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    義実家と小姑との軋轢

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    🙂
    ゆり
    ひと
    長文にて失礼いたします。
    大学時代から付き合い結婚を控えている交際5年のカップルです。
    小姑はブラコンで、私を溺愛する彼(兄)を見て当初から嫌味を言われておりました。化粧や容姿、振る舞いが気に食わないと。
    彼が言うに、私の第一印象が芳しくなかったそうです。私は人見知りで事前にアポがない対面でしたので確かに焦ってうまく対応できませんでした。
    彼女は会う度に嫌味を言う人で、彼の仲良くしてほしいという期待の傍ら、ずっと下手に出ていました。
    小姑との関係に悩んでいると相談する度、考えすぎ、たまにしか会わないんだから、とかわされてきました。
    交際数年の時に、彼から言われた際に言い返すのはどうか?とアドバイスを受け実行してみたところ、小姑の逆鱗に触れ、彼のところに長文で私の容姿、振る舞い、そして家族がどう思っているかといった批判が届きました。
    小姑は自分を客観的に見れない人で、かなり気性が激しいです。
    それを受けて、彼はもう小姑との縁は切る、と伝え私を庇ってくれています。
    しかし、姑は小姑可愛さに私が悪いと考えたようで、彼に仲直りするようにとアドバイスをしてきました。彼がことの経緯を伝えると、姑は小姑の非を認めたのか、それ以上は何も言いませんが私に対して素っ気なく、目も合わせなくなりました。

    私個人としては、義実家と仲良くするために努力をし耐えてきたので姑には普通にいてほしいですし、小姑は私の意見を聞いた上で反省し謝罪をしてほしいのです。
    軋轢が生じてからここ一年ほど、やはり自分も悪かったのではないか。そこまで攻撃されるようなことはしていないのに。とモヤモヤが消えません。一生付き合うことを考えると余計に気が重いです。
    彼のことは大好きですが、この件を放置して修復不能な局面まできてしまったことを恨んでしまいます。
    義実家との縁を切った方、修復できた方にアドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:0744828163

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    あのさ

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    🐱
    もね
    仲良くしようとか考えてるならまずは小姑呼ばわりやめたら?

    自分の挨拶の不出来は人見知りを言い訳にしてるし。
    結婚しようとしてるいい年の大人が人見知りだから挨拶できなかったはないですよ。

    >小姑は自分を客観的に見れない人で、かなり気性が激しいです。
    人見知りなのにそこまで分かるほど会ってるんですか?
    彼もこんな妹とわかってて言い返すようアドバイスしたの?

    >姑は小姑の非を認めたのか、それ以上は何も言いませんが私に対して素っ気なく、目も合わせなくなりました。
    願ったり叶ったりじゃないですか。

    >私個人としては、義実家と仲良くするために努力をし耐えてきたので姑には普通にいてほしいですし、小姑は私の意見を聞いた上で反省し謝罪をしてほしいのです。
    何を努力したのでしょうか?
    人を小姑呼ばわりするような人と仲良くは出来ないし、言い返したあなたは反省や謝罪はしないの?

    >彼のことは大好きですが、この件を放置して修復不能な局面まできてしまったことを恨んでしまいます。
    姑もダメ、小姑もダメ、彼も恨んでる。
    なら別れるしかないですよ。
    その彼、本当にあなたを溺愛してるの?

    トピ内ID:6723475659

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    まだ結婚していない立場で、姑、小姑はない

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    🐶
    いちごみるく
    まず、結婚していない、他人です。
    小姑とかなりネガティブな言葉を選択し使うのは違和感があります。
    相手に対して失礼です。
    今の状態であれば、「彼の妹」と表現するべきであり、
    結婚後であれば「義妹」と表現するべきです。
    「小姑」とは、「小姑鬼千匹」というようにネガティブな感情を
    持ってしか使いません。
    「姑」も「姑根性」という具合です。
    今は「彼のお母さん」で結婚後は「義母」と呼ぶくらいの常識を持ちなさい。

    そして、自分の礼儀のなさを「人見知り」と正当化するのはずるいです。

    アポなしであろうが、突然であろうが、結婚を考えている相手の
    家族に会えば、それなりに挨拶するのが社会人としての振る舞いです。

    そういう事ができていないあなたが彼の家族に嫌われたのだと思います。

    トピ内ID:7826010443

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    私なら別れる

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    だって自分の人生なのに結婚という墓場のスタート前からマイナスってありえないから

    トピ内ID:8044619487

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    人に変わることを求めるなら…

    しおりをつける
    🙂
    芙蓉
    >姑には普通にいて欲しい、小姑は私の意見を聞いた上で反省し謝罪を

    気持ちとしては分からなくもありませんが、でも、人に変わることを求めるなら、自分も変わらなければならないのではありませんか。

    彼のお母様が普通に接してくれて、彼の妹さんがあなたの意見を聞き入れ謝罪してくれたとしたら、あなたは人見知りな自分を変えることができるのですか。

    今までのことはきれいさっぱり忘れて、彼が望んでいたようにお母様や妹さんと仲良く付き合って行けるのですか。

    また、結婚する際や結婚してからも彼の身内や親戚など、初めて会う人の中に身を置かなければならない場面もあると思いますが、そんな時もそれなりの振る舞いが出来るようにすると、そう言えるのですよね。

    申し訳ないですが、いい歳をした社会人が人見知りを理由に、アポなしだったから上手く対応出来なかったというのは言い訳にもなりませんし、仕事の時はどうしているの?と思います。

    やはり、ブラコンを差し引いたとしても妹さんからすれば、歳相応の振る舞いも出来ない女性と結婚して大丈夫?となると思いますよ。

    逆に、彼がロクに挨拶も出来ないような人だったら、トピ主さんの家族も同じ不安を持つと思いますしね。

    また、彼の妹さんにも問題はあるかも知れませんが、誰だって自分の娘が悪いように言われたら面白くないものですし、それを娘可愛さにお母様が盲目的になっているかのように思うのもどうかとも思います。

    さらに、こんな事態になるまで放置した彼も悪いかのように言われていますが、アドバイスは的外れでしたが、彼も何も努力しなかったのではありませんし、縁を切るとまで言ってくれているのに、あなたは自分を省みることもなく、悪いのは妹さんであり、お母様であり、彼であると人のせいにしていますよね。

    謝罪を求めるのもいいですが、自分も変われなければ上手く行きませんよ。

    トピ内ID:3739889395

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    すごいね!

    しおりをつける
    😑
    たこ
    >小姑は私の意見を聞いた上で反省し謝罪をしてほしいのです。

    ずいぶん上から目線。

    ケンカ売ってるの?って感じ。

    思っていることは顔や態度に出ますからね。

    トピ内ID:8634269290

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    トピ主さんには彼と妹の間に入るの無理

    しおりをつける
    🙂
    メロン
    人見知り、幼稚園児や小学校低学年なら言い訳にもなるけどトピ主さんは社会人でしょう?彼とは仲良くできても彼の親兄弟は拒否、婚約もしていないのに縁を切れって言うようでは結婚なんて無理。
    トピ主さんは融通がきかない頑固者、彼の妹とも相性が悪い、結婚しても幸せになれるとは思えない。

    トピ内ID:5870672319

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    逃げるの一択

    しおりをつける
    🐱
    ぁ~面倒だ
    >彼から言われた際に言い返すのはどうか?
    >とアドバイスを受け実行してみたところ、

    「彼」はそれなりの年齢のいい大人でしょうけど、「妹」の性格が判っていて、トピ主をけし掛けたように見えました。

    早い話、兄妹とも性格が悪いのです。
    しかも、行き過ぎた「兄妹愛」は傍目にも気持ちが悪い。
    このまま結婚しても、悪くはなっても良くはならない事、確実
    ですよ。
    今なら、まだ傷は浅い。

    トピ内ID:0000468815

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    こじらせ過ぎた。

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    あなたの間違えは

    結婚してないのに、小姑呼ばわり。
    (いや、結婚してても義姉を小姑呼ばわりは失礼。)

    下手に出てたはずが、交際数年で結局我慢できず言い返した。

    しかもそれを彼が言い返せば?と言ったから。と人のせい。

    親まで巻き込み、姉は親と弟に咎められ、関係をリセットできるはずも無し。

    1番の間違えは姑は小姑可愛さに私が悪いと思ったようで。 と思ってること。 息子の彼女と自分の娘。どっちがかわいいか天秤にかけられる存在だと思い込んでるところが間違い。あなたがどんなに人格者でも、産んで何十年と一緒にいる子どもと数年の付き合いのあなたがなぜ同等だと?

    気性が荒い彼氏のお姉さんかもだけど、
    結婚する前から小姑と縁を切ると彼氏に言わせ、さらに謝罪を求めるあなたも相当強気だと思うけど。

    結婚前から義実家と縁を切るとかその発想が信じられない。結婚辞めれば?

    トピ内ID:7246632217

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    結婚はむり

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    なぜあなたが百パーセント正しくなるの?
    小姑とか姑とか、結婚もしてないくせに人様の家に口だしすぎ。
    しかも、謝罪?
    あなたが口をだしすぎたことを詫びるべきでは。
    まだあなたは兄と妹の関係に口をはさんでいい立場ではありません。母親があなたより実の娘を味方するのも当たり前。結婚もしてない他人ですよ?そんな人に味方するわけないじゃん。

    トピ内ID:6561565400

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    難しい

    しおりをつける
    🐤
    ajdmw58
    結婚する前からこれだと、ことあるごとにカチンときますよ。

    こういった家族でも受け流せる覚悟があれば、結婚すればいいと思います。
    他人を変えることは難しいので自分の接し方を変えるしかありません。

    ちなみに私の夫にも妹いますが、こういった揉めごとはほぼありません。
    一般的な挨拶、会話はありますが、お互い悪く言わず、つかず離れずといった関係です。
    少し距離感あり、感情を相手にぶつけない義理家族のほうが楽ですよ。

    トピ内ID:8255494096

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    小姑って…

    しおりをつける
    🙂
    むー
    あなたも嫌味だね…
    無意識なら、そういうところが嫌われるのでは?

    それだけこじれてて結婚するの?
    彼も現実が見えない、面倒事を避けるたいみたいだし、大変そうだね

    トピ内ID:0195021515

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    気性が荒いのはトピ主でしょ

    しおりをつける
    😑
    グラノーラ
    トピ主の文、うちの義妹が書き込んでるのかと思いました!

    基本的に他人全てを見下していて人の気持ちを全く汲まず、
    自分が最優先されて当たり前、
    思い通りにいかなければ相手を人格否定しそれを正しいと信じて疑わないところ、
    本当にそっくりでびっくりします!

    ちなみにあなたとそっくりな義妹はどこに行ってもそんな態度ですから満遍なく嫌われ、職場はクビになり暴言吐いてさらにトラブルを起こし慰謝料請求され今は兄(義妹の夫)と離婚騒ぎになってます。

    そのままの意識でいるといずれあなたもそうなりますよ。

    トピ内ID:4259173739

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    結論から言うと

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >姑には普通にいてほしいですし、
    >小姑は私の意見を聞いた上で反省し謝罪をしてほしいのです。

    無理です

    >姑は小姑可愛さに私が悪いと考えたようで
    >彼がことの経緯を伝えると、姑は小姑の非を認めたのか

    これ多分義妹さんの非を認めたわけじゃないと思いますよ

    その証拠に
    >それ以上は何も言いませんが私に対して素っ気なく、
    >目も合わせなくなりました
    これは、それ以上言えば息子に嫌われるから彼に言わないだけだし
    だからあなたに対しては態度に出てるわけですからね

    既婚の夫姉がいますが
    同じことをしても、義姉は許されるけど
    私は許されないこと、文句を言われることなんて
    沢山ありました

    我が家の場合
    義母が義姉一家と交流させたがるので面倒で

    私は自身は姉妹で姉がいて
    姉とはかなり仲がよく
    一緒に買い物に言ったりいろいろしますから

    義姉ともそう言うことをしたいという思いは少しありましたが
    やはり姑が絡んでくるので無理だということがわかりましたし
    義姉とは考えたや価値観が合わず話もあまり合わない感じだし

    とくに仲が悪いわけではないけれど
    夫自身もあまり義姉のことが好きではないみたいなので

    必要最低限の付き合をしているだけですが

    トピ主の場合、義妹さんはブラコンで
    彼やかれの親御さんも交流を望んでる感じなのですよね?

    そうなるとかなり面倒だと思います


    >義実家との縁を切った方、
    >修復できた方にアドバイスをいただきたいです
    とのことですが

    姑に娘より嫁(まだ結婚されてないけど)
    を可愛がれ、小姑には自分を立てろ(自分の意見を聞き入れろ)
    みたいな考えでは無理なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0485030361

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