詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 私36歳、彼氏50歳、彼から子供はいらないと言われました
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私36歳、彼氏50歳、彼から子供はいらないと言われました

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ここあ
    子供
    35歳の独身女性です。
    50歳の彼と4年お付き合いしてます。彼はバツイチ子なしです。
    前の奥さんと子供がいなかったのが気になり、何回か理由を聞いたのですが、結婚してすぐセックスレスになったから、としか言われてませんでした。
    私は子供が欲しかったので、もしかしたら彼が不妊症だったのではと心配になり、付き合って2年目くらいに「私は子供欲しいと思ってるけど、どう思う?」と聞いた時、彼は「この年でも頑張ればいけるかなと思ってるよ」と答えたので、子供は作る気あるんだと安心してました。
    ただ最近ようやく結婚の話も出てきて、私も年齢もあるし早く子供欲しいと思ってると話したら、彼から実は子供欲しいと思ってないと言われました。
    とてもショックでした。
    なぜこれまでそのことを言わなかったのか問いただしたら、それは言ってるはず、知ってると思ってた、と言われました。
    もちろん寝耳に水で、本当に騙されたような気分でした。
    今別れることも検討していますが、もうすぐわたしも36歳になるし、これから他の人を探して結婚したとして、子供ができない可能性だってあります。
    独身のまま結婚できない可能性もあります。
    彼のことは大好きだし、後々、やっぱりあの時子供を諦めて結婚するべきだった、という後悔もありそうですが、今の彼と結婚しても子供を見るたび辛くなりそうです。
    私としてはどちらも諦めたくないですが、彼にも一度考えてもらった結果、やはりいらないということだったので説得は難しそうです。
    どちらの選択が正しいのか、アドバイス頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:2829542283

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 61 面白い
    • 1447 びっくり
    • 45 涙ぽろり
    • 208 エール
    • 34 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    私だったら次に行きます

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    デリケートな事柄だけに、ここあさんが彼氏さんに深く確認できずに今に至ってしまったという訳ですよね。
    彼氏さんがここあさんを幸せに出来ないようであれば、結婚は苦痛になると思います。
    私だったら次に行きます。
    私の知人が42歳で元気な赤ちゃんを産みました。
    そして別の知人は養子を迎えて親になりました。
    幸せの形は人それぞれ。
    ここあさんの人生を有意義に過ごしてくださいね。

    トピ内ID:4162078933

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    妊娠って、45歳とか50歳でも可能かと言われたら可能かもしれませんが、現実的には難しいでしょ。
    もっと若いなら、「できない」というのと「その気がない」というのは違うかもしれませんが、その年ではほとんど同じ意味だと思いますよ。
    どちらにせよ、彼氏さんが子供を作りたくないというのは確定しているのですから、あとは主さんがどうするかです。

    トピ内ID:2835416396

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    今現在五十歳の彼が「子供は要らない」ということ理解できますよ。子供が産まれたら育てなければなりません。今産まれても子供が入学時にはその彼五十七歳です。中学入学時には還暦の六十歳です。
     一方思春期の子供からすれば父親の年齢が同級生の父親の年齢より高いことにどう思うのでしょうね。
     トピ主さんが母親になりたかったのなら四年の彼との付き合い長すぎたと思いますよ。また付き合う相手も間違えた気がします。でも今のその彼を好きなのですよね。だったら愛を優先されたらどうでしょう。
     子供が欲しい気持ちは理解できますが子供を育てるには体力と経済力が必要です。夫婦共に。
     彼とのこの先の選択どちらが正しいのか第三者には分からないと思いますよ。トピ主さんの信じる道を選択されるのが一番だと思います。自分中心に考えるのではなく彼の立場また生まれてくる子供のことまで考えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1312464177

    ...本文を表示

    他を探す方が早そうだね

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    その年になると、知り合ってから結婚までも早いし、今から探してみてら?
    知り合えたら、今の彼と別れたら良いよ
    子供もいらないって言われて別れるか悩んでると相談しながら知り合えば、子供の欲しい人と付き合えると思う

    トピ内ID:8904959431

    ...本文を表示

    彼をあきらめる

    しおりをつける
    🐤
    やまだ
    かな、と、思います。私なら。

    彼や旦那は今一生愛する自信があっても、
    気持ちが波のようにかわってくるものです。

    それに対してこどもを持ちたい気持ちがあれば、子どもにたいする愛情は強固なことが考えられます。

    こどもにたいする気持ちは、
    全てのかたに当てはまるとは限りませんが、
    自分以上に大切な存在だと実感されるかたが多いと考えられます。

    私もです。
    旦那は他人です。入ってほしくない領域があります。
    こどもは腹のたつこともありますが、
    1日の終わり寝顔をみると愛おしさしか、ありません。

    高齢でも出産はできるようになりましたが、
    リスクが高く子育てはキツくなります。

    とても難しい選択なので、正解は、自身が死ぬときにしかわからないとおもいますが、
    彼がこどもをほしくない理由が自分の遺伝子を残したくないなら、他のかたと子どもを作るしかありません。
    ただ、行為をしたくないなら、人工的な方法を何回までやってダメなら諦めるとかで再度提案できればいいですが、、、。

    どちらにせよ辛い思いをされると思います。

    この場で吐き出すことで少しでもお気持ちが和らぎますように願ってます

    トピ内ID:9717424385

    ...本文を表示

    思い切って

    しおりをつける
    blank
    ど根性
    別れる。

    彼への未練もわかります。

    でもさ、彼はトピ主さんが子供欲しいの知ってて誤魔化してきた(騙してきた)。

    それだけでもトピ主さんの大切な思いを軽く扱っている。
    子供の有無なんて人生を左右する事だよ。
    たぶん、結婚しても自分が一番大事な人ではないのかな?
    バツイチには理由ありというか。

    前の結婚レスだったという話だけど、今はどうなんでしょうか?
    また、結婚してもレスになるかも。
    50歳で子供つくりに積極的になれるのは、本当に欲しい人だけ。

    騙していた過去があるのに、将来恨まずにはいられるかな?

    過ぎた時間は取り戻せないけど、可能性を追うのと追わないのでは天と地ほどの差がでると思うよ。

    今さらこの人を逃したら次合う人が見つかるだろうか…という不安はよーく解る。

    けどさ、子供が欲しいなら今ゼロじゃない可能性に行動あるのみだと思う。

    結婚だけなら何歳でもできる。

    他人の無責任な発言だとは思うけど、良く考えて。

    パートナーを恨みながら過ごすのは辛いよ。

    トピ内ID:8698255114

    ...本文を表示

    50歳で親になる覚悟

    しおりをつける
    nyan子
    50で親になる覚悟を持てる人って、よほど経済力に自信のある人だと思います。
    その年になるまではっきりとした話をしてこなかったトピ主さん、随分呑気ですよね。
    彼の収入が少なくなった時あなたが同じレベルで家計や学費を支えられるならそう言って彼を説得できるかもしれないけど、そうでないなら子どもを諦めるか、違う相手を探すしかありません。
    彼の厚生年金と企業年金、あなたが65になるまでの加算などを試算して、子どもを育てられるのか、自分達の老後が大丈夫なのか、ライフプランを考えましたか?
    個人的には子どもが出来るかどうかは別として、それだけ年の差があるとかなりの確率であなたが彼を介護することになるし、経済的にも晩年は頼れないと思うので、別れて同年代と長く暮らした方が楽だと思います。

    トピ内ID:5769821727

    ...本文を表示

    いや、というか。

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    年齢考えて子どもを考えてたらズルズルお付き合いしないし、現実に向かってお金の話とかも出ていいでしょう。

    産める、産めない。じゃなくて、産んだ子どもの人生を2人で支えてく覚悟はあるのか。って事も何もわからないまま
    作る気あるんだ。程度で安心しちゃってて騙された。はないと思う。 

    どちらにしても、人生の途中からあなたが大黒柱で支えていかないといけなくなる。

    あなたが50歳くらいになったらあなたの給与と彼の年金が世帯収入になるんですよ。
    その上に子育ても。子ども小、中学生でパパ60代とか。色々超プレッシャーだと思います。

    トピ内ID:0851084094

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    ここあ
    初めてこういったところに投稿したので批判的なコメントもあったりするのかなぁと心配でしたが、みなさんの言葉がとても優しくて、泣きながら読んでます。
    経済力は彼も私もそこそこある方だと思うので、彼の年齢を加味しても頑張れるのでは無いかと思ってました。
    いずれにせよ、どんな選択をするにせよ、辛い決断になりそうです。
    皆様、色々とアドバイス本当にありがとうございます

    トピ内ID:2829542283

    ...本文を表示

    彼の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    50歳って、孫がいる人もいる年齢
    今すぐにとぴ主が妊娠しても、
    子供が小学生で父親が定年。
    それ、考えたことありますか?

    男性は何歳でも子供を授かることはできますが、
    定年は別問題

    定年後の再就職などは、まったくわからない未来
    けれど、
    子供はどんどん大きくなる

    50過ぎての妊娠は、体のことだけではなく
    男性だけはなくて、女性でも不安だと思います

    トピ内ID:8772967269

    ...本文を表示

    そんな事本人以外に答えられないでしょ

    しおりをつける
    cloud
     沢山寝ないで考えて自分で結論を出すしかないと思います。どっちにしても100%は無いでしょう。

     如何に自分の中で消化するかですよね。

    トピ内ID:4121795164

    ...本文を表示

    経済的に大丈夫だとしても体力的に大変

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    経済的な問題を解決しても体力的な問題はありますよ。
    あなたはほとんどワンオペでも大丈夫なのかもしれませんが彼に子育てを期待しても難しいですよ。
    子供の運動会に参加する頃には還暦ですから。
    老後のことも考えればあなたが大黒柱で働いて子育ても家事もメインでするくらいの覚悟が必要です。
    その覚悟があるのでしょうか?

    トピ内ID:6426604299

    ...本文を表示

    お別れした方がいい

    しおりをつける
    blank
    とと
    残念ですが、お別れした方がいいと思います。

    私の知ってる50歳過ぎて子宝に恵まれた人は
    「自分はどっちでも良かったけど奥さんの希望を尊重した。奥さんの夢を叶えてあげたかった。」と。

    子どもを持たない理由は色々あるのだと思いますが、結局、相手を思いやる気持ちがない相手と一緒にいても辛いだけだと思います。

    お子さん欲しいなら別の人を探すべきです。

    トピ内ID:4187617832

    ...本文を表示

    誰にでも通用する正解はない

    しおりをつける
    🙂
    三国志好きの中年
    どちらの選択も、選ぶ前の時点では、正しいとも間違っているとも言えません。結果オーライならその選択は正しかった、結果がダメならその選択は間違っていた、ということになるだけです。

    つまり、トピ主さんの選択は、どちらを選んでも賭けのようなものです。従って、トピ主さんに必要なのは、実は決断だけです。

    ただ、一つ言わせていただきますと、私は、彼が子供いらないとするのは良く理解できます。私は40代独身男性ですが、もし今後、奇跡的にご縁があったとしても、子供を持つつもりはないからです。

    理由は簡単で、今から子供を作ったとして、大学まで通わせたら、子供が巣立つときには自分は既に70近く。それまで子育てにお金がかかって、さらにその上自分の老後の面倒を見る経済的な目途など到底立たないからです。

    彼が何故子供をいらないと言うのか、その理由は聞いていますか?よほどの高収入&よほどの高資産でもない限り、50歳で子供を望む方がどうかしてます。

    それとも、トピ主さんが実は高収入&資産家で、経済的に支えきる自信でもありますか?あるのなら、それを具体的に説明して、もう一度彼を説得してみるのも良いでしょう。

    ないのなら、トピ主さんが今悩んでいるように、彼との結婚を諦めるか、子供を諦めるか、どちらにするしかないでしょうね。

    子供を諦めることができないなら、彼との結婚はありません。一生独身になるリスクを取ってでも、彼とは別れて他の相手を探すしかありません。

    そのリスクが取れないなら、子供は諦めて彼と結婚するのが無難な道だろうと思います。

    トピ内ID:8563601306

    ...本文を表示

    どれなの?

    しおりをつける
    🙂
    racoo dog
    子供が欲しいと思っているなら、とうに結婚をして子供を作っているでしょう。
    それこそ彼は50歳になるんですから。
    付き合って1年くらいに、結婚の話が出なかった時点で、そういう気が無いんだと察するべきでした。
    なのに、今から違う人を探したら、なんて。

    結婚がしたいのか?
    子供が欲しいのか?
    彼と一生添い遂げたいのか?
    どれなんですか?

    トピ内ID:8862650567

    ...本文を表示

    子供が欲しいのをあきらめて結婚するほどイイ男などいる訳がない

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    50に手が届く男が、30半ばの女に言い寄られたら、つなぎとめておくためには嘘の一つや二つは言うでしょう。

    極論を言えば、50に手が届く男にとっては30半ばの女と懇ろな関係になれれば正直誰でも良いに決まってます。

    男も年を取ると、子供ができにくくなります。セックスレスが原因で前妻と別れた男が子供が出来るまで感張り続けられるなんて可能性は皆無に近いと思います。

    一刻の猶予もありません。次に行きましょう。

    トピ内ID:4060488341

    ...本文を表示

    難しいのでは

    しおりをつける
    blank
    るみ
    すぐに妊娠出産したとしても、子供が成人する前に旦那さんは定年を迎えますので金銭的なものや体力的な不安はあると思います。
    無責任に子供を作って後々大変なことにならないよう、よく考えたうえでの答えかも知れません。

    トピ主様は後悔と失敗を恐れているだけのように思えます。
    誰だって失敗はしたくないものですが、迷っている時は自分がどうしたいかを考えてみてはどうでしょうか。

    子供がいなくても一緒にいたい相手なのか、それとも将来の生活や子供を考えると別れることもありなのか…。

    個人的には迷いがあるうちは結婚しない方がいいと思いますよ。
    子供を作らないなら同棲でもいいでしょう。
    もう少し自分がどうしたいかを考える時間が必要かもしれません

    トピ内ID:2769487738

    ...本文を表示

    高齢で子供を持つには強い気持ちが必要。彼にはその気持ちは無い

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私は女性ですが、今月47歳になりました。  

    彼に近い年齢だと思いますが、既に娘は高校生です。

    今仮に妊娠出来て経済的に問題なくても、コレから赤ちゃんを育てるって考えたら、絶対ムリ~!って思います。

    追いかけ回す、抱っこする、夜泣きに付き合うとか、考えただけで体力的に厳しいと思ってしまいます。

    それでも頑張れるとしたら、本当に子供が欲しい!って、強い気持ちや決意が必要だと思います。

    恐らく彼は根っから子供が好きではないんでしょうし、そんな決意持てないと思います。

    トピ主がお子さんを諦めきれないなら、彼とは別れて他の男性を探した方がいいと思います。

    彼氏は何歳になっても作れますが、子供はそうは行きません。

    後悔なきように。

    トピ内ID:3611023932

    ...本文を表示

    別れよう

    しおりをつける
    🙂
    おこじょ
    私も同じ悩みを抱えています
    (相手が欲しがらない)
    わたしは40歳ですがそれでも心に折り合いをつけられず、この話をすれば喧嘩になり、すごく消耗しています ここにコロナのストレス…
    でもわたしの気持ちは変わっていない
    まだ別れてないのですが
    けじめをつけなくてはと思っています

    ますます強くなりますよ。本能の声です。
    後何年も苦しむのか、また欲しくない人を無理やり説得しても相手は幸せじゃないかもしれません
    あなたも彼を恨むかもしれません

    彼にあなたの人生を縛られていいのですか?
    女性には産む自由があると思います。

    お互いの幸せのために別れましょう
    目的がはっきりすれば、同じ歳くらいの初婚の男性もきっといます。
    もし子供がダメだったら、その時はタイムリミット気にせず気長にパートナー探せばいいじゃないですか。
    人生長いです。
    後悔のなきようお互い生きていきましょうね!
    応援しています。

    トピ内ID:6420514093

    ...本文を表示

    暢気すぎるトピ主

    しおりをつける
    💤
    おば
    トピ主さんが暢気すぎですよ

    子供が欲しいと思っている30過ぎの女が
    15年上の男と4年もずるずる付き合っていて
    今更子供が欲しいなんて言い出すのが暢気すぎますよ

    赤の他人が見たって、その年齢差で4年も付き合っているのは
    トピ主さんのほうが子供が欲しくないのだろうなぁと
    想像されるケースです

    話を出したのが2年前ではっきり結論を聞かずに
    思い込んでさらに2年も付き合うなんて
    あなたが勝手に思い込んでいただけだというのは明らかです


    そういうことは付き合い始めにはっきりさせておく問題でした

    結婚はいつでもできるけど、妊娠は時間が限られるからです

    男のほうだって年齢が上がれば妊娠させる確率は減りますし

    子供に問題が出てくる確率が高くなるのです

    男側にしたら男が50になって女に「子供が欲しいといわれたら」

    定年も見えている年齢でいまさら何を言っているんだと思うから
    だからはっきりいらないといわれたのです


    ショックを受けるのは、彼の言葉ではなくて自分の甘さ
    自己中心的な考え方、知識の貧困さに対してあるべきで
    彼の言葉ではないと思います



    彼は少なくとも誠実なのでは?
    言葉を濁してあなたに下手な希望を持たせなかったのですから

    トピ内ID:5414694049

    ...本文を表示

    50じゃそもそも

    しおりをつける
    🙂
    むー
    できないかもよ?
    男性はいくつになっても子供が出来るというけど、それは人によるし、加齢は男女とも影響します。
    二人ともその年齢ならプライダルチェックが必要だよ
    50で子供って気力が持たなそう。
    子育ても体力的に協力は期待できないのでは?

    トピ内ID:5295451239

    ...本文を表示

    後15年で年金生活の彼氏

    しおりをつける
    blank
    sora
    51歳で子供が生まれたとしても、
    お子さんが中学卒業前に年金生活。

    かなりの資産家ですか?
    高齢出産だと産後も働ける保証はありませんよ。
    母子が健康でないと共働きはできません。

    51でお子さんを持つなんて、
    かなり勇気のある方だと思います。
    あとは自分で決めるしかありません。

    年の差婚=老後破綻
    ネット検索してみてください。

    トピ内ID:3832132707

    ...本文を表示

    38歳の時、

    しおりをつける
    🙂
    めい
    一回り上の彼と付き合ったことがあります。彼は結婚歴はありませんでしたが。
    30代前半までは、子供の頃から家庭環境がよくなかったことや、20代の頃の恋愛でのトラウマもあり、結婚にあまり前向きになれなかったのですが、30代半ばから久しぶりに恋愛が出来るようになりだんだん考えが変わってきました。
    39歳の時に父親が亡くなり、家族を持つことについてちゃんと考えるようになりました(遅いかもしれませんが)。結婚して子供が欲しいけど、もう時間がないと思い、彼に正直に打ち明けました。

    そしたら、彼は子供を養えないと言われたので、別れることにしました。彼のことは好きだったのですが、友達にも家族にも紹介してくれなかったので、結婚する気はないのかな、と思っていました。私はだらだら付き合っているのが嫌だったので、彼に話をすることにしました。。別れるのは辛かったですが、子供を選んだからには別れたことが無駄にならないようにと婚活をがんばる糧になったと思います。
    それから婚活を始め、40歳で結婚し、41歳で子供を授かりました。今43歳で2人目妊娠中です。

    彼でないといけないのか、子供が欲しいのか。どちらも手に入れられるのであればベストですが、それが叶わないとなったら、結局は未来を見据えて自分がどうしたいかということを決めないといけないと思いました。

    参考になるかわかりませんが、同じような思いをした経験だったため、コメントしてしまいました。長々と失礼しました。

    主様の幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:0860127022

    ...本文を表示

    でもちょっと遅かったのでは

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    31の時ならまだしも36歳だとやり直すにしても
    ちょっと厳しいですが、がんばればまだ可能です。

    ただ、4年付き合って50になって結婚を相手から出してこない
    あたり、もっと早くこいつは結婚する気ないな=子供作る気ないと
    理解するべきだったかもしれません。

    残念ながら時間は世界で一番貴重なリソースです。
    どうやっても取り返すことはできないので。

    トピ内ID:5626878888

    ...本文を表示

    年齢が違うけど同じような事を悩み離婚したことがあります。

    しおりをつける
    🐱
    みか
    私はお付き合い時は育児や教育について話合ったのちに結婚し、子どもが欲しくないと意見を変えられて騙された気分になったことがあります。子どもが欲しいから結婚へステップアップしたし、友人の中では早く結婚した方だったのに、周りの友人がどんどん結婚して出産していく中、それでも前向きに行こうと色々頑張りました。5年間の結婚生活、そのうち彼の気も変わるかもしれないと期待を持ちましたが無理でした。それなら仕事を頑張ろう、二人の時間を楽しもうとしましたが、子どもの話をする友人とは疎遠になりました。子どもができた友人を無意識に避けていることに気付いた時、自分は本当は子どもが欲しいのに我慢しているんだと再確認しました。今は産めるけど産まない選択肢を自分が選んでいるけど、産めない年齢になって後悔しない自信がありませんでした。その時32歳で、次に相手がいるわけでもないし子どもを産める確約はないし、経済的安定や旦那さんへの想いとか色々捨てるのは怖かったけど、今努力しないと後で後悔すると思い意を決して離婚しました。死にものぐるいで再婚したものの、体調を壊し不妊体質になり、治療をして子どもを授かりました。怖かったけど頑張ってよかったと本当に思います。。年齢的に今からの婚活も妊活も大変だとは思います、、、夫婦2人でラブラブな人生もありだと思います。後悔のない選択を頑張って悩んで導き出してください。お相手が50歳だと相手のご両親の介護が始まりそう、、、とか、色々なことを考えてしまいました。私は離婚後暇な時間は全てお見合いパーティーに費やして心も体力も磨耗しましたが逆境に強い方だったのでやりきりました。主様にとって何が1番大事なのか、ですよね。悩みながら婚活しちゃえばいいのに、なんて。私、悪いことばかり言ってますね、怒られそう。

    トピ内ID:1449396114

    ...本文を表示

    あれもこれもは難しい

    しおりをつける
    🐧
    きくらげ
    同い年です。
    結婚、夫、その彼、子ども、キャリア。。トピ主さんにとって本当に欲しいものは何なのか、優先順位をつける時だと思います。トレードオフの関係です。

    子どもが欲しい、未婚のシングルマザーでも?養子縁組でも?それでも欲しいなら迷う事なく今その人から離れるべきだと思います。
    それ程でもないのなら、欲しい順を決めて、あとは腹をくくりましょう。
    ご自身の不妊で悩むことになっては元も子もないので、調べておくことは、同時におすすめします。

    トピ内ID:0305234508

    ...本文を表示

    次かな。

    しおりをつける
    💋
    フルーツゼリー
    子どもが欲しいと思っているなら、次にします。

    子どもを諦めて今の彼と結婚って、なかなか子どもを諦めることって出来ないと思いますよ。少しでもチャンスがあるなら次に子供が欲しい、もしくは出来たら欲しい人と一緒になりますね。

    結婚だけならいつでも出来る、良い人が居れば50になったって60になったてね。子どもは今だけがチャンスですよ。

    トピ内ID:0888087197

    ...本文を表示

    私も同世代ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さん、初めまして。

    私(現在34)も主さんと同世代(もうすぐ35歳になります)で、彼氏(52歳)とは社内恋愛中で付き合って1年弱です。

    彼氏も私も結婚歴なしの独身同士なので、状況は少し違うと思いますが、私は子供は出来れば欲しいなとは思いますが、金銭的な事も含め色々考えるとお互い大変だろうし。
    お互い体力低下とか出てきますし。

    私も彼氏も姪っ子がいたりするので、見ていても子育てって大変なんだなって分かりますし。
    私にとっては初彼氏になるので、彼氏以外の人と結婚するのは考えられないです。

    トピ内ID:6492390721

    ...本文を表示

    よく考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    彼は、付き合いだしたときも46歳ですね。本当に子供が欲しい人は付き合って年内くらいで結婚ってなると思います。4年もズルズル付き合っている時点で、子供がいらない人だって、冷静になれば分かったと思います。

    トピ様は彼が好きなあまり、見たくないことは見ないで過ごしてきたようですが、人生は長いです。子供が欲しいという31歳の女性にきちんと話をしない卑怯な性格であることは、ちゃんと見た方がいいですよ。トピ様が大事なら彼の方から、子供が欲しいなら自分は無理だからやめろって話をするしかなかったはずなのに、後から「言ってるはず」でごまかすのは、私なら許せません。悪く言うと、トピ様を騙したのだと思います。

    重要なところで話し合いができない、都合よく騙すような男性でも大好きで、子供を諦めてでも結婚して、近いうちに介護して尽くす覚悟もあるなら、結婚したらいいと思います。

    30代後半。迷っている時間はないです。すぐに彼を切って婚活を始めるのか、子供は諦めるかの瀬戸際ですよ。付き合って2年目のときに、子供が欲しいなら、すぐに結婚の話を進めましょうって、きちんと話せなかったトピ様にも責任の一端はあります。

    トピ内ID:6360407446

    ...本文を表示

    子どもがほしいなら、決断を

    しおりをつける
    🙂
    新米母
    難しい問題ですね。
    でも、子どもがほしいなら、お別れを決断した方がよいと思います。

    昨年出産しましたが、思った以上に自分の子どもというのは愛おしいです。
    夫のことも愛してはいますし、私自身そこまで子どもへの願望が強かったわけでもありませんでした。けれど出産を経た今、もし子どもがいなかったら今後の人生は自分と夫のためだけに生きていくことになっていたのか…と考えると、産んで本当によかった、と感じます。
    生きる、暮らしていくモチベーションが変わるというんでしょうか。特に私は元がぐうたらな人間なため、子どもがいなかったら本当に貴重な時間を無為に過ごしてしまいそうなので、余計にそう思うのかもしれません。

    もし今のお相手を選んだとき、今後連れ添っていく中で、お相手とぶつかるたび「私は子どもがほしかったのに」と思ってしまいませんか。それって、とても悲しいことです。子どもを諦めて今のお相手を選ぶなら、絶対にそう思わないと誓えるくらい割り切れていないと、良い関係を築いていくのは難しいと感じます。

    トピ主さま、安定した収入もあるようですので、今どき結婚相手としてはありがたい女性と思ってくれる方もいるように思います。
    もしご自分の出産には間に合わなかったとしても、同じように人生において子どもを持ちたいと考えてくれるお相手であれば、養子という選択肢もありえます。

    一度しかない人生、子どもを持ちたいと望むなら、ぜひ叶えてほしいです。

    トピ内ID:8595489686

    ...本文を表示

    子供以上に大切な男性はいない

    しおりをつける
    れみ
    実際に子供のいる私の考えです。
    極論、親よりも子供に出会えて幸せです。

    その年齢差でもお付き合い結婚を考えるなら世間の50代より魅力的なんでしょうね。でもね、やっぱり人生で子供以上に必要な男性か?よーく考えると自ずと答えは出てきますよね。

    トピ内ID:9098312575

    ...本文を表示

    ライフステージ。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    「子供を持つ人生を奪われた」と
    相手を恨みながらの結婚が幸せか、という話に加えて

    結婚をお考えなら、彼とトピ主さんでは
    圧倒的にライフステージが違うことは、自覚された方がいいです。

    まだ30代のトピ主さんは「人生これから」と感じている時に
    彼はもう、「老後」しか見てない。

    トピ主さんはまだ「子供」という未来を捨てきれない年齢ですが、
    彼はもう50歳で、
    すでに親の介護、自分の健康、老後資金。
    定年と人生の終わりに向けて人生を「どう閉じていくか」が
    メインの課題になりつつあるはずです。

    彼にとっては、この年齢差は都合がいいんですよね。
    自分の親と自分の老後を、
    若いトピ主さんに面倒を見てもらえる。
    トピ主さんは彼を見送った後、長い独居老人生活が待っていますが。

    そういった壁を乗り越えて幸せになれるカップルもいますが
    彼にはどうやら、トピ主さんの側のライフステージに寄り添う気は、ない。
    子供は、その典型的な例のひとつにすぎません。

    そういう目で、もう一度彼の言動を見返してごらんになれば
    おそらくこれまで見えなかった・見えないフリをしていたものが
    見えてくるはずです。

    トピ内ID:7462479293

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    子供がいらない人もいるし、
    一般論として50歳から子供を持ちたい人は少ないだろうし…

    でもね、それより
    >それは言ってるはず、知ってると思ってた、と言われました。

    この誤魔化し方が最低だと思いました。
    人間性がよく表れていますね。

    このような人と夫婦になっても、明るい未来はないと思いますよ。
    4年も付き合ってきたから、別れるのは大きな決断だけど、
    「損切り」ですよ。

    今日が一番若いからね。
    自分を大切にして。
    そして、あなたを粗末に扱う人とは付き合わないほうがいいですよ。
    50歳男性からしたら、若い独身女性と付き合えて、何の責任もない関係はただただ蜜月だったと思います。

    時代も随分と変わりました。
    結婚を意識して焦るのではなく、
    対等に、共にパートナーシップを築ける同年代男性と趣味のサークルなどで交流して、そこから交際に発展するような関係がトピ主さんには合っているように思います。

    トピ内ID:0342132707

    ...本文を表示

    気持ちを切り替えて

    しおりをつける
    🙂
    リーフ
    これから他の人を探して結婚したとして、子供ができない可能性がある、また
    独身のまま結婚できない可能性もある
    とありますが、

    たとえ結果、そうなったとしても、今可能性があることに立ち向かえば後悔はないでしょう。
    そんなことよりも早く彼にさよならを言い、婚活を始めてください!

    トピ内ID:9983264963

    ...本文を表示

    今まで子供の話が出なかったのが不思議

    しおりをつける
    😉
    おでんには大根
    結婚ってある程度条件の話じゃないですか
    それに、将来設計の話もしませんか?
    私はとても腑に落ちません
    ある程度大人の結婚なのに??

    対等な立場の夫婦でないか、
    結婚に主さんが焦り過ぎた?

    チキンと話し合い、
    納得の上での結婚じゃなかったようですね
    こんなはずじゃなかったと考えているようですが
    責任はあなた自身にもありますよね
    結婚って、責任を持つ事ですもの

    トピ内ID:4996074822

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    主さん、いろいろとお辛いのですね。
    しかし、35歳を過ぎると妊娠もしずらくなります。自分の子供が欲しいのなら、今の彼とはお別れした方が後悔しないと思います。
    今ならまだ、新しいお相手も探せると思いますよ。
    どちらにしても頑張ってください。

    トピ内ID:9259656993

    ...本文を表示

    想像して、なりたい人生を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    わくわくママ
    35歳、迷いますよね。産めないと即断される歳ではないけれど、高齢出産になる歳でもあり、お子さんが欲しいなら今すぐにでも妊娠したいですよね。

    あくまでも、私の例ですが。36歳の誕生日に、結婚間近だった人に振られました。両親顔合わせの日も決まってました。2人で住む新居はもう契約していた段階でした。年齢的にももう、新しい人なんて見つからない、今から見つけて結婚できても妊娠できるのか、もう私なんて死んだほうがマシだと思い続けてあっという間に5キロ落ちました。
    それでも、時間がないことは認識していたので、結婚相談所に登録し、振られてから3ヶ月後に知り合った方と交際開始。今までの人生で全く好きになったことのないタイプ、でも、直感でこの人は私の世界を楽しい方向に広げてくれる、と思えた人でした。縁があったのか、流れるままに1年後に結婚。正直、こんなもんかなぁと迷うことがなかったかと言われれば、嘘になります。でも結婚後1年、38歳で妊娠し38歳で出産。もう、かわいくてかわいくて仕方がないです。主人も、噛めば噛むほど味が出てきて、一生退屈しなさそうです笑。燃えるような情熱とかは無いですが、経済的にも安定していて、尊敬できる人です。あの時振ってくれた彼に感謝するくらいです。

    つらつらと私の経験を書いてしまいました、そして主さんとは状況も違う部分もありますが、何が言いたいかというと..
    お子さんのことも含め、彼とは方向性が違う、この人といても1番譲れない部分を我慢しなければならない、という点が見えてきたら、年齢に臆せずやり直してみて欲しい、ということです。妊娠については体質は千差万別なので、まだ大丈夫、なんて無責任なことは言えないけれど、でも今なら可能性、0では無いと思います。
    35歳、なりたい人生を送れる可能性を信じてみて、いい歳だと思います。

    トピ内ID:8293933281

    ...本文を表示

    彼の言ってる事が正しいと思います。

    しおりをつける
    😨
    結婚18年目
    私事ですが、30歳の時40歳のバツイチ男性(子供は元奥さんが育てていて当時18歳)と付き合ってましたが、もし結婚をするならお金(生活)の事を考え子供の事は諦めて付き合ってました。(結局、彼は結婚を考えてないみたいなので、3ヶ月でサヨナラしました。)

    46歳と付き合いだした時、当然結婚を考えましたよね?トピ主さんに不安は無かったのですか?
    トピ主さんが高収入だから?貯蓄がすでに数千万あるとか?

    50代は、健康面や老後を考える頃ですよね。子供が出来たら、常にお金と健康の心配をしながらの生活になるでしょう。実際、彼はどの程度の貯金があるのでしょう?(子供はいらないと言ってる時点で察しですが。)

    そもそも貴重な30代前半を、4年もズルズルと付き合ってるトピ主さんも少なからず変わってるなと感じました。普通は2年以内で見極めますよね。

    もし彼と結婚して子供を望むのであれば、子育てと養育費は自分一人の力で頑張るつもりで産む事でしょうか。彼の助けを当てにしない覚悟です。
    それを彼に宣言すれば、妊娠の為の手助けはしてくれるかもしれませんよ。

    彼と結婚するもしないもトピ主さんの責任で決めましょう。どんな結果になっても恨まない後悔をしないことと誓う事です。

    トピ内ID:1349181706

    ...本文を表示

    私も、次に行くかな

    しおりをつける
    🙂
    パリパリ
    もし私がトピ主さんの年齢だったら、悩みますね。彼のこと好きなんですもんね。

    そして50歳の彼の気持ちもわかる。男性の50歳からの子育てはキツイと思いますよ。うちの夫がちょうど彼と同世代なので 子供を作る気がない夫(50歳前後の男性)にこれから子育てを、と言うのは酷だと思います。

    今 私は40代なのですが、この年齢から考えると、私なら彼とお別れして次に行くかな。子供を授かれて私はとても幸せを手に入れられたので、いつか心変わりをするかもしれない男性に身を委ねるより自分の子供をとりたいからです。

    彼氏さんが一緒に子供を作ろう、と言って結婚してくれたらすべてうまくいくんでしょうけどね。なかなか人生はうまく行かない。

    あとは暴論ですが籍も入れなくていいし子育ても関わらなくていいから子づくりだけ協力してとかね。たぶん出産したトピ主さんに彼氏さんは興味をなくすと思いますが、彼の子供を一人で生み育てるという選択も今の時代だと可能なのかな。

    トピ内ID:9957857357

    ...本文を表示

    他の人を探す、その方がまだ可能性があります

    しおりをつける
    🐶
    マリンバ
    トピ主さんは、彼の事がとても好きでしょうが、一方で子供を強く望んでおられるので天秤にかけた場合、
    彼と子供のいない人生<別の男性と子供のいる人生
    となるのではないでしょうか?
    トピ主さん自身もおっしゃっておられるように、やはり彼と結婚しても子供のいる人を羨ましく思ったり嫉妬してしまったり、彼を責めてしまったり、彼と結婚したことを後悔することがあるかもしれません。
    36歳ですと確かにタイムリミットギリギリですが、今から婚活して子供を持つことは不可能ではないです。
    可能性としては十分あります。
    しかも結婚相談所にはトピ主さんのように、子供を強く希望する中年の男性が多いです。
    50歳の男性やバツイチの男性がストライクゾーンのトピ主さんでしたら、すぐに相手は見つかると思います。

    トピ内ID:5549282732

    ...本文を表示

    悔いのない選択を

    しおりをつける
    🙂
    かほ
    私の主人は、主人のお父さんが55歳の時に産まれた子で、とてもとても大切に育てたそうです。

    年齢の問題ではなくて、彼氏さんの考え次第かなと思います。

    子供を持ちたい女性の一番デリケートな時期にそんなことをしてしまう彼氏さんは、人間として不誠実だと思いますし、
    説得する時間が勿体ないと思います。

    私が今妊娠中なのでまして思います。子供を持つってどれだけ女性の人生を意味深くしてくれるのかって。
    私は仕事でも今まで結果を残してきたつもりでしたが、お腹でぽこぽこ動いているかわいいこの子を産むことは全く別次元に人生を変えてくれて、自分の誇りになると思っています。

    今時は婚活アプリや相談所で結婚する人とても多いですよ。
    たしかに36歳女性は条件が悪くなるかもしれませんが、トピ主さんはバツイチの方にも抵抗がないとのこと、バツイチの男性で、子供が欲しい!次の結婚は絶対幸せになりたい!という人に絞ったら、すぐに結婚の運びになると思います。
    知人も38歳で結婚して、タイミングをはかったらすぐに子供を授かって、年下の私より早くママさんになりました。

    善は急げです。どうか、悔いのない選択をされてくださいね。

    トピ内ID:4613979811

    ...本文を表示

    彼の元妻の立場だった者です

    しおりをつける
    🙂
    みつばち
    結論から言いますと、元旦那とは別れて大正解でした。

    元旦那は子ども欲しくない人で、新婚当初からレスでした。私も30台前半までは「子どもがいない人生もありかも。子どもはお金かかるし、育てる自信ないし」などと漠然と思っていて、経済的にも安定していましたし、レスでもさほど不満はありませんでした。でも30半ばになってくると、本当に産まなくていいのだろうか、産めるかもしれないのに産まずに一生を終えるの?と自問自答の日々、迷いに迷いました。

    その後、私35で離婚、しばらく婚活頑張っていましたがなかなか再婚できず、離婚を後悔した瞬間も数知れず。でも40で今の主人と出会い、結婚。なんと!2人もの子どもに恵まれました。今の幸せは、すんなり離婚に応じてくれた元旦那のおかげだと、今では感謝感謝の日々です。元旦那とは短いご縁でしたが、今、幸せであってほしいと願っています。

    子どもが欲しくないという男性をその気にさせるのは、まず無理です。貴女の「子どもが欲しい」という気持ちを大切にしてほしい。自分の人生を悔いのないように生きてほしいです。36歳ならば、まだまだ希望を抱ける年齢だと思います。

    トピ内ID:1251745627

    ...本文を表示

    子供の最終学歴

    しおりをつける
    🙂
    一家の大黒柱
    子供の最終学歴と、夫の年齢は、関係しております。
    あと、10年で、還暦を迎える夫は、その後、今より、収入が、減る可能性がありますよね。
    その場合、10年後、9歳の子供と、定年後の無職の夫を抱えて、そして、プラスアルファ夫の親御さんを抱えて、トピさんは、一人で、子供の学費と、家族の食いぶちを用意しなくてはなりませんし、大学は、高いです。
    子供が、大学を出ることを望む場合、年下の夫を選んだほうが、いいのでは?
    50歳という年齢は、これから、人生設計を立てるには、遅すぎます。
    そのリスクをせおうのは、若いトピさんです。
    トピさんは、正社員で、定年まで、安泰ですか、課長などの役職は、持っていますか?
    子供を望む場合、すべては、トピさんの収入源に、かかっている結婚だと、思います。

    トピ内ID:9743535408

    ...本文を表示

    即お別れ

    しおりをつける
    blank
    haa
    未だ35歳、すぐに別れましょう。

    その彼は不誠実ですよ。

    トピ内ID:9110335279

    ...本文を表示

    おすすめしません

    しおりをつける
    🐷
    もちこ
    トピ主様35歳、彼50歳。正直なところ、子供を生み育てられる年齢ではありません(男性側が特に)

    彼によほどの資産や財産、またはなんらかの事業を興していて成功していて経済力があるなど、うんと好条件でない限りは50歳の男性が子供を持つということは現実的ではありません。

    例えば今後即結婚して即妊娠したとしても52歳の子供。子供が育ち上がるのが彼74歳ですよ。もうとっくの昔に老人の域に入っているのにです。

    あなたも年齢的に見て、絶対に子供を産める年齢ではありません。即妊娠しても37歳での出産ですよね。明らかに晩婚です。子供を産み育てるということは経済面、肉体面、精神面、その他諸々それはそれは大変なことです。

    30代後半と50代前半の男女ができることではないかもしれないです。

    それから男性の精子も衰えることをご存知ですか? 35歳を過ぎると衰えます。
    これが産まれてくる子供に影響することがあるようですよ。

    子供は若いうちに産むものです。

    女性であれば30代前半ぐらいまで、男性であれば30代半ばぐらいまでに産まれていないと育てきれないです。それぐらいに子育ては根気のいる大変な作業です。

    まだあなたは35歳です。何も50歳の男性と結婚しなくてもいいですよ。もっと若い男性の方がいいよ。どんなに年がいっていても40歳ぐらいがいいです。

    50歳を過ぎると誰でも体を壊したり病気が出たりする年齢です。

    あなた介護できますか?

    経済的にやっていけますか?

    もう少し現実的に物事を見つけ直し、結論を出した方がいいです。

    トピ内ID:4974300481

    ...本文を表示

    急いで次に!

    しおりをつける
    🐷
    アラサー
    子どもが欲しい30代の女性に、騙すようなことを言って4年も繋ぎ止めた罪は重いです。

    「この年でも頑張ればいける」なんて言って、本心は頑張るつもりなんて無い、なんなら君も分かっていただろうみたいな口ぶり、そんな不誠実な人と残りの人生過ごして良いのですか?

    14歳年上の相手ならトピさんが50~60代になると介護問題も出るでしょうし、好きなお相手でも、寿命は相手の方が早いでしょうから、
    トピさんは子どもも諦めて(相手の意思は変わらなそうなので)、その後 寂しくありませんか?

    色んな困難を乗り越えるのが愛情かもしれませんが、相手は結婚しても自分が一番かわいいタイプな気がするし、
    トピ主さん側に負担が大きい気がします。


    30代後半、自然妊娠もまだチャンスありますし、
    もしも子どもができなくても誠実な方と過ごす方が幸せでないですか?


    悩んでいるうちにも妊娠可能な時間は減っていきます。
    あなたが子どもを諦めてでも今の相手が良いと言うなら仕方ないけど、
    見切りをつけるのであれば、早ければ早いだけ良いですよ!

    トピ内ID:8725368916

    ...本文を表示

    酷い彼氏…

    しおりをつける
    🐧
    マー
    その後如何でしょうか?
    トピ主さんは正直に気持ちを伝えていたにも関わらず、あまりに酷い仕打ちですね。
    もし結婚して子供に恵まれたとしても、ワンオペになりそうな気がします。(ほんとは協力するとのですが)手伝うと言ってやっぱり手伝わなかったり…
    彼も高齢でしょうからトピ主さんはずっと働くでしょうし、仕事に家事に育児に義両親の介護に彼の介護と休む間がなさそうです。
    自分を大事にすることも考えてもいいのではないでしょうか?
    安心とまではなりませんが、少しでも可能性を上げるために、卵子凍結などは如何ですか?
    あとはピルをのんでも子宮の劣化は止められます。
    女性の場合は出生前診断で赤ちゃんの異常も分かりますが、男性の場合は分かりませんから。

    トピ内ID:8592579390

    ...本文を表示

    子供、ほしいんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    トピ主さんが甘かったな、と私は思いました。
    子供について聞いた時、彼は既に40後半。
    この時点で、「作る気あるんだー」と安心して終わりではなく、
    二人共が本気であれば、彼の年齢も考えて早めに結婚して、
    すぐにでも不妊治療専門のクリニックで二人の体調を確認しても良かったくらいだと思います。
    子供には学費等もかかるしね。
    彼が子供を希望していても、これから結婚して、それから子供を…とうまくいかない可能性が高いのではないかと。

    でも現実は、結婚の話が出たのが最近、
    しかも実は子供欲しくない…
    トピ主さんが子供を希望するなら、お別れ一択でしょうね。
    授かる可能性は上がるでしょ。

    というか、その年齢の女性を、というのは横においたとしても、
    一連の彼の行動は信用に足るのか?と思います。
    全体的に何となくその場しのぎ感が満載に思えるのは私だけ?
    (そして、「頑張ればいけると思う」って、明確に「この歳でも、できるなら子供ほしいよ」とは言ってはいないんですよね…言葉尻を捉えるようだけど)
    4年付き合った情もあるにせよ、そこまでしてしがみつくほどの価値があるだろうか…
    それに、そういう所まで話を詰められる関係でないと、結婚後に何かあった時に本当に困るんですよ。

    トピ内ID:4772762291

    ...本文を表示

    同じような経験をしました

    しおりをつける
    😑
    たまねぎ子
    前の夫がトピ主さんの彼と同じような感じでした。

    結婚後に「子供は欲しいと思っていない」と言われ、愕然としました。

    でも結局そういう考えって変わらないんですよね。今思えば「子を持つ覚悟」が元夫になかったんだと思います。

    離婚して数年後に今の夫に出会い、子供授かることができました。

    トピ主さんがお子さんを諦めても彼と一生添い遂げたいなら今の関係を続けるのもありだと思います。

    トピ内ID:1679953639

    ...本文を表示

    がんばってね

    しおりをつける
    blank
    タッセル
    つらい決断という言葉がありましたが、新たな人生の出発をされるのですね。

    結婚して子供が欲しい気持ちが強いなら、
    すぐ婚活しましょう。

    私はそれぐらいの年齢で婚活サイトに登録して、結婚して、妊活は針灸と、タイミング療法で済み、6カ月後に妊娠し、出産しました。

    夫は2歳年上です。

    結婚サイトは、希望年収もしっかり書き込んで、7歳か5歳ぐらい年上から申し込まれることも多かったですが、同年代からもけっこう申し込まれました。

    登録するとたくさん申し込まれますが、その時期が勝負です。

    トピ内ID:3880590674

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    他人が失礼な事とは思いますが、一刻も早く別れた方がいいですよ。あなたが、出産に間に合わなくなるかもしれません。これから出会って、お付き合いして、結婚と考えたら、もうあまり時間がないでしょう?
    彼は、見込みないと思います。だって、あと10年したら還暦ですから。もう、子育てする意欲が本当はないんですよ。

    トピ内ID:8195807308

    ...本文を表示

    酷い彼氏さん‥

    しおりをつける
    😀
    宙ちゃん
    現在付き合って何年かはわかりませんが、少なくとも2年はもう経っている。トピ主さまは2年前33歳。33歳なんて適齢期も適齢期。
    個人的には28~34歳までの女性と付き合う人は1年で結婚を決めないと女性側に失礼だと思ってます。なぜなら、35歳からは高齢出産枠になるからです。もちろん、40歳を過ぎても出産をしている方はいるし、人それぞれですけど‥女性側に何も問題がない場合、男性側が無責任だと感じます。

    トピ主さまはまだ35歳。お子さんも欲しい話はしてたのに、不誠実すぎます。
    すぐに別れて、新しい人を見つけた方がいいですよ。

    結婚相談所などはいかがですか?
    トピ主さまはちゃんと働いていらっしゃるし、奥手で優しそうな雰囲気ですし、バツイチでも大丈夫みたいですので、すぐにお相手が見つかると思いますよ。がんばってください!

    トピ内ID:4858297492

    ...本文を表示

    えーーー!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    ビックリしましたね。
    今は辛いかもしれませんが、さっさと別れまたほうが良いです。
    そんな人として信頼出来ない人の介護出来ますか?

    私も婚約破棄して、味覚がなくなるくらい辛かったけど。
    将来を考え直し直ぐに婚活して1年で結婚しました…今は幸せです。
    手放さないと新たな幸せは手に入りません。
    頑張って!

    トピ内ID:0163662009

    ...本文を表示

    不誠実な彼だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    自分に優しく
    私の旦那は結婚する気も子供を作る気もなかったそうで、交際前にはっきり伝えてくれましたよ。当時20代前半です。私はどちらも欲しいので、三年気持ちが変わらなかったら諦めて別れる、と伝えました。

    その話は彼も彼の友人達も「それで結論が変わる人もいるだろうし」「むしろ生殖年齢の女性にそれを隠すのはひどい」と言ってました。ネットにも「子供産みたいのに結婚できない焦る」みたいな話あふれてますもんね。異性の話だから分からない想像できないってのは言い訳です。

    子供欲しいってあなたはハッキリ言ってたんだから、誠実な人ならあなたが分かってると思ってても自分から確認すると思いますよ。取り返しがつかない問題なんだから。仮にあなたの意見を勘違いしてたとしても、その勘違いが分かった時点で相応の申し訳なさみたいなものが見えるんじゃないかなぁ。彼は自分一番で自分の都合よく考えちゃうタイプか、考えたくないことから意識を逸らしてしまうタイプに見えます。

    子供を作る作らないはどっちでもいい問題だけど、意見が割れた時の対処を見ると、今後もあなたが随所でモヤッとすることになるのではないかと思います。子供以外で意見が割れた時や揉めた時って、ちゃんと話し合いできましたかね?

    トピ内ID:2822084174

    ...本文を表示

    別れます

    しおりをつける
    blank
    さみゅ
    言ったはず、知ってるはず…。
    これ、嘘なんでしょ?
    「本当にごめん、悩んだけどやっぱり」とか言うならまだしも、シレッと「言ったはず」って。
    迷う事ないです。彼はズルい人です。
    結婚しても、良いことありませんよ。前妻の二の舞だし、子供を持たないなら、前妻より簡単に捨てられますよ?
    トピ主さんには絶対に、もっといい人がいます。
    こんな人と居て、子供も持つ事も制限されたら、トピ主さんには何も残りません。
    次行きましょう!

    トピ内ID:6579074269

    ...本文を表示

    子育てには体力が必要

    しおりをつける
    🙂
    コウ
    息子が今日小学校の入学式を迎えた者です。

    私自身36で結婚、39で出産しました。 
    子育てするまで考えたことなかったのですが、子育てって経済面以外に体力も要ります。しかも、保育園小学校へ入ると、周りのママさん達との年齢差も気になってきます。
    今日入学式で、新一年の保護者が一同集まりましたが、年配の両親って結構浮きますよ。見た目だけにこだわるのは馬鹿気ているかもしれませんが、子どもって結構敏感ですから。

    トピ主さんが後悔ない選択をされますように、祈っています。

    トピ内ID:5494407541

    ...本文を表示

    子供をあきらめたほうがいいかも

    しおりをつける
    blank
    ジャシンタ
    結論ですが、その相手とはムリですよ。
    生殖能力とか経済力とかいうこともさることながら、24時間365日、動き回る、泣きわめく子供と一緒ということですよ。
    小学生くらいになって、むやみやたらと泣かなくなる頃には、父親は還暦近い。
    はっきり言ってヘロヘロになっていると思います。
    相手に対して「今さら言わないで」とトピ主さんは怒っているかもしれませんが、結婚や出産の話をうまく回避されて4年間来てしまったというのは、結局こういうことなんですよ。

    かといって、その人と別れるとしたら、今、その年齢になったトピ主さんでもいいと言ってくれる同年代の人は婚活市場にはいないと思います。
    もちろん、条件ではいる婚活ではなく、身近に出会いの場でもあって、一目惚れや恋愛する猶予がまだある生活なのであれば別ですよ。
    婚活だとすると、同年代の男性なら、もっと若い人を探します。
    だから、相手を変えて子供を持ちたいとトピ主さんが思うのであれば、下手すると二兎を追ったばかりに手ぶら…子供どころかステディな相手すら見つからない…になる可能性が高いです。

    そのお相手と一生を添い遂げたいのであれば、一生、相手と仲良くあしていきましょうよ。
    それがいちばんいいと思います。
    子供を持つために相手を変えて…ということを考えるには、残念ながら、トピ主さんは年を取り過ぎましたね。

    人生、なんでも手に入るとは限りません。
    あきらめないといけないものもあるんですよ。

    トピ内ID:5871892104

    ...本文を表示

    よく考えないと

    しおりをつける
    🙂
    おばさま
    相手は50歳今から子供をそだてたら成人するときは70。教育費など考えると退職する頃は一番お金のかかる時。子供をほしいなんて考えていませんよ。あなたの女盛りで60。大丈夫?年の差ありすぎではないですか?
    それより言うことが変わっていることは台詞ですね。それだけで駄目。これから他にもでてくるのではないかな。本性の尻尾が見えたのに見えないフリはやめましょう。

    私も35で結婚しましたよ。子供は3人。
    次にいきましょう。頑張って!

    トピ内ID:7314372205

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    神無月
    どちらかといえば彼のほうが不誠実で問題なのでしょうが
    そんなに子供が欲しいと思っているのに
    31歳で46歳と付き合いながら4年間のんびりしていれば
    彼もどっちでもいいという程度のかなと勘違いもするでしょう。
    貴方も欲しいという気持ちの割にはのんきだったってことです。

    今の彼と続けるのか、新しい相手を探すのか
    どちらが正しいかはその後の結果でしか結論は出ません。
    子供が欲しいなら別れる一択になりますが
    それが良かったと思うのは相手が見つかって出産もできたときだけでしょう。

    相手が見つからなかったり、見つかっても妊娠しなければ
    彼にしておけば良かったと思う可能性が高いと思うのです。
    とはいえ、多分彼と結婚して子供ができなければ
    常に子供がよぎるのではないですか?

    私であればそこまで子供に憧れがないので
    会えるか分からない子供より彼を優先すると思いますが
    トピ主さんの感覚なら子供に会える可能性を頑張った方が後悔は少なそうですね。

    トピ内ID:6823889824

    ...本文を表示

    次探そう

    しおりをつける
    🙂
    まや
    いえ、50歳の彼氏さんなら
    そこから子供って、現実的にかなり無理がありますよ
    経済的にも体力的にも親としての責任もです

    50歳からだと、子供が○○才の時には彼氏さんはおいくつですか?
    65歳まで働くとして、子供さんはその時点で中学生…
    これから学費が一番かかるときに定年です
    体力もないでしょうし…
    それを彼氏さんに望むのは気の毒だとおもいます

    35歳の主さんなら、同じような年齢のかたを探したほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:2531214326

    ...本文を表示

    次です。

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    既に子供は要らないと言っている彼といるより、少しでも望みのある次に行きます。

    >>これから他の人を探して結婚したとして、子供ができない可能性だってあります。
    独身のまま結婚できない可能性もあります。

    トピ主さんは初めから、出来ない可能性ばかり言ってますよね。これも、やっぱり、少しでも出来る可能性に託して、次に行きましょう。

    トピ内ID:0888087197

    ...本文を表示

    卑怯なおじさんだな~

    しおりをつける
    🙂
    なごり雪
    いや、失礼しました。
    主さん早く別れなさい。こんな初老相手にしてては勿体ない。
    無駄な時間でしたね。
    卑怯だなー子供要らないなら早い内にハッキリ言ってくれれば
    もっと早く解れたのにね。
    なんで又14歳も上のおじさんと付き合ったのかなあ~。
    勿体ないよ。
    次行きましょう。

    トピ内ID:2853138305

    ...本文を表示

    50代とは介護が見えてくる年齢…

    しおりをつける
    blank
    ええええ
     50代とは介護が見えてくる年代なのですが…早い人は50代から介護保険のお世話になるんですよ…今時の60代は若いと言われていますが、たいていの60代は健康面にどこかしらいうところは出てきます。

     彼を介護し、看とりをする気がないならとっとと別れることを勧めます。

     心配すべきは、育児ではなく、介護のほうです。育児はこどもが自立すれば終わる可能性が高いですが、介護は看とりまでですよ…

    トピ内ID:1073353473

    ...本文を表示

    いやー厳しい

    しおりをつける
    🙂
    しの
    今47歳、娘23歳です。
    毎日、身体の調子が悪く、気持ちも落ち気味です。
    今から、子育てなんて体力なくて無理です。
    一刻も早く別れて次はきちんと結婚、出産できる
    人を選んで下さい。
    それにしても、酷い男性。
    トピ主と別れたくないばっかりに、目の前に人参ぶら下げて。
    子供欲しいって言われても15歳差婚なんてオススメしないです。老後や子供の面倒は全てトピ主にかかってきますよ。やめとくのが正解。

    トピ内ID:9629813037

    ...本文を表示

    彼を選びたい

    しおりをつける
    🐤
    ray
    私がその立場なら彼を選びたいです。
    仰る通り、年齢も年齢ですし最悪の後悔をしたくないからです。大好きなら尚更。

    彼には結婚しても子供を見るたびつらくなるかもしれないという気持ちは伝えているのですか?
    子供を望むあなたに対して望まないという決断を押し付けた以上、その悲しみを受け止め続ける覚悟が彼にないのなら上述とは変わりますが、結婚は勧めません。
    彼があなたに対して「子供は諦めて貰うことになってしまうけど結婚してほしい」なのか「子供はいらない!それが条件」と一方的に突っぱねているのかはトピからは分かりかねますが、後者なら「悩むだけ無駄!他に良い人に出会える!」と背中押せますが、おそらく前者だと推測しますので悩んでしまいますよね。

    どんなことも判断は悩めば悩むだけどちらに決めても後悔はあります。
    難しいでしょうがやはり最後はご自身でたくさんたくさん悩んで決めてください。

    トピ内ID:8241099523

    ...本文を表示

    過去4年で既に8割勝負がついている

    しおりをつける
    kitten
    すごい疑問なんだけど
    なぜ、主さんは、35歳の今頃になって、子供が欲しい事を問題にするんでしょうか?

    女性として子供が産みやすい年齢を考えたら、25~35の間に子供を産めるように人生のプランを考えるべきだったんじゃない?

    彼氏がいない間は無理だったとしても、
    今の彼氏と付き合って、4年も経っているんだよ
    主さんが本気で子供がいる人生が欲しかったなら、
    そういう会話は少なくても3年前に彼としておくべきだったんじゃないの?

    それを、どういう事情であれ、今まで伸ばし伸ばしにしてきたんだから、
    本当は主さんはそこまで子供が欲しいわけじゃないと思う
    ただ、自分が気まぐれに子供欲しくなったタイミングで、
    俺は子供いらないと言われたから、怒ってるだけで…

    そこまで欲しくもない子供のことは、もっと気楽に考えて
    今後の人生は、彼氏と仲良く過ごして、運が良ければ子供も産む
    くらいの気持ちでいた方が良いように思えます

    トピ内ID:0221082161

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    なごり雪
    14歳の年の差は今は感じませんが、必ず後悔する時が来ますよ。
    60歳前後になると歳の差は離れていない方が良いなっと。
    うちは夫が2歳年上ですが同級生でもいいくらい。
    2,3歳は大差ないと思うでしょうが60歳になると案外あります。
    年金も同時に貰えるし計画立てやすい。
    歳の差婚は若い時は若気の至りで感じませんがない方が良いですよ。
    本当にお爺ちゃんと生活してる感じになります。
    そんなの嫌でしょ?
    今だけですよ。歳の差が気にならないのは。

    トピ内ID:2853138305

    ...本文を表示

    トピ主さん自身の不妊チェックを。

    しおりをつける
    🙂
    決断は、まだ
    先に、トピ主さんが不妊チェックで、妊娠可能な健康な体なのかを
    調べておきましょう。

    妊娠可能であれば、その彼と別れて、同世代の独身男性と出会うのがいい。

    不妊要素があるということなら、子供がいなくてもよい男性(子供嫌いとか、子供がいない生活を望む)を探すのは
    中々大変なので、その彼とそのまま結婚もあり。
    (不適切な発言かもしれませんが、ご容赦下さい)

    妊娠可能の場合、10年後に還暦の彼(お爺さん)と共に過ごせるのか
    どうかをよく考えた方がいい。

    別れるかどうかは、自分の健康チェック(不妊症セルフチェック)を済ませてからでもいい。

    トピ内ID:0261341276

    ...本文を表示

    私なら別れる

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    その彼は誠実じゃないと思います。
    普通その年齢で付き合い始めたら、子供をどうするか?最初に話す年齢だと思います。

    でも早めにハッキリ子供はどうしても欲し人だと伝えなかった主さんも問題はあると思います。

    私なら急いで分かれて次に行きます。
    そもそも、その彼と結婚してすぐに子供産まれても子供が大学卒業の時は72.3歳になってますよね?もしかしたら旦那様は介護が必要になってるかもしれません…

    子供を望むなら年齢近い方を探した方がよいですよ。
    子供は産んで終わりじゃないです。

    トピ内ID:2720868130

    ...本文を表示

    40、50も既に辛さは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    と思います
    私、38歳孫有り
    子育ては既に終了した身なので経験上から言いますね、週3で泊まりで預かってますが
    38歳でも既に実感しましたよーもう老体に入ってきてるなと…若くして産んだ時との体調の回復力が天と地のうんでんの差だと言う事を思い知らせられましたね辛いです
    40歳、50歳、って更年期間に突入の年齢層です
    自分も間も無く来るかと身構えてますが
    職場のスタッフは皆、年上で子育て真っ只中の方、男女平均して働いていますがもう更年期特有の症状が本当に辛そうですよ。ましてや子育て中とか、40前後で出産したスタッフ又は旦那さんも40後半とか50代のパパも結構います。まだ未就学児だったりもう老体に鞭って毎日聞き飽きてます。中年の方の子育ては愚痴が半端なくてビックリします
    なら作らなきゃ良かったのに…って思うけど
    現実、相当な身体とメンタルは酷使されるみたいなのでかなりの覚悟がいるかと思いますよ
    毎日疲労困憊状態で勤務してますね
    既に主さんも急いで婚活して子供が出来たとしても更年期子育てに入りますから相当な覚悟が必須だと思いますよ
    辛いだけでは簡単に放棄なんて出来ませんし
    多分、今彼はこの歳で…をお察ししたのかと思いますが…子供欲しいのが優先ならばもうリミットが来てるので彼とはスパッと見切りを付けて次に行きましょ私が主さんの立場なら相談する暇なく行動に移します
    ママになれる事、願ってます

    トピ内ID:2263076970

    ...本文を表示

    50過ぎで親になるのは・・

    しおりをつける
    😉
    高齢オヤジ
    うちのいちばん下の息子は私が40歳の時の子供でしたが、同級生の親御さんとの世代ギャップを感じることがよくありましたし、小学校高学年あたりからは息子と一緒に行動するのも体力的にキツい場面もありました。
    彼氏さんが今50なら、子供が産まれるのは早くて51歳で、孫がいてもおかしくない年齢ですし、還暦を迎えてもまだ小学生・・
    ためらう気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:1656968304

    ...本文を表示

    50男と付き合う女は、子供が要らない人だ、と思ってた

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    だってこれから子供を産んだら、定年時に成人しない。
    妻になる人は、高齢出産した身体で、ワンオペ子育て、その後、夫の退職と共に大黒柱、下手すりゃ親の介護、のトリプルパンチ。
    その上、出産時のリスクは卵子の高齢化だけではなく、精子の超高齢化で障害のリスクが高い。
    出産前後や出産時のトラブル発生率も高く、もし妻が働けなくなったらどうやって上記を熟すつもりなのか、って考えたら、子供作らないんだよね?って思っててもおかしくない。

    まあ、そうはいっても、彼は若いトピ主を手放したくなくて嘘を言ってました。今後もそうするでしょう。
    モラハラ夫が結婚し出産した後に本性を現すように、結婚してから「そんなの聞いてないよ」的な事を言い出す可能性は高いですね。

    「出産より、俺の親の介護やってくれ」とかね。

    トピ内ID:8818610287

    ...本文を表示

    36歳なら早く次へ

    しおりをつける
    blank
    be
    36歳なら未だ間に合いますよ。

    お子さんが欲しいのでしょ。

    だらだら付き合っても結婚しない50男など
    さっさと別れましょう。

    子供を諦めると後悔しますよ。

    トピ内ID:9110335279

    ...本文を表示

    結婚するにしても

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    お付き合いで余裕のある年齢に魅力感じるのも分かりますが、10年後20年後がね。

    芸能人並みにアクティブで稼ぎもあるなら分かるのですが。

    それに加えて子供ほしいのでしょ?
    どう考えても探し直した方が良い気がする。

    トピ内ID:4181945977

    ...本文を表示

    私の娘だったらと思うと

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    あなたが、私の娘だったらと思うと、切ないです。

    あなたの気持ちよくわかります。私にも経験があります。
    歳の差カップルだったことがあります。

    1.彼のことは好きだし気が合う。

    2.彼は子供に興味が無く、子供を持てないだろう。

    3.でも彼と別れたら、もう出会いも無いかもしれないし
      自分も若くもない。妊娠だってできるかどうかわからないし。

    1→好きでしたがまあ気のせいもあったかな。
      恋愛関係に酔っていただけかも。彼が唯一無二の存在ではなかった。

    2→子供が産める年齢や身体には期限があるのだから優先すべき。

    3→一人になったって次に誰かと出会えば子供は産めるかも? 
      彼といたら100%子供は産めないのだから、次行って可能性を
      広げるべき。


    あとね、後からしみじみ感じたんですが、年上の男性ね、
    包容力や人生経験が豊かっぽくて良かったんですが、
    私の相手に限って言えば

    「若い女と付き合ってるというステータス」
    「自分の言うことを聞いて我慢してくれるから楽でいいや」
    「若いからオレが言うことをそんなものなのかと思って納得する、
     ラッキー」
    「なんか、オレのことを勝手に 運命の人 と思ってるから
     ワガママ言っても別れを切り出されないっしょ」

    みたいに思ってたような・・・

    全人類の半分は男性ですから、次行きましょ次!

    トピ内ID:2801709784

    ...本文を表示

    その彼氏詐欺師ですね…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    31歳と34歳の価値は婚活市場では全く違います。
    とんでもない人に無駄な時間を使ってしまいましたね…
    その人は初めから子供つくる気は無い人だったのに、貴方を引き止めるために気を持たせるような嘘を言っていたでしょう。
    一日も早くサヨナラして、次を探しましょう。

    その50歳の初老さんとは一緒にいても現実的には大変なことばっかりですよ。経済的に34歳の貴方が困らない状況なら、その人要りません。16歳も歳上の人と居るのに、経済的な恩恵がないとはほぼ意味がない。

    トピ主がその方の歳のとき、66歳なんですよ。
    介護も視野に入る頃よ。

    しかもたとえいま子供ができても、成人するときには70歳…いやいや運動会とか子供も切ない思いするよ…

    子育てが大変なときに大病して入院とかもあり得る。

    子供が欲しいなら、その人にこれ以上時間を使ってはダメです!

    先に進もう。

    トピ内ID:0115895677

    ...本文を表示

    何がベストかは優先内容による

    しおりをつける
    🙂
    こいずみ
    彼のことが好き、彼と結婚したい、、、“だけ”なら彼と
    一緒になることがトピ主さんにとってはベスト。

    しかしトピ主さんは子供が欲しい。でも彼はいらないと言う。
    だったらこの彼ではベストではないということですね。

    しかし、もし彼がその年齢でも子供が欲しいっていう人で
    あったとしても、、

    年齢が年齢ですからね。子供って妊娠して出産して終わりじゃ
    ありませんからちゃんと育てられるかまで計算に入れないと
    駄目なんじゃないでしょうか。

    男の子だったら野球やサッカーだってやりたいでしょう。
    10歳の時にお父さんが60歳で出来ますかね?
    無理です。

    すぐ子供が出来たとしても子供が成人年齢には彼は70歳です。
    その年齢だとどこへ行くにも「親子」じゃなく「爺と孫」なわけで
    (経済的に裕福であっても)いろんな意味でかなり厳しいと思います。

    トピ主さんも微妙な年齢だしあと1年、2年歳を取るにつれて
    初産ということもあって妊娠可能性も急激に落ちてきます。

    4年の交際とありますが、31歳の時に彼46歳ってことですよね。
    そこから4年も5年も交際続けて「子供が欲しい」って、
    どう考えても計画性がありません。その年齢で(前妻の間でも)子供が
    いないってことは根本的に「子供はいらない」って人なんです。
    それぐらい予測出来たはずです。

    交際始めた時点で「子供」のことはしっかり話し合っておいて彼が
    「いらない」と言った時点ですぐ次の男に乗り換えないと
    結局こういうことになるわけなんですよね。

    したがいまして、子供に関しては平行線な考えだから、
    この彼では駄目だってことです。

    トピ内ID:4531067986

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0