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    子供のランドセルが壊されました。

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    😢
    ヲタママ
    子供
    息子が小学校に入学してまだ2週間ちょっとですが、帰ってくる子供が浮かない顔で『今日はA君に突き飛ばされた』とか『B君に階段のところで突き飛ばされた』とか『トイレでA君とC君がう○ちくさいってドンドンドアを叩かれた』など報告をすることが4、5回ぐらいありました。初めは幼稚園児の延長みたいなものだし男の子だから多少暴力的なところは仕方ないのかなぐらいに思っていました。
    そして先日ランドセルのフックに巾着を掛けてあげようと思ったら両サイドのフックが壊れていました。部品は一つ鞄のなかに入っていましたが、もう片方は見つかりませんでした。
    本人に話を聞いてみると『A君が笛(防犯用につけていた笛)をつかんで引っ張ってきた。壊れたからA君が反対側のフックに笛を付け替えてその笛を吹いて遊んでいたらもう片方のフックも壊れた』と言っていました。
    2回目に壊したときは自分で引っ張ったようなので当然うちのこが悪く、もしもよその子のランドセルを壊したりしたら大変だからそういう遊びはしないよう注意しました。怪我をさせない、人の物を壊さない、壊したら隠さず謝る、報告するようきつく言ったのですが、気になるのは相手の子供です。 
    何度も意地悪をしてきているようだし、ランドセルは高価なものなのでまたこんなことがあっては困るから、相手の親御さんに弁償を望むわけでも知らせてほしいわけでもないけど先生に注意を促してほしいと先生に電話したいと主人に相談しました。
    すると主人はA君とうちの子の関係にも(学校に一緒に行っているので仲が悪いわけではなさそうです)ヒビが入るかもしれないし、それをもとにいじめられるかもしれない。更にその両親の耳に入ったらその親御さんとの関係も悪くなるから電話をするなと止められました。
    私としては怪我をする前に先生から注意があってもいいような気がしています。
    みなさんならどのように対処しますか?

    トピ内ID:9513728867

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    先生には電話相談

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    blank
    ゾロリ
    先生には電話相談。
    親には直接コンタクトは取らない。

    が、基本姿勢です。

    トピ内ID:9585950070

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    もう少し

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    🐱
    ねこの日
    息子さんにちゃんと話を聞きましょう。

    本文を読むとやられた事ばかり伝えて来てる様ですが、それ以外の時はどうですか?
    基本的には仲良く遊んでいるけど、時々ハメを外して手が出るのか、息子さんが何か気に障る様な事を言ってしまったりケンカの様になって手を出されるのか、それとも普段特に仲良くもしておらず突然突き飛ばされたりするのか。
    やられるに至った状況をまずちゃんと息子さんに聞いて把握しないとダメです。

    入学したてでこんな事言われたら心配になりますよね。

    少なくとも息子さんはやられた事が嫌でトピ主さんに訴えていると思うので、旦那さんの言う様に何もしないでおくというのも良くないです。
    ただ、息子さんが自分で言い返せる子、大して気にしてない様子ならひとまず見守る、という事にしても良いかと思います。

    息子さんの話を聞いた上で、度が過ぎていると感じるのであれば担任に相談という形で話をしたらよいと思います。

    解決してもらうのではありません。
    休み時間などに息子さんやA、B、C君の様子をさりげなく観察してもらい、実際の所どうなのか確認してもらいましょう。
    もし手を出したりしているのを見たら担任として対応してもらえば良いです。

    息子さんの言ってる事が全て事実ではないと思います。

    うちももう高校生になる息子がいますが低学年の頃は色々ありました。
    母親が子供の言う事を鵜呑みにして苦情を言われたりもしましたが、うちの子や周囲から実はその子が先に手を出したり意地悪していてうちの子は悪くないと証言してくれたという事もありました。

    子供同士で解決出来るのが一番の理想ですが、怪我をする、物を取られる壊される、となると大人の介入も必要だと思います。
    あと、複数人で1人をターゲットにするのは、本人達はからかいの範疇と思っていてもやはりいじめではないかと思います。

    トピ内ID:6423079593

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    先生に相談します。

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    私は先生に相談します。もしお友だちやその親御さんとの関係も心配であれば、その旨も伝えます。大事になってからでは遅いです。今はモノで済んでいますが、突き飛ばされればケガをする恐れもあります。何より心が傷ついています。トイレなど、どうしようもないことでからかうなど、健康を害する恐れがあります。学校への行き帰り、トイレなど先生の見えないところでいじめるなど、悪質といえる類だと言えます。本人たちはそこまで意識していないと思います。なにせついこの間までは幼稚園生だったのですから、そのレベルでしょう。

    いじめられることに慣れると、自己を守るために心が悲しいと感じる感覚さえも止めてしまいます。従えば楽になると、いじめられる自分を認め、自己肯定感が下がります。それでもいじめる子はいじめるものです。そうだとしても、親が味方をしてくれると信じられなければ、何に頼って切り抜けようという勇気を得るのでしょうか。お子さんの心が塞がなければいいのですが。

    個人を名指しして諭す前の段階として、クラス全体に指導するなど、先生も方法を考えてくださるはずです。
    大げさで結構、それで謝りもしない親御さんだったらお付き合いするには価値観が違いすぎませんか。知らせることは、そのお子さんの健全な成長のためでもあると思います。私の子どもがそんなことをしていたら、知らせてほしいです。

    うちの学校では、他のお子さんとトラブルがあった場合は、個人間ではやり取りしないでまずは学校に相談してくださいと言われていました。トピ主さんの学校はどうですか?

    トピ内ID:4525479367

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    担任がダメ

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    blank
    ダメだこりゃ
    指導力が足りない。てかゴタゴタは困るってタイプですよね。

    私なら学年主任に相談します。

    トピ内ID:7971794060

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    「先生に電話相談」に一票

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    その際「ランドセルが【壊れた】」事実と「息子は○○って言っているけれど事実関係はわからない」ってスタンスが大切だと思います。

    トピ内ID:2997960670

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    お子さんの学校は今は休校中でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    チビ丸子
    するとこの出来事は二週間ほど前と解釈して宜しいんでしょうか?
    折角小学校に新入学したばかりなのに、息子さんは可哀想ですね。
    しかも背負っていた新しいランドセルの金具を友達に折られてしまいましたからね。
    これはご主人の考えと真逆で息子さんの友達と親御さんに抗議するべきです。
    ましてやランドセルは高額ですから、向こうの親御さんから半額ほど修理費を払う必要があると思います。
    もう一つ学校に対しては校長先生に話されることです。
    息子さん本当に入学早々お気の毒でしたね。
    これに懲りずに六年間有意義な小学校生活を送ってほしいと思いますね。

    トピ内ID:2860871939

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ヲタママ
    みなさんご意見ありがとうございます。
    もちろん、まず本人に突き飛ばされたときに相手に対して嫌な気持ちになるようなことをいってないか確認しましたが、うちの子供だけの言葉を完全に鵜呑みにしているわけではありません。悪気がなくとも相手を傷つけている可能性もあるからです。
    ただ、私は言葉で言ったことに対しての暴力や物を破壊することに対しては子供だから許されるものではないと思っています。
    逆に幼稚園の頃に息子が同じように他のお宅のお子さんに対して意地悪をしてしまったり、友人宅で物を壊してしまったこともあります。その際には相手の親御さんに謝罪してきましたし、弁償してきましたし、これからもそうするのが親の務めと思います。
    小学校ではその様なことがないように言い聞かせ、あったとしたら息子を叱るつもりでいます。
    よその子だからと言わずダメなものはダメと言いたいのが本心です。
    そこを踏まえて先生に事実を伝えてうちのこにかぎらずその子達が人に怪我ををさせない注意を促すには先生からもう少し見張る目を向けて貰いたくて電話したいと思っています。
    主人は電話をするなといいますが、怪我人がでてからでは加害者側もいつか傷つくと思うのでやはり電話したいと思います。

    後押し、ご意見くださった皆様ありがとうございます。
    大変参考になりました。

    トピ内ID:9513728867

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    さらりと牽制

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    🙂
    ママー
    私だったら…
    Aくんの親御さんに『子どものランドセルの巾着をAくんが引っ張った時に取れてしまったそうなんですが、その時のフックが見つかりません。修理に出したいので、もしもAくんが知ってたら教えて欲しいんですよね。』と電話をしてサラリと言います。あたかも「Aくんが引っ張ったから取れた」ではなく「不良品だった可能性があるので」といった雰囲気を出しながら。

    Aくんはきっとお母さんに聞かれると思います。ヲタママさんから聞いたということも伝えると思います。Aくんに、大人が介入してくるような事をしたんだと無言のメッセージを送るのは、一つの牽制になるかもしれません。
    Aくんの親御さんがまともな方ならそこでAくんへお叱りが入るでしょうし、独特な方なら電話口でヲタママさんに逆ギレしてくると思います。
    そこが線引きのタイミングで、Aくんとのお付き合いを考える機会になるとでしょう。

    ご主人の言うように、事なかれで保守的に流すのも一つの手かもしれませんが、子どもを守れるのは親だけです。
    ドロシー・ロー・ノルトの『子は親の鏡』という詩の一節に『守ってあげれば、子どもは、強い子に育つ』という言葉があります。
    守ってあげる背中を見せるのも、親の務めではないでしょうか。

    トピ内ID:2124053824

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    先生に

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    blank
    mag
    先生に話す方がいいと思います。
    「子どもからはこう聞いている。学校での様子はどうですか」でもいいと思います。まだ1年生、先生も数日間観察してくれるはずです。

    それとフックに物をひっかけるのは良くないですよ。バランスも悪くなるし、今回のように自分以外の誰かに引っ張られてフックが壊れるだけでなくお子さんが転ぶこともあります。自転車にひっかかりでもしたら大変です。

    トピ内ID:4259057891

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    よくあること。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    すぐに連絡した方がいいです。相手のお子さんにも即確認しないと。相手に壊されたと伝えるのではなく、事実を確認したいとの姿勢で望んでください。

    男の子のトラブルはよくあることですが、小さな芽も一つ一つ摘んでおけば、親子ともに慣れてくるし、他の子や親について情報が集まります。担任もそうした事案から、児童の特徴を掴んでくれたり、目にかけてくれますからむしろチャンスです。

    こどもが自分に都合よく伝えてる場合もありますから、自分の子も同じように嫌なことやものを壊すなどしていないか、念頭に置くことは忘れずに。

    もうすぐ雨の日が増えてくると、傘でのトラブルや怪我が間違いなく男子は起きます。大怪我になる場合もありますから、早めに対応しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6298211346

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    先生に報告する

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    🐱
    ねこのこ
    先生に事実を報告し、相手の親に事実を伝えてもらった方がいいと思います。

    後になればなるほど相手の行為はエスカレートします。
    小学校低学年でもやっていいことと悪いことの区別がつくようにならないと次はうっかり怪我を負わされるようなことになりかねません。

    階段のところで突き飛ばされたなんて最悪死にますよ。
    私も道路のところで車道側に子供(ランドセルにカバーがあったので1年生同士)が突き飛ばされるのをみて全然知らない子ですが叱ったことがあります。
    命にかかわることなので「ふざけてあそんでいた」なんて通用しません。

    それとランドセルには6年間補償がついているので、もしかしたら無料で修理できるかもしれません。
    壊された内容が内容なので確実とは言えませんが・・・。

    我が家も高学年で一度修理に出したことがあります。
    保証書があれば購入店に申し出てみて下さい。
    保証書がなくても購入した記録(ネットで注文した履歴とかレシートとか残っていれば)とか、その店オリジナルで店で購入したとわかる場合など受け付けてもらえる場合もあると思います。(我が家はこのケースでした)

    修理中は代替ランドセルがあれば貸してもらえる場合もありますが、我が家は修理がかぶってランドセルがなく教科書を入れて耐えられるバッグを購入し(6年間絶対ランドセルでなくてもいい学校です)、修理終了後結局その後バッグ通学で卒業を迎えました。

    トピ内ID:1891435542

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    ヲタママ
    みなさんありがとうございます。
    慣れない投稿で勝手がわからずレスが遅くなってしまい申し訳ありません。
    みなさんのレスを拝見すると電話する派が多いようですね!
    今息子も私も我慢して言葉を飲み込んでしまうと、相手の子達が嫌がらせしていることを大したことがないととらえてしまうのも可哀相な気がします。
    逆の立場なら把握して子供に注意したいし先生からも叱ってほしいですが、親御さんによってはそんなことで親がという考え方の人もいると思うので一度担任に相談してみて対応が納得いかなければ学年主任、校長先生なり考えてみようと思います。
    ちょうど休校中のコロナに関する体調確認のため先生から電話がかかってくるそうなのでそのときに話してみようと思います。
    まだ担任の先生は1ヶ月未満の付き合いなのでどのような対応になるかわかりませんが、親身に考えてくれると良いのですが…

    トピ内ID:9513728867

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    昔は私も

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    私の小学校入学当時を思い出しました。
    田舎で徒歩15分くらいの小学校に通い、登下校は二人の女児と一緒で、はた目には友達です。しかし、いじめを受けていました。主さまのところと同じような突き飛ばし、からかい、ハンカチなどを取り上げられて道路沿いの汚物の上に捨てられたり。

    入学後2か月くらい続きましたが、6月頃にはおさまりました。その間に私がクラスで一番勉強ができることがわかり、馬鹿にできなくなったからです。(今は勉強できる子が却っていじめられるとかも聞きますが。)

    入学後まもない時期にマウントを取りたがる子は、まだ学校生活に慣れていない「お子ちゃま」なのかもしれません。
    しばらく様子を見るのも一法ですが、お子さんには「嫌なことは嫌」と声をあげるように、「いざとなったらお母さんも出るからね」などと言って差し上げたらいかがでしょうか。

    私はいじめを親に言えず、多少でも口にしたら「お前が悪い」と言われる家庭だったので、大人になった今から思うとこちらのほうがつらいです。
    いじめていた女児は「私をいじめたら、うちのお父さんが『鉄砲で撃つ』と言ってる」(そこの父親は狩猟が趣味)とよく言っていて、馬鹿か!と思いましたがちょっぴり羨ましかったです。

    トピ内ID:0090320651

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    いじめを甘く見るな!先生に通報

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    いまの時点でそれ以外、お子さんを救う方法がありますか?
    転校させますか?

    そのくらい重要な出来事ですよ。

    トピ内ID:2774408887

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    先生に相談を

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    息子が小学生だった時に同級生に嫌がらせをされて、夫と私に話しました。
    夫がすぐに担任の先生に電話して相談しました。私は「少し様子を見てもいいのでは…」と思ったのですが、夫は「子どもが話してきた時にすぐに対処しないと、親に話しても何もしてくれないと思って、何かあっても話さなくなっちゃうよ」と言っていました。
    その通りだと思います。

    トピ内ID:2722125066

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      私なら我が子と話し合います。

      しおりをつける
      blank
      ぽち
      いつかは親がいちいち出しゃばる事も出来なくなるので、本人が考えて行動できるように話し合います。

      どう感じているのか
      そのお友達とどのように付き合いたいのか
      気持ちをよく聞き、思いを知り、一緒に考える。

      嫌な気持ち、辛い気持ちを誰かと共有し、相談し、自分で考え、行動する。
      それら一連の事が出来る様にするのが親の役割ではないでしょうか。

      ベストは自分で相手と話して、暴力行為をやめてもらう事だとは思いますが、難しいでしょうね。
      では、どうしていきたいのか?
      自分で先生に相談する事が出来たら自立へ繋がるかな?と私は考えます。
      それが難しいようなら親が相談する方法もあるでしょう。
      その様な事を子供の気持ちや考えをよく聞いて、出来る事を提案し、自分で決めさせる。

      その様な過程をなくして、親が勝手に先生に相談するのは折角の成長の機会を奪う事のように私には思えます。

      下手に勝手に行動する事で、自分が意図しない事になったら、親に相談する事を躊躇う事にはなりませんか?
      親に話すと大事になる。と学んでしまいませんか?

      自分の意図しない事を勝手にされないといった安心感が無いと、心の内を話してくれなくなると私は考えます。
      いじめから我が子を守る為には、まず親が信頼される事が大切ではないでしょうか。

      トピ内ID:9177331401

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      早いうちに対処を

      しおりをつける
      🙂
      オヤジの気持ち
      父親の立場での意見です。ご主人の意見ももっともですが、
      どうかお子様の立場に立ってみてください。
      入学早々嫌な事されていたとすれば本当にかわいそうです。
      普通であれば希望に満ち溢れた時期ではないですか?

      子供同士の関係性も大事ですが、早く親として対処をしてください。
      大きくなったら遅いです。

      トピ内ID:8908865797

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      先生に相談です。そして担任が事情聴取してくれる

      しおりをつける
      🙂
      do
      まず、物が壊れたのもそうですが、
      階段の近くで突き飛ばされたとか
      トイレドンドンとか、悪質ですよ。

      30人近い子供がいて、授業の準備をしに教室の外行ったりしますし、常にそこにいるわけじゃないし、
      登下校中なんてわかるはずもないし。
      やられたことが一回ではないし、
      最終的にランドセルの一部が壊れてるわけで、
      絶対に相談すべきです。
      ランドセルは簡単に金具なんて外れないと思うので、手加減せずにやったんでしょうね。

      うちも子供が2人いて、よそのお家のトラブルをみたり、相談されますが、
      相手に直接連絡はしない方がいいですね。

      子供は前後の事を話してない場合や、都合の悪い事を隠してることもあるんですよ。
      親には嘘ついてる子供もいるくらい。
      なので、トピ主さんが連絡しても、
      うちの子がそんな事するわけないとか、してないって言ってる!という流れになることもあり得ます。
      親同士だと、親フィルターも入るので揉めます。

      トピ主さんの場合はケンカの延長とかでもなく
      純粋に被害者の可能性がありそうなので
      早く相談した方がいい。
      一年生だと、親には嘘ついても先生には嘘つかない子たくさんいます!相手の子供もきっと先生から事実確認されたら逃げられないと思います。

      先生に相談すればまず双方に事情聴取してくれますから、全てがあきらかになります。
      トラブルがあり、先生に相談したら、事情聴取され、色々スッキリなにがあったか、誰が悪いのか分かった話を何度も聞いた事があります。
      トラブルを相談されたら、まずは
      先生に相談しなさいと私はママ友には言います。

      先生も子供同士のトラブルを小さいうちに教えてほしいとおもってます。トラブルメーカーは、他でもトラブルおこしますから。
      席替えなどの目安にもなるでしょうね

      たった一回の出来事でもないし、物を破損されてるのだから恥ずかしがらずに先生へ連絡してください

      トピ内ID:7052233624

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      主です

      しおりをつける
      🙂
      ヲタママ
      ありがとうございます!
      子供とはすでに話し合っています。

      突き飛ばされたときに毎回『やめてってはっきり言った?』と聞くと息子は都度ちゃんと言ってるそうです。

      それでもダメならママが先生に話そうか?と聞きましたが本人は先生に言わないでほしそうにしてました。

      A君は家は少しはなれているけど途中から通学路が一緒なので朝登校するときに途中で待っていてくれて仲良く登校しているのを上の子も見ています。
      なのでランドセルを壊したことを問題にすると友情が壊れるのかなと思いためらっていました。
      A君は突き飛ばしたりはしないのですがからかったりランドセルをひっぱったりふざけてちょっかいを出してくるだけなのかなと…
      B君とC君は突き飛ばしてきたのでそっちの方が怪我させられたら問題なのかもしれないですが、親としては正直全部アウトです。
      なので名前はなるべく出さずに担任の先生にはなしてみようかと思います。聞かれたら答えますが…
      ランドセルの保証も今確認中ですが自腹だとしてもフックだけだし弁償してもらうほどの額じゃなさそうだなと思いますし。

      本人がやめてと言ってもやめない子達ならば親が介入するのもありだなとみなさんの意見を聞いていたら自信がつきました!ありがとうございます。

      トピ内ID:9513728867

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      子供と話し合う

      しおりをつける
      blank
      富士さん
      ちゃんと子供からどういう流れでそうなったかを聞きましょう。
      それから、どう思ったか、どうしたいかをきちんと聞いてあげてください。
      親子で次に同じような場面になったときにどう対処するかも話し合うといいと思います。
      その上で先生に相談しましょう。

      うちの子供達も似たようなことがありました。
      物を壊す友達のことをどう思っているのか、嫌いなのか、怖いと思うのか、乱暴なところはあるけど嫌いではないとか、その様子で対応は変わってきますよね。
      されたことをそのまま先生に訴えて、注意をしてくれと言っちゃったら、ご主人が言うみたいに子供同士も保護者同士も関係が拗れてしまいかねません。

      うちもその都度話し合いますが、「先生に言わなくていい、次に同じことされたらこうしてみる」という時もあれば、「◯くんのお母さんに言って欲しい」とか「先生には自分から話す」という時もあります。
      先生に自分から話す時も、子供がこういった相談をすると思うので聞いてあげてほしいと、一応親からも連絡はしておきます。
      やはり子供が主体なので、親が前に出過ぎないよう気をつけてます。
      困難にぶつかった時に、自力で戦うなり誰かを頼るなり判断して、自分で対処できるようになってもらいたいですよね。

      トピ内ID:8559802991

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      担任に報告を

      しおりをつける
      🙂
      日替わり弁当
      担任の先生に電話で相談するのがお勧めです。

      私の子供が通ってる学校なら、双方の子供に個別で聞きとり(力関係の弱い子が相手の顔色を窺って発言を控えないように、最初は個別で聞くそうです)→先生を交えて当事者全員で話し合い→仲直り

      と、完全に学校側で解決してくれます。
      親同士は険悪にならないし、担任の先生から叱られると加害者もこたえるようです。

      トピ内ID:4118307428

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      これは相談する必要がある案件です

      しおりをつける
      🙂
      琥珀
      また低学年のうちなら、先生が言うからだけでやめることができます。

      もう少し上になると、告げ口や逆恨みが発生しますので、今のうちに改善しましょう。

      このままエスカレートしたら、家から〇〇持ってこいとなる可能性さえあります。

      あそこは親が厳しいからと言われてもいいじゃないですか、それで子供が守れるなら。

      直接、相手の親に言うのはやめましょう。

      報告は先生に任せないと。親同士はどうしても感情が入ってしまうので逆恨みされてしまいますよ。

      ランドセルは補償があったので、購入店舗やメーカーにご相談してはどうですかね。

      トピ内ID:6758541504

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      学校からの電話に今回の件を話すのならばですが、
      ・話す内容を紙に書いておく
      ・多くとも五項目くらいに収める
      ・最初に事実だけを書く
      ・次に希望することを書く
      でしょうか。
      書いておかないと感情が先立って本意が伝わりづらいです。それに感情爆発の母親だと思われてしまいます。

      トピ内ID:2040419371

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      怒鳴り込む?

      しおりをつける
      🙂
      lilia
      A君B君C君の家に怒鳴り込みに行くのが筋です。
      そこでおかしい夫婦と子供と思われても、
      子供は、親は自分のためにこんなに真剣になってくれるんだと思います。
      また、
      トピ主の子供にちょっかい出すと、こんな強敵な親が出てくるんだとA君B君C君に分からせることが出来ます。
      が、
      出来ないですよね。
      古き良き昔・・・こんな素敵な親達もいたんですよね。

      トピ内ID:4744606077

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      問題が小さなうちから芽を摘むべき

      しおりをつける
      🐤
      らぬ
      担任に報告、相手の親御さんに報告です。
      それ以上の事になった時に、なぜ言わなかった、と責任転嫁されて悪者にされますよ。
      ランドセル高いのに、買ったばかりで壊されるなんて
      本当に不快ですね。
      嫌な思いさせられてるのに我慢してはダメです。
      子の情操教育にも悪いですよ。

      トピ内ID:0717076844

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        子供に任せるんじゃない!

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        🙂
        kana
        >それでもダメならママが先生に話そうか?と聞きましたが本人は先生に言わないでほしそうにしてました。


        何を言っているの!すぐ先生に連絡してこの暴力事件を大人も知っているという周知のことにして、いじめを太陽のもとにさらさないと、息子さんはずっといじめっこですよ!

        先生にすぐ電話で連絡!知っていてもらうこと!

        うちのこも入学したとたん同級生に殴られたのですぐ学校に連絡しました!

        ダメ!子供は「誰にも言わないで」っていうの!
        それをそのまま受け取ってはだめ!大人が守らないといけない!

        トピ内ID:4881109528

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        レス3まで拝見しました。

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        fun
        良いと思います。
        やっぱりちゃんと学校(担任)には知っていてもらう事が大切だと思います。

        ただ、

        >他のお宅のお子さんに対して意地悪をしてしまったり、友人宅で物を壊してしまったこともあります。

        幼稚園で意地悪とかお友達の家で物を壊すとか…
        挙句、あなたは“でも、私が親としてきちんと謝ったから~”…ですか。

        正直、幼稚園の時にこういう事をするようなお子さんは、私個人からしてみたらもう“そういう子”と“そういう親”という認識ですので、トピ主息子君がA君やその他のお友達から嫌な事をされていたと聞いても「ふ~ん」って感じです。
        でももしあなたより側からこの話を聞いたら「ひどいね!A君たち!トピ主息子君、大丈夫?」って声は掛けますれどね。

        学校側も幼稚園から申し送りはされているでしょうから、そのあたりもきちんとわきまえてお話された方が良いと思います。

        とにもかくにも、とりあえずケガがなくて良かったです(これは本心)。

        学校には上手に話されますよに。
        健闘を祈ります。

        トピ内ID:0476831527

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        学校に連絡しましょう

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        さらん
        学校側としても子どもたちの放課後の様子などを知りたいでしょうし、加害者になっているらしいお子さんの保護者の方もできれば知りたい情報ではないでしょうか。

        私なら、自分の子がよその子にそんな意地悪をしているなら知りたいです。知ってきちんと言い聞かせたり理由を知ったりして我が子を改善したいからです。

        学校側に伝えるときは、我が子の言い分が100%正しいという言い方をしない方が無難です。まずランドセルが壊れたという事実を伝え、我が子に聞いたところ、こういう状況だったと言っています。それが事実かはわからないのですが学校ではどんな様子かお聞かせ願えますか?という感じがソフトです。

        こういう話をしておくと、先生も加害者のお子さんをそれとなく見張るようになるはずです。小1とのことなのでもし本当に意地悪をしているならすぐにばれると思います。

        子どもがいじめをされている事実を言ってきたとき、親として「あなたがして欲しいことは何でもするし、解決するために頑張る。あなたをきちんと守るから」と安心させてあげるのが一番大切です。親は自分を守ってくれるんだ、親にとって自分は大切な存在なんだ、言って良かった、と思わせてあげて欲しいです。

        本当は電話よりも直接出向くのが良いのですが、このご時世では難しいので仕方がありません。電話よりはメールのような証拠が残るものがいいですよ。文章のほうが冷静に落ち着いてもれなく事実を伝えられるからです。

        トピ内ID:4731613275

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        すみません

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        🙂
        kana
        >、息子さんはずっといじめっこですよ!


        すみません、間違えました。

        ここで黙っていたら、子供に任せて黙っていたら、

        一生いじめられっこになりますよ!と言いたかったんです。

        子供に黙って先生に通報していいんです!

        絶対子供を守る。それが大事。小さい悪の芽を早く摘んでください!

        トピ内ID:4881109528

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        主です

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        🙂
        ヲタママ
        みなさんご意見ありがとうございました。大変参考になりました。
        ランドセルは保証で修理してもらえるとのことで、休校中になんとか直りそうです。
        本日担任の先生から休校中の体調確認の電話があり、先生に全てお話ししました。
        こちらの希望としては息子側からしか話を聞いていないので息子が何か気にさわることをした可能性もあるし、
        仲良くしているこもいるので、
        実名を出さずそれとなく『怪我をさせない、人の物を壊さない』ということを注意してもらいたいということと、先生にしばらくの間注意深く見てもらいたいということをお願いしました。
        先生からは『今後は様子を見つつ注意していきたいです。』とのことで何度も謝罪していただいたのですが、先生に何回も謝られるとただのクレーマーに思われているのでは…と少し不安になりました。
        そして、もともとトイレの中でおこるトラブルなどが多かったようで先生方の間でも問題視されていたそうで話し合っていく予定だったそうです。

        この先学校が始まってまたこのようなことが続くようなら今度こそ電話して、悪質だと思えば学年主任ないし校長先生にもお話しするぐらいの対応をしていこうと思います。
        やった子達は休校明けて今さら忘れてしまっていそうですが…先生が注意して事が落ち着くことを願います。

        トピ内ID:9513728867

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