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    育児にそんなに抱っこは必要なのですか?

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    まさひろ
    子供
    40歳男で塾勤務。8歳下の育休中の妻と生後3ヶ月ちょいの子供がおります。

    最近はコロナ対策で忙しく、平日は正直、家事育児を妻に丸投げですが、休日はメインで子供の面倒を見ております。
    また、妻からは家事はしなくて良い。その時間を子供との遊びにあててと言われております。

    その子供との時間についてなのですが。
    僕が見ている時に子供がグズグズして泣くと、ソファに寝かしたまま声を掛けたりしているのですが、妻はそれが気に入らないようで、「抱っこしてあげてくれる?」と毎回キツめに言われます。

    また妻自身も子供が泣いていると、作業止めて飛んでくることも多いです。

    僕は正直、抱っこ癖がついてしまうのではと思います。それは妻の負担にも繋がります。
    少しグズグズが続いただけですぐに抱っこしてあげて、と。僕が「甘えて棒読み泣きだよ、抱っこしないとだめ?」と聞き返すと憮然としてやってきて、「もういいわ」と子供を抱き上げてあやします。

    また妻が週イチの買い出しの時は子供を家で見ていますが、正直、甘えて泣いていても抱っこしなければ疲れてそのまま寝るのです。
    先日、抱っこしなくてもちゃんと寝たよと言うと、「相当泣いたんじゃないの?グスングスンしながら寝てるじゃない。可哀想に!」と怒られました。

    妻と共通の友達(妻より1ヶ月前に出産)に聞くと、泣いてもすぐに抱っこせずに見守るスタンスにしているとのこと。

    そのおかげか?今や友人の子供さんは大人しく、風呂などで少し目を離しても一人で遊んでいられるほどだそうです。

    妻に「甘やかすと君がしんどくない?」とそれとなく聞くと、「可愛くて放置ができないんだよね」と、わかっていてもやってしまうようです。

    質問したいのは、皆さんはそんなに赤ちゃんを抱っこして育てているのかということです。
    ちなみに夜は抱っこなしでも寝ます。

    トピ内ID:2010623051

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    かわいそうに…。

    しおりをつける
    🙂
    めき
    赤ちゃんは泣いたら抱っこが基本です。

    どうしても無理な時にまで罪悪感を持つ必要はありませんが、基本は抱っこです。

    抱き癖うんぬんは過去の知識で、現在では否定されています。

    トピ主さんが塾の講師なら、すでに塗り替えられている過去の歴史を「自分はそう習ったから」と今でも生徒に教えている…というくらいナンセンスです。

    基本は抱っこです。

    スンスンさせながら寝かせると眠りが浅くなりがちで、ちょっとしたことでも不安になって起きたりすることもあります。

    トピ内ID:4615779882

    ...本文を表示

    抱きグセと言うものは死語

    しおりをつける
    😀
    はなまるき
    ご存知かとは思いますが、今は思う存分抱っこしてあげていいんですよ!
    かくいう私家も三ヶ月半の赤ちゃんがいます。二人目です。
    一人目に比べると抱っこしてあげられません。
    私の気の向いたとき、可愛がりたいときに抱っこしています。
    基本、私都合です(笑)

    トピ主さんはどんな時に赤ちゃんを抱っこしてあげていますか?

    ちょっと位泣いてても抱っこしなくても平気ですよね。

    でも、奥様は初めての子供で、可愛くて可愛くて、泣いてたら心配で可哀想で、なるべく泣かせないように子育てしているのですかね。

    それか集合住宅に住んでいて、まわりに迷惑かけないようにあまり泣かせないようにしているのかも?
    うちも一人目の時はアパート暮らしでしたので、なるべく泣かせないようにしていました。

    奥様、育児に一生懸命なんですよね。
    トピ主さんに余裕がある時は奥様に従って抱っこしてあげたら、奥様の精神的な負担が減るかもしれません。

    赤ちゃんを抱っこ出来るのも今のうちですよ!
    すぐ大きくなっちゃうので。
    泣いてない時でもたくさん抱っこしてあげて、愛情をたっぷり注いであげてくださいね!

    でも、うちの夫もそういえばあまり赤ちゃん抱っこしないですね。

    5歳になった上の子の方を沢山抱っこしてあげてます。

    トピ内ID:7804299053

    ...本文を表示

    赤ちゃんの個性による、としか

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    私が出産した時は、看護師さんが「直ぐに大きくなって抱っこ出来なくなるから、赤ちゃんがして欲しがるならたくさん抱っこしてあげて」と言われましたよ。
    今から15年ほど前ですね。
    今は「抱き癖」は言いませんよ。それどころか、たくさん抱っこしましょう、の時代です。赤ちゃんの精神が安定するからです。
    抱き癖、は、嫁を働かせる為に言ってた言葉だそうですよ。
    なので、昔の人の妄言に惑わされず、奥様が言われるならたくさん抱っこしてあげてくださいませ。

    トピ内ID:2408502543

    ...本文を表示

    本能的に抱かずにはいられない

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    19歳の息子の母親です。

    赤ちゃんが泣いていたら、よほど手が離せない事情がない限り、普通抱っこして
    あやそうとするのが人情というものではないですか?

    たぶんほとんどの母親には、本能的に泣いている赤ちゃんを抱かずにはいられない感情がインプットされているのだと思います。

    男親の中にはトピ主さんのような方も時にはいらっしゃると思いますが、奥様からしたら、「自分の子供が可愛くないの?」と思えてしまうのではないでしょうか。

    しっかり抱きしめてもらうことで赤ちゃんは愛情を感じ、安定すると思います。

    抱いてもらえないからそのうち寝てしまった赤ちゃんの心には「諦め」が根付いているのではありませんか?


    第一、抱っこできるのもあと数年です。あっという間ですよ。

    小学校高学年にもなれば、いくら「可愛い~!」と思ったって、触らせてくれませんよ。


    それと、おたくの赤ちゃん、夜に抱っこもなしで寝付くというのがすごいです!
    世のお母さんたちの多くが赤ちゃんの寝かしつけにはホトホト疲れ果てていると
    思います。

    その重労働をしなくて済んでいるのだから、せめて昼間ぐらい十分抱っこしても
    奥様も大丈夫だと思います。
    奥様はお身体が弱いとか特別な事情がおありなのですか?

    トピ内ID:9367179762

    ...本文を表示

    他人の子との比較は意味ない

    しおりをつける
    😠
    peach
    あなたは何時代の育児を参考にしてるんですか?

    抱き癖?
    そんなもの付きませんよ。
    そもそも生後3ヶ月の赤ちゃんに「甘える」なんて考えはありません。
    本能だけですよ。
    逆に、あなたが自分が甘えたいのに
    泣き疲れて寝てしまうまで放置されたら
    どう感じますか?

    それに、知人の赤ちゃんと比べているようですが
    子どもなんて、それこそ千差万別
    だって同じDNAを持つ一卵性双生児でさえ、良く寝る子、なかなか寝ない子と、個性があるんです。

    あなたが一番やるべきは、奥さんが楽に家事育児が出きるようにサポートすること。

    もう少し、令和の育児を勉強しましょう。

    トピ内ID:8140034174

    ...本文を表示

    すみません、2回目です

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    書き忘れたので。
    お風呂で少しだけ目が離せるようになったって、本気ですか?
    シャンプーしてる時でも、目を開けてましたよ?
    いつ、何をやらかすか、予測がつかないのに。凄い度胸ですね。
    赤ちゃん先に洗って、脱衣室で待ってる私に赤ちゃん渡してもらったり、その反対で旦那に渡したりしてましたよ。

    トピ主さん、抱き癖がどうのって言ってますが、本当は赤ちゃんの扱いが分からないから触りたく無いんじゃないかと思います。
    なるべく他人事でいたい、というのが文章から滲み出てるんですけど…。

    トピ内ID:2408502543

    ...本文を表示

    一昔前の育児?

    しおりをつける
    🙂
    ハイボール
    今は抱っこして信頼関係を築く方が良いと言われているようです。
    抱き癖というのはトピ主親世代の子育てでしょうか。
    トピ主の友人も、育児事情が古いようですね。

    お互いに思うだけで主張しても仕方ないでしょう?
    ネットで最新の育児事情を調べてみてはいかがですか?
    親の直感より専門家の意見の方が有用だと思います。

    あと、トピ主が抱き上げないのは何故ですか?
    面倒だからではありませんか?
    それを、妻の為って言い訳するのはみっともないです。
    不惑の40なら、もうちょっと誠実になれませんか?

    トピ内ID:3259196507

    ...本文を表示

    サイレントベビー

    しおりをつける
    関係者
    まず、赤ちゃんの目は周囲30センチぐらいをぼんやりとしか見えないこと、言葉を理解できないこと、自分で動けないことを分かってください。

    次にあなたが、言葉が分からない外国で事故に遭い、体が動かせず目もよく見えない状態で気がついたら病院のベッドの上だったと想像してみてください。

    不安になった時、何かして欲しい時に、あなたは日本語で何か言いますが、医者は遠くから外国語で何か言うだけ。世話はしてくれるけど、それは何時か何のためにするのか、病状はどうか、いつ退院できるのかさっぱり分かりません。あなたはもう寝るしかないのでとりあえず毎日よく寝ます。通じない日本語は話しても無駄だと口を閉ざします。医者は大人しくて手がかからない患者だと喜びます。

    でも1人だけ何か言ったらすぐ来てくれて手を握ってくれる人がいます。外国語だから何を言ってるか分からないし、要求と違うこともある。でも必ず何かしてくれる、車椅子に乗せて散歩もさせてくれる。

    そこで質問です。
    あなたは、どちらの世話がいいと思いますか?
    育児と看護は違うと思われますか?大人と赤ん坊は違うと?
    同じですよ。ただ、話さない動けないだけです。

    あなたは、呼んだらすぐ来てくれる人を頼るようになるかもしれない。それを育児用語で抱きぐせと言うかもしれない。でも頼れる人が1人ならそうなるのも当然です。抱きぐせがつくとすれば、それは頻繁に抱っこする人のせいじゃなく、しない人のせいです。

    赤ちゃんが大人はいつでも助けてくれると安心することができれば、抱っこをせがまなくてもよくなります。誰も助けてくれないと思っても抱っこをせがまなくなるでしょうけど、大人を信頼しないので言うことは聞かなくなります。

    抱っこなんて動けない今だけです。出し惜しみしていいことは何もありません。

    トピ内ID:4823213842

    ...本文を表示

    今どき…

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    抱っこぐせ、なんていう方がまだいらっしゃるんですね。
    40歳だとまだ昔の子育て世代の感覚なんでしょうか。

    私も奥様と同じ年齢ですが、できる限り抱っこします。
    できないときもありますが
    抱っこできるのにわんわん泣いている子供をみながら
    「抱っこぐせがつくよなぁ。トントンか見守るだけでいっか」
    なんて思えないしできません。

    また、お友達は見守るスタンスとのことですが
    そもそもあまり泣かないタイプの赤ちゃんかもしれないので
    その言葉のまま受け取ると危険です。
    赤ちゃんによってまったく性格が違うので
    月齢が小さければ小さいほど
    周りの方の意見は参考になりにくいです。

    うちの息子は8ヶ月に入り
    自分から抱っこをせがむようになったので
    そのたびに抱っこしてます。
    抱きぐせがつくからやめておこう、なんて
    考えたこともないです。

    トピ内ID:1382219592

    ...本文を表示

    奥様の言う通りにして

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ78号
    奥様がやりたいと思う通りにしてください。
    奥様はまだ産後で身体が辛く、どうしてそうしてほしいのか、あなたが納得するまで細かく説明する気力がないのです。
    往々にして男親の「これくらいでいい」は不十分だったり危なかったりします。子供は片手間で扱われてること、分かりますよ。赤ちゃんは同室の人の気配を感じますから、何もしなくても泣き止んだのは信頼されてないからです。

    私は産後の疲れが取れてきたと思ったのは半年過ぎてから。肘と手首はずーっと痛いです。産後は関節が緩くなるため傷めやすいのですが、時間が経っても、赤ちゃんの体重が増えるためずっと痛いのです。
    あなたは身体のどこかが痛いのですか?出産による疲れも貧血も関節痛も無いでしょう。
    奥様は普段、辛い身体をひきずって育児をしているんです。面倒かもしれませんが、赤ちゃんが産まれたのだから今までの生活を改め、口答えせず育児してください。もはや家は寛ぐ場所ではありません。
    よその家は関係ありません。その人達が将来何か責任を取ってくれるのですか?あなたの子供を命懸けで産んでくれた人を大切にしてください。

    私は子の父親にあれこれ説明したり説得したりしましたが、彼は家事も育児も暇で気が向いたときに自分流に手伝えばいいという意識を改めてくれず、産後2ヶ月頃に「疲れたからまたホテルで1週間くらいゆっくりしてくるね」と2回目に言われた時に玄関の鍵を変えて、それっきりです。肉体的にも精神的にもまだ辛い時期でしたが無駄なストレスは大幅に減り、今では子と幸せな毎日を過ごしています。

    トピ内ID:9727949765

    ...本文を表示

    そうやってトピ主さんも育ったのかな?

    しおりをつける
    🐱
    3カ月は抱き心地良い
    だから人に愛情をかける事が理解できないで
    「負担だ」と労働として見てしまうんでしょうね。

    休日はメインで子供を見てるって
    結局奥さんに「もういい」と言われてしまっているではないですか。


    甘え泣きなら抱かない
    じゃあどういうときなら抱くの?
    病気で苦しいと泣いたら?

    子供にとって体温って大切だと思います。
    それを伝える為の抱っこ
    母親の心音を聞くと落ち着くとも聞いたことがあります。
    抱くことでそれが子供に伝わり安心させることができます。

    トピ主は子供が不安がっても「甘えるな」と切り捨てるんでしょうか?

    だったらトピ主も友人もそうしてると甘えず奥さんがこうしてほしいと言う事に応えたらどうですか?

    トピ内ID:8035992938

    ...本文を表示

    ぜひ抱っこしてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    育児経験者
    抱っこをしてほしいのは安心感を求めているからです。
    親から与えられる安心感は 親との関係の基本になります。
    これからお子さんが成長して厳しい躾や、指導が必要になったとき
    親との信頼関係が十分にあるかないかが大きくモノを言います。

    親との信頼関係があり、親に愛され 守られていることを実感できる
    子供時代を過ごした人は 安定した人格となり それがひいては
    社会的な成功につながることも多いかと思います。

    子供が「実感できる」ということが大切です。
    親の側にどんなに愛情があってもそれを子供が実感できなかったら
    意味がないと思います。
    抱っこ は 子供に親の愛情を実感させる最初の基本的な
    行動だと思います。
     どうぞお子さんが安心するまで、ゆっくり抱っこしてあげてください。

    トピ内ID:5252308726

    ...本文を表示

    抱っこしてます。

    しおりをつける
    😑
    はちこ
    私も現在8か月の息子がいますが、泣いたりしたときは可能な限り抱っこしてます。抱っこしたまま昼寝もよくするので、何もできなくなります。それよりも、泣かせたままにしておく方がつらいです。
    育休復帰したら、これまでのように抱っこする時間がなくなってしまいます。大きくなったら抱っこできなくなります。
    赤ちゃんの間だけと思って抱っこしています。
    それに、奥さんの負担を本当に減らしたいなら、奥さんの言うとおりに抱っこすべきです。トピ主さんが泣かせたままにしてるから、奥さんは作業を止めてあやさなくてはならない。かえって負担になってると思います。

    トピ内ID:4543792377

    ...本文を表示

    抱き癖は古い言葉

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    抱き癖というのは今は古い考えとされてます。
    どんなに抱っこしても悪くはないのです。
    出来る範囲でいっぱい抱っこしてあげて下さい。この「出来る範囲」は人それぞれです。
    育児放棄でも無い限り、その範囲の違いが赤ちゃんに影響したり、将来の人格に影響する様な事は無いと思います。
    奥様が可愛くて放置出来ないのも悪い事ではないと思います。奥様がしんどくないなら問題無いでしょう。
    お友達のやり方も別に間違いではありません。それぞれの家庭のやり方がありますから。
    ただ、そのお子さんが大人しいのは持って生まれた性格によるものの可能性はあります。
    抱っこ出来る時はいっぱい抱っこしてあげたらいいし、出来ない時は多少泣かせてしまっても仕方ないです。そんなにガチガチに考える必要は無いと思いますよ。
    それにまだ3ヶ月の赤ちゃんに「甘やかす」という言葉はふさわしくありません。
    今は逆に甘えさせてあげる事が大切な時期だと思います。

    トピ内ID:9617870092

    ...本文を表示

    「今、ラクすること」を優先すると、将来苦労しますよ

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    母親は、子供が思春期や大人になってからも、苦労せずに生きられるように、心・生きる力・自己肯定感をじっくり育てようと考える人が多いです。
    だから、乳幼児期に大変で苦労しても、子供に目をかけ手をかけ大事に育てるんですよ。

    トピ主さんは「今、楽すること」しか考えていませんよね。
    心を育てることを怠った結果、将来的に困った人間に育てば、苦労するのはその子本人と、親であるトピ主さんご夫婦ですけど、わかっていますか??

    トピ主さんのような考え方の人は、乳幼児期はラクしまくりで手も目もかけず、その結果、将来的に子供の成長の壁にぶつかったら、怒鳴ったり怒ったり押さえつけたりして強制的に矯正すれば良いと思っているのでしょうね。

    愛ある子育てをしようとしているのにパートナーに台無しにされる奥様が可哀そうだし、愛ある育てられ方をする権利を父親にぶち壊されているお子さんも不憫です。

    トピ内ID:7369296702

    ...本文を表示

    私はほっとくけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのおばさん
    夫はデレデレで、抱っこしていましたねー。床に置いたと思ったら櫛で髪をとかしたり。
    スマホが無い時代だったから両手が空いていたのよね。常に娘と触れあっていたわ。

    抱っこ、したくありません?
    したくないなら、いいと思いますよ。
    私はそんなに抱っこしなかったし、ベッドでほっとけばすぐ寝る子だったから。

    でも、抱っこすると子供がなつきますよ。
    うちの子、絶賛反抗期の12歳…なのに、パパにはべったりです。

    トピ内ID:6757339189

    ...本文を表示

    うちは放置だったけど

    しおりをつける
    フィヨルド
    うちの子供は2人ともほとんど放置で育てました。
    おんぶは一度もしてませんし、だっこも大したしなかったです。
    特に問題もなくすくすく育って今は社会人です。
    でも、奥様も間違っていません。
    奥様が育てているので奥様の言うことを聞きましょう。

    トピ内ID:4955034801

    ...本文を表示

    抱っこは科学的な立証されています

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    幼児期に、よく抱っこしてあげると、後々お金のかからない良い子になります。平たく言うとこんな感じです。

    たくさんいろんな論文が出ているので、ご自身で見てみてはいかがでしょうか?
    信憑性の高いものばかりですので、お勉強なさってください。
    奥様の言っている事は正しいです。

    トピ内ID:3329577781

    ...本文を表示

    どちらでも良い

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。
    まず、育児に正解はありませんので、どちらが良いということはありません。

    単純に奥さんと考え方が違うだけでしょう。

    ちなみに抱き癖って昔の考え方ですよ。
    いまどきはどんどん抱っこする考えが主流です。

    うちの子で言えば、愚図ったらすぐに抱っこしてましたけど抱き癖はなかったです。

    後、全然関係ないけど、友人のお子さんはおいくつですか?幼児でしたら風呂で数分、秒でも目を話すのは危険ですが…

    トピ内ID:3305002109

    ...本文を表示

    私も無理

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    8ヶ月の息子がいます。主人はバツイチで赤ちゃんの世話を2度経験してます。
    夜息子がグズっていると主人が「疲れて泣き止むからしばらく泣かせておきな」とよく言います。経験者が言うんだからそうなんだろうけど、顔真っ赤にして涙と鼻水まみれでギャンギャン泣いている息子を放置なんてできないんです(涙)
    これが第2子、第3子となればある程度放置できるようになるのかな?と思いますが、今の私には無理なのでしんどくても抱っこするを選びますね。

    トピ内ID:0646586713

    ...本文を表示

    ジェネレーションギャップかな

    しおりをつける
    blank
    年下妻
    うちは16歳違いなのでトピ主さんちの倍ですが40代夫は「抱き癖つく、抱き癖つく」ばかり言ってました。「今は抱き癖は気にしないでいっぱいだっこしてあげましょうにかわったんだよ」と何度言ったか。説明してる言葉の意味は分かっても、気持ちの上で納得はできないんでしょうね。
    あと子供によります。長女はおしゃぶりさえあれば平気で拍子抜けするぐらいおとなしく、こんなにベビーベッドに放置してていいのかなと心配になり、あれこれおもちゃや絵本や歌で構ったり、「きっと今しかだっこさせてくれないんだから」と意識的にだっこの時間を設けてました。まさに「かわいいから」やっていました。対する次女はそんな心配をするまもなく自分から寄ってきて離れない。だっこというよりずっとおっぱいです。疲れる。かなり疲れます。でもこうしないと泣いて近所迷惑になるからしょうがないじゃんって感じです。(ちなみに現役です...)
    抱き癖つけないよう奮闘すべきだったか、時代の言うままだっこいっぱいでいいのか、結果が出るのは何10年か後でしょうね。わかんないよ、わかんないけどこうするしかないから今はこうしてるよって感じです。

    トピ内ID:4241133004

    ...本文を表示

    質問にお答えします

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    抱っこしましたよ。
    赤ちゃんのうちは、もちろんのこと
    かなり大きくなっても
    せがんでくればしてました。
    大きくなると腰がきつかったですけどね(笑)

    ただ夫にそれを強要したことはありません。
    夫には夫の父親としての役割が別にあり
    それを果たしていれば、問題なし。
    それが何かは夫婦によって違うと思うので
    ここでは言いませんが。

    ただ夫が私に対し
    「抱っこしすぎでは」
    「抱き癖がつく」
    「しんどくないか」などと言ったら
    それはがっかりしますね。
    「わかってないな」って。

    子供を抱きしめるってね
    抱きしめられる子供にとってだけでなく
    抱きしめる側の親にとっても
    とても精神が安定するんですよ。
    愛情をこめている相手を抱きしめたら
    誰だって幸せな気持ちになるでしょう?
    なのに、なんで友だちの家と比べたり
    理屈こねるのかなあ。

    そのお友達も、少しとはいえ風呂で目を
    離しても大丈夫なんて自慢?
    ちょっとずれてません?
    単純に危ないでしょ。

    トピ内ID:8622662396

    ...本文を表示

    抱き癖は大人の都合

    しおりをつける
    はれた
    抱き癖なんてないですよ。
    抱き癖がつくというのは、泣く=抱っこがそれじゃあ大人に都合が悪いから。訳すると「面倒だから抱かない理由付け」です。
    泣いたら、躊躇なく抱いてあげてください。
    子どもはそれで親を認識して安心します。
    父親として子どもに愛されたかったら、抱っこしましょう。
    スキンシップが一番大事。

    トピ内ID:4458949004

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    だっこしまくりで大丈夫。
    だっこしまくってすりすりしまくって
    7歳になった娘がいます。
    いまだだっこ大好きちゃんですが、
    なにも困ることは起きていません。
    とても優しく、可愛いです。
    だっこが苦ではないですし、
    からだの使い方を賢くすればだっこは簡単です。
    22キロの娘をだっこしても大丈夫です。

    奥さまは、放置の方が苦なのです。
    だっこの方が楽。
    あなたはだっこが苦なのでしょう。
    四六時中だっこさせられたらたまらない、という
    ご様子。
    だったらしなくていいと思います。
    奥さまも、あなたにだっこを強要してはいけないし
    あなたも奥さまにだっこをやめさせようとしてはいけないんです。

    トピ内ID:0397713349

    ...本文を表示

    知りません?

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    赤ちゃんを一切だっこしないで、スキンシップゼロで育てると死んじゃうそうですよ。

    泣いてるのに抱っこしないのは、コミュニケーションを拒絶してる、無視してるってことです。

    どうしても手が離せないならしょうがないけど、あえて無視する意味が分からない。

    トピ主さんは、奥さんが話しかけて来ても、無視してれば話しかけてこなくなるからほっとこうって思いますか?思わないですよね?おかしいですよね?
    それと一緒ですよ。

    泣くということは、赤ちゃんからのアクションですよ。それをあえて無視して反応しなくなるのを待つということの不自然さに気付いてほしいです。

    泣いたら抱っこする。笑ったら笑いかける。話したら話しかける。こういうことが脳の発達にも本当に大事なんですよ。

    面倒くさがらないでさっさと抱っこしてあげましょう。

    トピ内ID:4384890582

    ...本文を表示

    抱っこ

    しおりをつける
    blank
    mag
    子どもが中学生になった者です。
    今振り返ると3ヶ月はまだ軽くて動かないから抱っこも楽。
    今のうちに父親として抱っこしておくと、少し大きくなってからも抱っこをせがまれます。その可愛いこと・・・・・。自分を信じて「抱っこ!」と言ってくる姿、抱っこすれば首に手を回して信用し切った感じ。

    抱っこ癖の何が悪いのでしょう。
    抱っこ癖のついたお子さんに迷惑を被ったことがあるのですか?
    甘えて泣いている子をよく眺めていられるなーと思いますよ。面倒見てるんじゃなくて眺めてるんですよね? 夫婦で考え方が同じならまだしも、違うわけだから揉めもしますね。

    でもねー、抱っこ、大きくなるとせがまれもしないし、できないんですよねぇ。よそのお子さんでもいいから抱っこしたいなぁというのが私の周りのお母さんたちの言葉です。

    トピ内ID:1769008656

    ...本文を表示

    馬鹿だなぁ‥

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    泣いているのを放置されてそのまま大きくなった子は、泣くことを「諦め」ます。
    泣いても無駄だと学習するからです。
    つまり自分は価値のない人間で近くにいる大人は頼るべき人間では無いと認識するのです。

    そういう自己評価の低い人間は将来DVされても「それが自分の価値だ」と判断したり、ちょっと優しくされたらホイホイついて行ってはだまされる残念な人間になります。

    自分が不安に思って泣いたときにすぐに側に来てもらえ大切にスキンシップを与えられて育った子は自己評価が高く外部からの攻撃にも反発出来る力を持つことが出来ます。

    知人のお子さんがあまり泣きもせず大人しいのは実の両親を見限っているだけに過ぎません。
    「この人の前で泣いてもどうせ無駄。この人は自分の味方になり得ない人」
    そう見限っているんです。

    将来大人になって「いつもどこか寂しかった」と恨み言を実の親に言って絶縁したりします。

    泣いてくれているうちが花です。
    泣かなくなったら終わりです。
    泣いたらしっかり抱っこ。
    何なら泣かなくても抱っこ
    そうすることで子供は安心し少々のことでは不安に思わなくなり泣かなくなります。

    ‥塾講師さんなんですよね?
    もう少し子供や相手の気持ちが想像出来るようになると指導もからまわりしなくて良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9788074257

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    昔と違います

    しおりをつける
    😑
    ひよこ
    一昔前と違い、抱き癖なんてないし抱き癖がつこうがそれよりも親子や人との愛着をつけることを優先されています。
    ご友人に聞くよりも育児書や近所の支援センターなどで保健師さんのお話聞いた方が良いと思います(コロナで休止しているところが多いですが)

    うちの夫も夫の同僚で先輩パパから入れ知恵されて、私意見は丸無視しましたよ。育児書や育児のHPやコラム、先輩ママや支援センターの先生沢山の考えを聞いた上でやってる育児をたまにしか育児しない人間にちらっと友人から貰った意見込みで間違ってるって言われるのはそりゃ怒りますよ。
    奥さんの話きちんと聞いてください。奥さんが勉強している育児書など一緒にご覧になったことありますか?
    ひよこクラブとか読んだらいいと思います。

    トピ内ID:4123519138

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    抱きグセのどこが悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    バカぽん
    安心するから泣き止むんでしょ?赤ん坊のうちは仕方ないですよ。ウチの息子なんて、小学校入っても遊びでたまに抱っこしてましたよ。今はもう中1なのに、抱っこするぞー、と言ったら飛びついてきます。そのまま、ヒコーキ!とか言って組体操ごっこしてます。(165cm、70キロの母親でございます。息子も同身長ですが、軽いので)

    ちなみに、この春、最難関中に合格しました。

    トピ内ID:5903935504

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    私も奥様と同じ

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    抱き癖なんてジンクスみたいなものですよ。笑

    抱っこは愛情欲しさからくるものです。親から子への大きな愛情表現の一つです。
    抱っこして欲しいって言ってるのに手が離せないなどの理由なしに抱っこせず、グズっているのを見てるだけだなんて、大の大人が3ヶ月の赤ちゃんに対してスパルタすぎでしょ!笑

    私の3歳の娘はつい数ヶ月前まで、リビングのソファと冷蔵庫の間を抱っこで移動していました。徒歩圏内にある保育園の送迎も抱っこしていました。体重は15キロになります。
    生まれてこの方、抱っこを拒否する事はほとんどなく、出掛ける時も料理をしている時も求められればすぐ抱っこ。ですが、ある時からパタっと『自分で歩く』と言って手を繋いでくるようになりました。

    私は『いつか抱きしめたくても抱きしめられなくなる日が必ず来るから、抱っこできるうちにお腹いっぱい抱っこしたい』という気持ちで抱き上げていました。2人目の子の出産予定日の前日もいつものように抱っこ。抱っこも愛情表現の一つなので、惜しみなく伝えたいという気持ちもあります。

    今は娘に『いっぱい抱っこしても良いですか?』と了解をとって抱っこさせてもらっています。もうすぐ来るであろう第一反抗期に後悔しないために。

    先月生まれた2人目の子も3歳の娘と同じようにお腹いっぱい抱っこしていくつもりなので、筋力をつけているところです。

    トピ内ID:5343949525

    ...本文を表示

    抱っこすることで親子の絆が出来る

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    タイトルのように言われています。

    現在80代位の方達が子育てをした時代には「抱き癖」という言葉が
    あって「すぐに泣いたら抱くことは甘やかしに繋がる」とされていましたが
    そのように育てた子供の中に「家庭内暴力」といった問題のある子供さんが
    増えたことで、抱っこ、スキンシップが見直されて「一杯抱っこして
    育てる」というのが今の子育ての基本です。

    私は現在アラカンで子供も成人しておりますが、抱っこもあまりせずに
    放任的に育てた子供さんも、抱っこ抱っこでスキンシップを大切に
    して育てた子供さんの其の後も見ています。
    やはりスキンシップを大切にしながら育てられた子供さんの方が
    精神的に落ち着いて成長されているように感じますし、学力も高く
    社会的にも高い評価を受けている職に就いている傾向は否めません。
    「抱き癖が・・・」なんて時代錯誤な育児をされていた家庭の子供さんの
    中には所謂、非行に走った子供さんもいましたしね。

    又、あまり子供さんの育児に協力的でなかった夫の家庭は、かなりの
    確率で離婚されています。
    子供に真に愛情をかけることのない夫の家庭は、子供からも主は見離さ
    れ・・・ということのようですよ。

    体力的に辛くても一杯抱っこしてあげて下さい。
    それが子供さんは勿論、貴方の家庭の幸せに繋がるのですし、子供を抱っこ
    出来る時期なんて、本当に短いものなのですよ。

    トピ内ID:7838930430

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    抱き癖って昔の常識だよ

    しおりをつける
    🙂
    むー
    あなたの年齢的にそういう時代の子供だったのかな?
    今はそういう事は言いませんね。

    友達(1人) の意見を聞くんじゃなくて色々自分で調べたら?

    人間は自分の欲しい情報を無意識に集めるらしいから、抱っこしない理由ばっかり集まるかもしれないけど…

    トピ内ID:6825562631

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    抱っこしてあげて

    しおりをつける
    blank
    kuma
    あなたは本当に教育関係の仕事をしているんですか?
    サイレントベビーという言葉を聞いたことはないですか?
    泣いても構わなければ静かになる、抱き癖がつく、などと言って子供を放置した結果のサイレントベビー。
    泣いたりしなくなる、でも笑ったりもしない、成長しても無表情で感情表現が上手くできず情緒に問題のある子になり、不登校や暴力行動、大人になってからはアルコールなどの依存症の元になると言われていますよね。

    抱き癖などと言われたのは大昔の事です。
    今は、赤ちゃんを抱っこをしてあげましょうという意見の方が大きい。
    赤ちゃんは抱っこされると、オキシトシンという安心感や信頼感を得られるホルモンが分泌され、愛されていると実感することができる。
    人間がいちばん最初に得られる、かけがえのない自己肯定が抱っこです。

    ご友人の赤ちゃんはもともと静かなタイプなのかもしれないけど、聞いてるとすごく怖いですね。
    赤ちゃんが「ああ、この人達(親)私には関心ないんだって」もう泣かなくなっちゃったんじゃないかって思えます。
    (まぁ、実際はトピ主夫婦に「ウチの子はすごくいい子で私は育児が上手いんだから!」って自慢したかったから言っただけで、普通に抱っこして育ててる気もしますが。)

    トピ主さんの家のお子さんは、夜泣きもしないで寝てくれるだけでものすごくよい赤ちゃんです。(抱っこしたままでもぐずって寝ない子だっていっぱいいますからね)
    そしてね、言葉を持っていない赤ちゃんの体調を見るという意味でも抱っこは本当に大事なんです。

    トピ主さん、本当は赤ちゃんに嫉妬しているんでしょう?奥さんに赤ちゃんより僕をかまってほしい。本心はそんなところじゃないですか?

    トピ内ID:9970082817

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    世代差ではない

    しおりをつける
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    まいまい
    私は40代後半ですが、子を産んだ20年前には「抱き癖は迷信。どんどん抱っこしましょう」の時代でしたよ。

    私も「泣いたら、すぐに抱っこ」したわけではなく、「バウンサーに寝かせながら家事」したり、「.泣いてる子を抱っこしながらネット」してたりしたので、立派な母親からはほど遠いですが・・・

    でも、泣き疲れて寝るまで放置とか、しゃくりながら寝てるのに「抱かなくても寝た」と得意げに語るとか、理解できないです。

    トピ内ID:1262464432

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    抱っこで情緒が安定します

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    赤ちゃんだからと甘く見ていると将来大変ですよ。

    沢山抱っこして、スキンシップをしてもらった子は
    情緒が安定しています。

    ママやパパに愛されているという充足感です。

    スキンシップのなかった赤ちゃんは、大きくなっても心が不安定ですよ。

    だって抱きしめられた記憶、抱っこしてもらった記憶がないのですから
    反抗期からそのまま戻ってこないかも。

    抱き癖がつくというのは昔の迷信です。

    赤ちゃんは抱っこすると安心して眠るというのは
    パパやママの腕にくるまれて安心するからです。

    人間、安心しないと眠れないでしょ?

    沢山抱っこしてあげてくださいね。

    トピ内ID:6284799203

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    抱っこ派

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    抱っこしまくりましたが問題なかったです。
    心行くまで抱っこしておいて良かったなあって思います。

    望んで子どもをもって、抱っこしないなんて何のために子どもを望んだのか全然理解できないです。子どもってお金かかるし大人になったら巣立ちし。小さいときに抱っこする幸せにまさる喜びはないのになあ。

    トピ内ID:3606495582

    ...本文を表示

    文献ありますよ

    しおりをつける
    てつこ
    抱き癖って、主さまのご両親位の人が信じていた育児では?

    抱っこのメリットや抱き癖について、抱っこしない事の影響…等の文献が、いくつもありますよ。


    塾講師とのこと、専門家の意見の方が納得いくのではないでしょうか。

    トピ内ID:7926563411

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    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    ちびっこ
    代わりに抱っこしに行きたいくらいです。
    3カ月なんて、まだ寝返りもしないふにゃふにゃした、かわいい赤ちゃんでしょうね。
    子どもを抱っこできる幸せは、本当にかけがえの無いものです。
    街で「抱っこしてー」と泣いてる子を見ると、切なくて泣きそうになります。
    子どもの抱っこを決して断らずに、面倒くさがらずに、夫婦ともに大喜びで抱っこして育てました。10歳くらいまで、望めばいつも応えました。
    優しく、賢く、自己肯定感の高い、意思のしっかりした大人に育ちました。
    小さな頃に手をかけた分だけ、後が楽になります。
    周りのたくさんの子どもをみても、そう思います。適当に育てた子は、それなりです。
    たくさん抱っこして、後悔なんてひとつもないです。何年経っても、自分の腕のなかに感触が、ぬくもりが残っています。いつでも思い出せます、小さなかわいい私の子。幸せなあの頃を。

    トピ内ID:8374607872

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    みかん
    妻の言う事は聞かないのに、「友達はこうしているから
    子供が大人しくなった」だの、このような掲示板で
    「妻はおかしいですよね?」と聞くだの、もし自分の
    夫だったら信頼をなくすと思いました。

    あと数年は、子育てはとても大変ですよ。
    子供が大きくなれば少しずつ楽にはなっていきますが、
    果たしてそれまで奥様が離婚を選ばないかどうかですね。

    トピ内ID:5108145193

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    情緒や脳の発達

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    今、3か月なら、身体の発達は、目を見張るばかりだよね。
    同じように、脳や情緒の発達は、目に見えないだけで、もうれつに成長していることが、心理学や脳科学で研究がすすんでいる。
    奥さんが適切に抱っこをするのは、本能的に行っていることで、発達にとても重要だと言われている。

    トピ主さんは、塾勤務なんですね。
    ということは塾の先生、少なくとも教育関係ですよね。
    自分の子供にとって、身体の発達以上に、情緒や脳の発達の方が職業柄気になるはずでは?
    トピ主さんは、自身の本能よりも、頭で理解しないと納得できないなら、抱っこなど乳児期の心理学や脳科学の専門書を読んで勉強されてはいかが。
    抱っこをケチって、後で後悔されませんように。

    トピ内ID:1741150168

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    「愛着行動」と言うのがあってね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    昔、心理学の授業で聞きました。
    ある学者が生まれたばかりのアカゲザルの赤ん坊を母親から離し、代理母で育てる実験です。

    代理母のひとつは哺乳瓶がとりつけられている親の形をしている針金。もうひとつは哺乳瓶無しでヒーターの入っているぬいぐるみ。
    さて、赤ん坊はどうしたでしょう。
    針金のぬいぐるみでミルクを飲むと、すぐに暖かいぬいぐるみに抱きつきます。
    暖かいスキンシップが赤ん坊には必要と言う事です。
    ま、成長するには、それだけでは足りないのですが。

    まず、小さい存在が泣いていると、何かしてあげたいと思うのが人情ではありませんかね?例えば塾で問題の解き方がわからないで泣いている生徒に放置ではなく、何処がわからないのか、どう、解決したらよいのかアドバイスしたくなりませんかね?
    問題を解けた生徒の笑顔で指導者も笑顔になると思うのですが。

    指導の仕方も生徒の性格で違いますよね。お知り合いの方が上手く行っても、それが自分の子どもに合うかはわからない物です。集団授業ではなく個別学習で行きましょうよ。

    トピ内ID:5760344510

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    抱き癖は死語です

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    たくさんだっこしてあげてください。
    何ならおんぶして家事をしてもいいんです。
    ほおっておくことなんてしないでください。
    人の話を聞いたからってそれが正しいと思い込まないでください。
    赤ちゃんもそれぞれちがいます。
    夜泣きがひどい子もいて、苦労してる親もたくさんいます。

    保育士より。

    トピ内ID:6071771282

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    一種のネグレクト

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    泣いても放っておくのは一種のネグレクトだと思っています。

    泣く(不快感、不安感)を受け止めるのはコミュニケーション、信頼関係を築く第一歩。
    泣いて訴えても構ってもらえない、たいしたことのない存在だと教えているようなものだと思います。
    お子さんは勿論、あなたにとっても愛着形成の躓きになると思いますよ。

    貴方にとってお子さんはめんどくさい存在なのでしょうか?
    泣いて訴えているのに、放っておけるほど愛情に欠けているように思います。

    トピ内ID:4463259245

    ...本文を表示

    奥さんの事を思うなら

    しおりをつける
    🙂
    私もママ
    奥さんが望んでる事をしてあげればいいじゃないですか?
    育児に正解はありません。
    共通の友達がたまたま主さんと同じ感覚だっただけでしょ?
    そんな事どうでもいいです。
    奥さんは、家事育児に必死なんですよ。
    奥さんが助かることをしてあげてください。

    トピ内ID:0067375851

    ...本文を表示

    抱き癖は死語

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽ
    トピ主さんよく抱き癖なんていう死語をご存じですね。
    あと、お風呂で目を離すとか論外です。
    シャンプー中も目を開けてみていてください。
    これもよく知られたことですが、子どもは溺れるときは静かに溺れます。
    漫画のようにバシャバシャ暴れたりはしませんよ。
    目を開けたときには沈んでいたということも充分にあり得ることです。

    そもそも抱っこ癖ってなんですか?
    泣いているのに触れずに放置すると、程度によってはサイレントベビーになりますよ。
    抱っこ癖がついたところ、トピ主さん30代40代になってまで抱っこ癖が残っている人をみたことありますか?
    そんなあとに残るものではありません。心配いりません。
    それよりも、碌に目が見えていない赤ちゃんを安心させる方が先です。
    そうじゃないと、赤ちゃんは泣いても無駄だと泣かなくなります。閉じるんです。それがサイレントベビーの始まりです。

    トピ主さんのやり方だと人格形成に支障が出ますよ。
    明日といわずこの瞬間から悔い改めてください。

    トピ内ID:0856579005

    ...本文を表示

    この令和の時代に

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    時代は令和だというのに抱き癖がつくとか、大人しくて手がかからないのは育て方の影響だとか考える人がいるなんて驚きです。

    抱き癖云々って親世代の意見ですよ?

    友人の子が大人しいのは本人の性格です。

    トピ内ID:4578101334

    ...本文を表示

    今、楽をすると思春期以降に苦労する

    しおりをつける
    blank
    抱っこは大切
    親から大切にされ、愛された体験は何より強いですよ。「自分は大切な存在」となる。人生の土台が出来るんです。自己肯定感ですよね。それが一番育つのが赤ちゃんの時期なんです。ここで手を抜けば、その子も悩みの多い人生になるしあなたも親として苦労しますよ。

    赤ちゃんに「愛してるよ、大切だよ」の言葉は通じません。抱っこしてそのぬくもりに安心するんですよ。他にも、お腹すいた、おむつが気持ち悪い、暑い寒いを泣いて訴えた時にすぐ対応してあげる。その安心感と共に「この人は暖かくて優しい、信用できる人」になっていくんです。

    昔、とても残酷な実験があり、産まれたばかりの子供を2つのグループに分けたんです。どちらも手厚い食事と世話をしたものの、片方のグループはスキンシップをしなかった。結果抱っこや優しい声掛けをしなかったグル一プの子は気の毒な結果になったそうです。

    別のケースでは子供の猿に2人の偽物の母親を与えた。1人はお乳は出るけれど全身が針金で出来ていた。もう1人はお乳は出ないぬいぐるみ。子猿はお腹が空いた時だけ針金の母の所に行き、あとはぬいぐるみにしがみ付いていたそうです。結局この子猿も亡くなりました。

    暖かい抱っこってすごい力を持っているんですよ。

    トピ内ID:0230417059

    ...本文を表示

    抱っこ一択

    しおりをつける
    blank
    minojun
    抱っこしますよ。
    泣いてる我が子を見て、抱っこしたいって思いません?
    赤ん坊なんて泣くのが仕事でしょ?泣いたら疲れて勝手に寝るよ。なんて思ってます?

    泣かせたまま、抱きもせずあやしてるトピ主さんのことを、奥様はもうイライラしながら見てるでしょうね。
    トピ主さんは、何がしたいの?奥様を助けたいの?イライラさせたいの?
    泣くたびに、即抱っこを繰り返してみて下さい。

    そのうち奥様が笑いながら言いますよ。
    「少しくらい泣かせたって大丈夫よ」と。
    今、奥様に使えない旦那認定されると後々辛いですよ。
    しっかり愛情もって抱っこしてあげて下さい。

    トピ内ID:5421784442

    ...本文を表示

    抱き癖くらい

    しおりをつける
    blank
    トオリスガリ
    抱っこ推奨派です。
    抱っこしてそれで赤ちゃんの不安が解消されるのが親としてもいちばん楽じゃないですか。
    書いてらっしゃる方いらっしゃるけど抱き癖なんてあれは大人の都合です。
    抱っこ抱っこ、いいじゃないですか。
    そのうち抱っこどころか、触るのもダメになる日が来るかもしれないのに。
    抱っこさせてくれるうちにいっぱい抱っこしてかわいがってあげてくださいよ。

    お友達に聞くのは結構ですがよそはよそです。育児にこれといった正解はないかもしれませんが、お子さんとパパママが楽しく気持ちよく過ごせる、これがいちばんじゃないですか。

    トピ内ID:3838443382

    ...本文を表示

    そもそもあなたが抱っこ否定派なだけですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    抱き癖がつくだの、妻の負担に繋がるだの、いろいろ言い訳していますね。
    子どもを健全な精神の持ち主にしたければたくさん抱っこしてあげよう、というのは欧米の研究でも主流ですよ。

    あなたはそもそもあなた自身が抱っこすることに否定的だから、抱っこ否定の情報しか入って来ないのではないですか?

    何とか抱っこしないようにしたくて、抱っこが赤ちゃんの成長には不可欠だという情報に気づかない。
    もしくはスルーしてしまうのだと思います。

    ゴタゴタ言う前に、たっぷり愛を込めて抱っこしてください。
    自分の子どもでしょ?

    ちなみに私は50歳で、3人子どもを育てましたが、3人とも思う存分抱っこしました。
    抱っこできない時はおんぶして。
    懐かしいなぁ。
    トピ主さんのお子さんは3ヶ月?
    私がかわりに抱っこしたい。

    トピ内ID:5010558908

    ...本文を表示

    不安、寂しい

    しおりをつける
    blank
    あまね
    塾勤務とのことですが、生徒さんがこのように言って来たらどうしますか?
    甘えているだけだ、と放置しますか?

    赤ちゃんは言葉が話せないから、泣くのです。

    トピ内ID:8381979802

    ...本文を表示

    どんどん抱っこしてあげて!

    しおりをつける
    🙂
    ねこみ
    私は娘が生後2か月から仕事(看護師)に復帰しましたが、家に居るときはどんなに疲れていても泣いたらすぐに抱っこしていました。他の方も書かれていますが、抱き癖なんて大昔の話ですよ。
    ひとりっ子でしたので抱っこするのは娘だけ。小学校に入っても「抱っこ抱っこ」とせがみましたので、「いつまでもせがんでくれないわ」と思い、4年生ぐらいまで抱っこしていました。そのおかげかどうかわかりませんが、26歳になった娘は誰に対しても優しく思いやりのある娘になってくれました。子どもが小さい時期は大変ですが、その時にしかしてやれないことは
    多くあります。いっぱいスキンシップしてあげてください。

    トピ内ID:7171024635

    ...本文を表示

    うちの夫みたいですね

    しおりをつける
    😢
    タラコ
    うちの夫も、多少泣かせとけば良いとか言って話しかけるだけで抱っこしなかったです。
    それを悪いとは思いませんでしたが
    私は抱き癖がつくよりも子供の泣き声を聞く、放置する方がしんどかったので抱っこしてました。

    その結果か?子供はもう2歳ですが夫には全く懐かず抱っこを拒むようになってしまいました。(外で転けた時とかに泣いて抱っこをせがむけれど、夫が抱っこしようとしたら余計にギャン泣きして逃げます)
    多分赤ちゃんにとっての抱っこってかなり重要なコミュニケーションで
    抱っこされる事によって信頼関係や安心感を抱くのだと思います。

    夫が悪い、私が正しいという話ではないし
    絶対そうなる!って話でもないし子供によって違うと思うけれど。

    そして重要なのは、そうなった時に
    やっぱりママが良いんだねとか自分だって子供を思ってそうしたのにとか
    そういう拗れ方をしないことです。
    子供が大きくなってきてパパの抱っこを嫌がろうとも、自分の接し方はうちの子には合ってなかったんだなと反省し切り替えることが大切。

    後、泣かせて様子を見るというのは長時間泣かせて絶対抱っこしない事では無いです。
    5~10分位泣かせて、それで泣き止まなかったら抱っこしてると思います。
    抱っこ出来るのに泣き疲れて寝るまで抱かないのは…正直育児放棄では?と思います

    3ヶ月、まだ甘え泣きは覚えませんよ。
    不安だったり怖かったりお腹がすいたり服が気持ち悪かったり…
    とにかく色んな理由はありますが甘えたくて泣く、の時期ではありません。
    友達のお子さんも、何歳ですか?
    ある程度までならないと風呂で目を離すのは本当に危険。
    うちの子も大人しく賢くお風呂に入るけど目は離せませんよ。
    その一瞬で本当に死んでしまう事がありますから。
    それをそのおかげか?と言ってしまえるトピ主さんは少し一般的な考え方とはズレてるかな、って思っちゃいます。

    トピ内ID:7423704022

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    🙂
    羽根
    >皆さんはそんなに赤ちゃんを抱っこして育てているのか

    うちの場合は腱鞘炎になるくらい抱っこしていました。
    その方が泣き止むのが早かったからです。
    トピ主さんのように泣かせっぱなしにして疲れて眠るのを待ったこともありますが、とても後悔しました。まず泣き声を聞くことが辛かったですし、眠ってからも鼻水で呼吸もしづらそうで…。
    二度とこんなことはしまいと思いました。

    生後6ヶ月位から泣く時間が減りましたが、それを迎えるまでは終わりが見えなかったので、腱鞘炎の手首が本当に辛かったです。
    それでも抱いてしまうのが母性ですね。


    さて、トピ文から何点か思ったことがありますのでお伝えします。

    まず、抱っこ癖というものはありません。一昔前の迷信みたいなものです。
    今はむしろ「たくさん抱いてあげましょう」という育児論が一般的です。
    抱っこで体温を感じることで、子供は愛情を感じます。言葉のやりとりをできないうちは特にそうでしょう。
    今しかできない育児方法の一種と思って、積極的に抱っこしてあげたらいいと思いますよ。


    次に、奥さんはお子さんの泣き声を聞くことがストレスになっているということを知って下さい。
    そして、トピ主さんがみている間はできるだけ泣かさないで下さい。

    男性より女性の方が赤ちゃんの泣き声に対してストレスを感じやすいという事は、数値的に証明されています。
    よく言いますよね、子供が夜ちょっとでも夜泣きをするだけで母親は飛び起きるのに、旦那さんは気づかず寝ているって…。そういったことにも現れていると思います。

    私もそうでしたが、四六時中子供と一緒にいると、泣き声を聞くのが怖いというか嫌になるんです。
    なので、作業を止めてでも抱っこしに来るんだと思います。
    育児は奥様がメインでしょうから、日頃奥様がしているような育児をしてあげたら良いと思いますよ。
    躾などのない小さいうちは。

    トピ内ID:8757263646

    ...本文を表示

    抱き癖って‥

    しおりをつける
    🐤
    ひよこさん
    抱き癖が~っていうのは今80歳くらいの方が母親だった時言われてた話で古すぎます。このころ、アメリカでスポック博士の育児書が流行って、子供の自立を極端に促す育児が行われた結果、後々問題のある子供たちが沢山出来てしまい、後に当のスポック博士が自説の間違いを認めています。今の育児は、スキンシップ推奨になって久しいと思いますが、トピ主さんは一冊でも育児書を読んだことはありますか?
    抱っこしないと、子供が手がかからなくなるのは、単純に諦めただけで、赤ちゃんは、泣いて助けを求めても、誰も助けに来ないから無駄なことを学習しただけで、大事な親との絆を作る機会を失っているだけですよ。
    泣いても誰も抱き上げなかったら、自分の感情を表現することが無駄だと思って、やめてしまいます。赤ちゃんの時は手がかからないでしょうが、後々の成長に影響が出てくると言われています。奥様は、そのことを知らなくて抱っこしていても、母親の本能で正しいことをやらずにおれないんだと思います。

    トピ内ID:2160165659

    ...本文を表示

    父親なにしてるの?

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    3ヶ月の子の相手をしている?

    あなた、子供が泣いている時に抱っこもしないで、いったい、どんな時にどんな風に相手をしているのですか?

    ただ一緒にいるだけで、
    本当に何もしていないのでは?

    抱っこは確かに大変です。
    腱鞘炎になったりもしますよね?

    でも、抱っこは本当に大切です。
    今はたくさん抱っこしましょうと言われています。

    あなたもたくさん抱っこしてあげましょう。
    そうする事で、あなたも赤ちゃんへの愛情を育てられると思います。
    どんな抱き方で泣き止むのか、揺らし方なども色々と工夫してやってみて。
    パパの抱っこですぐに泣き止めば、きっとあなたも嬉しくなります。
    泣き止まなくても、「今は泣きたいんだなぁ」と思ってイライラせずに抱っこしてあげましょうよ。

    トピ内ID:2748721700

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    抱き癖

    しおりをつける
    🙂
    まだまだ子育て中
    みなさんおっしゃってますが
    抱き癖というのはもう随分前から言われなくなってますよ
    うちの子供はほぼアラサーですが
    その頃から「抱き癖がつく」なんていうのは
    昔の人が嫁を働かせるためについた嘘だとも言われてました
    紙おむつだとおむつ離れが遅いとか
    無痛分娩や帝王切開だと母性が足りなくなるとかも大間違いです

    たくさん抱っこされて、200%の安心感を得られるから
    動いてみよう、手を伸ばしてみよう、立ってみよう、歩いてみよう
    とチャレンジする心が育ち、脳が発達します

    立派なお仕事をされているようなのに、育児者の一冊読んでないんですか?
    「抱き癖」なんて誰に擦り込まれたんです?

    トピ内ID:3398965025

    ...本文を表示

    可愛くてつい構ってしまう

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    記憶を遡ると私も抱っこしまくって里帰りした時は両親に抱き癖がつくから放って置きなさいと度々注意された思い出があります
    ジェネレーションギャップも仕方ないかと思ってスルーしてましたよ
    泣く新生児を片手で抱きながら空いた手で食事をとるなんて行儀の悪い格好で食べたこともありました
    抱き癖が付くと確かに手がかかり大変ですが、もう少し大きくなれば向こうから抱っこを嫌がるだろうからそれまでは自分が思う存分抱っこしたくて求められたら抱っこしています
    構って欲しそうなのは見過ごせない、今行くよーと好きでやってます
    あとアパート暮らしなのでご近所トラブルを避けるため特に夜間は泣き続けないよう必死だったことも
    おんぶに抱っこだった我が子も4歳を過ぎたあたりから自分ですることも増えました
    どうしても手が離せないときや抱っこが辛い時は少しくらい泣かせても大丈夫ですよ
    すぐ抱っこでなく少し見守るスタンスのご友人の方針も間違いではありませんが、少しの時間の感覚があなた程長くはないかもしれません
    妻に相当泣いたのではと疑われるほど放っておくのはご友人の言う少しの時間とは違うのかなと思いました
    あなたが無視し続けるとますます母親依存度が増してかえって妻の負担が増えるだけかもしれません
    あと風呂場の件は参考になさらないようにね、わずか水深5センチでも溺れる危険性がありますから赤ちゃんから目は離さないのが賢明です
    お腹を痛めて産んだ人でないと子どもを愛せない訳ないですし、すぐに愛着がわいて親らしく振る舞う人ばかりではありませんからご安心を
    泣いてばかりの我が子を前に今は子育てが楽しくないかもしれませんが、この1年でかなり成長しますからもう少し目と手と声をかけてあげてください

    トピ内ID:6017516648

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    抱っこは大切

    しおりをつける
    blank
    えにっき
    抱っこなどのスキンシップを取ることで、オキシトシンという幸福感を感じさせたり不安感を消すホルモンが分泌されるそうです。
    よって頻繁に抱っこすることは育児にとって極めて重要です。
    小学生だって抱っこします。
    ちょっと心が挫けた時に、親が抱っこしてくれる。それだけで心が満たされるようですよ。
    うちの小学生も抱っこすると「癒やされるー」と安心しきった幸せな顔を見せてくれます。

    まだ3ヶ月ちょいの軽々と抱き上げられる赤ちゃんを抱っこしたくない理由は何なんでしょうね。
    トピ主さんは、抱き癖が、よそのうちの子は、とどうにか理由をつけて抱っこを回避したいようですが、トピ主さんこそがオキシトシン不足で愛情が足りてないのかな。

    加えて言うと、育児ではよその子と比べない方がいいですよ。
    特に乳幼児期は、寝返りしたハイハイした立った歩いた喋ったと成長が著しいので、それらをいちいち比較して勝った負けたとやっていては親の精神が参りますよ。
    3ヶ月の赤ちゃんが泣く、当たり前のことじゃないですか。自己主張があって結構なことです。

    トピ内ID:7733025024

    ...本文を表示

    トピ主さんのいう事も分かります。

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    確かに癖がつくという点では間違いなくあると思いますね。

    実際、うちは抱っこばかりしてたら「抱っこ、抱っこ」とせがむようになっりました。

    きっと抱っこをしなければ求める事はなかったと思います。

    でも抱っこを求める事は悪い事でしょうか?

    放置して泣かす事が正解なのでしょうか?

    私は抱っこは親と子供双方にとって非常に大事だと考えます。

    親は親を自覚し、子供は親の愛情をいっぱい感じる事の出来る最高の行為だと思ってます。

    しかもそれは期間限定です。

    勿体なくないですか?

    トピ内ID:8906018463

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    しないよりした方がいい

    しおりをつける
    blank
    高校生の親
    高校生の親です。
    経験から、タイトル通りです。
    自分の子も他人の子も保育園時代から
    思春期まで見てきて言っています。

    抱っこの効果はだいたい小学生以降に顕著に
    出るので、まだ乳幼児しか育ててないパパやママの
    意見は聞いてもあまり意味はないですよ。

    それから、ああ自分は間違えたなと思う時は、
    人はわざわざそれを言ったりしません。
    それも知っておいた方がいいですね。

    トピ内ID:5953547407

    ...本文を表示

    まだたった3か月しか外の世界を知らないのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みら
    赤ちゃんが泣くのは不安や不快だからです。
    ずーっとお母さんのおなかの中で不安なんて知らずに過ごしてきたのです。
    頼るもののない場に生まれ出てきたのですから不安になって泣きたくなっても仕方がないじゃないですか。

    大丈夫だよ、怖いことないよ。
    と抱っこして安心させてあげて何か悪いことがありますか?

    結局トピ主さんは子守が面倒くさいから何かと屁理屈をこねて逃げようとしているようにしか見えません。

    抱き癖、どこが悪いの?
    抱っこして安心したら外の世界に出てゆく勇気になります。
    大人だって安心できる場(家や家族)があるから外で頑張れるのではないですか?
    赤ちゃんに寄り添ってあげてほしいですね。

    トピ内ID:6182513992

    ...本文を表示

    あなたの希望なだけ。

    しおりをつける
    blank
    茶ばば
     抱っこの必要性については他の方が書いているので割愛。

     要はあなたが育児をしたくない言い訳に聞こえます。

    赤ちゃんが機嫌がいい時だけ相手するなんて正直育児じゃないですもん。

    赤ちゃんがどんな時でも寄り添うのが親の役目ですよ。

    そりゃ初めはうまくいかない方が多い。でもずっと一緒に過ごすことで

    慣れくるし信頼関係もできていくのです。

     それともう一つの問題は自分の妻より友人の意見を優先してること。

    夫婦でも意見の相違は当たり前ですけど、小町でのレスを参考にちゃんと

    話し合わないと妻の信頼も失うと思います。

     仮にあなたの意見を取り入れて抱っこしない育児をしたとしても、友人の

    子供のようになるとは限りませんからね。持って生まれた素質も大いに

    関係してきます。自分の思いどおりにならなかったとしても

    責任転嫁しないでくださいね。

     最後に、あなたは抱っこされてきましたか?

    トピ内ID:5072923939

    ...本文を表示

    抱っこしてます

    しおりをつける
    🐤
    もも
    3ヶ月の息子を育てています。抱っこ癖がつくと以前は言われていましたが、今では泣いた時に抱っこしてあげることで自己肯定感の構築や安心感から信頼関係が深まると言われています。
    しないからと言って、精神的に不安定な子になるとは思っていませんが、我が子の発達にプラスになるなら抱っこくらいしてあげたいと思って私は泣くとすぐ抱っこしています。
    なにより我が子が泣いていたら、放置しとこうとは思えません。奥さんもきっと母性の強い方なんじゃないですか?いいお母さんじゃないですか!

    トピ内ID:2547257658

    ...本文を表示

    投稿者です。

    しおりをつける
    🙂
    まさひろ
    回答ありがとうございます。
    昼休みが不定期なので返事遅くなることをお許し下さい。
    そして抱っこはしたほうが良いということがわかりました。抱っこ癖はみんな言うものかと思っていましたが違うんですね。

    また質問にありましたが、友人が風呂で目を離している件について、僕の書き方悪かったです。
    正しくは友人が、風呂に入っている間に子供をリビングで遊ばせているようです。子供さんは1ヶ月先に産んでるので生後4ヶ月半です。

    ちなみに、泣くと抱っこは皆さんしているみたいですが、泣いていなくても抱っこしているのですか?

    うちの子はここ最近、7時間前後続けて寝ているらしく、夜だけはぐずらず寝ます。
    僕が寝かしつけした時も一人で首ブンブン振って5分で寝ました。
    (抱っこは不要でも添い寝の寝かしつけは必要です)

    ただ妻は、夜に大人しく寝させるために昼寝が大切なのだと主張します。
    朝と夕も軽く寝るらしいのですが、妻に聞くと下ろすと起きるからずっと抱っこしている時も多いらしいです。

    ちなみに妻は産後体重が一気に落ちたらしく、一度ぶっ倒れています。

    それでも、昼ごはんも抱っこしながらかじれるパンばっかり食べていると聞くので、僕がそこまで必要?妻が子供を抱っこしすぎではと思ったのはそこなんですよ。
    休日も、ラーメン伸びようがぐずると抱っこ優先してるんですよ。

    はっきり言って1日中抱っこしているように思えるんです。
    最近は膝に乗せて寝かせたまま布マスク作っているよう。

    泣くと抱っこ、以外にも、そこまで抱っこしていますか?

    ちなみに妻は、子供が泣いているわけでも、寝てるわけでもないのに、抱っこして子供と鏡を見て遊んでる時もあります。

    皆さんそうなら、母って凄いですよね…

    トピ内ID:2010623051

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    アラフォーとのことですが

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    私と夫と同世代ですね。
    うちでは先日子供が産まれましたが、
    病院や自治体の看護師さん、助産師さん、保健師さん達から
    「抱き癖なんて言葉があるけれど、それは昔のこと。大いに抱っこして。スキンシップは、子供の心身の発達にも、親の心身にとっても、とても重要です」
    と言われました。

    また、どなたかも書かれているサルの赤ちゃんの実験ですが、
    大学(心理学)の教科書に出てましたね。

    トピ主さんは私と同世代のはずなのに、おっしゃることが親世代かそれより前の世代のよう。
    私の夫は、ぐずっていたら声をかけながら体をなでたり、抱き上げて揺らしてみたり、色々してますけど…
    トピ主さんは「赤ん坊という得体の知れない生き物」と関わりたくなくて、抱き癖が、妻の負担が、と色々言っているだけに思えますが。

    トピ内ID:6146259950

    ...本文を表示

    風呂で目を離す?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    びっくりです。
    私が子供の頃、それで近所の子供が溺れて死にました。
    風呂で目を離すなんてありえないし、小さい子がいる家では風呂に水を溜めたままにもしておいてはいけません。
    そのご友人に子育ての相談はしない方がいいです。ネグレクトの親に何を学ぶつもりですか?そこのお子さんは大人しいのではなく諦めて反応が薄い子供になってしまってるだけ。自分の子供もそんな子供にしたいの?

    赤ちゃんが泣いていたら抱っこしてあやしてあげてください。普通は言われなくてもそうしたくなるもの。放置できるトピ主さんはどこかおかしいとすら感じます。

    トピ内ID:4465912733

    ...本文を表示

    抱っこしてご飯食べたことも有るな

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    泣いてると気になって、落ち着いてご飯食べられないんですよね。
    そういう時って、ウチの旦那だけかと思ってましたが、代わりに抱いてくれる事は無かったな…。好きで抱いてると思われたみたいです。

    トピ主さんのご友人のお風呂の件ですが、もっと悪いですね。
    風呂に落ち落ち入ってられないと思うのですが。サッと入ってサッと出るならともかく、子ども一人をリビングなんて、私は出来ませんよ。

    トピ内ID:2408502543

    ...本文を表示

    そうだよ、すごいんだよ

    しおりをつける
    blank
    2度目ですが・・・
    母親はお子さんがある程度大きくなるまで自分の事なんかかまっていられません。ラーメンが伸びる?腹が満たされるなら冷たくなったラーメンでも食べますよ。これからだって子供に食事をさせている間は自分のものは食べられない。だからダンナが協力しなきゃタメなんですよ。

    自分が食べ終えたら奥さんとバトンタッチで抱っこする。そうすれば奥さんだって熱いうちに食べられるでしょ?

    それを知りつつ「泣かせておけば良い」と言うから怒られるんですよ。もう少し役に立つお父さんになってくださいね。

    トピ内ID:0230417059

    ...本文を表示

    育児に関わるなら手を出して

    しおりをつける
    😑
    あい
    小さなうちの育児なんてそんなものですよ。
    むしろ抱っこ出来るのが尊いのです。
    抱っこすることすら出来ず、この世に生まれてくる命だってあるんですよ。

    ボロボロになっても子供を思うのが母親。
    それを諫めたいのなら、ご主人が抱っこしてあげて下さいよ。そして抱きながら奥様が感じてる気持ちを少しでも実感してみて下さい。

    口ばかり挟んで何もしないのは育児ではありません。

    トピ内ID:9983939517

    ...本文を表示

    そこまで不思議かなぁ

    しおりをつける
    blank
    きぬ豆腐
    見てないうちに何かなってないだろうか
    って気にならないの?

    泣きやんだから放置して、
    また泣きだしたらかけつけてっていうなら
    ずっと傍にいてあげようって思うんじゃないの?

    愛おしいから時間が許す限り
    ずっと面倒見てあげたいって思うんじゃないの?

    私には、そこまで抱っこを疑問に感じるトピ主の方が理解できません。

    ぶっ倒れるまで抱っこしてるなら、
    「抱っこ辞めたらいいのに」じゃなくて、
    トピ主がその分抱っこしてあげたら?

    ご飯があったかい内に食べられない奥さんを不憫に思うなら
    「なんでそこまでして抱っこすんの」って突き放さず
    トピ主が抱っこしてあげて、ご飯食べさせてあげたら?

    抱っこに意味あるの?
    なんで?どして?
    って聞く前に、奥さんを愛してるなら
    子供を愛してるなら、
    「お願い」って言ってきてるんだから
    抱っこしてあげなよ…

    トピ主は理由がハッキリしてないとやらないの?
    周りがやるよ!って言わないとやらないの?
    奥さんの願いよりも、他人の意見なの?

    トピ内ID:8737859786

    ...本文を表示

    乳児の発達において愛着形成は重要です

    しおりをつける
    乳幼児のうちに愛着形成されていないと、その後の発達に悪影響があることが数々の実験などでわかっているのですよ。
    主さんの文章で一番危険を感じるのは、たった一人の友達と妻を比べて、妻を貶めていること。
    今、一番大事なことは妻に寄り添ってあげる事であって、人と比べ、人様を見習うように言うことではないですよ。
    是非、正しい知識を持ち、妻の力になってあげてください。
    「発達がわかれば 子どもが見える」という本がおすすめです。

    トピ内ID:4468527304

    ...本文を表示

    いや抱っこしてよ

    しおりをつける
    😨
    プルコギ
    奥さんがぶっ倒れるまでトピ主さんは何してたんですか?

    赤ちゃん、本当に7時間ぶっ続けで寝てますか?トピ主さんが夜泣きに気付いてない、とかありませんか?
    もしかしたら奥さん、わざわざ起きて授乳してるかもしれません。
    ちなみにうちの夫は子どもの夜泣きには全く起きませんでした。不思議なことに。

    トピ内ID:0657960975

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    匿名
    私も初めての子の時はよくダッコしていました。
    よく泣く子だったからなおさらですが、ノイローゼになりそうでした。泣くと放っておけないのですよね。旦那は爆睡していましたが。笑
    また、“赤ちゃんにかまってあげた方が良い”“よい子に育つ“みたいな話もありますし・・・。
    でも、あれから十数年。
    泣いてももうちょっと放置していても(目は離さないで)大丈夫だったのでは?と思うのです。
    初めての子供は母親も一生懸命で視野も狭くなりがち。(2人目以降はかなり適当になる)
    トピ主の父親からの違う視点で、奥様を支えてあげて欲しいです。
    私も子供の学校の問題で、主人の別の視点で救われたことがあります。
    奥さん倒れるなんて、かなり疲労がたまっていますよね。
    トピ主さんも、お仕事大変だろうけど、なるべく家のこととかして欲しいなと思います。(すでにかなりやっていたらスミマセン)
    新米パパさん、頑張ってね!

    トピ内ID:1793015509

    ...本文を表示

    ごく普通だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    確かに、妻が一度倒れているなら食事はもう少し気を使った方がいいでしょうね。
    引いてはそれが子供のためになると言った方がいいかも。

    でも、トピ主さんが書いてることは普通です。
    生後3ヶ月やそこらなら、全然フツー。
    すごいですかね。普通ですよ。
    みんなぶっ倒れそうになりながらやってます。
    半年過ぎると、もう少し余裕も出てくるかな。

    第一子なんて特にそうです。
    第二子以降は、上の子達の変な動きとかをジーっと見て笑ってたりして、良い暇つぶしになってたらするので抱っこは減るかな。

    トピ内ID:4615779882

    ...本文を表示

    抱かないとご近所に迷惑がかかるから

    しおりをつける
    blank
    一応元保育士
    昔保育士をやっていました。ママべったりな1歳のお子さんに、明るく優しいお母さん、子供命だけどどうしていいか分からないお父さんがいました。
    あるママが遅かった日、ママが帰るまでずっと泣いていたそうです。パパいわく「疲れないように時々泣き止ませたけどずっと泣いていた。自然に笑顔にさせられるお母さんに感謝」との事。
    その辺が女性と男性かもしれないと今回のトピを読んでいて思いました。

    多分女の人なら常日頃一人で見てて赤ちゃんが泣けば(どうしよう、ご近所に迷惑になっちゃう)という視点があるんですよね。住宅事情にもよると思いますが泣く赤ちゃんを前に「かわいそう」とか「こんなに泣いたら疲れちゃうね」とか思ってあげる余裕がない。

    ご近所と気まずくなったら対応しなきゃいけないのも自分だし、とにかく泣き止まさないとと。よく泣く子泣かない子にもよると思います。別に泣いてないのにだっこをするような人は本当に愛情溢れる人なんでしょうね。
    ちなみに私は何度おっぱいすわせながら食事したか分かりません。そんな事しなくても待っててくれる子ならしないですよ。
    とはいえ皆さんのレスでだっこの必要性が伝わって良かったです。母親としては旦那にそういう事を言われるのが1番困るので。

    トピ内ID:4376323153

    ...本文を表示

    あなた・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    あなた、父親ですよね?
    なんというか、かなり薄情ですね。
    子供に対する愛情が感じられない。

    子供を抱っこする必要があるのかどうか。
    それすら調べたりしないんですか?
    いくらでもネットで調べられるし、育児本だって山ほどあります。
    それすらするのがめんどくさいんですね。

    トピ内ID:3028663198

    ...本文を表示

    そうだよ

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    母ってすごいんです。

    それにね、分かってるんですよ。

    そんなに抱っこできるのも今、その時しかないってことを。

    子どもにとって抱っこは百利あって一害なしですよ笑

    何も記憶していないと思われるそんな乳幼児期に、抱っこや肌の触れ合いで確実に子どもの免疫や自尊心が芽生えるのです。

    どうぞ、いっぱい抱っこしてあげてください。

    っていうか、勿体ないなー。

    小学生高学年、中学生にもなれば見向きもされなくなりますよ?苦笑

    ふわふわで腕の中でおさまる可愛い可愛い期間限定の素敵なひととき。

    あの時いっぱい抱っこしてれば良かった。なんて思っても、赤ちゃん時代はかえってきませんよ~。

    赤ちゃん抱っこして、いっぱいツーショット写真撮っといてください。

    後で必ず、あなたの幸せな思い出として、棺桶に入れてくれっていうぐらい大事なワンシーンになりますから!

    トピ内ID:0228989703

    ...本文を表示

    抱き癖ってあるように思えます。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友達の家の子供が目を放すとわんわん泣いて家事が一切できなかったので、心を鬼にしてちょこっとずつ抱っこせずに見守っていたところ、やはり棒泣きのようなのと判断がつくようになり、本当に困っている時以外は抱きしめないようにしたところ、ひとり遊びが上手にできるようになったと喜んでいました。

    棒泣きしているときはじっと見つめて待っていると、諦めてひとりで遊び出すようになり、後追い等もなくなったそうです。

    そのうち赤ちゃんが2人生まれ、赤ちゃん返りを心配したけどそんなこともなく、適度に距離を置いて抱っこ癖?をつけなかったせいか、「我先に」とママを奪い合うようなこともなく平和だそうです。

    その子達もそろそろ成人しますが、家族想いの全然普通の子です。

    抱き癖というのかわかりませんが、赤ちゃんだって子供だって嘘の病気で駆け引きしますよね。親の愛情に飢えている時って。
    そういう時に「嘘泣きすれば抱きしめてくれる」って潜在意識に入れてしまうと、それが大人になっても悪い効果として表れてしまうんじゃないでしょうか。

    昔の話になりますが、戦後なんて皆貧乏すぎて働かなければならない時代で、子供を抱きしめたりかまったりする余裕もなく、子供を籠等に動かないように固定して農作業が当たり前でした。
    でも成長後に真面目に定年まで勤め上げる男性がとても多かったです。

    あと最近は親が子供をかまいすぎて何でもかんでもすぐにフォローするせいで、大人になっても転び方を知らない子が多いと聞きます。
    転ぶ時に手をついてダメージ軽減とか、そういうことができないそうです。

    やはり親がある程度見守る距離も必要なのだと思います。
    抱っこのしすぎは子離れに反対する親の不安による一種の自立の妨げにも見えます。
    手離すのが嫌で、子を囲い込みたい親が多いのです・・・
    だから実家依存者が増えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0212147740

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    🙂
    ちくわ
    本当に一日中グズグズしてたし、夜もなかなか寝ないし、寝ても何度も起きるしで、泣いたら抱っこしてるだけで一日中抱っこでした。
    でも、2人目が大きくなった今になって思うと、そこまでしなくてもよかったかなとも思いますね。

    でもこれは今だから言えることです。
    奥さんは今必死なんだと思います。
    端からはいろいろ言えると思いますが、今は必死なんです。
    あまり意見せずに、「大変だね。たまには変わるよ」と寄り添ってあげてほしいなと思います。
    私も、夜泣きでヘトヘトの時に旦那が夜中に抱っこを変わってくれた時のことは、今でも感謝してますよ。

    トピ内ID:3689211605

    ...本文を表示

    だっこしてますよ

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    首がおちついたら、おんぶにしていいと思いますよ。みんなだっこしてごはんたべたりしてきてます。育児雑誌があるのだから、よんでくださいな。あと、奥様がだっこしててくたびれて倒れるようなら、なぜあなたはかわらないの?
    少し他人事に考えすぎですよ、パパさん。
    ちょっとしたら下にねっころがってても一人でおしゃべりしたり、おもちゃをもったり、
    ハイハイも始まります。
    後追いも始まります。赤ちゃんによってはママはトイレに一人で入れないぐらい、赤ちゃんが必死にくっついてきます。
    あなたがしっかり父親になってください。

    トピ内ID:6071771282

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    子供も母親も育児方法も様々なので、どれが正解というのはないと思います。
    でも、奥さんが在宅中に子供が泣いたなら、奥さんが家事や他の事を安心してできるように、主様が抱いてあやして泣き止ませてあげてください。

    泣き止ませるのは子供の為ではなく、奥さんが子供が泣いていると感じる心理的な負担を減らしてあげてください。

    あと赤ちゃんが泣くのは何か理由があることが多いです。オムツかお腹が空いたかだけでなく、赤ちゃんも夢で不安になって泣くことがあります。
    そんなとき、温かい腕に抱いて、主様の心音が聞けるように抱いてあげて下さい。
    それはいましかできないことです。

    トピ内ID:8832891175

    ...本文を表示

    「ラーメンがのびる」なんて

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    うちの息子が小さな赤ちゃんだった頃は、まともに座って食事したことなんか、めったになかったと思います。

    片手で食べれるパンをかじって昼食なんて、子育て中の母親にとっては普通のことでしょう。

    ましてや「ラーメンがのびる」かどうかなんて、そんなことどーーーでもよかったと思います。毎日が「戦い」なんですから。

    うちの息子は鬼のように寝ない子で、本当に手がかかり、ストレスのせいか産後一年半くらい、私は毎日下半身が蕁麻疹で覆われていたけれど、それでも自分のことは後回しでした。

    死ぬほどしんどかったけれど、でも赤ちゃんは心がとろけそうに可愛かった!

    トピ内ID:9367179762

    ...本文を表示

    乳飲み子抱えた妻にとって

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    育児による身体の疲れ以上に、夫の理解の無さっていうのがものすごくストレスなんですよね。

    分からないなら分からないなりに、自分の話をちゃんと聞いて理解しようとしてくれる夫ならまだ良いんです。

    それが、やれ同僚の家ではこうだとか、友達の子はこうだとか、自分の子供の世話も満足にできないくせに、聞きかじりで知った風な口を聞くのが本当に許せない。

    真摯に奥様の話を聞きましょう。
    奥様は、放っておいたら生きてはいけないか弱生命を必死で育てているのです。
    労ってください。

    トピ内ID:7588163632

    ...本文を表示

    「オキシトシン」で検索

    しおりをつける
    🙂
    もも
    オキシトシンというホルモンを知っていますか?
    スキンシップすると双方にでる愛情ホルモンです。
    抱っこをつうじて情緒が安定します。
    赤ちゃんが、自分が呼んだらこたえてくれる、温もりと喜び、このオキシトシンが将来に渡って実はとても有効だという研究成果があります。
    頭がよくなる、なんて話もありますね。

    ソファに寝かしたまま声かけしている、と言いますが、もしかしてその手にはスマホが握られていませんか?

    スマホやゲームをしているから抱っこできないなんて片手間な事をしていると、奥さんからの愛情も枯渇しますよ。
    ゲームをしたかったら、寝かしつけが終わってから自分の楽しみ時間にやってください。
    あなたももうお父さんなのですから。

    トピ内ID:6652707071

    ...本文を表示

    奥さんと同じ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    13ヶ月の子がいます。奥さんと同じです。
    食事は立ってするものになったし、麺類などのびる前に食べ終えることはありません。

    お風呂に入っている間、子供をイマニ一人にさせることは私には出来ません。もし地震が起きたらどうします?一緒に入れば良いのに。機転が聞かない親なのですか?

    寝かしつけなしに寝られるのなら抱かなくて良いです。

    夜寝るためには昼間の過ごし方が何より重要です。そりゃそうでしょ、一日の過ごし方という観点でものを見ると一目瞭然では?

    昼間にも抱っこして遊ぶのは必要?当たり前です。昼間の刺激を睡眠で定着させ脳を活性化させているのです。

    奥さんは素晴らしいお母さんです。トピ主はしっかり勉強するか時間がないなら奥さんから習いましょう。

    トピ内ID:7383546563

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    教習所にいかずに、車を運転するのね

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんは、一冊も育児本を読んだことがありませんね。

    もし、一冊でも読んでいれば

    >質問したいのは、皆さんはそんなに赤ちゃんを抱っこして育てているのかということです。
    ちなみに夜は抱っこなしでも寝ます。

    恥ずかしくてこんな質問できませんから。

    子育ての基本を知らないなら、少しくらい勉強してから赤ちゃんを育てる気はないのでしょうか。

    母親に丸投げする気で、名前だけの父になったの?あなた、父親ですか?

    それと、抱き癖と実家依存や子離れできない親を結びつけているレスがありますが、抱き癖そのものが否定されている現代の子育てに、そんな相関関係を持ち出すとは面白いなぁと。

    乳児が親の肌感を求めている行為と、いつまでも自立させないことを混同するのは、ナンセンスです。

    乳児を抱きしめて安心させることが心の成長に悪いはずないでしょう。親が楽したくて、諦めることを覚えさせただけです。悪影響がでなかったから、良いという話ではない。

    トピ内ID:0622957003

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    常に抱っこしていたい

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    3歳になる娘が赤ちゃんだった時、私は日中、必要最低限(主に料理)の家事だけ済ませて娘を抱っこしていました。泣いてようと泣いてなくても。(その他の洗い物、部屋の掃除、お洗濯などの家事は、夜に娘が寝入ってから音を立てないようにしていました)
    トピ主さんのお子さんのように、眠ったと思ってお布団に寝かせた途端に起きてグズるという娘たちではありませんが、赤ちゃんの今はお腹いっぱい抱っこし放題なのでスキあらば抱っこしています。

    今回のトピを受けて『いつかは触れたくても触れられなくなる時(反抗期や成人した時)は絶対くるから、抱っこできる今のうちに一生分抱っこしよう』と一人目を産んで心に強く思った事を思い出しました。今日3歳の娘を抱っこしている時に聞いてみました。『あなたが大きく(大人に)なっても抱っこ(ハグ)させてもらえますか?』って。そしたら『いいよー』ってお返事をもらいました。きっと小学校に通い出したら忘れられてるでしょうが、嬉しくてギューっと抱きしめてしまいました。笑
    それからレスを書いてる今、眠っている生後一ヶ月半の二人目の娘を胸の上に乗せて、レスを書いています。幸せなひと時です。
    このご時世、夫が休業中なので二人の娘を交互に交換しながら抱っこしています。

    >ラーメン伸びようがぐずると抱っこ優先してるんですよ。
    なんだか懐かしいなぁ。3歳の娘が6ヶ月になるまで、温かいご飯を食べた記憶がありません。娘は鼻が効くようで、いただきますをした瞬間に毎度必ず泣き出していたので、その度に寝室へ行って寝かしつけて、すっかり冷めて硬くなったお肉や白ごはん、冷たくなったスープを掻き込んでいました。

    人生100年時代です。その中のほんの数年?20年くらい、大切な我が子に自分の時間を捧げるのも幸せなのかもしれません。

    トピ内ID:5343949525

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    職場の責任、命の責任

    しおりをつける
    🐤
    私も1日中抱っこした
    パパ3か月、がんばっておられますね。
    コロナの中でも多忙で、感染リスクもありながらお仕事しておられる。
    昼休みも不定期。大変なことがよくわかります。お疲れ様です。

    トピ主さんは感染リスクの中、自分の身を守る工夫をしたり、職場での責任がありますね。
    奥様はどうでしょうか。
    まだ何も言葉にできない、それでも訴えるパワーだけは大きい、小さな人間を1人抱えて、その人間を守る責任がありますね。
    この、責任の重さ。
    もちろん、仕事の責任だって大きいのですが、命を預かる重さ。それは非常に重たくて、不安で、怖いです。

    職場の責任は何人かで分担しますね。お家でトピ主さんは命の責任の何割を分担されているお気持ちですか?

    さて。産まれてからの3か月で、体重はどのくらい増えましたか。人間が最も成長する時期です。
    その体は、すべてが、母親からできています(トピ文から、完母のようですので。)母親が、衣食住すべてをなげうって、人間を育てるということ。離乳食が始まる前の今が、一番、心身ともに削られる時期です。母親の凄みを感じる時期だと思います。

    母親から離れ、外の世界にまだ慣れないこどもが、泣いている。
    母親として、まず抱くように、身体が動くしくみになっているのだと思います。

    抱き癖がつくから抱かないというのは、母親が畑仕事や家事をするための方便で、昭和の話。トピのご友人とは、本当にご友人ですか?トピ主のお母様のお話ではないですか?令和の今、そんなことを言う人がいるなんて信じられません。

    母親は、自らの全てを削って、ちいさな人間を守っています。
    その子を、攻撃する者すべてを、敵とみなします。

    ではトピ主さんは、お子様をもった責任をどのくらい感じて、どのくらいその子を守っているのでしょうか。抱っこ云々というよりも、奥様の100%味方でいること、奥様の責任を共にわかちあうこと、が非常に重要です。

    トピ内ID:8628574551

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    大切なスキンシップだしせいぜい5年くらい

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    一生抱っこし続けるわけじゃ無いんですよ。
    抱っこぐせがつくと言うのは抱っこしたく無い人、楽したい人の言い訳にしか聞こえません。
    実際に助産師さんに「抱っこ癖なんかないですから。たくさん赤ちゃんを抱っこして抱きしめてあげてください」と言われました。

    私にも2歳児がいますが泣いてなくても甘えてきたら抱っこしますよ。
    抱っこされると安心するんですよ。
    泣き止ませたり寝かせるだけのものではないです。
    友人がどんな育児をしてるかは知りませんが友人より奥様の意見を優先したほうがいいかと思います。
    だって2人の子なんだから他人じゃなくてパートナーである奥様の声を聞いてください。

    因みに私の夫も40歳で抱っこは腰が痛くなると言ってますが、休みの日はほぼずっと抱っこしてますよ。
    息子も私ではなく夫の方に懐いてます。
    少し寂しいですが良い夫を持ったと思います。

    奥様の体調を心配されてるようですが、抱っこする回数が減ったところで大した変わりはないと思います。
    産後3ヶ月だとまだまだ色々と不慣れでしんどい部分もあると思います。
    奥様の言うことを聞いてサポートしてあげてください。
    子供はあっという間に大きくなりますよ!
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:0466356673

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    共感性の問題かなぁ

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    抱き癖は今の育児だと言わないのです。

    奥様が不快なのは、小さな子供が泣いているのに、あなたが平然としてるからだと思います。
    抱けと要求されているのに、無視してるんですよね?オロオロしてたり、抱こうかどうか悩むでもなく…。

    我慢は少しずつさせればいいけど、まだ生まれて3ヶ月ですよ?トイレ入ってるから待っててね~とかじゃないなら、抱っこすればいいのにと思います。

    トピ内ID:9060415817

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    ラーメン

    しおりをつける
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    mag
    > 休日も、ラーメン伸びようがぐずると抱っこ優先してるんですよ。

    ラーメンが伸びるより抱っこを優先している奥さんの代わりにトピ主さんが抱っこすれば、奥さんは伸びる前に食べられますよ。時間差で作って出してあげてください。

    2つ目のレスを拝読して思ったのですが、トピ主さんはいつお子さんを抱っこしているのですか? 触ってます? 泣いた時に抱っこしない、奥様を「抱っこして子どもと鏡を見て遊んでいる」と不思議に思うようですが、それならいつ抱っこしてるのかしら。「休日はメインで子供の面倒を見ております。」とは何を指すのでしょうか。

    子どもには触れ合いが大切ですよ。親がちょっと手を伸ばして触ることで落ち着いたり、子どもが親に触って落ち着いたりもします。そういう安心感は今、作られているのですよ。

    トピ内ID:1769008656

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    おいおい

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    塾で働いておられるなら、もう少し、子供の発達について学んではどうですか?
    愛着形成、サイレントベビー、この辺りについても学ばれてください。
    今の赤ちゃんへの関わりが、何もかも決める、といっても過言ではないです。また、奥様への接し方も。

    あなたの奥様は、きっと大変ですね。

    トピ内ID:0637518543

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    むしろ

    しおりをつける
    🙂
    せら
    奥様が普通、ご友人とやらの方が異常だと思います。

    4ヶ月の子供をリビングに放置してお風呂??
    寝てるんじゃないんですよね?
    ありえません。

    赤ちゃんがグズるなら、ラーメンが伸びようがアツアツ鉄板が冷めようが赤ちゃん優先です。
    降ろすと泣くならずっと抱いています。

    多くのママさんが実行していることです。
    だからこそ大変だし、手伝いの手が必要なんじゃないんですか?

    純粋に疑問なんですが、赤ちゃんが目の前で泣いている訳ですよね?
    何故何もしなくて平気なのですか??
    甘え泣きだろうが抱き上げて泣き止むなら、それでいいじゃない、と思うのですが。

    トピ内ID:1939329153

    ...本文を表示

    そういうもんなの??

    しおりをつける
    🙂
    かいな
    トピ主さん、お父さんなんですよね。
    なんかものすごく違和感です。
    他人の子育てを眺めているような・・・。
    うちの主人は、会社から帰ると手を洗ってうがいすると、まず、息子を抱っこしました。
    そのまま、ずーっとということも・・。
    食事中も、お風呂もそのまま一緒に入って、夜も一緒に寝るという感じでした。
    「昼間はおまえが独占しているんだから、夜と週末は俺のものだ!」と主張していました。
    多かれ少なかれ、お父さんってそんなものかなあと思っていました。
    私の父も、そんな感じだったらしいので・・。

    抱っこが必要とか考える前に、抱っこしたくなっちゃいません??

    トピ内ID:7724259867

    ...本文を表示

    1歳児母です!

    しおりをつける
    🙂
    しーひた
    ずっとしてましたよ~。
    うちは夫が居る時は抱っこ交代でご飯食べてましたよ。夫がいない時は抱っこしながら残り物やおにぎりやパンでした。
    ラーメンのびないうちに食べれる時なんてなかったです、最近(一歳半)娘もラーメンが好きになってきたので同時に食べますが、めっちゃ急いで飲み込むように食べないといけないので麺の硬さはもうわかりません(笑)

    ご友人の話は奥様にもうしない方が良いですよ。赤ちゃんも人間です、皆同じじゃないですし同じように育てられた兄弟でも同じ性格にはなりません。

    うちの子は身体の発達とびきり早くて4ヶ月にはハイハイして違う部屋に移動できたので、ずっと後追いして付いてくるし見えないと泣くし、目を離すなんてありえなかったですよ。
    それこそトピ主のご友人は抱っこしないから愛着形成がスムーズでなくて後追いしないのかもしれないし、わからないでしょう。

    育児は夫婦で話し合うのですよ。
    ご友人の話も本もネットも、方法の1つなのです。
    聞いた話を奥様にそのまま押し付けるなら、聞いた人と結婚すれば良かったんですよ。

    奥様の話を真剣に聞いてあげてください。

    トピ内ID:4725572251

    ...本文を表示

    対して面倒を見てないのに自分勝手な事を言わない

    しおりをつける
    🙂
    ユカ
    赤ちゃんというのは個性があるのでずっと抱っこが必要な子、そうでない子というのがあります。
    ただ、泣きながら寝ると夜泣きをしたり、寝起きが悪かったりという事があるので、奥さんはそれを恐れているのではないですか?

    それから、赤ちゃんは1日13時間程度の睡眠が必要と言われています。
    午前睡や午後睡が取れないと赤ちゃんは夜だけでは睡眠時間が足りません。そしてその結果、自律神経のバランスが崩れて夜寝れなくなったりもします。
    だからあなたの奥さんは一生懸命に日中も寝かしつけを頑張ってらっしゃるのでしょう。

    あとね、あなたの奥さんは四六時中ずっとあなたのお子さんを見ています。あなたのお子さんの事を一番考えて、理解し、そして責任を感じているのはあなたの奥さんです。
    それに対して、普段お子さんを任せっきりのあなたが育児に対して横から無責任に口を出す事はあまり得策とは思えません。

    あなたが今出来る事は、奥さんの言われる通りにお子さんが泣いたら都度抱っこしてあやしてやり、お子さんときちんと触れ合いながら我が子に対する理解を深める事です。
    そして育児でピリピリしている奥さんが少しでも安心してお子さんから離れられるようにしてあげる事だと思います。

    トピ内ID:2287197930

    ...本文を表示

    奥さんが可哀想

    しおりをつける
    😢
    男児ママ
    抱き癖がどうこうよりも、
    奥さんに寄り添ってあげない感じが伝わってきて、奥さんが可哀想に思えました。

    共通の友人なんてたかが1人の話を持ち出されても…。いらない話ですね。
    トピ主さんのお子さんは、奥様との2人の子なんだから、2人で育児の方針も話し合ったら良いのでは?

    トピ内ID:4727381765

    ...本文を表示

    抱き癖なんて昔の事

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこママ
    泣いたら抱っこ、はい、そうです。
    赤ちゃんは泣くことでしか要求が出来ないですからね。

    カンガルーケアでもあるように、スキン to スキンの関係が大切です。愛情をもって赤ちゃんは抱っこしてあげてください。

    子供を抱けることなんて産まれてから長くても1-2年ですよ。そのうち親なんか無視でお友達の方に行っちゃうんだから、今、楽しんでください。

    トピ内ID:4786923166

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    そうだよ

    しおりをつける
    blank
    あまね
    抱っこしながら食事は当たり前。
    抱っこし過ぎて腱鞘炎になるのも当たり前。

    母乳育児で痩せて倒れても誰にも褒められてずに頑張るのが母親。

    赤ちゃんを放置して入浴なんて言語道断。

    トピ内ID:8381979802

    ...本文を表示

    くだらない。

    しおりをつける
    😒
    おっとっと
    特に問題がないのに、自分の誤った考えに固執してるんですね。

    あまりシツコイと揉めますよ。

    トピ内ID:2939263734

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    もも
    普段育児は皆無なのに、休みの日に少し育児をすると途端に意見を言う。たかが1人の友人の言葉を鵜呑みにして自分の意見と似ているからと押し通そうとする。

    奥さんにとってトピ主の休日は、こどもが1人増えた状態で負担も倍増。
    子どもと遊んで欲しいと言われれば遊べばよい。泣けば抱っこすれば良い。中学高校になっても抱っこしろと言われれば話は別だが、この世に生まれてたったの3ヶ月。

    猿の実験で、針金の母と布でできた母と言うのがあります。
    トピ主は針金ですね。

    抱っこ=泣きやむから楽ではないです。泣いてても抱っこをしないトピ主が忍耐強い人間ではありません。

    今の子育ては昔と違います。トピ主のお子さんが親になった時も今と異なるでしょう。その時に、自分の価値観を押しつけないように。

    トピ内ID:4721973358

    ...本文を表示

    勉強しろ

    しおりをつける
    シャンプー
    抱っこがどうこうというより、
    赤ちゃんが泣くというのは「要求」なんです。
    喋れないから、自分の不快(空腹、甘えたい、排泄した)を
    泣く以外の手段で伝えられないんです。
    それに対する養育者のリアクションが早ければ早いほど、
    「自分は守られている」と赤ちゃんは感じて安心するんです。
    それは医学用語でアタッチメント=愛着と呼ばれており、
    それがその子の人生の土台になるんです。

    そのための抱っこなんですよ。

    サイレントベビーって聞いたことありますか?
    泣いても泣いても無視されてる赤ちゃんのことです。
    自分のアクションに対して養育者のリアクションがないまま
    放置されている赤ちゃんのことです。
    自分の要求を無視され続けた赤ちゃんは、
    「守られてる」実感がないので、要求そのものをやめてしまうんです。
    それは、手のかからない子ではないんです。
    愛着を得られないと赤ちゃんが諦めてしまうんです。

    赤ちゃんの行動に関して、世界中の研究者が何十年もかけて研究してるんです。
    それを父親歴数ヶ月のあなたが判断できるほど、
    赤ちゃんに関して知見をお持ちなんでしょうか?
    その友人は、育児のエキスパートなんでしょうか?

    子育てって命がけですよ。
    特に1歳になるまでは、親の睡眠時間なんて3時間もザラ。
    そうやってみんな腱鞘炎になるぐらい抱っこして育てるんです。
    自分の子供に成長して欲しいから。

    なんというか、自分の子供のことなのに
    ろくに調べもせず浅はかな考えだけで
    奥さんの育児方法を遠回しにディスり、
    苦労から遠ざかろうとする夫感が満載ですが、大丈夫ですか?

    三下り半要素満載ですよ?
    気付いてますか?

    >平日は正直、家事育児を妻に丸投げですが、

    色々ありえません。

    子供育てるのって自分の全部を投げ出すぐらいハードなのに、
    なんのアシストも出来てないなんて、奥様に心から同情します。

    トピ内ID:7474829446

    ...本文を表示

    子どもを産んだ母親は

    しおりをつける
    blank
    ぽんこ
    食事を片手で済ますスキルをかなり早い段階で身につけます。もちろん、抱いている赤ちゃんにかからないように食べるんですよ。

    ラーメンがのびる?
    ラーメンなんか冷えるくらいがデフォルトですよ。
    のびる程度で食べられるなら、まだゆとりのある育児だと思います。

    というか、ラーメンがのびるまでトピ主さんはなにしてるんですか?
    ぼさっと背景に溶け込んでいるだけですか?
    片時も目を離せないから、割といつも抱っこですよ。
    洗濯も料理も抱っこです。

    だって、目を離した一瞬で死んでしまうのが赤ちゃんですから。
    トピ主さん、育児しないマンなんですかね?
    家庭内に赤ちゃんがいるとは思えないような質問ですが。
    内の夫は仕事から帰ってきたらシャワーに直行し、直ぐさま抱っこでしたけどね。
    トピ主さんのような質問が出てきたことは一切なく、私が大人分の食事を作っている間は抱っこでずーっと子どもに話しかけていましたよ。
    父親って普通そんなものでしょう?

    トピ内ID:2608323210

    ...本文を表示

    まるで

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    他人事ですね。
    奥さんが赤ちゃんを抱いてるあいだに
    「ラーメン伸びちゃうよ~」って?

    その間、あなたが赤ちゃんを抱っこすれば
    奥さんは伸びていないラーメンを食べられるんですけどね。
    そこに考えはいたらないんだ。

    赤ちゃんをリビングに放置して
    のんびりお風呂に入る人を平均的だと
    思わないでください。
    「あなたの」子供が抱っこを必要としているの。
    「あなたの」奥様も手助けを必要としているの。
    どうして、そんなに外野席なのかしらね?

    トピ内ID:8622662396

    ...本文を表示

    どう影響が出るかは分かりませんけど

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ
    教育・育児関連の仕事をしておりますが、いわゆる「抱き癖」というものは昔の話とされています。
    今は、甘えるだけ甘えさせてあげましょうと、教育現場では指導しています。 
    とはいえ、誰でも彼でもいつでもどこでも、子供の要求に応えて抱っこできるわけではないですから絶対ではありません。
    抱っこできなくても声をかけてあげるだけでも子供は安心できているかもしれません。

    一番やってほしくないのは子供への無関心なんです。
    これは地味に子供の成長に影響するんです。
    もちろん影響せずに成長する子もいます。

    構ってあげられる状況にもかかわらず放置されている子は言葉も遅くなる傾向がありますし、やけに神経質な子になったりといった報告もあります。
    愛情いっぱいに甘えるだけ甘えさせてあげた子は表情豊かになります。
    もちろん、こういったことが全ての子供に当てはまるとは限りません。

    はっきりとした答えはなくて申し訳ないのですが、
    まさひろさんは決してお子さんを放置しているわけでもなく、自分なりにこういった方法もあるんだと思われるなら、夫婦の子供ですし奥様と話し合ってみてはどうでしょう?

    また、お友達のお子さんと比較することはナシです。
    それはあくまでお友達のお子さんのケースですからね。

    私の友人は一人目のときに手をかけすぎて、腱鞘炎や腰痛などで体がボロボロになったので、二人目のときは泣いてもしばらく放置して、泣き疲れたところに授乳してまた寝させるといったことをやっていました。

    その子は今、言葉に遅延があり、発育も標準より劣っています。
    おそらく幼稚園ではなく療育の方へ回ると思います。
    放置していたのが原因かは科学的には結論を出すことはできませんが、友人はとても後悔しています。

    トピ内ID:7279983456

    ...本文を表示

    変わった方ですね

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    大分批判されてらっしゃいますね…。
    でも仕方ないですよね…。あなたの行動、考え方が世の母親父親達を怒らせているのですから。

    因みに私は泣けば抱っこします。泣かなくても要求されれば抱っこしますし、可愛くて抱っこします。
    抱き癖、一昔前の方々がよく言ってらっしゃいましたよ。歩ける迄は寝かせておけ、とか。

    お風呂中も4ヶ月の赤ちゃんを1人にするなんて考えられません。大丈夫ですか?と聞きたいくらい。

    貴女の奥様がまともな方で良かったですね。感謝した方が良いですよ。

    トピ内ID:9855814855

    ...本文を表示

    あかんぼだっていろいろわかっている

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    抱き癖がつくっていうのは、結局保護者側の都合です。

    つまり、たとえ3か月の赤ちゃんでも泣いても構ってもらえない、世話をしてもらえないというあきらめを学習するという事です。

    あなたが我が子にそういう悲しい感情を教えたいということでしょうか。

    どんどん学習して成長していきます。
    脳の発達もそうです。
    今はまだ人かどうかを区別できている状態ですが、もうすぐ個別に認識できるようになります。

    そうなると母親と父親の区別がつくという事です。

    だっこするということで、触覚、視覚、嗅覚そして聴覚に刺激が与えられるという事です。

    沢山刺激を与えてください。

    そしてね、男性は持って生まれた母性はないかもしれませんが、そうやってスキンシップを沢山持つことで親として成長させてくれるという事でもあるんですよ。

    トピ内ID:0175939806

    ...本文を表示

    感覚がちょっと危険な気がする

    しおりをつける
    blank
    頭でっかちはキケン
    あなたの文章から漂う「メンドクサイ」感がちょっと危険な
    気がします。まあ奥様が普通に愛情深そうだから救いですけど。

    ネグレクトやネグレクト風味な育児をする人は、私の知る限りでは
    たいていなんらかの「言い訳」をしてきます。

    本音は単に、地道で大変で時に退屈な作業の繰り返しとも言える
    育児ってのがどうにもメンドクサイだけなんだけど、そうはっきり
    言ってしまうのもどうかなと意識的にか無意識的にか思ってて、
    なんかもっともらしい「理論」みたいなのを出してくる。

    なんかあやしい育児法にハマってみたり、それこそ誰か同じような
    人の「成功例(乳幼児の時点じゃ何もわからないのに)」を
    持ってきたり。

    地道な育児がメンドクサイ人はわりと多いし私だって別に大好きじゃ
    なかったけど、でもたいていは大変だけどなんとかがんばるんですよ。
    手抜きしてると自ら言う人だってネグレクトとは絶対的に違う。

    違いは、最終的に自分の時間を優先するかどうか。
    ネグレクトする人は結局自分の時間を優先させます。
    それもかなりの量。

    私が会ったホンモノのネグレクトママで、思春期になってこどもが
    盛大なやらかしをした人はお子さんが乳児の頃「わたし、育児で
    苦労したことないの」って言ってました。それを聞いてたみんなは
    「へー、手のかからないお子さんなのね、うらやましい」って
    反応だったの、最初は。

    でも。実情は「泣いても放置、遊んでと言ってきても無視」を
    数年に渡って実行していただけでした。だからその子はとても
    強い子でしたよ。だって親に何も期待してないのだもの。
    とても自立して見えてました。でも心は育ってなかった。

    自分はそこまではしない。そう言えますか?
    私には、今のあなたはどっちに転ぶかまだわからない、そんな
    危うさを内に持っているように思えます。だから今ならあぶない
    方には行かなくてすむとも言えます。

    トピ内ID:3677084242

    ...本文を表示

    他の方も仰ってますが

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんは育児書を一冊でも読んだことがありますか?
    塾講師なんだから勉強することは嫌いじゃないでしょう?

    トピ主さんは普段、授業の準備も、自分の知識のアップデートもせずに生徒の前に立ってるんですか?
    たぶん違いますよね。

    一方で、育児なんてそれこそ初心者じゃないですか。
    なのになぜ勉強しないんですか?
    勉強しないと普通は怖くて赤ちゃんのお世話ができないと思うんですけど。

    赤ちゃんに間違った対応をしたら命にすら関わる問題ですよ。
    なのにどうしてこっちは真剣に勉強しないの?

    抱っこ自体は命に関わる話じゃないけど、そういう姿勢のままでお子さんに関わっていたら、いつか取り返しのつかない間違いに繋がるという話です。

    あと感じるんですが、奥様のことを完全に下に見てますよね。
    8歳年下ってこともあるんでしょうけど、日々メインでお子さんのお世話をしている奥様の言葉は信用せず、友達の話を鵜呑みにしてそれを押し付ける。

    あなた一体、誰の夫なんですか?
    誰の父親なんですか?
    なぜ奥様を信用しないの?

    そんなに信用できない相手と、よく結婚して子供まで作ったなと思います。

    塾では先生と呼ばれていい気持ちなのかもしれませんが、家庭では夫婦は対等だし、あなたは育児初心者のドペーペーですよ。

    塾講師に代わりなんて他にいるけど、夫として、父親としてのあなたは代えがいないんだから、しっかり家族に向き合ってください。

    あと、奥様にきちんと感謝してください。
    家事育児丸投げで仕事できるのは誰のおかげなの?

    トピ内ID:7588163632

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    抱っこできる幸せ

    しおりをつける
    🐤
    servo
    病院の小児科で働いてますが、泣いてる小さな子供たちを見ると抱っこしたくなります。でも症状によって、親ですら触れてはいけない子供もいます。
    あなたのお子さんが健康で、抱っこを求めているなら、面倒がらずに抱きしめて、抱き上げてほしいな。それって親の特権です。抱っこが出来る時間は永遠じゃない。ただ泣いているのを見ているだけなら親じゃなくても出来る事ですしね。

    トピ内ID:7826863250

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    麺類食べようとすると泣き出す

    しおりをつける
    🙂
    2回目
    あるあるですよね。ちょうど茹で上がった頃にうわーん。のびた麺、冷めた料理は母親なら当たり前になってしまいます。「温かいうちに食べな」「俺が見てるからゆっくり食べな」と、たまには抱っこを変わったらいいと思いますよ。二人の子供なんだから。

    初めての子育てで奥様なりに考えて一生懸命頑張っているんだから抱っこばかりでもいいじゃないですか。よその家庭の話を持ち出して比べるのはやめた方がいいですよ。それも一人の友人の狭い世界の話を。
    トピ主さんだって「あの家の旦那さんは‥」と常に比べられて自分を否定されたら嫌じゃない?

    赤ちゃん泣いていても放置でスマホ、遊んで構ってと寄ってきても無視でスマホ‥こんな母親よりよっぽど良いと思います。
    赤ちゃんの時期はすぐに終わってしまうので抱っこたくさんした方がいいですよ。もっと抱っこしてあげれば良かったなと大きくなってから後悔したら悲しいじゃないですか。
    奥様にエール押しておきます。

    トピ内ID:0646586713

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    だき癖

    しおりをつける
    🙂
    ムーン
    抱き癖なんて都市伝説級に今は誰も言いません。
    むしろ自我が出てくれば、抱っこして、抱っこしないでと気分によって自分から言ってくる。
    自然にみんな離れますよ、どんなにいっぱい抱っこしてもね。
    今のうちです。

    トピ内ID:9380624736

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    教育心理学は履修していないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    予備校講師だった
    学生時代に「愛着」あるいは「愛着障害」など学んでいませんか?

    教員免許をお持ちなら児童心理学や教育心理学で必ず学んでいるはずです。
     
    塾講師だと免許なしでも教えられるので、持ってない講師さんなのかな?
    もし、そうだとしたら今からでも本を一冊読むことをおすすめします。
    貴殿の大切なお子さんを育てることに役立つだけでなく、塾で指導する上でも有益です。

    トピ内ID:9239703098

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    抱っこしてないから父性が育ってない?

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ78号
    赤ちゃんによって違うので、よその家のことは関係ないです。「皆さんどうですか?」と聞いて多数派が分かったところで、あなたの子は少数派かもしれません。
    一般論や通説なんて妊娠中に勉強しておくべきことです。現に赤ちゃんを抱いた奥様の気持ちを否定する理由なんて存在しませんから、奥様の指示通り行動してください。

    というか、ラーメン?パン?心配です。
    もっと野菜とタンパク質がたくさん入ってる物を食べてさせてください。私は親にも頼らないシングルマザーですから5ヶ月くらいまで週4で出前とってました。あなたが料理できないならお弁当を買う等してあげてください。

    ちなみに私は1人しか育てていませんが、
    泣いてなくても抱っこしてお話したり、歌いながら身体を触ったり、オモチャで発達を促したりします。3ヶ月なら表情豊かでしょう。一緒に遊んでいると日々の成長を感じます。
    赤ちゃんがただ喋っているときは視界に入ったり抱いたりはせず、返事だけすることもあります。服屋で「どんなものをお探しですか?」と聞かれて買い物する気をなくすことありますよね、そういう感じで赤ちゃんの興味を邪魔したくなかったので。赤ちゃんは声を出して遊んでいることもありますし、オモチャに話し掛けていることもあります。しかしその匙加減は普段から赤ちゃんをみていないと分からないことです。
    ラーメンなんかどうでもいい、赤ちゃんの一瞬の表情を見逃したくないんです。もうじき寝返り、ハイハイ、つかまり立ちなんて始めたら大人しく抱っこされてくれません。抱っこしてると母性が育ちます。奥様は夫への苛立ちよりも大きな子への愛情を育てねばなりません。知識もなく赤ちゃんの個性も分かってないのに奥様の邪魔しないでくださいね。

    トピ内ID:9727949765

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    抱っこ出来て羨ましいです

    しおりをつける
    黄桜可憐
    高2と小5の娘がいます。
    抱っこできるのってほんとに小さいうちだけですよ。
    出来るうちにしといた方がいいですよ!
    抱き癖については皆さんからたくさん言われて
    ご理解いただけたかと。
    今はもう大きくなってしまったうちの娘たち、
    重たくてとても抱っこできません。
    上の娘なんか触ると怒りますもん。

    以前ネットで「お子さんが1日だけ赤ちゃんに戻ったらどうする?」
    みたいなお題があり、読んでみたら多くの方が
    「1日中抱っこしてる」と書いてました。
    娘たちが赤ちゃんの頃はずっと抱っこしてるのもういやだー!
    と思ったりしてましたが、今はもう赤ちゃん抱っこしたくて
    たまりません。

    いっぱい抱っこしてあげてください!
    ほんとに今のうちだけですから!

    トピ内ID:2982402083

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    レス見ました

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    うん、普通です。
    泣かなくても心細げな様子なら抱いて安心させてやり、
    元気でご機嫌でもだっこして一緒に楽しい気持ちを分かち合って遊んであげます。

    特に偉大とかではなく、
    母親としてはごく普通。
    自分の食事は立ってだっこしながらなどしょっちゅうだし、
    ラーメンなどはこどもがぐずれば伸びるに決まってるので、食べませんでしたね。
    最悪伸びきって冷えて食べられなくなるので。

    でも多くの父親にはわからないと思います。
    大変そうだから、だっこなんかやめれば良いのに
    と、思っちゃうんですよね。

    トピ内ID:0397713349

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    抱き癖なんて今は言わないですよね

    しおりをつける
    blank
    春霞
    小さいうちだけなんだから、思う存分抱っこしてあげたらいいのに。
    別に泣いてなくても抱っこなんてしますよ。

    抱き癖ってなんですか?
    高校生になっても抱っこをせがむとでも思ってるのでしょうか。

    そんな普通のことを面倒くさがるトピ主さんが心配です。
    育児本とか育児雑誌とか読んだらどうです?
    寝転がしたままスキンシップを適当にしてると、もうちょっと大きくなってから苦労するけど、トピ主さんは気がつかないんだろうな。
    もう少し自主的に学ぶ姿勢が欲しいですね。

    トピ内ID:9657668239

    ...本文を表示

    きっとあなたには分からないです

    しおりをつける
    😠
    羽根
    奥様のされていることは、多くの母親がしている事ですよ。

    泣いていなくても抱っこはしたくなるものです。可愛いですもの。会話ができないので、それがスキンシップです。
    抱っこして鏡を見せて遊ぶなんて、私もよくやりました。
    まだ何も分からないだろうけど、少しずつ目は見えているので何か刺激を与えてあげたくて。

    ラーメンが伸びる、抱っこしながら片手でパンしか食べられない、これらは当たり前です。
    中にはトイレすら行けなくて膀胱炎になる人もいるんです。
    あなたもそうやって育てられたのですよ。

    男性の方が一般的に「親になる」という自覚が出るのが遅いと言われます。
    トピ主さんはまだまだ自覚がないようですね。
    育児の方法に関して、あまりに無知すぎます。

    ご友人の言うことは真に受けない方がいいですよ。
    みんな「うちの子は手がかからない自慢」か、逆に「うちの子はこんなに大変自慢」しかしてきません。

    子の個性は千差万別、参考になるもんなんてないと思った方がいいです。

    トピ内ID:8757263646

    ...本文を表示

    スキンシップは一番大事です

    しおりをつける
    🐷
    ベビー
    スキンシップは多ければ多いほどいいです。
    抱っこ、なでなで、ぎゅっと抱きしめる、目を見て笑いながら体に触れることが赤ちゃんに愛情を感じさせ、絶対的な安心感を与えます。

    親に絶対的な安心感と信頼感を持てるようになった子供ははこれからの長い人生で家族以外とも人間関係を安心して構築することができます。

    大人しくて育てやすい子は甘えることができず他人を信頼できないので大きくなって苦労します。

    もし情緒的に可愛いと思えなかったら子育て仕事上のタスクと思ってやってください。

    トピ内ID:1311148890

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    奥さんがぶっ倒れたなら、あなたが家事をするとかしないの?
    何ぶっ倒れてんだよ、抱っこしすぎなんだよ。要領悪いな。
    ってこと?

    ラーメン伸びそうなら、なぜあなたが抱っこ変わらないの?

    トピ内ID:6825562631

    ...本文を表示

    抱っこしてあげて下さい

    しおりをつける
    😀
    はる
    子育て四訓

    乳児はしっかり肌を離すな
    幼児は肌を離せ 手を離すな
    少年は手を離せ 目を離すな
    青年は目を離せ 心を離すな

    まだ三ヶ月の乳児ですから、しっかり抱っこをして肌を離さず、今しかない毎日を大切に
    愛情たっぷりの子育てをして下さい!
    愛着形成は人間関係を築いていくのにとっても大切な力となりますよ!

    トピ内ID:3219276889

    ...本文を表示

    そうですよ

    しおりをつける
    ゆかたん
    いつでも抱っこしていました。いやってほど。
    抱っこしながらお料理する、お洗濯する、当たり前に出来るようになります。
    もっと赤ちゃんを大切に考えてあげてください。

    トピ内ID:5701514912

    ...本文を表示

    母って凄いんだよ

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    母って凄いのよ。

    でも、母からすると、
    父になっても育児書で勉強する訳でもなく、
    特に何の知識もないのに、
    「必要ないじゃん」とか
    「やりすぎ」とか言ってる父親の方があきれるほど無責任。

    父親も勉強すべき。
    子供の事を心配すべき。

    母が倒れる前に、
    なぜ手を貸して、母を休ませてあげなかったの?
    あなたは、妻の体調にも気がつかなかったのに、赤ちゃんの体調の変化に気付ける自信あるの?

    そんな感じで、本当に家族になれるの?

    トピ内ID:2748721700

    ...本文を表示

    高3中3母男子です

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    もうだっこも出来ない年です。
    目一杯だっこしててよかったな~としみじみ思います。
    夫はあなたと5歳しか違いませんが、よくだっこをしてくれました。
    今でもハグしますよ。
    接客業ですが、小さな赤ちゃんを見ると抱き上げてしまいたくなります。

    まあ、あなたは昭和なお姑さんみたいな感覚であり、
    また、万が一、今後、海外では~な考えが出たりしたりするかもしれません。
    引き留める事はできませんから、好きにしたらよいかと思います。
    でも、奥様は可愛くて可愛くてやっていて、そしてそれは3ヶ月だろうが、素晴らしい安心感に包まれる赤ちゃんとの関係なので、口出し不要ですよ!

    トピ内ID:1359961453

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    🙂
    産休中
    何がそんなに疑問なのか、逆に不思議に思いました。
    トピ主さんが書かれている奥さまの行動は、出産し乳幼児を育児した母親であれば、ごくごく当たり前で一般的なことだと思います。

    もちろん育児の仕方は各ご家庭で違いますし、どれが正解で間違いなのかはわかりません。
    ただ、ご友人のお風呂に入っているときにリビングで遊ばせているというのは、間違っていると思います。
    誰か見てくれているなら良いのですが、4ヵ月の乳児を一人にしているなら、それはしてはいけないことです。決して見習わないでください。

    トピ主さんはなぜ奥さまの言うことには否定的で、ご友人の言うことは鵜呑みにし推奨するのでしょう?それが不思議です。
    育児は初めてなのですよね?夫婦で育児について勉強していくものだと思いますよ。

    私の夫は、私が暖かいご飯が食べられるように、私の食事中は子どもをずっと抱っこしたりあやしたりしてくれました。
    そのお陰か、子どもはママッ子でありパパッ子でもあります。

    トピ内ID:1087862967

    ...本文を表示

    問題発言の人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    毎度毎度、問題発言の人か。
    人の意見なんて聞かないんだから、聞かなきゃ良いのに。

    赤ちゃんが泣いているのに、抱っこしないって、どういうつもり?
    抱き癖なんてつきませんよ。
    愛情の薄い子になります。

    その共通の知人のお子さんは、全く何も出来ない新生児の時期を過ぎ、目も見えて、耳も良く聞こえてきて、周りにあるものに興味が出てきたのです。
    放っておいたから、だから一人遊びが出来るって、どんな思考なんだ???

    主さん、塾講師なんですよね?
    なんで人の心情とか常識とか無いんですか?
    数式や英単語しか、頭に無いんですよね?
    だったら、奥さんの言われた事を「はいはい」って聞いておいて下さいよ。

    トピ内ID:8246189296

    ...本文を表示

    子供いないからただの感想だけど

    しおりをつける
    😨
    夜勤はうんざり
    なんか抱き癖が付くというのは後付で自分が楽をしたいようにしか見えないのだけれど。奥さんが心配というより…倒れたら自分の負担が重くなるから嫌なんですよね?
    ごめんね、なんかそんな風にしかみえなかった。

    トピ内ID:0243216356

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    抱っこせずに批判だけされたらつらい

    しおりをつける
    😢
    はな
    腰が据わるまではとにかくよく抱いてましたねー。特に一人目。おんぶが嫌いの抱っこ星人でした(笑)
    二人目は、どうしても一人目と同じくらいは出来ないけど、抱っこしてました。座って足を伸ばして抱っこすると、その足先に一人目が乗ってきて、ダブル抱っこしてましたね。
    完母で1時間半以上はまとまって寝ない子達だったのもありますが。

    今となっては懐かしく、戻れるならもっともっと抱っこしたいです。

    抱き癖は皆さんの言うとおり今は私語ですよ。70代の親世代での話です。

    うちの旦那は私が抱っこしてるのを微笑ましく見てくれてたし、何かと代わって抱っこもしてくれました。ただでさえ疲れてるのに、代わってもくれずに批判だけされてたら堪らないです。奥さん気の毒だと思います。

    トピ内ID:2300728774

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    抱っこしてあげて

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    私は抱っこしながらラーメンを食べられるようになりました 笑。
    赤ちゃんは抱っこで安心感を得るんですよ。

    子どもが4歳になり、さすがに持ち上げる抱っこは腰にくるのでしませんが、膝に座らせてベタベタしたり抱きしめたりします。
    いつか出来なくなってしまうから、子どもと肌で触れ合えるのは今だけだーと思いながらしてます。
    あと、何か叱ったり諭したりするときに膝に座らせて話をします。その方がよく聞きます。


    友人さん、お風呂の間子どもを一人にさせるの大丈夫ですかね。サークルなどに入っているのでしょうか?お風呂だと目が届かないから怖くないですか?

    トピ内ID:1686000612

    ...本文を表示

    楽しようとしすぎ

    しおりをつける
    blank
    ウグイス
    たった一人の友人の意見を鵜呑みにしての言動...しかもその友人は四ヶ月児を風呂場から見えないであろうリビングにおいて風呂...。ちょっと理解不能です。

    色々理由つけて抱っこしてあげたくないのはよくわかりましたが、自分の都合をかえりみずに「抱っこしてあげたい」と愛情いっぱいの奥さん(私も、夫もそうでしたよ)の気持ちを理解せずに「そっちがおかしい」「やり方が間違っている」と言うのは間違っています。
    ちなみにうちの夫は「先食べちゃって!さめちゃうよ!」って自分がかわりに抱っこしてくれて、あとからのびたラーメンやら冷めたご飯を食べていました。このトピをよんであらためて愛情深い父親、夫でありがたいです。

    トピ内ID:9383212579

    ...本文を表示

    おそらく根本的に

    しおりをつける
    🙂
    とし
    抱き癖云々というより、おそらく根本的に、こどもをちゃんと見てない。自分に都合のいいこといって、見ようとしていない。

    そんな姿が浮かびました。
    ただソファで泣かせておくだけなら、「子守り」いないも同然です。
    まさかその間スマホとかいじっていませんよね?

    トピ内ID:1704016707

    ...本文を表示

    学習しましょう

    しおりをつける
    🐧
    葡萄
    抱き癖なんていってることから、情報が古い!どんどん、見直されているので、現状の子育てについて学習しましょう。

    非常識な一例をとって、全部に当てはめようとすること自体、信じられません。

    正しい情報を入れて、子育てを学習してください。

    子育ての大変さは、まだまだあります。

    とにかく、楽しよう とか、そんなことまでするの など、批判的な目で頑張っている奥さんをみてはいないですよね。

    パパさんも新米です。塾講師の知識とは全く異なります。頑張ってください。

    トピ内ID:2950793153

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    絶対はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    キャラメル
    奥さんの気持ちもわかるし、主様の気持ちもわかります。
    私も頭でわかっててもついつい手を差し伸べてしまいます。二人目を授かった時は抱き癖がぬけず、流産しかかりました。
    泣いているから抱いて安心させてあげるって、とても素敵です。私もそうでした。ただ抱き癖はひどかったです。
    3歳なっても、疲れた抱っこ!なんで抱っこしてくれないの??と、抱っこが当たり前になってしまっていました。
    5歳になった今でも、甘えん坊なのかすぐに「さしみしくなった!」って抱っこをもとめてきます。なので、主様の心配も一理あっています。

    ただ、頭でわかっても出来ないのが母性かもしれません。私は抱っこは2歳までのつもりが、全然抱っこの卒業が出来ずに今にいたります。

    娘自身も恥ずかしい事ってわかっているので、ママと二人の時にしか言ってきません。これがまた可愛くてついつい抱っこしてしまいます。

    パパの抱っこはママより卒業が早いです。奥様が抱っこしてほしいと考えているなら、今のうちに抱っこしてあげても良いと思いますよ。

    子育てに絶対はないし、夫婦で話はってどうやって行くか決めていくものかもしれません。人それぞれの意見があり、それに囚われすぎると、目の前が見えなくなるの気がします。

    文脈がおかしくてすみません。私の体験談なので参考になれば、、、。

    トピ内ID:6984588283

    ...本文を表示

    パパもママも育児初心者だから学んでみる

    しおりをつける
    🙂
    優優
    「赤ちゃんと抱っこ」については、エビデンスのある育児本が数々出版されているので、ご覧ください。そして産後の女性は特に共感してあげることで喜ばれます。批判されたり、意見されるよりも。

    トピ内ID:4459096955

    ...本文を表示

    子育てに正解はないよ。全て親次第

    しおりをつける
    blank
    アイス食べたい
    友人の話は何のために出したの?主様のおこさんに全く関係なくないですか?
    他人のお子さんですよ?DNA違うの。

    強いて言えば、その友人はめんどくさそうに子育てしているように受け取れます。
    楽したいと思う、主様と同じですよね
    だから、引き合いに出したのでしょう。
    そういう子もいますが、ケースバイケース

    他人はどうでも良いんです
    主様の子供の個性を大切にしてくださいね

    まぁしかしさすが塾講師!

    答えがあるものしか勉強してこなかった感じですね。

    と言うことは、主様のお母様もそんな子育てをしてきたのかと伺えます。

    奥さまは出産後、数年は24時間自分の時間を割いて子育て

    +主様も世話しなきゃならない

    大変だと思いませんか。

    その出産以降の子育てに、子育ての勉強も参加もしなかった事が、男親としてとても残念な結果としてこの投稿に表れていると思います。たかだか休日だけ面倒見るのは子育てとは言いません。

    抱き癖なんて、そんなのたった数年で自立しちゃうのにいつの情報ですか。
    精神安定やストレス発散として、だっこやバグはとても大切ですよ。

    スキンシップすら知りませんか?
    大人になってもハグはしていいものなのに

    今すぐ勉強してください。
    子育てを知らないのに、子供だけ作って任せっきりで呆れます。
    グダグダ言わず、奥様の言っていること理由を聞いて子育て頑張りましょう。

    トピ内ID:3966390122

    ...本文を表示

    すごい旦那様ですね。

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    泣いてもずっと泣かせてるって可哀想と思わないのが、まず驚きました。赤ちゃんって泣く事でしか表現できないことを知らない人なのかな?と思ってしまいました。

    私も5ヶ月の赤ちゃんがいますが、泣けば見に行ってあやして抱っこをするしそれが当たり前だと思っていました。

    私も主人も20代前半ですが、赤ちゃんが泣けば抱っこをしますし、たくさん甘えさせます。
    だってまだこの世に誕生して半年も経たない赤ちゃんだから。

    歳をとっての子供だからいっぱい甘えさせてあげるのかと思っていたのでびっくりしました。

    赤ちゃんとの生活は毎日へとへとだし、一息する時も無いですが、今だけです。すぐに大きくなって、甘えてこなくなります。

    ちなみにですが、昼間は沢山抱っこして過ごしていますがうちの子も夜は抱っこなしで21~5時までは基本寝ています。

    抱っこしてあげても寝る子は夜寝るので、もう少しお母さんと赤ちゃんに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:9441370629

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >休日も、ラーメン伸びようがぐずると抱っこ優先してるんですよ。

    えっとそれの何がおかしいのかわからないです
    ラーメンが伸びるなんてことよりぐずる子どもをあやすことの方がずっと大事です。なぜあなたがそんなに、びっくりしたように主張するのかむしろそっちの方が問題だと思いますよ。そんなにラーメンが伸びる事が大事ですか?
    そんなに大事なら二回に一回はあなたが変りに抱っこしてあげて奥様に伸びないラーメンを食べさせてあげてください。あなたが伸びたラーメンを食べたことも育児に参加したといういい思い出になりますよ。

    >風呂に入っている間に子供をリビングで遊ばせているようです。子供さんは1ヶ月先に産んでるので生後4ヶ月半です。

    それはとっても危ないです。赤ちゃんて昨日は出来ないことが今日出来るようになるんです。大人しくしていられると思っていて目をちょっと放した隙に、昨日手が届かなかったところに手が届き、口にしてはいけないものを口に入れてしまうかもしれない。
    もちろん、たまたま何事もなく育つかもしれませんが、実はそういうちょっと目を放した間の事故っていうのはものすごく多いんですよ。

    あなたにとってはそのご友人のされていることがなんだかとても正しい行いのように思っておられるのがとても不思議でなりませんが。
    本来なら絶対にやってはいけないことです。
    もちろん、一人育児をされていて仕方なくそういう事をしてしまうこともあります。即責めてしまっていいことでもありませんが、それが正しいと思うのは危ない考えですよ。

    トピ内ID:8778306024

    ...本文を表示

    向上心がないのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    自分の(古い、しかも誤った)価値観だけで考える癖。向上心がないのはなぜですか? 

    評判のいい育児本、レビューなどを見たら見つかります。

    明橋 大二先生の本もパパにもわかりやすい。

    最近の育児本読みました? 

    > 風呂に入っている間に子供をリビングで遊ばせている

    危険です。その方は危機感なしな親なんじゃないですかねえ。

    子供が小さいうちは、大抵、母親はあたたかい食事なんかとれてないですよ。
    あわてて食べるので早食いになってたりします。

    そんなに奥さんの食事が心配なら、あなたが父親なんだから、できることをちゃんとやりましょうよ。

    奥さんが食事したり、ゆっくりお風呂に入れるように、抱っこしてあげたらいいですよ。 赤ちゃんとの遊び方、時間の使い方がわからなくて”赤ちゃんを見てる” 傍観者になってませんか?

    どうやって、赤ちゃんを喜ばせられるのか、心地よくさせてあげられるのか、興味をもって調べてみませんか?

    トピ内ID:7001596575

    ...本文を表示

    エールを押しました

    しおりをつける
    blank
    サラリー
    当方2歳の子供がいる20代前半の男です
    エールを押させてもらいました。
    でも奥様批判、トピ主肯定の意見ではないです。

    私は子供が生後2ヶ月位までは正直他所の赤ちゃんを見た時と同じ"可愛い"の感覚で
    同じくトピ主さんのようにそんなに抱っこ?と疑問に思っていました。
    ただ、トピ主さんとは違いそれを妻に悟られないよう必死に抱っこしてました。

    ラーメン…妻は行きたがりませんでしたが私が好きなので子供が小さい頃もよく行きましたが
    まず自分が先にずずーっと食べて、そこからすぐ子供の抱っこを交代してましたよ。
    妻より抱っこが下手なので勿論子供はなかなか泣き止みませんでしたが
    そういう時は外に出てあやしてました。

    これからが大切だと私は思います。
    まず、トピ主さんの疑問であるそんなに抱っこしないと~については他の方が沢山回答してくださってるので触れません。
    皆さんと同意見ですが私は子供が4ヶ月頃からやっと抱っこの重要性に気付いたのであまり偉そうに言えないので。

    友人の育児と奥様の育児、確かに正解はありませんが
    子供のことを愛おしく思っていたら奥様の育児の仕方になると思います。

    トピ主さんはお子さんが愛おしいですか?
    可愛いでは無く、愛おしいと思えていますか?

    父性が芽生えてやっと私子供の泣き顔、鳴き声すら愛おしく思えました。
    パパが泣き止ませてやるからな~と言いながら顔はにやけます。
    泣き止ませるための抱っこを"楽しめる"のは父親の特権な気がするんです。
    何故なら妻はずっと子供をあやしているので、どれだけ愛おしくてもストレスが溜まると思います。

    でも、私達男は違いますよね?
    子供と接する時間は圧倒的に妻より少ないのだから、泣いてようと機嫌がよく笑っていようと
    全ての時間を楽しめると思うんですよ。
    愛おしい我が子は、泣いていても笑っていても可愛い。そう思える父親になりましょう。

    トピ内ID:7423704022

    ...本文を表示

    そんなレベルで教育者?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    サイレントベビーってご存知?

    死亡率も上がるんですよ。

    うちの上は6歳ですが、毎日毎日何回も抱っこしてます。

    トピ内ID:4013479049

    ...本文を表示

    ご友人には驚愕しかない

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    1ヶ月のこどもでも4ヶ月半のこどもでも
    8ヶ月のこどもでも
    1歳でも二歳でも3歳でも4歳でも
    (7、8歳以上の兄姉がいて、面倒を見ていられるなら話しは別ですが)


    絶対に絶対に絶対にです、
    放置はないのです。
    家の中でも。

    小さなこどもから家の中で目を離したがために
    こどもの命が失われる事故をご存知ないのですか?
    ニュースは見ないのですか?

    ごく普通の母親はそれを知っていて
    それを恐れています。
    こどもの命に関わることがおきたり
    大ケガをしたり
    そういうことがないように、
    神経を張り巡らせて育てています。

    3歳くらいまでは
    もう、ピリッピリです。
    本気で気が休まる瞬間なんてないんです。
    こどもが寝ていても。
    乳幼児突然死症候群て、ごぞんじないですか?
    それも恐れて、こどもが寝ている間も
    呼吸しているか熱はどうかチェックにつぐチェックです。
    そうやって育ててきました。

    自分がお風呂にはいる間一人遊びが上手にできるから放置

    これができるご友人は、めちゃくちゃにずれまくっています。
    ご友人のいうことは何もかも一切、
    参考にはなりません。
    そういうずれた人は、あらゆることでずれてますからね。
    その友人には、育児上の愚痴も相談も一切、
    絶対にしないでください。
    平気でこどもの命を危険にさらしておいて
    全く自覚のない返答しか帰ってきません。

    ちなみに7歳のこどもがいますが
    ひとりでお風呂は全てできます。
    でも放置はしません。
    家事をしながら、
    物音を聞いて危険が起きていないかアンテナを張り、
    問題なさそうでも3分開けずに声をかけ会話をし、
    様子を見に行きます。
    こんなに大きくなっても、
    それが当たり前なんです。

    トピ内ID:0397713349

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    何故、主様は奥様との話し合いで解決しないのでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    何だかな…
    >時々利用させていただいています
    多分、私は主様の過去トピも読んでいます。

    その時も感じたのですが…
    主様は何故、奥様の意見や体調を最大限に考慮せず+ご夫婦で解決しようとせずに、小町の意見や
    >妻と共通の友達(妻より1ヶ月前に出産)に
    聞いた事の方を尊重しようとするのでしょう?

    >抱っこはしたほうが良いということがわかりました
    ここより前に、奥様にも
    >抱っこしてあげてくれる?
    と言われていますよね。ネットが使えるなら、今、推奨されている事=ガイドラインなど幾らでも検索できるはずです。
    >妻は産後体重が一気に落ちたらしく、一度ぶっ倒れて
    いるなら、主様が積極的に赤ちゃんを抱っこし、奥様の負担軽減をした方が良いと思います。

    論理的根拠もなく
    >抱っこ癖がついてしまうのでは
    とか
    >抱っこしないとだめ?
    言うのは、保護者として責任・役割を一部放棄している様に感じます。

    余談ですが…3か月のお子様に
    >甘えて棒読み泣き
    等、意図的な区別は出来ません。主様の主観的な解釈です。

    >生後4ヶ月半
    のお子様を
    >風呂に入っている間に子供をリビングで遊ばせている
    のも心配です。
    その頃の赤ちゃんは寝返りでうつ伏せになれても、元に戻れない子も多く、まだ乳幼児突然死や窒息のリスクもある月例、例え数分でも完全に目を離さない方が良いと言われています。

    今、主様の赤ちゃんは小さく、まだ自己主張をしませんが…子が親を必要としている時に
    >抱っこしなければ
    【泣き】
    >疲れてそのまま寝る
    等を繰り返し続けていたら、お子様からも
    >もういいわ
    と諦められてしまう可能性が高いですよ。

    >塾勤務
    なら、お子様が園・学校から帰って来て家にいる時間に、仕事の日が多いですよね?
    乳児期から良好な信頼・愛着関係構築=精神的繋がりを作らなかったら、思春期に主様が大変寂しい思いをする可能性が高いですよ。

    トピ内ID:3893648954

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    トピ主レス

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    他の方も書いておられますが

    >風呂に入っている間に子供をリビングで遊ばせているようです。子供さんは1ヶ月先に産んでるので生後4ヶ月半です。

    これね・・・・・かなり危険ですよ。

    トピ主様は東関東大震災の時はどうなされてましたか?
    九州の震災の時は?

    のど元過ぎれば熱さ忘れる

    あのさ、赤ちゃんを一人部屋に残している間に震災が来たらどうすんねん(怒

    「あのときこうしていれば」が通用しないんですよ。

    それから、奥様は確かに生真面目すぎるんだろうと思います。
    トピックスを拝見した限りではトピ主様は構わなさすぎで、奥様は何か思い込みが激しすぎ。

    中間点まで寄せ合ってみませんか?

    私は週末になると、子供が泣いたら「パパー!お願いよー!」と投げて抱っこしてもらって安心しました。
    食事中に子供がぐずったり泣いたりすれば、まずは私が抱っこしてあやしますが、パパが食べ終えたら「交代するよ」の一言で心が安堵しました。

    抱っこ一つでママのフラストレーションが解消されるなら簡単な話じゃないですか

    でもそこに@「抱き癖が付くから」とかトンチンカンなことを言うからママのストレスがMAXになるんですよ。

    2度目のレスなのですが、赤ちゃんにとっての抱っこって「親を見る」手段の一つでもあるの。

    よく新米パパさんから「自分が抱っこしても泣き止まないどころか大泣きする」と相談されますが、そこは忍ですよ。
    慣れもあります。

    ママが抱っこしても泣き止まないときもあるんです。
    病院に連れて行っても異常が無くてもね。

    とにかくね、親子の信頼関係を作る初期段階なの。

    様々な子育てがあっても良いとは思いますけれど、ヨシヨシヨシとハグできる期間なんてそう長くないのですから抱っこしてあげてくださいな。

    トピ内ID:0500731205

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    家と逆だ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    いま思う事は、大きくなると抱っこをしたくてもできないので
    赤ちゃん時代、いっぱい抱っこしてあげて下さい。

    トピ内ID:1559510068

    ...本文を表示

    え、生後4か月のお子さんに対して目を離す?

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    一年前じゃないですよね?一か月早いってことは、生後4カ月…そっちの方がびっくりなんですけど。
    その人おかしいと思います。

    産まれてたった3か月の我が子が泣いたら、どうしたのかと思って覗きたくなりません?
    抱き上げたいと思いません?
    ペッドでもそうしたいと思いませんか?

    あなたの言葉の端々から、温かみが感じられなくて残念です。

    トピ内ID:1858138759

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    抱っこできるうちが花です

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    子供はあっというまに大きくなります。今のうちにたくさん抱っこさせてもらってはいかがでしょう。もったいない。
    成長して、子供が辛いとき悲しいときに、見守るくらいしかできなくなり、昔は泣いていたら抱っこして慰められたけどなぁと歯がゆくなりました。
    サイレントベビーになりますよ。赤ちゃんは喋れないから泣くのです。オムツが濡れてる、お腹が空いた、暑い、寒い、人恋しい、うまく眠れないなど。無意味に泣いてません。それを無視していたら、訴えなくなります。泣いてもなにもしてくれなくて、諦めて寝ます。だんだん泣かなくなります。泣き損ですもん。
    訴えても無駄だからおとなしくなるって、ネグレクトされてるのとかわらないと思います。

    トピ内ID:4609950717

    ...本文を表示

    私は抱っこしませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    子供二人、今はもう中学生です。
    2人とも夜泣きは全くなしで、上の子は母乳を飲むとすぐ寝る子で、
    子供は、家事してる間はベビーサークルで待たせてました。
    下の子は、よく泣いてたけど、家事が滞ることの方がストレスなので、泣いたまま洗濯干し終えてました。
    泣いたら抱っこしないと、と思う方が私にとっては追い詰められるので、ストレスになると思って掃除や炊事してました。
    抱っこしたい方はしたらいいと思います。
    抱っこしなくても大丈夫でした、
    自分の思うようにしたらいいかと思います。

    昔の抱き癖がつく、という考え方は今では古い、となってますが、
    また、泣いたらすぐ抱っこも未来では古い考えになってるかもしれないな、と思いました。
    周りにながされず、善悪を判断するのが大事だと思います。

    トピ内ID:0325799611

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    投稿者です

    しおりをつける
    🙂
    まさひろ
    追加でたくさんありがとうございます。土曜日より休みに入りました。
    今年は僕の実家へ帰省も断念。妻は普段できない場所を掃除したいのだと張り切っておりましたので、きちんと抱っこして子供の面倒見てましたよ。

    手厳しい意見が多いですが、すべて受け止めますよ。
    僕は母がおりませんで、相談できるのは僕の姉と、妻と共通の友人だけなんですよ。
    姉は何か相談すると、こちらの話をまともに聞かず「怒らせるな!お前が謝ればいい!」と人権無視なことを言うだけですので…

    以下何点か返事します。

    ●友人の行為が危ないという話
    妻は一緒にお風呂入ってますのでそうかもしれませんね。一応友人はケージ?にいれているようなので危険性はないと思っていました。

    ●妻が倒れたと言わず抱っこしてやれという話
    先に説明しますが、妻が抱っこしすぎで倒れたわけではないとわかっています。体重の減りすぎで倒れています。
    その上で、僕がいない日もご飯を食べてほしいという気持ちで書きました。

    ●妻の思い込みが激しい
    それは本当にそうと思います。というのも、妻はパパッ子に育てたいという強い思いがあるようで、スマホをほんの少し見ただけで「片手間は子供に伝わる」と言ってきたりするので…

    ●子供の睡眠時間
    妻が言うので7時間はねていると思います。以前は、子供をよく寝る子だと話していたら、「夜中何回起きてると思ってんねんアホ言うな」と怒られましたから。

    (続きます)

    トピ内ID:2010623051

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    投稿者です

    しおりをつける
    🙂
    まさひろ
    すみません追加で教えてもらえますか?

    子供を抱っこして面倒見ているとき、明らかに母親を求めているときは皆さんどうされていますか?

    機嫌が良い時は僕でも大丈夫ですが、少しグズりだすとずっと妻を目で追いトイレに行ったら泣き始めたり。
    「ママじゃないとダメっぽいよ」と言うと、「そうやってすぐ投げていたら懐かなくなるわ」と言われてしまいました。

    妻に抱っこしてほしいものを子供も可哀想かと。
    機嫌の良い時にたくさん游ぶところからはじめて欲しい、普段は接点が少ないからその分を家にいる時に取り返して欲しい。
    スマホは置いて両手で遊んであげて。必ず伝わる、と言われます。

    そうしていると子供も、僕でもよくなるのでしょうかね。。
    子供がママじゃないといけないモードになっているとどうしていますか?

    正直、ママを目で追いながら泣かれると辛いのは多くの男性に理解を得られそうな気もするんですけどね…

    もちろんその件で話し合いもしておりますが、こだわりがあるようで、やんわりと努力を求められます。
    僕に懐かなくなるのを恐れているようですが、そんなに簡単に懐かなくなるものですか?
    父親は一人しかいないわけですし。

    妻自身も相談相手がいない状況なので、「そこまでこだわらなくても大丈夫」といったご意見や根拠があれば、今度それを話してみたいので教えていただけますか?


    ちなみに、妻が僕に懐かせたいとこだわる原因は、妻の家庭環境です。
    「父を悪者にする家庭で育ったので、ああはなりたくない」と言っておりました。

    トピ内ID:2010623051

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    友人が~

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    その友人は女性ですよね?
    奥さんに友人の育児法を押し付けたいのですよね
    なぜ?

    トピ内ID:6938572978

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    「皆さんそう」ではありません

    しおりをつける
    🙂
    ひよこんこ
    私はそんなのは無理です。ずっと抱っこはしてませんでした。

    しかし抱っこはすごくいいことですよ。
    赤ちゃんに無条件の安心感を与える。
    愛されてるって、それだけで伝えられるってことです。難しく考えなくても、それで親子関係築けると思えばいいもんじゃないですか。
    お子さんの将来の自己肯定感にもつながります。

    ちなみにトピ主さんと同い年ですが、15年前に出産した時も「抱き癖は昔の話」でしたが・・・

    私が強く言いたいのは、「そんなに奥さんが抱っこばっかりして大変そうだと言うなら、パパであるあなたが代わりに抱っこしてればいい」です。

    奥さん、家事はしなくていいって言ってくれてるんでしょ。すごいですよ。
    パパも抱っこして赤ちゃんにとって無条件で安心できる存在になってくださいな。

    なんやかや言って抱っこするのめんどくせ。疲れる。って言ってるだけにしか聞こえませんよ。



    ちなみに、夜抱っこせずに寝付いてくれる赤ちゃんなのは、ラッキーと思ってください。

    自分が辛くなるほど無理に抱っこしなくていい(泣いてて放置する時もあっていい)、けれどもできる奴はしろ。です。

    放置って、目をはなせってことではないですよ。念のため。

    トピ内ID:6067250541

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    抱っこできるのは小さいうちだけ。

    しおりをつける
    匿名かあさん
    あくまでうちの場合ですが。
    うちは全員抱っこ大好きで、寝る時もくっつかないと寝ませんでしたね。
    疲れ果ててしんどい時も子どもが泣いたら身体が反応してました。
    夫は私以上に対応してくれてましたよ。子どもがぐずれば抱っこ、他にも寝ている時以外はたくさん話しかけたり絵本を読んだり、お座りできるようになったら膝の上で抱っこしつつあやしたりしてくれてました。
    おかげで子ども達は全員父ちゃん大好きっ子です。
    見るんじゃなくて、肌で感じてください。
    子どもの体温を感じながら寝落ちするのも幸せですよ。
    言葉を理解できない今はそうしないと子どもに愛情は伝わりません。

    赤ちゃんの時は肌を離すな
    幼児の時は手を離すな
    少年の時は目を離すな
    その後は心を離すな
    と助産師さんに教わりました。

    少なくとも上を心掛けて来て良かったと思っています。家族で過ごす事がこの上なく幸せですから。
    今は子供の方が私たちの事を心配してくれます。
    他所はどうあれ、奥様の方針が家庭の方針ではないのですか?
    すぐ大きくなっちゃうのにもったいないですよ。存分に赤ちゃん時代をかまってあげてください。
    一歳過ぎて動くようになるともっと大変になります。効率なんて子育てには通用しません。

    頑張ってお子さんの父親になってくださいね。

    トピ内ID:9147292691

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    それぞれの距離間

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     きっとトピ主には予測のつかない赤ん坊を理解出来ないのでしょう。

     知人の息子さん夫婦のようです。

     その方のお子さんはもう直ぐ10か月ですけど、明らかに母親と父親での反応に差が付いてます。

     

    トピ内ID:2462799907

    ...本文を表示

    スキンシップは大事なコミュニケーション

    しおりをつける
    🙂
    とんとこ
    育児やお仕事お疲れ様です。

    タイトル通りです。
    奥様がやられていることは否定せず見守り、旦那様もできる範囲でかまってあげてくださいね。
    夜はしっかり寝てくれるとのこと。
    それはきっと奥様が毎日赤ちゃんの生活リズムを整えているからだと思います。

    赤ちゃんや乳児は特に神経の発達段階です。
    特に皮膚から様々なことを吸収します。
    様々なコミュニケーションで愛情を注げば、感情豊かなお子様になります。
    幼児期になると、たくさん甘えて来るようになりますよ。(わが家は今ここです)
    そんなときにはたくさん甘えさせてあげることで、素直で優しい子に育つそうです。
    意外にも、甘えは自立への一歩だそうです。

    大人の目線ではなく、赤ちゃんの目線で考えてみるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:2374331328

    ...本文を表示

    抱っこは理屈じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ええ
    育児において母親の絶対的優位性はありますよ。特に乳児期は、どうしても母親と接している時間が長いし、母乳だとしたら上げられるのは母だけだし。

    親類が俺の抱っこじゃ泣く、と言っていたのですが、抱っこしてるところを見て、それじゃ泣くよと納得しました。要は抱くことに慣れてないのが原因なんですが、なんというか"荷物"抱えてるような。自分の体に添わせるような母親特有の抱っこは、母親もすぐに会得している訳でなく、生んだその瞬間からやり続けて身に付けるんです。こなしてる数の桁が違うんですね。

    だから父親の出番じゃないよね、となる男性が多いこと。
    明らかに母親を求めていても、抱いてみるんです。母親に向かって手を伸ばして泣きわめくこともあるけど、それでも抱いてみるんです。求めてるのは俺じゃないっしょ?無駄じゃんと言わんばかりに眺めてたら、いつまでたっても変わりません。

    あと奥さんへ。父親をバカにするような家庭にしたくないなら、父親の愚痴や文句は子供に言わないことです。特に娘さんだったら気を付けて下さい。女同士だとつい、判り合えるし、思春期は娘は父親を毛嫌いする時期があるから、愚痴とか話してしまうんですよね。

    トピ内ID:2300728774

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    あなたの「面倒を見る」を見ていたわけじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    トピ主さんが子供の面倒を見ている現場をこの目で見ていたわけではないのですが、
    奥様の言葉等から解釈する限りでは、
    「見てる(眺めている)」「(抱っこしろと言われたから)抱えている」に近いとか、そんな印象なんですよね。

    どうしてますかって、
    >機嫌の良い時にたくさん游ぶところからはじめて欲しい、普段は接点が少ないからその分を家にいる時に取り返して欲しい。
    >スマホは置いて両手で遊んであげて。必ず伝わる、と言われます。
    これに尽きるでしょ。
    なぜ妻の言うようにやってみないの?
    そんなに信用できない奥さんなの?
    具体的に言われているのにまだ「どうしてますか」って何でしょう。
    妻に言われたことを自分なりに試してみたけれどうまくいかない、その上での「どうしてますか」ではないですよね?

    確かにうちも、私の方がうまく対処できることもあります。
    でもうちの夫は、「子供抱えてりゃいいんだろ、抱っこなんだから」というような抱っこはしないし、
    話しかけたり手を握って動かしたり、背中をポンポン叩いて歩き回ってみたり、色々してますよ。
    赤ん坊で会話はできなくても、ちゃんと一人の人間扱いして「どうした、何を泣いてるの」と話しかけたらいい。
    相手だって、自分を抱えてはくれているけどスマホ見てる父親のこと、
    明文化はできないまでも、(このオッサン、たいしてこっちを見もしない。自分には興味ないんだ。ママの方がいいや)くらいのことは考えているんじゃないんですかね。

    トピ内ID:8964845910

    ...本文を表示

    トピ主さんのお姉さん

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    トピ主さんが、育児したくなくて屁理屈言ってるのが分かってるから、トピ主さんに離婚させない為に「四の五の言わずに謝れ」なんでしょうね。

    例えサークルに入っていても、昨日は出来なかった事が出来るようになるのが赤ちゃんです。いつサークルを抜け出せるようになるか分からないですよ。
    安全なわけ無いじゃ無いですか!
    うつ伏せになって元に戻れなくて、とか、顔の上に何か落ちてきて、とかで窒息する事だって有るんですから。

    トピ主さん、本当に育児したく無いんだろうな、と思います。

    トピ主妻さんの気持ち、良く分かります。私も、旦那の失言や態度をどれだけフォローしたか。(子どもを傷つけない為にしました)疲れたので、今はもうしてませんが。ウチの旦那が子どもに慕われてるとしたら、私のフォローのお陰だと思ってます。
    赤ちゃんがある程度大きくなって、そりゃあたった一人のお父さんですが、やはりそれまでに手を掛けてもらった感覚が無ければ、この人に頼って良いのだろうか?とお子さんが警戒します。段々大人になっていくので、それなりの付き合い方は覚えていきますよ。でもね、ここぞって時に頼ってくれません。
    うちだって、何か有るといつも私の方に子どもが来ます。頼れない事を身を持って知っているから。
    そんなお父さんになりたいんでしょうね。面倒が無くて楽ですもんね。
    それで良いならアレコレ言い訳しないで、ここで聞かないで、好きにすれば良いと思います。

    トピ内ID:2408502543

    ...本文を表示

    レス3への答え

    しおりをつける
    匿名かあさん
    おっぱいあげる以外は全部こなす覚悟を決めてください。
    ママは繋がりはお腹にいた時から始まってますから、泣いた時にママを求めるのは当たり前です。
    父だからダメなんじゃなくて、もって生まれた本能です。それを丸投げしたらいつまで経っても関係は深まりません。生まれた後の父子関係を作る必要があるからとにかく面倒を見てと言われるんですよ。
    どうして泣いてる?何が原因?何を求めてる?頭をフル活動させて向き合ってください。
    ヒントとしてはママが見えない時の反応にかかってます。その時にパパだけで子どもを笑顔にできたら一歩前進ですね。
    頑張ってくださいませ!

    トピ内ID:9147292691

    ...本文を表示

    ご夫婦で…

    しおりをつける
    💡
    シンビ
    抱き合ったらどんな気持ちになりますか?
    一方の胸に顔を埋めて目を閉じたらどんな気持ちになりますか?

    母親の胸に顔を埋めて
    柔らかい身体のラインに自分の身体を預け
    子供は安心して眠れるのだと思います。
    また父親の身体にも、
    母親とは違う「強さ」を感じ
    「守られている」安心感が生まれるでしょう。

    『おんぶ』されている子供は
    親の背中に身を乗せて眠れるし
    『抱っこ』も然りですが…

    ただ、『抱っこ』はしているけど
    バッグを前に下げているみたいに
    子供が単にぶら下がっている様子は
    子供にとって安心感はあるのか疑問に思っています。
    『抱っこ』をしながら、子供の腰の辺りを
    片手でそっと支えてあげたら安心感が生まれると思います。

    今、頼れるのは親だけと認識して意思表示しているのだから
    今、守って(安心させて)あげるのは自分なんだと認識して行動してあげてください。

    トピ内ID:7640668514

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    奥さんの理想が高かったのね

    しおりをつける
    blank
    言い訳ばかりだな
    そしてそれに付いて行けないあなたって事だったんですね。

    それでも父親になり切れないていないし、どこかで「子育ては妻に任せりゃ良いか」との無責任さがあるんですよ。奥さんを心配する気はあっても実際には何もしない。例えば風邪ひいてる人に「大丈夫?元気出してね」と言葉だけかけてるようなもの。黙ってお粥作って差し出してくれる方がずっと良い。

    私自身、昭和の子供だったのでこんな父親は普通だったとは思います。でも中には子供に色々な体験をさせるお父さんもいて羨ましかったのを覚えています。

    トピ主さん、その子を本当に愛していますか?

    トピ内ID:0230417059

    ...本文を表示

    まんが親

    しおりをつける
    🙂
    なお
    上記の漫画家夫婦の子育て漫画であなたと同じ状況の時、妻に
    「ダメだったら母親に投げれば良いか、なんていい加減な気持ちであやしてるのがバレてる。
    シッターの○○さんを見ろ。何がなんでも、どんな手を使ってでもあやしぬくから」
    と指摘されるくだりがあります。
    まさにその通りなんですよね。
    世のお母さん以外の人(主に夫や祖父母)は
    機嫌の良い時だけ都合よく遊んで
    泣き叫ばれて面倒になったら
    「お母さんじゃないとダメなのねー」
    なーんて都合の良いセリフで母親の状態お構い無しでなげてくる。すぐに逃げる。
    ハッキリ言ってすごい無責任です。
    抱いてる以上、あなたの力であなたが責任持って全身全霊をかけて面倒みなさい。あやしなさい。
    母親は常にやってる事です。
    だから子供は懐くんです。
    あなたは無責任に、いい加減にしかやってないからいつまでたっても懐かない。
    それだけの事です。

    トピ内ID:2528583604

    ...本文を表示

    子育てって大変

    しおりをつける
    🐴
    のんす
    私は、、なのですが
    うちの夫も子供に泣かれてはすぐに私にパスしようとしてきました。
    私ももう少し頑張ってといっていましたが。
    夫に懐いてほしい。この気持ちも勿論ありましたが
    わかって欲しいという気持ちも強かった。
    母親の私でも手に負えないほど赤ちゃんが泣いたり
    寝なかったり、寝ても下に下さなかったり
    抱っこしたくない!って疲れても
    抱っこしないとそれ以上に泣き声がストレスになることも。
    そんな時でも誰も頼る人がいないんですよ。
    なのに夫はすぐに私に頼る。
    同じタイミングで親になったのに。
    私の大変さや孤独をわかってほしくて頑張って欲しかったから
    夫に敢えて泣いてる子供を任せたこともありました。
    大体、泣き声を聞いていると我慢ならなくなって
    代わってしまうのですが。
    奥さんに言葉はかけていますか?
    たまにはスマホを置いて子供と向き合って
    奥さんに 大変だね、こんなに大変と思わなかった。いつもありがとうって
    言ってあげてはどうですか?

    トピ内ID:4687188342

    ...本文を表示

    他人事だね

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    一度子供つれててもつれていかなくてもいいから、日中のスーパーや公園いってごらんよ。パパが子供を一人二人つれて遊んだり買い物したりしてますから。
    塾の講師をしてるくせに、育児の本とか読もうと思わないんですか?
    動画だって夫婦で子育てしてるのたくさんあるじゃないですか?
    なんでみないんですか?よまないんですか?めんどくさいんですか?
    目でママをおってたって、あなた父親なんだから自信もってだっこしていたらいいじゃないですか。
    そのうちハイハイしてきたらママを追いかけますが、その時もママがいいんだろうからってママまかせにするつもりですか?
    あと片手間でだっこしたりするのは、やめましょう。スマホは他の時に見れますよね。何もだっこしてるとき、みなくてもいいじゃん。
    コロナで家族内でいかに自粛をやりすごすか、ニュースみたら夫婦でアイデアだしながら子供と楽しく家ですごすようにしてるのが出てきますよ。目に入らないんですか?

    トピ内ID:6071771282

    ...本文を表示

    つまり面倒なのでは?

    しおりをつける
    😡
    ロザリウム
    ≫父親は一人しかいないわけですし。

    これを見て思わず笑いました。
    あなたはご自分が父親であることを自覚できているようですが
    お子さんも同じだと思いますか?
    子からみたら、突然この世に放り出され、そこにたまたまあなたが
    目の前にいただけです。それだけで親子関係は成り立ちません。
    (法律や常識や科学は赤ちゃんに通じません)
    ならば親子関係は体現で形成するしかない。
    奥様が言いたいのは自発的にそれをやれという意味だと思います。
    母親のほうがいいとか、効率とかではないのです。

    簡単に言っていいことではないと思いますが
    あなたは、あまり子どもに愛情を感じていないか、手間暇をかけるのが
    面倒なのでは?
    自分が親なのは決まりきったことで、家に置いてやり食べさせているの
    だから、これ以上何をしろと?という感じに見えます。

    ≫甘えて泣いていても抱っこしなければ疲れてそのまま寝るのです。

    甘え泣きしているとわかっているのに抱き上げる気も起きない、
    抱いても抱かなくても結局寝るのだから結果は一緒、というのなら
    あなたのやり方は「培養」とか「養殖」に近いと思う。
    愛情込めて育児する奥様の言動が理解できないのは当然でしょうね。

    生んでない父親と、9ヶ月お腹に入れ大変な思いで生んだ母親とに
    子への意識の差があるのは仕方ないかもしれませんが・・・

    トピ内ID:2923540214

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    母がいないということ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    母がいないようですが、人に共感して受け止めてもらえる経験が少なかったのかな。
    また、今まで自分がリードしてきたのに、年下の妻に指示されるのが気に食わないのかな。

    男だって母性本能があり、それは育てるものだし、
    子供に与えれば、与えた以上の愛情など大きなものが返ってくる。
    共感力、観察力が増し情深くなれば、それは塾など仕事においても、人生においても、もっと生きやすく豊かにしてくれるのに。

    共感力などの不足を認識して、ちっぽっけなプライドを捨てて、妻や小町の意見を取り入れられたら、人格がひとつ上がるのに。

    トピ内ID:1741150168

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    お友達が使っているのは「ケージ」ではないと思います。

    しおりをつける
    😨
    何だかな…
    >ケージ?にいれているようなので危険性はない
    ご友人が使っているのは【ケージではない】ハズです。一般的にケージは動物等を入れて置く檻の様な物を指すので、英語圏で4か月過ぎの乳児を
    >風呂に入っている間に子供をリビングで遊ばせ
    その間
    >ケージ?にいれている
    >危険性はないと思って…
    等と言ったら、児相が飛んで来ますよ。

    多分、言葉の綾だと思います。ただ主様は
    一般的に乳児が何を必要とするか?
    それらが何と呼ばれているか?
    等もご存じなく、また積極的に知ろうとした事もないのでは?
    だから違いに気が付かなかったのでは?
    と予想します。

    >子供の睡眠時間
    >妻が言うので7時間はねている
    細切れで、夜の合計7時間程度の意だと思います。
    子育て未経験でも、一般常識として乳幼児がいたら何度も起こされると知っているのでは?
    主様はお子様の泣き声で起きた経験、1度もないのですか?
    何もせず、グーグー寝ていた上
    >子供をよく寝る子だと話していたら
    >夜中何回起きてると思ってんねんアホ言うな
    と言いたくなった奥様の気持ち、良く分かります。

    主様は人の心の機微理解、信頼・愛着関係の構築があまり得意ではないのでは?
    主様と奥様はご夫婦、奥様と8歳差でも
    >家庭環境
    に課題有でも、奥様とは対等な関係です。

    なぜ、お子様が
    >妻に抱っこしてほしい
    くて、自分ではダメなのか考えましたか?

    他の方もご指摘の通り、主様レスから主様の育児は抱っこしてと言われたら事務的に腕に抱え、話しかけてと言われたら適当に話しているだけでは?と感じます。文章から、妻子への愛情+温かみを感じ難いです。
    奥様が入院したら、主様1人でお子様を看れます?

    >それを話してみたい
    >妻の思い込みが激しい
    等、頑張っている奥様を理解・共感し、否定しない努力をお勧めします。
    >父親は一人
    お子様が距離を置く可能性もありますよ。

    トピ内ID:3893648954

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    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    2度目です
    最初のレスでも書いたのですが
    うちの子は夫には一切懐いてない、それどころか夫の事が苦手みたいです。

    なるべく私もパパっ子になるようにと頑張りましたが全く効果なし。現在2歳半

    パパが帰宅すると急いでおもちゃの前に行ってひとり遊び
    パパ帰ってきたお出迎えしよーと言ってもちょっと待ってね、今遊んでるんだよと言って拒否。

    寝る時少しパパと手がぶつかったりしたら怒ってもっとあっち行って!

    書ききれないほどあります。
    私は正直お手上げ状態、どうにか夫と子供に仲良くして欲しいですが
    夫は"やっぱりママしかダメなんだ"と言いやる気無し。

    ちなみに人懐こい子でママしかダメな子とは程遠く、子供から見た祖父母、叔母大好きっ子で
    私の事は無視して遊んだり抱っこもママよりじいばあが良い!って言う時があるほどです。

    夫が嫌われている理由は一目瞭然で
    まず子供が求めている事ではなく自分がしたいことしかしない
    そして片手間で構うので娘もそれがわかってる。
    小さい頃全く抱っこしなかったし育児をしなかった(夫はしてるつもりだけど携帯触りながら横に座ってるだけとかそんなの)

    逆に祖父母、叔母などは新生児の頃から会う度に抱っこしたり離乳食が始まればご飯を私の代わりに食べさせてくれたり
    子供がして欲しいことを楽しそうにしてくれるから子供も好き、懐いてるのだと思います。

    後ね、ママじゃないとダメなんじゃなくてママしかいないだけだと思う。
    あなたは今まで抱っこしてこなかった。
    子供も急に下手くそな抱っこされたらびっくりして泣いちゃうよ。
    ちなみにまだ弱視の時期だからママのことを見てるのも勘違いな可能性が高いし
    子供はママだから良い、のではなく常にそばにいて自分の事を助けてくれる人だから良いのですよ。
    母親ってだけでそこまで子供に好かれるならみんな嬉しいよね。そうじゃないから母親も頑張ってるのです。

    トピ内ID:7423704022

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    女性って強いでしょ。笑

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    トピ主さん、世のお母さん方から随分怒られていますね。めげたりしていませんか?大丈夫ですか?

    でも、それくらい子育てに真剣になって必死になって育てているママって多いんです。自分の事はらが遠く後回し、1にも2にも子ども、3、4も子どもで5に夫というところでしょうか。

    私も2人の娘(一人は一ヶ月半の乳児です)を夫と育てています。
    子どもを育ててみて改めて思った事は『衣食住を用意してあげるだけが親じゃない』という事です。身体を成長(食事)させるだけが親じゃない。『心を育むのも、身体の成長と同じくらい大切』なんです。
    メンタルを育むって形があるわけではないので、身体を育むより難しいかもしれません。

    そして、子育てに必死になってる人の多くは、子どもの命、人生を全面に感じて背負っています。
    『幸せな人生を歩んで行って欲しい』
    笑っている時も、疲れている時も、怒っている時も泣いてる時も…。常に心の中にこの事を思って、考えに考えて我が子と接しています。

    トピ主さんは、抱っこ一つとっても分析や理屈で片付けようとしていますが、果たして人って理屈に当てはまるほど簡単な作りをしているのでしょうか。トピ主さんはご自分の取説を一晩で作成できますか?きっと一年経っても出来上がらないと思います。
    どこまでも純粋過ぎる赤ちゃんなら尚更です。

    ご自身の分析や理屈は置いといて、赤ちゃんのためにも奥様の言われる通りにされてください。

    ちなみに我が家の赤ちゃんですが、上の娘と1時間ほどお風呂に入っている間、私(授乳)を求めてギャン泣きします。ですが、夫は何も言いにきません。辛抱強く自分なりに赤ちゃんをあやしたり慰めたりしています。それでもギャン泣きが止まず心身共に疲れた時は、遠い目をしながらでも頑張って抱っこして背中をトントンしています。

    おかげで赤ちゃんは夫の抱っこが大好きです。

    トピ内ID:5343949525

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    お姉様の言う通りにして

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ78号
    とてもいいお姉様と奥様をお持ちなのに、これ以上何を望むのですか?

    「赤ちゃんの世話はよく分からないし面倒だからやりたくない。言葉が通じないのに1人の人間として尊重できないし、歌ったりいないいないばあなんて馬鹿みたいだ。耳元で泣かれるとうるさいし、結果が約束されない努力は嫌だから抱っこしたくない。やりたい人がやればいいんだから全て妻がやればいい、自分はそれで全く困らない。妻子を従えてますます偉くなった俺様は家で大切にされるべきだ」
    ってことですよね。

    奥様の「子供から尊敬される父親になってもらい家族仲良く暮らしていきたい」という志には同意するのですか?
    奥様の気持ちに逆らってまであなたが実現したい理想の家族像ってどんなものですか?奥様だけが我慢して苦労して老け込む家族ですか?

    育児は大変なんです。ふんぞり返ってないで奥様と一緒に苦労してください。赤ちゃん抱えて一番大変な時に助けてくれなかった人を10年後、20年後、奥様が大切にしてくれると思いますか?このままだと家族から孤立しますよ。追い出されなければマシかもしれません。

    主人公はあなたじゃないんです。あなたの家の主人公は、あなたから赤ちゃんに代替わりしました。
    40のオッサンが赤ちゃん返りして8歳も下の妻に駄々こねて、見苦しいですよ。人権無視?ボクチャンの気持ちはどうでもいいんです。奥様が倒れたのはあなたのせいです。その後奥様の食事の用意はしていますか?
    見殺しにされた奥様がかわいそうで仕方ありません。それなのにまだ見捨てないで辛抱強くやんわり話をしてくれる心優しい奥様は、他にいませんから、ちゃんとサポートしてくださいね。

    トピ内ID:9727949765

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    今晩は。

    しおりをつける
    ほんわか
    沢山レス付き過ぎていて全ては読めていませんが…

    こちらは30代後半で中学生と小学生、2児の母親です。
    私も子育て中、そんな感じ(主の奥様のような)でした。
    きっと奥様は真面目な性格で、真剣に子育てしていて、気も張っています。
    貴方の家庭内での役目は、奥様を肯定すること、味方になること、支えること。
    貴方が在宅の時は、奥様にどうかゆっくりご飯を食べさせてあげて、お風呂で寛いでもらい、夜中は赤ちゃんの小さな反応も見逃さず起きてあげてください。

    赤ちゃん時代は直ぐに過ぎて、思春期の子供は想像以上に沢山の問題を持ち帰りますよ。

    今を楽しんで、奥様とお幸せに。

    トピ内ID:2356804253

    ...本文を表示

    なつかない…

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    そんな簡単になつかなくなるもの?っておっしゃってますが、既になついていないのでは…と思ってしまいました。
    赤ちゃん視点で、圧倒的に目撃率の高い母に対して、不定期でたまに見かける生き物って感じなのでは?だから、抱っこしてもすぐに母親が消えるとママーー!!!ってなっているのではないでしょうか。
    いやもしかしたら、不定期でたまに見かけるとさえ思ってもらえてないのかも…不審者?とりあえず、抱かれて落ち着く度が奥さん>>>>>>>>あなたなのでは?そしてそれがなつかれていないの第一歩なのではないかと私は考えました。

    トピ内ID:5589786048

    ...本文を表示

    夜の睡眠時間

    しおりをつける
    匿名かあさん
    レスを読みました。
    まさひろさんは赤ちゃんが泣いても起きないんでしょうね。
    奥様が生活のリズムを意識して整えているから抱っこなしでも寝ているんでしょう。
    そして、夜中に泣いたり目を覚ました時は奥様があやしたり面倒を見て、まさひろさんを起こさないように配慮してくれてるんでしょうね。
    その月齢なら夜中も2.3時間おきに目を覚ましておっぱい飲んだり、おむつ交換してると思います。寝付くまであやしたり抱っこしてやってるはずですから。
    子どもに意識を向けてくれるとわかってるだけで、すごく楽になるんですけどね。
    なんだか面倒を見ない言い訳を一生懸命考えておられるようで、奥様大変だろうなあと思いました。

    トピ内ID:9147292691

    ...本文を表示

    いいかげんな対応は見抜かれる

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    どんなに小さくても、いえ、小さいからこそ相手の本心を見抜くような観察力を小さい子ほど身に着けています。
    大人が騙されるような口の上手い、上辺だけの人物を本能的に毛嫌いするのも子どもに多いですよ。

    だから、奥様は「スマホ片手に相手しないで」というのです。
    それと、赤ちゃんはまだ3カ月。このくらいの赤ちゃんは曲線を好みます。小さな子は曲線を好む傾向があります、だからアンパンマンが人気なのです。
    =体格的に曲線とは言い難い男性は好まれない傾向がありますが、きちんと逃げずにお世話をすることで、個体識別ができ始める半年以降に「自分を守ってくれる人」として認識するようになります。
    母親を好むのではありません、母の世話を求めるのでもありません。
    自分を守ってくれる人、を望むのです。そこに男性か女性かの識別はありませんし、究極論でいえば、実の両親である必要もない。

    1歳過ぎたら「お父さん」「お母さん」と言えるようになりますが、トピ主さんの思う「お父さん」と子どもの「お父さん」は太陽と地球ぐらい違う。トピ主さんは「生物学的、法的父親」を指すのでしょう?子どもは「お父さんという固有名詞の生物」です。
    なので、自分だけが父親、は成立しません。固有名詞「おとうさん」は別に血の繋がりも法の繋がりも関係ないのです。

    子どもにとっての父は「父性的な面」を具現化した存在です。
    これさえ可能にできるのであれば、そこに法も血も必要ないのです。
    法や血を必要としているのはトピ主さんだけです。

    最後に奥様へ。
    子どもに父を尊敬させたいならば。
    決して、父をけなす言葉を子どもの前で言わないこと。
    父が育児をしなくても、父がいるから我が家があり、あなたたちが安心して暮らせていると伝えることです。
    夫への不満は本人にのみ伝えることです。

    トピ内ID:9008222177

    ...本文を表示

    腹立つわ~

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    同じ男性として、子を持つ親として軽蔑します。

    あのね。子供が母親を求めるって前になにも努力してないでしょ?

    俺は子供が産まれた瞬間から育児に全力投球してきた。

    夜中に一人でミルク、オムツ、ゲップ、寝かしつけもしてきたし、6ヶ月過ぎてからは子供と二人で実家までバスで毎月帰りましたよ。

    そのお陰か、うちの子は妻が不在でも全く愚図りませんし、なんなら俺の方に寄ってくる事が多い。

    母乳以外全てをこなせるように知識、経験を得てから文句を言いなさい。

    育児に積極的に取り組んでいるお父さんたちの敵ですわ。

    トピ内ID:3305002109

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    抱っこの重要性

    しおりをつける
    😀
    あこちゃんママ
    こんにちは。私は今4ヵ月の子を子育て中の40代前半女です。
    育休中の育児お疲れ様です。

    『抱き癖がつく』という言葉をよく耳にし疑問に思っていました。
    それでネットで検索したところ…昔は、女は子育てより働けという事から生まれた、都合のよい言葉のようです。

    抱っこしなくてそりゃー放って置けば泣き止んだでしょうが、そういうことを繰り返して育った子供は物わかりのよい子供になったのかどうかです。
    アメリカででのエリクソンの研究について本で読みました。先程の泣き止んだ赤ちゃんは、むしろ困難にたいして早くギブアップする子(忍耐強くない子)だということがわかったそうです。
    抱っこは、乳児期に「子どもの望んだことを満たしてあげる」ことの一つです。
    赤ちゃんはだんだん成長して重くなりますし大変だと思いますが、愛情もってたくさん抱っこしてあげたいとおもいますし、他の赤ちゃんにもお父さんお母さん、おじいちゃんおばあちゃんも出来れば沢山抱っこしてあげてほしいと私は思います。

    乳児期の育児テーマとして、「人を信頼することができるように育てる」ことが大切なんだそうで、さらに「人を信頼する感性や感覚は、乳児期にもっともよく豊かに育つ」そうです。

    とはいえ、私の場合は主人が仕事で家事と育児が重なることもあるので赤ちゃんが泣いても、ちょっと待っててもらうこともあるのです。

    あと気になったことは、お風呂で一人で遊ぶようになった友人のお子さんのお話ですが、たとえ少しの間としても、お風呂のような水のある場所、滑りそうなところで目を離すのは何かあった時に危険なのでやめたほうがいいのでは…と思いました。

    トピ内ID:8266440285

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    客観的に考えられますか?

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    自分のこだわり、主観(ワガママ)が強すぎますよ。

    >僕に懐かなくなるのを恐れているようですが、そんなに簡単に懐かなくなるものですか?
    父親は一人しかいないわけですし。

    すでに懐かれてないじゃないですか。ご自分で書いてて気づいてませんか?

    >ママを目で追いながら泣かれる

    赤ちゃんはペットではない。あなたが癒やされるために存在している生き物ではない。あなたが育てる存在。すでに懐かれてないこと、自分の不勉強さをどうすれば克服できるか、という問いならまだしも、

    あなたが求めているものは、よくがんばっている妻に、自分のレベルまで下げるアドバイスをしろと、言っていることきがついてください。
    赤ちゃんはそんなのノーサンキュー。

    自分が赤ちゃんの立場だったら、この父の言動、どう思いますか? 
    赤ちゃんの視点から、向上心のない父親がどう改善していけばいいと思いますか?

    トピ内ID:7001596575

    ...本文を表示

    父として

    しおりをつける
    😨
    さくら
    同じ空間に居るだけで父親だと思うな!

    …と何かで聞いた事があります

    自分の時間をどれだけ子供に使えるか
    まだ言葉が分からない程小さな子でも
    真っ直ぐに見つめ話せば気持ちは通じます

    母親が居なければ難しい場面は
    沢山あるとは思いますが
    父親として本気で関わらなければ
    信頼関係は築けません

    父親は1人しかいません
    トピさんただ1人です
    奥さんのサポートではなく
    ご自分がこの子の父親だと胸を張って
    スキンシップを積極的にしてあげて下さい
    成果は数年後に分かります

    今しか出来ない事を
    思う存分してあげて下さい

    トピ内ID:4783466852

    ...本文を表示

    男は気がきかないというが

    しおりをつける
    🙂
    またこの人だよ・・・
    >また妻自身も子供が泣いていると、作業止めて飛んでくることも多いです。


    主はその時何してる?
    ボサーッと見てんの?

    奥さんが安心して体を休める時間を作ってあげるためにも
    抱っこして赤ちゃんを守りましょう。

    トピ内ID:9346974670

    ...本文を表示

    お友達さん

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    悲しいことにならなきゃいいですね。
    0歳児の死亡事故、リビングで起きるケースは少なくありません。

    主さんに関しては典型的な父親失格マンという感じ。
    「ママじゃなきゃだめみたい」といって子供のせいにしながら子供から逃げるやつね。
    それで子供に懐いてもらうのは無理でしょ。

    トピ内ID:9564193327

    ...本文を表示

    トピ主様に、夫が子供に言っていたセリフを贈ります

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。

    「あのね、子供くんも具合が悪くて大変だね。
    お母さんも具合が悪くて大変なんだ。
    お母さんに抱っこしてもらいたいのも分かるけど、
    今、抱っこが続くと、お母さんが具合が悪くて倒れちゃう。
    だから、今は、お父さんに抱っこさせてくれる?」

    我が子が1歳になるかならないかの頃、
    子供の風邪をもらって一家で寝込んでいた時期に、
    自分も具合が悪かった夫が、
    夜中に抱っこをせがんで泣く子供を抱っこして、言ったセリフです。
    子供の泣き声は少しずつ小さくなって、ぐずりながらも寝ました。
    私は、心から夫に感謝しました。

    トピ主さん、母親なら子供に泣かれ続けたりしないと思っていますか?
    「育児」の自覚がある親なら、父親も母親も、
    子供に泣かれ続けても自分が相手をするしかない、と知っているので、
    泣かれ続けながらも、解決策をあの手この手で探します。
    お連れ合い様は、トピ主様に、
    「解決策をあの手この手で探す」
    という姿勢が薄いのが気になるんでしょう。

    「今は二人でお母さんを助けてあげようよ」
    という仲間意識で、子供に接してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:8694999185

    ...本文を表示

    追加の質問

    しおりをつける
    😑
    ひよこ
    自分のお世話をしてくれない人を子供が求めると思いますか?
    奥様がお手洗いに行く際に泣くのは「後追い」といって子供の成長過程にあるもので大半の子供が少なかれなります。
    うちの息子も私と二人で家にいる時だけ後追いが酷く、トイレも扉開けっ放しでしないと追いかけてきて大号泣、料理も5分もキッチンに立てない程でした。7.8ヶ月くらいからずっと酷く、1歳7ヶ月にしてようやくトイレまでたまに付いてくるけど泣きはしないし無理矢理入ってきたりしなくなりました。

    パパ見知りっていうものもありますが、普段主様がお仕事の時は奥様一人でお子さんのお世話や家のことをやってると思うのですが、正直後追いがある間はなにも出来ません。お腹痛くてもトイレにすら籠れないんですよ。
    ママママしてても主様が抱っこしてください。ママどこもいかないよ~トイレだよ~パパと遊ぼうね~とか声掛けながら抱っこしたり遊んであげたりしてあげてください。

    トピ内ID:4123519138

    ...本文を表示

    嫌な父親

    しおりをつける
    🙂
    むー
    こんな父親いらん。

    〉スマホをほんの少し見ただけで「片手間は子供に伝わる」と言ってきたりするので

    当たり前でしょ?
    ほんの少しじゃないから言うんだよ。
    何考えてるの
    さりげなく努力を求められるって、それだけ努力も愛情も足りないんだよ
    いいかげんにして
    だから奥さんあなたには頼れなくて倒れるんだよ

    ママを求めて泣いてる?
    だからなに?
    お母さんは嫌がられようと切ないから止めるなんて出来ないんだよ。

    いつまで自分が1番でやってくつもり?
    今父親にならなくてどうするの?
    子供が懐かないの前に、奥さんの心が離れるよ。

    トピ内ID:6825562631

    ...本文を表示

    奥さんがまた倒れてもいいの?

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    子供がママを求めてる。なら自分は世話をしない。ママに全部任せる。
    これでまた奥さんが倒れたらどうするんですか?

    父親として、夫としての役割について、この連休中によく考えてください。

    すぐに諦めないで!奥さんだってママになって3ヶ月です!!あなたも同じくパパになって3ヶ月!!

    奥さんが最初から一流の母親な訳ないでしょう。奥さんにだってわからないことはある。でも必死になってやってるんです。その結果で一度倒れたんです。

    子供がママを求めてる?そりゃ物理的に長く一緒にいるのはパパよりママなんだから当たり前!
    だからってすぐ投げ出さないで!

    奥さんが言うように、きっと子供に伝わりますよ。事実、うちの1歳半の息子はパパっ子です。
    わたしの旦那はわたしが1日いなくても、たとえ子供がわたしを求めて泣いても根気強く相手してくれました。だから、わたしも旦那を夫としてもパパとしても信頼してます。子供もパパを信頼してます。

    今のままだと、子供の信頼だけでなく、奥さんの信頼も失うことになりますよ。

    トピ内ID:0657960975

    ...本文を表示

    ママじゃないとダメ、は禁句

    しおりをつける
    😠
    羽根
    子供がママを求める時があるのは当たり前です。
    ママの方がお世話をたくさんしているのですから、ママへ懐いていて当然だからです。

    ただ、そこでパパがママへ丸投げしてしまうのは良くありません。
    あなたが親でない人なら仕方ありませんが、泣いているのはあなたの子でしょう?
    それなら頑張りましょう。どこのパパも、辛いなぁと思いながらやっていることですよ。

    「ママは今、手が離せないからパパと遊んでようね」と、きちんと声掛けをした上であなたが面倒をみるんです。
    あなたが仕事でいない間は、子供の面倒は全て奥さんがみています。なので、せめてあなたが一緒にいるうちは子供から解放させてあげて下さい。

    そしてその時間は、あなたと子にとって大切なコミュニケーションの時間になります。
    父親は1人しかいないからそんなことしなくても懐くだろうなんて言っていますが、それは物心ついてからの話です。現に今でも懐いていないんでしょう??

    今が1番しんどい子育ての期間です。
    もう少し成長してからの躾や教育も大変ですが、今を乗り越えなければそこには至りませんよ。


    「ママじゃないとダメみたい」は子育てをしている夫が言ってはいけない最もタブーな言葉です。

    ママじゃないとダメにしたパパはどこにいるんですか?という話です。
    あなたの子なんですから、どちらでも大丈夫なように教育しましょうね。

    トピ内ID:8757263646

    ...本文を表示

    それは奥さんの優しさだと思う

    しおりをつける
    🙂
    放課後ティータイム
    40代で体力も落ちてきていて家事能力も無くて収入も低い主さん。
    ようやくさずかった子供のためになにが出来るかっていったらなにもできないので、
    それでもせいぜい抱っこくらいならできるかな?と
    なにもできない主さんにも出来そうなタスクを考えてくれた奥さん優しいですね。
    それもできないとなるとかなり厳しいと思います。

    トピ内ID:8965545811

    ...本文を表示

    主さんから子供を好きな気持ちが全く伝わらない

    しおりをつける
    🐱
    ぷー
    >「ママじゃないとダメっぽいよ」と言うと、「そうやってすぐ投げていたら懐かなくなるわ」と言われてしまいました。

    その通りだと思います。

    パパは一人しかいないとかそんなのは、子供は数ヶ月で分かる訳ないと思いませんか?

    接していないとあっという間に"パパ見知り"が始まり、益々ママ!になって、奥様の負担は重くなりますし、主さんも、益々「ほら、ママって言ってるよ」と投げるようになるでしょう。

    主さん、奥様の体が心配なのですよね?
    それなら、やりますよね?

    なぜ、愛する妻の言うことより、他のたった1ヶ月差で出産した女性の話しを優先するの?

    育児本は読みました?
    今はネットでも調べれば、「抱き癖」なんて昔話のこととすぐ分かりますよ。

    4ヶ月でサークルに入れて、目を放してお風呂なんて、あり得ませんよ。寝返りをうって、うつぶせになっても戻れず窒息の可能性だってあるのに、、

    あなたが楽できそうな意見を受け入れたいのですか?

    自分の子供ですよね?

    お母さまが居ないということと関係しているのでしょうか?

    抱っこせずに、ミルクを与え、オムツを替えるだけ、ふれあいを一切しないで育てた子供は成長が遅れたり、亡くなる、、実験でそんな結果もあるようですよ。

    奥様が自分に構えなくなったから、焼きもちですか?今のままでは、嫌われて居なくなるかもですね。ご注意を。

    トピ内ID:1737857985

    ...本文を表示

    うだうだ言わずに

    しおりをつける
    🙂
    40代肉食女
    お子さんが可愛いなら、ありったけの愛情を伝えてあげてください。
    なんで労力を惜しみ、隙あらば手を抜こうとするんですか。
    効率優先、90%の成果で満足とでも言いたげなトピ主の考えは腹が立ちます。仕事じゃないんですよ。

    生後三ヶ月なら甘やかしすぎなんて心配は無用。
    寧ろこの時期には溢れるほど愛情を伝えるべきだと思います。
    その方法が抱っこでしょ。泣き疲れて寝るまで放置なんてありえない。

    トピ主さんは近い未来(すぐ大きくなりますよ)お子さんとどんな関係を築きたいですか?
    例えば、仕事から帰ったら「パパお帰りなさい!」って満面の笑みで迎えてほしくないですか?奥様はそうなるべく頑張っておられます。

    まだ小さすぎてパパよりママかもしれませんが、愛情は必ず伝わります。奥様とお子さんと、和やかな家庭を作りたいなら、もっと奥様に協力して下さい。

    トピ内ID:5596790618

    ...本文を表示

    トピさん、お子さんに興味ありますか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    どんな泣き方が、甘えて泣いているか、そうじゃないか、トピさんにはわかるんですね?新米母でも右往左往の生後3か月、まるで達観したかのようなトピさんの捉え方に、よく、自信があるな、と驚きます。

    奥さんは、あなたに「子供は放っておいても、諦めて寝る」ということを実証してほしいんじゃないです。
    このままでは、奥さんはあなたに期待しなくなります。既に倒れています。
    確かに、パンをかじって、まともな食事をとらず、では、倒れます。

    パンでは栄養が足らないだろう、ラーメンだと伸びるだろう、と思ったなら、あなたが作れないなら買ってくればいいじゃないですか。

    今のままでは、奥さんは、あなたに期待することをあきらめ、ますます、自分の状態を顧みず、あなたに頼むことをしなくなります。
    「子供がなつかない」は、奥さんのSOSだと思う。

    私たち夫婦の子は二人、中学生です。
    第1子の時、夫が帰ってくると、命を預かっている責任が半分になる、と心底ほっとしました。極端な言い方ですが、何を手伝ってくれなくても、私が心の頼りにしていたのです。
    ハイハイするようになると、玄関の音で、私が「パパだ!」と嬉しい声で言ってたんでしょうね、迎えに行きましたよ。夫はメロメロです。

    抱っこが必要か?という本題ですが、必要です。
    お子さんによっては、一日中抱っこの子もいます。

    トピさんは、塾勤務とのこと。
    同僚の塾講師が体調不良で講義をピンチヒッターでやることになったとします。指導目標は引継ぎがあったとして、自分なりのやり方でやりますか?
    仕事なら、指導目標どおりにやるんじゃないかと思うのです。
    奥さんのやり方を見て、そのようにやってみる。
    泣きつかれても寝る、というのは、放棄です。試行錯誤してもダメだった、じゃなくて、結果、寝ただけです。

    奥さんの心が離れてしまいますよ。

    トピ内ID:7041641584

    ...本文を表示

    結果が出始めてる

    しおりをつける
    💢
    つきこ
    保育士です。

    泣いても抱っこしてくれない人を、赤ちゃんは覚えます。
    そして諦めます。
    抱っこしなくても寝たのは無駄だとわかったからです。
    幸い奥様がたくさん抱っこしてくれるお母さんなのでよかったですが、両親がそうだとサイレントベビーになってしまい信頼も自己肯定感も育ちません。
    サイレントベビーで検索してみて下さいね。

    抱き癖どころか今はなるべく抱っこはたくさんしてあげるのがよいとわかってきています。
    赤ちゃんへのスキンシップの重要性についての文献もたくさんありますので読んでみて下さい。

    寝てる時でも起きてる時でも?という問いについてですが、応答的に、というのがベストです。
    赤ちゃんが一人遊びするのがよい時間なのか抱っこするのが良いのか見極めるということ。

    それにはとにかくたくさん関わって赤ちゃんの要求を理解できるようになる必要があります。

    が、ちょっと前途多難ですね…
    あなたに抱っこされても、どうせこの人は自分のことを理解していない人、と母親を求めて泣くようになってしまってますから。

    スマホ片手にあやしてるんですか?
    赤ちゃんだからわからないと思ってますね。
    自分がしたいことは少し我慢して、赤ちゃんと向き合いましょう。
    それが今後もできそうにないのであれば
    「休日はメインで関わっている」
    などとは二度とおっしゃいませんよう。

    あなたの育児は
    たまに来る客がなんとなく赤ちゃんを見てる
    レベルです。
    まずそこ自覚してからですね。

    トピ内ID:8662194841

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    いるだけで懐いてもらえるのは母親だけです

    しおりをつける
    blank
    もちゃ
    父親は、泣かれようが逃走されようが、
    積極的にグイグイ行かないと
    認めてもらえないと、
    うちの夫が申してました。

    トピ内ID:0093797573

    ...本文を表示

    父親は1人とは限りませんよ

    しおりをつける
    🙂
    しらたき
    奥さんに愛想尽かされたら二人目のパパが出来ちゃうかもね
    懐くかどうかは血のつながりより愛情と向き合い方ですよ

    なんで自分の子どものことなのに楽しようと思うんだろ
    やらない理由ばっかり探してるんじゃなくてやれる方法を考えるんだよって塾で教えてないんですか?

    トピ内ID:3548709703

    ...本文を表示

    やればできるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    しーひた
    レス3読みました2度目です~。
    抱っこして面倒みてたんですね!やればできるじゃないですか!

    ママじゃないとダメに見えるとのことですが、そうやって赤ちゃんが人を認識できるようになったらチャンスですよ~!

    赤ちゃんからしたらママはしたいことを叶えてくれる人って認識し始めたんです。パパ(トピ主)は、赤ちゃんにとってどういう人に認識されたいですか?今がチャンス、頑張れば成果が出ますよ。

    ・抱っこしてくれる人
    ・遊んでくれる人
    ・抱っこで寝かせてくれる人

    赤ちゃんにトピ主が上記のように認識してもらえるとトピ主妻は凄く助かります。
    うちの夫は上記のように認識されています。寝かしつけは私は授乳しながらでないと難しいですが、夫は抱っこで寝かしつけができる(生後3、4ヶ月頃から)ので外出先でもいつでもどこでも。本当に助かってます。

    はじめは、夫も30分とかかかってたんですよ。でも赤ちゃんも認識できるようになると覚えるんです。
    「前この人の抱っこでこのトントンで寝たな」って。今は(一歳半)夫が寝かしつけを始めると(私の姿が見えると失敗するので隠れる)5分程で寝ますよ~。頼りになります頼りにしてます。

    トピ主ファイト~!ちなみに夫は色んな動画を見まくって抱っこの仕方を習得したそうです。頑張れ~!

    トピ内ID:4725572251

    ...本文を表示

    本を読まないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    塾に勤務されている方なんですよね?
    分からないことがあれば、教科書や参考書を見て勉強しますよね?

    子育ても同じで、分からないことがあれば、育児書もありますよ。
    読んだことないのでしょうか?

    抱き癖と言う言葉を知っている割に最新の育児情報を知らないんですね。

    トピ内ID:2915610957

    ...本文を表示

    親が心配

    しおりをつける
    カナ
    アメリカで育ちました。
    あちらでは(ヨーロッパ的?)、赤ちゃんが泣こうが泣くまいが、親のペースで対応してました。

    日本のママは、総じて赤ちゃんに構いすぎだなと、帰国してびっくりしました。。。

    あんなんじゃ…社畜なみの「子畜」だと思います。ご自身の時間を大切にしないと、子育て依存症になりますよ、、、

    客観的なトピ主さんと奥さんの歩み寄りで解決できると良いですね!

    奥さんの『パパっ子にしたい』という夢が
    叶いますように!

    トピ内ID:0744899616

    ...本文を表示

    お互い極端すぎる

    しおりをつける
    れみ
    マスク作りながら抱っこはいくらなんでも危ないです。針がどこかに刺さる危険性を秘めいていますのでね。
    でも、ラーメンが延びるのは育児あるあるで当然ですよね。

    子育て環境には夫婦仲が良いことが大前提ですので、教育方針で夫婦喧嘩していては本末転倒ですよ。

    トピ内ID:0354014622

    ...本文を表示

    言い訳しないで、とにかく抱っこ!

    しおりをつける
    💢
    新竹小姐
    はじめに断ると、私自身は抱っこしないで育てられるならそうしたかったです。
    10年前生んだ上の子は、抱っこプラス揺れないと寝ない子だったので、ずっと立ちっぱなしで眠れない。膝に抱いて布マスク作りなんて、とてもできない状況でした。

    そんな私でも、抱きぐせは昔の話だと知っていたし、子どもをリビングにおいてお風呂に入るなんてできませんでした。
    お風呂場のドアを開けっ放しにして、ドアの前のタオルを敷いた段ボールの中に寝かせて、様子見ながらシャワーです。
    ご友人は本当に大丈夫なんですか?

    トピ主さんもトピ主さんです。
    奥さんが倒れて心配なら、平日はおにぎりや野菜ジュースを準備しておいて、「抱いてても食べられるからね」としたらいい。
    休日は、「先に食べなよ」とラーメンが伸びる前に食べさせて、「泣いてると落ち着かないだろうから、一時間散歩させてくる。その間、家事でも昼寝でもゆっくりしてね」と労ってあげればいいのに。
    家事や育児が苦手でも、できることはある。
    なのに、面倒くさいことから逃げてるから、奥さんからも赤ちゃんからも信用されないんです。

    だいたい、「ソファに置いといたら寝た。棒読み泣きだからほっといていい」とは何ですか?
    生後3ヶ月の赤ちゃんが、甘え泣きや我儘などの高度なコミュニケーションができると思っているんですか?
    そのくせ抱っこして泣かれたら、「ママがいいって」と言い訳して、我儘認定しない。
    そこは「ママがいいよな。でもお掃除してるからパパと一緒にいようね」でしょう!
    奥様がコロナウィルスにかかって倒れたら、抱っこに慣れてなくて困るのは、トピ主さんですよ。

    赤ちゃんは、トピ主さんがパパだと分かりません。
    分かるのは、泣いたら反応してくれる人や不快(オムツの汚れや空腹)を快(オムツ交換や授乳)に変えてくれる人は誰なのかです。
    片手間に抱っこしてると、見抜かれますよ。

    トピ内ID:5569660172

    ...本文を表示

    考えたことなーい!

    しおりをつける
    😒
    おおおか
    〉育児にそんなに抱っこは必要なのですか?

    考える必要ある?と思いました。
    ただ、やりたくないだけの質問です。

    そこを、まず認めてください。

    トピ内ID:2939263734

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    子供への愛情を感じない

    しおりをつける
    blank
    Baker
    自分の子供が泣いていたら、思わず抱き上げてあやしたくなるものではありませんか?それが理屈抜きの感情であり、親の子供に対する愛情だと思うのですが、トピ主さんの投稿からは我が子に対する愛情というものを全く感じません。トピ主さんは子供への愛情を全く持たず、理屈ばかりこねて、子供を「物」としか見ていないという印象を受けます。

    あなたの目の前で泣いている子供はあなた自身の子供なのでしょう?もっと可愛いがってあげてください。

    トピ内ID:7863851653

    ...本文を表示

    赤ちゃんだけではない

    しおりをつける
    🙂
    あさま

    結論、抱っこする事であかちゃんの心が安定し泣きにくくなります。抱っこしない事で不安が募り泣き止みにくくなります。

    泣き止むまで放置されたら?
    【パパもママも助けてくれない】
    【僕は私はひとりぼっちだ】
    それが続けば【泣いても誰も来てくれないから泣くのをやめるしかない。】という行動になり【自分の思うことを言ったところで誰もわかってくれないから思うことは言わなくていいや。】という心理に成長します。

    放置はこどもの心が成長しません。親側も成長しないので10年後、20年後こどもとの思い出を思い出すこともないでしょう。親の愛で子供の将来が変わりますよ。

    あなたの大切な奥さんが大事にしていること
    ならば、あなたもその考えを受け入れ大事にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3207027164

    ...本文を表示

    そうやって逃げの理由ばかりさがしてないで

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    >妻自身も相談相手がいない状況なので、「そこまでこだわらなくても大丈夫」といったご意見や根拠があれば、今度それを話してみたいので教えていただけますか?

    その理由を知りたいのは奥様のためではなく、ご自身がそういう風に持って生きたいからですよね。
    もっと言えば、面倒なことに自分まで巻き込んで欲しくないという事ですよね。

    奥様が大変そうならあなたがちゃんと対応するんですよ。

    >子供を抱っこして面倒見ているとき、明らかに母親を求めているときは皆さんどうされていますか?

    それでもあなたがちゃんとあやすんですよ。
    母親を求めているのはあなたがまだきちんと父親として認識されていないからです。
    そうやって都合よく逃げる理由ばかりさがしてないで、ちゃんと育児に向き合いましょう。

    泣いているあかちゃんとあやして泣き止ませるぐらいのことをめんどくさがっているから、奥様にどんどん負担が多くなるんです。

    抱き癖とか、こだわりが強いとかそうやってなんとか自分の負担のかからないほうへ方へと理由を探すのは辞めないと本当に奥様が倒れますよ。

    トピ内ID:8778306024

    ...本文を表示

    一人目だから抱っこ出来るのかも

    しおりをつける
    🙂
    ポケット
    子供が複数だと新生児とはいえ頻繁に抱っこは難しい。

    でも、夫婦でいる時は協力して抱っこは出来る限りしてあげたら良いと思います。

    今、頑張って抱っこしていればパパっ子にもなると思います。

    トピ主が抱っこしなくても、もっと大きくなって(奥さんがトピ主を尊重していれば)一緒に沢山遊んであげればパパっ子になる可能性も高いと思います。

    ただ子供は色んな人の気持ちに敏感で優しい人(小さな頃はママだけは例外かな?)遊んでくれる人や甘い人に気を許して楽しめますよ。

    逆に適当な態度の人には(冷たい態度とかイヤイヤヨオーラとか)懐きませんよ。

    いくら甘くて優しい人でもシツコイと嫌われる事も。

    今から関わっていると後から楽だと思う日も来ます。

    関わっていないとママが用事でいない時も泣き疲れる(泣き声が耳につくし、イライラしてしまう。)まで泣き続けお互いに疲弊しますが、関わっていればニコニコご機嫌でいてくれます。

    トピ主はどんなパパとして関わりたいですか?

    トピ内ID:6340697030

    ...本文を表示

    父親にも人見知りしますよ。

    しおりをつける
    🙂
    新米ママ
    赤ちゃんは普段お世話してくれる人のことをよーく分かってます。なので赤ちゃんがママが1番なのは当たり前です。だからこそ奥さんは普段接する機会の少ないあなたに頑張って欲しいんですよ。私の旦那も普段仕事から帰るのが遅いので、帰ってきた時には子供は寝てしまっています。一時期は主さんのよく似た考えを持っていたようです。休みの日も自分の欲ばかり優先して、子供が泣けばママがいいんやってとすぐ私に抱っこさせてました。すると成長するにつれて子供は旦那の顔を見ただけで泣くようになってしまいました。休みの日にたまに旦那がお風呂に入れてましたが始終ギャン泣き。私が抱けばピタッと収まる。結構ショックだったようです。追い打ちをかけるように「普段お世話せんからやろ。自業自得やん。こんな小さくても赤ちゃんはちゃんと分かってるんやで」と言ってやりました。それが響いたようで最近では休みの日は一人で子供を連れて散歩に出かけたりよくお世話してくれるようになりました。その分、私は一人の時間が持てるようになったし嬉しいことばかりです。父親は1人しかいないからいずれパパっ子になる。その考えは大きな間違いですよ。赤ちゃんにはしっかり伝わりますからね。

    トピ内ID:3624964723

    ...本文を表示

    父親に懐かせる方法

    しおりをつける
    🐧
    はな
     乳児って、世話をしてくれる母親に懐きます(すみません。トピ主さんが世話をしないのではなく、母乳を与える人の意味)。ママのことを早くからママと認識しますが、どんなに父親が育児を頑張ってもパパと認識しないそうです。赤ちゃんはいつパパと認識するかというと、両親が仲良くする姿を赤ちゃんに見せることだそうです。これは助産師さんの言葉です。

     乳児を育てる上で抱き癖がつくから抱かない方針の家庭もありますが、抱いてあげる方が情緒も安定します。奥様と子育てについて話し合いをしてください。

    トピ内ID:7113614182

    ...本文を表示

    奥様ノイローゼ気味だよ

    しおりをつける
    😨
    さき
    とにかく泣かせない、抱っこしなくちゃと
    気になって気になって仕方がないのでしょう。
    読んでいて胸が痛くなりました。

    だからあなたが抱き上げないでいると、もういい!と
    抱き上げてしまうのでしょうね。

    泣き声が苦手なのかもしれません。

    あなたの出来ることは、代わりに抱いて、奥様のしたいことをさせることですね。子供と一緒にお風呂なんて、目が離せず
    ゆっくり自分の髪を洗ったり出来ないのですよ

    コロナで外出も出来ず、ストレスも溜まるはずです。

    抱っこしていてあげるからって
    安心させてください。

    トピ内ID:8531143183

    ...本文を表示

    トピ主さん不思議

    しおりをつける
    🙂
    lilia
    トピとトピレスを見て不思議に思いました。
    トピ主さんどうしてそんなに抱っこが嫌い、または必要ないと思うのでしょうか?
    トピ主さんが赤ちゃんだったら抱っこして欲しくありませんか?
    というか、ないのでしょうね。だからこのトピなのですよね。

    抱っこで揺れる感じが赤ちゃんには心地いいみたいですよ。それにスキンシップ・ホールド感・ぬくもりでしょうね。
    私は小さな頃の抱っこやおんぶを覚えてますよ。
    幼い頃の優しい記憶です。
    トピ主さんは親に抱っこやおんぶして貰っていなかったのでしょうか?

    トピ内ID:3574889920

    ...本文を表示

    子供は分かってるよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2児の母です。
    我が子達はどちらも奥様の望むようなパパっ子に育ちました。
    それは私がそのように仕向けたというより、なるべくしてなりました。
    それは夫が元々子供好きだからです。

    お子さんがママを求めて愚図ってる時、自分が抱っこしたままでいいのか?ということですが、何故ママを求めて愚図るかわかります?
    それはトピ主さんが奥様に命じられて片手間で、受け身の姿勢で抱っこしてるからです。

    奥様は勿論いつもお世話してるから抱っこし慣れてるし、ママの匂いは赤ちゃんにとって安心するでしょう。
    けど我が家は別に夫でも我が子達はママじゃなきゃヤダ!とは愚図りませんでした。
    だって頼まずとも泣いたらサッと素早く夫が抱っこしてましたし、うんちの処理も嫌がらずやってた。
    つまり夫は受け身じゃなくて自ら育児に参戦してたんです。
    だからトピ主さんの奥様とスタンスは一緒です。
    可愛いからつい抱っこしちゃう。
    だから別に父でも母でも我が子達は大丈夫でした。
    奥様の負担を少しでも減らしたいならお子さんをパパっ子にするのはとても良い事。
    事実私はとても助かりました。

    ママ求めて泣いてたら、抱っこしながら奥様の側まで行ってほらママはここだよと言ってあやしたりしてますか?
    どうしたら泣き止むか試行錯誤してますか?
    きちんと声掛けをしてますか?
    赤ちゃんは言葉を理解出来なくても、気持ちや感情は感じ取ります。
    抱っこだって毎日少しでもやっていたら赤ちゃんも慣れてくるし、トピ主さんの抱っこの仕方だって上手くなります。
    こういう小さな積み重ねが親子の絆を作っていくんですよ。
    父親は母親と違って母乳も出ないし赤ちゃんをお腹の中で育ててない分物理的時間的なハンデがあります。
    だから夫婦2人協力して、なるべく積極的に育児参加しましょうね。
    抱っこしなくていい理由なんて何処にもありませんよ。

    トピ内ID:4078232308

    ...本文を表示

    泣き方による

    しおりをつける
    🙂
    もも
    ご主人は子がなく度に抱かないことで奥様にイラッとされるのが嫌なんですよね?
    だったら奥様の前では抱いて違う部屋で降ろして見守っては?

    奥様は泣き声を聞いても子を抱かないご主人を見るのが凄く嫌なんだと思います。
    だったらその姿を見せないことかと思います。

    抱っこに意味があるかと聞かれると情緒の安定に繋がるので必要です。

    トピ内ID:2263814331

    ...本文を表示

    赤ちゃんの意思表示を無視している

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    抱かなくても寝るのは疲れ切っているからです。
    泣いているのをあやすでも無く放置して寝かすのは、ある意味虐待に近いのでは?
    赤ちゃんが泣くのはお腹が空いたからとかオムツを変えて欲しいとか意味があるから泣いている。
    赤ちゃんなりに会話をして意思表示しているのに無視ですか。

    母親はラーメンかのびても子供優先です。
    当たり前です。
    だから奥さんが食べてる間くらい抱いていたらいいじゃ無いですか。

    それと、子供を見ている時はスマホを手から離しなさい。

    トピ内ID:7029386095

    ...本文を表示

    おつかれさまです。

    しおりをつける
    blank
    時代や国によって育児は様々です。

    うちは歳の差3人兄弟で、もう社会人の第一子の時は、抱き癖がつくとかとか海外の育児のように、最初から別寝室だと自立心がつくとか、ほっとけば寝るだの、泣き疲れて寝るだの、泣かせば肺が丈夫になるだの、色々ありました。
    末っ子はまだ小学生ですが、抱き癖なんぞない。どんどん抱っこしなさい。とか日本の添い寝スタイルが見直されてるとか真逆の情報が。 結局正解なんてないのかもしれません。

    子ども3人ですが、どの子もママじゃなくちゃ無理ー!と泣く子で、パパ抱っこしてあげて。って言っても全身全霊でママがいいいい!と身体をよじってました。こちらも余裕を失って、夫に自分の子どもも泣き止ませられないの!?と言ってしまった事もあります。

    どーにもこうにもパパじゃ無理な時はあります。
    しかしパパは別の方法で頑張りました。機嫌がよければ2か月くらいから赤ちゃんは模倣反応ということが出来るようになります。夫はこれをすごく楽しげにやってました。赤ちゃんといえども尊厳を持ち、真正面から相手をしてました。スマホ片手、テレビ見ながらは赤ちゃんといえどもバレます。パパ抱っこで泣いてても夫はママがいいよね。わかる、わかるよ~もうちょいがんばれ~偉いぞ~と言いながらあやしてました。大丈夫?と聞けば、いえ、ただ今我が子と絶対的な信頼関係と安心感を築いております!と。
    私以上に育児専門家の本を読んで、実践してました。夫は深夜帰宅だし出張も多いけど、私に言われるでもなく、主体性を持って育児子育てに励んでいます。だからかパパは子ども達から絶対的な信頼を得ています。妻にああ言われた、こう言われたじゃなくてトピ主さんは妻を立てつつ(たぶん超必死で育児してると思うから)、ガンバってください。そうしてると3歳くらいからがっちり意思疎通ができて子育てがとっても楽しくなります。

    トピ内ID:3285016345

    ...本文を表示

    諦めてください

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    諦めて、奥さまとお姉さまの言うことを聞いてください。
    ひたすら奥さまをいたわってください。
    奥さまが楽になることをして差し上げてください。

    育児は全身全霊で取り組む真剣勝負です。
    抱っこが必要かどうかでなく、親は、赤ちゃんが望むものを整えて差し出すしもべなんです。
    人権なぞありません。

    それから、夫は妻を支えなくっちゃ。
    ご飯を食べる時は交代で抱っこするとか。
    出掛ける時は、奥さまが食べやすいサンドイッチやボリューム満点のおにぎりを作っておくとか。
    洗濯、掃除、買い物をやるとか。

    妻と子供を養うというのは、そういうことでもあるんですよ。

    まだ3カ月ですか。
    もう少しするとパパの顔を見て笑うようになりますよ。
    その笑顔がどれほど素晴らしく、愛おしいものか。
    親だけが受け取ることができる宝物ですよ。
    お楽しみに。

    トピ内ID:0168425524

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    あなたは父親。腹を決めよ

    しおりをつける
    🐤
    同世代とは思えない
    塾にお勤めならよくご存知でしょうが、
    受験に向けての気持ちの切り替えは何よりも大切。勉強すると決めた女の子が、まだ遊ぼうという彼氏を振るのは、受験生あるあるですね。

    奥様は、育児に向けて気持ちが切り替わっています。
    奥様自身の生活よりも、子どものお世話を優先していらっしゃいます。
    憲法で保障された「健康で文化的な最低限度の生活」すらできないというのは、この頃の時期によくある話です。
    奥様の気持ちはゆらぎませんよ。

    そんなに最優先にして育てているのは、トピ主さんと奥様の2人の子ども。
    もう片方のトピ主さんが、育児は後回しでいいじゃない、と言ったらどうなるでしょうか。初めに述べた、受験生はどうなったでしょうか。

    奥様は、父親の手のない育児環境のご家庭だったとのこと。
    父がいなくても子どもは育つ、母が腹を括れば父はATMでもどうにかなる、ことを身をもってご存知です。

    トピ主さんが選ぶ道は、2つ。奥様に歩調を合わせるか合わせないか。
    後者のとき、奥様がトピ主さんを切り捨てるのは、そう遠くないと思いますよ。

    子育てについて、今の姿ばかり見るのではなく、将来の子どもの姿を考え「自己肯定感を高める」あたりをキーワードに広い視野で、子どもと接するといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8628574551

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まさひろ
    昨日より仕事がはじまりました。
    皆さんお返事ありがとうございました。
    一つ一つようやく読み終わりました。

    弁解になるかと言いませんでしたが、泣いているときにあやす、以外はわりと抱っこはしていたのです。
    まぁ、最初は正直、言われてやっていたことは否めませんけどね…

    最近は庭以外の場所に子供を連れて行かなくなりましたが、コロナ蔓延の前は、例えばお宮参りとか、近所への買い物も、妻が荷物持ちと運転をかって出て僕が子供を抱っこしていたんですよ。
    珍しがられましたが、妻の希望でしたし。

    僕の親が来た時も、「たくさん面倒見てくれてる、おかげで息子はパパが大好き」と言うのですね。親は嬉しそうにしていましたけど、そこまで盛って言うか?と。
    正直期待値が高くて戸惑っていた点もあります。

    しかしちょっと報告させて下さい。
    GW中ずっと子供を抱っこしていたら、昨日今日とほとんどぐずらず添い寝の寝かしつけだけで昼寝したようです。
    たまたまかと思いますが、子供の精神が安定しているようだと妻から聞きました。
    抱っこしていると、子供の泣き声で飛んできた妻も、任せると言って家事に戻りました。
    抱っこは大切ですね、頑張ります。

    ちなみに子供は男の子です。
    父親を尊敬する息子にしたいそうなので期待に答えられるかわかりませんけど頑張ってみます。

    あと危ないという声があった、布マスクは今は作っていないようです。
    妻は物流関連の会社に勤めていたので、マスクを買えないドライバーの為に作っていたらしいです。
    育休中なので、僕がかわりにGW前に会社まで届けたやつで最後みたいです。

    一応気をつけてるみたいですが、今後子供の側で作業する時は改めて気をつけるよう言いますね。

    トピ内ID:2010623051

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    立派です

    しおりをつける
    blank
    ポン
    2度目のレスになります。前回は抱っこできるうちが花と書きました。
    サイレントベビーやネグレクトなど、ひどいことも書きました。ごめんなさい。

    厳しい批判がたくさんあるのに、全て読んだとは、大変だったでしょうに。

    そして、赤ちゃん抱っこしているのですね。それも凄い。奥さまや赤ちゃんのために出来ることをして、お父さんとして成長著しいです。
    さすが教えることが生業の方は、学ぶ姿勢も一流です。
    家庭円満、トピ主さんの幸せなパパ生活が続きますように。

    抱っこばかりして育てた息子は今春大学を卒業し、社会人になりました。甘えん坊にはならなかったです。
    性格は穏やか、基本は素直。人間関係のトラブルもほとんどなかったように思います。
    運動部で大会に出たり、勉強は真面目ではなかったですが全て公立。塾にはかなりお世話になり、つぎ込みました。塾の先生がうまく褒めて乗せてくれたなぁと感謝しています。抱っこが影響したかはわかりません。
    子供の命を守るために頑張っていた、自分は後回しで必死で育てていたので、信頼関係はできたのではないかと。

    私は育児が一番大変な一歳までに、2回倒れました。短期間ですが入院も。座って食べる余裕なく、離乳食作りながら摘み食いが食事でした。母乳で育てていたこともあり痩せました。ラーメンは食べた覚えがないです。

    一番大変で困っているときに、家事や育児を手伝ってくれなかった、心ない発言もあり、夫不信は払拭できず離婚しました。
    トピの奥さまがあまりに自分の過去の状況と似ており、熱くなってしまいました。ご無礼いたしました。

    トピ内ID:4609950717

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    まだ3ヶ月だしね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     何だかんだ良い関係じゃないですか。

     本能全開の相手だから予測とは違うのでしょうけど、奥さんもトピ主を頼りにしてくれて少しずつ家族が出来上がっていくのが見えますよ。

    トピ内ID:2462799907

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    まあねえ

    しおりをつける
    😨
    romihi
    皆さんのレスは、ほんと、その通り!!って言うのばかりなんですが。

    なんとなく、奥さんも、ご自分の理想を持ちすぎていて、「父親はこうあって欲しい!!」というのをあなたに100%求すぎな気もします。

    それだけ、育児に熱心なのでしょうけれど。

    思い通りにならないと、疲れてしまわないかな、と心配です。

    男の子だったら、パパとボール遊びなんかもするようになるでしょうし(別にママでも良いんだけど)3ヶ月の今から「ほら!!パパッ子になるのよ!!」って求めすぎかなあ。


    育休中、と言うことは、いずれ保育園に入れますよね?
    たくさんの大人に囲まれて、人見知りだった子も、ほぐれていくことが多いです。
    だから、そこまで夫に求めすぎて、夫婦仲がぎくしゃくするのは、本末転倒だし。

    まあ、パパッ子だと、何かとママは楽ちんです。

    うちなんか、パパとお出かけもしてくれませんでしたから。
    ものすごいストレスでしたよ、ふう。

    トピ内ID:5420308533

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    ひとまずGWお疲れ様でした

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    🙂
    ママー
    素敵な奥様ですね。
    お父様にまさひろさんの事を『たくさん面倒見てくれてる、おかげで息子はパパが大好き』と言われたのは、お父様の笑顔が見たいから・親孝行50%、歩み寄って頑張ってくれてる事への嬉しさと感謝50%だと思います。(ウチの場合、照れ臭くて夫に面と向かっては言えませんが)
    奥様も家事育児の疲れからイライラしていても、まさひろさんの事を想って見ていらっしゃるんですね。微笑ましい。
    (ウチもですが…笑)

    それから、奥様は職場の方々のためにマスクを作られていたんですね。奥様と赤ちゃんのために会社へ届けに行かれたまさひろさん。お二人の連携に会社の方も羨ましく思われた事だと思います。

    子育てについていろいろ勉強をして、メインで育てている女性は、パートナーの子育てにも理想を高く持ちがちです。漏れなく私もです。ですが、それもこれも子どもの10年後、20年後、はたまた年老いた時の事を多面的に想像しながら育てています。そしてそれは、夫婦の幸せな将来のためにもなります。ぜひ、お二人でお子さんの将来の話をしながら時には真剣にぶつかり合って、家族の絆を育まれてください。

    子どもの成長は一進一退です。出来る様になったと思っても、次の日にはまた出来ない。そしてまたいつの間にか出来るようになって、また少し後退する。そうやって少しずつ大きくなっていきます。
    一度できた事ができなくなったとしても、温かい目で見守ってあげてください。それも子どもの成長にとって大切なプロセスなんです。私たち親には忍耐に次ぐ忍耐が必要です。
    ですが子育ては自分の人生に深みも持たせてくれます。お子さんやご夫婦のペースの子育てを楽しんでください。

    トピ内ID:5343949525

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    今後が重要

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    🙂
    甘梅
    皆さんの意見を読んで少し考えが変わったようで、たぶんトピ主さんを称えるレスも増えると思いますが、
    「泣いた赤ちゃんを抱っこするかどうか」だけでこの騒ぎです。
    前途多難なことには変わりありません。

    これからお子さんが成長するにつれ、夫婦で育児方針をすり合わせて行く場面がたくさん出てきます。
    奥さんの意見に耳を貸さず、友達やら小町やら他人にばっかり相談しているようではやっていけませんよ。

    いい加減、奥さんを見下しているその態度を改めた方がいいです。

    トピ内ID:7588163632

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    トピ主さんのように

    しおりをつける
    🙂
    ワンちゃん
    子供を作ったり産んでもらうのはノリノリなのに
    いざ産まれてみたら抱っこやお世話を渋るっ人てなんなのかな?って思います。
    赤ちゃんが産まれたら抱っこは当然するに決まってるじゃないですか。
    赤ちゃんと抱っこはセットでしょ。
    そんなこともわからない人がどうして子供を持とうと思ったんだろ。
    謎~

    トピ内ID:5837416520

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    妻はすでに「母親」だけど

    しおりをつける
    🙂
    O
    あなたはまだ「父親」ではないみたいですね。
    自分が優位な意識が抜けないようですが、妻のことを批判的に眺めていられる立場ですかね?

    乳児の親がやれることは、世話、世話、世話の連続、それだけです。
    この程度で弱音を吐いて言い訳三昧とは…。十代の少年のようですよ。

    家庭内の戦力になりましょう。
    一足先に「親」になっている妻が一目置くようになるのはそれからです。

    トピ内ID:2473388343

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    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    mag
    5月6日のレスを拝見しました。
    たくさん抱っこをしたことで良いことがたくさん起きて良かったですね。お子さんの精神が安定云々と奥様はおっしゃっていますが、奥様の精神が安定したんじゃないかなーーと思います。

    お父さんが赤ちゃんを抱っこしている姿、なぜかホッとするんですよ。かわいがってるんだな、奥さん今身軽になれていて良かったね、等々。だから嬉しくて皆さんたくさん褒めてくれるんだと思います。これからズッシリとしてきますが、これからも抱っこしてあげてください。

    > ちなみに子供は男の子です。
    > 父親を尊敬する息子にしたいそうなので期待に答えられるかわかりませんけど頑張ってみます。

    どんどん赤ちゃんとお話ししてください。続けていけば、うちの子を見ていると父親と話をすると母親とは違う知識を得られるので楽しいみたいです(私は文系で夫は理系なので知っている分野が違います)。

    トピ内ID:1769008656

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    これからどんどん可愛くなりますよ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    だっこというよりスキンシップがとっても大事なんですよ。
    子どもの為にもお父さんの為にも

    今はまだピンと来ないかもしれませんが、
    言葉を話すようになって、自分で動けるようになって
    いま頑張ってだっこして、頑張ってあやしていると
    今度はお子さんの方から駆け寄ってきてくれるようになります

    お子さんからギュッと抱き着いてもらったら至福ですよ
    どんなお父さんにでもそうなるわけじゃありません。
    泣く子をあやすのは、本当に大変です
    でも、ちゃんとその苦労の結果がやがてわかります。

    是非楽しみにしていてください。

    トピ内ID:0175939806

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    ちょっと違います

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    > 一応気をつけてるみたいですが、今後子供の側で作業する時は改めて気をつけるよう言いますね。

    違いますよ、あなたが気をつけることタップリ。あなたが学ぶことタップリです。他責他罰傾向のあるあなた。何かのせいにして、自分の都合のよいように逃げる癖を自分でなおしていかないと。

    ”作業したいときは、俺に子供を任せてと言います。”

    この考えに行き着くまでには、自分の至らなさ、弱さと対峙できる強さが必要です。

    トピ内ID:7001596575

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