあなたらしく、真面目に
    そして素直に誠実に生きていれば良いのだと思います

    だって、長男と次男は性格が違うのだから
    お嫁さんのタイプも違うのが当たり前でしょ
    ご主人はあなたを選んだのです
    もっと堂々としていて下さい

    トピ内ID:4786082693

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