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    意地悪を楽しむことについて

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    maria
    子供
    2歳の娘が、近頃ぬいぐるみたちに意地悪をする遊びをします。
    お部屋に小さな滑り台があるのですが、ぬいぐるみを滑り台の上に置き、そこに登って行って「みんな遊ばせてあげないよ!娘ちゃんが遊ぶんだもん!」とぬいぐるみを蹴り落としてしまいます。
    他にも私にぬいぐるみを滑り台で遊ばせるように指示しながら、わざと横入りして「娘ちゃんがいちばん!」と喜んだり…。
    私が「意地悪するなら遊ばないよ!みんなで仲良くでしょ?」と注意すると、今度は「ママがいじわる!」とふてくされます…。
    こういう年頃の子供はみんなこんな感じでしょうか?
    一人っ子なので、ついつい甘やかしワガママにしてしまったのかと悩んでいます…。

    トピ内ID:2713552657

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    一人っ子だから甘やかして…とか言わないで

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    りんか
    うちも一人娘なのですけど、

    >一人っ子なので、ついつい甘やかしワガママにしてしまったのか

    とか、ほんと言わないでください…。
    だから、「一人っ子はー」とか、ずっと言われちゃうんですよ。

    一人だからこそ、きちんと見ているしマナー含めてきちんと躾けているし、お行儀もいい。現在は中学生ですが、穏やかで成績もとても良い子です。

    主さんのお子さん、2歳でソレ? そういうのって甘やかし…っていうのも多少あるかもしれないけど、年齢的にも潜在的にそういう性格があるのかもしれないよ。

    だからこそ、そんな意地悪しだしたら叱ってください!
    幼稚園、小学生になったら、弱い子にそういうイジメしだします。注意しても効かなかったら、強めに叱ってください!

    滑り台にぬいぐるみ置いたら、即撤去してください。
    「意地悪に使うから駄目!」って取り上げればいい。
    遊ぶなら家の中だよ! とかさ。

    たぶんね、主さん、娘さんが一人っ子じゃなくても同じだと思う。人を躾けたり導いたりってことが出来ていないんじゃないの? 自分に自信が無く流されやすい人だと、子供が何人居ても、いや、男の子だったらもっとやんちゃに育つかも。

    自信を持って、お子さんを導いてあげてください。
    もう一度言うけど、「一人っ子だから甘やかすとか我儘で」とかは、もう言わないで!

    今どきの一人っ子って、穏やかだしきちんとしている子、ほんと多いです。女の子なら尚更です。一緒にしないで欲しいです。

    トピ内ID:1156790413

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    さん
    誰かに言われたり、されたりしないと
    そんな事しないと思います。

    2歳でしょ?
    初めての経験ばかりのはず。
    経験してなければ、自分も出来ないでしょ。

    保育園に行ってるなら、そこで経験したとか
    何か理由はあると思いますよ。

    うちも一人っ子です。
    4年生になりましたが、
    甘やかして育ててきたと思います。

    でも、そんな事はなかったです。
    勿論、喧嘩したり揉め事も有りましたが
    2歳くらいで それはなかったです。

    きっと、どこかで経験してると思います。

    トピ内ID:0717864402

    ...本文を表示

    ぬいぐるみを蹴り落とす

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >ぬいぐるみを蹴り落としてしまいます。

    2人娘も居て、それぞれ娘の友達も居ますが、2歳でぬいぐるみを蹴り落とす遊びしてる子は保育園にもそうそう居ませんでしたよ…
    男の子でもぬいぐるや生き物、人を模した物は大切に扱ってます。
    甘やかして育ったとか、一人っ子とかは関係無いと思います。元々持ってる性質、性格なのかなと思います。

    トピ主さんの注意の仕方で「意地悪するなら遊ばないよ」では無く、「ぬいぐるみ蹴ったら可愛そうだよ」と話すのは大切だと思います。

    “ぬいぐるみを蹴り落とす行動を平気でする”2歳児はそうそう居ない事だけは知っておいて下さい。

    トピ内ID:7510380351

    ...本文を表示

    色々考えられる?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    単に「自分・他人」という区別ができ自我が芽生え、自分優先にしたいということが出てきたので、ぬいぐるみ相手にそれをして満足をしている。

    周り(保育園、公園、家庭、近所等)でそういうのを見かけたりされて、自分もしてみている。自分がやってみて安心、ということもあるような気がする。

    小さい子って、例えばですが地震とかそういうののあと、~ごっこ、というのをすることがあるそうですがそれは「そういうこと遊びをして、結局は安心をする」という子たちもいるそうです。ですので「何でそういうことするのかな?それをすると、あなたの気持ちがいいのかな?」とか聞いてみたらどうだろう。うちの場合は、その都度できるだけ聞くようにしてます。

    2歳だとまだまだ、「他人の気持ち」までは理解できないと思います。色々試しているところでしょう。できるだけ「されたらこう思う。あなただったらどう?」とか、尋ねて自分で考えさせるようにしてみては。

    子どものにも色んなタイプがあって、小さい頃から指揮をとりたがる(目立ちたがる、一番になりたがる)子、慎重で人の後について行きたがる子、と大きく別れるように思います。元々持って生まれたのが「自分一番、目立ちたい」という子の場合、どうやったらその特性を「長所」に変えていけるか?でしょうね。

    うちの子が5歳の時、幼稚園の先生が「子どもとゲームをし、時には負けるのを受け入れる練習をさせてください」と全親に伝えていました。いっつも勝ってばかりだと、たまに負けると癇癪起こしたり感情の抑制がしにくくなるからかな。負けてばかりの子には、たまに勝たせて喜ばせてあげる、のも。

    トピ内ID:1830680519

    ...本文を表示

    たぶん大丈夫なのでは

    しおりをつける
    🙂
    サンジまま
    私は男の子ばかりで女の子のことは分かりませんが…というか子どもは男女関係ないのかなと読んでいて感じました。

    私の長男も2から3歳ごろ、ピストルのおもちゃにハマり(買い与えたのは義父)誰にでも銃を向けて遊ぶようになり、親としてすごく複雑で幼稚園の先生に相談する機会があったので聞いてみると
    「男の子は自分を強く見せたい。女の子は、大人に褒められたい本能を持っている。だから、男の子は乱暴に見えるような遊びが好きになる傾向があり、女の子は大人のマネのママごとなどが好きでお母さん方は女の子の気持ちはわかりやすいからスッと遊びに加わりやすいけど、男の子の場合はそんなことしてはダメ!になりがちなのです。ピストルや剣のオモチャも危険に扱わなければ、子供に付き合って死んで(るフリして)あげてください」ととても笑顔で言われたことが印象的でした。そこから肩の力が抜けて、ピストルを向けられたら死んであげることにしてました(笑)

    お子さんも、人形相手なので自分の思いのままの世界を楽しんでいるのだと思います。
    この後、幼稚園などの集団生活になって
    人間相手になるとそうはいかないということは自然と分かっていくと思います。
    大人はどうしてもトラブルを避けたくて
    子どもにそんなことしてはダメ!と言いがちですが、失敗から学べる事もたくさんあると思うので、2歳の多感な時期は好きな遊びを思いっきりさせてあげる事がいい事だと思います。
    (あまりに危険な事などは除いてですが)

    トピ内ID:7971780264

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    うちの娘も、そんな感じです(笑)

    しおりをつける
    🙂
    まり
    3歳半の娘ですが、戦いごっこ?とか大好きです。
    ぬいぐるみ遊びの内容が、おままごとではなく、寧ろ戦いごっこというか…
    「わるものめ、やっつけるぞ!」みたいな事を言いながら、ぬいぐるみをぬいぐるみが蹴飛ばしたりしています。

    ちなみに、上に3歳上のお兄ちゃんがいますが、息子は戦隊物や戦いごっこが大嫌いで、我が家は戦隊物は全く見ていませんし、家にそのようなおもちゃや本もありません。
    息子も戦いごっこなんてしません(プラレールやブロックや工作なんかが大好きなおとなしいインドア派です)
    プリキュアとかも見せた事無いんですが…謎です。

    性格等もあるのかもしれません。
    お兄ちゃんやお友達相手に意地悪をする事は無いですし、何かのストレス解消かもしれないので、無理に止めさせる方が良くないのかな?と思って、特に止めていません。

    子供みんながこういう遊びをするとは思いませんが、一人っ子という事も関係無いと思いますよ。

    トピ内ID:6832129082

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    かわいい!

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    そんな姿もきっとかわいいんでしょうねえ。懐かしい、、、。

    まだ2歳なんだから何をしてたっていかようにも変わるでしょう。大人の2年間と違って、ご存知でしょうがとにかく成長と変化に富んでますよね。
    まだまだこの先それが続きます。楽しみですねえ。
    だから一つ一つをあんまり気に病むことはないんですよ。

    ママが正しいことをさらっとしてたら、”これはいいことじゃない”って学ぶでしょ。
    ただ、さらっとすることが大事なんじゃないかと最近思います。
    真面目すぎて、大人がガチガチに「こうじゃなきゃいけない」「それはいけない!」ってなっちゃうと息がつまりますよね。

    うちは男の子だったけど、やりましたよ。ミニカーで並べた車たちを自分の車でガッシャーン!!ボッカーン!!って。
    女の私はやらなかった遊びなので、「なんて乱暴な!!」ってびっくりしました。でも実は、誰と比較してもおとなしい子でしたけど、、。

    そんなごっこ遊びだったら、いろんなパターンを加えて遊んじゃえはいいんじゃないですか?

    落とされたぬいぐるみ持って「ぼくも負けないぞ!」って逆から登らせたり、わざと真似して横入りしてみたり。
    でも色々やった後で最後には必ず「みんな仲良くが一番楽しいね!」って持っていけば?

    お外に出られなくて大変ですけど、二人で楽しんじゃってくださいね。

    他人から見たらとっても微笑ましい癒されエピソードでした。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8706087758

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    まん丸
    そんな子もいるんですね。それは心配になりますね。でもまぁ、まだ2歳なので様子見で良いと思います。
    私なら「痛かったねー。ママと一緒に遊ぼう」とぬいぐるみを助けてあげるかな。ぬいぐるみ同士を仲良く遊ばせてみるとか。

    トピ内ID:6188018294

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    明太子スパゲティ
    この世に生を受けてまだ二年ですよね?

    どこでそんな恐ろしいこと覚えたのかしら?

    保育園とか?公園とか?

    児童館とかでこんな子がいたら、正直ひくなぁ、

    早く治したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0228924413

    ...本文を表示

    なんでだろう

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    何かを見てその真似をしてるんですか?
    うちは子供二人いますが、そんな遊びしたこともないし他の誰かがしているのも見たことありません。
    ぬいぐるみでごっこ遊び、お店屋さん、とか滑り台なら、ぬいぐるみを滑らせて遊ぶとかではないですか?
    保育園や幼稚園でそんな遊びしてたら浮くはずですし、心配になりますね。
    他にも攻撃的な行動はありますか?
    相談センターのようなところへ相談してみると良いかもしれません。
    とにかく、子供に流されて甘やかさないことです。
    泣かせないように、怒らせないように、はダメですよ。
    頭ごなしに怒るんじゃなく、意地悪をされたらどう思う?と聞いてみたりしていますか?
    なぜいけないかをわからせないとやめません。
    他の誰かを攻撃する前に手を打ってください。

    トピ内ID:3262088657

    ...本文を表示

    ママがぬいぐるみになりきる。

    しおりをつける
    🙂
    芍薬
    >ぬいぐるみを蹴り落としてしまいます。

    >私が「意地悪するなら遊ばないよ!みんなで仲良くでしょ?」と注意すると、今度は「ママがいじわる!」とふてくされます…。

    トピ主さんが注意するとふてくされてしまうのですね。

    娘さんは保育園とか公園でこういった意地悪をされたことがあるのかもしれませんね。それとも誰かがされているのを見たことがあるとか。

    もしそうだったとしたら、いじめっ子の気分を味わいたかったのかもしれませんね。

    トピ主さんが母親として注意をするとふてくされてしまうのなら、ぬいぐるみになりきって、その悲しさを訴えてみたらどうでしょうか。

     「いた~い!〇〇ちゃん(娘さん)、意地悪だよ~。どうしてそんなことするの?え~んえ~ん」

    とか、

     「〇〇ちゃん意地悪だから、みんなであっち行こう!」
     「うん、あっち行こう!」

    と、ぬいぐるみを全部滑り台から離れた場所に置いて、

     「楽しいね~、楽しいね~。」

    と何やらお話が弾んでいるようにしてみるとか。(要は一人芝居ですが・・。)

    次に娘さんがぬいぐるみたちと遊ぼうとした時に、

     「〇〇ちゃん、もう意地悪しない?意地悪するなら遊ぶの嫌だよ~。」と横からぬいぐるみの声色で聞いてみるとか。

    娘さんがふてくされるようなら、なぜぬいぐるみがむすめさんから離れたのか、また娘さんがぬいぐるみの立場だったらどう思う?って考えさせるとか。

    世の中が自粛ムードなので、公園でのびのびとお友達と遊ぶことができずに、かなりストレスが溜まっているのかもしれませんね。

    兄弟姉妹のあるなしはあんまり関係ないと思いますヨ。

    トピ内ID:7668415781

    ...本文を表示

    まだ分別のつく年ごろではないからこそ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    その子の人間としての本質が露になりやすいのではないでしょうか?
    どういうことに楽しみを見出すかという嗜好性。
    ちょっと注意して見ておいたほうがいいのではないでしょうか。
    私は性善説は信じていないので、我が子なら特に注意して見守ります。

    トピ内ID:4627353837

    ...本文を表示

    あなたが色々ずれてる。

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    「一人っ子で甘やかし」が原因か?
    いいえ、一人っ子は関係ありませんね。
    親にこころから大事にされている子は意地悪はしないと思います。

    寧ろ小さな子の意地悪は、適正な愛情が足りない子、躾がされていない子、親が意地悪な家の子に起こりがちですよ。
    母親だけではなく、父親の性格はどうですか?人に悪態をついたり、躾ができないなど問題はありませんか?

    2歳児は自我もありますし、一人っ子であることは問題ないです。
    ただ、親である主さんの躾や考えかたがとてもズレていて、このままいくと危ないな、と感じます。

    私が「意地悪するなら遊ばないよ!みんなで仲良くでしょ?」と注意

    >まさにいじめっ子の親の言動にそっくりです。条件をつけて従わせようとするんです。
    「ママも意地悪」というのはそういうこと。
    「いい子」でいることを押し付ける前に、何故やるか、話は聞きましたか?

    子どもに何があったのかも聞かずに、一方的に条件を付けて、子どもの行動の制限をしている。そうすると益々子どもはストレス溜まるから、自分より弱いものに当たるんです。

    「どうしたの?虐めたら可哀想だよ。ぬいぐるみちゃん、やめてって泣いてるよ」
    「娘ちゃんと仲良くしたいって言ってるよ、娘ちゃんがこんな事されたらどう思う?」

    と、相手の気持ちを理解させる方向に持っていかなきゃ。娘さんの行動は間違いなく、トピさんも一因です。今すぐ考え方を改めてください。

    そしてお子さんは、プレ幼稚園や保育園など集団保育は経験してますか?コロナ以前は、お友達との関わりはありましたか?ほとんど母子二人?祖父母宅?

    娘さんの周りに、親以外であまりよくない環境はありませんか?他の人からの影響もあるようなら、そことの関係を見直しましょう。でないとそのまま基本的な性格が出来上がってしまうかも。

    トピ内ID:3087558388

    ...本文を表示

    うちの子はしませんでした

    しおりをつける
    blank
    さらん
    私は男の子を2人育てましたが、どちらもそういう遊びはしませんでした。
    あまり他の人からも聞いたことがないので、「こういう年ごろの子どもがみんなこんな感じ」ではないと思います。

    親として子どもにしつけをする理由の一つに「しつけないと世間に迷惑をかけ、結局子ども本人が困ることになる」がありますね。
    もしこのまま放置するといつかお子さんがよそのお子さんに同じことをするんじゃないか、それが心配ですよね。

    だとしたら、やはりぬいぐるみになりきって「娘ちゃんが遊んでいてぼくたちは遊べないね、あっちで遊ぼう」と言ってぬいぐるみを全部別室へ持って行ってしまうのがいいと思います。
    要するに「こういうことをしたら、こういう結果になる」ということを教えるのです。

    ママが意地悪!とふてくされても「だって意地悪したのは娘ちゃんだよ、意地悪と遊ぶのは悲しいもん」と悲しそうに言ってみてください。

    トピ内ID:6459188798

    ...本文を表示

    教えてあげてください。

    しおりをつける
    🐤
    匿子
    テレビなのか、公園なのか、どこかでみたのでしょうね。わからずに真似してるということもあります。

    一番や特別がやたら好きな子もいます。あまり気にしない子もいます。

    どこに反応して、どう表現するかは個性ですし、だから子供って可愛いし面白いです。

    でも、ルールや決まり、気持ちも教えてあげないとわかりません。先を見通す力もありません。

    順番に遊んだり、一緒に遊ぶことが、みんなが楽しむルールだということ。
    されたら悲しい、痛い、嫌だということ。
    自分の娘がそんなことしていることがママは悲しいということを言葉で何度も伝えていく。

    二歳児なら長子のほとんどはまだ一人っ子です。
    そんなに気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:6221581173

    ...本文を表示

    抱きしめてあげて

    しおりをつける
    🐤
    たかきち
    まず「いじわる」という言葉を2歳のお子さんが知っていることに驚きました。
    純粋無垢な子供の心に負の感情があるのはなぜでしょうか?

    優しくされて心地よい思い、また他者に優しくして「ありがとう」と言われることの充足感。
    娘さんには、このような感情を育ててあげるのが先決だと思います。

    甘やかすのと、心を育てることは違います。
    トピ主さんが優しさのお手本を見せてあげてください。
    物でも慈しむことを、身をもって教えてあげて下さい。

    そして、愛情を込めてぎゅーっと抱きしめてあげてください。
    子供の心が落ち着きますよ!

    トピ内ID:7165744663

    ...本文を表示

    どこかで見聞

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    うちはひとりっ子男子ですが、そういうことをしているのは見たことがないです。お友達に恵まれたということもあり、もう高校生ですが、意地悪するという発想が無いようで。

    ただ、最近海外の報道で見たのですが、子供って、強く印象づけられた体験を遊びとして再現することで、自分の中で消化するということをするそうです。例えば昔なら戦争ごっことか。その記事では、「だから今子供がコロナごっこというようなことをしたとしても頭ごなしにダメって叱りつけたりないように」ということが書かれていました。

    お子さんもどこかで「意地悪」という状況を見たり、体験して、それが強く心に残っているのではないでしょうか。叱ったり、かといって放っておいたりするのではなく、他の方のレスにあるように「安心して」ということを伝えてあげると良いのではないかと思います。

    トピ内ID:3151675066

    ...本文を表示

    2歳の子が自らそんなことをするでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    誰かにそういうことをされたのか?
    あなたが誰かに娘さんを預けたことがありそこでそういうことを覚えたのか?

    甘やかしとは違う気がします。

    この年齢ってマネをします。
    周りでこういうことをしそうな人や子供っていませんか?

    トピ内ID:3473635642

    ...本文を表示

    なにかショックなことを癒そうとしてる可能性も

    しおりをつける
    🎁
    砂の粒
    なんだか主題がズレたレスもありますが…
    2歳ということもあり原因の特定は難しい気がしますね。

    心に傷を負った子供は、遊びの中で同じことを再現して遊ぶようになるという話を聞いた事があります。
    トラウマケアの専門家の話ですが、東北の大地震の後にその時の様子を再現して遊ぶ子供が多かったそうです。
    でもそれは決して止めてはいけないらしい。
    何度も再現することで、無意識に心の整理をつけいるのだそうですよ。

    トピ主さんの娘さんに何があったのかなんてのは全く知ることはできないから、これが当てはまるかどうかはわかりません…
    でも可能性として少しでもあるなら、そのままそっと様子を見られてはどうでしょう。
    娘さんがやっている劇と同じことを娘さんがやられたのか、逆に娘さんがやってしまって誰かに責めらたのか…、それとも他の人がやってたのを見て衝撃だったのか…それはわかりませんが、「そのシーンのようなことをどこかで見た」ということには変わりないでしょうね。
    とりあえずそっと様子見がいいと思います。

    これからお友達と遊ぶようになり、そこでどういう行動をとるかも見ておくと良いでしょう。
    人を叩いてしまったり意地悪をしたりと度が過ぎるようなら、子育てセンターなどの専門家に相談なさるのがよいかと思います。

    トピ内ID:4035753940

    ...本文を表示

    一人っ子とか関係ないのでは

    しおりをつける
    😉
    みーる
    甘やかしたって、一人っ子だって、優しい子は優しいですし。一人っ子の親としてはその言い分いい迷惑。そんな暴力的なことしたことないですよ。自分が一番って主張も順番守りたくない先にやるも子供らしいけど、蹴落とすは怖いなその子。
    単にその子の本質が底意地悪いか親の関わり方の問題な気もしますが。
    どうか人相手にせずぬいぐるみでとどまります用に。
    まず間違いなくその子自身の問題行動を通して母親の方に非難と忌避の感情を他の親御さんと先生から向けられると思います。
    そのうち飽きてやらなくなるかもですし、様子見ですかね。

    トピ内ID:0533592538

    ...本文を表示

    かなさんに同意

    しおりをつける
    blank
    もにゃ
    子供は一人ひとり持って生まれた気質というものがあります。
    特にその年頃ならお母さんの育て方とは関係ないです。
    落ち着きがない子がじっとするのが耐えられないように。
    家で静かに遊びたい子がずっと外で走り回れないように。
    育っていく中で教育を受け、
    個々の気質は社会で過ごしやすいように
    マイルドになっていくのです。

    おそらく娘さんは、そういう、良く言えば強気で勝ち気な、気質なんです。
    お母さんが、社会で生きていくのに
    望ましい方向へ導いてあげてください。

    トピ内ID:9189485855

    ...本文を表示

    持って生まれた性格かも

    しおりをつける
    🙂
    50代
    まだ2才なら成長して変わる可能性はあるでしょう。

    でも一人っ子だから?
    それはわからない。

    私の姉が意地悪を楽しむ子供でした。
    妹の私は格好のターゲットだったので、親の目を盗んでおやつをかすめ取られたり文房具を隠されたりしました。
    泣いてる私を見るのが快感だそうで(本人談)。

    もう姉も中年過ぎましたが、未だに「人の不幸は蜜の味」全開ですね。
    順風満帆な人生歩んでた知人がリストラされたりすると大喜び。
    でもその後自分がリストラされたらまわりに当たり散らして被害者モードです。

    親はそんな人じゃなかったのに。
    本当にしつけの問題だろうかと疑問です。

    トピ内ID:8527293821

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    誰かにされてる?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    保育園に通っていて、または遊びに行ってる児童館でお友達にされている。
    やり返せないからぬいぐるみにやり返してるってことはないかしら?
    そうだとしたら娘さんは傷ついている筈だから癒してあげればもうやらないと思いますよ。

    そういう心当たりが全くなかったら…持って生まれた性格ですね。
    歪んだ心を少しでも直すように心を砕いて接してください。

    トピ内ID:9634090170

    ...本文を表示

    ひとりっ子は関係ないかと…

    しおりをつける
    😨
    新緑の季節
    私の周りではひとりっ子でそんな意地悪な子は居ないですよ。穏やかでのほほんとしているイメージです。すぐ譲ってくれたり。
    寧ろ兄弟がいる人の方がそのような傾向があるような気がしますけど。

    私も子育てしていて思いますが、私も主人もしないような事をしたりしてビックリする事は多々あります。
    生まれ持った性格だと思います。

    トピ主さんは今後兄弟を作る予定ですか?
    もしかしたら下の子が可哀想な思いをするかもしれませんね。

    トピ内ID:6243183243

    ...本文を表示

    脅威だから

    しおりをつける
    ももたろう
    自分より可愛い物を壊したりするみたいですよ。

    私は、起き上がりこぼしのような可愛いコロンコロン鳴るおもちゃを執拗に倒し、起き上がらなくなるまで破壊したそうです。

    自分では覚えていないのですが、人も動物なので、自分より可愛い存在は、脅威だったのだろうなぁ。と思います。

    4歳でお嬢さんのような遊びをしたら、要注意だと思いますが、2歳なら、経験を積んでいる段階なのではないでしょうか。

    ひとりっ子は、きょうだいから意地悪をされないから、公園で嫌な思いをしたのがショックで、もう負けないぞ!と復習していた可能性もあると思います。

    トピ内ID:4756721247

    ...本文を表示

    結局のところ、人相手にやらなければ良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    大人だって、実は妄想の中でやりたいようにやったりしませんか。イケメンと駆け落ちしてみたり、ハーレムの姫になってみたり、時には憎らしい相手を一発殴ったりしていませんか。妄想で。
    または、ふざけて悪役を演じてみたりしませんか。「のう、越後屋?」「お代官様も悪よのう…」なーんて。
    子どもが家でぬいぐるみ相手に、それこそジャイアンの真似事をしてみたくなる事もあるのでは?悪者ごっこをして、ちょっと楽しんでいる。そう考えたら、大したことではないと思います。
    肝心なのは、それが本当は悪いことだと理解しているかどうか、実際に人相手にやらないかどうかだと思います。
    だから、声かけとしては、
    「あら、○ちゃん今日は悪い子ごっこしてるの?」「バイキンマンになってるの?」「ぬいぐるみ達が、こわーいって言ってるよ。」「あんまりやると、みんな(ぬいぐるみ)が逃げちゃうよ。」
    とか言うかな、私なら。
    ただ気をつけたいのは、そういう事を保育園などで誰かにされていないか、または最悪、誰かにしていないかですね。そこだけは、しっかり気にした方がいいでしょう。

    トピ内ID:7104419168

    ...本文を表示

    一人っ子は関係ない

    しおりをつける
    🐶
    犬好子
    一人っ子は関係ないですよ。
    私の姪は(成人しています)一人っ子ですが、むかしから人一倍に周りに気を使い、優しいのでお友達もたくさんいて慕われていますよ。甘やかされて育ってましたけどね~。

    小さい時には、お菓子がたくさんあると、自分は一つだけ取りみんなに配ってあげたり、私がお買い物で何か買ってあげるよと言っても、欲しいものはないからと言ったりと、とても良い子でしたけどね。

    その意地悪はどこで覚えたんでしょうね。2歳なら誰かの真似ですよね。

    トピ内ID:5074463729

    ...本文を表示

    お礼です。

    しおりをつける
    😣
    maria
    みなさんありがとうございます。
    色々なご意見、励まし、またはご心配…どれもじっくり読ませていただきました。

    娘について。
    今はコロナで自粛中ですが、娘は昨年の4月から保育園に通っています。
    保育園での様子をすべてわかるわけではないですが、毎日元気いっぱいにお友達と仲良く楽しく過ごしているようです。
    登園自粛になってからは私の仕事が終わるまで、義実家で小学生のいとこたちと過ごしており、1番小さいこともあって、可愛がってもらっています。
    人との関わりは今のところ十分にあると思っていますが、保育園に行かなくなったことによる環境の変化や、ピリピリしたムードを娘なりに感じとっているのかもしれません。

    意地悪な行動について具体的に書きましたが、もちろんそんなことばかりでなく、お世話遊びも大好きですし、ぬいぐるみたちがすべり台の順番で喧嘩したというシチュエーションを作って「みんな仲良くして!順番だよ!」と諌めたりもしています。
    娘にとっては、いくつかの遊びのパターンのひとつに過ぎないのかもしれません。
    ちなみに滑り台での言葉は、アニメのノンタンの真似だと思います…。

    トピ内ID:2713552657

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    真似事

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    見本になる子がどこかにいて(公園か保育園)その子に「いいなあ、自由にふるまえて楽しそう」というふうに感じたことがあるのでしょう。

    とりあえずその場はぬいぐるみ役で「えーん、ひどいひどい大嫌い!」て言っておいて。
    とってもいい子のし○じろうのDVDとか見せたり絵本読み聞かせしてるうちに
    あれ?これ横入りよくないな、とか気づくように思います。

    公園で実際にやってたら全力でとめましょう。

    トピ内ID:8316243893

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    一人っ子ではなく、一人目でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    anone
    2歳なら殆どの子は一人っ子ですよ。

    保育園に行っていますか?もしかしたら保育園で見た出来事を同じようにぬいぐるみたちにしているのかも・・。
    先生の目が届かないところで行われる小さないじわるに興味を持ったのかもしれないです。

    保育園に行っていなければ、家庭内でそういう意地悪を連想させるような出来事が起きているのかも・・。

    トピ内ID:4851862420

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    えっと

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    お子さんの生育環境がわからないとなんともいえません。
    3歳に近い2歳児でしょうか?
    普段なら共働きで保育園に預けているのかしら?
    そうなら保育園で年長の子に幾度となく同じことをされた可能性があります。

    そうじゃないなら、失礼ですが生まれ持った性質によるところがあるかと。
    2歳なら一人っ子として育ってる子なんていくらでもいるので
    それは関係ないと思います。

    幼児にみられる一過性の行為でかたづけるのはどうかと感じますね、たいてい2歳くらいになるとほとんどの子がやることではないからです。
    ぬいぐるみは目鼻口のあるものなので擬人化して可愛がって遊ぶ子が圧倒的に多いのではないかな?
    意地悪をするというのはなんらかのストレスがあるとも考えられます。

    「意地悪したら可哀想じゃない?」「娘ちゃんもこんな意地悪されたらいやじゃない?」と質問、問うカタチの方がいいんじゃないでしょうか

    >「意地悪するなら遊ばないよ!みんなで仲良くでしょ?」
    これだと拒否と強制になってしまい、だから「ママがいじわる」と言うんじゃないかな?
    実際、幼児でも誰とでも仲良くはできないことですしね

    トピ内ID:4844231265

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    分かる分かる

    しおりをつける
    🙂
    変わるよー
    うちの子も2歳頃はどうしたのと思うほど悪かった時期がありましたが、親が注意したり、他の子にやられたりで、だんだんお友達の気持ちが掴めるようになってきてホッとしました。
    ところで、知り合いの大人しくて優しいお母さんの一人っ子はいつでもお母さんが全て娘さんに譲っているので、幼稚園のおもちゃも全て自分の物という前提でおり、他の子が誰も自分に譲らないので不満らしく、いつも大人しくて誰とも喋らずにいて、小さい子だけにキレまくってました。
    横で遊んでるうちの子に、なんでおままごとするの!なんでそのおもちゃを使うの!と気が触れたように叫び続けるので、自分の子だったら激しく怒るなーと思って私は見てました。

    トピ内ID:4790813707

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    このまま様子見で。

    しおりをつける
    😀
    ちょっと見てみたい
    ママは特別ですから、何でも見せているのでしょう。
    まだ2歳ですから。

    小さい子は残酷な面もあります。

    ママが1個お人形を持って、ごっこ遊びに入って行って、
    意地悪されているお人形の味方を、本気でしてあげるとか。

    意地悪されているお人形の味方を、色んなタイプでやってあげたら
    盛り上がると思いますが。

    そのお人形の、お兄ちゃん登場!とか。
    イジメられていたお人形が、娘ちゃんの知らない所で、娘ちゃんのために
    こんないい事をしていたよ、とか。
    この前なんかママのお手伝いしていたよ、とか。

    ママは、意地悪はダメだと思っていると娘ちゃんに伝え続けられたら、
    大丈夫だと思います。面倒ですかね。まあ、ちょっとねえ。
    きっと1年後くらいに成果が出るんですよ(ふう~)
    でも心配だったら、試してみてもいいのかもしれません。

    なんだかこう書いてきたら、娘ちゃんは、ママと一緒に遊びたくて、
    わざとママが気にするような遊びをしているのかもしれませんね。

    お家で娘ちゃんと楽しく過ごせるといいですね。

    トピ内ID:4896455630

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    テレビとかで見たのかな

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    絵本とか,テレビとか,そんな場面が出てきたことはないですか?

    自ら考えてそんな意地悪するとか2歳ではできないと思います。

    「お友達にはぜったいそんなことしちゃいけないんだよ。」

    「どうして蹴るのかな?」
    「痛いと思うよ」

    根気づよく言い聞かせていれば大丈夫と思いますよ。

    トピ内ID:4920527005

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    第一子が2歳児の時点では1人っ子は多い

    しおりをつける
    🙂
    いちごアイス
    と思います。
    だから1人っ子は関係ないかと思います。

    ウチは大人しい男子達でしたので、それはそれで心配でしたが、2歳だしそれ程心配しなくていいのではと個人的には思います。

    蹴っていいのはボールだけだよと伝えて、一緒にボールを蹴るのもいいですね。
    女の子だってナデシコまで行かなくても小学校中学年くらいまで昼休みにサッカーする子もいますよ。柔らかいボールでサッカーを一緒にしても親子で楽しいですよ。

    トピ内ID:7816943316

    ...本文を表示

    小さい子は残酷ですよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    ま、小さくても残酷じゃない子も居ますが、すごく残酷な子も居ます。
    虫を千切ったりね。

    でも、別に異常ではない。ほとんどは、社会性が育っていく中で修正されていきます。

    トピ内ID:0314790697

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    気持ちに同調してから尋ねる。

    しおりをつける
    🙂
    anglique
    昔、何かの本で見たことがあります。

    驚かれたのでしょうが
    先ずは、
    『意地悪したい気持ちがいっぱいなのねー』
    『意地悪言いたい気持ちがあるのねー』
    など、まずは子供の行動や言葉を受け止めてあげてください。
    それから、
    『どうして意地悪したくなったのかなー?』
    『どうして意地悪言いたくなったのかなー?』
    と、優しく聞いてみてください。
    何か答えれば
    『そうだったんだね。じゃあ、ぎゅってしてあげるから、意地悪でいっぱいになった心を、お母さんと一緒にヨシヨシしてあげようねー』
    などお子さんのトゲトゲの心を包んで、丸くなるようにしてあげてください。

    尋ねて返事した内容によっては
    園へ伝えたり行動をしますが、
    先ずは、お子さんの行動をまるっと受け入れる。
    次に尋ねる。
    そして、抱きしめる。

    ぎゅっってされることに抵抗する子もいますが
    抵抗する子ほど抱きしめてあげて欲しいです。
    追いかけてほしそうに逃げ回るのなら、追いかける。
    明らかに嫌そうなら、
    『お母さんは今とってもぎゅっってしたいんだよ。
    いつでもぎゅってしてあげるから、来てね,待ってるよ』と言葉で伝えてあげます。

    お子さんも、なぜ意地悪したくなっちゃうのか分からないことがほとんど。

    慌てずゆったり構えてあげてくださいね。

    もしかしたら、お二人目かもしれませんよ
    そんな可能性は無いですか?

    トピ内ID:8106981214

    ...本文を表示

    穿った見方かもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    レモングラス
    トピ主さん、トピを拝読させて
    頂きましたが、お嬢さんの
    環境について、一点気になった
    所がありました。

    〉義実家で小学生のいとこたちと過ごしており、1番小さいこともあって、可愛がってもらっています。

    本当に可愛がって頂いている
    のでしたらいいのですが、
    私も幼い頃、両親が共働きで
    義実家で過ごす事もありましたが
    従姉妹達には、結構イジメられた
    ので、心配になりました。

    まだ幼いから、いじめられている
    事を上手くトピ主さんに伝えられ
    ないのではないかと。
    代わりに、自分がされた事を
    縫ぐるみにして、ストレスを発散
    されているのではないか…と。

    まったくの勘違いな憶測で
    あってほしいと思います。
    ただ、一度でいいから
    お嬢さんにどこかで何か
    嫌な思いをしていないかと
    聞いてみていただきたいな。と
    思いました。

    お嬢さんの健やかな成長を
    祈っています。

    トピ内ID:0987897074

    ...本文を表示

    いますよ、そういう子

    しおりをつける
    🙂
    きりこ
    特に女の子です。
    大人が思うより2歳って賢いんですよ。

    相手の大切にしているものをわざと壊す、滑り台の上で蹴る、トイレに行くのを邪魔する、気に入らない食事を滅茶苦茶にする、相手が泣くのを見て笑う、書ききれないほど色んなことをします。
    これ、全部「わざと」です。

    結果、幼稚園に入る頃には周囲のお友達もその子を避けるようになりました。
    「いじわるするから遊ばない」
    と言われていましたね。

    うちの娘は小学校から別になったので、その後は噂でしか知りません。
    噂はあくまでも噂ですし、気にしないようにしましたが
    「意地悪」のために使う頭脳を違う方向に持っていけたら良かったのにね・・・と思っています。

    どうか今のうちによく見て、ダメはことはダメ、なぜダメなのかをきちんと話してあげてください。
    繰り返しますが2歳児って賢いですよ。

    トピ内ID:7162758741

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    私の幼少期

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    従弟(1つ上)私、私の妹(2つ下)、従弟(3つ下)でよく遊びました。
    きっと、はた目には「仲よく」見えていたと思いますが、3つ下の従弟は、いつもオミソ扱い。

    5年・4年・2年・1年でさえ、1年生はオミソ扱い。
    1年生に合わせた遊びは、つまらないのです。

    従弟たちには、上に3人姉妹がいました。
    私から見て、3つ上、4つ上、6つ上。従妹たちと遊ぶことはなかった。
    やはり、遊びが合わないから。

    はた目には仲よく遊んでいるでしょうし、1対1なら優しいと思いますが、
    案外理不尽な目に合ってるんじゃないですかね。

    ノンタンの真似なら、ノンタンがいろいろ解決したり気が付いたりするでしょう。ノンタンは私は絵本しか知りませんが、アニメも放映されているのですね?そのシーンの真似なら、その後、どうなったか話し合ってみたら?

    トピ内ID:1245316406

    ...本文を表示

    心の理論

    しおりをつける
    blank
    くま
    その年齢なら、まだ相手には自分と違う心があることをよく理解できていないと思います。

    アンとサリーの課題、とかで調べると色々出てくると思いますが
    他者には自分とは違う心、考えがあることといった自分と他者を区別する事が確立していない。
    相手がどう思うかがよく理解できていないために、単に楽しいからやっているにすぎません。意地悪したいわけじゃないと思いますよ。

    なのでこれからの成長の為に相手になっているぬいぐるみの心を貴方が言葉で表現してあげると少しづつ理解につながると思います。
    自分の行動で他者がどう思うのか?
    いろんなパターンを通して体験させることが大切だと思います。

    蹴落とされれば
    痛い、と泣く子もいれば
    やり返す子もいる。
    言葉で非難する子も。
    その他者の心の内を貴方が表現してあげることで
    他者がどう思うのか?どう感じるのか?を学習することが出来ると思います。

    第三者の立場で

    >「意地悪するなら遊ばないよ!みんなで仲良くでしょ?」
    と話しても、他者の気持ちは理解できません。

    ぬいぐるみになりきってごっこ遊びに付き合ってあげましょうよ。
    友達と仲よく遊ぶためのリハーサルだと思って。
    好ましい行動の時は、お友達のぬいぐるみさんが称賛してくれるのもいいと思います。
    実際にお友達の好ましくない行動を批判してしまうより
    好ましい行動を称賛出来る子に育った方が
    敵を作りませんから。

    子供は遊びを通じて学びます。
    理屈で教え込むより、一緒に遊ぶながら学ばせる方法を考えていくと楽だと思います。

    トピ内ID:8258666262

    ...本文を表示

    何事も経験

    しおりをつける
    blank
    m
    2歳ですよね?意地悪をする事も覚えたのでしょう。

    うちもありましたよ。ぬいぐるみにパンチをしてみせた事。

    私はその時に、ぬいぐるみに「大丈夫?痛かったね。可哀想に。ひどい事されたね」と、大袈裟にぬいぐるみを抱きかかえ よしよししました。

    子供は私の対応を見て、下を向いてしまいました。悪いことをしたと思ったのでしょう。

    その時に、優しく子供を諭しました。
    それからは、ぬいぐるみに意地悪する事はなくなりました。

    まだ2歳です。これからですよ。

    トピ内ID:4516351286

    ...本文を表示

    そこまで深刻にならなくても

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    2歳の子がそんなことを!?と過剰に反応することもないと思います。
    同じ2歳でも2歳になったばかりの子ともうすぐ3歳になる子とでは発達レベルもかなり違います。
    女の子は精神年齢が男の子に比べて比較的高く、社会性やコミュニケーション能力も高いです。
    意地悪という行為については、アンパンマンのアニメでもばいきんまんを通して表現されていますよね。
    小さいうちからアニメなどで見聞きしているでしょう。
    保育園や公園でそういう場面を見ていることもあると思います。
    ママとしては遊びのなかで「そんなことされたらママいやだなー」「悲しいな」などという風にママの気持ちを伝えてあげたらいいと思います。
    私自身は幼稚園児のころ、意地悪をされる立場でしたが、家に帰ると人形で意地悪ごっこをしていた記憶があります。
    今思えば、そういうことで発散というか、心のバランスをとっていたのかもしれません。
    いじわるごっこをしていたからといって、その後いじめっ子にはならなかったのでご安心を。

    トピ内ID:6472057145

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