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    発言小町大賞2021
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    娘に言われる日々

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    😝
    k
    子供
    ここでひっそりと書かせてください。

    かれこれもう1年になります。
    今年5歳になる娘から、何かダメな事や、危ない事をした時には必ず私が先に怒ったり、その理由などを言って聞かせるようにしています。
    ですが、その後凄い形相で睨み、「ママなんて大嫌い」「あっち行って」「パパがいい」のオンパレード。
    そして上にも書いたのですが、ダメな理由を言おうとすれば耳を塞ぎ、違うと大声で喚きます。
    最近では何かにつけて「ブス子」と、どこで覚えたのか、そんな言葉も私に言ってくるようになりました。

    以前娘の前でお前は口が悪いと、主人に言われてよく咎められては、気をつけて直して、今ではなるべく喋る度に喋る言葉に問題がないか気にしながら喋ります。
    ただ過去にこういった事があるから、娘にも悪影響がいき、結果としてこうなったのかと毎日考えています。

    子供は園に通えば、その分沢山の友達とおしゃべりしたりするので、覚えてくることもひとつでは無いのも分かっています。
    ただ、単純に子供に毎日否定的な事ばかり、暴言ばかり吐かれて、疲れてしまいました。
    夜、家の事、育児が一通り終わり、みんなが寝付いてからふとこんな母親でごめんねと謝りながら生きるのにも疲れてしまいました。

    こうなったのも私の育ちが、言葉遣いが悪いからなんでしょうか。
    これまで、娘との距離を縮めようと色んなことを試しました。
    結果でいえばダメでした。
    人間1人を育てるのは並大抵では出来ないと、世間的に若いと言われる歳の私でも理解はしていたつもりです。
    やれることはやったと思います。
    もう娘と、いつしか主人とすら一緒にいる事が苦痛になりました。
    もう、疲れました。

    トピ内ID:0747284825

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    だから?

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    🎶
    ハマヤ
    たった5年しか付き合いのない
    自分が産んだ娘を見捨てるわけ?

    気持ちわからなくもないけど
    ずいぶんと短絡的過ぎはしませんか?

    距離を縮めるべく取り組んだことって何?
    たった5年で万策尽きたと言えるほどやれる事って何でしょうか?

    そういう部分を見透かされてるんだと思いますよ。

    確認ですが、あなたがしていることは躾けの範疇ですよね?ならばきちんと、毅然とした態度で娘さんに対峙してくださいよ。
    耳を塞ぐのも、大声で喚くのも、睨みつけるのも悪いことだと教えましょうよ。
    全ては「人に対してやってはいけないこと」です。
    今辞めさせなければ、外でもやりますよ。
    躾けは親の仕事ですよ。

    そしてご主人ともきちんと話し合いましょう。
    あなたの過去の態度に改めるべき点があったとして、既に改善したのなら、これからは夫婦で協力して娘さんを育てるしかないでしょう。
    夫婦で同じ方向を向かないと子育ては上手くいきませんよ。
    片方が怒り役になっても、もう片方がフォローする。
    子供と一緒になって悪口を言ってるようでは上手くいくはずがないんです。

    あなた自身が家族にきちんと向き合うべきですよ。

    トピ内ID:8530382414

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    言葉が悪いからでは無くて

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    叱る回数が多過ぎるんだと思いますよ。
    多分、叱らなくて良い事も一々口出ししてるせいで、お子さんにストレス過多なんじゃないかな?と思います。

    「適当母さんのすすめ」
    だったかな?
    こんな感じの本を読んでみたら参考になるかもしれませんよ。

    若いのでしたら尚更、自分の経験値が少ないので、本を読んで情報を増やすと良いと思います。

    トピ内ID:3176689436

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    何をどのように言っているのか

    しおりをつける
    🐤
    るる
    具体例がないので、トピ主さんが口が悪いのかどうなのか判断できません。例えばどんな場面で、どんな風に娘さんに言い聞かせていたんでしょうか。

    トピ内ID:8444452887

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    子供なりの理由があるはず

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    blank
    還暦α
    >何かダメな事や、危ない事をした時

    危ないことは危ないからまずは制止することも必要でしょうけれど
    お子さんがなぜその行動をとったのか
    してはいけないことをした理由は何なのかを、想像してみてください。

    ダメだしする前に、お子さんの心に寄り添い
    ○○したかったんだねとか
    ▼▼しようと思ったんだね
    などと、お子さんの気持ちをいったん寄り添った後に
    それをしてはいけない理由を説明してみてはどうでしょうか?

    【ダメ】【止めなさい】など否定の言葉を言うだけではなくてね。

    トピ主さんは一生懸命子育てしていて
    お子さんのために、本当にいろいろ考えていらっしゃるのだと思います。
    うまくお子さんに伝わっていないだけなんだと思いますが
    親の気持ちを子供にわかりやすく伝える努力も必要でしょう。

    子供を愛していること
    大切に思うからのしつけでもあるんだけれど
    否定のみが、お子さんに届いてしまっているのは哀しいですよね。

    5歳くらいの女の子は、生意気盛りでもあるし
    パパと比較されてしまって自信を無くしかけているのかもしれないですね。

    甘えられる存在だから、母親に我儘なことを言えるということもあります。
    ママには何を言っても許してもらえる、安心な存在。

    もう少し自信をもって、トピ主さんの愛情を伝えていきましょうよ。

    子育て、ご苦労様です。

    トピ内ID:1887022618

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    親子でも相性が悪いこともある

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    blank
    匿名
    お疲れ様です。
    愚痴を吐かないとやってられませんね。

    相性のほかに考え付いたのは、「説明が長い」

    もうひとつは、「誉めることを増やすのを頑張る」です。
    誉める>叱るになるように頑張って下さい。

    トピ内ID:9653627198

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    子どもの言うことまともに受けない!

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    今年5才になる娘さんなら 主さん貴方も母親歴も丸5年になるのですね?
    生まれてから毎日頑張ってきた貴女の母親歴も娘さんの年と共に1年2年・・とこれまで頑張ってきたのだから ここで弱音?を吐かないで
    ど~んと構えて!

    初めての子育ては母親も経験がないから 悩みながら時には弱音や苛立ちを感じながら毎日格闘するんだけど?きつく叱ったときは寝顔見て
    主さんのように「ごめんね」と頬を寄せてました。
    親も試行錯誤しながら頑張ってるんだけど 娘も幼稚園の誰かを真似て覚えて帰り言ってたときは良くしかってましたよ!
    「そんなこと言ったらダメよ!どの口が言ってるのかな?」と「また言ったらこうするよ!」つねるような指を見せてました!
    「可愛い顔してるのにそんな事いってたら 可愛いお顔が まずは口が曲だすよ!」と鏡で娘の顔を見せたりしてましたよ。

    3つしたの息子もやはり幼稚園でいろんな言葉覚えて帰りその都度注意してました「お母さんなんか嫌い!」と言われたら 「えっ!お母さん嫌い!えっ本当 うれしいなぁやったー!」と喜んでみせてましたよ 息子は不思議そうな顔してみてましたから「お母さんは今から〇〇(息子)には何もしないから ご飯も作らなくて良いし 幼稚園も自分用意して バス乗り場まで行って帰っていてよ! お弁当の日もお弁当作らなくて良いし やったー !うれしいなぁ!」て息子の目の前ではしゃいで見せました 息子はそんな私を見て「お母さん大好きー!大好きー!!としがみつきました 「あっ!また・・」と言うと
    ごめんなさい!とそのうち言わなくなりました。

    主さんも叱るのも良いですが?たまには程よく突き放したら 嫌い!と言われたらやったー!とよろこび ブス子!と言われたら「じゃああなたもブス子の子どもだからブス子っ子!だね」
    ブス子っ子!と 言っちゃえば?

    トピ内ID:5782500846

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    うちは上の娘が今5歳ですが

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    blank
    これでも元保育士..
    私の方がたぶんトピ主さんより口悪いですよ。自信あります。普段の家庭が終始お笑いのツッコミのようなノリだし、夫とは喧嘩で殴り合いする事もあるし...。
    でもまぁあんまり賢い子じゃなくて良かったうちはというのが本音ですね...。もう来年は小学校だしさすがにこういうのはやめないととはずっと思っています(汗)
    娘さんきっと賢いお子さんですよね。うちは私の至らなさを指摘するような手厳しいタイプでもなく、模倣する事もなく、娘の幼さに甘えていましたが、気づくと「わかんな~い」「わすれた~」ばかりの子に育っていて今更危機感を募らせています。
    1番いいのはその懐いてる旦那さんが「お母さんにそんな事しちゃ駄目だろう」とガツンと叱ってくれる事だと思います。今の時点では「この人はこうしてもいい人」と思われてしまっているからトピ主さん1人の努力では難しいと思います。旦那さん協力はしてくれそうですか?

    トピ内ID:9089618548

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    ダメだしや怒りすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    夫から、トピ主は良く咎められた。
    そして今度は、トピ主が娘を良く怒る。
    小さい娘に、八つ当たりしているように見えるけど。
    トピ主さん、喋る度に喋る言葉を気にしながら喋るって、大人でもストレスだし難しいよね。
    子供にとっても、怒られすぎたら内容より辛いしか感じないよ。

    娘から見たら、トピ主が否定的で暴言をいうように聞こえているのでは。
    だから娘も、トピ主に否定的で暴言を吐く悪循環では。

    トピ主さんの育ちは辛いものだったのかな。
    カウンセリングを受けてもいいのかもしれないね。
    そして、娘よりも先に夫との関係を見直すべきだと思うよ。

    娘さんは、沢山褒めて最低限のことを叱るだけでいいんだよ。
    娘さんを可愛がったら、娘さんから良いものが返ってくるよ。

    トピ内ID:7764200716

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    ご主人

    しおりをつける
    🙂
    いい天気
    なんだかご主人が娘さんにトピ主さんのことをどう言ってるかが気になります。
    もしかして、バカにした言い方を常にしてるんじゃないかな。
    そして娘さんのことを甘やかし放題甘やかしてませんか?

    娘さんが自分の意思でトピ主さんのこと軽く見るっていうより、価値観を間違って植えつけられている気がします。

    ご主人にきちんと話してください。教育上よくないですよ。

    夫婦は対等。親と子供の位置付けをちゃんとするべきだと思います。

    1年間辛かったですね。心折れるのもわかる気がしますが、、。

    でももし娘さんが可愛いなら、その気持ちを持ってどうか娘さんのためにもう少しがんばってみてください。
    トピ主さんが自分の愛情に自信を持って、胸をはって娘さんと接してください。娘さんのためを思って。

    ただ、ご主人はもしそのまま変わらなかったらちょっと考えた方がいいかも。

    トピ内ID:9466347409

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    口が悪いっていろんな口の悪さがあるけど

    しおりをつける
    五月晴れ
    口が悪くて一番恐ろしいのは、決めつけと、人格否定です。
    明らかに攻撃だし、ウソだし、侮辱だから。
    せっかく口に出して、何にもいいことが無いです。

    目の前の事実だけ、さっと注意するのがいい。

    「ママなんて大嫌い」→ そんなことを言われるとママは哀しい→子供から離れる
    「あっち行って」→ママは自分の居たい所にいるから、命令しないで
    「パパがいい」→そんな意地悪言うなら、ママも〇〇よりパパがいい
    「ブス子」→そんな意地悪言うなら、〇〇がブス子

    平然と言えばいい。
    育てるなんて思わなくていい。
    一緒に暮らすのに、支障が無いように教えている、くらいで。

    幼児には、大人が心で思っている事が、直接、心に伝わるから。
    言葉よりも、心があれば伝わる。

    危険な時、その子を思って心配して注意したら、短い言葉で伝わる。
    ダメな事は、世間体を気にしてではなくて、心からそれはダメだと大人が
    思って言えば、そう思っている大人の心が、そのまま伝わる。
    言葉よりも、そっちが伝わる。

    トピ内ID:8955171940

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    叱る内容はともかく

    しおりをつける
    🐧
    yy
    トピ主さんが叱っている時に横槍を入れて咎めるご主人も良くないです。
    娘さんの中で、ご主人>トピ主さんの構図が出来上がってるので、ご主人を攻撃するよりトピ主さんを攻撃する方が良いと判断しているのではないかと。

    ちなみに我が家も似ています。
    私が6歳の娘にそれは良くないよと叱り始めると、夫は煩い!と怒鳴り散らします。私より夫の声の方がかなり煩いです。
    そして、2人の時は娘に、「ママのせい!ママなんか出てってよ!ママなんか死んじゃえ!!」とか言われます。
    夫が娘に怒るときに、「ここはパパの家だから出ていけ!」とか、私には「娘がだらしないのはお前が悪い」とか言います。
    娘に「内緒だよ」と前置きされて、「ママが(弟と)先に寝ると、パパはいつもママなんか死んじゃえば良いのにねと言ってくるんだよ」と言われました。

    子供は親の鏡です。
    娘さんの言葉が汚いのならトピ主さんの影響もあるかもしれませんが、フレーズとしてご主人が言ってることをそのままコピーして言っているかもしれません。

    言い合いをしても落ち着いた頃に、どうしてそうしたかを聞いたり、ママはこうだと思って叱ったんだよとかお話してみてはどうでしょうか。

    我が夫は聞く耳を持たないタイプで、いわゆるモラハラ夫なので言っても無駄ですが、トピ主さんのご主人が違うタイプの人なのであれば、ご主人と話してみてください。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:7727047835

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    はい、深呼吸。

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    危ないことは、止めましょう。
    いのちに関わること、ケガにつながること、です。
    そして、あなたが無事でよかった、と、まず、無事を喜んでください。

    危ないことが、コップを倒しそう、とか、転びそう、という場合には、まあ、たまにはコップ倒したっていいんじゃないですかね。

    すごい形相で睨むってことなので、お嬢さんにも言い分や「つもり」があるんでしょう。5歳なら、自分なりの考えがあって、それを説明することもできると思うので、どうしてそういうことしたのか、何をしたいと思ったのか、聞いてみたらどうですか?
    何をしたいと思っていたのか、聞いたうえで、どうすれば危なくなくできるか、話し合ってみましょうよ。

    娘が4歳ぐらいだったかな、下の2歳の子と、3人でお風呂に入っていて、娘は自分で体洗っていて、ちょっと目を離しました。すると体を洗っていたナイロンタオルでお風呂場の壁を洗っていたんです。とっさに「ダメ!」って言っちゃった。「それは体を洗うもので、お風呂を洗うものじゃない」って言ったら「教えてもらってないから知らなかった。きれいにしたかったの」と言いました。
    そっか、そうだよね。別に、お風呂を洗う洗剤で体を洗ったわけじゃないし、大きな声で叱るほどのことでもなかったな、と思いました。

    案外ね、話せるようになって、意思疎通ができると、教えてないこともわかってると思いがちです。はさみだって、刃先をこちらに向けて渡してきたこともあります。持ち手の方を相手に向けるんだよ、って、教える。どうしてだと思う?と聞いて、考えてもらう。その繰り返しです。

    「ブス子」と言われたら、私なら
    『へえ、「ブス子」って相手に言うと、相手が傷ついたりへこんだりするって知ってるんだね。わざと、言ってるんだ。誰かに言われたの?』と聞きますね。心配してください。

    トピ内ID:1707323215

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    声かけの内容を確認してみては。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    言葉のかけ方を気を付けるのも大事ですが、内容はどうですか。

    お子さんを躾けなきゃとばかりに、お子さんを否定する言葉がけばかりになっていませんか。

    お子さんを肯定したり、認めたり、褒めたりする言葉がけも、それと同じかそれ以上の言葉がけをしていますか。

    お子さんは、まだ産まれて数年しかたっていないんですよ。
    お母さんが掛ける言葉そのものが、お子さんに伝わると思います。

    仮に真剣に叱ってお母さんの態度が裏腹でも、愛情が伝わるのは、普段の信頼関係が結ばれていてこそだと思います。

    お母さんは、自分の良いところもみてくれているんだと、娘さんに伝わるよう、娘さんの良いところを意識的に探すよう視野を広げてみてはどうでしょう。
    そのうち、無意識でも子供の成長を見逃さない視点を持てるようになりますよ。
    是非、言葉にして伝えてあげてみてください。

    もし、そういえばそういう言葉がけは少ないかも・・・と思われているのなら、一日一回続けられる期間、ずっと続けてみると良いかもしれません。

    子供って、肯定する言葉って、言葉がけしたところで反応が薄いとしても、実はちゃんと聞いてるんだな・・・と反抗期の子供たちを見ていても思いました。

    あと、お子さんが小さいなら尚更、お母さんはあなたが好きよ!とばかりに、ハグしたりするのも、愛情が伝わると思います。

    トピ内ID:1423004929

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    よくがんばっていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    毎日の子育てお疲れ様です。
    年齢が若いと 周りからやっぱり若いからと言われることもあるかもしれませんが、きちんとした大人はそんな事言わないので 気にしなくていいですよ。

    Kさんが、すごくがんばられてきたのが文章から伝わります。
    そんなにご自身を責めないであげて下さいね。
    今はダメだったことばかりに目がいってると思いますが、そんな事ないと思いますよ。

    娘さんの事 旦那さんの事を 電話で相談できるところなどで 相談してみてはどうでしょう。
    子育てカウンセラーさんなどもよいと思います。

    疲れてると思い詰めてしまうと思いますが、ちょっと休憩して かるい子育てマンガでもよんでみてはどうでしょうか。
    誰でも子育ては悩みはつきないと思います。
    若いKさんが、心を痛めて相談したのに わるく書かれてる人は 人を思いやる事ができないのかな と残念に思います。
    大丈夫。間違えたと思ったら この方法ダメだったわ~。で違う方法にかるく変えればいいだけです。
    応援していますね。

    トピ内ID:7207179289

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    ママ大好き攻撃を受けている私だけど

    しおりをつける
    😨
    表面ママ
    私も同じ年の娘がいます。
    そして、やはり危険なことやお行儀の悪いことなど、毎日小言ばかり言っている
    気がします。
    あまりにも腹が立った時は、他人様には言えないような言葉で暴言とも言える注意の仕方をしてしまったことが何度もあります。

    でも、うちの娘は叱られるとシュンとしたり泣いたりします。
    他ではかなり気が強くて傍若無人な娘なのに。

    そして、常に「ママ大好き。今日は100回言う!!」「ママかわいい」「ママ抱っこ」「手繋いで」とガンガン好き好き攻撃してきます。
    これ、おしゃべりできるようになった時からずーっとです。

    うちも、夫婦関係はラブラブでもなく、子供もそれには気づいている様子。
    最初書いたように、私も褒められた母親ではありません。

    もうね、これは、娘が叱られた時どんな反応をする子なのかとかから始まり、
    どんな同性が好きで付き合いやすいタイプだと感じるか、、、などなど。
    娘の「女子」としてのタイプが自分の母親とハマるかどうかなのでは、、、、。

    ダメな人間性な私が娘に褒められることって、料理とその飾り付けとか、インテリアとか、私の服とかかな。
    その他、子供に買い与えるおもちゃや服のセンスが、うちの娘にはドンピシャだったりで、「ママ大好き~」となっている気がしてなりません。

    そんな私は、中身を磨いて中身で勝負できる母親に早くならないと、娘が成長したときに「えっ??」って思われるのではないかと危惧しております。
    頑張ります。

    トピ内ID:5419779727

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