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    同棲時の役割分担について…

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    婚約者と同棲生活に不満を感じております。
    当初同棲する前に家事は相手、全ての支出(家賃・光熱費・食費・外食費・備品購入費)は私が賄うという話でした。

    相手は働いており、
    仕事の忙しさから家事を蔑ろにする事が度々あります。
    また、私が最も重きを置く料理に関しても特に勉強・努力する事なく最低限食べればいいだろうと主張します。

    仕事を頑張る事は一切否定しません。
    しかしパートナーとしてトレードオフの関係を築く努力をして欲しいと考えております。

    彼女がいくら仕事を頑張ったとて、
    それは彼女の資産であり二人のコミュニティには何ら恩恵はありません。
    また、現実的に今の生活を全て折半にする事は出来ません。

    全ての支出を私が賄っているのであれば、
    それ相応の労力を使って欲しいと考えてしまいます。

    私がそれを怠ることは出来ない(家賃の支払いなど)のに、
    出来なくても許されると思ってる事自体が可笑しいと感じてしまいます。

    結論、家を守るのか、お金を持ってくるのか。
    コミュニティに対して自分が何に寄与するのかをはっきりして欲しいです。
    男女平等社会の今、収入差は言い訳にならないと思いますし、
    仮に相手が折半に応じるなら家政婦を雇うでもデリバリーでご飯を済ますでも構いません。

    とにかくアンフェアな関係に腹が立ち喧嘩を繰り返してます。
    僕の考え方はおかしいのでしょうか。

    引越しの初期費用100万・家賃20万・2LDK、そして私は一部屋欲しいと言える心境が全く理解できません。

    それを実現したんだから毎日の食事くらい美味しいものを提供出来る様に努力してくれと思うばかりです。

    トピ内ID:0051789824

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    料理苦手主婦の言い分です。参考になれば。

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    女だからって、料理大好き大得意とは限りません。
    同棲や結婚をしたからって、彼氏や夫に生活費を負担してもらうようになったからって、途端に上手くなるなんてこと、起きるわけがありません。
    嫌々でも努力は可能ですが、料理が嫌いで苦手な者にとっては、毎日作り続けることが頑張りであり、努力なのです。

    「もっとも重きを置いている」と書く割には、なんでご自身で料理をする案がでてこないのか、甚だ疑問です。
    彼女さんにも収入はあるのですから、料理はご自分でなさって、その分だけ彼女さんから生活費を出してもらったら良いじゃありませんか。
    料理をしないだけで収入差に関わらず折半とか、自分もしないで家政婦やデリバリーとか、ずいぶん勝手な言い分に思われます。

    最初に決めたことを違えてはならないわけではないし、想像と現実は違っているのもよくあること、もっと柔軟になりましょうよ。
    まだ同棲で、結婚はなさっていないのですから、どうしても我慢できないならお別れしたって良いんですから。

    トピ内ID:7802678100

    ...本文を表示

    相手も働いてるんでしょ?

    しおりをつける
    花時計
    なんでお金担当、家事担当にパキッと分けるの?
    トピ読んでるとトレードオフだとか恩恵だとかあなたすごく頭が固そうですが、等分にばかりこだわってたら暮らせませんよ。

    そんなに食に思い入れがあるなら料理はトピ主さんが担当すればどうですか?

    週末に作りおきのお惣菜を用意して冷凍しておき、帰ったらそれに時短料理を組み合わせるとか。

    私は別に料理が嫌いではありませんが、日常生活で時間と労力かけてまで作らなきゃならない食事は必要ないと思います。一汁一菜、質素でいい。

    その分他の家事をしたり疲れを癒さないと、毎日そんなの求めてたら長続きしませんよ。
    仕事の後って疲れてません?女性の方が体力ないんですよ。

    トピ内ID:7298061813

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    くま
    そうじゃなくて、同棲で一番見なければならないのは相手ではなく自分の気持ちだということ。

    今のような状況で彼女の振る舞いを判断するのではなくトピ主さんの気持ちがどう感じているのかを結論付ける必要があるよ。

    現状で彼女の振る舞いに不満を感じているならトピ主さんとして結婚に耐えうる相手では無いということ。

    彼女の振る舞いに問題があるというよりも、それが許せないという感情が湧き上がるお付き合いだと。

    仮定の話だけど、他の女性と同棲して現彼女と同じように振る舞われても嫌な感情が湧き上がらない相手、それが結婚相手だということ。

    恋愛も同棲も一緒にいて相手がどんな人なのかを見るのと同時に、一緒に居ることで湧き上がる自分の感情を冷静に見ないといけない。

    まあ、同棲をしてトピ主さん自身が彼女に良い感覚を持てないということが明らかになったという意味では同棲してよかったんじゃないかな?

    こういう感情が浮かんでくる相手との結婚は不可能。
    特に男性は乗り越えることが出来ない。
    結婚を強行してもどこかで躓くことは保証する。

    早めにお別れがいいよ。

    彼女の問題ではなく、お付き合い止まりの関係で同棲や結婚までの関係が築ける相手では無いということ。

    結婚相手って同じことされても不思議と親な感情は湧き上がらない。
    だから結婚生活が出来るんだよね。

    トピ内ID:3972023774

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    同棲の間に、一緒に生活することは難しい
    とわかってよかったじゃないですか

    二人で話し合って
    お金はトピ主
    家事は彼女
    がすると決めたのに、それを守らないことが許せないんでしょ?

    話し合ったことを相手が守らないことが納得できないトピ主

    この先ずっとその彼女は
    話し合ったことを自分に都合よく後から変更します

    それが彼女の本性です

    上手くいくわけがない

    一日も早く同棲を解消するべきです

    長引けば今度は、違う問題が出てきます

    トピ内ID:2955410746

    ...本文を表示

    トピ主さんには向いてない

    しおりをつける
    💋
    ぼこちゃん
    人と暮らせば、最初の取り決めどおりにいかなくて分担を変えたり話し合ったり、時には喧嘩もあるのが普通ですよ。
    そういうのをひとつずつクリアしていって家庭をつくっていくもんです。

    それがおかしいと許せない人は、他人との生活に向いてない。

    約束が違う!契約と違う!

    相手は物件じゃなく人間ですからね。

    トピ内ID:5702607105

    ...本文を表示

    一緒に生きて行く価値

    しおりをつける
    はれた
    価値観  
    何に意義を感じるかが同じだと一緒に生きて行くのは楽しい。
    違うと生活全般も含めて一緒には生きられないと思います。
    一緒に生きて行くとは、お互いを認めお互いを助ける事でしょう。相手が求める事を受け入れる。お互いに。
    どちらかが我慢・妥協しては続かない。特に多くお金を出すほうが我慢するなんてどう考えてもおかしいですよね。

    金銭的な事以前に、トピ主さんと婚約者さんの『食』に対する価値観の違いが決定的に無理だと思うのですが。
    食事は「最低限食べられればいいだろう」と思う人と重きをおく人が一緒に食事をするのは苦痛でしょ?
    お互い仕事をしている
    でも二人の生活費はトピ主さんだけが支払う。
    希望の食事は作ってもらえない

    婚約者さんは家事以外にトピ主さんに何を与えてくれる存在ですか?現在の不満を帳消しにする素晴らしさがどこかにありますか?
    トピ主さんの主張は正論ですが、理論が嫌いな人もいます。そういう人にはどんな説明も響かない。
    婚約者さんは何故トピ主さんと結婚したいと思ったのか?好きだけじゃない、具体的な部分を教えてもらいましょう。
    納得いかないなら、結婚は白紙。同棲も解消。それ、当たり前だと思うのですが。

    トピ内ID:0198757548

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