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    オレンジ
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    現在の妻には、二人の子供が居て、お互いに再婚同士でした。結婚して本当に良かったのかな と真剣に悩んでいます。お互いに好きで一緒になったのですが、喧嘩するといつも私に対する文句を二人の子供に言って味方に付けます。
    それは止めて欲しいと何度も言ってきたのに直りません。母親が他人の文句を言ったら子供は母親が可哀想という気持ちになるのは必至ですよね。それに二人とも女の子なので、他人の男の気持ちなんて解ろうともしないのが普通ですよね。
    あんな奴父親失格だ!
    あんな奴を父親なんて思うなよ!
    と子供達に何度言ったことか。
    私に出来ることは最大限やっている(金銭面含む)という自負もあります。友人に言っても自分に悪い部分はないと言ってくれます。(客観的に物事を判断できる友人です)
    正直、妻と喧嘩している期間は家に居場所がありません。とても辛いです。
    喧嘩と言いましたが、どちらかと言うと私が妻に対して不満があります。
    とても気が短くて、すぐに態度に出して、更には物に当たる(いろいろ壊す)
    直すように努力するとは言ってくれるのですがなかなか改善しません。
    このまま居ても同じ繰り返しだし、毎日緊張感の中で生活しています。
    心が安らがない。気持ちが休まらない。
    妻に対する不満の1部です。これ以外にも投稿できないような事柄もあります。
    このような状況で婚姻関係を続けるべきなのかとても悩んでいます。

    同じ境遇の方からの御教示を特にお待ちしております。

    トピ内ID:2947542336

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    実子でも同じ事だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ちらし寿司
    そういう性格の女性は、例え、二人の間の子供(トピ主さんの実子)であっても、同じことを言うと思いますよ。
    母親の方が一緒に居る時間が長いので、子供は母親の味方になり勝ちですから。
    実子に裏切られる(?)方が、トピ主さんは辛いのでは。

    子連れ再婚を後悔するのではなく、そういう性格の女性と再婚してしまった事を後悔してください。
    しかも、トピ主さんも再婚ですよね。女を見る目が無さすぎます。

    多分、奥様はモラハラ妻なんだと思います。再婚前は、優しい顔をして、結婚したら豹変する。モラハラ夫の逆バージョン。
    トピ主さんは証拠を集めて、離婚したら良いと思います。
    男性のDV被害者も意外と多いのです。今まで、なかなか声を上げる人がいなかったのですが、最近は弁護士さんも対応してくれますから、探してみては?

    トピ内ID:9445557211

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    何故

    しおりをつける
    🙂
    もり海
    そんなに気が強いバツありの女性とわざわざ再婚したのかが不思議です。

    私は夫しか結婚したことありませんが、稼いできてくれている人にそんな暴言吐けません。



    私があなたなら、そんな下品な女性とは離れます。
    自分まで心がガサガサしそうですもん。

    世の中には、暴言なんて吐かない女性の方が多いですよ。

    もっと自分を大事にされても良いと思いますよ。

    トピ内ID:6457788408

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    ちらし寿司さんへ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    返信ありがとうございます。

    題名が間違えました。
    二人の娘はとても愛しています。
    妻との結婚を少し後悔している現状です。
    それに、ちらし寿司さんのおっしゃっていること、ほとんど合っています。
    以前はとても優しく楽しい日々でした。。
    女性を見る目がないんだな とつくづく感じております。
    良い部分もあるのですが、それ以上に怒り出すと見境がつかなくなります。
    仲が良かった頃にまた戻りたいのですが、
    またまた同じ繰り返しになるようならお互いに別々の人生を歩み始めた方が良いのかなとも考えています。

    トピ内ID:2947542336

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    もり海さんへ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    返信ありがとうございます。

    結婚の前に同棲をしていたのですが、同棲したその日から私に対しての当たりがきつくなりました。本当にその日からです。
    金銭面では同年代より少なくとも100万は多いです(自慢ではありません)
    小遣い以外は全て妻に渡します。
    それでも子供たちの前で、養育費について私に怒鳴りながら文句を言います。
    私に出来ることはしているつもりです。

    もり海さんの、自分を大切に
    という言葉がとても救われます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2947542336

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    ふぁいと!

    しおりをつける
    😨
    ぴこぱこ
    まず、この内容を読んで一番先に感じた事ですが、「オレンジさん可哀想に…」
    です。
    再婚されて期間はどの位経つのですか?
    話の内容だけ拝見させていただいたところによるとオレンジさん自身のお子さんはいらっしゃらない様子ですよね。
    一生懸命このお子さん達のお父様になろうと努力もしていたことでしょう。

    もし、再婚してからの期間それ程でないのであれば、早めに見切りつけて新たな人生歩まれて行けたら。と思います。

    オレンジさんにお似合いの人、キットいますって。

    勇気を出して頑張ってください!

    トピ内ID:4813776575

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    何だかハズレを引き当てたみたいですね。今の奥さんとは二度目でしょうに。女性を見る目が無さすぎる気がします。
     多分遅かれ早かれ一定の結論に達するのではないかと思いますよ。結論が出たら即行動すればよいと思います。それまでは頑張ることだと思います。

    トピ内ID:4035038476

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    リセットした方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    奥様がシングルマザーであった時に知り合ったのでしょうが、子ども達の実の父親はどうなっているのですか?あなたの養子になっているのでしょうか?籍に入れているなら、奥様があんな奴は父親じゃないと娘さん達に言うのは間違いですよね。とても感情的で、言って良いこと悪いことの判断もつかない女性です。
    母親として夫婦の諍いに娘を巻き込むのは間違ってますし、妻としても酷い言動です。
    もし、離婚している女性なら、その性格に問題があったのでは?と思ってしまいます。

    貴方も娘達の父親になりきる自信は無さそうだし、早くうちに別れた方が、娘さん達の為になると感じました。

    トピ内ID:0703889541

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    相手が私かと思ったくらい

    しおりをつける
    😨
    みりん
    バツイチ同士ということと、自分の連れ子が2人いるって内容を読んで、一瞬私!?って思ったくらいです。
    違うのは、私だったらまず自分の実子を養育してくれることが有難いし、旦那さんの居場所を作ってあげたいし、1番尊敬してますよっていう気持ちを態度として伝えたいです。
    些細なことで喧嘩はしても、間違ってもそこまでひどいことは言えません。
    子連れという立場でも、そこまで自分を下げて考えることはないと思うけど、私が逆の立場だったら、他人の子と暮らすって相当覚悟が必要です。
    私事ですが、先日酔った勢いでグチグチ言ってしまいました。それで旦那さんとは今ギクシャクしてますが、私の放った一言なんて、ちょっとした女のわがままでかわいいもんじゃん!って思えました。少し元気が出ました(笑)
    あんまり暴言が続くようなら考えた方がいいかもしれません。お子さんたちのためにも話し合いで解決できることを願いますが!
    1度反撃してみたら奥さんもあなたの大切さに気づくのかな。
    お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:4796040652

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    なるほど

    しおりをつける
    😨
    あん
    すみません、トピ主さんは何か奥様に弱味でも握られているのでしょうか?
    何をされても一緒にいたいほど奥様は魅力的なのでしょうか?
    ただの責任感なら、もう離婚したらいいのにと思います。
    ただでさえ難しいのです、血の繋がりがない子供を育てるのは。あなたはもちろんだけど、奥様が一番間でうまく取り持たなくてはならないんです。
    子供を愛してもらえるように。父親として慕ってもらえるように。奥様が一番気を遣わなければいけない立場です。
    なのにその奥様が、あんなの父親と思うな!って…
    ぶち壊しにかかってますね。自分の感情で周りを振り回して。最低です。

    なんでそこまでバカにされて、我慢してるんですか?「なるほど、じゃあ父親としての事は一切しないね。」と言って、給料は自分で管理するようにして、子供にかかる費用は全て払わない方向でやってみればいかがですか?
    困るのは奥様なのに、態度が横暴すぎますよ。トピ主さん、もっと強く出ましょうよ。
    てかそんな奥様、必要ですか???

    トピ内ID:0383634358

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    ぴこぱこさんへ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    返信ありがとうございます。

    結婚して3年になります。
    親身になってご返答感謝します。
    勇気ですよね。。
    僕が一人になることは問題ないのですが、
    妻を一人にすると妻の人生を更に狂わせることになる為、少し抵抗がありまして(同情なのでしょうか)
    妻が育った環境があまり良くなく、このような内面になってしまった と聞いております。
    私としては、せめてもう少しで良いので、穏やかな妻になってもらえれば死ぬまで添い遂げたいと考えている所存です。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2947542336

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    葉桜さんへ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    返信ありがとうございます。

    二人で外出している時は、とても穏やかで優しいんですけどね。。
    そうですね、結論に達したら行動あるのみですね。

    トピ内ID:2947542336

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    今あなたにできる事

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    ”離婚”です。
    娘さんを愛しているなら…
    そんな母親・父親を見て聞いて育った娘さんは将来の旦那さんに同じことするでしょうね。父親をさげすんでいいんだと。

    娘を愛しているなら”お母さんのような振る舞い”はいくら夫になったからと言ってやってはいけない事、言ってはいけない事、妻の座に居座れば何をしてもいいわけじゃないという事をきちんと教えてあげてください。

    貴方が我慢すれば済む話ではないでしょうね、第二第三のトピ主さんができてしまうのでは?

    そして、子供にそんなことを言う母親は”毒親”ですよ。
    娘を愛していると言いながらそんな”毒親”の元で育てているのを受け入れているトピ主さんにも十分非があります。
    なので、きちんと暴言や行動を録音し、記録し、離婚準備を始めてください。
    行き当たりばったりでやれば、”DV”だの言いだして娘を味方につけて慰謝料がっぽり取られるだけなんで、用意周到に行ってください。
    間違ってもトピ主さんが暴言はいたりしないでください。
    動画録画しておかないと壊した物がトピ主さんがやったことになってしまいますよ。
    そういう女性は自分の座を守る為ならなんだってやりますからね。

    トピ内ID:5987388281

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    もう少し

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女の性格を見て再婚すれば良かったですね。
    二人も子どもいる女性ならよほど慎重にならねば。

    トピ主のが負担大きいのだから。

    女性も猫を被っていたと思いますが。



    離婚で良いのじゃないですか?

    こういう女性だから、
    もっと悪化するか、
    相手も逃すまいと必死になるでしょうし。
    そういう風にしか読めないのですよね。

    トピ内ID:4698789942

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    甘く見られていますね

    しおりをつける
    blank
    さらん
    奥さんは、なんだかんだ言っても離婚なんてしないでしょ、と高をくくっていると思います。それは裏を返せば主さんがどれだけしんどいか、ちゃんとはわかっていないのでしょう。

    今度またケンカになって娘さんたちにトピ文にあるようなことを言ったら、離婚したいと思う。自分は自分なりに娘たちのためにいろいろしてきたが、それが不満なら一緒に暮らしていても娘たちにとって悪いことばかりだから、と冷静に話してください。

    そして本当にまた繰り返すようなら「離婚だね」と言って家を出るなりしたほうがいいです。本気を見せることです。

    可能なら別居するのが一番良いと思います。お互い離れてみて初めて分かることもあるでしょうから。

    トピ内ID:1141347691

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    橙さんへ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    返信ありがとうございます。

    私の養子になっております。
    実のお父さんとは、私と出会ってからは会っていないと思います。

    そうですよね、こんな質問している時点で父親失格ですよね。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2947542336

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      みりんさんへ

      しおりをつける
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      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      みりんさんの返信を見て、涙が出そうになりました。
      初めてのやりとりにも関わらず、親身になってお答え頂いて感謝します。
      確かに、一緒になるのは覚悟が必要でした。
      でも、好きになった妻の子供だと思えば自然と愛せました。

      みりんさんも大変な現状のようですね。
      一緒に頑張りましょう。

      トピ内ID:2947542336

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      あんさんへ

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      弱みはないのですが、お互いに再婚同士ですし、なんとかうまくやっていきたいという気持ちから、
      いずれそういう内面的な部分が直ってくるんじゃないか と一縷の望みから抑えています。
      もっとも、私も相当言い返しています。
      不条理なことは許せないたちなので。

      はい、おっしゃる通り、妻には間に入ってもらわないと困りますし、そのお願いも2度ほどしたことがあります。
      でも、自分の感情が1番になってしまうのだと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2947542336

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      ウーマンさんへ

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      blank
      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      子供に悪影響なのは私もずっと考えております。
      もしかしたら、将来自分の夫にも同じような事をしてしまうのではないか と。
      少なくとも今は、母親のやること、言うことが1番正しいと思っていると思います。
      3人からしたら私は最悪の人間なのでしょう。
      今まで1度たりとも考えた事はありませんが、
      生きていることがとても辛いです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2947542336

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      よく考えて

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      🙂
      おばさん
      なぜ、結婚したのかと思います。
      あなたは、血は繋がってなくても、お二人のお父さんですね。
      奥様がお子さんたちにあなたの悪口を言うとは驚きです。
      へんないいかたですが、まるごとお世話になっているのに
      ありえないです。
      なんだか、結婚したら、もうATM で良いに見えます。
      子供を育てるのにお金のある人が必要なだけだったという感じですね。
      このままだと、お子さんたちはあなたの悪口を聞き育ち
      また奥様も、やがてはお子様から見放される日が来ます。
      お子さんの育て方については、夫となったのですから
      悪い時、間違っている時は、あなたも注意しなくては。
      あなたも家族です、面倒を見ているなら、またお父さんですので
      奥様としっかりと、話し合う必要があります。
      家計も、まかせっきりにせず、あなたが管理して必要な分を払うべきです。
      このままだと、お金も居場所もなくなります。
      話し合いができないようなら、お別れも考えられた方がいいです。
      お子さん2人を引き受けるには、それなりの覚悟が必要です。
      もっとよくお考えになるべきだったと思います。

      トピ内ID:4013419343

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      匿名さんへ

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      交際中は、いつも笑顔で優しく、非の打ち所がない女性でした。
      結婚してそれが全くなくなったというわけではないのですが、少しでも気に入らない事があると見境がなくなるような感じです。

      人間は良いところもあればそうでない所もあるのは当然なのですが、ここまで極端だと胸が締め付けられます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2947542336

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      トピ主のコメント(22件)全て見る

      さらんさんへ

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      おととし2ヶ月半、別居しました。
      それは相当な事があったので私が家を出ました。(ごめんなさい、詳細は伏せます)
      その時は謝ってきてくれたのでやり直すことにしました。
      そして今、家庭内別居中です。
      過去に離婚の話は何度かしたのですが、妻が私を愛しているから別れたくないと言われてとどまってきました。
      私も決断力がない男だと思います。
      でももしかしたら変わってくれるだろうとその度に前向きにやり直してきました。
      もうどうしたら良いのか本当にわかりません。。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2947542336

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      離婚一択です

      しおりをつける
      🙂
      クロダ
      またの離婚、、ですからいろいろ世間の目とか気にされるでしょうけど、
      これは「勇気ある撤退」だと自分に言い聞かせて離婚するのが
      「お互い」良いと思います。

      女性を見る目がない、と言えばそうですけど、
      気になったのは『同棲をしたその日から』この状況が続いているんですよね。

      正直、異常だと思います。

      そんな女性と同棲をし、(薄々気付いていたものの)婚姻に至った・・・
      トピ主さんの想定も異常だし、新たな配偶者に対して接する奥さんの姿勢
      も異常です。

      そりゃあね、夫婦なんだから多少の揉め事やら文句の一つや二つは
      ありますよ。だけど、それをぶつけることが解決じゃなく、
      「どうやったら良い方向に進むか?を共同で考えていく」のが
      夫婦なわけです。

      もう夫婦として成り立っていません。夫を単なる収入源としか
      思っていないと思います。

      トピ主さんが入籍前に奥さんの素性を見抜けなかったことは
      大きなミスだと思いますが、彼女への誠意の一つとして連れ子を
      養子縁組もしたわけで、そこを踏みにじる奥さんはかなり異常だと
      思います。

      再婚者の婚姻による養子縁組は、離婚の際に養子縁組を解消出来ます
      (離婚届けではなく、別の手続きが必要)から、離婚することを
      おすすめします。

      このトピからではトピ主さんが思い描いている家庭は築けません。
      離婚して、縁組も解消にして、まずは一人に戻った方が良いと
      思いますよ。このまま続けても「夫」でもないし「父親」でも
      ありませんから。

      慰謝料を「手切れ金」として離婚してください。
      絶対良いと思います。別れる相手のことなんて気にしなくていいです。

      トピ内ID:3793603626

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      子連れ再婚

      しおりをつける
      🙂
      うさこ
      夫婦2人だけなら両者の性格的な欠点もお互いの愛情でカバーできたりしますが、子供がいると子供の生育に影響が及びます。
      お子さんを愛しているなら、離婚した方がいいんじゃないでしょうか。
      せっかくお父さんができても、喧嘩してばかりいては、百害あって一利なしですよ。
      奥さんとしっかり話し合うべきです。離婚を視野に入れていると。
      子供がいるなら、夫婦のことよりも子供第一に考えるべきです。

      トピ内ID:3175221238

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      クロダさんへ

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      交際中に素性を見抜けなかった自分が悪いと思います。
      でもその片鱗すら感じませんでした。

      クロダさんの言葉、胸に刺さりました。
      夫でも父親でもない と。
      確かにそうですよね。
      喧嘩をしなければ、とても良い女性なんですけどね。
      別々になった方がお互いの為になるような気もしてきました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2947542336

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      おばさん さんへ

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      返信ありがとうございます。

      同棲するまでは、紛れもなく男女の関係だったのですが。当然、一緒に暮らし始めれば母親にもなるのは承知しておりましたが、ここまでとは思いませんでした。
      今現在、妻と子供たちは仲良くしておりますが、子供たちにも躾以上の怒り方をします。
      度が越えているので、教育上良くない!
      と何度も妻に言ってきましたし、その事で何度も喧嘩をしてきました。
      なぜかそういう時は、私との関係は良好です。以前から思っていたのですが、
      子供たちと私、両方と関係が悪かった時はほとんどありません。

      私に関することを子供に悪く言う ことについて、やめてほしい と何度も言ってきたのですが、感情的になると見境がつかなくなるし、理解自体していないのではないかとも思えてしまいます。

      連休中 もう少し考えてみますね。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2947542336

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        うさこさんへ

        しおりをつける
        blank
        オレンジ
        返信ありがとうございます。

        子供を優先に考えるべきですよね。
        私達は大人なのに、自分本意であり自分勝手なんです。
        妻も子供の時は、複雑な環境で育ったのは聞いておりますし、それが影響してこんな自分になってしまったんだ とも言われました。
        そうなると、子供たちにも私達のことが悪影響になるのは必至ですよね。

        離婚にはなかなか応じてもらえないと思いますが、改めて考えてみたいと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:2947542336

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        人はそんなに変わらない

        しおりをつける
        blank
        さつき
        トピ主さんも二度目の結婚ですよね。
        離婚の理由はなんだったのでしょうか。
        トピを読んで一番の感想は、一度目の結婚、離婚で何も学ばなかったのか、という疑問です。
        奥さんに変わってほしい、変わるかもしれないと思っているようですが、夫婦生活において、相手が変わることを期待しても、それはほとんど無理です。
        相手が変わってくれれば、夫婦を続けられると思っているなら離婚した方がいい。
        こういうことは、一度結婚すれば分かることだと思うのですがね。

        トピ内ID:6962766548

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        つらいですね

        しおりをつける
        🙂
        あん
        いつもそのような記事を読むと世の中にはそういう女性もいらっしゃるのかと、怖いな、と思ってしまいます。

        私は家族みんなが割りと穏やかな性格で、家庭内にも喧嘩や言い争いなどない家で育ちましたので、結婚して長いですが特に大声を出すような喧嘩はしたことがありません。というより喧嘩と言えることをしたことがないかもしれません。

        仕事柄たくさんの子供と親と接していますが、もう、そういう性格の方を直そうと言うのは無理なんじゃないかと思います。本当に穏やかだな、上品だなと感じる方と、会った瞬間から言葉が汚かったり、下品だったり、嫌味っぽい物言いをする方といて、その方々の育った環境はわかりませんがでも体に染み付いているものなんだろうなと思います。そうしないと生きていけない何かがあるのだと思います。

        私なら心が疲れる生活はしたくありません。2回目の離婚は世間体も気になるでしょうけど、ご自身の心が壊れてしまう前に(うつの気配が見えかくれしておられますよね)お別れしてはどうでしょうか。

        トピ主さんが幸せな毎日を過ごされる日がくることを願っています。

        トピ内ID:8075730054

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        虐待では

        しおりをつける
        😑
        りり
        程度にもよるだろうけど、子供に配偶者の悪口を聞かせるって 虐待でしょう。生育環境に良くない。


        子供は無意識に嫌われないように 自分に怒りの矛先が向かないように行動しているはずです。家庭内は敵とみかたにわかれてる。つまり、安心して暮らせない環境。子供にとっては酷ですよね。

        家族なのに 信頼出来ない人と暮らすのってしんどくないかなぁ。

        まずは本などで 虐待だと認識出来るものをみせて自覚してもらう。そして、カウンセリング受けるなり、考え方や行動をかえていけるように奥さんに伝える。

        理解出来ないなら 離婚かなぁ。

        トピ内ID:2414017009

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        さつきさんへ

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        返信ありがとうございます。

        そうですよね、何も学べていないですよね。
        相手に変わって欲しいという願い自体が間違えていて、自分が変わるしかないのですよね。。
        この場合は離婚を決意するということになりますね。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:2947542336

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