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    もうすぐ結婚する娘からの言葉

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    🙂
    木蓮
    ひと
    60代主婦です。
    娘は27歳まで実家暮らし、その後5年、独り暮らしです。
    一人暮らししてる時も彼氏は居なかったので、暫く私や夫と旅行、遊び、食事、あちこち出掛けていました。31歳過ぎました、このまま独身だと寂しいのでは?と思い「婚活しないの?」と聞いてみました。去年、めでたく結婚相手が見つかりました。親としては近くに住んで欲しかったのですが、そんなに上手いこと行くはずもなく結婚相手は県外の人でした。
    やっと決まった結婚相手、反対出来るはずもありません。
    「寂しくなるね」と娘にメールしたら『それは私にはどうすることも出来ません、寂しさの解消は子供に負わせないで自分で克服するものです』とかえって来ました。冷たいと思いませんか?『私も寂しいけど、時々メールするね』とか、言う返事を期待していたのに吃驚しました。これが33年間育ててきた親に対する返事かと...まぁまぁ仲良くやってきたと思っていたのに、母の日、父の日にプレゼントをくれた娘だったのに。まるで別人みたい。

    トピ内ID:5231033185

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    本当にそれだけ?

    しおりをつける
    💤
    本当は?
    娘さんは本当に「寂しくなるね」だけのメールにそう返答してきたのでしょうか?

    例えばですけれど、結婚が決まったと言う時に反対は出来なかったとは言え
    「本当に県外行くの?」「近くに住めないの?」「どのくらいの頻度で会えるの?」「私の友達は皆孫の面倒見れているわ。」「本当寂しい、寂しい。」云々。
    これ等の事、似たような事ず~っと言って来たって事ないでしょうか?

    もし寂しさを何度も言って来たと言うなら、更にメールで寂しくなると言われ娘さんもいい加減にしてよ、重いわよ的に返答してきたのかな?と思いました。

    メール以前に一度も以上のような事口に出さず「本当に結婚おめでとう」と祝福だけしてきた母親がメールに一言「寂しくなるね」と書かれたら娘さんも素直に「私も寂しい」とかトピ主さんの気に入るような返答しそうな気がするのですけれど。

    しかし、結婚しなければしないで結婚を促し、結婚決まったら決まったで近くに住めるように願ったりと親は勝手なものです。
    娘さんが何処で暮らそうと幸せになるってだけで十分ですよ。娘さんの今後の幸せだけ願いましょう。

    トピ内ID:5630127401

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    情報が少なすぎて判断できません

    しおりをつける
    blank
    籠城中
    おそらく娘さんにはそういう返事をするだけの「何か」がこれまでに
    あったのだと思います。

    主さんのお書きになったもの「だけ」読むと、確かにちょっと冷たいとは
    感じます。けれど、第三者として読んだとき、これだけでは情報が少なくて
    本当に娘さんが一方的に冷たいのかどうかは判断しかねます。

    主さんはいくつかのできごとや事実を書いたからこれで十分だと
    思っていらっしゃると思いますが、書かれていない諸々がわからない
    ことにはなんとも言えません。

    もっとはっきり言いますと、娘さんが一方的に悪いという書き方しか
    されていないので、第三者としては「そんなことはたぶんないだろう」と
    思うのですよ。

    こどもがそこまで言うからには、必ずそれなりの事情というものが
    こども側にはあると思うのが自然だと思います。多くの親は気づいて
    いないか見ないふりをしているか、指摘されても絶対に認めなかったり
    しますけれどね。

    トピ内ID:5041823772

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    「言葉」は大切に遣おう

    しおりをつける
    🎶
    さくら
    うん、確かにちょっと突き放した様な返信でショックですね。

    ただ、トピ主さんが送ったメッセージが「寂しくなるね」だけだったなら、ちょっと言葉が足りなかったと思います。

    「寂しくなるけど、あなたが幸せならお母さんはそれが何より嬉しいよ」とかだったなら、

    >『私も寂しいけど、時々メールするね』

    と返ってきたのではないでしょうか。

    私は娘さん世代なので、同世代として娘さんの気持ちを推測してみました。

    娘さんにしてみたら一緒に出掛けたりして楽しく過ごしている時に母親がいきなり「婚活しないの?」と何やら結婚を急かして来た。
    楽しく過ごしてくれていると思ってたのに母は心の中では「早く結婚しなさいよ。いい年していつまでも親と遊んでいる様じゃ困るのよね」と思っていたのか…と娘さんは感じた。

    で、結婚を決めた。
    そしたら今度は寂しいと吐かす。ナニ勝手なことばっかり言ってんのよ……という気持ちになってしまったのではないかな。

    トピ主さんにとっては「婚活しないの?」も「寂しくなるね」も娘さんを思っての言葉だったと思うのですが、一言ボソッと言うだけではその真意(胸の内)が伝わらず、自分の気分次第で勝手なことばかり言ってる母親…と映ってしまった可能性があると思うのです。

    言葉は遣い方次第で随分と違ったニュアンスになってしまうものです。

    これからは自分の真意が相手にちゃんと伝わるよう、もっと言葉を大切に遣う様にすると良いと思います。

    短くボソッと一言言うだけの言葉足らずは、誤解を招く元になると思います。

    トピ内ID:8227211106

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    本音でしょうね……

    しおりをつける
    🐱
    @りん@
    ただし 全てではないでしょう
    娘さんの中には 主さんへの長年の疎ましさが言葉になったのですね
    夫という頼りになる人が後についてくれたから 言いたかったことを言ってしまったのではないでしょうか。 もちろん娘さんは、主さんへ感謝してる部分も沢山持たれてると思いますよ

    今まで自分の考えを娘さんに押し付けてきてたのではないですか?
    「そんなはずはない。娘のことをいつも考えてきた」と答えが頭に浮かんだのなら……
    間違えてますよ

    トピ内ID:8515814920

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    ちゃんと親離れできて良い事ですよ!

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    良い家庭を築いていける土台が出来た娘さんですね。

    貴方が娘さんに言う事を娘さんが代弁してくれたんですよ。
    本当の事を的確に言ってくれてるんです、
    曖昧にやさしく言ってると伝わらない事もあるので困りますからね。

    貴方も子離れし、見守るだけにしましょう。
    結婚生活が落ち着けば、自然に往来も出来て来るかも知れませんから。

    トピ内ID:5876925682

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    そういうものでしょう

    しおりをつける
    🐶
    パンダの子
    ごめんなさい。
    ちょっと笑ってしまいました。
    私にも、20代の息子がいますが、いつも肩透かしをくらってばかりの返信ですよ。
    寂しく感じることも、虚しく感じることも、育て方を間違ったと思うこともあります。
    でも、そんなものじゃないでしょうか?
    親が子を思う気持ちと、子が親を思う気持ちって、基本的に次元が違いますから。
    めでたくご結婚、親から巣立っていくのです。
    寂しがらずに、明るく見送ってあげるのが親の務めだと思いますよ。
    娘さんの幸せが、親の幸せではありませんか。
    そう考えると、気持ちが落ち着きませんか。

    トピ内ID:5991732933

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    寂しくなるのは木蓮さんだからね・・

    しおりをつける
    🙂
    娘さんは、これから結婚して、新しく家庭を作っていくことで頭がいっぱいだと思いますよ。
    既に一人暮らしをなさっていたこともあり、寂しくなるね・・という母の言葉には実感が湧かないのでしょう。県外で、なかなか会えなくなるという意味で仰ったのでしょうが、寂しくなる気持ちを押さえて、前向きな言葉を伝えた方が良かったのかもしれません。
    娘さんにすれば、今まで婚活など勧めていたのに、いざ結婚となると寂しいなんて、勝手だなぁと感じたのかも。

    トピ内ID:8274674410

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    何でしょうね

    しおりをつける
    blank
    理不尽に娘さんを責めるような、恩着せがましいような所がこれまでにあったんでしょうか

    娘さんに聞かないと分かりませんね

    トピ内ID:4666849726

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    婚活しないの?あたりから

    しおりをつける
    🙂
    れんげ
    婚活したら?というあたりから,娘さんも色々な葛藤や焦りを感じていたのではないですか。
    自分も焦っているのに,早く結婚しろとせかされて,やっと見つけたら
    喜ぶどころか,県外の結婚相手を探してきたことに文句を言われ。

    すごくストレスを感じていたのかも。
    自分のことばっかりじゃなくて,もう少し娘さんに寄り添ってあげたら
    いいのでは。

    幸せにね。困ったことがあったらいつでも帰ってきていいよ。

    それくらいの言葉はほしいかな。

    トピ内ID:9300923088

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    いつも似たようなことを言っているのではありませんか?

    しおりをつける
    🐶
    がんばろ!
    例えば、娘さんの進学、就職、婚活についてなど様々なことでいちいち娘さんに自分の希望を言ったり、あるいは押し付けに聞こえるようなことを言っていたのではありませんか?
    こういったことは、本人に自覚がないことも多々あるので理解できないかもしれませんが、少なくとも娘さんは以前からあなたの発言にうんざりしていたのだろうと思います。
    だから、「寂しくなるね」の一言に対してもあなたの裏に潜む気持ちを読んでうんざりしたのでしょう。

    もし、孫が生まれた時に同じようにうんざりされないように子離れした方がいいです。
    そうすれば、逆に娘さんが安心して孫を連れてきやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:5912053257

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    大切なことは。

    しおりをつける
    🐤
    ののはな
    大切なことは会って面と向かって話しましょう。最悪電話をして言葉で伝える事が大切です。
    わが家にも娘がいます、さばさばとしているのかメールは一文返る感じです、読み手の勝手もあり何て冷たいのかと思うのですが会えばあれこれ心配しての言葉が返りきます。
    トピ主さんが一文でそれだけ返って来たのは娘さん寂しくてかも…と私は読みました。
    是非ぜひ会ってご飯でも食べながら話しましょう。と。
    わが娘にも言っています親、友達…大切な事は必ず面と向かって話し相手の表情声のトーンを聞きながらじっくりと語り合いなさい。と。

    まだ遅くありません、会って話したいわ…と先ずは電話して下さい声のトーンにお気をつけて。
    頑張って!

    トピ内ID:0591916147

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    言う言葉間違えたのかも?

    しおりをつける
    🙂
    ステンドグラス
    私の娘は地元の大学卒業して 地元離れて就職しました。その後27才でその地で出会った婿さんと結婚して 今は幼い2人の子育て頑張りながら職場復帰して働いています!

    娘が就職して地元離れるときは寂しかったですよ! ずーっと一緒で反抗期もあり 一緒にショッピングやランチ 恋ばなしたり 娘の高校 大学の友だちもお泊まりに来て 娘は良いなぁ!と思ってましたから。大学生の時は地元に就職なんて言ってましたから 微かな期待を持ってましたが でも娘が地元を離れると言えば 笑顔で送り出そうと自分の中では

    自分県外の就職先を決めて地元離れると言われたときは やっぱり!と思いました。
    父親は寂しがっていましたが
    そして息子も地元離れましたよ!

    娘が結婚するときに「二人で幸せになりなさいね!笑顔で仲良く暮らして・・」と娘からは「結婚して名前が変わってもずーっとお母さんの子どもだからね!」と言われ 思いがけない言葉に泣きました。
    私は娘には 心で離れてゆく!寂しい!辛いなぁ!て思っても 一切そんな言葉も態度も見せず笑顔で居ましたから 娘からの言葉は見透かされていたのかな?と

    以前知人から「子どもを県外に出したら地元には帰ってこないよ!」と
    娘が息子がいなくなった家は確かに寂しくなりました! でも昔 母親もおんなじ気持ちを味わって私を送り出し 今度は私が娘を 息子をと
    寂しくなった家では 室内犬が子ども達の穴埋めしてくれていました。

    娘は孫を連れて帰って幸せな母親の顔を見せてくれてます!

    主さん 結婚してゆく子に「寂しくなるね」は禁句?母親の思いは重たいかな?
    そんな寂しさ等は胸にしまい 笑顔で幸せを願う母親の姿が子には良いのかと?

    娘さんには貴女の「寂しくなるね」が今結婚に喜び幸せでいる娘さんには重い言葉だったのかも?

    トピ内ID:2774475981

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    人は期待通りには動かないものです

    しおりをつける
    レス子
    子であっても、伴侶であっても、「自分の期待した通りに相手が動く」なんてありません。
    現実的に、「結婚後も近くに」と期待していた事は、諦めがついてますよね?

    すみません、冷たいかもしれないけれど、相手に期待しても叶わぬ時がある現実を
    認識していたほうが、相手の反応が予想外でも、柔軟な対応は可能です。

    娘さんの言う事、正論です。
    「寂しい」は、人に埋めてもらおうとすると、余計に実感します。
    自分で何とかしようとするのが、一番確実で楽で合理的です。

    それと、文字と発言では、印象は違います。
    本当に冷たい人なら、無視していると思います。

    娘さんは別人になどなっていません。娘さんは娘さんなだけです。
    仲良くやってきたのも真実でしょうが、本当の仲良しとは、お互いを尊重できる関係です。
    旅行に一緒に行く時も、お互いに色々合わせていたのだと思います。

    ですが、結婚後、娘さんが一番合わせる必要があるのは、娘さんの夫となる人です。
    親が寂しいのではなく、結婚する子を持つ親が通る道だと思います。

    トピ内ID:3404547741

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    当時の私の気持ちはこんな感じ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もう50代の私は母親であり親側の気持ちもそれなりに理解する年齢ですので今の気持ちではなく結婚当時の私の気持ちがもしかしたらお嬢さんに近いかもしれません。参考になれば。

    学生時代は私に男性の影が少しでもあると警戒し邪魔をする母親でした。別に付き合ってない男性から連絡があっただけで根掘り葉掘り問い詰めたり。心配だったのでしょう。働くようになっても干渉が酷かったですが、親元で世話になってる以上文句も言えないので独立しました。独立してからも退職し暇を持て余している両親は私の仕事休みのたびに何かと誘ってきて束縛しました。付き合っている男性はいましたが、親に言うと面倒なので知らせてませんでした。20代のうちは彼がいないことを良いことのように言っていたのに30過ぎた途端結婚相手もいないのかと責めてくるように。いや、ずっといるけどお互いのタイミングで決めるから放っておいて欲しいしやっぱり黙ってて正解。いざ結婚を報告すると寂しいのなんのと言い出した。もういい加減にしてもらっていいですか?あなたの都合よく男っ気がない10代20代を過ごし30になった途端どこからともなくちょうどいい男性が現れて両親の近くに住む娘じゃなくて申し訳ございませんでした。そんな都合のいい娘はどこに売ってるんでしょうね。

    これが当時の私の心境でした。もちろん母には言ってません。控えめに『ごめんね、遠くに行くけどお母さんもお父さんもまだ元気で若いし自分たちの楽しみを見つけてね』程度で抑えましたが、心の中は上記のような感じでした。

    もうすぐ私の子供も巣立って行くと思いますが、私は私の母を反面教師にしています。
    寂しい気持ちはわかりますよ。でもお嬢さんの気持ちもわかる。

    トピ内ID:6615777010

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    木蓮です。

    しおりをつける
    🙂
    木蓮
    皆様、ご意見頂き有難うございます。

    5か月程前のメールには『私が結婚しても、お母さんを大事に思う気持ちには変わりはないよ、これからも一緒に出掛けたいし相談させて』との嬉しい便り。メールや電話でのやり取りも頻繁にありました。

    先月の終わり頃からメールが今までのようには来なくなって、どうしたんだろう?と気になってメールしたら
    『便りがないのがよい便り、私の事は心配しないで下さい』
    ???あれ?結婚しても一緒に出掛けるんじゃ?(やっぱり無理だよね、県外じゃ。)
    もう気持ちが離れてきてるんでしょうね。
    結婚しても仲良し?母娘、やっぱり私にとっては幻想でしょうね。

    トピ内ID:5231033185

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      それまでの工程があると思うんですけどねぇ

      しおりをつける
      💍
      cake
      ちょっと質問なんですが
      >『私が結婚しても、お母さんを大事に思う気持ちには変わりはないよ、これからも一緒に出掛けたいし相談させて』

      このメールって娘さんから突然来たのですか?
      何かやり取りがあってのこのメールなのでは?
      勝手な想像ですけど
      「あなたが結婚したら寂しくなる」というような事を頻繁に言っていたのでは?

      だいたいこのメールをくれたのだから
      更に追い打ちをかけるように「寂しい」ってもう言わなくても良いじゃないですか。
      私には娘さんのうんざりしている様子が目に浮かびますよ。

      娘の結婚を喜ぶよりも自分たちの寂しさを押し付けてませんでしたか?

      トピ内ID:9095237190

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      娘さんの気持ちわかる。子離れしてください。

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      まずは大切な娘さんのご結婚おめでとうございます。

      私には娘さんの気持ちが分かってしまいます。
      トピ主さんの追加レスを見てやっぱりと思いました。
      >???あれ?結婚しても一緒に出掛けるんじゃ?(やっぱり無理だよね、県外じゃ。)
      う~ん。トピ主さん、ちょっと娘さんに依存しすぎかも。
      今までだって過干渉気味だったのではないですか?
      母の日も父の日も、おそらく義務感でやっていたんじゃない…?やらなかったらやらなかったで、親に対して感謝の気持ちはないのか!みたいに逆上しちゃいそう。
      違っていたらごめんなさい。でもトピ主さんと娘さんの関係は私の母と私の関係に似ています。

      5か月前には優しい言葉をくれた娘さん。たぶんその後もしつこくお母さまの気持ちを伝えていたのではないですか?

      娘さんは親離れしたのです。トピ主さんも子離れしましょう。
      そっとしておいてあげてください。

      トピ内ID:5200272315

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      幻想というか

      しおりをつける
      🙂
      親子逆転
      独身の頃、私の母もとても私と旅行したがり、
      何でもかんでも私と一緒を好みました。

      でも結婚したら、私にとっては夫が一番です。
      それはそうですよね。
      だって生涯の伴侶と決めた人、これからの人生を一緒に歩んで行く人です。
      その人との新生活を作るのに手いっぱいで、
      トピ主さんの気持ちと同じような電話やメールが、
      母から矢のように飛んでくるのをちょっと鬱陶しく感じたものです。

      密着すぎる親子ってとても苦しくなります。
      一昔前、一卵性母娘なんて言い方されてましたが、
      あれは少しも幸せではありません。

      母娘は子別れ親離れして、別世帯を作るという人生の段階に入ったのです。
      いつまでも今まで通りに一緒というわけには行きません。
      それはトピ主さんが結婚した時の事を思い出してもらえたら理解できると思います。

      精神的につながっているというのは、密着する事とは違います。
      離れていても相手を信じている、相手の幸せを祈っている事だと思うのです。
      一緒に旅行すれば仲良しという訳では無い。

      トピ主さんは子離れの時期なのでしょう。
      今それを乗り越えられたら、これからの人生もラクに生きられると思います。
      どうか自分自身の生活と気持ちを充実させてお過ごしください。

      トピ内ID:4662242514

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      まったく同じです

      しおりをつける
      😑
      むすめ
      うちの母かと思いました
      私も娘さんと、まったく同じ事言いました。
      母は小さい頃から私に、父や親戚の愚痴を言って悲劇のヒロインでした。
      母にはきついことは言ってはいけない、慰めなければいけないと思ってきましたが、
      結婚してからは、夫が一番近い大切な家族になり、
      楽しいことはもちろん、嫌なことも二人で解消するうちに、
      母はなぜ、子供の私に自分の嫌だったことを背をわせたの!と思いました。
      今でも、自分の不安や寂しさを私に話して解消しようとしてきます。
      兄のことは今でも心配して、手助けをするのでいつまでも母親なのに、
      私には友達とか、最悪親子逆転の重荷を求めてくる感じで重いです。
      父に頼ってくれと思います。
      娘は友達ではありません。
      どんどん気持ちを押し付けられてばかりでは、
      やさしい言葉も出て来ません。
      娘は自立して、自分の夫と生活をスタートしたのです。
      あなたも、自分の夫と二人の生活を楽しんでください。

      もう一度言いますが、娘は友達でも恋人でも、ましてやあなたの保護者ではないのです。
      寂しさや不安を解消してくれるのは娘ではありません。
      自分で解消するか、夫とわかちあってください。
      そうすれば娘さんも、またやさしい言葉をかけてくれると思いますよ

      トピ内ID:8594600614

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      ちょっと待って

      しおりをつける
      🙂
      すわ
      心配させるようなことを申し上げますが、すみません。

      >先月の終わり頃からメールが今までのようには来なくなって
      で、メールされたらその返事が
      >『便りがないのがよい便り、私の事は心配しないで下さい』
      だったのですよね。

      5か月前、いえ昔から変わらない態度で接しておられたのなら、皆様の言うとおり積もり積もって疎遠にされた…とも考えられますが、

      私は【お嬢様のご主人が、お嬢様を実家から引き離そうと、お嬢様になりすまして勝手に送った?】と感じました。
      想像し過ぎ?でもトーンや文面が違いすぎます。

      お嬢様、スマホなど連絡手段を取り上げられて、交友関係もご主人に断たれ、支配下に置かれているということはありませんか?
      もしくは、メールも命令して書かされているなど。

      お嬢様のお姿見られてますか?
      このコロナの状況下ですが、可能なら(TV電話含む)対面で、安否を確認なさってください。

      トピ内ID:1958839232

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      ん? トピ主さんは結婚した後も母親と仲良しベッタリだったの?

      しおりをつける
      🙂
      ハバネロ
      あなたが結婚したとき、あなたの母親のことをいつも思いながら過ごしてたのかな?

      結婚した後も、仲良しでベッタリしてたの?

      そこらへん、教えて下さい。

      トピ内ID:3919282145

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      子供が巣立つことを喜べない親

      しおりをつける
      🙂
      むー
      は大事にされないよ
      依存して足を引っ張ってるから

      トピ内ID:7976146853

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      娘さんの言葉はトピ主さんの人柄を反映したものだと思います

      しおりをつける
      侘介
      娘さんが冷たいというよりも冷たくする必要があるのでしょう
      娘さんの方も、そんなセリフを吐かなくてはならないことを情けなく思っているかもしれません
      言う側にとっても気分の良いセリフではないので必要もなく言うことはないはずだと思います

      トピ内ID:7723967143

      閉じる× 閉じる×

      逆に

      しおりをつける
      blank
      モーグリ
      ここで娘が母親から離れなければ
      「実家依存」となって
      娘の結婚生活が破綻しますが
      トピ主はそれがお望みという事ですか?


      娘の言う通り
      トピ主の寂しさの解消は
      娘でなく自分の夫でしてください。

      トピ内ID:2527002194

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      重たい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      親元を離れて羽ばたけ(結婚しないのか?)と言っておきながら、飛び立とうとすると足にしがみ付くのはなぜでしょう。
      仲良し親子であったとしても、結婚するとなると、相手や義両親やら親族も増えて、背負う物が多くなるんだから、親に全面的にのしかかられると重いんですよ。
      私も似たようなことを言いました。
      あなた同様に私の母も物凄く悲しがって、恨み言を言っていました。新居は車で30分の距離だと言うのに。
      同じく一人娘を持ち、結婚してもおかしくない年齢になって来ましたが、あの時の母の気持ちは理解できません。
      お嬢さんも何かあった時は、出来る限りのことはしてくれますよ。でも、やれ寂しいだの、つまらないことで一々連絡して来られると、いい加減子離れして欲しいと思いますよ。
      これからは旦那様や友達との時間や、趣味等に気持ちを向けてください。

      トピ内ID:4085029243

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        親子でもいい距離を

        しおりをつける
        🙂
        たまこ
        主さん、こんにちは!

        いきなり娘さんが手離れて寂しい思いをされていらっしゃるんですね。

        でもでも、結婚されてようやく夫婦の楽しい時間を満喫されているんだもの。

        良かった良かったと少し離れて見守ることをオススメします。

        結婚しようが、離れて暮らそうが親子は親子です。

        でもね、別の世帯を持ったならば、生活の基準となるその世帯を大事にするのは当たり前なのです。

        出ていく時、娘さんは優しいお言葉をかけて下さってるではないですか。

        主さんとのやり取りのなかで「お母さんは私に依存しているな、子離れできていないかも」と娘さんが感じられたのかもしれませんよ。

        親子で仲良しであっても、良い距離感は必要不可欠です。お互い大人で別の世帯なのですから。

        大丈夫。

        主さんが程よい距離感で娘さんを思っていれば、節目節目で娘さんは親孝行してくれると思いますよ。

        お孫さんが産まれたりしたら、よきおばあちゃんでいたいでしょう?

        適度な距離は良い関係を生みますよ。

        元気だしてね!

        トピ内ID:8231618834

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        気付き

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        🙂
        ささみ
        思い切り、妄想と邪推で考えた場合ですけど。
        娘さんは結婚が決まり、家を出てた後。
        他の家と比べて見て、家族関係特に母と娘の関係に違和感を覚えた。
        じっくり過去を振り返ったら、自分(娘さん)が我慢して
        2歩も3歩も後に、下がっていたからこそ築けていただけだった。
        それに気が付いてしまった。

        なんてケースもあります、と言うか従姉がそうでした。

        トピ内ID:1158898689

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        娘さん、いたってまとも! トピ主さん、子育て大成功!

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        🙂
        うらら
        ●親元から物理的に離れること。
        ●親から経済的自立をすること。
        ●親から精神的自立をすること。

        この3点が全て揃えば、
        【子育て大成功!】です。

        トピ主さん、あなたの子育ては大成功したんですよ!
        ご自分を褒めてあげてください。
        そしてこれからは夫と二人の生活を楽しんでください。
        老夫婦がお互いに支え合って、楽しそうにしている後ろ姿を見せてあげてください。

        そうすれば娘さんも30年後、40年後、
        同じような穏やかな老夫婦になれますよ。


        そう考えると、
        あなたの『後半の子育て』ステージは、今始まったばかりかもしれませんね。
        あなた方ご夫婦の『後ろ姿』を見せる、という子育て。

        まかり間違っても、娘さんや、若夫婦にあれこれ口出ししたり、立ち入ったりしないでくださいね。

        あなたが夫と二人で楽しそうに暮らしていれば、娘さん夫婦は自然と寄ってくる、というものです。

        トピ内ID:3636894865

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        大丈夫ですよ

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        blank
        ネコ
        お嬢さん、いま、人生で一番幸せな時期なんじゃないかな。

        私も結婚前後のあれこれ忙しくて幸せだったことを思い出します。

        お母さまもご自分の結婚前後の時間を思い出して、ご主人さまと仲良くデートでもいかがですか。

        そのうちなにかと連絡が来て、今度は親子というより親友みたいな仲になるのでは。

        お楽しみに。

        トピ内ID:1898473545

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        うちも

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        🙂
        かく
        わかります。
        たまには,帰るからねー
        くらい言ってくれたらいいのにね。
        それが本心でなくても。

        離れてから
        親のありがたみすごくわかると思うよ

        お嬢さんは自立してから,結婚だから本当に偉いと思います
        30過ぎても,自立もしない女性たくさんいます。うちもまだ自立しないで
        好き放題です

        トピ内ID:6202749299

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