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    年収は低くても優しい彼。結婚すべきか。

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    eee
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    私は大手企業に新卒で入ったばかりの23歳です。
    彼は高卒で建築関係で働く21歳です。

    とても優しく居心地が良い彼氏です。
    付き合って1年ほどですが浮気もせず、一途にわたしのためなら何でも頑張ってくれます。

    大学で上京した際に知り合い交際し、わたしが地元青森に就職することを機に、青森の建築会社に就職してくれました。

    私が一人っ子で親が高齢の為地元から離れられない+エリア固定社員の為、彼がついてきてくれることになりました。

    彼の悪い所をあげるなら、自主性がないところくらいで、あとは収入が期待できないところくらいです。
    わたしの収入は後に年収1000万程になる会社ですが、彼はどんなに頑張っても年収360万程度です。
    周囲や親からは、どんなに性格が良くてもお金は結婚では大事であり、お前ならもっと条件のいい人と結婚して楽に生活できるはずだ。
    もし私が働けなくなった時に子供もできていても生活できるくらいの年収じゃないと後悔すると言われ悩んでおります。

    現に、周りには年収が良くて優しい男性はたくさんいますしごもっともだとも思います。

    しかし、どうしても彼のことが好きで私のために懸命に働き、養うためにがんばろうと努力してくれているのを見ると彼と一緒になりたいと思ってしまいます。

    年収の低い旦那様をお持ちの高収入の方、または客観的にご意見くださる方、宜しくお願いします。

    トピ内ID:2393631209

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    難しいけど…

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    🎶
    はるこ
    そんなんで悩むくらいならこの先ダメでしょう。従順で優しさが取り柄の彼。トピ主さん、働くと視野も人間関係も広がってきっと彼のこと物足りなくなります。
    私は向上心がある人じゃないと尊敬できないので今の彼は結婚相手にできないなぁ…

    トピ内ID:3689937992

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    上手くいく

    しおりをつける
    🐤
    主婦
     あなたの実家で同居しちゃえば?何なら、どこかに二世帯住宅だっていいし。

     あなたの稼ぎがいいんだから、仕事は絶対に続けないとね。
     だから、同居なら子供は親に預けて安心して働けるし、優しい彼なら親とも上手くやってくれそう。

     これが、あなたのように稼ぎのいい男だと、絶対に同居なんてしてくれませんよ。

     絶対チャンスだって。結婚して、自分の親と同居がいい。

    トピ内ID:8661577301

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    先のことは分からない

    しおりをつける
    🐱
    イオナ@リン
    トピ主さんは大企業だから潰れないと?……甘いですよ、その考え方が。
    銀行員さんなど これからドンドン リストラされます。個人医院も閉業されてますね。

    変わらないのは……人柄かもしれません

    トピ内ID:3968919299

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    彼はあなたについて青森まで来たわけでしょ

    しおりをつける
    blank
    cx
    それを今さらチャラにするのも、何か非情だなとも思うが・・

    反面、結婚は一生のことだから、周囲に好条件の好人物が多いそうだから、
    いっそそちらへ方向転換するか・・

    となると彼はまた東京へ帰るわけ?
    だって青森に地縁の無い人なのでしょ。

    なにかしんみりしてしまうトピだなあ。
    結論が出ないよ。他人が決めつけるには重過ぎる。
    最後はあなたが決めるしかない。

    トピ内ID:1196206105

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    高給同士も大変です

    しおりをつける
    くじら
    同じ収入の男性は、ライバル心が芽生えて難しい場合があります。自分より高収入・高学歴・いい会社だと気にする男性、ならびに男性両親もいます。

    1500万くらいか、それ以上の収入の人なら気にしないと思いますが、そういう男性と結婚すると家事育児は分担できるか疑問です。

    収入が上がれば家事スキルは反比例して下がりがちですしね。

    というわけで、私が結婚した時の夫は収入300万もなかったです。女性医師で当直や休日出勤がザラでも嫌な顔もしないし、学歴で卑屈なことも言わないし。

    唯一の誤算は、夫がしばらくして一念発起して資格を取り、今は私より高収入で多忙になっていることです。

    トピ内ID:3156234863

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    青森に転職した彼はどうなる

    しおりをつける
    💰
    鐘が鳴る
    その彼は、トピ主との将来の結婚を考えて青森の建築会社に就職したのですよね。
    それで仮に、トピ主は周りの反対に同調して、その彼とは結婚しないことにする。その後トピ主は、周りに居る年収が良くて優しい他の男性と結婚することになったとする。そしたら、その自主性がなく低収入の彼は、どうするのかどうなるのか想像が付くでしょうか。

    結婚すべきとは思わないけれど、各々の立場には考えさせられます。
    夫婦のかたちも時代と社会状況で様々だし、夫婦で暮らす地域やそこの高齢者の方々の考え方も都会とはたぶん異なりますからね。

    ただひとつ気になったのは、トピ主が働けなくなり収入が無くなったらどうするのって言われて納得するならば、主に夫の収入で暮らしている世間一般に多い夫婦で夫が働けなくなり収入が無くなったらどうするのってことも、リスクとしては似たような気がするのですが、如何ですか。

    トピ内ID:0614155991

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    後に年収1000万??

    しおりをつける
    たまこ
    勤めさえしていれば後々年収1000万になる会社なんてあるのでしょうか?

    トピ主さんの周りにそういう先輩か上司がいるなら、ただ勤続してるだけでなくそれ相応の責任と大変な仕事をされてると思いますよ。

    反対に、彼氏だって本当に建築の仕事を鍛練しても360万までと決まっているのですか?そんなはずないでしょ。

    あなたが本当にその会社に勤め続ければ1000万円貰えるなら、彼氏が年収360万でも全く構わないのでは?
    その収入で男女逆の夫婦は普通ですからね。

    夫の稼ぎで経済的に楽でも精神的に楽かどうかは、また別ですしね。

    トピ内ID:8444479865

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    まだ21じゃないの…

    しおりをつける
    blank
    あらま
    21でしょ。まだまだこれからじゃないの…。社会人になったばっかり。周囲はまだ大学生じゃん。

    あなたもまだ23。これからどうなるか分からない。
    後に年収1000万って、何歳で? 今は違うんでしょ?
    ずっと勤める自信はありますか?
    途中で辞めるかもしれないし、今どき大手だって事業縮小だのなんだので、どうなるか分からないよ。

    21で年収300以上あるのなら、別に低くないでしょ。
    その彼だってこれからどうなるか分からない。もっともらうかもしれないし、職変えるかもしれない。

    ほんと、まだ分からない若い年齢ってことだよ。

    年収が低くても優しくて結婚どうしよう? って、せめて30過ぎてから言ってください…。

    取り敢えずね、あなたまだ社会に出て何年も経たないんだから、もう数年は仕事に没頭したら?

    トピ内ID:8765216762

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    今時は奥さんの方が高収入でおかしくない

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    私はその彼を信じたい。
    貴女をとても愛しているし、大切に思っていると感じました。
    確かにもっと高収入で、かつ優しい男性はいるでしょう。
    でも今の彼以上に貴女を愛して、貴女の地元に転職してくれて貴女主体で生きてくれる男性がいるでしょうか?
    貴女を心から愛しているのでしょう。

    未来は分かりません。
    彼は独立して大成功するかも知れません。
    しなくても、コツコツ働き一生貴女を大切にしてくれる可能性があります。

    その為に私が思う一番の選択は、どんな事があっても貴女は仕事を続けるべきだと言う事です。
    子どもが出来、産休育休をとって今の会社にずっと在籍し続ける事をお勧めします。
    今時は旦那より高収入の奥さん、珍しくないですよ。私がそうでしたから。頑張って!

    トピ内ID:7391710711

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    迷わず結婚でしょう!

    しおりをつける
    🐱
    福猫
    青森までついてくるなんて凄い、そして優しくて一途、相当トピ主さんのことが好きなんですね!
    年収が360万位でも何とかなりますよ。
    不安であれば、ある程度二人で貯蓄してから、子供は考えればいい。
    なかなかいませんよこんな男性は、逃しては駄目!

    トピ内ID:1224536966

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    急いで結論を出さなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    トピ主さんも彼氏さんもまだまだお若いです。
    社会に出て間もない状態では人やモノの良し悪しを判断できるほど経験も積んでおらず、結論を出すのはいささか早すぎる気がします。
    彼氏さんの将来の年収も、なぜ早々に決めつけてしまうのですか?
    建築系の国家資格を取ればもちろんのこと、職人ならば腕を上げて信用を得、独立してもっと稼ぐことも可能です。

    私の兄は元々ヤンチャして高校中退しましたが、鳶職で頑張って月収200万を越えるようになり、今は某大手不動産会社で役職に就いています。
    また別の知り合いのペンキ屋さんも元ヤンチャの中卒ですが、独立して今は立派な社長さんです。かなり稼いでらっしゃいますよ。

    頑張り次第でいくらでも道は拓けます。
    そして彼氏さんがどれだけ頑張れるかは、トピ主さんにかかっているのではないですか。

    トピ内ID:2205266058

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    性格とか相性とか

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    🙂
    姉さん女房
    性格と相性次第です。

    性格。
    月給100万あるけど家計に10万しか入れず「これでやり繰りして」と言う夫と、月給20万だけど全部妻に預けてまかせてくれる夫。

    自由費(お小遣い)が10万は必要と言う夫と3万で大丈夫と言う夫。

    お金は収入だけでなく支出とのバランスで考えるべきです。

    相性。
    夫が家計管理するのか、妻がするのか、夫婦で共同作業するのか。
    相手に自分のお金を任せられる人か、任せられない人か。
    丸投げや押し付けをする人か、協力的な人か。

    お金は数字だけでなく、お金の扱い方も見るべきです。

    1000万稼いで貯金10万と、300万しか稼げなくて貯金50万ということもあります。

    一番大事なのは収入ではなく性格です。
    収入ももちろん大事ですが、一番ではありません。

    参考までに私が新婚時代、夫の年収は240万でした。
    通帳もカードも全部私に預けてくれて小遣い1万でやってくれたので何とかなりました。

    トピ内ID:2397780856

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    お互い頑張る方向が違うのでは

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    トピ主さんはいずれ年収1000万円が見込める、彼は400万円も超えられない仕事というのであれば、彼が「トピ主さんを養うためにがんばる」のは違うのではないかと思います。彼が頑張るべきなのはお金ではなく、精神的にトピ主さんを支え、家事なども主体的に負担することなのでは?

    トピ主さんも、高収入の男性と結婚するほうが幸せなのでは、なんて迷うのではなく、大黒柱の覚悟を決めてください。

    そこのボタンの掛け違いがあると、将来、トピ主さんの収入が上がっていったときに、彼がプライドを傷つけられたと感じたり、逆に、トピ主さんが彼のプライドを守るためにすべて背負い込み、最後の最後で「こんなの無理」ってぶち切れたり、ということにならないか心配です。

    トピ内ID:0928478239

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    思いっきり貯金して質素に暮らせばいけそう

    しおりをつける
    🙂
    時計
    トピ主さんのこの先10年の年収ってどうなりそうですか?

    もし33歳くらいまでに手取り総額で5000万~8000万くらい稼げるとしたら、今結婚して彼の収入だけで生活するようにして5000万~8000万をそのまま貯金できますよね。

    その辺りで妊娠出産するとして、貯金の5000万のうち3000万を子育てと教育費、2000万を老後の貯蓄にするとしたら、仮にトピ主さんが出産を機に働けなくなったとしても、子供一人+老後の資産+αはしっかり用意できる計算になりますよ。
    もしくはあと2年くらい多く働いて、安い家を買っておけば家賃にも困りませんし。(固定資産税はあるけど、安い家ならそこまでかからないはず)

    上記はかなりどんぶり勘定でやってるので貯金総額の大小はあると思うんですが、こういう感じの計画でやってみたらどうでしょう?
    年収360万あれば、質素に暮らせば親子3人、一応やっていけると思います。
    ただし360万では貯金ができないので、その分を先に貯金しておくという考え方です。

    トピ内ID:7644244026

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    全く問題ありません。

    しおりをつける
    🙂
    山田のオロチ
    条件で結婚相手を決めるのなら良物件を選べばいい。
    しかし、それでもあなたは彼と結婚がしたい。
    つまりは彼が低収入である事が問題であり、彼を稼ぎ頭に出来れば万事OKって事ですね。

    まず、青森では稼ごうにも面が狭すぎます。
    でもご安心を。
    今は国境に関係なく働く事が可能です。
    専門性があれば学歴も度外視です。

    IT/デジタル・ファイナンス・ストラテジー・アカウントビルディング。
    どのスキルでも構いません。本で構いませんので集中的に数ヶ月学ばせてください。

    また、トピ主の発言を見る限り彼に危機感はない状態(正しくは危機感を感じる程、情報が入ってこない)ので、
    都市で活躍しているスタートアップやベンチャー企業の経営者やVC(ベンチャーキャピタル)、著名人からTwitterで構いませんので情報をキャッチアップしてください。

    それだけでも半年で彼の思考は大きく変わるはず。
    環境が悪い。
    そこに慣れれば彼は夢中になるはず。
    とりあえず騙されたと思ってぶち込んでください。

    トピ内ID:3152626277

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      思ったこと

      しおりをつける
      🙂
      まん丸
      トピ主さんはその会社で、様々な人と出会います。年収が高くて優しい人もたくさんいます。自主性のある人も沢山いて、魅力的に見えます。文章の感じから、若気の至りだと思いますので結婚はお勧めしません。でも彼がお気の毒です。まだ若いですし、焦らないで3年ほど、まずは様子を見るということでいかがでしょうか。

      トピ内ID:2943746088

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      まだ結婚しない

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      いくら親や周りに聞かされても、まだ主さんは学生を終えたばかりで自分で感じる経験が少なすぎます。
      とりあえずあと3年くらい社会人をやってみて、それでも彼と結婚したければするとよいですよ。その時の自分に合った判断ができるはずですから。
      勉強でも、何故以前はこんな簡単なことに苦労していたのかと思うことことがあります。
      自身がステップアップすると、自分に合う人が変わるのは普通です。
      社会人一年目ならまだ成長段階です。

      トピ内ID:6287125756

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      あなた次第だよね

      しおりをつける
      バターチキン
      夫は割と高収入と言われるほうです。
      でね、思ったんですけど優しいって二通りあって「弱いけど優しい」「強くて優しい」ってあるんです。

      結婚するとなったら後者じゃないと、あなたが色々と背負いこむ人生にはなると思いますから覚悟が要りますよ。
      言ってみればそこを覚悟できれば結婚してもいいと思います。

      >彼の悪い所をあげるなら、自主性がないところくらいで、あとは収入が期待できないところくらいです

      ね。自主性がないから収入が上がらないんじゃないかな。
      とてつもなく心は優しいんだけど、サバイバル能力や生活能力があまり高くないんだと思う。

      よくよく考えて下さい。
      高卒で自主性がない性格となると、あなたの予想どおりおそらく稼ぐ男にはならない可能性のほうが高い。

      愛してるよ、頑張るよ、今は例えば彼のそんな気持ちがあれば十分って思うかもしれませんが、結婚して実際に生活が始まり子育てとなってお金がどんどんかかるようになると、イライラしてくると思いますよ。
      人間の頑張る能力って個体差ありますからね。。

      トピ内ID:2926176815

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      そうですね。

      しおりをつける
      💡
      年収が高い低いよりも、職人さんなど技術を持ってる人の方がこの先は良いのではないでしょうか。

      建築関係なら事務系よりは大工さんの方が手に職があるので潰しが利くと思いますね。

      大手に勤めてるから良い!という時代ではないような気がしますよ。

      また主さんがバリバリ働いて、彼が家事育児を担ってくれる方が助かるような。
      そういう男性の方が結婚生活は上手く行くかもしれませんし・・。

      トピ内ID:6875411217

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      答えを急がないで。

      しおりをつける
      💤
      砂漠の分水嶺
      女性36歳 
      男性42歳 x1 (高卒)

      私の
      趣味仲間です。
      彼ら
      結婚10年過ぎたかな。
      子供はいません。

      女性は男性の2倍稼いていました。
      男性の転勤で仕事を辞めて帯同しています。
      3~5年毎に異動があるらしい。
      全国、どこでも働ける職種で仕事は彼女、今していないです。

      子供がいないのでお金の面では夫婦二人で
      なんとでもなるんで、これからのトピ主さんとは違うのかもしれないですが
      なんていうか、、
      格差がありますね。
      我々趣味仲間も、この面で
      どうなのかなーと危惧してたんですが
      でも、当時いい歳の二人でしたし
      別に教養の面で話が合わなくとも、趣味が共通してますし
      良いのではないかなぁ。
      定年後に地元に戻るので、女性陣は、また遊ぼうって言ってます。

      トピ主さんは勤め出したばかり。
      これから出来る!男性、同僚、上司との出会いが山ほどありますよ!
      そんな時に、その彼でいいのか?
      地元に越して来てくれたから?
      義理があるから?
      、、で交際を継続する?

      ただ一人っ子なら
      婿さんには良いかもね?

      数年は、まず仕事に邁進。
      その頃に、変わらず彼がいいなら結婚しては?
      お婿さんに入ってくれる人は貴重だしね。

      あなたに、もし他に好きな人が出来たら
      (それは彼にだって可能性があるのよ)
      その時に話し合うしかないよ。

      若いのだし選択肢は多いの。
      彼は地元に戻ってもいいわけでしょ?
      身軽さはあるのでは?

      答えを急がないで。

      トピ内ID:3408017919

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      お金って案外どうにでもなる

      しおりをつける
      blank
      さらん
      離婚したいという相談事で、旦那さんが浮気、借金、暴力、ギャンブルなどで困っているというのはよく見ますが、収入が少ないから離婚したいというのはあまり見たことがありません。

      お金って案外どうにでもなるからです。でも人柄はどうにもなりません。

      お金よりも大切なこと、それは人柄であったりお互いの信頼関係、愛情、思いやる気持ちなどではないでしょうか。それはいくらお金があっても手に入らないものだからです。

      周囲の方が心配するのもわかります。
      でも人生は一寸先は闇、仮に年収の高い男性と結婚したとしても急病で倒れるかもしれない、事故で大けがをするかもしれない、あれこれ思い悩んでいては切りがありません。

      一つ気になるとしたら、主さんがもし結婚後に出産することになってもその会社に元の待遇で戻れますか?そうだとしたら心配いらないですよ。会社によっては出産したら辞めるのが普通みたいなところもありますので念のため。

      トピ内ID:9859692473

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      その収入で

      しおりをつける
      🙂
      かく
      その収入で,あなたに何かあっても
      絶対自分一人で養ってやるって
      頭の人なら,考えてもいいかもしれない。
      あなたも仕事を続けるんだから。
      もう,賭けだよね。
      収入がそこそこある男だと
      自分の金を使いたがらない,自分の考えを押し付けてくる。自分の金は俺の金
      あなたが仕事を辞めたいと言ったら,
      収入が減るから,やめるなと言う人、
      これらって全部収入が割と高い人ですよね。

      私は,銀行カードを自分に渡してくれる生活費にいちいち意見してこない人,
      絶対やりやすい。そんな人がいいですね,

      もちろん1000万の収入でも,とてもいい人も中にはいます
      あなたの年収から考えると、1000万収入の人も捕まえられると思います

      うちは,全部私が家計費握っているので,ものすごくやりやすかったです,
      彼はきっと,任せるよって言うタイプですよね。
      お金の出し合いで揉めるのは
      したくないかな

      トピ内ID:4192847292

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      結婚は勢い

      しおりをつける
      🙂
      アルパカ78号
      率直に申し上げて、離婚の可能性は高いと思います。
      彼は高卒とのこと。辛抱強く受験勉強した事も、厳しい就活をした事もありません。何かあったとき、恋の熱が落ち着いたとき、すぐ諦めて離婚しようと言うかもしれません。
      また、全てが上手く行っても「こんなに自分は立派な人間になったのだから年上に指図されるのではなく年下を従えて生きたい」と離婚を言うかもしれません。
      あるいは、昇給しそうにないのが分かっているのに、それならと家事の腕を磨くのではなく「養うためにがんばろうと努力」する非効率的な彼にあなたが苛立つこともあるでしょう。
      「私の地元に来て、尽くしてくれる」のではなく「その程度のことは気にならないほど後々面倒みてくれそうだとしがみついている」のかもしれません。
      年収に差がつくほど、後ろめたさから態度は大きくなるでしょう。
      男は離婚しても「一度は結婚できた」と見られることがありますが、女の離婚はやはりバツと見られます。

      しかし、結婚したらいいと思います。
      なぜなら、離婚してもあなたは地元で、充分な収入があり、何一つ困らないからです。それなら、好きの気持ちだけで結婚してもいい。
      年を取ると、何事にも動じずパッションが薄れてきます。20代前半のような恋はもう一生できません。

      離婚するときに子供がいたら、子供が可哀想と言う人もいるでしょう。

      しかし、全く気にしないでください。
      両親も高齢とのこと、一刻も早く子供を持った方がいいです。結婚後に子供を持つのを待つ必要もありません。
      あなたは大卒で、子供の教育をみてあげられる。学費も用意できる。むしろその頃には、あなたの収入に応じた生活水準で、稼ぐ以上に使う夫はいない方がいいと思うかもしれません。

      もし離婚となったときにできるだけ損をしないよう気を付けて色々と進めて行ったらいいと思います。
      頑張ってね。

      トピ内ID:7995331322

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      やはり

      しおりをつける
      🙂
      アズール
      彼の年収が低いのが気になっていらっしゃる。
      そして
      彼より年収が高くて優しい人は他にもいる、と
      考えてる。
      この時点で お二人は結婚には
      もう届かないのでは?
      彼の今後の人生を無駄にしない為にも
      早めの決断をお勧めします。
      彼も若いうちならいくらでも
      人生取り返せます。

      トピ内ID:4017547299

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      問題ない

      しおりをつける
      blank
      柘榴の蜜
      そんなのなんの問題もないですよ。
      世の中見渡してください。
      パートで月10万も稼がない妻、非正規で400万にも届かない妻、なんなら無職(専業主婦)を養っている家庭など腐るほどありますよ。
      女性は低所得者でも許されて男性がそうなら不安に感じるっておかしいでしょ。妊娠や出産があるからなんてのは言い訳にもなりません。
      性別逆なら腐るほどあるケースですよ。
      稼ぎが少ない女性でも結婚しているではありませんか。無職の女性でも婚姻を継続させられています。
      彼の収入になんの不安があるのでしょう。
      妊娠出産でなにかあったら生活が崩れるのは男性が大黒柱の家庭でも同じです。妻になにかあれば子育ても家事ものしかかってくる。それでも多くの男性は収入を落とさずやっていきます。男性が働けるのは専業主婦が家事育児を請け負っているからということは全くなく、彼らはそれらがのしかかってきてもなんとかできるから高所得なのですよ。仮に妻がいなくてもなんとかします。
      収入を維持していれば配偶者の能力不足や、突発的な能力低下にも対応できます。
      世の中見渡してください。
      低所得や無職の配偶者を持つ家庭は沢山ありますよ。
      その多くは、社会生活が成り立っています。それが答えです。

      トピ内ID:5778415145

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        覚悟

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        🙂
        posuyumi
        彼が
        家族を養う
        と張り切ってるなら難しいかも。
        いざとなったら僕が育児を担うよじゃないんですもんね。

        家族の健康状態によってはだれかが仕事をセーブしなくてはならないという局面があったりします。そこで彼にやめて、と言えないとしたら。
        結婚するなら、自分がパートレベルの仕事になっても後悔しないいう覚悟が必要かと。

        トピ内ID:2467499016

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        問答無用。責任をとるべき

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        🎶
        金魚
        彼氏を青森まで連れてきちゃった上で、今更何言ってんだ?というのが率直な感想です。自分の幸せより、彼を不幸にしないよう親を説得して結婚してください。

        トピ内ID:6033605909

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        私は気にしませんでしたが

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        まいまい
        私は地方公務員、夫は建設業界です。
        収入差はトピ主さんほどではありませんが、それなりにあります。

        他の人も書いてますが、トピ主彼が頑張ることは、収入を増やすことではなく、家事や育児をトピ主以上にこなせることでしょう。
        保育所や小学校からの呼び出しは、私より夫が対応することが多かったです。

        夫は、私と結婚するために全国転勤のある職を辞めました。
        なので、収入差は仕方ないと考えてます。

        トピ主が彼を嫌いになったのなら仕方ないですが、転職により縁もゆかりもない青森まで来てもらっておいて、今更「収入が少ないから、お別れ」なんて、非情ですね。

        トピ内ID:7505172468

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        もう少し考えましょう

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        🙂
        けるん
        トピ様はまだ23歳で、新人さんですよね。まだ社会人としてもこれからです。年収1000万を超えるのは、まだ先の話でしょう。今後何年か仕事していく上で価値観が変わったりもしてきます。今は仕事するのも当たり前で普通でしょうが、30代、40代になるとしんどくなったりもします。そういうときに一途で女性のために転職して追いかけてくる優しくて自主性のない彼がベストなのか、もうちょっと自分の意見があって、恋愛中心じゃない男性じゃない方がいいのか、考えも変わることが多いですよ。

        お互いに未熟者だし、付き合ってたった1年です。今結婚を考える時期ではないと思います。将来の伴侶としてどうなのかも、まだ自分で決めれないようだし、様子見でいいと思います。今は社会人として、きちんと仕事を覚えることが大事でしょう。

        正直言って、高齢の親がいて、地元は離れられないトピ様も、結婚相手としてそんなに好条件ではありません。親が心配するのはもっともですが、「お前ならもっと条件のいい人と結婚して楽に生活できるはずだ」というのは、真に受けない方がいいかもしれません。

        トピ内ID:6403242865

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        それって「楽したい」の考え方かなと

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        🙂
        珈琲
        女は結局、お金持ってる男のところで養ってもらって、安泰な環境で子育てして内助の功をやるのが一番幸せなのよ~

        の、理論ですよね。
        周りの言うことって。

        あなた自身がその考え方なら彼との結婚は100%ありえませーん!さっさと別れて彼を東京に帰してやり直させてあげて。

        が、青森までわざわざついてきてそこで骨を埋める覚悟で就職までしている彼を、あなたはどう思うか、ですね。
        ちなみに私だったら重いです。
        でもあなたはそれが良いと思っているんじゃないですかね?

        結婚の価値観って、今の時代はもう多種多様で良いと思うんですよ。
        例えばですけど、トピ主さんが今後良い相手に恵まれず一生独身だとしたら、どっちにしろ自分のお金で生活するわけでしょ?

        彼が、年収低いにしても仕事してるんだったら同じだと思いますよ。一人で生きるのと。
        でも一人で生きるのは寂しいんじゃない?
        だから結婚したいんでしょ?
        男に養ってもらう目的で結婚したいなら、最初に書いたけど彼はありえない。別れろ。
        でもそうじゃないんでしょ?

        あなた自身が年収100万くらいしかないなら、確かに彼との結婚はちょっと厳しいかなと思います。
        でも、察するに今の段階でも500万くらいあるのでは?
        だったらほとんどを貯金するようにして質素に暮らせば彼との幸せな生活は全然アリだと思いますけどね。
        できるかどうかはわからないけど結婚してれば子供だっていつかできる可能性あるわけだし、子供欲しいなら一人暮らしよりも相性良い人と結婚したほうがいいと思います。

        トピ内ID:6954372469

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