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    妻の生後10ヶ月の育児と家事両立について

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    たんたん
    子供
    私29歳サラリーマン、妻29歳専業主婦、子供10ヶ月の家族ですが、家事と育児の両立について質問させてください。

    現在の仕事は平日7時から20時頃まで、一般サラリーマンの平均年収の1.5倍程度稼いでいることもあり、中々のハードワークで毎日ヘトヘトな状態です。
    しかし、妻が普段の家事をほとんどしません。
    朝は妻が起きてくることは無いので、一人で起きて飲み物を準備したり、朝ごはんを準備します。帰宅したら、私と妻で協力して子供を風呂に入れます。上がったら妻が子供の寝かしつけをし、その間に私が晩ごはんの準備、洗濯をするという毎日です。掃除なんて滅多にしません。
    その割に洗濯の仕方に文句を言ったり、こちらの行動にケチばかりつけてきます。
    逆に昼間に家事できないのか?と聞くと育児が忙しすぎて何も出来ないとのこと。

    生後10ヶ月の子供の育児と家事の両立はそれ程大変なのでしょうか。子供もそこそこ自立し始めて一人遊びもできる頃なのである程度放っておいて家事は出来るように思ってます。
    逆に一般家庭の旦那さんはこれくらいして当たり前なのでしょうか。
    初子ということもありわからない部分も多く。。
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5039682637

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    主さんのスキルが羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    最高ですね

    私は保育士なのもあり普通の人の子育ての大変さが分からないですが、保育士でも発狂するレベルな時が多いですね
    それでも家事育児は私がこなしております
    後追いや抱っこマンだと家事が全く進みません
    おんぶが好きな子ならいいですが1人目はおんぶ拒否
    泣き叫ばれても放置しながら家事をしてました

    2人目が生まれてからは要領を掴めばなんとか家事を回せるようになります
    そして2人目が生まれて思うことは、1人くらいなら余裕ということ

    時短できるように工夫をするのは勿論、子供が寝てから家事をするなり生活しないといけませんからね

    トピ内ID:4674194594

    ...本文を表示

    甘い!

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です。
    甘すぎます。
    平均年収の2倍以上稼いでますが、朝ごはんも弁当も自分で準備し、帰宅後は家事を手伝ってますよ。

    10ヶ月ならば、歩きだしたり、つかまり立ちする時期です。危なくて目が話せません。

    家事が進まないのなんて当然です。

    失礼ながら主はあまり育児に参加されていないのでは?丸1日でも子供と二人きりで過ごしたり事があればこのような疑問はもちませんよ。

    ただし、主の家事にダメ出ししてくるのは感心しませんね。奥さんも感謝の気持ちを持ってもらいたいものです。

    トピ内ID:4839526943

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    キキ
    比べられないと思いますよ。
    要領が良い人もいればそうでない人もいます。
    赤ちゃんが寝るタイプなのかや、
    生活パターンが決まっているかで全然違いますしね。
    10カ月なら赤ちゃんの発達状況もまだ未確定ですし。
    専業主婦ならば何月までに復帰と先が決まってはいないので流れに身を任せているというのもあるのでは?

    私的な印象では、奥様とても恵まれているなと思います。
    赤ちゃんが起きる前に出社し寝静まってから帰宅のワンオペ家庭が多い中で、
    羨ましいです。

    トピ内ID:7876646941

    ...本文を表示

    専業主婦の仕事

    しおりをつける
    🐤
    すとらいぷ
    トピ主さん大変ですね。

    奥さんは育児にかかりきりとのこと。
    赤ちゃんの相手をずっとしてたら何もできないというのはウソではないんでしょう。
    でも世の中の専業主婦はその合間をぬって家事をしています。

    私は赤ちゃんを抱っこ紐でおんぶしながら料理、洗濯、掃除してましたよ。
    トピ主さんがお仕事から帰って夕ご飯の準備や洗濯をされているんですか?
    トピ主さんがかわいそうです。

    うちの夫もトピ主さんと同じくらいの時間に帰宅しますが、家事をしてもらったことはないですし専業主婦なら家事は私の仕事だと思ってました。

    もちろんたまには僕がやるよと言ってくれる日や私が体調を崩した日にしてもらうことはあります。
    しかし毎日ご主人に家事をさせて何とも思わない奥さんはあまりいないと思います。

    ただ産後鬱などの可能性があれば話は別です。
    そうでなければトピ主さんが疑問に思うのは正しいですよ。

    トピ内ID:3218911408

    ...本文を表示

    納得いかないなら、週末一人で育児してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    かな
    次の週末、奥様を自由にしてあげてください。
    こんな時期でなければ外出させてあげるのがベストなんですが、ご実家が近くて常から行き来があるなら帰省させてあげましょう。
    ともかく、一人で家事育児全部やってください。

    なんだ、楽勝じゃん、と思うなら、あなたの妻は不器用でキャパオーバーか、ただの怠け者です。
    ただの怠け者でないなら、一緒にやりましょう。要領の悪い女性と結婚したあなたの落ち度でもあります。

    トピ内ID:2571366473

    ...本文を表示

    二人目を作らないように気を付けましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奥さんはいくらなんでも、家事をしなさすぎ

    10か月の子供がいたら大変なのは理解できる
    それでも
    トピ主の妻は、子供を理由に家事をしなさすぎ

    二人目ができたら、家事はトピ主のすることになる可能性が大
    なので、気を付けましょう

    トピ内ID:9251067770

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    人それぞれなんでしょうね。
    私は第一子が10カ月の頃は。
    可愛くて楽しくて児童館や公園に
    毎日出かけ、ママ友もできて
    1歳過ぎたら早く第二子を考えようと
    思っていました。

    夫は土日はお風呂に入れたり、
    買い物やお出かけに連れて行って
    くれる程度。

    私の場合、平日の朝寝ているより
    夫を見送って、子供が寝ている間に
    コーヒーやトーストをゆっくり
    食べたかったから、朝は起きました。

    奥さんのタイプがわからないから
    なんとも。
    食事は作れないかもしれないけど、
    洗濯なんて昼にしても乾きますよね?
    夫婦で一緒に寝ても朝起きられない
    のは夜泣きや夜中の授乳ですか?

    とりあえずGWの一日、奥さんの
    かわりにお子さんと過ごしながら
    家事をしてみたら?
    何か問題に気づいたら夫婦で改善してみると良いですね。

    トピ内ID:0134479329

    ...本文を表示

    思うことを書いてみます

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私は主さんより10歳年上の3児の母です。
    先輩ぶってちょっと色々書いてみますね。

    まずは主さん、毎日お疲れさまです。
    奥さんは夜の授乳はいかがでしょうか。
    それによっては、朝起きられないのは無理もないと思います。
    私も夜中授乳をしていた頃は毎日とてもとても眠く、
    朝夫が出勤するのもわからないような時もありました。
    自分の食事もしたかしないかわからないくらいで、
    とにかく子どもに追われていた気がします。
    それなので、奥さんが日中時間がないというのも、
    あながち嘘ではないと思いますよ。
    それか、少し産後鬱気味なのかなと感じました。


    ただ、主さんに考えを改めていただきたい箇所があります。

    >子供もそこそこ自立し始めて一人遊びもできる頃なのである程度放っておいて家事は出来るように思ってます。

    これは何を根拠にそう思われたのでしょう?
    私は子どもが10ヶ月の頃、とてもじゃないけど目が離せませんでした。
    生まれたての赤ちゃんの頃のほうが楽だったと思ったものです。
    もう家中どこにいてもついてこようとしますし、
    つかまり立ちや歩き始めでとにかく危なっかしいし。
    精神的な疲労はベッドで寝返りをうつだけの頃の何十倍にもなりました。

    奥さんから家事のダメ出しをされるのは嫌だと思います。
    でも、奥さんも、自分の思うようにいかない毎日にイライラしているのだと思います。
    私は母親なのでどうしても奥さん擁護になってしまいますが、
    もう少しだけ我慢してあげてほしいです。

    それと、収入が多いのは主さんが努力されたからだと思います。
    でも、出産はどんな努力よりもとにかく体力を消耗するものです。
    産後10ヶ月経って、奥さんの体はボロボロなはず。
    そこに年収を持ち出さないでほしいなと思います。

    トピ内ID:3391633778

    ...本文を表示

    まあ、昼御飯とその片付け、おむつはやってるかな

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ
    育児だけじゃなく、仕事についても要領良い人とそうでない人がいますからね…
    妻さんは後者なのかなと。

    お書きになってる内容を見ると、お子さんとのお昼ごはんの用意と実食、片付け、それと昼間のおむつ替えとかはやってますよね。

    もし、それすらやらずに日中は子供完全放置状態なら、即別れるべきだと思いますが、やらないのは家事だけで育児はしっかりやっているなら、まあ大目に見てほしい気がします。
    多分、言っても直らないですよ。

    例えばですが、今トピ主さんが妻と別れて親権取ったとしても余計大変になるだけです。
    それよりは、仕事に出てる間の子供の健康と安全を守ってもらえるだけで、妻には大きな存在価値がある、そう思った方が幸せになれるんじゃないかと。

    その前提でやっていって、それでももう今日は疲れきって限界だという時だけ、頼る…のはできないかな?

    トピ内ID:6217716820

    ...本文を表示

    休みの日は?

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    ちなみに、休みの日はどうしているの?
    GWはあなたが育児をしながら、家事をやってみたらどうですか?
    奥さんは、一切何もしなくていい、みたいな・・・
    試しにあなたがやってみたらいいんですよ。
    どれだけ大変かわかるんじゃないでしょうか?

    奥さん、朝起きてこないってことはやっぱり疲れてるんでしょうね。
    精神的にかなり疲れると思います。
    ずーーーーーっと赤ちゃんの相手をするのって、かなり精神的にまいってしまいます。だから家事をする気になれないんでしょうね。

    トピ内ID:2398675765

    ...本文を表示

    個人差もあるので…

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    10か月ですと、逆に自我が芽生えて動けるので追いかけてきますよね。
    それをどこまで放置できるかできないかなんですよ。
    1人遊びすると言っても、親が見えて近くにいる状況ではないですか?ママ相手だと見えなくなった途端に泣いて呼ぶことが多いです。
    今の育児の主流って「泣いたら相手しろ」ですよね。
    昔は「泣いていても少しは放置しろ」だったようですけど。
    育児書通りに育児すると、はっきり言えば家事なんてできる時間はないです。
    起きる時間寝る時間を守って、食事も毎日同じ時間にさせて、外遊びも付き合って、家の中では子供が泣いていたらすぐに相手する…って一日仕事ですよね。
    また、朝起きないとおっしゃってますが、夜泣きの状況とか夜の授乳とかはどうなのでしょうか?
    産後の場合ホルモンの状況でハイになっているので、夜泣き等の対応できるのですが、そろそろその効果も薄れてきているころ。
    だいぶつらくなる時期かと思われます。

    結論としては、「どっちも完璧だと両立は無理」です。

    うちの旦那は、朝は6時半に仕事開始夜は22時まで職場にいることはざらでした。同期の中でも出世がトップだったので、なかなか忙しそうでしたね。
    掃除炊事に関しては、やってあれば良しってくらいで、何か言われたことはなかったです。
    手伝いはしないけど、一切口出しもしなくて、私が言ったら言われたことをやるって感じだったので、あまり分担でもめたことはなかったです。

    トピ主さんは育児に関してちょっと無関心な気がしますし、奥さんはちょっと自分に甘いかな?と思います。
    朝は起床時間が分からないのでなんとも言えませんが、朝に関してはおいといて、風呂はトピ主さん一人で入れられますよね?そのままトピ主さんが寝かしつけすれば、夕飯準備は奥さんがやってくれませんか?
    分担を変えれば、結構うまく回る気がしますが…。

    トピ内ID:1228836165

    ...本文を表示

    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    できる人もいればできない人もいる。皆さんが言っている通りです。

    かりにトピ主が連休に自分で家事と育児を(奥さんにしかできないこと以外は)全部やって「できるじゃん」と思ったとしてもやはり他の人も同じようにできるとは限りません。

    かといって奥さんは子供がいなくても家事ができない人かもしれません。こんなことはわかりません。

    もし子供がいないときは家事が出来ていたなら、今できないことはそのまま受け止めてあげればいいと思います。もしそうでなくてもそのまま受け止めてあげるのが良いのだと思います。あなたの不満は平等の概念からきていますが、平等を測るのはとても難しいことです。

    トピ内ID:5390325216

    ...本文を表示

    ただの怠け者

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    個人差はあるけど、専業主婦なら十分の家事をする時間はありすぎます。
    ただのズボラです。
    めんどくさいだけです。
    育児といえば男の人はわからないと思って、いい加減に出まかせで
    いっているだけです。
    子供が寝てても、そばで一緒にお昼寝も育児で忙しいになっていると
    思いますよ。
    今後は、ますます、寝そべって、スナック菓子の袋がそこらへんに
    転がる生活でしょう。
    なぜ、ビシッといえないんですか…

    トピ内ID:1056794078

    ...本文を表示

    最初からやる気がないだけ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主が何でもできてしまうから、ラッキーとばかりに子育てを盾にとって何もやらないの。
    掃除機をかけているところ、見た事ないでしょう?
    掃除が出来ていなくても気にならない性格なのよ。
    ズボラな女性を妻に選んだと思った方がいいかも。

    それにしても、トピ主はやりすぎ。
    このまま家事を何もしない奥様を専業主婦でいさせるつもりですか?
    ずっと続くだけですからトピ主だけがストレスが溜まるだけ。
    はっきり家事分担を分ける話し合いをするべきです。
    食事だって作ってもらえないのはおかしい。

    まずは掃除洗濯は奥様の仕事にしましょう。
    日中に洗濯ができないのはなぜ?
    天気がいい日に外に干さないの?
    夫婦なんだから、よく話し合って。
    子供が10ヶ月なら、全然、時間に余裕がありますよ。
    勝手な想像だけど、奥様、日中はスマホを離さずネット三昧、ゲーム三昧なんでは?

    トピ内ID:2321903273

    ...本文を表示

    10ヶ月なら

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    黄昏泣きってご存知ですか。
    理由もなく、お腹もいっぱい、睡眠たっぷり、オムツすっきりでも夕方泣き続けることも多いです。

    10ヶ月だと動き出して逆に目も離せないし、赤ちゃんの体重も重くなって、背負って家事するのもひと苦労。髪の毛は引っ張られ、授乳には歯を立てられ、日中頑張って片付けたのに夕飯を作ってふと振り向くと引き出しから片っ端から密閉容器を出しまくってたり。
    折り悪くそのタイミングで旦那が帰ってきて「もう少し片付けできないの?(溜息)」って言われて泣いたなー(笑)

    トピ主さんは悪くないですよ、毎日お疲れ様です。
    でも奥さんも悪いかどうか、トピ文からだけだとわかりません。

    あとひとり遊びについて。
    赤ちゃんで、すごく周りの様子を見ます。トピ主さん相手なら良い子でひとり遊び、奥さん相手だと甘えて泣く、ぐずるとか、普通です。
    要領のいいトピ主さんが週末家事育児を替わってみたけど、全然楽勝じゃん!なんてこともあるかもしれません。
    でもこの人には楽勝のことが、別の人には大変!なんて、仕事でもよくあることじゃないですか。
    願わくば、もう少し長い目で今は見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:7883024537

    ...本文を表示

    子供のタイプによる。

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    子供が夜中のミルクがあって、お母さんが夜眠れていないと、日中もヘロヘロで、何もできなくなってしまいます。

    私は2人目が10ヶ月まで、夜中のミルクがあって、疲れて疲れて何もできませんでした。

    幸い、夫が単身赴任でいなくて、自分の食事は適当で良いので、なんとかなったという感じです。

    10ヶ月過ぎて、一晩寝てくれるようになって、ようやく動けるようになりました。
    11ヶ月から育休明けで働き始めましたが、10ヶ月の時には「こんな状態で働くのはとても無理!」と思っていましたが、眠れるようになったら一気に回復しました。
    今は、平均年収の2倍稼いでいます。

    子供によっては、疳が強くて、夜も寝なくて、何年も何年も、お母さんが休めない家もあります。

    人と較べないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8305901016

    ...本文を表示

    授乳の有無と子供による

    しおりをつける
    🙂
    piyo
    育てやすい子供かどうかで大きく変わるので
    トピ主さんの情報だけではわかりません。

    というか、そういう判断に必要な情報を書かない辺り、
    トピ主さんが育児の何が大変か理解していないことが分かります。

    非難する前にまず理解しましょう。
    自分が理解していない事に気が付きましょう。

    夜はぐっすり眠る子なのか、頻繁に起きるのか、
    同じ10か月でも個人差が激しいです。

    母親が離れても穏やかにいられる子ですか?
    少し離れただけで泣き叫ぶ子ですか?

    そういうの把握してから相談してください。

    トピ内ID:8611008080

    ...本文を表示

    あんがい

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    奥様庇護派が多いですね

    まあ私も
    トピ主もわかってないな、と奥様を庇護できる部分もありますが
    ここまで何もしないのはちょっと奥様が怠けすぎとも思います

    まず朝起きれない、に関しては
    夜鳴きや、夜の授乳なんかがわからないから
    一概には言えませんが、精神的な疲れもあったり
    元々朝が苦手なんかだと、仕方ないかなとは思います

    >子供もそこそこ自立し始めて一人遊びもできる頃なので
    >ある程度放っておいて家事は出来るように思ってます。
    これもまあ少しはというのもありますが
    むしろ新生児で動かない方が楽です
    そこそこ動き回るけど、危険なことや物の良し悪し?が
    何もわからない時期というのはそれこそ目が放せないと思います

    一人遊びしてるからと目を放したらとんでもないことしでかしてたり
    なんてこともありますからね

    >一人で起きて飲み物を準備したり、朝ごはんを準備します。
    >帰宅したら、私と妻で協力して子供を風呂に入れます。
    はまあそのぐらいは協力してもいいとは思います

    ただ夕飯の支度と洗濯と簡単な掃除は
    専業主婦なら奥様が出来ると思います
    (食事内容は丼物とか大皿+サラダ、
     味噌汁程度でも許してあげましょう)

    >逆に昼間に家事できないのか?と聞くと
    >育児が忙しすぎて何も出来ないとのこと
    >生後10ヶ月の子供の育児と家事の両立は
    >それ程大変なのでしょうか

    何も出来ないほどたいへんではないと思います
    でも、専業だから昼間は暇だよね、子供の世話だけなら楽だよね
    というわけでもないです

    もしかしたらですが
    奥様は意外と完璧主義なのではないでしょうか?
    そう言う人の場合、多分精神的な要因があるように思います

    やるけど思い通りできず、やる気が出ない
    なんてこともあるかもしれないですね

    トピ内ID:7786840137

    ...本文を表示

    トピ主頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    夜泣きや夜間授乳がある子だと奥さんも睡眠不足で朝起きられなくても責めないであげて下さい
    夜泣きに気付かず朝までぐっすり眠る人もいますがトピ主はいかがですか?
    あと用意する朝ご飯は家族全員分ですか?
    自分の分だけなら大したことない、というか自分の世話くらいできないと単身赴任したとき困りますよ
    誰かが側にいるうちはひとり遊びできる子でも、視界から外れるとたちまち泣く子もいます
    普段いない人の前では大人しく、いつも居る人の前では付きっきりを要求する子もいますし、後追いが始まるとおちおちトイレも行けないことも
    目を離した隙に何するかわからない時期なので育児にかかりきりなのもあり得ると思います
    試しにトピ主が奥さんにして欲しいことを3日程続けてなさったらいかがですか?
    普段トピ主が仕事中の時間は奥さんは外出または別部屋にて自由にしてもらい、プチワンオペ体験してみましょう
    育児から離れる時間があると心に余裕ができて、奥さんも離れていた分だけ子どもやトピ主に尽くしたくなる気持ちがわいてくることでしょう
    実体験を元に奥さんは思いもつかない楽家事の方法を編み出したり家事育児分担の改善点探しや効率よく家事する方法に気付けるかもしれませんよ
    洗濯のダメ出し、毎回違う内容ですか?もし同じことを繰り返すようなら言われた事を忘れないようにするか、分担を奥さんに代わってもらっては
    育児に無関心なら困り物ですが、子どもとキチンと向き合っているなら週末まとめて家事でもよしとしましょ
    ふたりで分担すればまとめてでも午前中には終わっていますよ
    子どもが成長したら家事に集中できる時間も次第に増えていきますから気長待ってみては
    トピ主も家事育児スキルの向上に努めて夫婦仲良くお暮らしくださいね

    トピ内ID:5474625398

    ...本文を表示

    子供によるし、親にもよる。

    しおりをつける
    🙂
    ねむ。
    育児は本当に人それぞれです。
    何ヶ月だからこう、なんてものは存在しません。
    夫や他の人がいるときと、母子のみの場合では、子供の態度はまるで別物、という場合もよくあります。
    1歳を過ぎても3時間おきに起きる子もいます。この場合、よほど周りが協力してくれなければ母は1年以上まとめて寝ることができません。子供がそんなにまとめて寝ないなんて、誰も考えないからまず最初に批判されます。
    お昼寝する子も全くしない子もいます。

    でも、何が問題かって言うと、子育てがどうこうとか、奥さんが一般的にどうなのとか、子供ってこんなもの?とかではなくて、主さんが今の状況に納得できていないこと、が本当の問題なのでしょ。

    夫婦できちんと話し合って、自分はこんなふうに暮らしたい、奥さんはこんなふうに暮らしたい、と素直に意見を言って、お互いの理想にすり合わせていくことが大事なんじゃないの?

    お互いの理想を相手にゴリ押しするのではなくて、妥協したり、機械やサービスの力を借りたり、宅配スーパーにしたりとか、そういった生活改善をすべきではないか?

    まず、そんな話し合いすらできないのは夫婦とは言えないでしょう。こんなところで相談してる場合ではないと思う。

    トピ内ID:8966259506

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    寝不足ママ
    仕事と家事お疲れ様です。
    11ヶ月の息子を持つ母親です。
    育児が大変過ぎて少しでも楽になる方法がないか見ていた所、ここに辿り着きました。

    子供の性格や育児への力の入れ具合で家事の進捗は違ってくると思います。
    子供が育てやすく、奥様が育児をしていないのなら奥様に問題があります。

    でも育児をしっかりしているなら、奥様に寄り添って下さい!
    失礼ながら主様は“育児に参加しているつもり”なのでは?
    しているけれど、大変な部分が見えていない。お風呂もシャワーをさせる方が楽で出た後が大変。

    息子が大好きで凄く可愛いですが、育児と家事の両立は大変です。

    後追いが酷くてトイレにも付いてきたり、料理中に足元に来たり(バリケードの隙間から入る、おんぶすると手を伸ばして危ない)、大人しく遊んでいると思ったらティッシュを引っ張り出したり、オモチャを頬張ってみたり、目を離すのが怖いです。
    夜間の授乳も1、2時間毎なので寝不足。
    オムツ替えは動き回り簡単にいかない。授乳を早く切り上げたいけれど、中々離してくれない。etc.

    仕事は自分のペースでできるけれど、育児は何が起こるか予測不能で自分のペースでできない。

    放置するのは簡単。でも泣いていると抱っこしてあげたいし、絵本を読んだり一緒に遊んであげたい。テレビは観させたくない。
    すると家事は二人だった頃のように完璧にできない。

    有難い事に私の夫も育児に協力的なので、休みの日はお風呂に入れてくれたり、今は在宅ワークなので掃除機をする間(夫の休憩中)だけ見ていてくれたり、夕食後に食器を洗ってくれたりします。

    夫には凄く感謝しているので、私も掃除や洗濯、料理を頑張っています!おんぶ紐を使ったり、一緒にハイハイで床の拭き掃除をしてみたり工夫中。

    奥様ももう少し感謝の気持ちを持ってくれると嬉しいですね。
    お互い大変な時期を乗り切りましょう!

    トピ内ID:6163232388

    ...本文を表示

    3回食 食べる頃

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    人によりますが、産後一年経つまで睡眠不足、寝てもフラフラ。朝は起きられなかった。
    3回食、一回に食べる量も増えてきて、食べる種類も増えて、毎日作るのも大変。
    目を離せないので、夫在宅時に、作る事も多かった。
    あっためて食べさせて、手口拭いて、着替えさせて、授乳して、周りの食べこぼし掃除して。3回やったら、1日あっという間。

    ゴロゴロしてた赤ちゃんより、つかまり立ちは目が離せない。

    休みの日の様子見てみたら?
    一人遊びできる頃、って普段見てないの?

    赤ちゃんいながらの料理って、
    切ってる最中、煮込んでる最中でも、赤ちゃん世話して気づいたら一時間後って事も多くて、
    朝から夕飯ちょっとずつ作業して、
    夫帰宅したらレンジで温め直し。正直マズかった。
     
    大人のご飯は惣菜やコンビニ弁当で済ます、
    抵抗ないならベビーフードまとめて買ってくる。
    で、いま、赤ちゃん連れて児童館行ったり、公園で人と話す事もできないんじゃ?
    1日大人と喋れないとストレスたまる。
    気持ちの落ち込みも心配したほうがいいかもね。

    だからといって、ママだけが大変なわけでなく、パパも大変だから、家電買い替えたり、食事作らないなり、手を抜けるところは抜こう。
    誰かがやってないこと責めたりするより、
    できること、変えられること考えよう。

    うちはできる!って人、参考にできるアイデアはあっても、
    他人ができるから、自分の奥さんもできるわけじゃないからね。
    一人目なのに、大変なのに、って言われる事あるけど、二人目三人目は、要領つかんだり手抜きポイントわかったり、発育に極端な心配しなかったり、一人目と事情が違うから。
    一人目でも二人目でも大変。

    コロナウイルスが落ち着いたら、家事外注も考えて。

    夫婦でお互い大変で、夫婦仲ギスギスするより、早めに何か考えよう。

    トピ内ID:0194549066

    ...本文を表示

    奥様だらしないですね

    しおりをつける
    💔
    花子
    子供がその年齢の頃、在宅で毎日2時間の仕事と掃除、洗濯、子供のお風呂、離乳食、大人の食事に主人のお弁当とすべてやりました。
    疲れる、しんどい、って気持ちはありますが出来ない事はないのでもう少し奥さんにやらせては?
    または仕事をさせて週2回程度家事代行など手配するのも良いと思います。

    トピ内ID:4238622181

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    💔
    花子
    その月齢ではお子さんは多分昼間2回昼寝します。
    その間に家事をすればいいのです。
    その間奥様はテレビか携帯いじりか昼寝でもしてるのでしょうね、 
    そんなに辛いなら俺の親呼んで家事やってもらうね、とでも言ってみては?

    トピ内ID:4238622181

    ...本文を表示

    くらべないで

    しおりをつける
    🐧
    かっきん
    幸せなのは比べないこと。

    あなたが一般家庭の男性よりもはるかに家事と育児に貢献しても其れで良いではないですか。あなたはそれができるくらい優秀なのですから。

    あなたはとにかく自分の子供を生んでくれた奥さんと子供がいとおしくて幸せでたまらない。奥さんの家事がどのような理由で手薄になってもあなたが喜んでそれを補っていく。家事のやりかたを指摘されたら喜んでその指摘をうけいれる(もちろん本当に理不尽なことには反論してください)。あなたはそういう人なのです。そういう人が幸せになるのです。

    トピ内ID:4063202961

    ...本文を表示

    昼寝しない子もいます

    しおりをつける
    😨
    あっちゃ
    うちの子が昼寝しない子でした。1時間抱っこしても、1時間散歩しても無理。そして自分に注目してないと泣きます。一人遊びしてる、と思って立ち去ろうとするとギャン泣きです。
    掃除を始めるとギャン泣き。洗濯物を干しててもギャン泣き。柵の中に入れた途端にギャン泣き。料理してるキッチンの横でギャン泣き。後追いもしてますかね?トイレにもおちおち行けません。

    一度、休日に奥さんを出かけさせて2日ほどトピ主さんが専業主夫業をやってみてはいかがですか?

    トピ内ID:9833154793

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私はできていたんだから、トピ主妻にできないわけがない故に彼女は怠け者というような有能な方のご意見もありますが。
    同じ状況・条件下で勉強しても、東大へ行ける人もいれば、低レベルの大学へすら行けない人います。

    個人の能力は様々です。
    そしてお子さんの性質や状況なども様々です。
    十人十色どこか、億人億色だと思ったほうがいいです。

    トピ主さんならできても、奥様にはできない可能性もあります。
    その違いの理由は上記です。
    仕事ができる人の中には、仕事ができない人が何故できないのか理解できずに責める人がいます。
    理解できなくていいですが、この人にはできないが怠けているわけではないという事実は受け入れましょう。

    トピ内ID:2571366473

    ...本文を表示

    ほぼ同じような感じです

    しおりをつける
    🙂
    ちいのすけ
    今、一歳7ヶ月の子を育てている母親です。
    夫の年齢は一緒、環境は同じような形です。

    夫は帰ってきたら子供のご飯をあげて、私はその間に夫のご飯を出来立てで作り、食べたらお風呂に入れ、上がったら歯磨きをして寝かしつけまでしてくれます。

    私は夫と子供のご飯が終わってから食べるので冷めてますが、出来立ては仕事を頑張ってきてくれている夫へのせめてもの感謝です。
    寝かしつけのあとはお風呂掃除、洗濯物もしますが、これは洗濯のマイルールがあるみたいなのでお任せしています。

    私は出産してから体の調子が悪く毎日疲れますし、今はコロナで外に出れないストレスは半端なく、発散といえば主人との会話のみ。
    子供が起きてても寝てても気持ちは24時間稼働していて、自分だけの自分のための時間もなく気持ちがいっぱいいっぱいです。
    家事はうまくないので時間がかかり、子供は父親や1人遊びより私と一緒に遊ぶ方が好きみたく、出来ないとこれでもかと泣きますし、泣かしたら近所迷惑、母親失格かもと責めたり、情緒不安定です。
    義両親に相談したことがあるのですが、コロナでどこもいけずママ友と愚痴を言いつつ交互に見ることも、ストレス発散もかなわず、育児という沼に溺れていてどこもつかめないでいて苦しいと思う、と泣いてくれました。

    お仕事も大変かと思いますが、きっと今頑張っておくとずっと先育児がひと段落ついた時に奥さんから優しくしてもらえると思います。
    女の人は月1の生理でさえホルモンの影響で情緒不安定になるのに、妊娠→出産→母親、身体は女性にとこんなにも大きな体の変化があるので理屈で言えないところもありますので、少し優しくいつでも奥さんの味方になってあげてください。
    これは私の希望でもあります。

    ですが投稿者さんはいっぱいやってくれてますよね、毎日ありがとう!と言いたくなりました。

    トピ内ID:2165062377

    ...本文を表示

    後追い

    しおりをつける
    🙂
    むー
    後追いとかあるのでは?
    なかなかあなたが考えるようには出来ないと思うよ?

    洗濯の仕方はどんなことを言われたの?
    直して貰わないと困ることなのか、言わなくても良いような事なのか…

    トピ内ID:2645666163

    ...本文を表示

    甘いですね

    しおりをつける
    😢
    ホンダ
    絶賛育休中、1歳児母です。
    私の夫も稼ぎはかなりいいです。

    うちの日常はこんな感じ。

    朝→夫だけ起きてご飯食べて勝手に仕事にいく(私と子どもはまだ寝てるので見送りなし。ただし朝食は前夜に作っておくことが70%+弁当持参で食後は職場できれいに洗ってきてくれる)。(ここから一旦夫の出番はなし)

    朝~夕方→子どもはまだ歩けないが立ったりつたい歩きであちこち進むので私が追っかけてオムツ換え、着替え、それが終わったら離乳食作る、食べさせる(うちは1時間かかる。食べない、遊ぶ、子どもが怒る、なだめるなど)、それが終わったら片付け、朝昼何か食べようかと思っても一年間育児でガッチガチになった肩こりと腰痛で食事を諦める。子どもも放置すると泣くか悪さするかなので目か離せない。最近は床に落ちてた米や段ボールを食べてた。

    太陽光に触れさせるために公園にいく。また時間かかる。帰って子どもの昼御飯。2時間くらいすぐ飛ぶ。
    片付ける間にまたしがみついて泣く。眠そうで抱っこ、数分後~数十分後やっと寝る。掃除するかと少ししてくると起きてくる。
    あぁもう!!時間がない!!

    夜→戦力となる夫帰宅。夫の行動は以外の通り。スーツから動きやすいジャージに替えて早速米炊く。野菜の皮むき、弁当箱にバランなど装着、息子のオムツ換え、夕飯まで遊び相手、食べさせる担当(一時間)、全員の食器洗い、風呂掃除、洗濯物協力してみんなで干す、みんなで風呂、風呂上がりのミルク作り、寝る。(寝かしつけは私)

    こんな感じです。ゴミだしも夫です。結婚して3年ですが、私は一回しかゴミだししたことありません。夫は結構年齢が高いです。運動音痴ですがそれでも全力で育児をしてくれます。私も全力。子どもにもよると思いますが基本大変だと思います。最後に、夫は身体中に湿布張ってでも、私に不平不満を一度も言ったことはありません。尊敬してます。

    トピ内ID:5897484550

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    私はものすごく家事が不器用で子供はこれまたかまってちゃんというか、とにかくよく泣く子で、大変でした。
    ですが、もう少しだけマシでしたよ。
    朝は起きたし、ついでに子供も起こしました。
    朝はパンだけど用意したし、夕飯は用意。
    子供は旦那が油に入れるのを楽しみにしていたのでそれだけはお願いしてました。
    でも、その後ピックアップしたら授乳とおむつ。離乳食が三回食になってもそれはありました。
    三回食になると、子供のご飯が大変ではありますけどね。

    ただ、その頃の記憶がほとんどないです。
    でも、一人だけならほんと楽チンですよ。
    羨ましいです。2人になったら、流石にもう手がつけられません涙

    トピ内ID:0421981869

    ...本文を表示

    子供によるし母親にもよる

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    1歳児育児中です。
    子供によるし母親にもよると思います。

    うちの子の場合、日中は昼寝しないので朝起きてから夜までかかりっきりです。
    後追いがすごく離れるとすぐ追いかけてくるのでトイレに入るときも開けっぱなしです。
    携帯電話を少しみたり、飲み物を飲もうとしただけでも取ろうとするので一服もできません。
    幸い夜はよく寝てくれるので朝は起きることができます。
    家事も邪魔してきます。少し静かにしてるなと思うと棚を開けて荒らしていたり、何かを壊していたり、サイフの中身をぶちまけていたり大変です。
    オムツ換えも着替えも抵抗します。
    離乳食も一日三回準備します。水はだらだら、ごはんはボロボロとこぼすので服を替えたり、顔を洗ったり、床を拭いたり。4時間ごとに食べるのでやっと終わったと思ったらまた次です。オヤツもあげなくてはなりません。

    うちは旦那が家事全くダメで、仕事の帰りも子供が寝てからなので1人でやっていますが、要領よくこなして行かないと厳しいと思います。

    作業の量自体はそれほどでもないのかもしれませんが、追いかけられ、抵抗され、泣き叫ばれる中でこなして行くのは大変です。私も子供を産むまで知りませんでしたし、友達や同僚をトピ主さんと同じような目でみていました。

    子供の状態や奥さんの性格等を踏まえて検討されるといいと思います。

    トピ内ID:6135951119

    ...本文を表示

    離乳食だって進んでるんだし

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    育児で忙しいといえば夫がなんでもしてくれるとか
    思ってるんじゃないですか?
    10か月なら離乳食だって進んでるはずです


    じゃ、とぴ主が交代しろ
    というレスには
    とぴ主の月給を日給にして同額稼げるバイトをすることが
    条件ですね

    とぴ主妻は、ゆっくりできて、
    とぴ主は平日仕事で週末家事育児って
    不公平も極まりない

    交代するなら平等で。。

    トピ内ID:9251067770

    ...本文を表示

    奥さんは以前は家事をしていたのですか?

    しおりをつける
    😑
    ゆっちー
    同じく10か月の子どもがいます

    もともと大人しく泣き叫ぶことも少ない子だったのですが
    10か月になり、ハイハイで私の後を常に追ってくるようになりました
    1人遊びもすることはするのですが、私の姿がないことに気づくと、「あー!!」と叫んでハイハイしてきます
    そして、「ん!」と言って両手を広げ、抱っこを要求してきます
    歯を磨くこともままなりません
    子どもが昼寝している間に、掃除や洗濯ぐらいできますが、最近は昼寝も短くなり、なかなか大変です

    奥さんは元々家事をしていたのですか?
    お子さんが産まれる前とか、3,4カ月の頃とかは?
    朝起きてこないのは以前からのことですか?

    前からこの状態なら怠け者の残念な奥さんですが、9,10か月ごろになると、以前より手がかかるのは間違いないです

    トピ内ID:8656239472

    ...本文を表示

    え????

    しおりをつける
    🙂
    あけみ
    >>子供もそこそこ自立し始めて一人遊びもできる頃なのである程度放っておいて家事は出来るように思ってます。
    むしろもっと目が離せなくなりますよね。
    放っておいてもし死なせてしまったら奥さんのせいにするくせによく言えますよね
    父親の自覚足りないんじゃないですか?

    トピ内ID:7637602984

    ...本文を表示

    やって見せ、やらせて見せて、褒めてやらねば人は動かじ

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    10カ月なら「あんよ」はまだかな?
    這い這いから高這いに移行する時期では?
    「ワープしたか?」って思うほど高速移動します。

    また何でも「味見」する時期ですよね?
    手の届くモノならなんでも。
    テーブルもカジカジします。

    お座りができても安定性なんてありません。
    頭が重たいせいかコロンって頭から倒れます。
    もちろん怪我しないように自分で手で支えるなんて無理。

    一瞬も目が離せない。。

    お休みの日に奥様を一人で外出させましょう。
    トピ主さんの出勤時間から帰宅時間まで。
    その間育児をしながら家事をトピ主さんが満足できるレベルまで完璧に。
    そして「オレができるんだから」って言いましょう。

    奥様が屁理屈で対抗しようとしたら「できるアドバイス」を。

    「ベビーサークルに放置」なんてアウトですよ。
    泣かせっぱなしにするとお巡りさんが訪問します。
    児童虐待を疑うんでしょうね。

    トピ内ID:4863053433

    ...本文を表示

    いや奥さん甘えすぎでしょ

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    奥様擁護派の方の気持ちもわかります。
    私もなかなかやんちゃな息子がいるので
    目が離せない大変さもわかります。
    完母だったり夜なかなか寝ないタイプの赤ちゃんだと
    クタクタだと思います。

    でも、流石に奥様はやらなさすぎだと思います。
    一歳を超えてるのに夜12時から朝6時までの間に
    8回授乳してて、さらに抱っこじゃないと寝ない赤ちゃんがいても
    家事してる人はしてます。

    代わりに1日やってみたら?という意見も出そうですが
    じゃあ奥様はトピさんばりに稼げるのかって話ですよね。
    できる方ができることをやる。
    当たり前のことだと思うんですが。

    トピさんも余裕で仕事して稼いでるわけではなくて
    しんどい思いをしながら
    家族のために頑張ってらっしゃるんですよね。
    じゃあ奥様もしんどい思いをして頑張ることは
    全く変じゃないですよ。

    甘えてるだけだと思う。
    そんなに甘えてて、不自由なく食べていける奥様が
    正直羨ましいです…。

    トピ内ID:4709000071

    ...本文を表示

    人それぞれかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    おにたのぼうし
    同じく夫がハードワーカーで里帰りなし、
    出産から子供が6歳までは専業主婦でした。

    奥さん体力無いタイプとか。
    そもそも朝苦手とか、赤ちゃん夜泣き多めとか。

    人それぞれなので何とも言えないのですが
    新生児のころから朝夕のご飯、夫のお弁当、洗濯等は
    一人でしていました。早起きも得意でしたので。
    でも、出産直後から2週間お弁当だけはお休みさせてもらってました。

    2週間後。朝、いつもより早めに夫に起こされ、
    お弁当作って、と言われたときに、第二子を望むのは
    やめよう、心からそう思いました。

    家事に育児色々ワンオペでしたが妻である私も割り切ったのです。
    夫には出世して沢山稼いでもらうのが仕事。
    それ以外のことは私の仕事。
    ただ夫は相当稼ぎがいいから納得できました。

    主様の様に協力してくれる夫であったなら
    子どもは本当は3人くらい欲しかったです。

    今は私も仕事をしていますが、
    休みの日の朝食・夕食は夫担当です。
    夫も思う所があったのかしら。

    トピ内ID:2980755252

    ...本文を表示

    朝起こしなさいよ

    しおりをつける
    blank
    こばと
    トピ主さんも
    奥さんを朝起こしなさいよ。

    確かに大変だけど
    朝起きて 朝ごはん食べないと。
    奥さんも子供さんも。

    炊飯器に小さいお粥用のカップ仕込んで
    お粥炊いて
    市販の白身魚の煮込みとか混ぜて
    朝ごはんとパパに行ってらっしゃいくらい教えよーよ

    トピ主さんも仕事で疲れてるのに
    子供の風呂が晩御飯より先でその後
    ご飯も作らされるのは
    ありえないです。
    子供の寝るのが遅くなるじゃん

    奥さんは自分でタイムマネジメントができないみたいね。

    一日のスケジュール決めてあげたら?

    朝ごはん、片付け、
    散歩、体を動かす遊び、

    離乳食

    遊び、絵本、ストレッチ
    昼寝 嫁だけアラームで起きる
    ネットスーパーで明日の買い物。
    お米をかしておく。

    洗濯取り込み

    などなど

    トピ内ID:0167056602

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    ご自分のお子さんのこと、何も知らないのですね。
    どれだけ手がかかるかも、どのような生活サイクルかも。
    もちろんどんなものを食べて、どんな体温で、どれだけオムツを変えるか、どれだけ泣いて眠るかも、知らないですよね。
    だからそんな事を言えるんですよね。
    えっと、それでも父親なんですか?

    24時間体制で命を預かっている身です。
    赤ちゃんにも母親にも個性がありますが、家事ができないのは大変だからに決まっているじゃないですか。
    むしろなぜそういう状況の奥さんを気遣ってあげられないのでしょうか。
    私の夫は5ヶ月の頃には、発狂しそうになっている私の代わりに終日面倒を見れるスキルがありましたし、しんどいときには私のご飯まで用意してくれましたよ。
    まして自分のことを自分でやるなんて当然です。
    だってあなた大人でしょう?(笑)
    私の夫は子供にとって素晴らしい父親と言えますが、奥さんとお子さんにとってあなたはどうでしょうね。

    トピ内ID:2441752426

    ...本文を表示

    ご飯はさすがに作りました

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    赤ちゃんの頃は布おむつにこだわり
    埃やダニを心配して掃除魔に。

    要領は良くないのですが、
    夫が毎日深夜帰宅なのでご飯は生活クラブを利用し
    食材の安全を気にして整えていました。

    それでも生後3か月までは寝不足などで大変で、
    喧嘩しながら手伝ってもらいました。
    外へ散歩しに行ったり、義理家へ行ったりもしました。


    トピ主さんは帰宅後夕飯を作ってるんですよね?
    ちょっと凄いわ。
    奥さんへ「〇〇が食べたい」と言っても
    買ってきたり作ってくれませんか?
    跳ね除けられたら、奥様ははずれだと思います。
    家事能力や思いやりの点ではずれ。

    トピ主さんが消耗しないように、
    外食やスーパーの総菜、お取り寄せを利用し、
    手を抜くようにすればどうでしょう。
    食洗器は奥様にしてもらって。

    トピ内ID:3115434850

    ...本文を表示

    私は本を読みました

    しおりをつける
    🙂
    夫と子どもはお散歩中
    私は子どもが同じ月齢の頃、奥様と似たような状況でした。

    1歳を過ぎた頃から、まとまって寝てくれる時間が増えて、睡眠がとれるようになったので、掃除や料理もなんとかできるようになりました。

    私は睡眠不足がストレスだったので、渦中の頃は夫に散々あたりました。
    夫は激務でほとんど家にいないので、家事育児はほとんど私です。
    なんでもっと協力してくれないの?とイライラしていました。

    私はいろいろな本を読んで、家族を大切にしないと行く行く自分の幸せを見失うと学び、改心しました。子どもが巣立った頃、夫婦で仲良くいたいです。

    夫はとても賢い人なので、げんなりしていたとは思いますが、私を責めることは一度もありません。逆に感謝の気持ちはいつも伝えてくれています。親しき仲にも礼儀です。

    すぐには変わらないと思いますし、文句を言われては苦しいと思いますが、状況を変えたい時はまずは自分からです。

    奥様に感謝し、1番辛いことを聞いて、一緒に改善に取り組んでほしいです。
    少しずつ良い方向に向かいますように。夫婦で育児を楽しまれて下さいね。

    トピ内ID:9844187409

    ...本文を表示

    有り得ない奥さん

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    専業主婦なら家事育児するでしょ。

    専業主婦やった事ないですが、あなたの様に
    仕事しながら家事育児してる女性だって多い筈。

    出来ない女性なのではないですか?

    しかも洗濯の仕方にまで文句言うなんて
    有り得ないです。

    甘やかし過ぎというか、何が良くて選んだの?

    トピ内ID:5963072757

    ...本文を表示

    まさに10ヶ月の男児の育児中の母親です。

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    >生後10ヶ月の子供の育児と家事の両立はそれ程大変なのでしょうか。

    人それぞれなので自分のことしかわかりませんが、私自身は、平日3食の準備、掃除洗濯、子供の食事、お風呂、寝かしつけ、すべて自分一人で行っています。土日は夫が手伝ってくれるので少しは楽になりますが、基本ワンオペですべてできています。

    でも、子供によっては後追いが激しかったり、床に置いただけで泣く、離乳食が進まない、病弱などいろいろあるので、あくまで私の家庭ではワンオペで可能だ、ということに過ぎないのですが。

    >その割に洗濯の仕方に文句を言ったり、こちらの行動にケチばかりつけてきます。

    私も出産後夫の些細な行動にイライラしまくっているので、この気持ちはよーくわかります。ホルモンの関係だと思って、もうしばらく多めに見て欲しいです(笑)

    >昼間に家事できないのか?と聞くと育児が忙しすぎて何も出来ないとのこと。

    初めての育児で要領がつかめていない可能性もあります。家事の得手不得手ってありますので。

    それにしても、トピ主さんはとてもよくやってらっしゃると思います。私もそんな夫欲しいわぁ。

    トピ内ID:9009784713

    ...本文を表示

    個人的には

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    「睡眠不足かどうか」がキーですね。
    夜中に何度も起こされてると、昼間フラッフラになります。
    本当に頭が働かないし体がだるくてつらくてつらくてたまりません。
    子供の泣き声も頭に響いてキツイです。

    逆に睡眠が足りていれば家事と育児は両立出来て然るべきですね。
    子供が多少泣いても部屋を安全にしておけば、洗濯や掃除くらい出来ます。
    料理は一番手を抜ける所なのでやりようはあるし…

    あとは、離乳食をどのくらい食べるかですね。
    食べない子は毎回30分以上とかかかって、食べさせてる時自体も大変ですが
    また食べないかもと作る時もかなり憂鬱になったりと
    精神的にもキツイですから。

    なので、これらを総合して考えてみてください。
    寝れてそうだし子供も結構ちゃんと食べてる…なら、産後を隠れ蓑にした怠惰の可能性が高いですが、そうでないなら、男性には分かりづらくてもかなりつらい状態かも。

    トピ内ID:0869701265

    ...本文を表示

    10ヶ月ってかなり大変な時期ですよね

    しおりをつける
    🙂
    3児のズボランママ
    子供とママによると思うんですけど、うちは家事なんて出来ませんでした!
    子供の泣き声って親が不快になる声を探して泣くって言われています。きっとお子さんは奥さんが不快になる泣き声で気をひくんでしょうね。
    ちょっとでも泣かれると辛いので家事を中断しなければいけない。これが得意な人もいますが私のようにやる気を出して一気にがーーーっと仕事を片付けたいタイプは中断されると元に戻れません。
    そうすると、子供のお世話に集中するしか無くなります。この中断を何度も経験すると家事への意欲が無くなります。
    家事は専業主婦(主夫)の仕事で、稼ぐのがパートナーの仕事なら、育児の負担は半々です。育児中の専業主婦はパートナーがやるべき育児分も負担して、家事の時間を削って育児します。これが得意な人は育児半分、家事半分とか手を抜きながら出来るんでしょうけど今は10ヶ月ということと、奥さんの性格もあって、育児に傾いているんでしょう。そばにいないと泣くので離れられない。パパがいる時間はマシだったりするのかな。あなたがやるべき育児の分を奥様は負担してやっている。それなら、出来る範囲で家事を肩代わりしても良いのでは?小学生になれば楽になりますよ!
    初めての子供ということもあって、あっという間に一日が終わるんでしょう。
    昔と比べて楽な時代になったとか言うけど今は今で情報が凄く多くて育児に関する情報の取捨選択と実行が大変です。色んな事を考えると子供をちょっと泣かせて家事なんて出来なくなります。なのに理想通り出来ない罪悪感もあるだろうし。
    多分奥さんがケチをつけて文句を言うのは罪悪感なんだと思います。責められている気がするんでしょう。「今は大変な時期だから気にしないで。2人で頑張ろう」と言ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:5415212760

    ...本文を表示

    がーん

    しおりをつける
    ここ
    体調の戻りの個人差もあります。

    仕事が休みの日に、奥様には出かけてもらって、お子さんの御世話をしてみましょう。

    >子供もそこそこ自立し始めて一人遊びもできる頃なのである程度放っておいて家事は出来るように思ってます。

    とにかく、やってみるのが一番です。
    誰かがいるだけでも違いますから(目が届く人が二人と一人だけで全然違う)、奥様を外出させて(と言っても今は無理か、、一部屋から出さないとか)、やってみて。

    朝夕ごはん、、洗濯は一人暮らしでもやっていませんでしたか?お風呂だけ?がーん

    うちの夫はそんなもんじゃなかったですよ。がーん、がーん

    トピ内ID:7563184258

    ...本文を表示

    奥様にびっくり。

    しおりをつける
    🙂
    naho
    朝夕の料理なし、洗濯なし、掃除もしない、お風呂も夫と一緒にって、奥様は一日中ずっと子供と遊んでいるの?
    うちも1歳児がおりますから、夜中の授乳で朝が起きれない、子供から目を離せないのはわかります。
    部屋もおもちゃでいつも散らかっています。
    子供が寝る時には片付けますが。
    でも晩ご飯は早めに料理に取りかかり、子供の相手をしつつ時にはおんぶで、少しずつ作っていますよ。
    お風呂も、最近は暖かくなってきたので一人でも余裕です。
    主さんが何でもできてしまうから、甘えてらっしゃるんでしょうね。
    役割り分担について、もう一度話し合われてはいかがですか。

    トピ内ID:1397704459

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