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    りとろも
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    私の彼は実家住みのパラサイトシングル、いわゆる子供部屋おじさんです。
    優しく誠実な人でつき合いには何の問題もないのですが、彼は親には私とのつき合いを内緒にしているのでデートや電話など何かと不便です。独立して1人暮らしをしてほしいと思って提案するのですが、彼にはそんな気力も経済力もなさそうです。
    老後はどうやって暮らしていくんでしょう?そんな中高年の子供部屋おじさんは全国に200万人もいるそうですが…
    本当に疲れてきました。

    トピ内ID:7487386548

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    人付き合いに問題出てるでしょ

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    🐱
    もね
    >老後はどうやって暮らしていくんでしょう?
    あなたが結婚して養うんじゃないですか?

    付き合い内緒にしてて連絡に困るなら人付き合いに支障出ていますよ。

    一括りに子供部屋おじさんとしてますけど、
    彼の場合は経済的に自立できないし、
    介護のために同居してる場合もあります。

    トピ内ID:6125588560

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    子供部屋おばさんはそれ以上いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    親と同居しているだけで仕事はしているのでしょう。
    何が問題なのですか、家事手伝いという名目のニートおばさんより働いて同居している子供部屋おじさん、子供部屋おばさんの方が良いでしょう。

    トピ内ID:2541511161

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    親が独居老人にならないので良し

    しおりをつける
    😀
    のり弁
    子供部屋おじさんでもおばさんでも、それなりに良いところもあるでしょう。まして、住まい暮らしを単身とするだけの表面上の独立が優れている訳でもないと思います。

    同居していても面倒をみないかも知れないが、少なくても親が独居老人となり孤独死となってしまうことが回避できる確率は高いかも知れません。両親亡き後は、自然と独立状態になりますから、時間の問題に過ぎません。

    多くの傾向が時代に即した生活状況なのだと思います。

    トピ内ID:4109591542

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    親の介護が始まれば結婚?

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    🙂
    曼珠沙華
    彼は家事できない可能性が高いし、親が家事できなくなったら困りますよね。
    そうしたらトピ主と結婚したいと思うのでは?

    自分の老後より親の老後が先に来ますよ。
    彼がいくつか知りませんけど、恋人止まりにしておいた方が良いのでは?
    彼親が裕福で玉の輿狙いなら、自立では無く同居した方がいいと思います。

    トピ内ID:4803214742

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    のり弁さんに同意!

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    カレン
    1人暮らしをしてる=自立した立派なおじさんという訳ではないです。
    今まで世話になった親の面倒もみれるし、女連れ込み放題よかよっぽど良いです。
    なぜあなたとのお付き合いを内緒にしてるんでしょうか?
    実は既婚者であなたを騙してるのかと勝手に思ってしまいました。

    トピ内ID:7715217886

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    あなたを頼る気満々なのでは

    しおりをつける
    🐶
    クロワッサン
    優しく誠実?
    なんかね、好きな彼氏のことをそう表現する女性ってホント多いというか、好きだと必ず出てくるテンプレですよね。
    「優しくて誠実で」って。ホントみんなそう言う。

    でもあなたの彼氏さんの場合、優しいっていうのかなあ。
    実際彼女であるあなたは疲れてきてますよ。
    彼女を疲れさせたりウンザリさせたりする男が優しい?

    世の中、本当に優しい男って強いですよ。
    その彼は少なくとも強さはないよね。

    誠実っていう意味も改めて考えたほうがいい。
    ただ嘘をつかなければ誠実とか思ってますか。だとしても生活力もなく、彼女を不安にさせてる時点で情けないしどうかと思うよ。

    >老後はどうやって暮らしていくんでしょう?

    どうにかなる。どうにもならない時は君が助けてよ(笑)なんて思ってるんじゃないの。
    何故そんな男性とつきあってるんでしょうね、あなたは。
    親御さんに隠されてる時点で私ならまっぴらごめんですけど。
    そんな扱いうけてよく我慢できるなあ。

    トピ内ID:4371524948

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    本人が実家を出たい、と思っていないのでしょう?

    しおりをつける
    💤
    砂漠の怒髪天
    彼が実家を出たくないのでしょう?
    家賃も要らないし
    お母さんは好物のお料理を並べてくれて
    洗濯、掃除もやってくれて
    近所付き合いなどもお母さん担当。

    で、彼女もいて時々デートして。
    この生活から抜け出る必要ないんでしょう。

    彼女と過ごしたいからアパート借りて一人暮らし、、まで
    頑張る必要ないのよ。
    実家がいいのよね。

    中高年とあるから40代でしょうか?
    あなたの年齢は分かりませんが
    結婚したいのなら
    そろそろ親に紹介してもらいたい、と言ってみたら?

    お母さんは息子を独占したくて彼女がいるというと
    いい顔しないのかな?

    そんな男の(ごめんなさいね)老後まで心配する必要ないです。
    親御さんは彼が介護するのでは?

    少子化で若い世代が減り
    単身の老齢世代が増えるのは確定。
    その時の社会にあった政策があるんじゃないの?

    あなたはあなたの将来に彼がいないのを前提で
    設計した方がいいよ。

    トピ内ID:7147154033

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    優しくて誠実な男性が親にお付き合いを内緒?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大変、矛盾を感じています。

    優しくて誠実な男性が親に内緒でお付き合いをする理由ってなんでしょうか?

    出会い方がいい辛いとか?

    トピ主に反対されやすい原因でも?

    矛盾は否めないですね。

    とは言え、親と同居する理由って様々ですからね。

    夢を追いかけていて、経済的に厳しいといったり、親が高齢だったりね。

    子供部屋おじさんがストレスと思うのは浅はかかな。

    ただ結婚するとなったら、一度も一人暮らしをしていないなら、注意が必要ですし、別居を提案した方がいいでしょう。

    学生時代に一人暮らししている人なら、家事の大変さも理解してますから、親と同程度の家事を要求したりしませんし、家事分担も納得してやってくれるかと。

    すべて完璧な男性なんていませんよ、誠実な人なら、多少の我慢はトピ主を成長させるかと思います。

    トピ内ID:7846667037

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    うーん

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    くま
    別に全国200万の子供部屋おじさんの未来をトピ主さんが気にする必要はないかと。

    それよりも気力も経済力もない子供部屋おじさんとお付き合いをしているトピ主さんの未来のほうが心配なのでは?

    全国の子供部屋おじさんを何とかするよりも、子供部屋おじさんとお付き合いをしているトピ主さんを何とかしたほうがいい。

    トピ内ID:9725206521

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    じゃあさ、

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >老後はどうやって暮らしていくんでしょう?そんな中高年の子供部屋おじさんは全国に200万人もいるそうですが…

     トピ主とは何の関係のない200万人の「子供部屋おじさん」の心配をするなんてトピ主は優しい人ですね。

     当然ですが、老いた親の介護で、独立できない「子供部屋おじさん」が大半だと思いますので、

     その「子供部屋おじさん」を開放するため、「子供部屋おじさんが介護している老人」をどうするか、トピ主の知恵をいただけませんか。

    トピ内ID:5430833431

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    お別れしたら?

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    しゅふこ
    子供部屋おじさんって言葉を初めて知りました。面白いですね。

    疲れて来たならお別れしたら?
    それしかないでしょ。

    トピ内ID:4288925309

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    男の立場からひとこと

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    四十肩
    当方進学と同時にひとり暮らし、就職も地元とは縁もゆかりもない土地で海外赴任まで飛ばされて、転職してまた別の土地で一人暮らしの男ですけどね。

    >彼は親には私とのつき合いを内緒に

    深い意味はないけど、なんかね、親に「彼女がいる」とか話すことに抵抗がありますね。親が結婚を期待していればいるほど、変に期待させて場外で盛り上がられても面倒くさいし。自分のペースでお付き合いできなくなりそう。

    特にある程度年齢がいって親の「結婚」プレッシャーもやり過ごすと、「うちの息子は結婚に興味がないから」と勝手に思い込んでる節がある。そんな親に下手な事言ってもねぇ。

    親とお友達感覚でべったりの女性なんかだと違うのかもしれませんがね。わりと親とは「会話」という形で深い話をすることが少ない男性は多いと思いますがね。

    トピ内ID:1341658832

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    うん・・・

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    😀
    かづ
    本当に彼氏、独身なんですかね?
    それに勤労して給料を貰ってるなら親と同居でも
    それは彼氏の自由でしょう?
    1人暮らししたから大人ってわけでもあるまいし。

    子供部屋おじさんも子供部屋おばさんも友人知人に数人いるけど
    親に食わせてもらってるのは資産家の跡取り娘1人だけ。
    後は、それなりに働きながら親の買い物の手伝い
    通院などそれなりに手を貸してますよ。
    孤独死を減らす意味でも悪い事じゃないけどなあ。
    老後は本当に独身なら1人になるだけでしょう。

    何が問題なの?
    彼が1人暮らしする場に押しかけたいわけ?
    それと子供部屋おじさんは別次元の問題ですよ。

    トピ内ID:0367238662

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    トピ主さん、大丈夫?

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    ぽんしゅう
    両親に紹介もできないって、トピ主さんも相当の難アリだからでは?

    何かしてあげてる訳でもなさそうだけど、何に疲れてんの?

    子供部屋おばさんがこの世に何千万人いようが、別に何も疲れる
    ことでもなければ、他人の俺が何ら杞憂することでもないし。

    トピ内ID:4081189260

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    同居だから、そわそわしちゃうかもね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    四十肩さんのレスで、付き合ったイコール結婚とそわそわしちゃう親を想像しました。

    離れて暮らしていても、そんな感じなら、子供部屋おじさんは同居中だから、もっとかもね。

    誠実な男性でもいいたくないか。

    私の知り合いにも子供部屋おじさんがいるけど、確かに親はちょっと過干渉ぎみ。

    私は自分の姑が当たりだった分、姑にはなって欲しくないタイプだなって思った記憶がある、たまたまだろうけど…

    結婚を考えるなら、早いうちにどんな親かは分かっていた方がいいよ。

    親が無理なタイプで別れる恋人は結構いるよ。

    トピ内ID:7846667037

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      立派な方もいらっしゃいます

      しおりをつける
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      りとろも
      定職に就き生活費をしっかり入れ親御さんのサポートをしながら実家に住まれている立派な方もたくさんいらっしゃいます。
      でもそのタイプではないのです。
      実家はごく普通の年金暮らしなのに彼はその生活のほとんどを親の年金に頼っています。もう何年も。たまにバイトするくらいです。
      将来的な事を考えるから疲れるんですよね。お互いに40代。
      私は自立して定職に就いているので彼にこだわることもないですね。
      色々なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:7487386548

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      まあ、そうね

      しおりをつける
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      ぽんしゅう
      自分の彼女を捕まえて“子供部屋オバサン”呼ばわりして揶揄するような
      男性は、例え定職に就いて自立していたところで、ほとんどの女性は
      願い下げでしょう。

      彼氏サンにも彼氏サン家族にとってもトピ主さんにこだわる必要は
      全くないと思うので、何の問題もないでしょう。

      トピ内ID:4081189260

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      子供部屋おじさん以前の問題

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      🙂
      匿名
      親の年金を頼りに暮らしている人が誠実?

      見る目ないんですね。

      他の自分でちゃんと仕事している子供部屋おじさんに失礼ですよ。

      トピ内ID:7846667037

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      トピ主が子供部屋おじさんって言葉を使うから

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      正確な意味も知らない言葉は使わない方が良いですよ。子供部屋おじさんには仕事をちゃんとしていて中には高所得者の方も含まれます。

      トピ内ID:2541511161

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      申し訳ございません

      しおりをつける
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      りとろも
      よく知らずに使ってご迷惑おかけ致しました。申し訳ございませんでした。
      色々なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:7487386548

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