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    miz36
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    彼(43)、私(36)で付き合って半年になります。
    結婚というワードこそ出ないもののお互いかなりいい歳なので子供が欲しいか、仕事、住居のこと等、将来について話をしたりはしています。

    2人とも年収600~700万円程度の普通の会社員です。
    彼はバツイチで8年前に千葉に分譲マンションを35年ローンで購入しておりまだローンが27年残っています。
    私は都内の賃貸に一人暮らししています。

    彼としては私の親に挨拶をした上で、彼の家で同棲したいと言ってくれています。

    しかしその千葉のマンションに住むと以下の様なメリットとデメリットがあります。

    【デメリット】
    1.私の職場(横浜)までドアトゥドアで2時間近くかかる。
    2.かなり気に入っている街(13年一人暮らしをした土地環境)を離れ、なんのゆかりもない土地へ移住する事への不安と寂しさがある。
    3.結婚もしていないのに家事が増えたり、自由が制限されたりし、ストレスがたまる可能性がある。
    4.付き合って半年なのに恋人関係が薄れそうである。
    5.引っ越す事で万一同棲がうまくいかなかった場合再スタート(引越しや手続き等)が面倒である。

    【メリット】
    1.結婚に向けて一緒に生活していくかどうか、お互いの素性を知る事ができる。
    2.私の家賃がうき貯金ができる。

    以上、彼の感じるメリットデメリットはさておき、今のところ私はデメリットの方が多いのではと感じてしまっています。

    将来、ある程度貯金が増えた時に、通勤しやすい街に住み替えを検討してもいいと言ってくれてはいますが、仕事や状況もお互い変わると思うので今のところその口約束は信用できません。

    彼のことは好きで1~2年後には結婚できたらいいなと思っていますが、千葉のマンションに同棲することが結婚への必須要件なのか疑問です。

    皆様のご意見参考にさせて頂きたく。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2914552503

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    いやー通勤に2時間は、、、

    しおりをつける
    💤
    砂漠のアイスミント
    同棲して
    通勤に2時間
    家にいる時間に家事をやって、、
    私なら無理、、、。
    それだけで疲れてしまう。

    彼の分譲マンションを人に貸して
    お二人の職場に程よい距離の場所に賃貸の部屋を見つける。
    同棲は
    気ままな暮らしはできないですよ。
    帰って疲れたーと寝ることもできない。
    夕飯をカフェで済ませて帰るとかできないのでは?
    洗濯は乾燥機で乾かせば、まぁいいよね。

    トピ内ID:0560527511

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    通勤だけで無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    往復4時間の通勤なんて、尋常じゃないですよ

    それだけで無理無理

    トピ内ID:7000335299

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    ないない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    千葉から横浜通勤とかありえないです。
    東京経由ですよね?
    まず東京に出るまでが地獄ですよ?
    遅延や停車も多いです。

    >私の家賃がうき貯金ができる。
    その分、時間が潰されるじゃん。

    >付き合って半年なのに恋人関係が薄れそうである。
    特にこれ。

    ないない。

    トピ内ID:6307912345

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    負担について確認する

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    同棲しての費用や家事分担など、どのように考えてるのか、聞いてみましたか?

    同棲なら、家賃や光熱費は折半などが多いですよね?費用負担が少ないなどなら、家事分担が多めとか。

    そして本当にあなたの家賃分が貯蓄にまわせますか?
    その代わりに食料を負担しないといけないのでは?
    夜だけでも男性は良く食べますが、彼は小食でしょうか?
    その他の雑貨や消耗品(トイレットペーパーや洗剤など)も、女性が購入することが多いと思いますので、細かい出費は女性が多いですよ。

    家賃がわりにローンを折半…なんてことにはならないのでしょうか。
    正直、賃貸の家賃なら折半も納得ですが、ゆくゆく資産となるローンを、結婚も確定しないうちからの負担するという話しでしたら、止めといた方がいいですね。

    それに結婚しても、2時間の通勤に耐えられるのですか?
    結婚後は転居も有りなのかどうかにもよるのではないでしょうか。

    私はまず2時間通勤は妥協できることではありませんね。

    どのように彼が費用や家事についての考えを、確認した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6909434764

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    ひとまず週末同棲とか

    しおりをつける
    🙂
    るる
    土曜日の午前中彼の家に行き、日曜日の夜自宅に戻る。
    それで慣れてくれば金曜日の夜行き月曜日の夜自宅に戻るとか。
    一度に戻るところを無くしてしまわない方が良いと思います。

    トピ内ID:7545099000

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    主様、メリットデメリット、よく考えてらっしゃいますね!
    本当にその通りだと思います。
    どちらの面にもメリットデメリットがあって、一概にどちらがいいなんて決められないですね。

    もし、私が主様なら。。で考えると、
    「将来彼と結婚して子供が欲しい」と考えるなら、ダメになること考えずにもう結婚しますね!
    入籍のタイミングはあるかもしれませんが、親にも会って、結婚の許可を得て、引っ越しますね。お金も溜まるし。

    トピ内ID:5513747755

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    必須条件なのか聞けば?

    しおりをつける
    🐤
    ミキ
    1.私の職場(横浜)までドアトゥドアで2時間近くかかる。
    〉耐えれる通勤時間は一時間半までです。

    2.かなり気に入っている街(13年一人暮らしをした土地環境)を離れ、なんのゆかりもない土地へ移住する事への不安と寂しさがある。
    〉住めば都です。


    3.結婚もしていないのに家事が増えたり、自由が制限されたりし、ストレスがたまる可能性がある。
    〉それが同棲の欠点です。

    4.付き合って半年なのに恋人関係が薄れそうである。
    〉えっと。結婚すれば恋人関係なんて薄れますけど。

    5.引っ越す事で万一同棲がうまくいかなかった場合再スタート(引越しや手続き等)が面倒である。
    〉その可能性考慮して同棲スタートさせるとまず別れることになりますよ。
    だって同棲の利点は結婚生活のプレ体験ですから。

    デメリットの小出しに無理やり感がでてますよね。
    デメリットを探しているというか。
    迷いがあるならやめた方がいい、
    36なら他にまだ探せる。

    トピ内ID:4322786100

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    彼との生活を想像できるか?

    しおりをつける
    🐱
    ひーちゃん
    こんばんは

    率直に思ったのは、
    一つ一つ時間が解決してくれるのではないか?と思います。

    例えば
    土日とかお家デートをしてご飯を作ってあげる、泊まる、ということで週末プチプチ同棲をして、彼との結婚や生活を想像できるか?

    彼が家事の分担をどう考えているか?

    です。

    あなたが家事を負担して自分の時間を犠牲にしなくてよいと思います。


    私は彼氏と来年結婚しますが、
    同棲はしません。
    毎週末彼氏が泊まりに来て、
    初めは買い物や家事をすべて私がやってましたが疲れてイライラしだしたので、
    今は買い物も料理も二人でして楽しくなりました。

    ノートを作って家事の分担や結婚した時のルールなど二人で取り決めています。

    付き合って8ヶ月ですが結婚生活のイメージはできていますので不安はないです。

    またお家の場所はよくよく考えたほうがいいですよね。

    同棲でうまく行かなかったときのリスクもキチンと考えられるしっかりした方だと思うので、自分がどうなっても納得できるくらい悩んでください。

    私は男の人は信用できないと思っていて、彼がどうこうより、自分を信じることで迷いがなくなりました。

    トピ内ID:9491926351

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    私ならやめておく。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    結婚前に同棲しておいた方がいい
    と思う方ですが、その条件では踏み切りません。

    通勤に往復4時間というのが、無理だからです。
    9時5時勤務でも、6時台に起きて7時に家を出、
    買い物を済ませて帰る頃には夜8時近くになっています。

    トピ主さんも年収600~700万円ということは、
    それなりに責任もあるし残業もありますよね。
    その上に家事もトピ主さんなんですか?
    無理に決まっています。

    結婚したって無理です。
    >ある程度貯金が増えた時に、通勤しやすい街に住み替えを検討してもいい
    それまではずっと、トピ主さんが往復4時間に耐えるんですか?
    昭和の時代のお父さん達が片道2時間の郊外から通勤できたのは
    男性はそれなりに体力もあるし、
    男性は妊娠しないし
    なにより男性は帰宅後は、専業主婦の妻が上げ膳据え膳で世話してくれたからです。

    同棲をするなら、中間地点に居を構えるのではダメなのですか?

    もしその彼が、年収が600-700万もある43歳なのに
    前の結婚と住宅のために貯金を使い果たしており
    今すぐには住み替えることも出来ない状態・・・にも関わらず、次の結婚を考える男性、そのために次の妻になる女性に苦労を強いて平気な男性なら

    結婚しても幸せにはなれなさそうですよね。

    トピ内ID:9644411755

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    やめましょう

    しおりをつける
    💔
    アメリカ
    お互いにその年齢で結婚ではなく同棲を選ぶ意味がわかりません。

    一緒に住んでみて初めてお互いのことがわかる、なんて言うのも、経験値が低い若い人達の話しですよ。
    アラフォーのあなたとアラフィフの彼、これまでの経験からある程度は想像力でカバー出来ますよね?

    あなたが挙げているデメリットはごもっともだと思います。そのデメリットに対して彼が配慮を見せてくれないのであれば、同棲後に苦労するのはあなたでしょうね。

    しかもバツイチで分譲マンションってことは、元家族と一緒に住んでいたってことでしょ?私だったらイヤです。
    過去の生活をリセットして、新たに自分と歩もうとしてくれないような相手とは私なら結婚出来ないです。

    トピ内ID:7660504950

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    挨拶して同棲?

    しおりをつける
    🎶
    はるこ
    意味がわかりません。
    その歳でケジメつけたいなら挨拶して入籍でしょう。同棲って女性にはメリットないので、親御さんから良い返事もらえないと思います。
    男性に同棲はメリットありまくりですよ。責任ないし、家事の負担減るしで楽しいばかりですからね。

    トピ内ID:5549436249

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    すぐに結婚

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    同棲って「他人」と同義語ですから、仕事を辞めるとか人生を変えるようなことはすべきではありません。
    個人的には、「1,2年後に」って、なんてのんきな、と思いました。
    子供が欲しいなら、1日でも早く妊活に入るべきだし、そのためにはすぐに籍を入れるべきでしょう。

    住むところ固定はなかなか厳しい感じはしますね

    トピ内ID:7557845871

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    「売ってくれ」って言えば良い

    しおりをつける
    黒猫
    「残債残って売れない」って可能性もありますが「なら1年でも2年でも必死に節約して前倒し返済してその不良債権を始末して来い」で良いんじゃないですか?

    その家は塩漬けにして貴方の家でお試し同棲って手もあると思う。
    賃貸に出せるならもっと簡単に解決できそう。

    トピ内ID:1904546686

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    通勤四時間をわかってての同棲提案?

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    もうそこからして思いやりはどこに?って話ですよ。生活費も全部彼持ち、家事もすべてやってくれるとしても混雑する通勤4時間の疲労にはかえられません。

    どんな条件を彼が出したとしても、やはりやさしさという最低限のものがないなら同棲どころじゃないのでは?彼には損得の計算しか無いみたい。

    トピ内ID:1127979153

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    トピ主さんの経済力が目当て

    しおりをつける
    🙂
    稼ぐ家政婦さんが希望
    トピ主さんは絶対に仕事をやめてはなりません。

    その男に依存する生活は厳しい。

    バツイチなら離婚へのハードルが低いから。

    週末婚しか選択肢はないよ
    子供などは有り得ない

    トピ内ID:0500075456

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      トピ主さんが危惧している

      しおりをつける
      blank
      葉桜
      デメリットやがて現実になる気がします。単なる同棲のため職場との通勤時間が二時間もかかる彼の部屋に引っ越すことはリスクが大きいように思えますよ。引っ越すのなら入籍しないと、別れたらトピ主さんがまた新しい住まいを探さなければいけませんので面倒だと思います。
       あともう一点、これは非常に言い辛いことですがトピ主さんの年齢で同棲することは却って結婚から遠ざかることだと思いますよ。同棲は双方責任を持たない夫婦ごっこですので。飽きたら何時でも別れられる。
       メリットに「家賃が浮くこと」をあげていらっしゃいますが、トピ主さんの年収ならそんなに大きなメリットとは思えません。
       総合的に考えれば単なる同棲は止めたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:0134166050

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      お泊まりでも見極めはできる

      しおりをつける
      🙂
      かな
      通勤2時間はキツいので、同棲はお断りしましょう。
      2人の相性なら、週末のお泊まりや旅行(できれば海外)でも合う、合わないの見極めはできますよ。

      トピ内ID:9135015020

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      ないわそれ

      しおりをつける
      🙂
      do
      千葉出身東京に住んでいます。

      通勤2時間かかるのは無理だよ。

      同棲をなんのためにするのかをよく考えたら?
      結婚に向けて?ただ一緒にいたいから?
      一緒にいてゆくゆくは結婚したいから?←これが1番中途半端。いい年した大人が。そのために2時間通勤させるっていうのがほんとどうなの??

      結婚に向けてなら
      同棲するよりなにより
      結婚したらどこに住むか、子供はどうするか
      ゆくゆくはいつ結婚するのか、何歳くらいで子供つくるか。まず話たら?だって2人ともアラフォーですよね。

      子供ほしいなら不妊治療も視野にいれるかもだし、
      子供できたら2時間の通勤なんて、時短だろうがなんだろうが絶対むり。

      旦那さんの年齢も早く子供ができても、還暦でもまだ子供は中学生の可能性があるから、
      共働き必須としたら、
      住むところは絶対千葉はあり得ないでしょう。

      これからドンドコ大量は下降線なのに、
      子供できたら家事は倍増するんですよ。
      そこに
      育児がからんできたら、トピ主さんは3倍の事をこなさなくてはなりません。

      だから、夫婦で分担しないといけないと思うんですよね。
      どこまで何ができる人なんでしょうか。

      彼のバツイチの理由は、なんでしょうか。
      いきなり2時間の通勤を相手に言い出すあたり
      どーなんだお前といいたいですけどね。

      ローンが残ってるにしても、マンションなら売れそうですよね。そういうのも考えた方がいいし。
      ちょっと自分勝手かなぁーと思いましたね。
      大人同士腹割って話した方がいいんじゃない?
      案外コイツ、全然私の事かんがえてない!むり!になるか、考えてないなりに反省していい方向に向ける人なのか。

      わかると思うよ

      トピ内ID:3894413785

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      通勤2時間を背負わせる人

      しおりをつける
      blank
      ビール党
      想像力と思いやりの欠如、バツの原因はそれかなと真っ先に思ってしまいました。

      > 将来、ある程度貯金が増えた時に、通勤しやすい街に住み替えを検討してもいいと
      計画性のなさが伺えます。
      彼の年齢年収なら「将来、ある程度」じゃなくて貯蓄があるはず。
      年の貯蓄額もだいたい分かるはずで、「○年、○百万」の目処は示せるはず。

      マンションは売れば良いし、もし子どもを望むならばおふたりとも年齢的に急がないと難しいでしょう。
      定年65歳を迎えた後も働ける仕事でしょうか。
      それとも定年過ぎてからの子の教育費と老後資金をあと二十年程度で確保できるのでしょうか。

      おふたりの年齢的に結婚するかどうかの判断をすべきでは。
      同棲すれば大事なことが有耶無耶になるような気がします。

      トピ内ID:8436862739

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      トピ主です。皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐱
      miz36
      皆さま沢山のご意見を頂き感謝しております。
      ありがとうございます。

      彼の分譲マンションに同棲する場合、
      1家賃半分だせなんてもちろん言わない
      2食費入れろなんてもちろん言わない
      3掃除は俺が全部やる(彼は綺麗好きで私がずぼら)
      と言っていました。

      料理洗濯は苦ではないので、料理洗濯は私、掃除片付けは彼というような分担となり、全て私が負担することはなさそうです。

      彼も私もできることなら子供を持ちたいと思っています。年齢的に厳しいこともお互い理解しています。
      しかしながら彼が離婚してまだ1年半しか経ってない事や、私との付き合いも半年である事から、猶予はない状況でありながらも、まだ結婚は早すぎるのではと私も(多分彼も)考えています。

      通勤は毎日のことですし往復4時間はあり得ないですよね。彼も私がこの点について私が辛いことを理解はしており、同棲した結果、結婚をする事になれば、私の通いやすいところに住み替えを検討しようと言ってくれてはいます。

      そんな中で、本当に同棲は必要なのか、結婚して、足りない分は私が出してあげてでも住み替える等して、長く結婚生活を送っていくなら、予測できるストレスの要因を排除したうえで一緒にならないとうまくいかないのではと結婚経験ないですが勝手に思っています。

      同棲しなくていいでしょうか。。
      誤解を招くとあれなので改めて言わせていただくと、彼の事は好きだし面白くはないけど真面目で居心地がいいので結婚はしたいのです。

      いい歳してお恥ずかしいですが、友人もほぼ結婚して家庭を築いている中で仕事中心の生活を送ってきたアラフォーに引き続きお付き合い頂けると幸いです。

      トピ内ID:2914552503

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      miz36
      補足させてください。

      土日は必ずどちらかの家で過ごしています。

      彼は3LDK、私は1DKなので、私の家に2人で住むのは難しいです。(土日だけなら問題ないですが)

      彼の離婚の原因は彼が元嫁を怒った事が原因で家を出て行かれたそうで。。暴力は無しで口頭で。そのまま帰らず離婚届が送られてきたそうです。。
      しかも1年付き合って結婚して(結婚式無し)、半年で離婚したそうです。
      離婚はどちらかが悪いというわけではないので彼も元嫁も悪いと思うし、子供もいないので、バツイチである事とその理由についても、私的にはさほど気にしていません。
      元嫁が今のマンションに住んでいた期間も短いですし、千葉のマンションに住みたくない理由にはなっていません。

      だらだらとすみません。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:2914552503

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      同棲してみりゃいい

      しおりをつける
      黒猫
      ウイークデーはあなたの1LDKで、週末は千葉の3LDKで。

      彼の通勤は千葉の方が便利なの?なら丁度いい。「私に片道2時間通えって言うならまずあなたが見本見せて」って言えば引っ込みつくまい。

      トピ内ID:1904546686

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      同棲より別れたほうが良い

      しおりをつける
      🙂
      ガーランド
      ローンが苦しいから、あなたにも、いろんな面で助けてもらおうと思っているだけ。
      また、相手に往復4時間もかかる事を平気でさせようとしている。
      普通に考えて、往復4時間で家事なんてできないでしょう。
      そこのところも、やがて不満に思われます。
      家賃が浮くの問題でなく、心地よく過ごせる環境にあるのが一番です。
      離婚原因も彼から聞いただけでしょう………
      短い結婚生活だったようですね……
      よく考えて行動しないと、大変なことになりますよ。

      トピ内ID:4031807652

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      毎日の通勤に2時間って遠すぎますよ

      しおりをつける
      🐱
      白黒ネコ
      私は毎日会社まで電車で1時間通勤していました。
      1時間でも遠いと感じ、その倍の時間ですよね。
      朝は良くても、仕事帰りの疲れている体では無理だと思います。
      あなたの仕事は、家でテレワークは出来ない仕事だったら、彼氏さん
      のマンションに同棲は難しいと思います。
      今は別々に暮らして、週末にお互いの家を行き来するだけにして、
      結婚されてから一緒に住む所を新しく探して住んだらいいですね。

      トピ内ID:3822670224

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      結婚することになれば、ね

      しおりをつける
      🙂
      かな
      >同棲した結果、結婚をする事になれば、私の通いやすいところに住み替えを検討しようと言ってくれてはいます。

      結婚することになるまで、往復4時間通勤しろってね。
      私ならこの時点でNGです。
      結婚も転居も決まっていて、数か月頑張ってくれ、なら理解できますが。
      なに、この無期限(苦笑)。

      通勤4時間+料理ですよ。
      なんの罰ゲームですか。
      掃除洗濯は毎日する必要ありません。

      トピ内ID:3978517500

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        うお座っぺ
        未婚でも家持ち(ローンあり)の男性との結婚は、普通は敬遠しますよね。
        自分で水回りとか見て選びたいから。
        このトピの場合、皆さん仰ってますが、彼はローンの返済を手伝って欲しいのでしょう。同棲して、トピ主さんの浮いた家賃をローンに当てたいんだと思う。

        この男性とは結婚(同棲)しない方が良いと思う。恋人関係でいいのでは?

        トピ内ID:1509645729

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        ナシです無し

        しおりをつける
        blank
        あらら
        そんな不利な同棲無しです
        千葉から横浜って遠すぎです
        身体が通勤で持ちません!
        しかも結婚するかどうかわからないし
        将来売ってもいいなら何も今同棲せずとも
        結婚するとき売って二人に最適な場所に購入すれば良しです

        無料の家政婦になりますよ!
        家賃浮って、それ以上の損失があり
        失うことが多すぎです

        同棲はやめましょう!

        トピ内ID:6809514955

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        だらしない

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        付き合って半年で同棲って、20代ならまだしも。
        再婚者の離婚率も調べてみてね。
        離婚する人はまたしますよ。

        1年付き合って、
        今とは別の新居を賃貸でもいいからきちんと構えて、
        けじめをもって結婚しましょう。

        彼が前の離婚から時間が経っていないのも気になります。というか、前の奥さんと交際開始してから考えても、全部時間が短すぎない?

        焦らない方が本当にいいですよ、気持ちは分かるけど。

        トピ内ID:8957799764

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        同棲はなし

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        🐱
        ニコ
        同棲すると結婚が遠のきます。プロポーズされるまで一緒に住むのはやめましょう。

        レスにあった離婚事由ですが、少し心配です。普通、怒っただけで離婚になりますかね?モラハラ、精神的DVの恐れもあるので、少し様子見を。

        そもそも、片道2時間もかかるところに住まわせ、家事(炊事、洗濯)はトピ主さん任せにしようとすることに思いやりを感じません。

        トピ内ID:1926664192

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        やってみる

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        🙂
        タコ子
        ネットって遠慮がある友達関係以外の意見が聞けるけど、
        杓子定規なネットならではの攻撃的意見に偏り過ぎることも多いです。
        取りあえず1週間彼のマンションから実際に出勤してみたらどうですか?
        そもそもフルの共働きで女性だけ家事が増えるってのはどうなのかと?
        なぜかせっせと彼氏宅で家事をする女性が多いのですが。
        外食は割り勘が当然とか言うのにね。
        ぶっちゃけ首都圏で縁もゆかりもないとかそんな根性では
        結婚無理なんじゃないですか?
        どうせ独身だから自治会とか参加したり地域の行事で役員して
        仲良くなったりしてないですよね?
        最初から私が損って考えで相手に得させないではうまくいきません。

        トピ内ID:7085172885

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