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    😨
    ねこんぶ
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    30代前半女性です。
    2年付き合っている同い年の彼氏にプロポーズされて、結婚が決まりました。
    今後についてあまり具体的に話し合ったことがなかったのですが、家の話になり、そこで初めて彼が将来的に彼のご実家を建て直したいと思っていることを知りました。
    結婚してすぐには考えていないようなのですが、10年以内にはとのことでした。

    私は義両親に気を遣うのも嫌ですし、私の両親が来づらくなってしまうので、二世帯住宅であったとしても義両親とは一緒に住みたくはありません。また私は一人っ子で将来的には自身の両親の面倒も見ないといけなくなるので、二人の実家の中間地点に家を設けることを希望しています。
    それは彼にもはっきり伝えました。

    しかし、彼としては長男だから実家を相続することは決まっているし、環境もいいし土地も広いから実家を建て替えてそこに住みたいと思っていた、土地が勿体無いし他の家を買う選択肢はないと言われてしまいました…
    あくまで広い土地があるし好きな環境だからそこに建てたい!という言い方でしたが、そこに家を建てる以上、彼の義両親もセットです。
    長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていたと彼も戸惑っています。

    一般論を聞いたところでどうするかは彼と私とで決めるしかないことはわかっているのですが、長男と結婚するということはそういうものなのか、彼が思い描いているようにゆくゆくは実家の土地に家を建てることは普通で、私の感覚がズレているのかわからなくなり、トピを立てさせていただきました。

    長男の方、長男とご結婚された皆様、ご実家/土地の相続についてはどうされているのでしょうか。
    彼と解決策を模索していくにあたり、アドバイス、経験談等教えていただきたいです。

    トピ内ID:5263491781

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    価値観の違いに正解はない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    長男が結婚後にも親と住む
    という価値観の人もいるでしょうし、
    そうではないという価値観の人もいる

    正解はないのです

    トピ内ID:0827574474

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    同居しなくていいと思います

    しおりをつける
    まるこ
    双方の実家の中間に家を持ちたいと思っていらっしゃるトピ主の考えを支持します。

    同居はできるだけ避けた方がいいと思います。

    ご両親には、子供は独立したという感覚を持ってもらいたいですね。

    その代わり、双方の両親との関わりは平等にしてくださいね。その辺もちゃんと彼に言ってわかってもらいましょう。

    トピ内ID:7555058832

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    古い考えの彼氏ですね

    しおりをつける
    🐤
    ミカコ
    長男の我が家の場合。
    義実家から自由にしていいと言われ主人の姉弟含め話合い、義両親どちらかが亡くなり残された方が自活出来なくなったら売る。
    そしてそのお金と貯金で施設へ入る。
    でまとまっています。

    30代で実家を相続等言うあたりから、
    色々な方面の話をまとめておいた方が安全ですよ。
    相続するということは、義両親の老後の面倒を見ることも絶対条件ですし。
    嫁にもらった感がでるそういうタイプの家は自分の実家を大切にしてもらえるのかさえ不安です。

    トピ内ID:9597532569

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    長男の嫁、20数年やってますが、
    うちは転勤族なので、同居は「よほどのことがない限り」ないです。

    ただ、義親はこの20数年ずっと「いつ帰ってくるの?」的なことはホンノリと言います。

    私は、うんともすんとも言わず、笑顔でただそこにいます。

    それでも夫は若い頃は、うっすらと「長男だからいつかは」っぽいことを言ってはいました。
    が、現実的にいうと、かなりの田舎なので仕事がありません。
    収入がなければ生活できません。

    田舎だから、「長男が家を継ぐ」という価値観は、まだまだ生きていると思います。

    新婚の当時(私はまだ23でしたが)に、「今から同居だ」と言われたら、私はたぶん、着いていったと思います。
    主人が好きだったし、若くて無知だったから。

    でも、続かなかっただろうなとも思います。
    義親は温厚で良い人たちですが、それでも。

    主さんのトピへ話を戻しますが、10年以内って、一年目も「10年以内のうち」ですからね。
    もしかして、もう義実家では二世帯建築の話が結構進んでいるかもしれませんね。

    正式な婚約をする前に、よくよく考えましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:6545177161

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    長男だからって

    しおりをつける
    🙂
    はな
    長男だからって言う彼の言い分も分からなくないですが、それなら長女なあなたの両親をどうするの?男女平等の時代ですよ。あなたもしっかり稼いで意見を言えるようにね。
    あなたの実家が通える範囲なら、家の件を譲って、二世帯にして、「でも介護はそれぞれ実子がやる、ってことにしよう」と言えばいいかな。それでも義理の両親と毎日顔を合わせるのは辛いかな。プラスな点は共働き中、子供のことを助けてもらえるメリットがありそうですね。よく考えてください。

    トピ内ID:5626594324

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    MM
     長男だからどうのこうのという考え方は戦前の家制度のものです。それをまだひきずっているのか、それが過去のもので今は存在しないことを知らないのか、まだそういうこという人が多いみたいですね。私も妹二人も長男と結婚していますが誰一人二世帯住宅などには住んでいません。私なら絶対嫌ですが、メリットもあるのでしょうからそういう選択をする人もいるのは理解はできます。
     長男と結婚するんだからわかってると思った、なんていう彼の言葉には惑わされないほうがいいと思います。とんだ時代錯誤です。そのほうが男性には都合がいいからいつまでもそういうこと言うんでしょうね。親御さんから子供の時からそう言い聞かされてきたのかもしれませんね。長男だからどうのこうの、なんてこと言わない長男も山ほどいるということをお伝えしたくてレスしました。

    トピ内ID:3648879166

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    え?それなら

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    私は一人っ子なので、一人っ子と結婚するということは、両親の老後も考えて、私の実家にも近い場所に住むこともわかってくれていると思っていた、と言ってみたらどうですか。

    親は、両方にいます。長男と一人っ子で、何が違うのか。
    きちんと説明してもらいましょう。

    トピ内ID:0321218909

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    やばいですね。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    完全同居の匂いがプンプンしませんか?

    二世帯住宅でも彼はかなり譲ってやったつもりだと思います。

    トピ内ID:7981409421

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    今時古い価値観ね

    しおりをつける
    🙂
    ルパンさん
    こんにちは、今時、お若い世代なのにそういう長男教ってまだあるんですねー、ど田舎ならまだ分かるけど。
    長男だからと言ってそれだけで実家を譲り受けることは出来ませんが、何か確約はあるのですか?
    兄弟がいれば遺産相続の際揉めますよ。

    また、二世帯だろうが、同居だろうが、義両親のお世話、介護ついてきますよ。毎日食事作れますか?

    例え実家もらえても名義は旦那さん。
    世話して大変な妻には名義もなし、現金もなし、が多いと思います。
    大抵は妻側も強く言いませんよね、
    面倒みたから何か保証してなんて。

    つまり、長男の嫁なんて時代錯誤なことを仕方ないわ、と思える女性がするもんだと思います。
    または、貰えるものがかなり高価で、かつ確実な確約が期待できる場合のみ。

    私は主様より10くらい上の世代で都心に住んでいます。夫はかなりの長男教をごまかして私と結婚しました。
    結婚して子供いれば逃げられないと思ったのか、同居をほのめかし、断ると二世帯では、と言ってきました。こちらからすればどちらもゴメンです。
    妻への気遣いよりも、土地が貰えればお得、義両親の世話も当然、と上っ面しか考えられないようですよ。
    うまくいくとすれば、夫もある意味ずる賢く考えられて、妻にも恩恵を用意する、義両親からも遺言書を書いてもらう、これくらい自ら考える人なら話が通じ易いと思います。
    ちなみに家は上記をする気概があるかと聞いたら絶句。
    そんなことまでしないと同居して貰えないの?
    といった態度でしたので、では、お互いの親は法律通り実子ね、で拒否。
    私的には、最低小さい家買える位の現金が入るなら仕事と思って世話しますが、何もしてもらってないのに夫の親だからというだけで大事にしろとの価値観は理解することも、する必要もないと思います。

    トピ内ID:0708433887

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    ちゃんと話をしないと

    しおりをつける
    🙂
    すーやんまん
    婚約破棄になりますよ

    私は同居が当たり前とは思いません
    私の実家が同居です
    最悪ですよ
    俗に言う嫁姑バトルではないにしろ他人同士が住むのにプラスな訳がない
    孫であるあなたのお子さんがいちばんの被害者になります

    トピ内ID:3402650441

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    一人息子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    とろろ昆布
    >長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていた

    それを言うなら、一人娘と結婚するなら、娘親の事を気に掛けるとか、その辺りは分かってくれていると思いますよね(苦笑)

    彼氏さんに姉妹や弟がいるなら、相続は平等なので、独り占め出来るとは思えませんが、その辺りは、どうなのですか?

    ちなみに、私(長女、妹有り)は、長男の夫(弟有り)と暮らしてますが、戸建てを買ってますよ(私も名義を持ってます)。

    義実家も戸建てですけど。多分、義弟が相続すると思います。

    私の父も次男でしたが、祖母と同居してましたし。
    長男だからとか、もうあんまり関係ないかと。

    トピ主さんの場合、実家や親の面倒も見たいから住む場所は選びたいとなると、トピ主さんがメインで家を契約するだけの経済力は必要でしょう。親御さんが出しても良いけど。
    金は出さない、場所は選ぶ、というのは難しいかも。

    トピ内ID:8901659528

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    やめといたら?

    しおりをつける
    お気楽主婦
     この問題については、一般論は本当に意味がありません。

     長男である彼は、そうするのが当然だと考えているんですから、そこは仕方ないですよ。別に、考えがおかしいとか、普通じゃないとか、そういう問題でもないし。
     きっと、一人目の子が小学校に入る前には、新居の二世帯住宅で暮らす予定でしょうね。

     あなたが折れるか、彼が折れるか、お別れするかの三択です。

     ちなみに、彼は何人兄弟ですか?そこは、資産価値のある土地ですか?

     もし二世帯住宅を建てた場合ですが、土地は父親名義、建物は夫名義だとして、母親が亡くなり、次に父親が預貯金ゼロで亡くなったとします。相続の対象は、この土地だけ。

     あなた達が自宅に住み続けたいとなると、お金で解決するようですよ(夫の兄弟が、相続放棄してくれるなら問題ありませんけど)。

     彼の兄弟が弟と妹の合計3人だとして、土地だけで3千万円程度の資産価値があるとしたら、弟と妹にそれぞれ1千万円(合計2千万円)を渡すような事になる可能性もあります。相続は、揉めますよ。

     二世帯なんて、いい事ないですよ。ドロドロですよ~。

     長男だとしても、他所で勝手にマイホームなんていくらでもいます。
     親しか住んでいないなら、相続時に売却して兄弟でお金を分けちゃえば簡単だし。

     きちんと話し合ったほうがいいですよ。敷地内も嫌だから、せめて近居かな。
     彼が絶対に同居だと折れないなら、さようならがいいかな。

    トピ内ID:6599286325

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    それで結婚を辞めた者です

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    ねこんぶさんの参考にはならないかもしれませんが、、、

    私も長男の方からプロポーズされ、その後
    ねこんぶさんとほぼ同じような問題にぶち当たり、お互いの実家の中間地点での新居を希望していました。
    でもどれだけ話し合っても、もう親からの洗脳(?)を受けて同居するように育てられて来た人の気持ちは変えられませんでした。
    私の場合はその人と一緒になる事での幸せの数より、気を使ったり我慢をしたりする数の方が多そうだとはっきりとした認識があったので、不思議なほど自分の気持ちに冷静になる事ができました。
    よってプロポーズはお断りしてお別れしました。
    そして今は長男ではあるけど、同居しなくても良いと言ってくれた人と結婚し幸せです。

    ねこんぶさんの彼氏さんのご両親も全く同じように2世帯ご希望でしょうか?
    改めてお話し合いをして義理のご両親様からお互いの中間地点での賛成を頂けると良いですね。
    陰ながら応援させてください。

    トピ内ID:0396178353

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    当たり前だとは思わないですが

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    同じ長男でも例えば都会で育ち、継ぐ家業や相続するような土地などが特にないような人と田舎などでそれらのある長男では違うと思います。

    私の主人は田舎の長男でそのように教育されてきているので私は完全同居を始めからお願いされ結婚してすぐから同居しています。
    きっと長男として何があってもここを離れないんだろうと思っています。

    私の兄はそのようなものがなかった事もあって奥さんの希望で奥さんの実家近くに家を建て、うちの親も同居は求めないので自由に暮らしています。

    例えあなたと結婚したくて彼が最初折れたとしても長男の意識の高い方だと思うので最終的には彼の実家に行く事になりそうだと思います。

    ご主人が実家に戻りたい為に離婚された夫婦もあると聞いた事があります。

    住む環境はとても大切だと思います。
    よく話し合いをして後悔のない選択をなさって下さい。

    トピ内ID:6603671178

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    ひとり娘と結婚するという事。

    しおりをつける
    blank
    夫は末っ子長男
    >長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていたと彼も戸惑っています。

    これを言うんだったら、ひとり娘と結婚するという事を彼はどう思っていたのか?という話だと思いますけれど。

    結局は、自分勝手な彼、という事です。

    戸惑っている?
    それはこちらも同じ事。

    >長男の方、長男とご結婚された皆様、ご実家/土地の相続についてはどうされているのでしょうか。

    あと彼は一人息子ではないのですよね?
    という事は、他の兄弟姉妹に要求されれば、兄弟姉妹に現金で相続分を払わなくちゃならないんですよ?
    もっとも、他の土地や株でもあればそういったものでも良いですが、おそらく現金でくれ、と言ってくるでしょう)

    一人娘にプロポーズするのであれば、将来はあなたがおっしゃるように中間地点に新居を構えるのがフェアじゃないですか?

    なぁにが、
    >長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていたと
    ですか!
    なんて勝手な。

    ちなみに私は姉、姉、末っ子長男という主人と結婚しましたが、土地、家、その他諸々主人が相続するのであれば、「(自分達の取り分を)現金でくれ」と言われ、おねー様方にがっつり現金で払いました。

    正直、現在のところの彼の考えは自分勝手です。
    そういう事を言うのであれば、本当に言い返しておいた方がいいですよ。

    一人娘と結婚するという事は、

    >長男と結婚するということはそういうものなのか、彼が思い描いているようにゆくゆくは実家の土地に家を建てることは普通で、

    普通ではないとちゃんと理解しておいてもらった方がいいです。

    その上で、いずれあなたが折れてこうなったとしても、普通ではない事をあなたはしてくれたんだと彼にきちんと理解してもらっておいた方が良いです。

    トピ内ID:3333004424

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      当たり前なんかない

      しおりをつける
      blank
      mimi
      長男だからってあなたの書いている事が当たり前ではありません。
      あなたの婚約者が実家にべったりなタイプだけです。

      うちの弟は本家の長男ですが、家は奥さんの実家の側で
      奥さん側にべったりです。
      うちも大きな土地がありますし、実家も元々2世帯住宅で非常に広いですが、
      最初から彼らは飛行機で1時間の離れた場所に住みました。

      奥さんにあったのも私は結婚前の1度きり。
      両親も結婚前に1度、結婚後に1度だけです。
      結婚前に奥さんが、自分の実家は親戚づきあいを全くしない家なので、
      私も全くするつもりはない、そちらのお墓の面倒も見ませんし、
      私の子供が生まれても同じです。私は弟さんと結婚しただけで、
      そちらの家の人間ではありません、私は私の親の家の人間ですとはっきり
      言われました。
      なので私もそれきり弟と奥さんに会ってないし、
      甥には一度も会ったことはないです。

      自分の両親の所には10年で1度だけ弟が1人で孫を連れてきただけ。
      だから親も孫には1度しか会ってません。
      連絡は1年に1度、うちの両親が正月の挨拶をしたら、
      弟から数行のメッセージが来るだけです。
      それと孫の何からのお祝いの時だけ、兜が欲しい、鯉のぼりが欲しい、
      ランドセルが欲しい、机が欲しいとか、催促のメッセージが来るので、
      親は都度お金を送っています。
      最初兜の時は、お祝いはあちらのご両親と一緒に食事に行くので、
      うちの両親には兜を買ってもらうからよろしく、とメールが来て、
      私の母は泣きました。以後、同じ。
      このコロ騒ぎでも何も連絡も来ず、うちの両親が大丈夫かと連絡をしたら
      「大丈夫」と一言だけ。
      結婚前までは毎年両親に各種お祝いをしていた弟が、
      結婚後に、申し訳ないけど奥さんとの話し合いで今後は一切できなくなった。
      もう別世帯なので、あなたたちは私の家族ではない、ただの親戚であると宣言。
      こんな長男もいますよ。

      トピ内ID:0463995580

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      一般論は関係ないと思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      果実の星の住民
      結局は主様が受け入れられるかどうか。

      だって、”長男の嫁なら当然”って言われたって納得できないでしょ?
      納得出来たら彼との結婚も喜んで受け入れられるでしょ。

      彼自身は土地も有るしお金も掛けずに家を持てる。
      っていうのと、今は主様は文句を言うがいずれ諦めるだろう。
      で、親の面倒も見てもらおう。
      ってことで、主様のご両親のことなど微塵も考えてないと思いますよ。

      結局”入籍”と言う既成事実さえ作っちゃえば後はなし崩しに~…。

      って思ってるでしょうね。

      ちなみに”普通”と言うのはとぉ~っても抽象的なもので、どんな状態も”これが普通”って言っちゃう、思っちゃえばそれが”ふつう”になっちゃうんです。

      要は、彼の中の”普通”と主様の中の”普通”が違ってるだけなんです。
      これを一般的には

      ”価値観の違い”
      と言い、これが妥協できないほどかけ離れていたら結婚は成立しないんですね。

      また、相続に関しては彼と彼の両親がどのように考えているかは不明ですが、その点は主様が踏み込むべきではありません。

      トピ内ID:6665706958

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      長男の妻ですが

      しおりをつける
      🙂
      蓮根
      本家長男という立場が私の夫ですが、夫は「家には戻らない、跡は継がない」と宣言してますよ。
      そしてそれを当然の事として受け取ってもらってます。

      彼の
      >長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていた

      というなら、彼だって主さんが1人っ子だという背景を分かってプロポーズしたのではないの?と逆に問いたい。

      彼のような視野の狭い人と結婚すると苦労するのは主さんです。


      あと、プロポーズ後にそんな事を言い出すのはズルいとも思いますよ。
      断りにくい状況を作って、「じゃあこうだからね!」なんて言う人、私は自分のパートナーには選びません。


      主さん、彼とは破局した方が良いと思います。
      主さんの年齢の事もありますし、彼と結婚しても思い描く幸せな結婚は送れませんよ。

      さっさと別れて次に行った方が、主さんの為です。

      トピ内ID:1213774074

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      彼に物申す。

      しおりをつける
      🙂
      menka
      長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていたと彼も戸惑っています。

      それを言うなら「一人娘と結婚するならそこあたりはわかってたんじゃないの?」ではありませんか?
      彼の言うことが一般的であるのなら、貴女のように一人っ子や姉妹だけの場合、親を捨ててこないと結婚はできませんよね。
      子供の数が少ない現在、長男長女同士の結婚はかなりの確率です。
      よくよーく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:9480738318

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      長男教ですね

      しおりをつける
      🙂
      まな
      彼は田舎で長男教で育ったんじゃないですかね?
      その場合、考えを変えるのはかなり難しいと思います。
      義理の親御さんを最初から敵にまわす事になりますし。
      ただ、令和の時代、長男教はもう古い考えですが、彼はそういう家庭で育ったわけです。
      主さまが受け入れられない場合は、結婚はやめたほうがいいです。

      後、あなたが言う中間地点に家を建てた場合、あなたも共働きをして住宅ローンは2人で返していくつもりですか?
      土地代がかからないのとかかるでは、金額が大きく変わってきます。
      その場合は、あなたも働いて負担せざるえないと思います。
      ただ、彼は、実家に住むという考えを変えないとは思います。
      最初に話し合っておくべきだったと思います。
      ちなみに私の主人は長男ですが、都会なので、そういう価値観はなく、別の場所に家を購入してます。
      お互い実子のみが親に関わる感じです。

      トピ内ID:8240937131

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      分かって聞いてるでしょ?

      しおりをつける
      🙂
      25歳既婚女性
      いい大人ならお分かりだと思いますが何事も当たり前なんてことありません。
      結婚や夫婦のあれこれは地域によってもさまざまですし年代でも考え方は変わります。
      そんなこともわからないのでしょうか?
      長男は実家を相続するのは多くの場合そうでしょうが、その実家をどうするかは本人次第です。
      私の夫も長男ですがいずれ相続した場合は売り払うとハッキリと言っていましたし、実際そうなりました。
      私なら同居前提の結婚話なら白紙に戻します。
      どんなにいい人たちでも無理。自分の親とすら一緒に住みたくないと思うタイプなので。

      トピ内ID:9932175660

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      そんなことはない

      しおりをつける
      blank
      ラストエスケープ
      もし彼のその意見が事実なら、
      世の長男は全員親と同居していないと矛盾しますが?一人残らずです。
      でも、現実にはそうでないです。
      海外に出て行く長男もいれば転勤族の長男もいて、妻の実家の近くに住む長男もいれば妻の両親と同居している長男もいますが。
      そんなの家庭によりけりですよ。彼は明治時代生まれなのですか?
      長男だから実家を継ぐと認識していると思っていたなんていえるのは、明治時代生まれまでです。明治時代でその考え方は終わったので。彼はご存じないんでしょうか。いま令和ですよ。
      それと、彼にはブーメランで聞いてみては?
      「私は一人っ子だから同居なんてできないってわかってると思ってたけど、なんで自分の親と住めるなんて発想に至ったの?」って。長男云々が理屈として通るなら、一人っ子云々もまた然り。
      なんで彼の意見だけ呑まにゃならんのですかね。夫婦なのに。
      ならば、彼の意見を一部妥協してのむ、頭からは否定しないと言うことで、その気に入った土地に住むことは受け入れる、そのかわりご両親はどこか別の場所へといってみては?
      なんでもかんでも通ると思うほど子どもではないでしょうと。
      長男云々で相続するなら、その土地は両親のものではなくなるので一緒に住むのもおかしな話なので。
      私も妥協するからあなたも歩み寄ってといったら、彼はどう歩み寄れるのだろう。
      両目を明けてしっかり試して、駄目なら別の人の方が良いですよ。同居すると産まれてくるかもしれない孫にも悪影響です。

      彼はなにも妥協し歩み寄れるのですか?
      自分はなにも妥協せず、でも意見は通って当たり前、自分の意見の方が正しいから従うべきと思っているならやめておいた方がいいです。
      そのためにも、例に挙げたような極端で酷い選択肢は有効ですよ。
      長男教って令和の時代にやるとただの差別主義なんですけどね。彼はわかっているのかな。

      トピ内ID:5326722934

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      最初に断りました

      しおりをつける
      blank
      カッコウ
      飛行機の距離の田舎の長男と結婚しました。
      あちらのご実家は、地元の名士で裕福です。

      結婚する前に、同居の話は勿論でました。
      「結婚したら、こっちに戻ってくるんだよね?(=同居)」と打診されたので、「仕事もこっちでしてるし、私の両親も体弱いからあっち行くの無理だわー」って、最初に断ってしまいました。

      専門職に没頭していたのもあって、当時天然だったかもしれませんが、昔の私グッジョブ!って、今でも思います。

      それから10年、子どもも生まれ、お互いの職場と私の実家の中間に家を買い、穏やかに生活してます。

      子どもも、年に2回の長期休みの時に、飛行機であちらのおじいちゃんおばあちゃん家に行くのを毎年とても楽しみにしていて、ちょっとした旅行気分が味わえるので、二重に良かったと思ってます。

      ほんと嫌なら、最初にきっぱり断っちゃいなね。
      同居なんて嫁側に取っては、良いことなんか一つも無いもんだ。

      彼氏にもいらぬ情を出さないで、貫き通しなね。
      「いや、ほんと無理だから。どうしても同居を譲らないからサヨナラするよ。」って、そのくらいの気持ちでいたほうがいい。

      トピ内ID:3137457928

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      ちょっと待った!

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      てつこ
      長男と結婚するんだから、そのあたりはわかってくれてると思っていた>

      ならば、ひとりっ子と結婚するんだから、両親の近くか、せめて中間地点に住むのは当たり前。そんなの分かってると思っていた。

      と言っておやりなさい。

      二世帯にしたら、ご両親との交流も平等にはいかないし、将来介護の時はどうなるの?
      何故、住居を夫の希望に合わせないといけないの?
      それに実家を建て直したいって、誰のお金で建て直すんでしょうね?
      もしかして二世帯の費用は、全て彼と貴女の働きで支払うのかしら…
      結婚して1年もしないうちに建て直す計画は出てきますよ。
      土地があるのに賃貸なんて勿体無い、将来は二世帯と初めに話したと言うでしょうね。

      結婚を焦らず、妥協せず、自分の気持ちを大切に。
      ピンと感じた違和感は当たりです、貴女の感覚はズレていません。

      トピ内ID:4897446431

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      嫌なら嫌で

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      🙂
      しちみ
      トピ主さんも彼の意見を聞いて「そんな話がこの世にあるとはきいたこともなかったぜ!」
      ってわけじゃなかったですよね。
      長男だから、うんたらかんたら…って、よくある話だけど私は嫌、だと思ったからトピ立てたわけですよね。

      つまり、今も普通に長男だから、どうのこうのって、あります。

      あるのは仕方ないので、覆したかったら話し合うしかないです。
      ただ、逆の立場だったら彼が折れない、折れても何かしらしこりが残ることは避けられない。
      これもわかりますよね。

      価値観が違うならやめといたほうがいいですよ。

      トピ内ID:4948409644

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        2世帯住宅が経済的なのは間違いないです

        しおりをつける
        🎶
        金魚
        建物代だけですからね。今はわからないと思いますが後々そのメリットの恩恵を
        感じるでしょう。数千万浮くわけですから。
        2世帯住宅もいろいろですが左右分離型にすればほとんど接触ありません。

        長男だから同居が付き物なんて、都会ではあまり聞きません。そもそも
        実家がマンションということも多いわけで。

        同居が嫌と言っても旦那さんがそうしたいならそうなるでしょう。
        男にとって「嫌」という感情はあまり切実に聞こえません。
        仕事では「嫌」なことから逃げられませんから。
        実家のご両親に話をして、トピ主の言い分を叶えるためご両親が土地を用意する
        くらいでないと、2世帯以外は選択肢にならないでしょう。
        同居決定の結婚がどうしても嫌なら結婚自体をやめるしかないのでは。

        トピ内ID:0195448810

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        おそらく確信犯だったと思う

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        くもり
        同じ境遇じゃないのでアレなんですけど、感想だけ。
        誰も間違っていない、ただそれだけだと思います。

        彼と彼の家はそういう価値観だということ。
        あなたはあなたの感覚がある。
        そこが違うのだからそもそも考え直さないといけない結婚だと自分は思いますよ。

        世の中、長男と結婚しても二世帯住宅じゃない人なんて山ほどいますし、うちもそうです。

        プロポーズの前に話しあっておくべきことだったと思いますが、彼氏さんはおそらく逃げたんじゃないかな。
        「そのあたりはわかってくれてると思っていた」っていやいや、、昨今同居(二世帯住宅)を嫌がる女性のほうが多いことくらいわかっていたはず。
        それがあるからハイスペックなのに結婚できないって男性多いんですよ。

        婚約破棄も覚悟するくらいの真剣さでしっかりと話しあうことです。
        そこで埒があかないようなら結婚してもうまくいかないんじゃない?
        だってあなたが一方的に我慢するのが目に見えてるから。

        人って変わらないですよ。
        まず親世代の感覚を変えることはできない。
        そして男の子は親に逆らえないもんです。

        トピ内ID:9809584972

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        うちの場合

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        🙂
        白ポメ
        うちは、旦那と2人暮らしです。
        私は、弟がいて、弟家族と両親が二世帯住宅で同居。
        旦那は、妹がいる長男ですが、
        実家は、九州の田舎で、旦那は就職で、地元、離れてるので、
        実家には、義両親だけです。
        義妹は、次男嫁ですが、姑と同居して面倒、見てました。
        田舎なんで、仕事が限られてるので、
        義妹は、以前、実家から車で30分のところに住んでましたが、
        義妹の旦那が、職場が倒産して、希望の職種の転職先が地元になくて、
        実家から車で2~3時間の県の中心地に、引っ越しました。
        姑は、持ち家でしたが、その家を売って、ついて来ました。

        でも、義両親は、地元から離れる気はなさそうだし、
        私たちも、仕事など生活の基盤がそこにないから、
        同居は無理です。
        基本、義両親2人で、できるところまで、実家で、
        生活で、できなくなれば、施設なのかと思いますが、
        今のところ、88歳の義父と、86歳の義母だけです。
        義妹も、うちも、帰省の頻度を増やしたりはしてますが、
        今年は、コロナのことがあるので、行けないかな?

        私のいと子で、長男だけど、同居してないところは、
        何人もいます。
        いと子は、親が闘病してた時、北陸の地方に単身赴任してたけど、
        週末に車で関西の実家に帰省して、面倒見て、
        平日は、いと子の子供(孫)が大学生2人が、交代で、
        ついてたりしました。

        トピ内ID:5433903994

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        当たり前ではないよ。

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        なんだそりゃ。
        私も既婚者で夫は長男ですが、二世帯同居なんかしてませんよ。
        長男だから当たり前なんて事は全くの嘘です。

        私は結婚する時にどちらの親とも同居は絶対にしない、
        するなら独り暮らしするから結婚しないと夫に言いました。

        私は夫両親とも私両親ともに絶対同居しないんです。

        あと介護の話もしました。
        私は実両親の介護はどのような形であれ仕方なくするけど、
        そちらはそちらでやってねと。

        今、まさに実父が介護状態ですが、そちらは私が、
        そして義母も介護なのかな?ちょっと情報があまりないのですが、難しい病気になり、ゆくゆくは麻痺が進むらしいのですが、
        それに関しては夫が何かしてると思います。

        住む所、介護の話は絶対に結婚前に片をつけておいた方がよろしいかと思います。

        長男だから同居、長男だから介護ってなりかねません。

        いや、でもそしたらうちの親の面倒は誰がするの?
        このセリフを一度、彼氏さんに言ってみて。

        もし主さん両親の事は知らない、だってお前はうちに嫁に来たんだから
        とか言う男性ならおさらばした方が良いですね。

        どっちも親は親でしょ。
        長男とか嫁とか関係ないから。
        結婚前から長男だから長男だからって言う人は
        結婚後にヤバい変化しそう…

        とにかく結婚前は両目開いてっていうのは嘘ではないよ。要確認、確認。

        トピ内ID:2041971815

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        田舎? 街中?

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        ヨセミテ
        ・長男だから実家を相続することは決まっている

        →そんな法律はありません。彼氏の考え方がそうであるだけ。
        むしろ彼に弟妹があれば、基本的に相続は平等であるために家屋しか財産が無ければ、遺留分となる何かをひねり出す必要があります。


        ・環境もいいし土地も広い

        →田舎で自然が多くて環境が良いのか、それなりの街中に広い敷地の家屋を構えているのか、で話が変わります。
        田舎と街中には、それぞれに長短ありまして、価値観によって長短すら逆転してしまいます。


        でも話は単純。
        彼と義父母は「いずれ我が家に来て同居して(世話して)もらいたい」「実家を建て直す資金は息子も出す」のです。そういう考え方・価値観の家族です。
        これを妻として受け入れられるものか否か、をトピ主さんが判断する。
        嫌なら嫌、で構いません。
        合理性よりもこの場合は感情で決めて良いのです。

        ただ、トピ主さんも一人っ子で両親の世話をしたいとご自分の望みを強く抱いていますから、おふたりの背負っているものがとことん噛み合いません。
        お互いの「好き」という気持ちが日々の現実に擦り切れてしまう将来じゃないかと危ぶまれます。

        結婚話は延期が最善かと存じます。

        トピ内ID:5836949108

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