家を出る、というのは祖父母や父親の所に行けるということでしょうか？
もし行って辛くならないならその方がいいと思います。そうじゃないなら卒業後すぐ家を出るのがいいです。卒業は絶対してください。
勉強は卒業出来て仕事につけるくらいあればいいかと思います。

私も家庭が複雑で中3の夏から高校卒業まで地獄でした。なので卒業してすぐ家を出ました。
家を借りたり初めての仕事で精神的にも金銭的にも大変でしたが家にいた頃と違い怯えず自由に生きれました。
今幸せに暮らしてますが6年たった今でも昔のことを夢に見て泣いたり苦しくなったりします。

卒業まではお金を貯めて家を出る資金を作るのと、続けれる就職先を見つけること、あと手助けしてくれる家族、友人が見つかればいいと思います。

とても辛い状況だと思いますが、もう少し耐えてください。頑張ってきて疲れてると思いますがここで投げやりにならないでください。

ちなみに、母の不倫相手はお家に来られたりしますか？年頃の女の子ですしその事も怖いです。気をつけてください。

お父さんは、不倫は汚い、俺は家を出るで済むなら、親としての責任は果たしていないと思います。最後まで、あなたたち三人への責任はありますよ。
また家族として、あなたたちを引き取ってくれたほうが、どれだけ教育上よいか。特に小学生の弟さんの将来を考えると、精神的に不安定なお母さんより、ずっとお父さんのほうが、良いかわかりません。
もう一度家族会議を開いて、親権をお父さんに持ってもらったらどうでしょう。あなたも高3なら、家事やおさんどんなど、お母さんの代わりなどできると思います。後大学生のお兄さんの意見も大事です。兄妹三人とお父さんで、タッグを組んで、お母さんに出て行ってもらったほうが、どれだけ家庭が安泰かしれません。
お母さんの不倫は、現実逃避だろうと思います。家庭への不満から、逃避するためそういう相手を選んで恋愛関係になっているのですよ。本来なら、あなたたち三人の行く末に責任があり、それどころでなく、糟糠の妻になるべきところをなぜか花盛りなんでしょうね。
同情することはないですよ。あなたが、お母さん代わりになって、家庭を立て直すべきです。
私は小学校五年から、祖父の介護で母が名古屋に帰省していたため、洗濯や料理ぐらいはできました。
そこから考えると、あなたは大人の片りんのある高校三年生、お母さん代わりぐらい立派に務まります。
お父さんともう一度話し合いしましょう。

あなたの人生はこれからなんです。
お母さんの人生に振り回されないで。

成績が底辺でも、なんとか卒業しようね。
働くにしても進学するにしても、実家を離れるつもりで。もうすぐ離れるんだ・・という気持ちで自分の将来だけを考えて。

勝手な親のせいで不幸になってたまるか！と
憎んでもいい。
自分は絶対に、そんな人間にならないと強く念じて、目の前の勉強から逃げちゃダメよ。
高校を卒業すれば社会に出ても大丈夫。
中退すると、就職が難しくなるんだから、自分のために踏ん張って。
今は自分が将来、働いて一人暮らしをしている姿を思い浮かべて下さい。
辛いよね・・お母さん、本当に酷いよね。
憎んでも恨んでも当然だから。
あなたまで不幸にならないことが大事なんだよ。

とても大変な思いをしましたね。心配です。あなたはとても心が優しいのが伝わってきます。
まず、お母さんの不倫はしてはいけないことです。
これはお父さんとお母さんの問題です。二人にしかわからないことがあります。何故そうなったのか一方的にどちらが悪いとは一概には言えません。でもどんな理由があれど結果的に不倫をしてしまい、家族を悲しませた事は絶対にいけない事です。
高校を卒業したら安心して生活できる場所はありますか？どうか自分を大切にして傷つけないでいて欲しいです。家を出て行かなくても自立が出来るまで必要最低限の事は頼って（言い方は悪いですが、使えるだけ使って）自立の準備が整い次第、家を出る。という手もあります。
私も家族とは疎遠です。結婚して子供も居るのですが、姉とは年に数回連絡を取る程度。親とは全く会いません。私は父と不仲なので母に子供を会わせたのも数回です。
親と言えど、結局は他人です。自分の一部であってそうではない他人なのです。だから絶対に分かり合えるなんてことは無いのです。あなたはあなたです。
無理に家族ごっこしなくてもいいのですよ。
家族だから分かり合える、家族なら歩み寄ろう、なんて寒いセリフ私はもう聞き飽きました。鼻で笑っちゃいます。
私も本当に本当に色々ありました。沢山苦労もしました。死にたくて毎日泣いて過ごした日々も本気で死のうとしたこともあります。でも今生きています。
人の痛みや悲しさが分かる人は強くなれます。
誰かの悲しみや辛さをわかってあげれます。
今は誰も信じられないかもしれません。
誰かを憎しみ恨み世の中に不満がいっぱい。誰も味方してくれない。私は一人ぼっち。
そう感じるかもしれません。でも、もういいやって許せる日が絶対にきます。私が保証します。
恨む時間が勿体無いと思えます。その時間を楽しい時間に変えてください。幸せになる権利はあります。強く生きてね。

わかります。家庭が落ち着いていないと勉強どころではないし苦しいと思います。
祖父母宅とか、父とか、兄のところとかに一緒に住めませんか？高校は卒業したほうがいいです。今すぐ、だれか頼れるところがあるなら、家を出て、そちらへ行って、高校を卒業したらいいでしょう。就職するか進学かわかりませんが、その後収入があれば、一人暮らしを考えてもいいと思います。

頼れるところがないのであれば、卒業までの我慢、と自分に言い聞かせ、家にいましょう。無理に家から出ないほうがいいと思います。

信頼できる友達に打ち明けたりしてもいいと思います。

また、私は本を読むことを勧めます。お母さんや弟とはなるべく顔を合わせずに、本をたくさん読みましょう。その中にはきっと、あなたが欲しかった言葉があるはずです。何か見つかると思います。本の中に友達を見つけましょう。漫画でもいいと思います。卒業まで本の中の世界に自分は生きてると思っていたらいいと思います。現実逃避が必要な時もありますから。
そうやって、生き延びてください。

辛い状況ですね。
まだ高校３年生。
本来であればご家族に見守られながら進学や就職など自分の進路をじっくり考えているはずの時期です。
まだお若いあなたがお母様の裏切りによってひどく心を痛められていることを想像すると、本当に胸が痛みます。

ですが、もう高校３年生。
子供時代の出口と大人への入り口が見えている時期でもあります。
ここは「同世代の皆より少し早く大人になる時期が来た」のだと考えましょう。
卒業までの期間を家を出るための準備期間として割り切って過ごしましょう。

今後のポイントとしては、まず自立心を養いましょう。
自分の力で生きていく覚悟をするのです。
同時に信頼できる大人の味方をつけましょう。

自分が家を出たのは20歳の時でしたが、世の中に対する自分の無知無力感を痛感しましたよ。
不動産屋に言葉巧みに変なアパートを紹介されて、住んでみて大失敗なんてこともありました。
自分は何て子供だったのかと思ったものです。

まだ高校３年生のトピ主さんには世の中に知らないことも多いはずです。
そういう時に助けになってくれる大人の存在がまだ必要なのです。
出来ればお父様に、無理なら親戚のどなたかに相談できる関係作りをしておきましょう。

最後に、お母様を許せない気持ちで今後もあなたは苦しむことになると思います。
許せなくて当然でしょうし、許さなくてもいいと思います。
だけど、そういう気持ちを抱えて生き続けるのはトピ主さんにとって辛いものです。
だからそういう時はこう思いましょう。

「母親だって１人の人間で、決して完ぺきではない。ただ私の母は心が弱かったのだ。私は母とは違う人間。強く生きよう」と。

トピ主さんはまだ若い。
この先の人生楽しいことも必ずあります。
どうか幸せになって下さい。

自分の進路や将来のことを考えてほしいです。
そのような母のせいで、あなたが自分の人生を諦める必要はありません。
高校卒業後に家を出るということですが、
父や祖父母の家で暮らして、進学するという選択肢はないんですか？

父親だけ１人暮らしなんですか？
父親宅へ行くか、祖父母宅から通学はできないでしょうか？
高校卒業まであと１年だとしても母親と暮らすのは避けた方がいいと思います。
そして勉強をしっかり頑張りましょう。

トピ主の親権は母親なのでしょうか？
自分で親権者を選べる年齢ですので、父親に親権者になってもらう事ができます。
それも含めて、父親に相談してみて下さい。

今住んでる家、誰の名義かわかりますか？
お父さんの名義なら、出て行くべきなのはお母さんだよ
借りてる家だとしても、お父さん名義ならやっぱり出て行くのはお母さん

お父さんに連絡取ってみて。
もう母親といたくない。お父さんと暮らしたい
母親を追い出して今の家にお父さんと住むことはできないの？って聞いてみて。

お母さんは、こうなったのは主さんが周りに話したせいだって責任転嫁してるんだね
３年間、やめるチャンスはあったのに続けたのは母親の意志でしょうし、そう決めたなら大人なんだからそれなりの覚悟はしてたはずでしょう
自業自得の結果に向き合えず、家族を裏切り続けた自分より、気づいた娘が悪いとの主張はまともな人には通らない
弟もあと数年すれば母親のおかしさに気づきます

母親が不倫したら、自分も汚れているように感じませんか？
それで自分を大切に出来なくなったのではないですか？

これだけは心に留めてほしいのです
あなたと母親は別の人間です
母親とは何もかも違っていていいのです

母親があなたを傷つけるなら、あなたも手加減せずにやり返していい
まともな会話にならないなら、そもそも返事をしなくていい
これ以上傷つかなくていいように自分を守って。大切にして。
母親に気持ちを支配されて成績底辺まで下がるなんて、思う壷にはまりますよ

いいですか？
まず父親に連絡取る
成績を上げるべく猛勉強する
卒業後の進路を真剣に考える(実現可能な道を探す)
目標が見つかったら全力を注ぐ
頑張れ！

それにしても、不倫相手とは続いてるんですかね・・
配偶者にばれた途端に壊れる不倫って多いんだけど。
その人がいないと生きていけないはずが、全然元気に娘攻撃してるなら呆れるわ

娘のあなたから見て、両親の長所、短所はどんなところですか？

明らかにお父さんが強引でエゴの塊、モラハラ、金銭問題などお母さんが他の男性に走ったことがわかりますか？

その相手の男性は独身者なんですか？離婚してしまってから二兎追う兎一兎も得ずみたいなことになったりしないのかしら、それはお母さんの責任でしょうけど、とにかく、夫婦のことは当人同士でなければわからない部分も多々ありますし、あなたは他の方も言ってるように、今は高校を無事に卒業することを考えてください。

そして、あなたは大学に行く気はないんですか？もし、行けるものなら行ってはどうですか。

災難でしたね。火遊びか本気かわからないですが母親になったなら
子供が一番大事！となる人が大半なのに。
そんな無責任な母親は捨てて、真面目で誠実な男性を見つけてくださいね。
男女の醜さを見てしまったら、恋愛なんかしたくない！
結婚なんかするもんか！と思ってしましますが
親を反面教師にうーーーんと良い人と結婚できるように今から
頑張って勉強に励んでください。

幸せになって誰よりも素敵な家庭を築いたらそんなバカげた家族のことなど
きれいさっぱり忘れます。
どうか上書き保存で消して進んでいってくださいね！応援しています。

あなたが悲しみから抜け出せなくて、自分を傷つけたらどうしようと思っていました。
ちゃんと冷静に自分のことも周りのことも見えているようで安心しました。
私は前にも書いた通り自分の家族に対して冷めた感情を持っていますが、お母さんは好きですよ。そういう人だから仕方ないって諦めてるからかな。でも嫌いではないんです。父親とは和解していませんが、もう心では許しています。
家族って本来暖かくて心の拠り所ですもんね。嫌な書き方しちゃってごめんなさい。あなたには私みたいな捻くれ者にはなってほしくないなぁと思ってます。私も暖かい家族を自分の子供達には知っていて欲しいです。
嫌な世の中です。大人って汚いです。でも大人になってみてわかることもあります。
純粋な気持ち忘れないでくださいね。
あなたがずっとずっと強く幸せで生きていけますように。
心から願っています。