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    三姉妹の末っ子です。実家の跡取りについてです。

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    🙂
    みぃ
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    私は現在実家暮らし20代半ばの田舎の三姉妹の末っ子で姉2人とはとても歳が離れており、私が中学生になった頃には2人とも結婚し子を持ち家を出ています。
    長女は関東にマンションを買い、次女はバツ2、現在シングルで私の地元でアパート暮らしです。

    私は小さい頃から「あなたは婿取りだね」「あなたは実家継がなきゃいけないね」と親戚、町内の人、両親に呪いのようにずっと言われてきましたし、両親も婿取りをしなくとも物理的に実家を継いでほしいらしく改善修理などしています。

    私には結婚前提で付き合ってる彼氏がいて、2人で暮らして結婚ができるかどうかということで同棲することにしました。
    ですが、彼が同棲の挨拶をしにきた際に父親は「いずれは二世帯でもいいからうちに住んでほしいと思ってる」といいましたが彼は私の親との同棲は難しい、出来れば2人で生活したい、との考えで私もそれには賛成です。

    ですが昔から跡取り跡取りと言われてきて両親のために家を継ぐべきか私が家を出るとならばあからさまに父親は落胆し、なにが正しいのか分からなくなってきました。
    父親は私が家から出たら子育てなどは協力できるけど他のことは助けることはできないと言い、(同棲といえど)アパートで暮らすのは金の無駄と言います。

    ですが私たちはきちんと将来を見据える為に同棲をするとそれもしっかり説明しましたが、私が家を出ていくことに対し、かなりネガティブな考えしか持っておらず、次女のバツ2のこともあると思いますが私を家に置いておくことばかり考えていて、そのせいで彼氏と5月から同棲のはずが彼氏と考えと私の考えがすれ違い延期になりました。
    ですが、本当に今の彼氏と結婚もしたいですが親のしがらみがどうしてもついてきます。
    真剣に悩んでいます。
    高齢の親ですが親のことは好きです。
    アドバイスいただけたら非常に助かります。

    トピ内ID:4240123570

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    これからの親は、子供の気持ちを大切にするものです。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    勝手に、跡取り娘にされたって、みいさんには、人生があるし、それは親が決められたレールではなく、自分で、木俣方向に進まないと、後悔しますよね。
    男性の親も女性の親も、同じくらいでいるのが一番楽です。

    未来のことは分からないけど、何かあった場合に、優しい娘でいられる為には、幸せな結婚生活を経験しないと、て、なりますよね。

    トピ内ID:5513357611

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    無視無視

    しおりをつける
    まるこ
    お父様、間違っておられます。
    無視していいと思います。

    彼と一緒に誠心誠意ご挨拶して理解が得られなかったら仕方ありません。強行突破でいいと私は思います。

    大切なのは実家を守る事ではなく、あなたが幸せになる事です。

    家を出てもずっと親子なんだよ、これからも大切にしていくからね。と言ってあげてください。ただ、彼のご両親の事も同じ様に大切にしていくつもりだから、とも付け加えてくださいね。

    婿養子になれるかどうかは、彼が他に男兄弟がいるかにもよりますよね。。悩ましいですよね。
    次女さんがシングルなのでしたら、そちらのお子さん達はご実家を継ぐ事ができるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2615294998

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    後者であれば

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    🙂
    タカラガイ
    “実家を継ぐ”というのは主さんの家業に関係してくるのでしょうか?
    それとも単に三姉妹だから(男の子がいないから)家系が途切れてしまうということで言っているのでしょうか?
    もし後者であればその考えは昔の考え方だとご両親に考え直して貰うのはどうでしょう?

    実際私の叔父のお嫁さんは私の祖父(お嫁さんから見て姑)に跡取りを産んで欲しいと言われていました
    何故だか分かりませんが昔の人は家系が途切れてしまうのが嫌で普通の家系でも男の子や婿養子を欲しがる人が多いようです

    トピ内ID:6209680826

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    末っ子が跡取りなのは珍しい

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    blank
    くじら
    一般的には、長女じゃないですかね。跡取りって。
    土地柄なんですか? めずらしいですね。

    まあでも、長女でも末娘でも、相続って誰でもなれるので
    みぃさんがご両親に気に入られてのことなのかな?

    同居が嫌なのなら、ハッキリ「跡はつげない。ごめんなさい」
    って言っちゃったほうがいいですよ。
    それで激怒されるんなら、家を出ちゃうんですね。

    近くに住むからさー! とか、
    折り合い付けられるようにお話してみたら?

    それか、次女がシングルでアパート暮らしてるんなら、
    次女が継げばいいんじゃない? 
    それとも次女と両親は折り合いが悪いの?

    なんか大変だね…。

    トピ内ID:4146745265

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    誰のために結婚するんですか?

    しおりをつける
    😀
    三四郎
    主さんが逆の立場だったらどうですかね?
    主さんが彼氏の実家に同居するとしたら、どう思いますか? 絶対嫌ですよね?

    妻方夫方何か一方の実家が、夫婦の問題や子育てに口を出すと、夫婦仲に大きな影響があります。

    結婚して旦那さんと長い間上手くやって行きたいのであれば、実家とは適度な距離を保つべきです。

    結婚てただでさえ、大変なんですよ。関係ない実家ごときがしゃしゃり出てきて離婚とかなったら、悔やんでも悔やみ切れないです。

    トピ内ID:6210594765

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    自分の人生を歩んで

    しおりをつける
    🙂
    洗濯日和
    いくら周りから婿取りと言われていたからって、それに従う必要はない。
    トピ主が家を出たら、次女一家が実家に戻ると思う。
    自分だけ好きなように生きられないと考えないで。
    結婚は二人で家庭を持って親からも自立すること、父親の援助など最初からあてにしない事。

    婿を取る(養子縁組まで)という考えなら、男性も男性側の親も嫌がるから、お見合いで婿条件を出して探すしかないよ。相当な資産家なら別だけどね。

    トピ内ID:7800933027

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    ハァ?そもそも同棲?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    婿を取るような家が同棲を認めるんですか?いくらお姉さんがバツ2でも、普通、結婚じゃないと認めないと思いますが、、、また、跡取りというほどの資産を持っているのであれば、跡取りのあなたの結婚相手の素性や性格を親御さんは非常に厳格に見極めると思いますよ。財産狙いの男性で、家の資産が持っていかれたら大変ですからね。財産目当てじゃなくても、財産を食いつぶすような解消なしでも困りますしね。

    その上で、結婚ではなく同棲の挨拶を堂々としに来る彼氏と、同棲を認めることを前提にして同居の相談をしているあなたのお父様の様子を見ると、お家にそこまでの資産があるように見えないと思うのです。また、あなた自身が経済的に自立できるくらい甲斐性があれば、こんな悩みなど持たないと思いますよ。

    いくらお姉さんが離婚していて心配だからと言っても、まずは、親を悲しませたくないなら、同棲じゃなくて結婚するんだという決意ができるまで彼と暮らすのはやめた方がいいのではないですか?ご自身の経済的自立と彼の甲斐性を見極める良い機会だと思います。

    トピ内ID:4933979598

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    参考になります。

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    いくつかのご意見本当にありがとうございます。
    出来れば私に家に住んでほしい、でも出ていくならそれでもいい、など矛盾したことを何回か言われたこともありました。
    家業を継ぐことなどは特になく、婿入りしなくても将来の旦那と二世帯で住んでもいいから、と一方的な親だけの感情を何度もしつこく言われ、私が何度も今はそういう時代じゃないしどうするかはこちらで決めると言っても忘れるのか聞いていないのか何度も同じことを言われます。
    ちなみに次女は結構身勝手で、両親にもかなり迷惑をかけてきました。今は確執はなくなったみたいですが次女のことは心の底から快く思ってるというわけではないかと思います…。
    自分はかなり箱入りで蝶よ花よと育ってきたためいろいろ心配される気持ちは分かりますが、今の彼氏ことも、以前から何回かうちに遊びにきたり、彼氏のことも気に入っていたようなのですが、同棲する!となった途端に「あの男は非常識だ」などと言われかなり腹が立ちました。
    母親は特に自分の意見はなく、ただ父親に便乗するだけなので父親が彼氏の文句を言えば母親も便乗してそういう事を言います。
    非常識なことは一切なく、誠心誠意挨拶をしにきて、彼氏なりにいろいろ考えてきてくれたのに本当に悲しくなりもう全てが嫌になるくらいでした…
    ただ姉のこともあるので姉のようにならないために私にはしっかりしてほしいと何度も言われその気持ちは痛いくらいに分かりますがあまりにも両親は自分勝手すぎるのです。

    トピ内ID:4240123570

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