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    真面目だけど、なんだか器が小さい旦那

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    😨
    みりん
    ひと
    夫49歳 公務員 私44歳 会社員 高校生の娘2人(私の連れ子)
    結婚(再婚)4ヶ月です。夫と私、私の連れ子である高校生の娘2人で住む予定で中古のマンションを購入し、先に私たち3人が住んでいます。
    夫はこの春から転居してくる予定でしたが、課の異動で夜遅くまで仕事をする毎日になり土日も出勤することが多いのと気持ちに余裕が持てないため、6月くらいまで職場近くの今の家に住む予定だそうです。
    (こちらに引越してくると、職場まで電車で片道1時間になります)

    という情報を踏まえ、そういうわけで今のところ週末婚です。真面目で優しい人です。が、
    先週末こちらに来ていた時、土曜日の夜中に私が急に腹を立てて寝ながら何かを言ってしまいました。ハッキリ覚えてないのはお酒を飲んでいたからですが、理不尽なことを言ったようです。次の日曜日の朝、普通なら朝ごはんを食べて仕事に向かうのに、無言で起きて着替え始めているので、怒っているなと私は察し、そうなると私が謝ってもすぐに機嫌は元には戻らないため白々しく送り出しました。
    それから日月火曜日と一切連絡がないので、私としてはまたか、という気持ちでしたが(前にも何回かあって、私から連絡して謝りました)、夫婦としてこれでは成り立たないと思い、明日必要な物を届けようか?とLINEをしたら、明日は1日寝ますと返信が。
    気持ちが変わったら連絡くださいと返しましたが、私にも言い分もあるし、あの時言い放った一言で、そんなに長引かせる!?と正直めんどくさいというか。
    悪いことは謝りたい、だけど夫婦で訳あって別居なら、喧嘩をした時はせめてその場で解決、仲直りをして帰る努力をしたらどうかとLINEしてしまいました。本当は会って言うべきと分かっています。
    どこにもぶつけられないので、駄文ですが長々と書きました。読んでいただきありがとうございました。
    誰か助けて(泣)

    トピ内ID:4585664490

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    主様が悪いのですよね?

    しおりをつける
    🐱
    ジャイ子
    酔っていたってッていうけれど暴言を吐いたのは主様ですよね?
    で、謝りもせず、相手に怒るなと言ってるの?
    先ずは受け入れられなくても謝罪から始まるものではないですか?
    それから相手が仲直りするのでしょ?
    >喧嘩をした時はせめてその場で解決
    それはもっともです。
    でも、そうしていないのは主様ですよね?
    ケンカじゃないしね。
    横暴だと言っても過言ではないと思います。
    ジャイアン、今回の結婚も失敗かもしれないね。

    トピ内ID:6598594749

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    何を言ったのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    既婚おとこ
    いろいろ書かれてますが
    「夜中に私が急に腹を立てて寝ながら何かを言ってしまいました」

    この内容がわからないので、夫の器が小さいのかどうか、何もわからないです。いくら酔ってたとはいえ、許されない内容だったかもしれませんし。逆に、その程度で?ということかもしれません。
    でも、それは言われた本人にしかわからないのではないでしょうか。

    言い分があるのであれば、その言い分を伝えられたうえで謝罪されたらどうですか?。怒らせたのは事実ですから。

    今後、また同じことにならないよう飲酒の量をひかえるとか、謝るだけでなく気を付けられたほうがいいと思います。夫に謝罪の意思を伝えるためにも。

    トピ内ID:5630864965

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    むつかしい

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    まあ器が小さいのはそうだと思います。でもいまさらそういうのを直すのはむつかしいと思います。「めんどうくさい」をきちんと受け止めるしかないと思います。

    一度怒るとなかなか収まらない人はいます。でも特に実害もなくほおっておけば良いだけならほおっておけばいいと思います。

    あなたも何を言ったかわからないけど許して、というのはいただけません。覚えてないんだからしかたがないというかもしれませんが、旦那さんもこれからあなたが酔うたびに酷いことをいわれて「覚えてないから仕方ないじゃん、もうあやまったでしょ、あなた器が小さいわね」なんて言われていたらたまったものじゃありません。

    トピ内ID:7992301454

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    なぜ、トピ主が被害者?

    しおりをつける
    🙂
    初音
    酔っ払って暴言吐いて寝たんでしょう?
    それを快く許さなかったら器が小さいってことになるんですか?
    トピ主が意味不明です。
    謝って機嫌が戻らなくても謝るのが普通でしょう?
    それからしばらく会えないなら尚更。
    何が「誰か助けて」ですか。本当に、白々しい。

    中古マンションはトピ主も出資してるんですか?
    彼に買ってもらった家なら、すぐに出てはいかがですか?
    公務員で今、忙殺されているならコロナ関連の部署じゃないですか?
    世界で何が起きているか、トピ主だってわかってますよね?
    そこで土日まで働いている夫が帰る日に飲んだくれる神経がわかりません。

    何回も飲んだくれて暴言吐くなら、またか、では済みませんよ。
    やってる本人は気持ちよくても、やられる方はとっても不愉快。

    夫婦で成り立ちたいなら禁酒すれば良いのでは?
    どこにもぶつけなくていいです。
    悪いのはトピ主だから。

    それでなくてもアラフィフで結婚なら性格や生活は変えられませんよ。
    丸ごと受け入れられないなら、再婚なんてしない方が正解。
    高校生の娘がいるのに、トピ主も焦りすぎですよ。
    なんで、子供が自立するまで待てないんですか?

    その家に住みたいなら買い取って離婚しましょうよ。
    嫌なら、トピ主が禁酒して、これならも折れて彼に合わせればいいだけです。

    トピ内ID:8957270498

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あおい
    暴言を吐いたこと。しかも酔っていたから覚えてないって、最低ですよ。
    反省なんかしてないでしょう?「酔ってて覚えてないんだから仕方ないでしょ!」って思ってそう。
    器が小さいと感じるなら、離婚すればいいんじゃないですか? 酔って暴言吐いても許してくれる人と一緒になれば?

    トピ内ID:3248905619

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    高校生2人いるのに

    しおりをつける
    🙂
    もり
    再婚する度量の広さに感服!

    旦那さま凄い!

    私が男性なら初婚を選びます。

    あなたが器小さ過ぎ!

    器のかなりでっかい旦那さまだって早く気がつきましょう!

    トピ内ID:9527222397

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    悪かったと思ってる?

    しおりをつける
    blank
    てん
    >先週末こちらに来ていた時、土曜日の夜中に私が急に腹を立てて寝ながら何かを言ってしまいました。ハッキリ覚えてないのはお酒を飲んでいたからですが、理不尽なことを言ったようです。次の日曜日の朝、普通なら朝ごはんを食べて仕事に向かうのに、無言で起きて着替え始めているので、怒っているなと私は察し、そうなると私が謝ってもすぐに機嫌は元には戻らないため白々しく送り出しました。

    いやいや、先ずは謝りましょうよ。

    何を言ったのか分かりませんが、酔っぱらった奥さんに夜中いきなり理不尽な文句言われたら、ご主人も機嫌も悪くなるでしょう。

    >気持ちが変わったら連絡くださいと返しましたが、私にも言い分もあるし、あの時言い放った一言で、そんなに長引かせる!?と正直めんどくさいというか。

    何を開き直っているんですか?
    まるで、機嫌の悪いご主人が悪いみたいな言い方になってますよ。

    トピ内ID:3602843916

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    もりさんに同意!!

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    どの口が言うんねん!

    バツ付き、子持ちを迎え入れるって・・・

    どんだけ心が広いんだか!


    わたしなら、もうさよならです。

    トピ内ID:9664869522

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    原因作った貴女が言う事かな

    しおりをつける
    😝
    欄子
    トピ主様、随分高飛車ですね。週末しか会えない、しかもご主人は今かなり勤務が多忙。それなのにやっと会えたら貴女は飲んだくれて自分でも記憶にない暴言を平気で言う。自分で言うのも何ですが普段穏やかな私でも、そんなことされたら当分口をききたくないです。
    前にも何回かあったとおっしゃいますが、結局のところ原因を作ったのは貴女じゃないんですか。

    縁あって夫婦になったのにその言い草はないです。新居はご夫婦で負担して購入したのではありませんか。そんなマンションで貴女方女3人が好きなように暮らしていて、やっと帰ったらこういう扱いされて、それでも貴女のご機嫌を伺わなきゃいけないの?そこまでお人好しな男って中々いないでしょうね。

    トピ内ID:0611762953

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    まず謝るべきだよね

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    なんで被害者面なんですか、許してもらえるもらえないに関わらずまず謝るのが当たり前です。
    当たり前の事を放棄しておいて夫を責めるのは大間違いです。

    トピ内ID:5118595593

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    今すぐ旦那の所へ飛んでいけ。

    しおりをつける
    🙂
    遼寧
    暴言を吐いたのはトピ主。
    (言うまでもなく、酔っ払って覚えていないは、言い訳にならない)

    なのに「気が変わったら連絡しろ」「仲直りする努力をすべき」?

    何で?
    何で被害者ヅラ?
    何で上から目線?

    まずはトピ主からの謝罪でしょ。
    旦那の家に飛んでって頭下げるのが先でしょ。

    トピ内ID:0328877001

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    今まで猫をかぶっていただけ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚したんだし、
    もう猫を被らなくてもいいよねって
    本性を現しただけじゃないですか。

    旦那さんもこんなはずじゃなかった、
    結婚は失敗だって
    思うだけでしょ。

    トピ内ID:1814422501

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    器が小さいの意味を知らないようですね

    しおりをつける
    🎂
    もち
    みりん様、こんにちは。

    真面目だけど器の小さいご主人へのご不満かな、
    と思いきや。

    まさか酔っ払って一方的に暴言を吐いた子連れ再婚妻の言い訳だったとは。

    なにをどう理解すれば貴女様を助ける方向性で考えられるのでしょうか。
    私には理解ができません。

    ご主人は仕事の異動から忙しい時期が増え、なるべく近くに住んでいた方が楽
    それは誰の目にも明らかに当然の事です。
    そして何の非もないのに一方的に文句を言われ、
    当の本人は酔った上覚えてすらいない。

    どこが貴女様の言い分なのでしょうか。

    平身低頭謝る事はあれど、
    言い分を口にする立場にあると思っているのでしょうか。

    長引かせる?めんどくさい?

    相手は大きな子供が2人もいる貴女様と結婚をしてくれた立場。
    どの口が言っているのか是非鏡を見てみましょう。

    因みに貴女様はご主人が酔って帰ってくるなりボロクソに言い
    翌日覚えてませーんなんて言われて快く許せるのでしょうか。

    器が小さいという言葉の意味をよくよく考えてみる事です。

    理不尽な女の暴言は聞き流して
    笑顔で受け入れる事なんてどこの常識にもありませんよ。

    トピ内ID:8365970022

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    自分が悪いんじゃないの?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    酔って理不尽な一言を言って、朝は白々しく送り出して、それでなんで「喧嘩した時はその場で仲直り」なんて言えるのでしょう?器の小さい旦那というタイトルも疑問です。

    一体どんな一言を言ったのか、書かないであたかも相手が悪いように書いてるのも、共感できないです。

    自分が悪いんだから、あなたが謝るのが先じゃないの?

    トピ内ID:7226016344

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😢
    みりん
    皆さんすみません。今投稿を読んで、納得、反省しました。
    夫は相当の覚悟を持って再婚を決めてくれました。その事に感謝をしていない訳では無いし、居場所はいつも作ってあげないとって思っているし、1番尊敬していますって伝えてきたつもりでした。
    いつも機嫌良くいてもらう為に、私にとって少し不愉快になる事を言われても、空気が悪くなるのは嫌なので笑ってやり過ごした事も何度もあります。今回引越して来れなくなったことも私にとっては不安で寂しくて、この先ずっと一緒に暮らせないんじゃないか、傍にいた方が支えてあげられることたくさんあるのに(家事含む)というもどかしさもあり、不満が溜まっていて、一緒にお酒を飲んだ時に思ってもないことを口走ったんだと後になって思いました。私に触らないでって言ったような気がします…。私最低ですね。それには、「察して欲しい」という甘えがあったんだと思います。言わなきゃわからないし、そんな事したって一筋縄でいく人じゃないのに。
    連絡は未だに取れていませんが、相手の気分が悪いままでは話してもらえそうにないので少し時間をあけます。それがいい事なのかは分かりませんが。本気で意見して下さりありがとうございました。

    トピ内ID:4585664490

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      連れ子ありの再婚を後悔

      しおりをつける
      blank
      日向
      ご主人は公務員とのこと。

      世間では様々に批判されがちな職業ですが、
      その実は大変な仕事です。

      コロナでテレワークをと言われても、なかなか実現しません。

      災害等が起これば危険な場所に真っ先に赴くこともあります。

      行政へのお叱りや非難もかなり受けます。

      そういう疲れやストレスを癒すべき家で安らげないのであれば、夫婦や家族でいる意味があるのでしょうか?


      >喧嘩をした時はせめてその場で解決、仲直りをして帰る努力をしたらどうかとLINEしてしまいました。

      トピ主さんの不安は分からないでもないですが、
      この考えが本当に傲慢で自分勝手だと思います。

      トピ内ID:2608928967

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      1時間の距離しかないのに

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分が暴言吐いたと思ったら謝りに行けばいいんじゃないのかな。
      私ならそうする。
      高校生の娘なら留守番くらいできるでしょう。
      一晩くらいこっちから出向いて美味しいご飯でも作って帰りを待って仲直りすればいいと思うけど。子供だけの夜が心配なら仲直りしてからタクシーで帰っても1時間の距離ならすぐでしょ。それも無理ならご飯だけ作って手紙を置いて帰るとか。いくらでもやれることある。再婚でまだ家族になって4ヶ月でしょ。もうちょっと頑張るべきかと。

      これが逆にお酒飲んで暴言吐いたのがご主人の方ならご主人が仕事終わってからこちらに来て悪かったと言いに来いって思うけど。今回はあなたが行くべきだったと思うわ。

      トピ内ID:6323363475

      閉じる× 閉じる×

      ここで言い訳しても

      しおりをつける
      blank
      快晴
      >相手の気分が悪いままでは話してもらえそうにない

      まだ被害者ぶって都合よく逃げようとしてますね。
      このままでは相手の気分は悪いままではないでしょうかね。

      まさか許してもらうために謝るわけでは無いでしょう。

      ご主人の嫌なとこにも我慢して、自分と子供達の生活のために妥協して結婚したみたいに読めますよ。あなたが書いたものから他人ですらこういう印象を受けるのだから、ご主人にはそれがだだ漏れなのではないでしょうか。

      トピ内ID:0773236729

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      他人の器を問う前に

      しおりをつける
      🙂
      おじょじょ
      トピ主さん自身の器はどうなんでしょうか。

      >不安で寂しくて、この先ずっと一緒に暮らせないんじゃないか
      こういうセリフは二児の母が言うものではありません。

      トピ内ID:0868001385

      閉じる× 閉じる×

      小さくない

      しおりをつける
      🙂
      そぼろ
      2人の大きなお子さんがいるのに結婚に踏み切ったご主人に
      器が小さいとは、全く失礼なことで、今後、3対1で、ご主人を除け者に
      しないことと、あなたが自分中心に物事を考えないことが大事かとおもいます。

      トピ内ID:4419053877

      閉じる× 閉じる×

      どれだけお酒を飲んだんだか

      しおりをつける
      🙂
      はっぱ48
      記憶が飛ぶくらい飲む。
      恐らくお酒のトラブルは今回が初めてじゃないでしょ。

      で、ご主人は結構我慢していたと思いますよ。
      ですが、今回の暴言で切れてしまったのでしょう。

      前にも何回かあったようですが、それもお酒がらみでしょ?
      ちなみに、ご主人はお酒は飲むのですか?

      ご主人がお酒を飲まなかったり、主様のように”潰れるまで飲まない”人ならば、主様の醜態と暴言は相当残りますよ。

      連絡が無いのは”ある決心”をしてしまったのではないかと思います。
      連休中に返ってこなければアウトかもしれません。

      とにかく、連絡を続けることです。
      会って土下座の勢いで謝ることです。

      トピ内ID:1497935695

      閉じる× 閉じる×

      破綻してしまうかも

      しおりをつける
      blank
      かか
      触らないでって、相当な否定ですよ。
      しかも新婚で・・触らないでって、
      男女の根幹にかかわる事でしょ。
      これはキツイ。

      普通、触れ合いを拒否する子持ち女性と
      結婚生活を続ける意味ないと思います。
      酔った時に暴言を吐く姿もみられちゃって
      一緒の生活が始まっていない今こそ
      リセットについて考えられてしまいそう
      で、ヤバくないですか?

      追加レスでも言い訳ばかり。
      一緒に住めない事が不安・不満があった
      と自分は可愛めにまとめて、相手は
      一筋縄じゃいかないとか、言葉の端端に
      相手を落として被害者ぶりたい性格が
      みえちゃうんですよ。
      違うでしょう。酔って暴言はいかなる時も
      許されて当たり前じゃありません。
      しない人はしない事です。
      もっと素直に非を認めて、早くシンプルに
      謝ったらどうでしょう。
      せっかく2人も子供がいても受け入れて
      くれる人に出会えたんです。
      子連れは自分が無理、親族が反対だという
      人もかなり多いと思いますよ。
      もったいないです。

      トピ内ID:8445058613

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      「器が小さい」でごまかさないで

      しおりをつける
      🐴
      re
      どんな会話だったか知りませんけど、長時間勤務から解放され、安らげるはずの我が家で酒癖の悪い妻に暴言を吐かれたご主人に心から同情します。

      >喧嘩をした時はせめてその場で解決、仲直りをして帰る努力をしたらどうかとLINEしてしまいました。
      ご主人だってそうしたかったはずです。
      でもトピ主の暴言に打ちのめされ、沈黙することで必死で折り合いをつけながら自分を保とうとしているのかもしれません。

      そんなご主人に悪態ついた本人が「器が小さい」なんて放漫なことよく言えるなあと思います。寂しいのはお互い様でしょ。
      言っていいことと悪いことの分別を無くすほど悪酔いすることがわかっているなら、お酒の飲み方を改めたらどうですか。

      夫婦間のトラブルの根源も、そこにあるのではないかと感じました。

      トピ内ID:7755216990

      閉じる× 閉じる×

      あなたの本音ってこれですよね?

      しおりをつける
      🙂
      シアン化合物
      《気持ちが変わったら連絡くださいと返しましたが、私にも言い分もあるし、あの時言い放った一言で、そんなに長引かせる!?と正直めんどくさいというか。

      あなたに何の言い分があるんでしょうか?
      酔って何言ったか覚えてないって、酒にだらしない人間の言い訳です。
      20歳そこそこのまだ飲み方を知らないような若い人ならまだしも、40過ぎて子ども2人もいるような人が言う台詞ではありません。

      何を言ってしまったか、気になりませんか?
      どんなことを言って相手を傷つかせてしまったか、気にならないんですか?

      トピレスも読みましたが、言い訳がましいです。
      もしご主人に対してレスに書いてあるようなことを本当に思っていたなら、冒頭にコピペしたような感覚になりませんから。

      心底幻滅されたのかもしれませんね。

      トピ内ID:4569647829

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      あなたがしなければいけないのは謝罪・感謝です

      しおりをつける
      🐧
      いちごみるく
      トピ主さんと同い年の既婚者です。
      44歳にもなると自分の性格・価値観を変えるのは難しいです。

      でも、、、トピ主さん、あなたが変わらなければ今回の再婚を継続する
      のは難しいと感じました。

      多くの方々が指摘していますように、ご主人は器の小さい男性ではありません。器の小さい男性が子持ちの44歳と結婚なんてできません。
      きっとご主人は、トピ主さんの知らないところでトピ主さんとの結婚を
      反対もされたことでしょう。
      それでも覚悟をもってトピ主さんとの結婚を決めたはず。
      たぶん、今のご主人はその覚悟が揺らいでいると思います。
      私がご主人なら、揺らぎます。

      トピ主さんの言動からはご主人への感謝・ねぎらいが感じられません。
      そして、今回の件で悪いのはどう見てもトピ主さんです。

      ご自分がしでかした事を棚上げして、喧嘩をした時はせめてその場で解決、
      仲直りをして帰る努力をしたらどうかとLINEしたというトピ主さんの行動
      にはあきれるばかり・・・。
      しかも、これに関して多くのみなさんがおしかりのレスをしているにも
      関わらず、トピ主さんは4月30日のレスで相手の気分が悪いままでは
      話してもらえそうにないので少し時間をあけます。って・・・。

      納得・反省しましたって書いてますけど本当ですか?
      ご主人との結婚生活を続けたいって本気で思ってます?

      本気で思っているなら、ご主人への謝罪・感謝しかありません!
      それと、これも多くの方々が指摘していますが、お酒の飲み方・飲む量を
      変えないと同じ事を繰り返すと思います。

      トピ内ID:3712576786

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        何を言っているのですか?

        しおりをつける
        🙂
        racoon dog
        主さん、仕事は?
        高校生の娘さんが二人いるんですから、当然仕事をしていましたよね?
        そして今もしていますよね?
        仕事の事が何も書かれていませんが。

        その中古のマンション、誰が購入したのですか?
        主さん?
        ご主人?
        半々?

        >喧嘩をした時はせめてその場で解決、仲直りをして帰る努力をしたらどうか
        って、なんでそんなにエラそうなの?
        もし主さんが仕事をしておらず、マンションもご主人が購入したのなら、主さんがエラそうに言える事は何も無い筈です。
        その上、週末しか帰って来ないのに、お酒を飲んでご主人を罵倒。
        そりゃ、誰だって怒りますよ。

        >傍にいた方が支えてあげられることたくさんあるのに(家事含む)
        って、主さんとご主人、別々に住んでいて、まだ何もしていないですよね?
        家事。
        ご主人が帰ってくる土曜日、一体どんなご馳走を作っているのか?
        その日、一体どんな料理をご主人に出していたのでしょうか?
        料理の話もちっとも出ていない。
        主さん、お酒を飲んでいただけ。
        そして「私に触らないで」って、それ、夜のアレを断ったって事?
        というか、新婚で、高校生の娘が二人居る家で、アレは出来ないよ。
        主さん、どうするつもりなんですか?

        自分が高校生の娘さん二人の連れ子が居て、二人の娘と自分を養って!と言う状態で、ご主人を責めてばかり。
        喧嘩になったのもご主人のせいで、仲直り出来ないのもご主人のせいで、私が不安なのもご主人のせいで、不安を察してくれないご主人が悪い、自分が暴言を吐いたことを許してくれないご主人が悪い、と、もう全部全部、ご主人のせい。
        呆れます。
        で、結局、LINEでまた文句。
        絶対、折れないのね。
        主さんが折れた時もあるとあるけど、絶対、折れていないって。
        ご主人が折れてくれた。
        その再婚もマンションも、ご主人が折れてたのでは?

        何にしろ高校生の娘さんが要るんだから、働きなさい。

        トピ内ID:5071224082

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        えー?

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        🙂
        >仲直りをして帰る努力をしたらどうかとLINEしてしまいました。

        その業務があるのはあなただけだよ。
        旦那さんは被害者。
        何故被害者が加害者に謝らなあかんの?

        トピ内ID:8741022161

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        高校生の娘さんが2人・・・

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        安全第一
        ごめんなさい。このまま別居婚の方が良いんじゃないでしょうか。

        高校生ならもうマンションには娘さん2人が住んで、トピ主様は旦那様のいる家を拠点としてお1人で行ったり来たりすればいいんじゃない?
        (マンションの鍵は旦那さんには渡さないでトピ主様がきちんと管理して)


        実の父親でも難しい年頃なのに他人のおじさんと今から一緒に住むって、お風呂とか、洗濯物とか、年頃の娘さんにとっても、旦那さんにとってもストレスじゃないかなあって思うけど。。。
        喧嘩の内容が酔っ払って「私に触らないで」とか。ホント微妙。。。
        一緒に住んだら隠しても伝わるなんかそういう男女な空気がキツそう。

        母親の幸せを思えば再婚に賛成するしかない娘さんの気持ちを思うと、
        一緒に住みたくて、一緒に住んで幸せなのは、とぴ主さまだけのような気がするけれど。

        トピ内ID:1301227187

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        質問があったので。

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        みりん
        マンションは私名義です。仕事はフルタイムでしています。
        子供の学費も相手に頼るつもりはありません。私は結婚は先々落ち着いてからかなと考えていましたが、相手が早い方が子供のためにもいいと提案してくれたので踏み切りました。
        こちらに来る時は私にできる最大限の料理はしていたつもりです。あちらに行く時も平日用におかずを作って持って行っていました。
        感謝しなきゃと思ってたので苦には感じていません。
        正直別居婚が理想かなと思います。

        トピ内ID:4585664490

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        もう滅茶苦茶ですね

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        🙂
        travershop
        反省しているふりしながら、相手の仕事のせいで寂しいだのなんだの自己弁護に終始する。

        そして、ごまかしていた失言は「私に触らないで」。
        決定的な一言になりかねない最悪な台詞ですよ。自覚してますか?

        そんな言葉を吐いておきながら、翌日に謝罪もしない人間が長引かせるな??

        > せめてその場で解決、仲直りをして帰る努力をしたらどうかと

        どの口が言うのか。
        翌月に謝罪して解決、仲直りをする努力すらしない人間が。

        まぁ、前夫も苦労したのでしょうね。
        まともな器じゃ溢れてしまう。
        器の外に水を注いで、「受け止めろよ!!」って切れられるんですからね。

        > そんな事したって一筋縄でいく人じゃないのに。
        夫が癖があり、問題がある人なんです!!と言いたくて仕方ないんですね。

        最後の最後まで、私は悪くない、相手が悪いんだという一貫した態度は、ある意味清々しい。

        トピ内ID:5686322166

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