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    これは普通の義母ですか?

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    さゆり
    ひと
    こんにちは。結婚して6年目、3児の母です。
    子どもを出産した4年ほど前から義母に対してモヤモヤが溜まっています。これは普通なのか?私が考え過ぎなのか?義母も良かれと思っての言動なんだと、自分に言い聞かせてきました。しかし最近本当に我慢の限界に…。
    私が我慢すべきなのか、それとも義母が変わっているのか…。いくつかの言動を挙げるので教えて頂きたいです。

    (1)1人目の出産予定日が過ぎた日から、朝夕1時間ずつのウォーキングを強要されました。必ず我が家まで来て同行するのです。疲れていると言っても、早歩きした方がいいと早歩きまでさせられました。結局3人目までウォーキングの強要は続きました。3人とも予定日を過ぎたので体質だろうと言っても聞く耳を持ってくれませんでした。
    (2)産後、体重が戻らない私に向かって「体重計乗ってみて」と目の前で体重計に乗るよう言われました。「さすがに恥ずかしいので無理です!」と言いましたが「何キロ?」「毎日体重計に乗らないとダメよ~私でさえ毎日乗ってるから」と本当にしつこく、とても悲しい気持ちになりました。ちなみに義母はとても細いです。

    (3)うちは真ん中の子が中耳炎用のチューブを入れています。早くから保育園に通っていたので頻繁に熱が上がらないようにとチューブを入れました。すると「中耳炎?うちの子はそういうの縁がなかったから、、全然分からない。」と。とても複雑な気持ちでした。

    などなど…これはほんの一部ですが、常に私を下にしないと気が済まない言動だったり、自分は正しいと言わんばかりの言動に感じてしまっています。
    旦那から見たらとても良いお母さんですし、周りから見ても面倒見の良い義母だと思います。
    私が割り切って接するべきだと思っているのですが、義母が変わっていると分かれば少しスッキリするかなと。ご教示ください。

    トピ内ID:6680885461

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    「普通」は知らないですけど

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    ウォーキング
    しつこく体重計
    「(あっさり)わからない」発言

    私的にはどれもムリです
    自分の考えが全て正しいと思い、
    押し付け、
    面倒な事は関わろうとしない
    似た人が私にもいます
    めちゃくちゃ嫌いで絶縁しました

    トピ内ID:8930837605

    ...本文を表示

    距離が近い

    しおりをつける
    🙂
    ぽし
    義理の関係ですから適度な距離が必要です。体重測定やウォーキング強要は明らかに他人の領域に土足で踏み込んでいます。我慢や無理は溜まると必ず爆発すると思います。旦那さんを通じて少しずつ距離をとっていくほうが後々心身の健康には良いと思います。

    トピ内ID:7009736172

    ...本文を表示

    優しい義母

    しおりをつける
    🙂
    まい
    だと思います。

    ひとまず、嫌味を言う、嫁を嫌っている義母ではないです。むしろお嫁さんとお孫さん大好き義母かと思います。

    それが鬱陶しい気持ちも分かります。

    >出産予定日が過ぎた日から、朝夕1時間ずつのウォーキングを強要

    これは現代でも「歩いた方が良い」とされています。
    お嫁さんと赤ちゃん思いな義母ですね。
    余計なお世話とも受け止められますね。

    >産後、体重が戻らない私に向かって「体重計乗ってみて」と目の前で体重計に乗るよう言われ

    これも お嫁さんの為を思っての事かと思いますが、実母に言われるのと義母に言われるのは感じ方が違いますよね。

    >「中耳炎?うちの子はそういうの縁がなかったから、、全然分からない。」と。

    義母の分からない事を、はっきり分からないと言ってるので良いと思います。
    知ったかぶりしたりしてないので。

    >常に私を下にしないと気が済まない言動だったり、自分は正しいと言わんばかりの言動に感じてしまっています。

    きっと相性が合わないのかと思います。
    ハッキリ言う義母、のんびりな嫁でしょうか?

    私にとっては素敵なお義母さんで
    羨ましいです。
    一緒にヨガとかしたいくらい。

    価値観の違いなので、「すみません。寝不足で寝たいんです。失礼します」で避けて良いと思います。

    トピ内ID:7005331194

    ...本文を表示

    普通って何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通ってなんだろう?
    人のことを
    普通ではない
    変わり者だ
    っていうことのほうが普通じゃない気がするんだけど。

    子供は小さく生んだほうが出産が軽い
    とはいわれることだから、
    心配してウォーキングに誘ったのでしょう
    そんなに嫌だったのなら、
    断る理由はいくらでもあったんじゃない?

    産後の体重も、とぴ主のことを心配していたから

    中耳炎に関する知識がないのなら、
    全然わからない
    というのはごく普通の返事ですけど。
    これこそ普通の返事です

    逆に何の知識もないのに、勝手に想像で
    あれこれ言ってほしかったの?

    とぴ主の母親だって、
    ほかの人からしたら、
    変な人と思われてるかもしれませんよ?

    うちの母親は普通です
    といったところで、
    それはとぴ主の感覚ですしね。

    義母さんは、昔ながらのおせっかいおばさん
    だとは思います

    トピ内ID:7856564023

    ...本文を表示

    義母がおかしいです

    しおりをつける
    blank
    サンジまま
    というか過干渉?
    私の義母も似たタイプです…
    どちらかと言うと、私は放っておいて欲しい方だし(実母にしても義母にしても)
    実母にもここまで干渉されたら
    不快だし、義母ならなおさらだと思います。
    本当にトピ主様同情します…。

    3つ目の内容と私のパターンは逆ですが
    子どもが小児喘息になりかけの時
    「うちの子たち皆あったけどそのうち治ったからー」とタバコをスパスパさせながら言われた時は本当に腹が立ちました…。
    病気関係は、「大丈夫。」でも「そんな病気したことないわ。」でも本当に義母から言われると何でここまで腹が立つんでしょうね…。

    義母とは同居では無いようですね
    程よい距離感で…と言いたいところですが
    この過干渉ぶりは相当神経使いますよね…。
    どうぞご無理なさらないように。

    トピ内ID:2335511812

    ...本文を表示

    変わっているというより、表現が直球なだけ

    しおりをつける
    砂の粒
    こういう直球で言いたいこと言うだけの人だと思います。ちゃきちゃきした年配に多いです。
    こういう人はよく居るし変だとは思わないけど、あなたとは合わないんでしょうね。

    おそらくですが、あなたはあまりハッキリ物申すのが苦手だと見受けますがどうでしょうか。
    もしそうだと、ズバズバ切り込んでくる人は苦手と感じるでしょうね。

    こういう人に対応する方法は、反対意見をハッキリ伝えることです。
    予定日を過ぎるとウォーキングしたほうがいいのか悪いのかは知りませんが、もし悪いのなら
    「今それ時代遅れ。やらない!」と断る。

    体重計も「嫌だ」を貫き通す。
    「義母は痩せてるから恥ずかしくなくていいでしょうね!」と怒ってもいいと思います。

    中耳炎のチューブは…言葉の通り単に「わからない」んだと思いますよ。

    あなたの感想に「見下している」とありますが、それは違うかもです。親しい友達感覚や自分の子供の感覚で言ってるんだろうなと思います。仲良くしてるつもりなんですよ。

    本当に見下していたら、何をやっても嫌味を言うと思いますよ。
    予定日を過ぎたら「不出来な嫁」とけなすだろうし、体重計に乗らせた後に「息子はこんな嫁の何がいいんだろうね、笑」などとバカにしたり、子どもの中耳炎についても嫁のせいにして攻撃してくるでしょう。

    例に挙がっている義母の言動の裏に「心配な気持ち」がありますが、お気づきになりますか?
    義母さんはあなたを心配するあまりに過干渉気味になってるのかも。
    自分の子どものように思ってるんじゃないかな。

    そして、あなたの実母とは全く違うから、あなたはモヤモヤしたり戸惑っているのだと思います。
    考え方や習慣がまるで違う家にいるわけですから、仕方ないことではありますね。
    いろんな人がいるという勉強だと割り切るしかない。

    嫌なら理由を添えて嫌とハッキリ伝えることも必要かもしれませんね。

    トピ内ID:1077342728

    ...本文を表示

    苦労するねえ

    しおりをつける
    🙂
    私も姑だけど
    お義母さんは、過干渉です

    押し付けがましくて、イヤになっちゃうよね
    しかも
    自分は、お嫁さんのために いいことをしてる、と
    思ってるから余計に困るのよね

    たぶん、夫は
    トピ主さんが、こんなに思い詰めてるのを知らないのかな
    さゆりさんだけが我慢するのは良くない、とは思うけど
    ごめんなさい、何とアドバイスすれば良いのかわかりません

    ただ
    私も友人達も、お嫁さんとはもっと距離を置いていて
    お義母さんのように口出しや強制する人は珍しいと思います
    トピを読んで、すごく腹立たしい
    大切なお嫁さんを、なんで こんなに困らせるんだろう

    トピ内ID:1905683855

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    めいか
    度が過ぎるお節介、世話好きな人だと思います。

    多分自分だけが「良い」と思っていることを他人にやらせているのですよ。
    ホントに迷惑ですね。

    ウォーキングの件ですが、一人目の時に懲りているのになぜその後も従うのですか?
    断われないのですか?

    そういうお節介な人にはある程度キツく拒否しないから、つけ上がるのですよ。
    「自分は面倒みが良い」って酔っているのだから。

    聞き流せる所は聞き流がしてその通りにしなくていいし、不快な時は断ることです。
    それで怒れば放っておけばいいですよ。

    不要なストレスは自分から排除すること。

    トピ内ID:9303649467

    ...本文を表示

    義母ヤバい

    しおりをつける
    😨
    はあ
    義母ヤバいです。
    相当おかしいと思います。
    うちの義母もおかしくて、友達に同情されていますが、それよりもレベル上な感じがします。
    毎日ストレス溜まりませんか??
    どうして義母って、こうも鬱陶しいんですかね…。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3669284087

    ...本文を表示

    本当にスッキリするには、強要を拒否する事

    しおりをつける
    🙂
    応援し隊
    特別に変わっていないかもしれません。
    確かに強引さはありますが、トピ主さんが折れる性格だと見抜かれています。

    折れたり諦めたりが悪いとは思いません。それも処世術の一つ。
    だから、義母さんが「変わり者だから」と理由をつけたい。
    理由付けすれば諦めやすくなるから。

    でも、それはスッキリとは違う。気持ちの区切りをつけるだけ。
    それはそれでもいいとおもいますが、その効果は持続しないと思う。

    聞く耳を持たない義母さんなら、珍しくはありません。
    私の義母もそうだった。
    私なら、(2)は、体重計の電池抜き取ってでも抵抗します。

    (3)も「わからないでしょうね。ですから何も言わないで下さいね(笑顔)」と言います。
    仮に似た経験があっても、一世代前の育児は、あてにならないものもありますから。

    (1)は「ご心配をお掛けして申し訳ありません。ですが、もっとゆったりと出産に望みたいです。」
    と言います。一応、心配してくれる気持ちだけは、受け取る『ふり』をします。

    トピ主さんも、本当は認めたくない部分は、義母さんを認めた『ふり』して、
    嫌な事はしっかり拒否したほうがいいです。
    そうでないと、言い訳だけを並べつつ、心の中では義母さんが嫌いになっていくと思う。

    面倒見が良く、人を下に見たい人なら、表面上持ち上げておだてて、
    嫌なことはすり抜けるように拒否するほうがいいと思います。

    色々やり方を試されてはいかがですか?
    あの手この手と試せば、一番いい付き合い方が見つかるかもしれません。
    気持ちを割り切るのは、万策尽きてからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:5027011751

    ...本文を表示

    普通かどうかは分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    そんなに頻繁に義母に会うことと旦那さんにも相談せず自分だけで
    義親とのわだかまりをどうにかしようとするトピ主さんが普通では無いと
    思います。

    うちは会っても2~3ヶ月に1回程度です。

    トピ内ID:3327352539

    ...本文を表示

    子供扱い

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    トピ主さんも3人のお母さんですよね。子育て毎日休みなくこなしてる中、めんどくさい、義母の口出し、堪らないですね。

    義母にしてみれば、無意識に良かれと思っての言動でしょうが、はっきり言って要らぬお節介ですね~

    悪気がある訳ではないのが、また始末悪い。

    鬱陶しいと思いますが、止む事はないでしょう。
    自分は正しい、良い事と確信してる人にいろいろ言っても無駄かな。

    言わないと、気が済まない人には、言わせておいて、事例によっては上手くスルーする術を会得して下さい。

    とりあえず、ご主人に自分の気持ちを伝えましょう。 育児に大変なのに、義母にも振り回されるなんて…

    他の方にもありましたが、普通?は嫁とは一線おきますけどね。1姑の意見です。

    トピ内ID:0924975829

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    たくさんのお言葉ありがとうございます。
    まず、自分の価値観で他人を普通かそうでないか、に決めようとする事が間違っていました。私の普通も他の方からすると普通では無いですもんね。そこに気づけた事で、義母とは価値観が違うけれどそれが決して悪いことでは無いと思えました。
    そして義母はシャキシャキしたお世話好きな人です。みなさんよく分かるなぁと…。年配の方にはよく居るタイプなのですね。
    また私の実母は干渉をせず、やりたい事は自分で見つけて実行しなさい。というタイプです。主人からすると冷たい人というイメージかもしれません。私は過干渉の環境で育っていないので、義母の過干渉にモヤモヤしてしまうのですね…。

    中には、義母は仲良くしようと思っている、可愛がってくれているというコメントも頂きました。確かに義母は孫を本当に可愛がってくれます!私にも色んな所に誘ってくれます!悪気はないんだと言う事も分かりました!!
    しかし私が嫌だと思う事はしっかりと断る、そして聞き流すことを少しずつ実行していこうと思います!なんせ主人を育ててくれた方ですし、主人の大切なお母さまです。本当は嫌いになりたくない、疎遠になりたくないです。なので上手く付き合える関わり方を色んな方法で試してみます!

    励ましてくださった方々、本当にありがとうございます!!!スッキリしました!感謝感謝です。。

    トピ内ID:6680885461

    ...本文を表示

    スルースルー

    しおりをつける
    ダメ嫁
    それは嫌ですね。

    うちの義母もそんな感じです。

    そしていろいろ教えたがり、それを押し付けようとします。
    あ、そーなんですね。で終わりにしてます。

    ただ言う事を押し付けられるならスルーできますが
    これ植えなよ!と花の苗を持ってこられたときは驚愕しました。

    花は嫌いじゃないけど、そこまでは・・・
    カラのプランターを見て持ってきてくださったんでしょう。
    そーいうところが嫌なんです。

    うちの場合は、旦那も自分の親なのに嫌?がってる気がします。
    すぐ隣住んでるのですが、ほとんど訪ねません。
    頼まれごとしたら仕方なく行ってる感じです。
    食事会をたまにしますが、自らは一言も喋りません。

    これは男なら仕方ないのかな?と思ったこともありましたが
    どうもそうじゃないようです。
    喋ると余計なこと言うから喋りたくない
    実家なんだけど落ち着かない。
    と言ってました。

    実の息子にだってそう思われてるんだもの・・・
    私は余計にそう思ってしまいます。

    まあ広い世界を見たら、なんてことない愚痴で済ませることなので
    スルーで乗り切らなくてはですね。

    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:4236138417

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