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    臨月の妊婦です。出産のため里帰り中ですが、毎日が辛いです。

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    😣
    おこめ
    子供
    出産のため実家に里帰りして一月程経ちますが、ストレスがピークにきています。

    実家でゆっくりと安静に過ごそうと考えていましたが、昨今のコロナウイルスの影響で、実姉とその子どもたち(甥8歳、姪4歳、甥2歳)が疎開してきました。3週間ほど一緒に過ごしていますが、子どもたちと関わるのが辛いです。終わらない見て見て攻撃やわがまま。普段と環境が違うからなのか、近所から苦情が来るのではと思うくらい騒がしいです。かわいい甥・姪たちですが、顔を合わせるのがしんどくなってきました。最近は「疲れちゃったから休憩~!ちょっと自分の部屋で休んでくるね」といって逃げてしまっています。姉も子育てで疲れているだろうに申し訳なく思っています。

    また、先日母にぽろっと「あの子らいつまでいるかなぁ」と口に出してしまいました。すると「そんな可愛そうなこと言わないであげて!大人がたくさんいるから甘えてしまうのもしょうがない。我慢しなさい」「そんな風に考えてる人は子育てはできない」と言われました。また「産後は家事はしてあげるけど、赤ちゃん世話はあんたが一人で全部しなさい。頼ろうと思わないでね」と言われています。全てを頼ろうとしていたつもりではありませんが、初めての子で不安もあり、いろいろなアドバイスをしてもらえたら助かると思っていたためショックでした。

    安心して出産をするために里帰りしたにもかかわらず、精神的に非常に辛いです。何のために里帰りしたんだろうと、毎晩寝る前に涙が出てきます。コロナのせいで夫がいる自宅へも戻れません。出産も入院もずっと1人きりです。

    現在の私のストレスが胎児に影響を与えるのではないか、無事に出産できるのか心配です。産後も、この動物園のような騒がしい環境中で赤ちゃんが育てられるのか不安です。

    所謂マタニティブルーなのでしょうか。どうしたらストレス減らすことができるでしょうか。

    トピ内ID:6640737457

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    8歳、5歳、2歳のママです。

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    😭
    子供はエンドレス
    トピ主さんの感覚、おかしくないと思いますよ!
    辛くなったら遠慮せずに自室に逃げましょう!
    『赤ちゃんのお世話、全部自分でやってね』とトピ主さんに言うなら、それはお姉さんにも当てはまるはず。こちらの善意で姪っ子、甥っ子と遊んでも、疲れるまでやる必要は無いと思います。

    今はどうかお腹の赤ちゃんを無事に出産することだけを考えて過ごしてくださいね。

    因みに私、3児のママですがコロナで休校になって以来、毎日毎日『早く夜になって早く寝てくれ!笑』と思いながらお世話しています。自分の子であっても3人の子供のエンドレスパワーにはストレスを感じます笑

    トピ内ID:8372069254

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    お気持ちすごく分かります

    しおりをつける
    🙂
    もちゃん
    私も同じような経験があります!
    なのですごくすごくお気持ち分かります!

    3歳・1歳の子供を里帰りで出産しました。

    実家ではやんちゃ盛りの子供が3人いる兄家族が敷地内同居をしており、産前産後もそれはそれは賑やかでした。

    私も自分の気持ちに余裕がある時はその環境にありがたい気持ちで過ごせていましたが、特に1人目の出産前後は精神的にも不安定で今後への不安、家族のほんの何気ない一言に傷つき同じように涙が出たものてす。。
    里帰りするべきじゃなかったかな…と思った時も正直ありました。
    ましてや 今この状況下、世の中が大変な事になりさぞ不安も大きいですよね。

    でも、今となっては里帰りして良かったと思っています。
    トピ主さんの気持ち、赤ちゃんもちゃんと分かってくれていると思いますよ。
    今の気持ちを押し殺さなくても、誰かの言葉で傷ついたり涙を流したとしても
    そのままでいいんですよ。
    子供が生まれても、成長していく上で不安や心配は形を変えてずーっと続いていくものです。

    今感じている気持ちは、数年後には笑って話せる時が来ます!
    実際に私がそうでした。私の場合は産後が特に精神的に辛く情緒も不安定で…
    やっと寝かせた我が子を姪や甥に起こされて激怒することもしばしば。
    それも今となっては笑い話です。
    時間が経てば今の気持ちを思い出し懐かしく感じる事でしょう。

    まずはできるだけリラックスして1人の時間も意識的に作ってください。泣きたくなったら泣いて、そのままで大丈夫です。

    私も今、子育てに少し行き詰まっているところですが
    投稿を見て懐かしくなり思わずコメントさせていただきました。


    どうか無理なさらず、元気な赤ちゃんに会えることを願っています。
    出産がんばってくださいね!

    トピ内ID:2632365661

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    里帰りって意外とストレスある

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    blank
    でんでんむし
    私も経験あります。
    特に実母の何気ない一言に、深く傷ついたりショックを受けたりしました。  
    母は深く考えず言っただけなんですけど、産前産後はナーバスになっていたのか、今でも一生ものの記憶になってます。
    確かに今はコロナの影響で、子どもも親も思うように行動・発散できなくて辛い状況です。
    トピ主さんのお母様の言葉は、お姉さん親子の立場に寄り添ったものだったのでしょうが、トピ主さんの立場からすれば、ちょっと言い過ぎ・キツい言葉だと感じます。
    言われて夜に涙が出るほど悲しかったんでしょう、無理もないですよ。

    >「そんな風に考えてる人は子育てはできない」と言われました。
    大丈夫、子供を実際に産む前は誰でも、子供の騒がしさに慣れてないのでそう感じるものです。
    でも、出産して毎日お世話して一緒に暮らしてれば、自然とちゃんと子育てできるようになります。
    お母様の言葉は勢い余って出たものと割り切り、気に病まないようにしてくださいね。
    もし言われた言葉が辛すぎて消化できないようなら、「自分もつい邪険にするようなことを言ってしまってごめんね。でも、産む前にああ言われると私も辛かったな」と、サラッとお母様に伝えてみてください。
    私自身、言われっぱなしだといつまでも引きずって辛かった経験が多かったので、言えるうちに腹を割って話すことも必要かなと。

    あと、騒がしい中で育児するメリットも色々ありますよ。
    沢山の人に囲まれて人慣れしやすい・良い刺激を受けやすいですし、静かでなくてもどこでも寝られる適応性の高い子になるかもしれません。

    何かと大変な時期ですが、どうぞ心を楽にして、健やかな子どもさんをご出産されることを願ってます。

    トピ内ID:9803712643

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    面倒、みなくていいよ。

    しおりをつける
    さやか
    トピ主さんは普通に生きているだけでお腹の中の赤ちゃんの面倒をちゃんと見てるんだから、よその子の面倒までみなくていよ。
    お腹の赤ちゃんを守るためにも、しんどくなったらじゃなくてしんどくなる前に自分の部屋に逃げればいいよ。
    お母様も、今はもう既に生まれているお孫さんが可愛くてついトピ主さんに意地悪なこと言っちゃったんだと思うけど、トピ主さんの赤ちゃんが生まれたらきっとメロメロになってお手伝いしてくれるよ。
    あまり周りに気を使いすぎず、無理しすぎず、自分優先で過ごしてください。

    トピ内ID:9637759681

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    里帰りって意外とストレス

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    blank
    でんでんむし
    かかりやすいと思います。
    特に実母からの何気ない言葉に、深く傷ついたりショックを受けたり。
    同性で親子だからこそ、つい思ったことをそのまま言い過ぎちゃうのかな…
    友人も里帰りで母親とぶつかって早々と自宅に帰りましたし、私自身も色々助かった反面、産後母から言われた言葉がグサリと刺さって未だに忘れられません。

    確かに今はコロナの影響で、我が家もですが子どもたちは多くの我慢を強いられ鬱憤も溜まりやすい時期です。
    お母様の言葉は、そうした姉親子の現状に寄り添ったものだったのでしょうが、第三者の私からすればちょっと言い過ぎですね。

    > 「そんな風に考えてる人は子育てはできない」
    大丈夫、子どもを産む前は、誰しもその騒がしさに慣れていないので敬遠しがちです。トピ主さんだけじゃありませんよ。
    いざ出産してお世話して一緒に暮らしているうちに、それが(実の親でも時々辟易しますが笑)当たり前になります。
    私なぞ元来母性乏しい方ですが、立派とは言えませんが、気がつけば2人の育児やってこれてます。

    それに、姉親子も含め大家族の賑やかな中で育児するメリットもあります。
    沢山の人に可愛がられて人慣れしやすいし、常に騒がしければ、どんなにうるさい場所でも眠れる適応力の高い大らかなタイプになるかもしれません。
    > 「産後は家事はしてあげるけど、赤ちゃん世話はあんたが一人で全部しなさい。頼ろうと思わないでね」
    これも言い方は厳しいですが、ある意味大事ですしメリットにもなります。
    赤ちゃんのお世話は人に頼らず母親自身でした方が、親のスキルが上がりやすく自宅に戻ってからとても楽になります。
    逆に祖母があれこれ手や口を出すと、産後色々大変な時期には苛々やストレスの原因になったりしますので。

    色々大変なこの時期ですが、どうぞ心安らかに、トピ主さんが健やかなお子さんをご出産されることを願ってます。

    トピ内ID:9803712643

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    おばあちゃんの立場です。

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    ちょっと冷たいようなお母さんの言葉ですが、きっとお母さんは3人のお孫さんの世話で精神的に余裕がないのでしよう。

    私も2才の孫がいますが、年に数回娘と一緒に里帰りしてくるとそりゃ大変!
    可愛くてたまらないのだけど、とにかく疲れて疲れて・・・
    そんなお母さんからすると、あなたは臨月とはいえ立派な大人ですから、つい「自分のことは自分でやって」的発言になってしまったんだと思います。

    でも、赤ちゃんが産まれたら絶対変わります。小さなぷにぷにした赤ちゃんを構わないでいられる訳ないじゃないですか。
    逆にお母さんが赤ちゃんにかかりっきりになって、トピさんが甥っ子たちの相手をするかもしれないですよ。

    とにかく、今はあれこれ気に病まないでゆっくり過ごしてください。
    部屋に避難したらお姉さんに悪いかな、とか気にしないで、とにかく自分にとって居心地がよいように工夫してね。

    それと、私も出産は1人きりでした。昔は立ち会いなど無かったのでそれが当たり前でした。
    私の姉は事情があって、出産も入院も1人きり。
    女は強いですよ。大丈夫!

    トピ内ID:6874846488

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    自分の子供は自分で見る
    これはしごく当然のことかと

    これ、お姉さんに伝えてください

    それと
    出産も入院もあなた一人ですることです

    里帰りはサポート受けるためであり
    それは受けられるのだから、それでいいと思います
    あくまでも子供のお世話は自分
    毎日食事を準備してもらえれば十分なんてす

    それ以上はいらない

    里帰りしなければ、
    感染の危険を感じながら買い物に行かなければならないし

    今は世界的な危機ですから、多かれ少なかれ
    みんなストレス抱えています

    あなたのお子さんも
    いきなり大きくなるわけでないけど

    子供ってそういう生き物だ
    とわかって良かったと思います

    でも、子供に囲まれると
    疲れるのは当然だと思います

    でも、騒がしくても
    赤ちゃんはちゃんと生まれるし
    きちんと大きくなります

    案外人間は強い生き物です

    トピ内ID:4566826851

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    分かります

    しおりをつける
    みき
    私も去年第一子出産で里帰りしました。一回ですが母親との激しめの衝突があり、ストレス感じました。もう次は里帰りしないつもりです。
    他に子供がいなくてもそうだったのですから、甥っ子姪っ子さん達が常にいるなんて、さらにストレスかかりますね。
    妊娠中や出産後は是非ともご自分と赤ちゃんのことだけ考えてください。お腹で子供育てているんですから、気持ち的に不安定になって当然です。私も妊娠中も産んでからも、ちょっとしたことでショックを受けたり泣いたりしていました。
    お母さんもお孫さんの世話でてんやわんやで余裕ないだけですよ。
    無理しないでくださいね!
    そして早く甥っ子さん達帰ると良いですねー

    トピ内ID:1962499866

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    1人で大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    キチンと産前産後の講習を受けて、退院後ベビーシッターを一週間頼みましょう。
    ストレスの多い実家より、スッキリして良いですよ。

    トピ内ID:2781260076

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    厳しいことを言いますがこの世はトピ主さん中心では回っていません。自分の都合で親に頼りながら環境的に自分の思い通りいかなくなったからかといって不平を言うなんて世の中そんなに甘くないと思います。産むのはトピ主さんです。産まれてくるのはトピ主さんのお子さんです。自分で自分のことはしないと逆に産まれた赤ちゃんがトピ主さんに対し不安に思うと思いますよ。
     人に頼らず自分のことは何でも自分でする「姿勢」が必要だと思います。お母さんはトピ主さんのその依存心の強さを見抜き心配して「赤ちゃんの世話はあんたが一人で全部しなさい」と言ったのだと思います。トピ主さんに母親になる心構えを教えたのだと思いますよ。
     「安心して出産する」ことと母親の依存することは違う気がします。「安心」は実家に里帰りした時点でもう十分叶えられていますよ。後は丈夫な赤ちゃんを産むだけです。頑張って。

    トピ内ID:9178610396

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    同居家族がいると里帰りは結構ストレス

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    あまり気に病まないでくださいね

    トビ主さんがそう思うのは普通です。

    私自身初めての出産で里帰りしました
    それが当たり前だと思っていたので

    ところが、実家には兄夫婦が同居している
    おまけに1歳の姪もいる

    同居してる実母は義姉にも気を使って
    これこれは義姉さんはあなたも自分でしなさいね
    とか
    ちなみに義姉さんもとても気を使ってくれる大人しい人だったのですが。

    とにかく実家と言えどもやっぱり我が家でないから落ち着かない
    近所の目もある。

    出産したら家事などはお任せして育児に専念しましょう。

    >赤ちゃん世話はあんたが一人で全部しなさい。

    これ、しなさいって言われましたけど、大丈夫自分でしたいと思います。むしろ私の赤ちゃんに勝手に触らないで なんて思いが本能的に出てくるもんです

    心配しないで大丈夫ですよ。

    で、甥っこたちと無理に遊ばなくていいんですよ。
    お姉さんにまで気を使う必要はないんですから。

    トピ内ID:8904085916

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    それはしんどい…。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    旦那様と相談して、自宅に帰るのはどうですか?
    いっそのこと、可能なら義実家を頼るとか。
    案外、大喜びかもよ。
    トピ主様は気を使うだろうけど、義実家も気を使うから、お互い様で。

    初めての育児、不安だらけですよね。

    どなたかのレスにもありますが、シッターさんとか保育ママとか、いろんな手があります。
    今の世の中、お金である程度解決出来ますよ。

    ストレスで心身やられるより、旦那様と試行錯誤しながら、ある程度外注で凌いでみるのも良いと思います。

    旦那様と相談ですね。

    トピ内ID:7728880748

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    それはつらい。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    うわっ、それはお辛いですね。
    今は精神面のケアも大事な時期、予定が外れてしまいましたね。

    それにしてもお姉さん、疎開ってどちらから帰省されたんでしょう。
    一月前はすでに色んな規制が出た後でしょうにね。お姉さんの夫はどうしておられるんでしょう。

    あなたが里帰りするのも知りながらの帰省、大変なのは分かりますけどちょっとねぇ・・・。
    お母さんもお母さんですよ、言わなくてもいい余計なをことを言うし、何だかあなたに冷たいし、そりゃないよと思いますよ。

    しかしながら、もうそこで産むしかありませんから何とか頑張りましょう。
    「しんどいから遊べないよ」と告げ、子供達とはなるべく離れて安静に、自分の時間を持って下さい。

    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:1554779976

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    なぜお母さんは受け入れたのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    コロナ疎開ってそもそも推奨されてないよね。
    もともと里帰りで出産予定のあなたはともかくとして、姉には帰ってもらいたいですね。私なら体調を理由に部屋から出ません。
    その環境が続くなら出産後自宅へ帰ります。

    なぜなら、赤ちゃんは生まれてから3か月ほどは動かないで寝たり起きたりしているだけだから。
    3人子供見る方がつらいし、絶対赤ちゃんにちょっかい出されるから私は嫌だわ。産前からやや苦手意識があるのに産後なんて思い切りガルガル期になりますから、おそらくブチ切れて関係が悪くなります。
    コロナのリスクと迷うのはわかるけど、どうせ赤ちゃん産まれたら一か月は外出しません。帰りましょう。

    それかこの際お母さんに産後はすぐ自宅に戻ることにしたいと告げてみてはいかが?
    この環境は私は気持ちが休まらないけど、行き場のない甥姪がかわいそうだから出産後私が帰るわって。一般論ですが女性って新生児なんて大好物ですから赤ちゃん見れなくなるなら、姉にトピ主出産後は戻りなさいなんて声かけてくれないかしら。

    というかお姉さんこそですが、妹の出産前後の体調はお構いなしに自分が大変だから連れてきたんでしょ??コロナなんて言い訳にして、高齢のお母さんと妊婦をリスクにさらすなんて。
    子育てできてないじゃんと言い返してやりたいですね。

    トピ内ID:4746205731

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    実の親子の遠慮の無さ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    あなたも嫌なこと言ったでしょ
    お母さんだってあなたの子も、姪甥も可愛い孫なんだからさ。

    実の母娘ってけっこうズケズケ言うものじゃないですか?
    お母さんも少なからず環境が変わってストレスだと思うよ。
    ここはあなたから謝った方がいいのでは?
    お姉さんのお世話にもなるかもしれないしさ

    トピ内ID:6021323497

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      慣れてないとそうなりますね。

      しおりをつける
      🙂
      そんなもん。
      一児の母です。

      私も独身時代は、姪たちの扱い方が分からずすぐ部屋に引きこもっていました。子供の声がうるさいとかも当たり前に思っていました。

      でも、そういうものなんだと思います。
      子供との生活に慣れてないのだから仕方ないんです。


      『いつまでいるの?』なんて言い方をされたら、誰しもいい気分でいられるものではないと思いますので、お姉さんに不安な気持ちを伝えてみては?理解してくれる人が1人でも居ると安心します。

      お母様の頼るなの話は、売り言葉に買い言葉だとおもうので産後に困ったら普通に頼っていいと思いました。

      トピ内ID:5849191110

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      緊急事態宣言

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      4月上旬なら、非常事態宣言も出ていたでしょう

      その状況で
      夫と離れる選択をしたとぴ主って
      何考えてるの?

      人にコロナコロナという前に
      自分のことを振り返ったら?

      トピ内ID:5824403099

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      仕様がない

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       今は里帰り自体が是非を問われている。帰れただけで良しとしなきゃ。

       何れ自分のお子さんと向き合う予行演習と思えば?

      トピ内ID:8379949727

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      トピ主が新生児の世話をするのは、当たり前

      しおりをつける
      blank
      まいまい
      トピ主が新生児の世話をするのは、当たり前だと思うのですが。
      家事は全面的してもらえるし、お母さんは「アドバイスは一切しない」などとは言ってませんよ。
      落ち着いてください。

      コロナ疎開の経緯は分かりませんが、一旦、来てしまったのだから、今更「帰れ」なんて言えませんよ。

      トピ主も、甥や姪の世話が辛いなら、「体調が悪い」と言って部屋に籠ってればいいんです。
      「一人になる部屋がない」とか「部屋にまで追いかけてくる」のような状況でもないのでしょう?

      あと、トピ主はコロナ流行の地域からきたようだし、産後を手伝ってくれるシッターなんて、そう簡単に見つからないかもしれないですよ。

      今は、非常時です。
      出産場所がなくて困っている妊婦さんもいるのですよ。

      ご自分の恵まれた環境を自覚した方がいいと思います。

      トピ内ID:6952139060

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      いやー

      しおりをつける
      🙂
      ときこ
      それだけ子供がいたらそりゃ騒がしいし、妊婦さんじゃなくったってキツイですよ。

      でも、、お姉さんの自宅より実家の方がだいぶ広いのでは?…コロナ疎開の是非を持ち出すとお姉さんの非でしかなくなるのでそれはこの際別として、トピ主さんにそれだけ小さい子が3人いたら、そして毎日家に閉じこもっていろと言われたら、、同じ立場だったら1人で1日中3人見てられるかな…と思うと、少しは「実家に居ること」は許容できたりしないですかね。

      あと、お母様もわざわざ「赤ちゃんの面倒は自分でみて」なんて言う必要ないのに~とは思いますが、でも実は普通のことですよね。里帰りって家事はある程度やってもらって、自分は自分と赤ちゃんのことに専念する、それが里帰りの最大のメリットだと思います。
      お母様も相当大変だと思うし、娘可愛さ、孫可愛さは同じでしょうから、あまり気に病まず、家事をしてもらえるだけでもラッキーと思って赤ちゃんとの暮らしを楽しんでくださいね。

      トピ内ID:8027755662

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      お母さんも大変

      しおりをつける
      🙂
      ムーン
      お母さんにとってはあなたのおなかの子もお姉さんの子も同じ孫です。
      ただあなたは今も赤ちゃんが産まれてからも姪っ子達の面倒を見なくても良いと思います。
      今は体力が必要な時ですし、ストレスを感じるなら部屋に篭りましょう。

      あと赤ちゃんが産まれたらとにかく自分は寝れません。
      トピ文から自分中心にしか考えてない感じが出てます。
      眠いからと母親に寝かしつけも頼みそう。
      お母さんが牽制したのはあなたが頼る気満々なのを見越してではないですか?
      お母さんも姪っ子達の相手プラスあなたの赤ちゃんまで体力的に見れないですよ。
      私が里帰りした時も身の回りのことは母がやってくれて赤ちゃんのことはすべて私がやりました。
      食事の用意や片付けをしてくれるだけでも、里帰りはありがたいと思いますよ。
      というか、それが普通です。

      トピ内ID:3540936029

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      誰もが大変なとき

      しおりをつける
      🙂
      hare
       お産を控えるトピ主さんも大変ですが、小さなお子さんたちがいるお姉さんも、その子たちや神経質になってる妊婦を受け入れているお母さんも大変。
       それぞれの事情も言い分もあるでしょう。
       今は世界中みんな大変で、みんな我慢していて、工夫をしなければいけない時期です。お互い様と思ってがんばりましょう。
       健康や仕事、生活そのものの不安でないのでしたら、まさに自分の気持ちで乗り切らなければならないときです。

      トピ内ID:3733008846

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      ついいっちゃったんだろうけど

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      いつまでいるかなぁ
      これは言ってはいけませんでした。

      でも、姉のこどもの相手もしなくて良いです。
      自分で生んだんですから
      自分で世話したらいいのです。

      あなたは妊婦なのですから、
      気分が優れない
      お腹が張ってきた
      なので部屋でやすむね、ごめんなさい。
      これを毎日繰り返せば良いのです。

      お子さんが生まれても、
      別にじじばばは大したことは普通しません。
      授乳は母乳でもミルクでも全部母親がやって当然ですし
      オムツ替えもあやすのもお風呂も
      実家にいたところでそれは全部あなたの仕事。
      お食事などは作ってもらったり、一緒させてもらったり、甘えさせてもらえばいいのでは?

      トピ内ID:2050814477

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      お母さんもお疲れ

      しおりをつける
      🙂
      たのこ
      夫婦二人で静かに暮らしていた家に、娘二人と孫三人増えたのですよね?
      三度の食事の用意や洗濯物、孫の世話を3週間。
      お母さんもお疲れなのだと思いますよ。

      それに、産後の家事はして下さるのですよね?
      おこめさんは、赤ちゃんのお世話だけ
      って、凄く有難いですよ~
      家事しないで、赤ちゃんとゆっくり寝ていられるのですから。

      時々ネットで、義母さんが産後の手伝いに来て
      赤ちゃんのお世話をしたがり、結局家事は自分がする事に…
      というのを読んで、大変だなぁと思っていました。
      産後の回復期は、体を休ませたいですものね。

      それにきっと、ご心配には及びませんよ。
      新生児が可愛い過ぎて、お母さんもメロメロになると思います。

      甥っ子さん達のお世話は、しなくていいと思います。
      お体大切になさって、ご安産になられます様に。

      トピ内ID:9062908429

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      そういうものですよ

      しおりをつける
      🙂
      知らなかったんですね
      ご存知なかったのでしょうね。
      そういうものです。
      自分が蝶よ、花よ、とされると思っていたのですね。
      でも、今のご時世、決して歓迎されるものではありません。

      トピ内ID:7050725083

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        産んだら早めに帰る

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        ゆいか
        第一子という事で色々不安なお気持ちお察しします。
        コロナ疎開自体は全面的にお姉さんがどうなのかなぁという議論はこれだけで長くなるのは置いておいて。

        甥姪の事は別に調子が良くて気が向いた時だけ軽く相手して、基本的に腰が痛いとかお腹が張ってきたとかで部屋に篭っていれば良いと思います。
        お姉さんが、可愛い甥姪なんだから遊んであげてよ!とか言うならお姉さんにかなり問題ありですが。

        お母さんも来て良し帰って良しの筈の孫3人が娘という名の母親付きで無限にいる上に、ナーバスになっている妊婦娘と自分の夫まで抱えていれば、そりゃパンク状態ですよ。
        しかもコロナという謎の物質までつきまとっていて。

        私の母も4歳と2歳の我が子をとても可愛がってくれますが、明らかにパワーがついていっていないし、疲れさせているのが目に見えますから…。

        お母さんも敢えて言わなくてもという部分はありますが、家事はやってあげるから赤ちゃんは自分で世話しろ、は実際どの家庭でもその通りになりますよ。

        お母さんからしたら、あなたが自分の孫を見てほしいが為に甥姪を邪険にするワガママに聞こえたのかもしれません。勿論そのつもりはないかもしれませんが、明らかにこの状況で今一番大変なのはお母さんです。

        むしろ家事は任せろと言ってくれてありがたいですよ。
        その状況なら、孫の世話で手一杯だからあれこれ頼まず自分でやれ!早めに帰りなさい!と言われかねないです。

        問題は産まれてから赤ちゃんが寝ていても、甥姪が静かに出来るはずがない事です。
        我が子の兄弟なら、ある程度許容できますが、多分甥姪だとトピ主さんの苛立ちがすぐに限界突破すると思います。
        甥姪も汚れた手で赤ちゃんをべたべた触るかもしれないし。

        無事に産まれたら、長く実家におらずに帰宅して子育て環境を整える方向で今の内から検討しておいた方が良いと思います。

        トピ内ID:7698848926

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        帰りましょう。

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        🙂
        racoon dog
        なんで帰れないの?
        東京や大阪、北海道など、危険な都市への(からの)移動は良くありませんが、う~んと、地方の市同士なら、ご主人もお父さんも夜の女性の接待のあるお店に行っていないのなら、別に帰りたかったら帰っても良いですよ。

        家事もしていない暇な主さんに、これ見て~!って纏わり付いているだけでしょう?
        お母さんもおばあちゃんも、何か家事をしているから。

        家事はやってくれるんでしょう?
        新生児の世話なんて、オムツ換えとおっぱいだけです。
        何がどう分からないの?
        何がどう大変なの?
        正直、出産して一週間も上げ膳据え膳で一日ベッドの上で過ごして退院。
        あの、家事して良いんですよ?
        昔みたいに水を汲みに行かないといけないとか、洗濯機が無く手で洗い、絞り、まだ水を含んでいる重い衣類を干すという重労働も無いし、畑を耕すとかも無いし。
        ガス・水道・電気が指一本。
        調理もお風呂も炊飯も、全部指一本。
        家事で大変な事、何もありません。

        帰ったら良いのでは?
        料理も洗濯も、何もかも楽なこの現在、実家に帰って実家の世話になることなど何も無いです。
        オムツも紙オムツ使うんでしょう?
        昔は布オムツで、そのオムツも全部手で洗い、絞り、干さなければなりませんでした。
        紙オムツがあって、洗濯機が有るなら、帰っても身体にも精神的にも何も負担ありません。
        実家に居る方がストレスだっていうなら、帰れば良いじゃないですか。
        はい、帰りましょう。

        トピ内ID:8662548991

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        育児は親の役目

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        🙂
        匿名
        初めてだろうと二人目だろうと、お子さんにとっての母はあなただけです。子供の面倒は、祖母では無く、生まれてきた子供の母である、あなたの仕事です。
        勿論、アドバイスは実母、姉から貰えますからご安心を。
        むしろ、生まれる前にハッキリと言われ、覚悟が出来て良かったのでは?
        ご自宅とご実家がどのぐらい離れているのか知りませんが、既に実家に1ヶ月も滞在していてまだ生まれていないとなると、早くお世話になり過ぎなのでは?
        甥姪が煩くて嫌なら、自宅へ帰って出産育児を夫婦で行うことです。そもそも里帰りしなければ出産出来ないわけでは無いんですから。

        トピ内ID:6440687870

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        大丈夫!

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        🙂
        天然水
        確かにその環境は辛いですよね。
        自分も甥っ子姪っ子が小さい時は
        確かに可愛かったけどたった1日なのに
        永遠に遊んでいられず部屋に
        逃げ込んでましたよ(笑)
        いまストレスが凄いと思いますが
        そのストレスって逆に言えば
        お腹の子に影響しないか
        って不安からくるストレスなので
        あなたはもう立派な母親ですよ!
        妊娠でホルモンバランスも崩れるし
        情緒不安定にもなるかもしれないけど
        それはみんな同じだから大丈夫ですよ!
        きっとお腹の子も
        いとこのお兄ちゃんとお姉ちゃんと遊べて
        楽しんでるから大丈夫ですよ!
        今はコロナで特に妊婦さんや出産間もない方は色々大変だと思いますが
        お子さんに会える日を楽しみにしましょう!

        トピ内ID:6412861238

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        お腹が張ります

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        🙂
        海老
        出産前にストレス溜まるとお腹が張ったり、すぐに血圧上がりますよ。
        一度、夫と喧嘩したら、そのまま入院になりました。
        病院で診察受けたら赤ちゃんが興奮して、激しく動いてると言われた記憶があります。
        ホルモンで伝わるみたい。
        ところで、お孫さんをお母さんはみてくれないんですかね。
        なんか冷たいですね。

        トピ内ID:9745963316

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