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    義父の下の世話

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    みや
    ヘルス
    結婚3年目の主婦です。

    先日、義父が入院しました。義母が泊り込みで付き添っているのですが、時々私も付き添いをしています。
    義父は安静のため(意識もあり病状も安定しています)、トイレまで行けず義母が尿瓶にとっています。

    私はとても抵抗があり、私が付き添っている間は看護婦さんにお願いしていたのですが、カーテン越しに看護婦(介護士?)さんたちが「どーして娘さんがしないのかしら」と言われ、それ以来、病院に行くのがとても嫌になりました。

    今まで夫、実父母などの下の世話をしたことがありません。恥ずかしがるのは変でしょうか?

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    全然変じゃないよー

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    ぱふぱふ
    私なら挑戦しょうなんて最初から思いません、拒否です。
    看護婦さんから言われたら「嫁なんで恥ずかしいです」って言えば看護婦さんだって嫁の立場の方はいますから患者さんに出来ても義父には無理って人いると思うけどね。

    トピ内ID:

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    しませんよ!

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    へんへん
    基本的に下の世話を身内でするのは夫婦間のみとの考えです。それ以上は私の感性では不可能です。

    友人の場合も・・・お父様がご病気で入院されており下の世話が必要な状態ですが、妻である友人のお母様がお世話をされています。お母様がどんなに大変でも、妻以外(プロを除く)の身内がすべき次元のことではないので、友人は時々お見舞いに行く以外はタッチしないそうです。それが親に対する礼儀だと思いますよ。

    ましてや、トピ主さんは息子の妻という立場でしょう?どう考えても下の世話をするという立場ではありません。お見舞いだけで充分です。

    看護婦さんたちの無責任なセリフは聞き流しましょう。異性であれば配偶者以外の下の世話なんて、やる方が恥ずかしいことです。相手だって意識があるんでしょ?看護婦さんたちは、人間の羞恥心に関しては麻痺しているのだと思います。

    トピ内ID:

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    それでいいですよ

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    それが普通
    「娘さん」ということだから、実の娘と思われてるかもしれませんね。だからかも。

    でも、例え実の娘でもそれは抵抗あると思うんです。それが義理ならなおさら。

    看護師か看護助手かわからないようですが、その方たちはそれが仕事。入院費だって払ってるのだし、任せて当たり前なんです。家族の仕事ではありません。

    仕事だと他人の排泄のお世話も不思議とできるんですよ。病院職員の人は、その辺りがわかってないのかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    それが普通です

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    みのり
    みやさんの感情はごく普通ですよ~。
    「申し訳無いけど、下の世話はどうしても出来ません」ってご家族に言ってかまわないと思います。
    今病院って完全看護のところが多いと思うのですが、泊まり込みで下の世話をしなければならないのですか?うちの祖母の時は全部看護士さんにやってもらっていたけどなあ・・・。病院によって違うんでしょうか。

    トピ内ID:

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    病院に

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    まるまる
    看護士が、患者のことに関してケチつけるんですか?その聞こえてきた声は、間違いなく看護士ですか?(見舞い客などでなく)でしたら、病院へ苦情を言うべきです。私なら言います。
    「夫の父親なので、トイレのお世話を看護士さんにお願いしていたら、カーテン越しに嫌味を言われました。もしかして、こちらの病院では排泄介助は看護士さんの仕事ではないんでしょうか?それなら、直接言っていただきたかったですけど?」って。
    完全に痴呆ならまだしも、(それも、私なら恥ずかしいというよりも汚い、気持ち悪い、見たくない・・・だけど、)意識もしっかりしている義理の親だって、息子の奥さんに下半身なんて、見せたくないはずですよねえ。
    介護っていうだけでも大変なのに、嫌な思いをされて、お気持ちお察しいたします・・・。

    トピ内ID:

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    しなくて良いと思います

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    みなみな
    皆さんと同意見です。
    下の世話は自分の感覚としてできる親族はする、できない親族はしない、という考えを持っています。
    看護士の方はそれが仕事ですから、していただいて当然だと思います。
    だって仕事ですよ?もちろん感謝はしますが。
    自分も一種の技術職についていますが、技術職は自分で選んで身につけるものですよね。
    ですから仕事として当たり前です。
    いやならその仕事をやめればいいのですから。
    忙しい中呼び出されて、あなたでもできるでしょ?
    という考えのもとに出てしまった言葉なのかもしれませんが、
    プロ意識に欠けますね。
    人間精神的にできるできないというものはあります。
    看護士さんにしていただきましょう。
    感謝の言葉を添えてね。

    トピ内ID:

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    しなくていいでしょ

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    ナース
    仕事柄いろいろな家族を見ました。積極的にケアに参加してくる人や、家族が入院している状況に慣れて落ち着いてきたら参加してくる方や(全面的・部分的含め)、ケアには参加しない人などなど。

    ケアと言っても排泄介助から着替えなどの簡単なものなど色々あります。

    私は家族の方のやりたい様にしてもらっていましたね。どなたかもおっしゃっていましたけど、排泄介助なんてなかなか実の親子関係でもできないですよ。私も親に対してはしたくありませんし。ケアは看護婦の仕事一部ですから仕事として任せた方がいいです。

    それよりも、家族がお見舞いに行って精神面でサポートをするほうが、家族関係がうまく行くことも多いですよ。ただしこれはケアされる方の性格にもよりますが。家族に世話を焼いてもらうことが嬉しい方も多いですしね(特に男性)

    あとは病院次第でしょうか。スタッフの人数が少なく最初から家族の参加を当てにしている病院もあるでしょうからね。

    直接スタッフに声をかけてトピ主さんの意見をお伝えすることをお勧めします。その方が患者、家族、スタッフうまくいくともいますよ。無理しないで。

    トピ内ID:

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    覚悟を決めました

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    疲れた
    義父が癌の末期症状になり、最期のチャンスだからと自宅で過ごした1ヶ月間に、下の世話をしました。
    入院中は看護師さんがしてくれましたが、自宅では家の誰かがしなくてはいけないので、最初は義母がやっていましたが、想像以上に負担がかかり、義母も腰が立たなくなってしまいました。
    それで私が訪問看護の方から、おむつの替え方や清掃のし方等を教わり、全ての世話をするはめになりました。
    主人は、家に居る時は手伝ってくれましたが、あまりあてにはできませんでした。
    最初は、とても抵抗がありましたが、看護師さんは「お嫁さんがやるべきでしょ!」という感じだったので、覚悟を決めました。なぜか一度してしまうと、精神的な抵抗は無くなりました。
    尿瓶に尿を採るぐらいなら、義母さまだけで大丈夫だと思いますが、おむつ替えになると若い労力は必要だと思います。私も日頃からスクワットで足腰を鍛えてありますが、それでも結構疲れました。いよいよとなったら御手伝いをしてさしあげたらいかがかと思います。

    トピ内ID:

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    しないよ

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    やし
    たぶん娘だと思われてるんでしょうね。
    でも私、父親の下の世話・・したことないけど
    しなきゃいけないとしたらかなりキツイです。
    夫でもつらいかも。
    実母が入院したとき、1日だけ世話したことがありましたが(当時23歳くらい、母50歳くらい)実母はかなりナーバスになってました。私は母がショックを受けないように笑顔でお世話しましたが、重たくて大変でした。
    一番大丈夫そうな実両親でもつらいので、義父なんてとても面倒みられません。
    夫もそんなことするなと言ってくれると思います。

    トピ内ID:

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    結婚3年ということは・・

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    K
    結婚三年という事はまだお若いのですね。
    若くて、義理の父の下の世話を
    テキパキと平気でこなせる方がいたらすごすぎです。
    やはり、実の娘と間違われたのでしょう。

    トピ内ID:

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    いやだー、しなくていいですよー!

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    プリン
    どうしてそんな事できますか・・・?
    できないのが当たり前だし、無理してする事でもありませんよ。
    実の親のだって抵抗あるのに、ましてや義理といえどももともと「よそのおじさん」じゃないですか?
    そんな事まで要求されるならもう病院へ行かなくていいですよ!
    私?当然そんな事、想像すら出来ません。

    トピ内ID:

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    気にしないで

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    おたんこナース
    看護師の言う事は聞き流して大丈夫ですよ。
    入院患者様の下のお世話は私たちの仕事ですから。

    トピ内ID:

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    嫌な思いされましたね

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    ぴょんちゃん
    身内に看護士がいます。

    排泄物の処理は看護士の仕事だとキッパリ言っていました。ご家族の要望があれば当然ご家族にしてもらうこともあるそうですが、遠慮せず看護士にお願いしましょう。

    本当の娘さんと間違えられたのかもしれませんが、不適切な発言でしたね。

    看護士長など上のものにこのような発言はどういう意味なのか?と問うのもいいのではないでしょうか。
    いずれにしてもあまり教育の行き届いていない看護士ですね。

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    いやですよーー

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    ぴい
    義父の下の世話なんていやですよーー。

    私も入院したんですけど、夫がつきそってましたけど下の世話は看護師さんでしたよ。
    手際よくささっとやってくれて、さすがだなあって思いました。
    病院ですから当たり前といえば当たり前だと思います。実父のときも看護師さん呼びましたよ。
    いまどき完全看護でつきそいいりませんってそういうことなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの病院がおかしいです。
    どなたかも書いてらしたけど、投書してもいいかも。

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    看護師さんの仕事では?

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    みんみん
     私の母が入院していたときのこと。
    2ヵ月の入院中、ほとんどが寝たきりだったので、オムツをしていました。
    だいたい2~3時間毎に看護師さんがやってきてオムツの交換をしてくださいました。
    他の部屋の患者さん達もオムツだろうが、尿瓶で取る場合だろうが、看護師さんがされていましたよ。
    一度、伯母の一人が「私たちでやります」と申し出たら、看護師さんは「私達の仕事ですので」とキッパリ言い切りましたよ。

     看護師さんに言われたことを、師長さんに訊ねてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:

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    お義父さんも恥ずかしいかも

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    なつみ
    長年連れ添った奥さんや
    それを職業とされている看護士さんなら
    割り切れるだろうけど
    トピ主さんが恥ずかしいと思っているように
    お義父さんも恥ずかしいかもしれません。

    トピ主さんは決して間違っていないと思います。

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    何故?

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    blank
    ヘルパー2級
    看護お疲れ様です。
    看護士さんたちの心無い言葉。医療現場の方とは思えない発言です。
    私は昨年ヘルパーの資格を取得しました。
    しかし恐らくこの仕事に就くことはないと思います。

    なぜなら、実習をしてみて実感しました。
    私には向かないと。特に他人の下の世話は義務感や使命感だけではできないからです。
    お給料をもらってもそれがどんなに良い賃金をいただけようと無理なものは無理です。
    人には向き不向きがあります。実際私は学校の先生にもあなたはこの仕事には向かないでしょうと言われました。悪気はなくです。(実習はきちんとこなした上でです)

    看護士さんたちは介護を職業に選ばれた方で実際にそういったお世話をすることも業務内容含まれているのです。身内だからというだけでそれをしないのはおかしいと言われることはありません。きちんと入院経費を払っているのですから。
    クレームの対象でしょう。是非、事務長なりに訴えましょう。失礼な看護士に指導をと。

    病状が良くなることを祈っております。

    トピ内ID:

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    看護師がおかしい

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    blank
    医療関係
    その看護師さんたちが間違っています。
    基本的に入院患者の世話は100%看護師
    の仕事です。身内がやりたいと申し出て
    看護師がそれを許可(承認)したならば
    勿論やってもいいのですが。
    ただの愚痴でしょうね。
    看護師もピンキリです。

    それと、トピ主さんが、義父さんの下の世話に
    抵抗を感じることがおかしいなどと思いません。
    思いやりとかそういう問題じゃないですよ。
    「感覚」ですから。

    私は、痴呆の義父の介護で下の世話もしました
    (まだうら若き20代でした!)が、
    義父にまともな意識があったら絶対にできなかった
    と思います。痴呆だったからこそできたと思います。

    トピ内ID:

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    相手が嫌がるでしょ

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    ぽよぽよ
    私だったら、やってもいいかなあ・・・
    こういうことは「慣れ」もあるだろうし。

    と、思いましたが、
    私はともかく、義父は嫌がるでしょう。普通。
    痴呆の症状はないんですよね?
    人間、どんな状況になっても下の世話を誰かにやってもらうということは「最後の一線」だそうです。
    意識がはっきりしているだけに、その恥ずかしさと言ったら、死にたいくらいだと、亡くなった祖母も言ってました。

    「私には出来ません」より以前に「俺はやってもらいたくない!」と思っているはずですよ。

    こういうデリケートなことは、やはりプロにお任せするのが一番だと思います。

    トピ内ID:

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    普通

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    まい
    みんなそう思うと思います。
    義父さんだってお嫁さんのトピ主さんにやってもらうのは恥ずかしいと
    思いますが。
    私だったら自分の息子のお嫁さんにやってもらうの嫌だなぁ。
    看護婦さんにお願いしたいです。

    トピ内ID:

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    ご参考までに

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    あき
    母は、義父(私の祖父)の下の世話をしていました。
    実の娘(私の叔母)や後妻(私の義祖母)がほとんどしない人たちだったので(上辺は熱心に見舞っている振りはします)、否が応でもしなければならなかったのですが。
    亡くなる前に「あんたには本当に世話になった。ありがとう」と感謝されて、母も長年のわだかまりが消えたそうです(一族で嫁いびりがひどかったので)。
    トピ主さんとは少し立場が違いますが、こんなこともある、ということで。

    トピ内ID:

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    実親の場合は。。

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    むすめ
    私も皆さん同様義理親の下の世話をするつもりはありません。将来子どもにしてもらうのも嫌です。できることなら夫、無理になったら専門の方にお願いしたいという気持ちを持っています。

    しかし...実親は子どもにしてもらうのが当然と考えています。実際、現在母は祖母(母の実の母)を自宅に引き取り全ての世話をしています。日帰り、2,3泊などでホームに行く事もありますがそれ以外は自宅です。もちろん下の世話もします。以前父方の祖母(母にとっては義母)が同居していたときも、母は当然のように下の世話もしていました。

    きっと、母も父も私にしてもらいたいと思っているんでしょうね。実の親子でもなかなか同じ意見にはなりませんね。まだ先の話ですが、考えてしまいました。親はホームに入るのは論外と思っているようですが、我々夫婦は体がきかなくなったら子どもではなくホームへ行きたいと思っています。お金が掛かりますけどね。

    トピ内ID:

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    できませんでした。

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    たかつか
    家の場合は、最初、義母が寝たきりになったので、義父が家で下の世話をしていました。
    私たちは、盆、暮、正月、GWなどに帰省して、見舞ってきましたが、父が留守したときなど、義母のオムツは私が取り替えました。

    義母がなくなって、三年ほどで義父もなくなりましたが、数週間寝込みましたが、そのときはさすがにできませんでした。夫の姉が世話をしていました。
    夫は、私に「やってやりな」というくせに、自分では一切やりませんでしたし、又、姉が4人もいるのに、実際世話をしているのは長姉だけで、後の3人は知らん顔でした。

    私は、娘ではないのでできなかったと思いますが、3人の義姉たちはちょっと冷たいなーと思いました。

    トピ内ID:

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    看護士さんにしてもらおう

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    はな
    皆さんが仰る通り、看護士さんにしてもらえばいいですよ。私は実父の看病の時も、何も言わなくても私の年格好から判断して、看護師さんがしてくださいました。下半身の着替えの時もカーテンをしめて、私が見えないようにしてくださいました。それは、私への気遣いというより、父への気遣いだったかもしれません。義父さんも意識がはっきりされているなら、お嫁さんにしてもらうのは抵抗があるでしょう。

    看護師さんに主張しましょう。プロにやってもらうのが一番です。それより、このことで、病院へ足が遠のくことの方が、義父さんには悲しいことだと思います。元気な顔を見せてあげるだけでいいと思います。

    病院通いは大変だと思いますので、お体に気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:

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    実の父でも嫌かも

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    blank
    こおひい
    その看護師さん、実の娘と間違えているのかしら?
    夫とは結婚すれば血のつながりは無いけど家族といえますが、義父・義母は何のつながりも無いんですし、娘って言われても困りますよね。私は、実母の下の世話はできますが、実父となると嫌です。まして義父なんて絶対!!「私は、実の娘じゃないので、お義父さんも嫌かもしれないし・・・」といっとくのがいいんじゃないでしょうか。だんなさんも、父親の下の世話を妻がするなんていい気分じゃないと思うんで、だんなさんに相談してみて、そこの病院の看護師さんの主任さんクラスの人に言ってもらってはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    blank
    みや
    レスして下さったみなさん、本当にありがとうございます。

    そうですね、これからもめげずに看護師さんにお願いしようと思います。
     
    義父は物静かなタイプの人です。自分でトイレに行こうとして2度ベットから落ちたり、私が付き添っている時は必ず「看護婦さんを呼んで来て」と言います。

    他の人に下の世話をしてもらわなければならない義父の辛さも伝わってくるし、看護婦さんたちの忙しさも見ていて分かるので、下の世話に対する私の抵抗感は単なる「わがまま」じゃないかと悩んでいました。

    今度、話しやすそうな看護婦さんを見つけて私の気持ちを伝えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    出来なくてあたりまえ・・・でいいのでしょうか。

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    blank
    るり子
     お義父さんの下の世話をされているお嫁さんは、本当に偉いと思います。何ができるお嫁さんより偉いと思います。また、看護師や介護師の方々にも、頭が下がります。
    言葉やお金で人の力になるという方法もありますが、実際に自分の体で、自分の手で人を救うことって、出来る人と出来ない人がいると思います。でも、人間最後は、言葉やお金より、「手」をつかって支えてもらわなければならない状態になるんですよね。
     私も、義理の親・実の親とも、将来下の世話ができるかと言われれば、全く心の準備が出来ていません。今の時点では「できません。」と答えます。でも、「出来なくてあたりまえ」「する必要がない」という考えは、間違ってるとも思います。出来ない事は、恥ずべき事だと自覚しなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:

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    実の娘だとしても

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    blank
    お鈴
    嫌だな。父がそうしてほしいと言うのなら勿論するけど、多分言わない。他の事は何でもするけど、父の尊厳の為にも下の世話はしたくない。

    トピ内ID:

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    自分の心のままに、出来ることを。

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    blank
    junko
    私の義母は病院を2度程、変わりましたが
    どちらの病院でも私は「娘さんですか?」とか
    「お嬢さんが。。」とナースさんに
    云われてしまいました。

    義母と私は、顔も似てないのに何故?
    と思ったのですが、友達の話しでは
    「最近は嫁より、娘が付き添って居ることが多いのよ」と言うことでした。
    トピ主さんも娘さんと間違われたわけですから
    気にする事はないと思います。

    義母もオムツが必要ですが、病院に居る間は特に
    介護士さんやナースさんのお仕事だと
    私は割り切ってお願いしていますよ。

    義親にしても、実親であっても
    受けた恩があれば、出来る介護。。
    親が親らしく生きてきたか、
    こんな時に問われるのだと私は思います。

    トピ内ID:

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    しなくていいよ

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    blank
    はな
    私の実の祖父の話ですが、90歳位で入院しているときにお見舞いに行きました。そのとき、祖父がトイレに行きたくなったのです。

    90歳の祖母に世話をさせるのも気が引け、私がいるときくらいは私がと思って、用意をしようとすると、祖父に、「悪いがちょっとあっちに行ってくれ。」言われました。ちょっと、ショックだったけれど、どうも、祖母以外なら、看護婦さん以外、自分の娘(私の叔母)にもその面倒を見てもらうのが嫌だった見たいです。
    お義父さまの気持ちを考えてみても、しなくていいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:

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    本当に汚いのはあなた達の心です

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    blank
    辛口ペッパー
    そりゃあ自分の家族のでさえ抵抗があるのにましてや義父とはいえ他人のは抵抗があるというのは理解できますよ。

    でもね、アンタ達はウンコも尿も出さない訳?
    義父のは汚くて臭くて自分のはとってもきれいでいい匂いがする訳?

    そして看護士さんはそれが仕事だから、プロだから?
    同じ人間じゃあないのかい!
    アンタ達が臭いって思うものは看護士さんだって臭いのじゃないのかい。
    金もらってるから、金払ってるから、そんなに偉いのかい、許される事なのかい。

    生まれてこの方誰一人として排泄物を一人で処理してた訳じゃないくせに、良くそこまで思えるもんですね。

    思いやりの心のない人間に技術とかプロ意識とか無責任とか感謝とか言って欲しくないですね、本当の意味をわかってないんだから
    (しかし現実はそういう人間ほど他人に偉そうに言うんだよね)。

    トピ内ID:

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    自宅療養の時はどうしますが?

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    blank
    おしえて
    みなさんのご意見、大変参考にさせていただきました。
    そこで質問です。

    これが病院ではなく、自宅療養だったらどうしますか?
    今我が家にはおむつをした祖父がいます。
    意識ははっきりとしていますが、足が弱ってしまい
    トイレにいけない状況になりおむつをしています。
    取り替えるのは母です。
    祖父は母にとって義父です。
    父は手伝おうともしません。
    ヘルパーさんが来てくれるのも時々です。

    自宅療養の場合は、誰かがやらないとなりませんよね。
    みなさんだったらどうしますか?
    実の親だったら世話をしますか?
    参考までにご意見聞かせてください。

    トピ内ID:

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    >るり子さん

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    blank
    ちえこ
    >出来ない事は、恥ずべき事だと自覚しなくてはいけないと思います。

    なんだかとっても自己中な独り善がりの意見だと思いました。『できる人は偉い』というのはまだ理解できますが、「出来ない人は恥ずべき』とはあまりにも飛躍しすぎていますよ。

    あなたのように下の世話をする側が自己献身に酔うことは、相手(世話をされる側)の気持ちを無視することに繋がり、危険だと思います。

    身近な人から(プロ以外の方から)の下の世話を嫌がるご老人は珍しくありませんよ。下の世話を受ける側は身近な者から世話を受けることを拒絶する権利はないのでしょうか?

    親もつらいだろうという気持ちから、手を下したくない子もいると思います。それを尊重してプロに頼むことは、直接手を下すことに全く劣らないと思いますが。

    しかも、プロに頼むのだってお金がかかるわけですから大いに犠牲は払っています。田舎の方へ行くと、お金もかけるのが嫌だから嫁にさせるところもあると聞きますよ。

    もっと、個々の人間関係のデリケートな部分を尊重する気持ちを持つべきだと思います。「偉い」とか「恥ずべき」という言葉って、家族が職業みたいに無機的ですよね。

    トピ内ID:

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    してました・・・。

    しおりをつける
    blank
    あっち
    28歳、結婚2年半の時に義父が怪我で半年入院しました。その間ほとんどベッドアップも無しの寝たきりで
    10時頃から19時位まで義母と一日交代でずっと付きっきりでマッサージから食事介助、入れ歯洗いに、清拭がないときは清拭、なんでもしました。

    完全介護の病院でしたが、看護士さんの文句を言うわけではないのですが、どうしても忙しくナースコールをしても
    なかなか来られなかったり忘れられたり、食事が冷めてしまったりしてましたので。(でも半年もお世話になり、本当によくしてもらえたと感謝してます)

    下の世話は、腰の骨を折っていたためにオムツは私や義母では代えられなかったので看護士さんにお願いしていましたが、尿器でのおしっこのお手伝いは毎回して、
    それを捨てに行ったりしていました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    してました・・・2

    しおりをつける
    blank
    あっち
    義父も最初は抵抗あったみたいですが、
    一日交代でお手伝いに来ていて一日中居て、
    これからずっと続くものだし、抵抗ないフリして
    「私、しますよ」って一言で済ませました。
    あるときは硬い便秘のうんちをひっぱったり。

    家の場合ですが、やはり業務的にしてもらうのと、
    家族としてしてもらうのとでは全然違って、
    義父は本当に嬉しそうでした。
    半年の間、麻薬系の痛み止めも効かないくらいに痛い日々を繰り返した義父が一番辛かっただろうし。
    義父は泣いて感謝してくれて居たし、自分のことを幸せ者だと何度も言ってました。

    でも、いつも来ている私に対して周りの患者さんやそのご家族から、看護士さんからこちらが驚くほどに
    とにかくいつも私は「今時こんな子はいない」と毎日のように絶賛されていました。ので、したらしたでそこまで
    驚かれたり、いい子だいい子だと褒められるような事なんだろうと思います。
    出来ないなら出来ないでそんなに避難されるなんて、極端すぎますよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    してました・・・3

    しおりをつける
    blank
    あっち
    実際に、半年の間義実家に移り住み、看病してる間は
    友人ともほとんど会わず(看病じゃない日は交代で家事だったので)友人達からも「ホントによくやったよね」と
    言われます。
    ずっと半年褒めちぎられていたときは、自分としては
    「義父が一番辛いんだから、当たり前のことをしてるとしか思えないのに、なんでこんなに褒められるんだろ・・・??」という気持ちでしたが、みんながみんな、
    「私は出来ないし、実際しなかった」というので「自分は少数派なのかな」と思ってました。
    ただ、周りの親友たちも義父が入院したら、下の世話もしてるだろうという人ばかりですが・・・。

    あくまでも病院にお世話になってるわけだし、
    それはお願いして当然の事と思いますよ。
    何も看護士さんに「マッサージして」なんて言ってないし。

    私は自分がしていた側でも、他の人までも「して当たり前」だなんて思えません。
    イヤな物はいやでしょう。抵抗あるでしょう。
    毅然とした態度でお願いするべきですよ!!

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    辛口ペッパーさんありがとう。

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    人間
    私は高校生の時に実母の下の世話をしたことがあります。
    事故で骨を折ったので体を拭いたりもしました。
    もちろん母が毎日どれだけ大変な主婦業をしていたのか知りました。
    そして母がオムツ交換を言う時、母はどんなにイヤな思いをしていたかわかります。
    誰もそんな事お願いしたくはないでしょう。

    ずっと読んでいて、皆さんの意見分からないわけではないですがなんともモヤモヤした感じで読み進んでいました。

    辛口ペッパーさんの文章を読んでスッキリしました。
    私もそう思います。

    私達人間はいつからそうなってしまったのでしょう・・・

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    >おしえてさんへ

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    ポー
    >自宅療養の場合は、誰かがやらないとなりませんよね。
    みなさんだったらどうしますか?

    我が家の例ですが・・・うちは祖父がひとりで処理を出来なくなった時点で、病院へ入りました。父がまだ現役で日中留守になりますから、母ひとりに重荷が被さってくる状況でした。「彼女(母)だけにはさせられない」というのは父も祖父も同じ気持ちでしたよ。

    「家族ひとりひとりを大切に」という視点を忘れてはならないと思います。祖父も人間なら母も大切な人間です。家族全員が同じように苦労する場合、人間はあまり苦痛を感じません。でも、誰かひとりに被ってくると、その人は実際の何倍も苦しい思いをするものです。

    全員で分担できるならともかく、お母様ひとりに被さってくる状況であれば、痛み分けでお祖父さまに施設へ入ってもらうのがベストだと思います・・・ひとりだけが犠牲になる事態はなんとしても避けるべきです。

    お母様だけお祖父様のために犠牲を払う理由などないのですから。おしえてさんが、その状況をおかしいと思わないのは、きっと昔からお母様は尊重されないで扱われてきたからだと思いますよ。客観的に見ると残酷です。

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    おしえてさんへ

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    していました
    父方の祖父母はともに亡くなる前に、寝たきりになりましたが、祖父母ともに母が下の世話をしました。祖父の場合は体も大きく、おむつの取り替えは母では無理だったので、父、兄、私(男)が体を持ち上げるなどして協力しました。祖母の場合は、恥ずかしがって、母にしかさせませんでしたが、体が小さかったのでなんとかなったようです。

    一人だけが犠牲になる理由などない、それは尊重されていないからと思われる方もおられるようですが、誰もが通る道だからと言って文句も言わずに下の世話をしていた母を尊敬しています。

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    ポーさんへ

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    なんだかね
    私には1歳半の子供がおり、当然の事ながらおむつを使っています。日中は妻が面倒を見ており、下の世話もしています。

    私は仕事があるので日中の子供の世話は妻一人に被さっている状況ですが、痛み分けで施設に預けるのがベストでしょうか?妻ひとりだけが犠牲になる事態をなんとしてでも避けるべきでしょうか?私がこの状況をおかしいと思わないのは私の妻を尊重してないからでしょうか?客観的に見ると私は妻を残酷に扱っているのでしょうか?

    両方とも身の回りのことが出来ない家族です。自分の親と子供とどこが違うのでしょうか?

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    辛口ペッパーさんへ

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    ぽち
    私は自宅療養の実父の下の世話をしてきました。
    それは汚いとか少しも思っていませんでした。
    だけど、ある時、入院中に面会に行った時に父がナースコールを押し、私に部屋の外に出るように言いました。
    父は、私に下の世話をしてもらうのを、ずっと我慢していた様です。
    有難いとは思うんだが、情けない、恥ずかしくて辛い。と・・・。

    ましてや、お嫁さんに世話される義父の気持ち。
    あなたは分かりますか?
    そういう面もあります。
    もし私が結婚して、義父の下の世話をしなくてはいけなかったら、嫌悪感なくできると思いますが、今回の様に病院にいる時は義父の為にしたくはないです。
    もしも自分が、その立場になっても「娘の婿さん」に下の世話は絶対してもらいたくないですから。

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    赤の他人なら出来ます。

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    それは・・・
     義理親は死んでも嫌です。
     そう思わせるような相手に問題があると思います。

     ちなみに私はボランティアで
     障害者の方の下の世話をしていた事がありますが
     全く苦ではありませんでした。
     汚いとか臭いとかが嫌なのではありません。

     あの人たちだから嫌なのです。
     それだけです。

     出来ないと恥ずかしいと仰る方、相手に問題がある
     という事は考えないのですか?
     私は義理親に私の母を殺されたと思っている程
     憎いので。

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    辛口ペッパーさんのおっしゃることも一理、でも。

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    K子
    辛口ペッパーさんのおっしゃることも一理あると思いますが、でも、介護する側が「いやなものはいや」と言え、援助を求めることができる土壌も必要ではないでしょうか。
    「やらなくてもいいよ!」と言っているほうにも一理あると思います。介護の責任がかかりがちな人にも、心理的にも物理的にも逃げ道を用意するような雰囲気は、現実問題として必要でしょう。立派な人間じゃなくても介護をしなければならないのですし。

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    >なんだかねさん

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    ポー
    >両方とも身の回りのことが出来ない家族です。自分の親と子供とどこが違うのでしょうか?

    本気で聞いているんでしょうか?

    あなたのところのお子さんは、奥様より体が大きいのでしょうか?他人の卵子で出産なさった奥様は、お子さんとは血の繋がりがないのでしょうか?「下の世話」ということは、あなたのお子さんは赤ちゃんなのに母親に下を見せるのを嫌がってるんでしょうか?以上当てはまるとしたら驚異的な赤ちゃんですね~(笑)

    本来自分でみるべき親を「仕事」や「家族」の名目のもとに、当然のように妻にみさせるようなだらしない男とは人種の異なる父を尊敬しています。また、祖父の人間としての尊厳に敬意を払って手を出さなかった母のことも尊敬しています。

    なんだかねさんって、将来奥様に「赤ちゃんの下の世話したことあるよね。同じように俺の親の下の世話もしてくれよ。大丈夫、全く同じことだよ~」と平気で言うんでしょうね。くわばら、くわばら・・・

    トピ内ID:

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    なんだかねさんへ

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    経験者です
    横ですが、その比較は、まったく的外れですよ。
    私は実の祖母の下の世話と、赤ちゃん(自分の子ではありませんが)の世話を同時期にしていた事があります。
    同列に並べる事の出来ない、別のものと考えていた方がいいですよ。

    まず、赤ちゃんは一人で世話できますが、老人は無理です。
    そして便や尿の量、匂い!が違います。
    そして赤ちゃんは手をかけただけ成長していきます。
    今年より来年の方が楽になるんです。
    でも、老人は、たぶん来年の方が大変になるんです。
    これから先の何年をこの人にささげなければいけないのかと、暗い気持ちで思ってしまうんです。

    自宅で介護をしたり下の世話をした人は頑張っていると思いますが、私はそれを拒絶する気持ちも分かります。
    私の祖母も最後には施設に入居してもらいました。
    祖母には悪いですが、ほっとしました。
    そう思う気持ちはとめられないんです。

    プロに頼んだ人と、自分で介護した人の、どっちの方が心が優れているか、外聞が良いか、なんて比べるのは無意味です。

    なるべく介護される側にもする側にも負担の少ない方法を探す。
    それがベストだと思います。

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    様々な嫁、舅姑関係が。。

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    マザー
    義父、義母の下の世話を
    嫁がするかどうかは
    一概に言えないと思いますが
    やはり、プロにお任せできる事は
    お願いした方が良いと思います。

    嫁と舅姑の間柄も家庭によって
    本当にいろいろで
    例えば、
    嫁を実子のように大切にしてくれ
    孫も可愛がってくれた義親と
    嫁をお手伝いさん代わりのように使い
    迷惑ばかりかけ続けて来た義親では
    当然、介護への思いは違って来るでしょう。

    看護士は様々な家庭を日々、観ているはずですから
    それは、自然体で無理をする事もないと思います。
    在宅介護も毎日のことになりますと
    実子でも大変で、実子である夫や
    その兄弟姉妹が出来ない事を嫁が出来るはずもなく
    私達は介護保険を強制的に収めさせられている
    先進国に暮らして居るのですから
    頑張らない介護でなければならないはず。。
    でも、下の世話を自然に出来る
    して貰える間柄って、素晴らしい事かも知れませんね。

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    介護される側の気持ちをまず考えて。

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    まるー
    要介護5、障害者1級の実父を持つ者で、現在在宅介護中です(私は既婚で、50kmほど離れたところに住んでいます)。

    父は小用は自分でし瓶をつかって足せますが、トイレに座るのは大変なのでパンツ+尿もれパッド、量が多いときはパンツタイプのおむつを使っています。私は週二回ほど実家に行きますが、父は絶対に私に交換をさせません。体を拭いたり、胃瘻の清拭などは問題ないですが「それ」だけは母か訪問看護士さんがします。

    多分、それは父なりの最後のプライドなのだと思います。

    ですので、トピ主さんもまずお義母さんにそれとなく伺ってみてはどうでしょうか。そんな看護士さんたちの言葉をまともに取る前に、お義父さん(意識はしっかりされてるんですよね?)が、息子の妻に下の世話をされることをどう捉えるかをまず一番に考えるべきだと思います。

    なお、これは介護度にもよりますが、在宅介護でもヘルパーさんを活用すれば、おむつ交換を一日三度くらいしてもらうことは不可能ではないと思います。摘便は多分、看護士さんでないと無理でしょうが。

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    それは 論理のすりかえです

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    辛口ペッパー
    そもそも、義父の下の世話をしなくていい、しなくて当然という意見の多さに辟易して言った話です。

    ぽちさん
    病院での話ですが、そもそも見せる行為ではないですよ、
    >ずっと我慢していた様です。
    >有難いとは思うんだが、情けない、恥ずかしくて辛い。と・・・。

    それは妄想が飛躍してるのでは?
    自分がそう思うのと今回は別問題でしょ。

    K子さん
    現にトピ主さんはしたくないからしておられないですよ。

    ポーさん
    人間の生理現象です、それが自力で出来ない人間がそこにいるのです

    僕は悔しいですよ、誰だって年とって老いるし、好きでジジイやババアになった訳じゃない、排泄処理だって他人の手を使いたくないですよ。
    一番辛くて悲しい思いをしてるのは誰なのかわかりませんか?
    今回でも24時間トピ主さんに一人で介護しろなんて話じゃないし、別に嫁の義務だなんて話でもないじゃないですか。

    誰だって成りたくはない、考えたくない事だけど、将来みんなに充分起こり得る話じゃないですか?
    ほんと思いやりのない人達ばかりですね、そうでなければこんな意見が大勢を占めないですよ。

    トピ内ID:

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    思いやりなんてなくていい

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    ある
    「思いやり」

    この言葉に、今まで嫁の立場の女性達はずっと苦しめられてきたのです。

    今までずっと、嫁一人が背負ってきたんです。
    やっと、ヘルパーさんのような方に来てもらって「外注」できるようになってきたんです。

    制度はまだまだかもしれません。
    人の目だって、まだまだ厳しいかもしれません。

    「思いやりがない」この言葉でどうぞ、自分達を責めないで欲しいと思います。

    55歳の男性が80を過ぎた母親を「介護に疲れた」という理由で殺害しました。介護は大変です。先が見えません。一人で抱え込むには荷が重過ぎます。

    下の世話をしなくて済む事で、笑顔で他の事をしてあげられるのなら、そちらの方がずっと「思いやり」があります。

    介護を家族だけがやる時代はもう終わりにしたいです。
    プロの手をたくさん借りて、負担の少ない介護をできる環境をつくる事は、とても大事だと思います。

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