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    子供同士のトラブル解決、悩ましい…

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    🐤
    悩める貴婦人
    子供
    トピを開いていただいてありがとうございます。
    悩んでいるのは近所の子供付き合いについてです。
    6歳になる息子と4歳の娘がおります。
    コロナ自粛でずっと自宅にいますが、田舎という事もあり家の前では比較的自由に遊べます。
    兄妹で遊んでいると息子のお友達兄弟がやってきてたまに一緒に遊びます。
    このお友達兄弟の弟と息子が同い年で兄の方は小学3年生です。
    弟をB、兄をAとします。このAが厄介で息子に「ケンカごっこしよう」や「戦いごっこしよう」などとけしかけてきます。
    私としては、「なんで年上の子とケガするような遊びしなきゃダメなの?」「3学年も年下相手に戦って勝てるの当たり前じゃん。何が面白いの?」「やるなら兄弟でやれば?」ってすごく思うんです。もちろん、その声が聞こえてきたら「ケンカも戦いもやめようね、やりません」と止めています。
    この前目を離したすきに「戦いしよう」と誘ってきたらしく、息子が走るAを追いかけて行ったところ、その先にいた4歳の妹とAがぶつかり妹が負傷。こけて大泣きする事がありました。
    Aは母親に怒られて「謝ってきなさい」と言われ落ち込み気味に謝罪。相手の母親は遠くから「ごめんね~」と一言。
    Aを叱る際「ケンカごっこする時は周りを見なさいって言ったでしょ」と論点ズレてない?って思うような叱り方で、こちらとしては納得いきません。

    小学生の子ってこんな感じが多いんですか?弱い相手に勝てる事でマウントとる遊び方ってアリなんですか?

    息子とBが同学年ということもあり、息子がBを呼んで遊んでいると何故かAまでついてきます。呼んでないのに…
    Aは同学年の中では幼稚で割と子分気質な感じです。そのストレスを息子で解消しているようで気分が悪いです。
    Aと遊びたくないんですが近所だからハッキリ言えないもどかしさがあります

    トピ内ID:4427919103

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    今大事なのはそこじゃない

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    🙂
    マリー
    相手の子は確かにどうかな、と思います。

    でも今問題なのは、そんなに体をくっつける状態で遊んでいることです。
    夫に怒られたとでも言って、一緒に遊ぶのはやめましょう。

    トピ内ID:2141935252

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    あなたもずれている

    しおりをつける
    blank
    えっ?
    コロナは田舎だから安心とは言えないんですよ。

    「今はウチの子供達だけで遊ばせてるの、先生が皆と遊んで良いよ。といったらまた遊ぼうね」で帰していいんですよ。

    トピ内ID:7729787931

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    息子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    私としては、「なんで年上の子とケガするような遊びしなきゃダメなの?」「3学年も年下相手に戦って勝てるの当たり前じゃん。何が面白いの?」「やるなら兄弟でやれば?」ってすごく思うんです。

    >あなたの意見ばかりが書かれていますが、これは息子さんも、戦いはやりたくないという考えなのですか?
    そうだとしたら息子さんからは自分から意思表示していますか?親の好き嫌いだけで、遊びを決めていませんか?

    「ケンカも戦いもやめようね、やりません」と止めています。

    >と、息子さんが何か言うより前に
    あなたがいち早く止めてませんか?
    「気が弱くて言えない子なんです」という親もいますが、6歳の小学生なら、嫌なことは嫌だと、そろそろ子どもが言えるようにならないといけないと思います。相手がしつこければ母親に助けを求めたり、帰宅を促すのはありですが。

    あとですね、他の方も言ってますが
    田舎だからOKではないです、いまは友達と外遊びをする時期ではありませんよ。
    兄妹で遊ばせたいなら、家の中。
    それか誰もいない公園にあなたが連れていきましょうよ。
    他人の子を批判するより、自衛した方が早いです。

    トピ内ID:8124844338

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    悩める貴婦人
    早速のレスをいただき、ありがとうございます。
    私の言葉が足らず、不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

    田舎とはいえ、コロナで自粛しているのに子供たちが集まって遊べる環境で過ごしていると誤解を招く表現でした。

    確かにトピの内容はコロナ自粛中に起きた件ですが、それ以前から小学3年生の子の自分勝手な遊び方に困っているという事を伝えたかったので、直近のエピソードを書かせていただきました。

    自粛する前から、一緒に遊ぶとなると「じゃあ俺がリーダーな」「戦いごっこで勝った方の味方になるから戦って」などとけしかけてきます。
    息子が同い年の弟君と遊んでいると、わざわざ絡みにやってくるほど鬱陶しい子なんです。
    ですが、その小学生が同学年で遊ぶとなると子分気質で「あれやれ、これやれ」と、まるで立場が逆転します。
    きっと、同学年で遊ぶと色々やらされる立場になるからイヤなんでしょう。それを年下と遊ぶ事で自分がやらされる立場を年下にやらせているように見てとれます。

    単純にその自分勝手な小学生と息子と娘を遊ばせたくはないんですが、家が近所であり、その子の弟と息子が同い年という事で幼稚園も一緒なので切ってもきれない縁です。
    相手の母親が小学生の子が遊びたいと言っても幼稚園児の遊びに交わる事をやめなさいと言ってほしいんですが、「男の子同士だからいいじゃん」って感じなので、これといって良い解決策が浮かばず悩んでおります。

    確かに今なら、「コロナだから…」と距離を置く事が出来るのは理解できます。
    どうかコロナ自粛中という事に目を向けず、ご近所の友達付き合い、付き合いたくない相手が絡んでくる時の良い対処法等ご教示願います。

    トピ内ID:4427919103

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    普通にあることでは?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    あなたには6歳の息子さんが
    第一子だから、歳上の子に
    危ないめにあわされないかと
    心配なんでしょうけど、
    AくんBくんは兄弟ですよね?
    お家の中でも毎日一緒に遊ぶし
    兄弟喧嘩になれば男同士、
    叩いたり蹴ったりもあるかも。
    戦いごっこ、普通なのでは?

    Bくんが、同級生のあなたの
    息子さんを誘って遊べば
    お兄ちゃんも僕も…となるのでは?

    うちは社宅育ちのため、異年齢の
    子供と遊ぶことは普通にありました。
    女の子なので、やっぱり2つ3つ
    上の子に、ちょっと意地悪言われた
    とか仲間はずれみたいなことも
    たまにはあったけど、教えてもらう
    こともいろいろありました。

    大縄跳びとか一輪車とか、幼稚園児
    だとまだちょっと難しいことも
    歳上の子と遊んでマスターしました。
    小学生になれば集団登校班で
    一緒に学校に行きました。

    そういう異年齢交流が普通にあって
    楽しいことも、ちょっと悔しいことも
    経験するって良いなと私は思って
    いました。

    もちろん暴力ふるわれて大ケガする
    ようなことは、他所の子でも注意
    しますが、ちょっとした小競り合い
    なら遊びの範疇だと思います。
    実際息子さんは嫌がってますか?
    Bくんとも仲良くしているんです
    よね?
    嫌がっていたら遊ばせません。
    あと、コロナの収束まではあまり
    接触も良くないでしょうね。

    トピ内ID:8519087783

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    過保護ですねー

    しおりをつける
    🐤
    えびはらみ
    過保護にしなくともほっとけば?
    殴る蹴るの暴力でもなく
    ごっこ遊びなだけよね

    周りを見ろって事は
    手が当たったりぶつかったり
    怪我するような事をするなって事よ
    勝つだの負けるだのも遊びの一環
    本当に戦ってるわけでもないのに

    お子さんが拒否してるの?
    あなただけが鬱陶しいって思ってるんじゃ

    過保護な人って、ちょっと怖い
    騒ぎすぎて

    絡んでくる?笑
    その言い方よね!
    そのくらいの年齢差で遊ぶのはよくあることよ

    言うだけよね?家族以外の接触禁止だから、今はごめんねって
    それだけの事に対処する方法まで聞くの?
    なんだかなあ  不思議

    トピ内ID:9220740141

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    なぜ息子が追いかけたことを止めないの?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    どんなに誘われても、息子がスルーすればよい、させればいいだけ。

    よその兄弟で遊んでて、妹にぶつかったなら、完全被害者。

    妹は完全被害者だけど、あなたの息子が追いかけたんですよね。
    人の子供が、なぜけしかけるか、考える前に、けしかけられても、自分の息子があいてにしないことを教えて下さい。

    両者合意の上なら、怪我しない程度に戦いごっこは止めません。周りを巻き込まないこと、手加減がわかっていること、相手も一緒にやるのを納得してることですね。

    トピ内ID:5250793061

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    子供を守れない親

    しおりをつける
    blank
    お子さん気の毒に
    相手の母親が止めてくれない、近所だから断わりにくい?言い訳ばかりじゃ今までと同じでしょ?コロナが落ち付いたら元通りかと。

    どうしてあなたは「小さな子とは戦いごっこはできないんだよ、これからは同じクラスの子と遊んでね」って言えないのかな。相手のお母さんにもそこを話さないと。

    子供の力って数年でも差は大きい。結果なんてすぐ解るでしょう?ましてその子は他の子にされた事のストレス発散に来てるんだから遊びの域じゃ無いですよね。

    近所やママ友から悪く思われたくない、良い人でいたいうちはどうアドバイスしたって無駄ですよ。

    トピ内ID:7729787931

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    そんなもんでは?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    トピ主さんのところは第一子だから気になるんでしょうが、そんなもんでは?と思います。
    特にお子さんが嫌がっていないなら。

    同級生には子分気質で、年下にはリーダーぶる…って、色んな子と色んな立場になったりして遊ぶのは普通じゃないかと思いますし、そうやってみんなしっかりしていくんじゃないですかね?

    そのお母さんが
    〉息子が走るAを追いかけて行ったところ、その先にいた4歳の妹とAがぶつかり妹が負傷。こけて大泣きする事があり
    〉Aを叱る際「ケンカごっこする時は周りを見なさいって言ったでしょ」と論点ズレてない?って思うような叱り方で、こちらとしては納得いきません

    これも普通に思ったのですが…。どこが論点ズレてるんでしょうか?戦いごっこをやめなさいって言った方が良かった?でも元々トピ主さんのお子さんが追いかけていったんですよね??

    ごく普通にちゃんと注意されるお母さんだと思いました。

    Bくんとだけ遊びたいけどAくんもついてくる…と言いますが、トピ主さんの妹さんもその場にいますよね?ぶつかってるし。それとどう違うのかなと。
    近所ならみんなごちゃごちゃで遊んでも普通かと。
    男の子同士って、ワチャワチャと激しい遊びをするのも普通かなと。

    我が家は女の子2人と一番下が男なので、とても大人しめの男の子です。
    男兄弟のお子さん方の激しさには面食らうことばかりですが、トピ主さんのようには思わないなぁ…。
    そういう子もいるって思うのはダメなんですかね??
    その子と付き合うかどうかはトピ主さん家が判断すればいいと思いますが、お子さんが嫌がってないなら、別に悪い環境とは思いませんよ。

    ま、うちの可愛い息子に何を偉そうにしてくれちゃってんのよ!!って気持ちは分からないでもないですが(笑)

    トピ内ID:6192916970

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    Aくんを持ち上げる

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私だったらAくんが「ケンカごっこしよう」や「戦いごっこしよう」と言ってきたら、大袈裟なまでに『え!?Aくん、うちの子に負けてくれるの??』『さすがお兄さん!優しくて大人だねぇー!』『うちの子はAくんより3歳も年が下で弱いから頼りになるなぁ』って有無を言わさず、勝手に負け役に認定して持ち上げます。

    もしも否定して優位に立とうとする時は『え!?まさかAくんがまた勝っちゃうの!?うちの子まだ◯歳で弱いから勘弁して欲しいなぁ~。なんだったら、私と本気でやりますか?』と真顔で聞きますね。
    それは嫌だと拒否されたら、本人の口から理由をハッキリ言わせます。『だっておばちゃんは大人だから僕が負けるに決まってるじゃん。』と言うまで理詰めで言わせます。そこで『Aくんだってうちの子より3歳上で身体も大きく力も強いでしょう?おばちゃんと君が戦うのと何か違うかな?』

    この時きっとAくんは自分がしている事に気づくでしょう。

    以前、私の娘と2歳年上の男の子が遊ぶ機会があって、娘が不利になるような遊びを男の子が提案してきた事がありました。私は初めは『えー!面白そうだね!私も混ぜて~』みたいなノリで入って、最後は理詰めで男の子に自分のやっている事を口に出させて、矛盾してる点を突き、男の子を不利な立場に立たせて相手がどういう気持ちになるのか理解させました。
    親御さんも目の前にいましたが、やんちゃな男の子がタジタジになっているのをみて笑ってましたが…。
    私の話はさておき、親御さんの育て方が良く、以来いつの時も仲良く遊んでくれて、今では思い遣りのある立派なお兄さんになってめでたしです。

    トピ内ID:7776770219

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