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    年収は低くても優しい彼。結婚すべきか。

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    eee
    恋愛
    私は大手企業に新卒で入ったばかりの23歳です。
    彼は高卒で建築関係で働く21歳です。

    とても優しく居心地が良い彼氏です。
    付き合って1年ほどですが浮気もせず、一途にわたしのためなら何でも頑張ってくれます。

    大学で上京した際に知り合い交際し、わたしが地元青森に就職することを機に、青森の建築会社に就職してくれました。

    私が一人っ子で親が高齢の為地元から離れられない+エリア固定社員の為、彼がついてきてくれることになりました。

    彼の悪い所をあげるなら、自主性がないところくらいで、あとは収入が期待できないところくらいです。
    わたしの収入は後に年収1000万程になる会社ですが、彼はどんなに頑張っても年収360万程度です。
    周囲や親からは、どんなに性格が良くてもお金は結婚では大事であり、お前ならもっと条件のいい人と結婚して楽に生活できるはずだ。
    もし私が働けなくなった時に子供もできていても生活できるくらいの年収じゃないと後悔すると言われ悩んでおります。

    現に、周りには年収が良くて優しい男性はたくさんいますしごもっともだとも思います。

    しかし、どうしても彼のことが好きで私のために懸命に働き、養うためにがんばろうと努力してくれているのを見ると彼と一緒になりたいと思ってしまいます。

    年収の低い旦那様をお持ちの高収入の方、または客観的にご意見くださる方、宜しくお願いします。

    トピ内ID:2393631209

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    難しいけど…

    しおりをつける
    🎶
    はるこ
    そんなんで悩むくらいならこの先ダメでしょう。従順で優しさが取り柄の彼。トピ主さん、働くと視野も人間関係も広がってきっと彼のこと物足りなくなります。
    私は向上心がある人じゃないと尊敬できないので今の彼は結婚相手にできないなぁ…

    トピ内ID:3689937992

    ...本文を表示

    上手くいく

    しおりをつける
    🐤
    主婦
     あなたの実家で同居しちゃえば?何なら、どこかに二世帯住宅だっていいし。

     あなたの稼ぎがいいんだから、仕事は絶対に続けないとね。
     だから、同居なら子供は親に預けて安心して働けるし、優しい彼なら親とも上手くやってくれそう。

     これが、あなたのように稼ぎのいい男だと、絶対に同居なんてしてくれませんよ。

     絶対チャンスだって。結婚して、自分の親と同居がいい。

    トピ内ID:8661577301

    ...本文を表示

    先のことは分からない

    しおりをつける
    🐱
    イオナ@リン
    トピ主さんは大企業だから潰れないと?……甘いですよ、その考え方が。
    銀行員さんなど これからドンドン リストラされます。個人医院も閉業されてますね。

    変わらないのは……人柄かもしれません

    トピ内ID:3968919299

    ...本文を表示

    彼はあなたについて青森まで来たわけでしょ

    しおりをつける
    blank
    cx
    それを今さらチャラにするのも、何か非情だなとも思うが・・

    反面、結婚は一生のことだから、周囲に好条件の好人物が多いそうだから、
    いっそそちらへ方向転換するか・・

    となると彼はまた東京へ帰るわけ?
    だって青森に地縁の無い人なのでしょ。

    なにかしんみりしてしまうトピだなあ。
    結論が出ないよ。他人が決めつけるには重過ぎる。
    最後はあなたが決めるしかない。

    トピ内ID:1196206105

    ...本文を表示

    高給同士も大変です

    しおりをつける
    くじら
    同じ収入の男性は、ライバル心が芽生えて難しい場合があります。自分より高収入・高学歴・いい会社だと気にする男性、ならびに男性両親もいます。

    1500万くらいか、それ以上の収入の人なら気にしないと思いますが、そういう男性と結婚すると家事育児は分担できるか疑問です。

    収入が上がれば家事スキルは反比例して下がりがちですしね。

    というわけで、私が結婚した時の夫は収入300万もなかったです。女性医師で当直や休日出勤がザラでも嫌な顔もしないし、学歴で卑屈なことも言わないし。

    唯一の誤算は、夫がしばらくして一念発起して資格を取り、今は私より高収入で多忙になっていることです。

    トピ内ID:3156234863

    ...本文を表示

    青森に転職した彼はどうなる

    しおりをつける
    💰
    鐘が鳴る
    その彼は、トピ主との将来の結婚を考えて青森の建築会社に就職したのですよね。
    それで仮に、トピ主は周りの反対に同調して、その彼とは結婚しないことにする。その後トピ主は、周りに居る年収が良くて優しい他の男性と結婚することになったとする。そしたら、その自主性がなく低収入の彼は、どうするのかどうなるのか想像が付くでしょうか。

    結婚すべきとは思わないけれど、各々の立場には考えさせられます。
    夫婦のかたちも時代と社会状況で様々だし、夫婦で暮らす地域やそこの高齢者の方々の考え方も都会とはたぶん異なりますからね。

    ただひとつ気になったのは、トピ主が働けなくなり収入が無くなったらどうするのって言われて納得するならば、主に夫の収入で暮らしている世間一般に多い夫婦で夫が働けなくなり収入が無くなったらどうするのってことも、リスクとしては似たような気がするのですが、如何ですか。

    トピ内ID:0614155991

    ...本文を表示

    後に年収1000万??

    しおりをつける
    たまこ
    勤めさえしていれば後々年収1000万になる会社なんてあるのでしょうか?

    トピ主さんの周りにそういう先輩か上司がいるなら、ただ勤続してるだけでなくそれ相応の責任と大変な仕事をされてると思いますよ。

    反対に、彼氏だって本当に建築の仕事を鍛練しても360万までと決まっているのですか?そんなはずないでしょ。

    あなたが本当にその会社に勤め続ければ1000万円貰えるなら、彼氏が年収360万でも全く構わないのでは?
    その収入で男女逆の夫婦は普通ですからね。

    夫の稼ぎで経済的に楽でも精神的に楽かどうかは、また別ですしね。

    トピ内ID:8444479865

    ...本文を表示

    まだ21じゃないの…

    しおりをつける
    blank
    あらま
    21でしょ。まだまだこれからじゃないの…。社会人になったばっかり。周囲はまだ大学生じゃん。

    あなたもまだ23。これからどうなるか分からない。
    後に年収1000万って、何歳で? 今は違うんでしょ?
    ずっと勤める自信はありますか?
    途中で辞めるかもしれないし、今どき大手だって事業縮小だのなんだので、どうなるか分からないよ。

    21で年収300以上あるのなら、別に低くないでしょ。
    その彼だってこれからどうなるか分からない。もっともらうかもしれないし、職変えるかもしれない。

    ほんと、まだ分からない若い年齢ってことだよ。

    年収が低くても優しくて結婚どうしよう? って、せめて30過ぎてから言ってください…。

    取り敢えずね、あなたまだ社会に出て何年も経たないんだから、もう数年は仕事に没頭したら?

    トピ内ID:8765216762

    ...本文を表示

    今時は奥さんの方が高収入でおかしくない

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    私はその彼を信じたい。
    貴女をとても愛しているし、大切に思っていると感じました。
    確かにもっと高収入で、かつ優しい男性はいるでしょう。
    でも今の彼以上に貴女を愛して、貴女の地元に転職してくれて貴女主体で生きてくれる男性がいるでしょうか?
    貴女を心から愛しているのでしょう。

    未来は分かりません。
    彼は独立して大成功するかも知れません。
    しなくても、コツコツ働き一生貴女を大切にしてくれる可能性があります。

    その為に私が思う一番の選択は、どんな事があっても貴女は仕事を続けるべきだと言う事です。
    子どもが出来、産休育休をとって今の会社にずっと在籍し続ける事をお勧めします。
    今時は旦那より高収入の奥さん、珍しくないですよ。私がそうでしたから。頑張って!

    トピ内ID:7391710711

    ...本文を表示

    迷わず結婚でしょう!

    しおりをつける
    🐱
    福猫
    青森までついてくるなんて凄い、そして優しくて一途、相当トピ主さんのことが好きなんですね!
    年収が360万位でも何とかなりますよ。
    不安であれば、ある程度二人で貯蓄してから、子供は考えればいい。
    なかなかいませんよこんな男性は、逃しては駄目!

    トピ内ID:1224536966

    ...本文を表示

    急いで結論を出さなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    トピ主さんも彼氏さんもまだまだお若いです。
    社会に出て間もない状態では人やモノの良し悪しを判断できるほど経験も積んでおらず、結論を出すのはいささか早すぎる気がします。
    彼氏さんの将来の年収も、なぜ早々に決めつけてしまうのですか?
    建築系の国家資格を取ればもちろんのこと、職人ならば腕を上げて信用を得、独立してもっと稼ぐことも可能です。

    私の兄は元々ヤンチャして高校中退しましたが、鳶職で頑張って月収200万を越えるようになり、今は某大手不動産会社で役職に就いています。
    また別の知り合いのペンキ屋さんも元ヤンチャの中卒ですが、独立して今は立派な社長さんです。かなり稼いでらっしゃいますよ。

    頑張り次第でいくらでも道は拓けます。
    そして彼氏さんがどれだけ頑張れるかは、トピ主さんにかかっているのではないですか。

    トピ内ID:2205266058

    ...本文を表示

    性格とか相性とか

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    性格と相性次第です。

    性格。
    月給100万あるけど家計に10万しか入れず「これでやり繰りして」と言う夫と、月給20万だけど全部妻に預けてまかせてくれる夫。

    自由費(お小遣い)が10万は必要と言う夫と3万で大丈夫と言う夫。

    お金は収入だけでなく支出とのバランスで考えるべきです。

    相性。
    夫が家計管理するのか、妻がするのか、夫婦で共同作業するのか。
    相手に自分のお金を任せられる人か、任せられない人か。
    丸投げや押し付けをする人か、協力的な人か。

    お金は数字だけでなく、お金の扱い方も見るべきです。

    1000万稼いで貯金10万と、300万しか稼げなくて貯金50万ということもあります。

    一番大事なのは収入ではなく性格です。
    収入ももちろん大事ですが、一番ではありません。

    参考までに私が新婚時代、夫の年収は240万でした。
    通帳もカードも全部私に預けてくれて小遣い1万でやってくれたので何とかなりました。

    トピ内ID:2397780856

    ...本文を表示

    お互い頑張る方向が違うのでは

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    トピ主さんはいずれ年収1000万円が見込める、彼は400万円も超えられない仕事というのであれば、彼が「トピ主さんを養うためにがんばる」のは違うのではないかと思います。彼が頑張るべきなのはお金ではなく、精神的にトピ主さんを支え、家事なども主体的に負担することなのでは?

    トピ主さんも、高収入の男性と結婚するほうが幸せなのでは、なんて迷うのではなく、大黒柱の覚悟を決めてください。

    そこのボタンの掛け違いがあると、将来、トピ主さんの収入が上がっていったときに、彼がプライドを傷つけられたと感じたり、逆に、トピ主さんが彼のプライドを守るためにすべて背負い込み、最後の最後で「こんなの無理」ってぶち切れたり、ということにならないか心配です。

    トピ内ID:0928478239

    ...本文を表示

    思いっきり貯金して質素に暮らせばいけそう

    しおりをつける
    🙂
    時計
    トピ主さんのこの先10年の年収ってどうなりそうですか?

    もし33歳くらいまでに手取り総額で5000万~8000万くらい稼げるとしたら、今結婚して彼の収入だけで生活するようにして5000万~8000万をそのまま貯金できますよね。

    その辺りで妊娠出産するとして、貯金の5000万のうち3000万を子育てと教育費、2000万を老後の貯蓄にするとしたら、仮にトピ主さんが出産を機に働けなくなったとしても、子供一人+老後の資産+αはしっかり用意できる計算になりますよ。
    もしくはあと2年くらい多く働いて、安い家を買っておけば家賃にも困りませんし。(固定資産税はあるけど、安い家ならそこまでかからないはず)

    上記はかなりどんぶり勘定でやってるので貯金総額の大小はあると思うんですが、こういう感じの計画でやってみたらどうでしょう?
    年収360万あれば、質素に暮らせば親子3人、一応やっていけると思います。
    ただし360万では貯金ができないので、その分を先に貯金しておくという考え方です。

    トピ内ID:7644244026

    ...本文を表示

    全く問題ありません。

    しおりをつける
    🙂
    山田のオロチ
    条件で結婚相手を決めるのなら良物件を選べばいい。
    しかし、それでもあなたは彼と結婚がしたい。
    つまりは彼が低収入である事が問題であり、彼を稼ぎ頭に出来れば万事OKって事ですね。

    まず、青森では稼ごうにも面が狭すぎます。
    でもご安心を。
    今は国境に関係なく働く事が可能です。
    専門性があれば学歴も度外視です。

    IT/デジタル・ファイナンス・ストラテジー・アカウントビルディング。
    どのスキルでも構いません。本で構いませんので集中的に数ヶ月学ばせてください。

    また、トピ主の発言を見る限り彼に危機感はない状態(正しくは危機感を感じる程、情報が入ってこない)ので、
    都市で活躍しているスタートアップやベンチャー企業の経営者やVC(ベンチャーキャピタル)、著名人からTwitterで構いませんので情報をキャッチアップしてください。

    それだけでも半年で彼の思考は大きく変わるはず。
    環境が悪い。
    そこに慣れれば彼は夢中になるはず。
    とりあえず騙されたと思ってぶち込んでください。

    トピ内ID:3152626277

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    まん丸
    トピ主さんはその会社で、様々な人と出会います。年収が高くて優しい人もたくさんいます。自主性のある人も沢山いて、魅力的に見えます。文章の感じから、若気の至りだと思いますので結婚はお勧めしません。でも彼がお気の毒です。まだ若いですし、焦らないで3年ほど、まずは様子を見るということでいかがでしょうか。

    トピ内ID:2943746088

    ...本文を表示

    まだ結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    いくら親や周りに聞かされても、まだ主さんは学生を終えたばかりで自分で感じる経験が少なすぎます。
    とりあえずあと3年くらい社会人をやってみて、それでも彼と結婚したければするとよいですよ。その時の自分に合った判断ができるはずですから。
    勉強でも、何故以前はこんな簡単なことに苦労していたのかと思うことことがあります。
    自身がステップアップすると、自分に合う人が変わるのは普通です。
    社会人一年目ならまだ成長段階です。

    トピ内ID:6287125756

    ...本文を表示

    あなた次第だよね

    しおりをつける
    バターチキン
    夫は割と高収入と言われるほうです。
    でね、思ったんですけど優しいって二通りあって「弱いけど優しい」「強くて優しい」ってあるんです。

    結婚するとなったら後者じゃないと、あなたが色々と背負いこむ人生にはなると思いますから覚悟が要りますよ。
    言ってみればそこを覚悟できれば結婚してもいいと思います。

    >彼の悪い所をあげるなら、自主性がないところくらいで、あとは収入が期待できないところくらいです

    ね。自主性がないから収入が上がらないんじゃないかな。
    とてつもなく心は優しいんだけど、サバイバル能力や生活能力があまり高くないんだと思う。

    よくよく考えて下さい。
    高卒で自主性がない性格となると、あなたの予想どおりおそらく稼ぐ男にはならない可能性のほうが高い。

    愛してるよ、頑張るよ、今は例えば彼のそんな気持ちがあれば十分って思うかもしれませんが、結婚して実際に生活が始まり子育てとなってお金がどんどんかかるようになると、イライラしてくると思いますよ。
    人間の頑張る能力って個体差ありますからね。。

    トピ内ID:2926176815

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    💡
    年収が高い低いよりも、職人さんなど技術を持ってる人の方がこの先は良いのではないでしょうか。

    建築関係なら事務系よりは大工さんの方が手に職があるので潰しが利くと思いますね。

    大手に勤めてるから良い!という時代ではないような気がしますよ。

    また主さんがバリバリ働いて、彼が家事育児を担ってくれる方が助かるような。
    そういう男性の方が結婚生活は上手く行くかもしれませんし・・。

    トピ内ID:6875411217

    ...本文を表示

    答えを急がないで。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の分水嶺
    女性36歳 
    男性42歳 x1 (高卒)

    私の
    趣味仲間です。
    彼ら
    結婚10年過ぎたかな。
    子供はいません。

    女性は男性の2倍稼いていました。
    男性の転勤で仕事を辞めて帯同しています。
    3~5年毎に異動があるらしい。
    全国、どこでも働ける職種で仕事は彼女、今していないです。

    子供がいないのでお金の面では夫婦二人で
    なんとでもなるんで、これからのトピ主さんとは違うのかもしれないですが
    なんていうか、、
    格差がありますね。
    我々趣味仲間も、この面で
    どうなのかなーと危惧してたんですが
    でも、当時いい歳の二人でしたし
    別に教養の面で話が合わなくとも、趣味が共通してますし
    良いのではないかなぁ。
    定年後に地元に戻るので、女性陣は、また遊ぼうって言ってます。

    トピ主さんは勤め出したばかり。
    これから出来る!男性、同僚、上司との出会いが山ほどありますよ!
    そんな時に、その彼でいいのか?
    地元に越して来てくれたから?
    義理があるから?
    、、で交際を継続する?

    ただ一人っ子なら
    婿さんには良いかもね?

    数年は、まず仕事に邁進。
    その頃に、変わらず彼がいいなら結婚しては?
    お婿さんに入ってくれる人は貴重だしね。

    あなたに、もし他に好きな人が出来たら
    (それは彼にだって可能性があるのよ)
    その時に話し合うしかないよ。

    若いのだし選択肢は多いの。
    彼は地元に戻ってもいいわけでしょ?
    身軽さはあるのでは?

    答えを急がないで。

    トピ内ID:3408017919

    ...本文を表示

    お金って案外どうにでもなる

    しおりをつける
    blank
    さらん
    離婚したいという相談事で、旦那さんが浮気、借金、暴力、ギャンブルなどで困っているというのはよく見ますが、収入が少ないから離婚したいというのはあまり見たことがありません。

    お金って案外どうにでもなるからです。でも人柄はどうにもなりません。

    お金よりも大切なこと、それは人柄であったりお互いの信頼関係、愛情、思いやる気持ちなどではないでしょうか。それはいくらお金があっても手に入らないものだからです。

    周囲の方が心配するのもわかります。
    でも人生は一寸先は闇、仮に年収の高い男性と結婚したとしても急病で倒れるかもしれない、事故で大けがをするかもしれない、あれこれ思い悩んでいては切りがありません。

    一つ気になるとしたら、主さんがもし結婚後に出産することになってもその会社に元の待遇で戻れますか?そうだとしたら心配いらないですよ。会社によっては出産したら辞めるのが普通みたいなところもありますので念のため。

    トピ内ID:9859692473

    ...本文を表示

    その収入で

    しおりをつける
    🙂
    かく
    その収入で,あなたに何かあっても
    絶対自分一人で養ってやるって
    頭の人なら,考えてもいいかもしれない。
    あなたも仕事を続けるんだから。
    もう,賭けだよね。
    収入がそこそこある男だと
    自分の金を使いたがらない,自分の考えを押し付けてくる。自分の金は俺の金
    あなたが仕事を辞めたいと言ったら,
    収入が減るから,やめるなと言う人、
    これらって全部収入が割と高い人ですよね。

    私は,銀行カードを自分に渡してくれる生活費にいちいち意見してこない人,
    絶対やりやすい。そんな人がいいですね,

    もちろん1000万の収入でも,とてもいい人も中にはいます
    あなたの年収から考えると、1000万収入の人も捕まえられると思います

    うちは,全部私が家計費握っているので,ものすごくやりやすかったです,
    彼はきっと,任せるよって言うタイプですよね。
    お金の出し合いで揉めるのは
    したくないかな

    トピ内ID:4192847292

    ...本文を表示

    結婚は勢い

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ78号
    率直に申し上げて、離婚の可能性は高いと思います。
    彼は高卒とのこと。辛抱強く受験勉強した事も、厳しい就活をした事もありません。何かあったとき、恋の熱が落ち着いたとき、すぐ諦めて離婚しようと言うかもしれません。
    また、全てが上手く行っても「こんなに自分は立派な人間になったのだから年上に指図されるのではなく年下を従えて生きたい」と離婚を言うかもしれません。
    あるいは、昇給しそうにないのが分かっているのに、それならと家事の腕を磨くのではなく「養うためにがんばろうと努力」する非効率的な彼にあなたが苛立つこともあるでしょう。
    「私の地元に来て、尽くしてくれる」のではなく「その程度のことは気にならないほど後々面倒みてくれそうだとしがみついている」のかもしれません。
    年収に差がつくほど、後ろめたさから態度は大きくなるでしょう。
    男は離婚しても「一度は結婚できた」と見られることがありますが、女の離婚はやはりバツと見られます。

    しかし、結婚したらいいと思います。
    なぜなら、離婚してもあなたは地元で、充分な収入があり、何一つ困らないからです。それなら、好きの気持ちだけで結婚してもいい。
    年を取ると、何事にも動じずパッションが薄れてきます。20代前半のような恋はもう一生できません。

    離婚するときに子供がいたら、子供が可哀想と言う人もいるでしょう。

    しかし、全く気にしないでください。
    両親も高齢とのこと、一刻も早く子供を持った方がいいです。結婚後に子供を持つのを待つ必要もありません。
    あなたは大卒で、子供の教育をみてあげられる。学費も用意できる。むしろその頃には、あなたの収入に応じた生活水準で、稼ぐ以上に使う夫はいない方がいいと思うかもしれません。

    もし離婚となったときにできるだけ損をしないよう気を付けて色々と進めて行ったらいいと思います。
    頑張ってね。

    トピ内ID:7995331322

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    🙂
    アズール
    彼の年収が低いのが気になっていらっしゃる。
    そして
    彼より年収が高くて優しい人は他にもいる、と
    考えてる。
    この時点で お二人は結婚には
    もう届かないのでは?
    彼の今後の人生を無駄にしない為にも
    早めの決断をお勧めします。
    彼も若いうちならいくらでも
    人生取り返せます。

    トピ内ID:4017547299

    ...本文を表示

    問題ない

    しおりをつける
    blank
    柘榴の蜜
    そんなのなんの問題もないですよ。
    世の中見渡してください。
    パートで月10万も稼がない妻、非正規で400万にも届かない妻、なんなら無職(専業主婦)を養っている家庭など腐るほどありますよ。
    女性は低所得者でも許されて男性がそうなら不安に感じるっておかしいでしょ。妊娠や出産があるからなんてのは言い訳にもなりません。
    性別逆なら腐るほどあるケースですよ。
    稼ぎが少ない女性でも結婚しているではありませんか。無職の女性でも婚姻を継続させられています。
    彼の収入になんの不安があるのでしょう。
    妊娠出産でなにかあったら生活が崩れるのは男性が大黒柱の家庭でも同じです。妻になにかあれば子育ても家事ものしかかってくる。それでも多くの男性は収入を落とさずやっていきます。男性が働けるのは専業主婦が家事育児を請け負っているからということは全くなく、彼らはそれらがのしかかってきてもなんとかできるから高所得なのですよ。仮に妻がいなくてもなんとかします。
    収入を維持していれば配偶者の能力不足や、突発的な能力低下にも対応できます。
    世の中見渡してください。
    低所得や無職の配偶者を持つ家庭は沢山ありますよ。
    その多くは、社会生活が成り立っています。それが答えです。

    トピ内ID:5778415145

    ...本文を表示

    覚悟

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    彼が
    家族を養う
    と張り切ってるなら難しいかも。
    いざとなったら僕が育児を担うよじゃないんですもんね。

    家族の健康状態によってはだれかが仕事をセーブしなくてはならないという局面があったりします。そこで彼にやめて、と言えないとしたら。
    結婚するなら、自分がパートレベルの仕事になっても後悔しないいう覚悟が必要かと。

    トピ内ID:2467499016

    ...本文を表示

    問答無用。責任をとるべき

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    彼氏を青森まで連れてきちゃった上で、今更何言ってんだ?というのが率直な感想です。自分の幸せより、彼を不幸にしないよう親を説得して結婚してください。

    トピ内ID:6033605909

    ...本文を表示

    私は気にしませんでしたが

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    私は地方公務員、夫は建設業界です。
    収入差はトピ主さんほどではありませんが、それなりにあります。

    他の人も書いてますが、トピ主彼が頑張ることは、収入を増やすことではなく、家事や育児をトピ主以上にこなせることでしょう。
    保育所や小学校からの呼び出しは、私より夫が対応することが多かったです。

    夫は、私と結婚するために全国転勤のある職を辞めました。
    なので、収入差は仕方ないと考えてます。

    トピ主が彼を嫌いになったのなら仕方ないですが、転職により縁もゆかりもない青森まで来てもらっておいて、今更「収入が少ないから、お別れ」なんて、非情ですね。

    トピ内ID:7505172468

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    もう少し考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様はまだ23歳で、新人さんですよね。まだ社会人としてもこれからです。年収1000万を超えるのは、まだ先の話でしょう。今後何年か仕事していく上で価値観が変わったりもしてきます。今は仕事するのも当たり前で普通でしょうが、30代、40代になるとしんどくなったりもします。そういうときに一途で女性のために転職して追いかけてくる優しくて自主性のない彼がベストなのか、もうちょっと自分の意見があって、恋愛中心じゃない男性じゃない方がいいのか、考えも変わることが多いですよ。

    お互いに未熟者だし、付き合ってたった1年です。今結婚を考える時期ではないと思います。将来の伴侶としてどうなのかも、まだ自分で決めれないようだし、様子見でいいと思います。今は社会人として、きちんと仕事を覚えることが大事でしょう。

    正直言って、高齢の親がいて、地元は離れられないトピ様も、結婚相手としてそんなに好条件ではありません。親が心配するのはもっともですが、「お前ならもっと条件のいい人と結婚して楽に生活できるはずだ」というのは、真に受けない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:6403242865

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    それって「楽したい」の考え方かなと

    しおりをつける
    🙂
    珈琲
    女は結局、お金持ってる男のところで養ってもらって、安泰な環境で子育てして内助の功をやるのが一番幸せなのよ~

    の、理論ですよね。
    周りの言うことって。

    あなた自身がその考え方なら彼との結婚は100%ありえませーん!さっさと別れて彼を東京に帰してやり直させてあげて。

    が、青森までわざわざついてきてそこで骨を埋める覚悟で就職までしている彼を、あなたはどう思うか、ですね。
    ちなみに私だったら重いです。
    でもあなたはそれが良いと思っているんじゃないですかね?

    結婚の価値観って、今の時代はもう多種多様で良いと思うんですよ。
    例えばですけど、トピ主さんが今後良い相手に恵まれず一生独身だとしたら、どっちにしろ自分のお金で生活するわけでしょ?

    彼が、年収低いにしても仕事してるんだったら同じだと思いますよ。一人で生きるのと。
    でも一人で生きるのは寂しいんじゃない?
    だから結婚したいんでしょ?
    男に養ってもらう目的で結婚したいなら、最初に書いたけど彼はありえない。別れろ。
    でもそうじゃないんでしょ?

    あなた自身が年収100万くらいしかないなら、確かに彼との結婚はちょっと厳しいかなと思います。
    でも、察するに今の段階でも500万くらいあるのでは?
    だったらほとんどを貯金するようにして質素に暮らせば彼との幸せな生活は全然アリだと思いますけどね。
    できるかどうかはわからないけど結婚してれば子供だっていつかできる可能性あるわけだし、子供欲しいなら一人暮らしよりも相性良い人と結婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:6954372469

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    特に問題ないかと

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピを読む限りは、結婚に反対する点は見当たりませんでした。
    収入差を心配するのは、女性なら当然かと思いますが、きちんとしたところでまじめに働いてくれるなら、そんなにネガティブにならなくてもいいと思いますよ。
    主さんが大企業勤務ということなら産休育休なども充実しているでしょうし。

    高収入の人と出会うってそんなに難しくないと思うんですけど、相性がいい人と出会うって、けっこう運がいいと思うんですよ。
    その幸運を捨てるのは、ちょっともったいないかなと思いました。

    ただ、結婚するにあたっては、「私の機嫌損ねるようなことしたら分かってるよね」くらい言っておいてもいいかなとは思いました(笑)

    トピ内ID:3406007827

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    仕事と結婚子育て

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    アラフィフ夫婦です。
    夫は大卒で、知り合った時の年収は、同じぐらいだけど、
    私は、国立大卒、大企業の本社勤務、国家資格取得と努力し、
    夫は、大卒だけど条件的には全て下回ってた。

    今、どちらもやりたい仕事をしていて、夫は平均年収で、妻の私がその3倍ほど高い。
    もちろん世帯年収は高額ではある。

    今感じるデメリットは、夫の向上心不足、自主性のなさ等の物足りなさ。
    メリットは、私の繁忙期は食事の用意など家事全般、育児など任せられるから、やりがいのある仕事に集中できたこと。
    夫でなければ今の私の年収は実現しなかっただろうこと。
    夫自身は、明るくマメで妻の年収が高くてラッキーぐらいに思ってそう。

    彼との結婚のポイントは、トピ主が一生働きたいと思えるかどうか、
    そして彼がトピ主と比べて卑屈にならないことや、仕事を理解し協力してくれること、トピ主が実家よりなのを認めてくれることかな。

    それにしても、23歳で結婚を考えるには早すぎない?
    新卒なんだし、3年~5年は仕事に集中する大事な時。
    結婚はその後だから、その時まで相手を見極めたらいい。

    そこまで、相手が待ってくれないとか、
    トピ主さんが、働いてみて仕事にやりがいがなくて、結婚子育て中心の人生を送りたいなら、別の人がいいと思う。

    トピ内ID:8256744222

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    あなたが思う結婚相手の条件は?

    しおりをつける
    🙂
    さく
    彼が給料の高いビジネスへ転職することだって有り得ます。
    あなたを幸せにするためだったら、たぶんしてくれそうな彼です。
    まだ若いですしね。


    2人で望む未来を作ってけばいい。

    親も他人ですよ。
    結婚をしたら親と過ごす時間より彼と過ごす時間の方が長くなるのです。


    好きなら覚悟持って愛しましょう
    後悔しないようにね。

    トピ内ID:7201629293

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    収入差が上下関係にならないなら

    しおりをつける
    🙂
    ネーム
    結婚すべきかどうか、と聞かれると他人の人生のことなので軽いことは言えないです。
    ただここまで出ている他の方のレスを見て思ったのは、収入が低いのが彼だから、イコール育児と家事は彼のほうが多い、と単純に決めるのは難しいような気がします。
    世の中、年収360万の仕事より1000万の仕事のほうが時間に余裕があるなんてこともあるんですよね。
    例えば介護職がその最たるものだと思うんですが、介護職で年収400万前後の人とトピ主さんが結婚したとして、単純に「あなたのほうが年収低いんだから家事育児の8割はやってね」とは、なかなか言えないんじゃないかと。

    かと言って、トピ主さん(妻)側が大黒柱の上さらに家事育児もやれ、とも思わないです。
    多分ここで大事なのは二人のバランス感、納得できるかどうか、信頼関係、そこに全部かかってくる話かなと。

    周りに相談するまでもなくナチュラルに家の中を回せる関係なら迷わず結婚で問題ないと思いますが、そうならなそうな雰囲気があるなら、良く考えたほうがいいのかもしれないですよね。

    トピ内ID:2140767448

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    悪い所は自主性がない

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    自主性は大事ですが、きっとあなたに合わせてくれる性格だから、青森に来てあなたの両親の近くに住んでくれるのでは?と思いました

    もう青森で就職している彼に対して、随分と自分勝手な悩みだと感じました

    それは彼が青森に来る前に悩むことではないですか?

    トピ内ID:2088232588

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    そんな彼、日本中探しても、まずいないよ。

    しおりをつける
    💍
    花いちもんめ
    その若さで、幾ら相手が好きだからと言って、東京から青森まで来てくれて、一人娘のトピ主さんの婿養子になる覚悟もある。

    若者なら、やはり都会の方が楽しいでしょうし、今どき婿養子なんてなりたがらないですよ。

    トピ主のご両親、人を見る目がないですね。本当に娘を幸せにしてくれるのは誰なのか、まるでわかってない。高齢とのことですが、70歳代なのでしょうか? 余りにも考え方が古過ぎます。私の親(90代)世代のような考え方ですよ。

    いま、その彼を逃したら、恐らくもう彼以上の男性は現れないでしょう。

    それでも、学歴や年収にこだわるのなら、どうか彼と別れてあげてください。

    彼はまだ若いし、トピ主と別れて青森を離れても、その性格ならば、トピ主よりもっと条件のいい女性と出会うこともできるし、まず女性がほうっておかないでしょう。

    いずれにせよ、選択した結果は、何年後かにはわかります。その責任は自分にあるということです。

    トピ内ID:6076735164

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    うーん

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    yuki
    あなたには相談せず勝手に付いてきたの?

    高卒、建築業界、結婚早い人多いです。二人の中では、来年くらいには結婚というお話になっているのではないでしょうか。

    それでいて『親が反対だからサヨウナラ』はどうなんでしょう。

    別れてはいけないとは思いません。向こうから振られる可能性もあるでしょう。でも、あなたの就職に合わせて、二人で相談して彼も青森にということだったのなら、その責任を負う覚悟は必要です。

    先のことは分かりません。銀行員同士、教員同士、医者同士、それでもうまくいかず離婚するご夫婦もいます。

    そして、学生時代の恋人と就職後に別れてしまう人も多いです。職場で広い範囲の年齢の方と接して人を見る目も変わるし。

    先々年収1000万円というような会社でも破綻することはあります。一方、腕のたつ職人になればある程度安定した収入は確保できるでしょう。

    付き合って1年くらいで盛り上がってるときに自分の地元に連れてきたのは軽率だったなと思います。

    間違っても有耶無耶で先延ばしにしては止めましょう。自分が就職してみて、彼と結婚なんて無理という気になったのなら、早めにお別れしてあげてください。

    トピ内ID:8650572464

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    これは

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    自主性がないのは主さんですよ
    住む場所も、結婚する相手も親の言う通りじゃないですか
    既に主さんの両親の為に引越し、就職している彼がいても、周りを見て親の言うことはごもっともだと思うのですよね
    正直酷いなと思います

    親の人生を生きていたら、あなたの価値観の中にある大切なものを見失いますよ?

    収入の問題ではなく、実家依存で主体性のない主さんと結婚する彼の方が苦労すると思います
    もちろん収入で親が不満を言う度、主さんも彼の収入を不満に思うと思いますよ
    今後子どもができたら尚更

    主さんは親の希望する相手と結婚する方が、夫婦共にうまくいくと思います

    トピ内ID:2088232588

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    いまさら、ではないでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    黒でんわ
    彼のご実家も青森近辺ならまだ分かるが
    東京から青森の会社に転職した彼を
    見放すことができますか?

    私も以前、似たような彼と付き合って
    その彼と結婚ってどうだろう?と
    考えたことがあります。

    結局、優しいだけで自主性もなく要領もさほど良くない。
    彼の行動や言動に不満が出はじめたら
    イライラが止まらなくなりました。

    彼とよく話し合って
    これからも仲良くやっていってほしいです。

    トピ内ID:3825787371

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    逆境のときも順風満帆なときも。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    あなたはまだお若いから実感がわかないと思いますが、

    ご自身ががんを発症し今までのようには働けなくなったり、
    親御さんが脳梗塞で倒れて長期の介護生活になったり、
    生まれてきたお子さんに障害があり特別な教育が必要になったり、

    さまざまな「まさか」!ということが、自分の身には決して起きない保証はないのです。

    その時、お互いにどれだけ助け合えるか。
    そこのところが大事だと思います。

    順風満帆な時はいいのです。
    たいへんに状況になったとき、そこをふたりで乗り越えられるか。
    信頼に足る人か。
    というのが、とっても大事なんです。

    お金があるのが大事?
    お金持ちそうな有名人も、多く夫婦別れしています。

    お互いの信頼。
    大好きな人だ。とてもいい人であると思えること。
    それが、結婚には、けっこう大事なのです。
    結婚30年目の主婦の実感です。

    多少のお金も必要ですが、ふたりで頑張れば何とかなると思えれば大丈夫。

    あなたの就職した大手企業も、絶対に潰れない保証はなく、
    ストレスやパワハラが絶対に無く、体調を壊さない保証もないのですよ。

    トピ内ID:3092170887

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    30万でも

    しおりをつける
    🙂
    ヤバモト
    単純計算で月収約30万程度ってことですよね?お子様がいても普通に生活していけるのでは?
    どれだけ贅沢しようと思っているのかはわからないですが、30万+トピ主様のお給料も、と考えると貯金もできるし十二分だと思うのですが・・・
    お金がすべてではないですよ。世の中金を手にするとギャンブルに走ったり女に目がくらんだり豹変するような方ばかりですし、今の彼とでしたらつつましく穏やかに何不自由なく暮らせると思うんですけどね・・・
    自信を持って!あなたを信じて着いてきてくれた彼をトピ主様も信じてあげてください

    トピ内ID:8110654071

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    電気工事士、水道配管の資格

    しおりをつける
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    三毛猫
    建築関連の資格を目指して下さい。二年間現場で頑張れば受験資格が出来ます。
    お互いに頑張って、素敵な家庭を築いて下さい。

    学歴は大企業なら必要、技術系なら必要性は余りありません。

    但し、意欲は学歴以上に必要ですよ。

    トピ内ID:6986847075

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    これからは

    しおりをつける
    blank
    くま
    世帯年収で考えていく時代になると思う。

    その上でお互いの役割を決めていけばいい。

    正直、問題は感じない。

    というかトピ主さんの年収が高いから年収低めの彼との恋愛や結婚が成り立つという事。
    逆に、トピ主さんの年収も低ければ世帯年収が低くなるために結婚は難しくなるよ。

    男性の年収が女性よりも高くあるべき、という古い概念にとらわれないほうがいい。

    トピ内ID:2108312243

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    思った事

    しおりをつける
    blank
    思案投げ首
    トピ主さんの考え方を支持するからではなく、
    結婚しない方が良い様には思いました。

    強いて言うなら、
    親や廻りに、何を言われ様と
    「彼と結婚したい」と思える人と結婚するべきだと思います。

    そこまで優しく、付いてきてくれた彼氏さんを、
    最初から判っていた理由なのに、いまさら「天秤に掛けて」悩むなら、
    トピ主さんにその覚悟がない、という事のようにも思えます。

    どうするのが「幸せな結婚」なのかは、誰にも判らない話です。

    別れた後に、
    高収入でも彼氏さん以下(性格、相性)の人と結婚して
    後悔するかもしれませんし、
    高収入で優しくてこの上ない方と結婚出来るかもしれません。

    ただ、ご両親には、逆だろうとは思いました。
    そこまで追いかけてきてくれて、
    状況飲み込んでいらっしゃる彼氏さんなら、ほとんど「婿養子」状態で
    ご両親の将来も安心できるだろうに、
    今後、地元で、高収入の結婚相手となったら、婚家の意向でどうなるやら、
    高学歴高収入の長男だったりしたら、
    「嫁に貰った」という態度の義実家って事もあったりしますが、、、?

    「お金」で考えて、自分が損するという考え方だと、
    次ぎ、逆の立場になった時、その考え方で、
    自分を追い詰めることになったりします。

    たぶん、どちらにしても、
    しばらくは、「後悔」がありそうに思えました。

    トピ内ID:9867122638

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    まだ早い

    しおりをつける
    🙂
    はは
    付き合って1年ですよね?
    まだ早いと思います。
    せめて貴女が25になってからの方が良い気がします。

    私も1000万程の年収ですが、女性だと脱落する方が多くて同期30人のうち30まで残ったのが6人。その後3年後には3人。育休とか数年あるのに10%の生存率です。
    年収が高いということは仕事も基本はきつい。男性が多い職場ならなおさら。
    仕事を続けられるかよく見定めてから結婚しても良いと思います。

    あとは学生の時と社会人は視点が変わります。
    私は年収400の高校から付き合った彼と結婚しましたが、仕事で私の能力が伸びると本当に基礎から違くて離婚しました。
    会話が成り立たなくなるのです。
    努力でどうなるものでもない。
    優しさが好きだったのに、家族を守るには頼りなさすぎました。

    例えば子供のために学費の積立をしたいと言っても「どうにかなる」
    震災があった時のために家族で確認をと言うと「そんなことをしてる人職場にいない」など。

    今は同業の同じ年収の人と再婚してます。
    どうか、早まらずに時間をかけて考えてください。学歴ではなく、その彼は貴女の子をしっかり育てられる力があるか。
    リスク管理が同じ感覚か。好きより大切なことです。

    トピ内ID:1435843212

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    今悩むことじゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    はるちゃん
    いやいや、それ今悩むことじゃないですよね。
    あなたが青森に就職するときに悩むべきことですよ。
    その時に彼と話し合ったんですよね?二人で決めたんですよね?青森で二人で生きていこうって。
    東京から青森についてきてくれた彼を年収が低いからって理由で捨てるんですか?自分はもっと良い人と結婚できるって周りの人に言われたから?
    あなたの無責任さにびっくりです。彼の人生をなんだと思ってるんでしょう。
    でも、きっとあなたの彼はあなたと別れても素敵な人と結婚できるだろうと思います。優しさよりも、あなたのために都会から住んだこともない田舎に移住する決断ができるところが素敵だと思います。
    人に対して誠実な人であれ。しっかりしてください。

    トピ内ID:6487345096

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    子どもが産まれたら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦でした
    ご主人が専業主夫か兼業主婦でしょうか?
    保育園の送り迎えや親子遠足、先生とのやりとりや保護者会やママ友付き合いも主体はご主人?
    「あそこんちはママがバリバリだからね~」なんて耳にしてご主人がやさぐれないといいのですが。。

    そして1番は、ママ友のおうちには子連れで行けるけど、パパ友のおうちにはたとえ子連れでも行けないなぁ。
    必然的に3組以上が必須になってくる。
    「今日はありがとう!楽しかったね!また行こうね!」という連絡すら気を使う。
    性別が逆なだけで他と一緒、というわけにはいかないところが難しいです。
    子ども同士はそんなの気にせず遊びたがりますから、その点は悩んでしまうかも。

    トピ内ID:6782605785

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    早すぎませんか?

    しおりをつける
    😣
    たぬき
    真剣に質問されてらっしゃるのだと思いますが、、23歳、交際1年で悩む内容では無いかなぁ、と。

    たかが1年で一途も何も無いですし、今は気の向くままに交際なり何なりを楽しんで、彼の本質をよく見て考えたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1162670992

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    悩むならやめましょ

    しおりをつける
    🙂
    夜風
    私の両親は母親の方がはるかに年収が多かったです。
    でも「お父さんは本当に頭が良くて優しくて穏やかな人。結婚するならお父さんのような人を選びなさい」と母親から言われて育ちました。
    父親に「お母さんの方がたくさん稼いで恥ずかしくなかった?」と聞いた事があります。
    答えは「考えた事もない」でした。
    ただ、父親は田舎の本家の長男だったので、風当たりや偏見は相当なもんだったと思います。

    でも、特に今の時代はどちらが稼いでも問題無いのでは?
    心配なのは貴女が病気をしたり、怪我で働けなくなり、収入が十分とは言えなくなった時ですね。

    私は3人姉妹です。母親が働けなくなった時を知っていますが、金銭的に苦労した記憶はありません。それに、三姉妹揃って奨学金ももらわず私立の大学を出ました。

    年収で相手を選ぶなら別れた方が良いです。わざわざ苦労する事はないと思います。
    人に言われて「どうしよう…」と悩んだ時点で、彼の年収の低さに抵抗があるのです。結婚相手ではないと頭で分かってるんですよね。
    他人に聞く以前に答えは出てます。背中を押して欲しいって事でしょ。

    私の旦那様は30歳で年収1,200万ほどでした。
    父親とは違い国立大卒で大企業に勤めてます。
    でも、優しくて穏やかで頼りになる男性です。
    私は幸せです。
    しなくていい苦労はしたくないです。

    トピ内ID:8756952805

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    電気工事とか採掘、測量などの資格?

    しおりをつける
    kitten
    彼氏さんの年収って、まだ21歳でしょ?
    ほぼ初任給なんだから、安いに決まってるし


    今後の収入なんで、頭良い人なら、どんどん変わると思うけど
    資格とって手当てつくとか、
    30~40代くらいで独立して、自分のお店持つとか、
    親方になって人を雇うようになるとか

    建築系の人って多いよね、そういうの…

    トピ内ID:6280773313

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    現実的に考えて

    しおりをつける
    🙂
    応援タオル
    親御さんは、婿入りしてくれる男性か、婿は無理でも同居を希望しているのでは?
    トピ主さんが親の介護で仕事を辞めても、稼いで生活を援助してくれる男性が希望なのかな。

    トピ主さんの親御さんが、議員とか社長とか、名士なら、なんとか探す事は出来るかもしれないけど。
    イマドキ、特に地方は、婿入りする男性なんていませんよ?男の親の方が大反対します。

    トピ主さんの「将来1000万」を否定はしませんが、介護や育児で退職したら、無職=年収0円で、今彼さん以下なんですけど。
    その辺りは、どう思いますか?

    途中、無職でも、後に、親の会社で後を継ぎ社長は約束されているから、大丈夫なのでしょうか。

    それなら、別に、彼氏さんの年収が低くても、何が問題なのか分からないんですよね・・・。どこかのタイミングで、親の会社に入社させたら良いだけの話だし。

    親御さんが一般家庭なら、夢を見るのは良いですが、見合い相手を探そうにも、釣り合う男が居ませんよ。
    私の父は公務員(地元は地方都市)で、娘しかいないので、やはり「墓とか親の面倒を見て貰いたいから婿養子」とか言ってましたけど、もってきた見合い話は、娘が嫁に行く前提でした(しかも相手の勤務地は東京)一般家庭に婿に来る男なんていないんですよ。
    私は、お見合いじゃなく、恋愛結婚しました。墓じまいは、私がします。

    今彼さんが婿入りは無理でも、共働きだから近居は良いよと言ってくれたら、結婚すべきと思いますよ。

    トピ内ID:8588467006

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    建築関連の技術系なら日本全国にニーズがあります。何処に行っても暮らせます。
    彼氏さんはわざわざ青森に引っ込んでくれて、今更悩むのであれば、最悪婚約不履行になりかねませんね。
    ただ優しいと言う表現でなく、彼氏さんを一人の人間としてリスペクト出来ていますか?

    彼氏さんの人生を既に巻き込んだ状態ですから、今更悩むと言うのは失礼だと思いますよ。

    親から、そらみたことかと言われない様に幸せな家庭を築いて欲しいと思います。

    トピ内ID:6986847075

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    うん.彼と結婚すれば面白い人生になると思うよ.

    しおりをつける
    🙂
    そのね
    まず,今の年収でだけ物事を考えようとするのが『近視眼的』ってやつですよ.

    主はサラリーマン(レディ)だから定年があります.収入面よりも65才以後にがっくりと収入が減るだろうし,結婚,出産を考えると,1000万円の収入に到達しても何時まで続けられるかは分からないですよ.

    その点,彼は一途な男だ.
    今,320万円でも良いよ.
    だって,主と同じくらいでしょ?

    彼が,これから建築士の資格とか取って,小さいながらも工務店を開けたとしたらどうでしょう?
    定年なんか無いしね.
    職人さんなんかは,65才なんて全然現役だからね.

    私個人としては,主より彼の方が将来性もあるんじゃないかな? あの手の業種は真面目で一途な性格の人が大成するもんなので,期待できます.

    もちろん,それまで不安定だとは思うけど,主は少なくとも子供ができるまでは安定した収入が見込めそうだから,それを支えてあげれば良いと思うよ.

    むしろ,男女とも大手企業に入った高給取りってカップルの方が破綻率は高いと思う.

    簡単に言うとね,互いに何かの弱みを持っていて,それぞれが相手を助けられる立場ならば,まさに愛は永遠です.

    トピ内ID:0203189908

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    まだ若すぎる

    しおりをつける
    おじゃるまる
    恋が燃え盛っている最中の二人に何を言っても無駄だと周りの人達は分っているんですかね。
    21歳の男性なんてまだ半分は純真な子供のようなもの。付き合って一年なら浮気なんぞするはずもありませんし、好きな相手なら優しくするのは当たり前。
    そもそもあなたの口から自主性うんぬんという言葉が出るのはおかしいです。自主性が無いから彼女を追っかけて相手の地元に来るわけで、もっと大人の男性ならそうやすやすと言う事は聞いてくれません。いくら優しくてもです。
    本当に相手が好きならあと5年くらい待ってみたらどうですか?
    5年待っても良好な関係が続いていたら、年収の多寡は関係無いと思います。

    トピ内ID:8443687246

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    主様が養う覚悟がもてるか

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    🙂
    ぼんぞ
    今は男性が養う、女性が扶養されるという時代ではないでしょう。
    とはいえまだまだ古い価値観の人達は多い。おそらく主様のご両親も。
    そんな中でお二人で新しい価値観を踏まえて結婚を前提にきちんと話し合い理解し合えるかが大事でしょう。
    お子様を作りたいとすれば収入が多い主様は最低限の産休、育休を取り、その後の子育てを彼が担えるか、担う覚悟があるのか。1000万円の収入が見込めるということは主様の会社はきちんとした制度はあるでしょう。彼の会社はどうですか?父親の育休制度はありますか?建設会社だと比較的古い価値観の方が多い可能性があり、そういう環境で彼が育休なり必要なときに休みが取れますか? 主夫をやる覚悟はありますか? 
    できないとなれば、収入が多い(つまり仕事が忙しくストレスも多い)主様に家事育児でも負荷が過度にかかりどこかで歪ができます。

    ちょっと気になったのですが、冒頭で、付き合って一年ほどで浮気もせず、というのを彼の長所としているところ。最近の若い人の価値観はわかりませんが、付き合って一年で浮気するような男は結婚の対象にはなりえないでしょう。
    まだ大学を出たばかりでもあり、もう少しいろいろな人と出会い、お付き合いすることをおすすめします。アラカンの私の経験では、ある時期この人しかいないと思っても、次にもっと素敵な人が現れることはあることです。

    トピ内ID:5388483494

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    トピ主さんが仕事を辞めずにいるなら全く問題ないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    みかん子
    将来1000万の収入になる仕事を辞めずに続けていたら、子供を持っても、共働きで問題なく生活できるのではないですか?ましてや都内一等地に家を建てるわけでもなく、青森でだったら立派な家も建てられるでしょう。トピ主さんの仕事が思っているようにいかなければ問題は起こるかもしれないですが、転職しても働いて最低500万も稼げば問題ないと思います。

    私は40代女性で、安定した職に就いていて、年収1000万ちょっとです。夫は留学中に知り合った外国籍の人で、フリーランスで年収300万ぐらいです。世帯年収1300万は都内では贅沢ができる年収ではないですが、子供もいて、問題なく生活しています。私が早くに死んだら問題ですが、夫は出身国に家を持っているので、そちらに移住してフリーで仕事を続けたら問題ないという算段です。妹はバリバリ働く医師で、恐らく1500万ぐらいの年収だと思いますが、夫は教員です。妹の半分ぐらいの年収だと思いますが、子供2人と幸せにしています。夫婦のどちらかが安定した良い年収があれば、問題ないことの方が多いと思います。あと、私の家も妹の家もそうですが、夫が家事育児を7割ぐらいしてくれるので、これがなかったら難しいなと思っています。

    トピ内ID:8818441639

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    彼氏の将来の年収ってどうやって調べたんですか?

    しおりをつける
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    otu
    どんなに頑張っても税込み360万円までしか昇給しないのが本当なら、転職をお勧めします。
    建築関係の仕事といってもいろいろあるので一概には言えませんが、全体的に人手不足なので本人の努力次第で高卒でも稼ぎやすい職種です。

    個人的には、結婚ってお金も大切ですが、相手のことが好きかどうか、性格が合うか合わないかっていうのが何より重要な「条件」だと思います。
    二人ともまだ若いので焦る必要はないのでじっくり検討してみてください。
    (青森まで引っ張ってきてからそんな風に悩むのがそもそも失礼な気もしますが)

    トピ内ID:2018229243

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😑
    さくら
    悩むくらいならやめた方が良いです。
    私は夫と結婚したときは年収低かったけど、結婚やめようかなんて発想まったくなかったです…。
    そういう考えがあるってことは彼に対してそれくらいの気持ちなんだと思います。それくらいの気持ちなんだったら他にもたくさん条件良い人を探せると思うので、その結婚はやめた方がいいと思います。
    結婚ってそれぞれ大事なものが違うので。気持ちを大事にする人、ステータスを大事にする人、外見を重視する人…。トピ主さんは年収が大事なんだと思います。
    彼も青森までついてきて可哀想ですが、21ならまだやり直せます。彼のためにも早く別れてあげてください。ズルズルしたらいけません。

    ちなみに…我が家の低収入だった夫はなんやかんやと高給取りになりました。反対に、高収入夫を捕まえた友人は会社が傾き解雇。ちなみに誰でも知ってるような大手企業ですよ。こればっかりは誰にも分かりません。トピ主さんもご自分の収入に安心せず、これからも自己研鑽を忘れないようにしてください。

    トピ内ID:1511905426

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    自分の人生なんですから自分で決める

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    そりゃお金はあるに越したことはありません。

    私自身それほどの高収入ではありませんでしたが
    職場が専門職の人ばかりだったので高学歴、高収入の人がごろごろいました。

    ですが、選んだ主人は高学歴でもないし、収入も私より低かったです。

    周りのみんながなんで?って言ってましたよ。
    でも、とにかく一緒にいて居心地が良かった
    私自身誰かと暮らすことは無理、だから結婚も無理
    一生一人で頑張って生活していこうと思ってました。

    で、ダンナの収入が低いから私もずっと働かなきゃって
    今は共稼ぎも当たり前ですが、当時は結婚退職が当たり前。
    育児休暇って公務員だけって時代でしたから。

    でも、気が付けばダンナの年収は平均以上になって、私もずっと働き続けていたので、世帯所得はそこそこになってます。

    飲まない、吸わない、ギャンブルもしない。金のかかる趣味もない。優しいだけが取り柄のダンナさんです。

    まぁ結果論にすぎません。
    自分の人生人に聞いても意味はありません。
    世間的にどんなに評価の高い人でも、なにかあっても世間は責任を取ってくれません。

    彼の収入が低いなら(と言っても地方で360万なら普通じゃないですか)二人で働けばいいんじゃないですか。

    それとも専業主婦をするのが夢ですか。

    なんにせよ自分で考えて自分で決めて、自分で責任を取るんですよ。

    トピ内ID:7614569647

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    一方が養うのではなく一緒に家庭を経営する

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    その彼、自主性がないというけど決断して青森に来てくれたのでしょ。ついてきただけでなく就職もできたんならちゃんとしてますよ。

    自主性なんてありすぎの相手だとしんどいですよ。

    トピ主さんが優しく居心地が良いと思うなら、あなたにとってはとてもいい人だと思うけど。

    私は2回違うタイプの人と結婚したんですが、若い時の結婚はまあ幹部候補生みたいな、トピ主さんが周囲に勧められるような人でした。

    スマートでかっこよく優しかったけどいざ結婚したら、非生産部門の私を見下してたし、それでいてこちらが職場のリーダーになれば対抗意識出して面倒で。
    妊娠は病気じゃないとか言って非協力的、こっちは何時間仕事してると思ってるんだと言われたり、世間体や経済面ではいいけど休まらない結婚生活でしたね。

    だいぶ後の結婚は普通のおじさんで高校卒業の叩き上げでしたけど、とにかく一緒にいると和むし楽しいし、二人とも特別高給ではないけど普通に生活できるので何も困ることはなく、前の結婚は間違いだったと実感しました。

    エリートがダメとか性格に難ありとかいう単純なことではないし、若いトピ主さんならこの彼でいいのかと迷うのもわかります。
    ただ、結婚は安心して暮らせることが大事って思いますよ。

    今はお仕事頑張って彼とも仲良くしながら将来を考えてください。

    周りの人の言う事が正解かどうかじゃなくて、あなたがこうしようと決めた事を正解にしていくんです。

    トピ内ID:1153161965

    ...本文を表示

    遅くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    寿司大王
    もう彼は現職を辞めて就職先も見つけてきたんですよね? こういう相談はもっと前にしないと、彼にも彼の人生がありますし、わざわざ青森まで来てくれるんですよね? もしあなたが彼を選ばないとなったら彼の人生はどうするんですか? 元いたところに戻って同じ仕事に就けるんですか? 

    もっと相手も含めてきちんと考えましょうよ。

    トピ内ID:9110073522

    ...本文を表示

    自分なら様子見します

    しおりをつける
    🙂
    さい
    就職おめでとうございます。今はコロナで社会人生活が思い描いていたスタートではないかもしれませんが、頑張ってください。

    私はトピ主さんほどの収入は望めませんが、主人よりも収入が多い状況です。ご両親の意見も分かるところもあり、あなたが葛藤する気持ちも分かりました。
    うまく言えませんが、お金だけでも潤っていれば相手への多少の不満に目をつぶることは出来ます。1人で生きていくにもお金はとても大事です。しかし、結婚であれば相手がいてこそのことなので、私は相手の人間的な本質(性格)を重視しました。私も主人も医療職で、このご時世ものすごく気を遣って仕事をしています。主人は優しく家事も得意、お互いにフォローし合えるので、家にいるときは本当にホッとします。

    彼の悪いところとして、収入に期待できないことの他に、自主性がないところと書いていますが、どういうところなのでしょうか?
    あなたが青森に帰るとなった時に、何となく着いて行こうかな~と来てくれたのですか?あなたの青森の住まいに転がり込んできましたか?
    少なくとも私だったらまだ結婚するか確定出来ない状況で、縁もゆかりもない土地に21歳の若さで飛び込めません。行動力があるというか度胸を感じました。

    あなたはまだ働き始めたばかり。想像しなかった学生生活とは違う大変さはたくさんあります。そこで彼の優しさを改めて大切に思えるか、私はこんな大変で収入もあるのに彼は全然…なんて思うかもしれません。もちろん彼も生活環境が変わって余裕がなくなるかもしれませんが、全く変わらないメンタルの強さがあるかもしれません。青森まで着いてきてくれたことがある意味責任に感じているのかもしれませんが、もう少し様子をみてもいいのでは?と思いますよ。

    トピ内ID:3091886152

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    結婚しないのになんで付いて来てもらったの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    酷い話だなぁ、と思います。

    建設業で働く人達の年収はそんなものです。
    親戚が会社を経営していますのでよくわかります。
    では、建設業で働く人は皆結婚出来ないのでしょうか。そんなことないですよね。
    皆立派に家庭を持っています。

    トピ主さんがそんな年収が良ければそれで良いのでは?無職な訳では無いのに、何の問題が?

    結局「年収」でしか見ていないのなら早めに別れてあげてください。

    トピ内ID:7007970861

    ...本文を表示

    わたしの感想ですが

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    建設系も中卒だった子が一級の土木技師の資格をとったり建築技師の資格を取ったりで現場監督になった例もありますよ。まだ若いし可能性はたくさんある。
    また引き抜かれて大手に転職したりもあります。
    年収ばかりにとらわれるのはどうでしょう?

    その彼は多分あなたの年収などに惹かれて付いて来たんじゃないでしょう?
    だったら問題ないのでは・・・。
    あなたが高給取りだとわかったとたん専業主夫になるとか言い出すようならやめた方がいいですが。

    トピ内ID:9763768721

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    トピ主さんの気持ち次第ですよね

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    その若さで結婚するにはまだお付き合いが浅いと思います。
    トピ主さんだって年収1000万になったら色々状況が変わると思いますし、その時に結婚していたらギクシャクしてその彼との同居が辛くなるかもしれません。

    その彼が家事や育児をしなきゃならない状況になったら、率先してテキパキと主夫業をやってくれる男性かどうかでしょうね。
    プライド云々一切言わずに、こなしてくれるなら大事にすべきです。

    こういうには口で言ってるだけじゃ駄目ですよ。
    本人にやる気があっても、結果が伴わなければ意味がありませんから。
    口ではなんとでも言えます。

    トピ内ID:0494573658

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    生活に問題が無いのなら結婚しても良いのでは。

    しおりをつける
    blank
    きゃたぴー
    質問拝見させていただきました。

    結婚は2人だけではなく、家族と家族の繋がりだとかなんだとかってよく言いますよね。ただ私は究極的にはやはり結婚は2人だけの問題だと思っています。親戚のアドバイスは時には客観的な意見となり重要なものですが、外野には変わりないのですから、2人が互いに好きで良いのなら、結婚してしまえば良いんじゃないですか。

    そもそもこの結婚にどんな問題があるのですか。あなたと旦那さんの年収を合わせれば将来的に1000万は優に超えるようですし、十分生活していけるじゃないですか。たしかに旦那の年収の方が高い家庭の方が多いとは思いますが、年収1000万を超えるような男性はそうそういないですよ。またそんな好物件は往々にしてすぐ結婚されてしまいますし、そうでなくても彼女がいる可能性が大きいでしょう。仮に彼女のいない方が都合よく現れたとしても、その人を好きになるかは分からないですし…
    それに合わせて年収1000万も年収2000万も幸福度にそんなに大差があるとは到底思えません。

    旦那さんもプライドはあるでしょうから、仕事の代わりに家事の割合を多くしてもらったらいかがですか。

    正直とても羨ましい家庭ですよ。否定されている方は妬みや嫉妬でしょうか?

    普通「低収入だけど優しい男性」が敬遠されるのは、結婚後の生活が苦しくなるからですが、あなたは努力と才能で収入面で大きくアドバンテージを持っているからこそ、「低収入だけど優しい男性」とも「高収入でかつ優しい男性」とも結婚出来る権利を持っているのですよ。自分のアドバンテージを生かさないとダメです。

    トピ内ID:1404558572

    ...本文を表示

    残酷

    しおりをつける
    そういうのは、青森に帰る前に東京で考えることでしょう。
    あなた以外に縁もゆかりもない青森に彼を連れてきておいて、結婚を迷うとは。

    彼が勝手についてきたから責任を取らなくてもいい、という話ではないと思いますよ。

    他の人と結婚するなら、どうぞ慰謝料を払って彼を解放してください。

    トピ内ID:7376334652

    ...本文を表示

    自分にそれだけ年収があったら相手が真面目なら・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    私がトピ主さんの立場ならその彼と結婚するかなー

    お金は大事ですが、自分にそれだけ年収があったら相手が、「無職、ギャンブル癖、借金癖、アルコール依存、モラハラ、DV」のどれかにあてはまらないかぎり、年収が低くても真面目に働いてくれてさえいれば気にせず結婚します。

    現在の世の中を見ていたら思いますが、今時はどれだけ大手に就職していても一寸先は闇といいますか、安泰ではないなと感じます。

    困った状況の時に一緒に助け合っていける人間性の方が大事かも。
    まぁ、理想論ではありますが・・・

    トピ内ID:2913151839

    ...本文を表示

    お金を有効に使う

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    お金に振り回されてますよ。
    もっと幸せになれる方向にお金を使いましょう。

    お金があることのメリットは、選択肢が広いことです。
    二人して低収入だったら結婚後の生活も危ぶまれるでしょう。
    でも、トピ主にそれなりの収入がある(期待できる)なら、そこはクリアできる。

    トピ主が低収入だったら優しくてトピ主のために一生懸命になってくれる(けど定収入な)彼との結婚は無理だったけど、トピ主に収入がある(期待できる)から結婚も可能になると考えてはどうでしょうか?

    年収が良くて優しい男を選ばなきゃならないわけじゃないんですよ。
    トピ主は、そういう男も選べるでしょう。
    でも、低年収の彼を選ぶこともできるんです。
    それは、トピ主に経済力がある(期待できる)からです。

    > 彼はどんなに頑張っても年収360万程度です。

    あまりにも彼を馬鹿にし過ぎではないですか?
    それは、彼が今の会社で今の仕事を続けたらの場合ですよね。
    トピ主の就職に合わせて転職してまで青森へ来てくれた彼です、必要であれば収入を増やすために転職を含めて努力することを厭わないでしょう。

    周りにいる年収が良くて優しい男性とやらは、そこまでしてくれるでしょうか?
    トピ主の仕事に合わせて転職などしてくれますか?

    トピ内ID:2674687880

    ...本文を表示

    稼げるから何でもできる

    しおりをつける
    🙂
    みっつん
    WOWさんの意見いいなあと思いました。その通りだなあと。

    お金を稼げるっていうのは、「一人でも生きていける」ことの証明ですよね。
    誰かのお世話にならなくても生きていける。
    だからこそ、伴侶も自由に選ぶことができるんですよ。

    女性の中には、残念ながら自力で生きられないために収入の多い男性選ばなくてはならない人もいます。
    だけどトピ主さんはその必要がない。
    年収が低くても優しい男性を選ぶことができるわけです。

    もちろん、トピ主さんに男性の質を年収で測るような気持ちがあるなら別です。
    この考え方を責めるわけではなくて、こういう考え方の人は今の彼とは絶対うまくやれないという意味です。

    トピ内ID:2740955788

    ...本文を表示

    止めといた方が良いかも、だけど、

    しおりをつける
    🙂
    椰子
    >彼がついてきてくれることになりました。

    気になったのは、ここですね。

    >彼はどんなに頑張っても年収360万程度です。

    そして、ここです。
    今は低くとも良いのですが、将来に向けても上がる可能性が無いというところがとても気になります。卑屈になる可能性があります。

    >付き合って1年ほどです

    そして、ここもです。1年で結婚の約束もしないのに地方へ転職するというところに不安を感じます。
    トピ主と別れたらどうするんでしょうか。自分の将来を自分で切り開いていこうと真剣に考えているか疑問に感じます。

    >どんなに性格が良くてもお金は結婚では大事

    性格や収入ではなく、生き方や信念の問題のような気がします。
    子供が出来て家庭を守っていくのだとか、少しでも良い生活をさせてあげたいとか、それに満足を感じるとか、そういう欲求の問題です。

    >私のために懸命に働き、養うためにがんばろうと努力してくれているのを見ると

    けれども、

    収入にこだわり周囲の意見に影響を受けるトピ主とはお似合いなのかもしれません。嫌みではありませんよ。それほど好きで相性がいいのであればトピ主が主体となって稼ぐという御二人の生き方も十分にアリだと思います。

    トピ内ID:5125337240

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