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    義祖父母との完全同居、、

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    😣
    なな
    ひと
    はじめまして。いま3人目を妊娠中です。この子の他に小学生と幼稚園児がいます。今日質問したいことは、旦那さんの80代のおばあちゃん、おじいちゃんとの完全同居についてです、。
    キッチン、水周り、リビング全て一緒の予定で正直うまくやっていける自信がありません、、。
    同居する場所も、今義祖父母が住んでいる築50年近くになるお家なのですが赤ちゃんも産まれるし夜泣きや部屋の間取りなど考えるとわたしはいまのアパートのままで生活したいのですが、旦那さんは同居する気まんまんなので意見変わることはなさそうです。皆さん、おなじ状況の方いらっしゃいますか?義父母は嫌いじゃないのですが生活になるとお互いにストレス溜まったり食い違いなどもでてきそうだなと、、。いろんな方の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4127029823

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    介護要員に?

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    🐱
    @りん@
    育児だけでも大変なのに……?!

    ご主人様に 義祖母の世話は一切しないと 納得して貰えますか?

    想像の範囲ではないですよ……介護は。
    子育ては 色んなことが少しずつ出来るようになる成長の苦労が伴いますが
    介護は昨日までできたことが~食事、排尿、排便も含めて~出来なくなることへの手助けと 自尊心への配慮も必要です。

    トピ内ID:3942500108

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    家賃が浮くから同居?介護のための同居?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    なぜ今頃同居の話が決定事項になるわけ?
    妻であるトピ主様の意見は聞いてもらえたのかしら?

    申し訳ないけど、
    実の親でさえ、その年齢になると難しいもの。それを他人で曾祖父母は無理ですよ。
    まして、乳飲児抱えて。

    だれがこんな無茶な事を言い出したのか、経緯は知りませんが、
    精神的に相当大変な思いをすると思いますよ。
    子育てと併せて、介護もすることになりますもの。

    私がトピ主様の親なら、
    「子供と一緒に帰ってらっしゃい」と声をかける状態ですよ。

    家賃や生活費が浮き、経済的に楽になる変わりに、嫁の精神と体力を犠牲にする話ですから、とんでもないです。

    ハッキリ反対された方が良いと思いますが。

    トピ内ID:6331661190

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    嫌ならいやとご主人にはっきり言うべきですよ

    しおりをつける
    🙂
    チビ丸子
    僕が思うには今すんでいるアパート代が払えないと考えていますが、それはどうでしょうか?
    もうひとつはあなたのご主人が祖父母が好きで、ゆくゆくは介護が必要という意味で同居しようといったんですか?
    まあ介護ならご主人の親御さんでも出来ますからね。
    まあ生まれてくるお子さんのためにもこのままでいいと僕は思います。

    トピ内ID:8178690809

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    どうして?

    しおりをつける
    😨
    匿名
    どうして?義祖父母と同居なのですか?先ずその点がわかりません。義父母がいらっしゃるなら 実の親なのだから 義父母が暮らせばいいじゃないですか?ご事情がおありでしたら 旦那さんにバリアフリーの建て替えをお話をされたら 高齢者。ちょっとの段差で転んで骨折します。この辺りから旦那さんに話して建て替えて貰いましょう。無理と言うならば同居は無理と言えば良いです。

    トピ内ID:2402814890

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    なな
    皆さまいろいろな意見ありがとうございます!

    同居の理由なのですが、2人がいなくなった後その場所に家を建てたいみたいです、、。
    少しでも一緒に住まないと義祖父母からしたら旦那は孫になるのでなかなか土地をもらうのが難しいとか。旦那の両親は一切面倒をみないつもりのようなので仕方ないみたいです。
    3人子育てしながら介護なんてほんとノイローゼになってしまいそうでこわいです。わたしも旦那に意見を言いますが、なんとかなる精神で甘く考えてます。生活リズムだって真逆で、旦那は朝早く出て夜遅くに帰宅なので考えただけでゾッとします。笑
    毎日同居解消の方法を考えていて正直疲れます。

    トピ内ID:4127029823

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    介護は不可能

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    🙂
    グレープフルーツ
    義父母がいない状態で80代の祖父母と完全同居など無茶苦茶な提案です。
    トピ主さんは三人の子育てだけで精一杯、祖父母の世話は不可能だと突っぱねるしかありません。
    今元気な祖父母、二人が亡くなったら土地をもらうって予測不能。
    末っ子が中学生になる頃なら近くに住んで夫婦でお世話に通うとか。
    高齢者だけで生活が難しくなればサ高住へ移ってもらいトピ主家族が留守宅に住む(保証人や費用負担してあげる)とか?

    トピ内ID:5513959271

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    土地をもらう?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    いやいや、無理でしょう。

    相続段階で、その土地は義祖父母の実子である義両親とその兄弟姉妹で分けます。
    いくらトピ主夫婦が同居していたところで、土地をくれなんて主張は通らないですよ。
    孫には相続権は無いです。
    そればかりか、同居で家賃を浮かせて利益を受けたから介護をして当たり前、その分の見返りなんて一切ないからね。
    お金が関わると人は変わります。
    相続で親族同士がもめる事なんてよくある話です。
    トピ主夫が「取らぬ狸の皮算用」していても無駄だよ。

    築50年の家も気になる。
    水回りはボロボロだったり、カビだらけだったりするんじゃない?
    浴室にシャワーも無いかもよ。
    子供を産んだ後入浴が出来ないから、シャワーがないとキツイ。
    トイレは水洗になっているのかな?
    温水洗浄便座だって付いていないよね?
    古い家って、壁に臭いが染みついているから黴臭かったり、古い家特有の臭いがすると思う。
    冬は寒かったり、夏は暑かったり、快適とは程遠いでしょう。

    子供を抱えて、これから子供が生まれる事を考えたら、無謀としか言いようが無いです。
    トピ主親からも助言して貰えないかな・・。
    私の娘がその状況なら大反対する話だよ。

    トピ内ID:1217634358

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    全部は無理。

    しおりをつける
    🐷
    家を諦める。
    >少しでも一緒に住まないと義祖父母からしたら旦那は孫になるのでなかなか
    >土地をもらうのが難しい

    なら、家を諦めると宣言しましょう。
    トピ主さんはそこまで家を求めてないでしょう?

    旦那なりに考えての事なので、トピ主がそこまでして家建てなくても良いと宣言すれば良いのですよ。

    自分の都合よいようにはいかないので、どれかを諦めるなら、家!と言い切れば解決できますよ。

    トピ内ID:5059663457

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    それは無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    土地をもらう?
    相続する権利がないのに、どうやってもらうつもりなの?
    祖父母は、彼の親の親ですよね?
    彼の親は何人兄弟なの?
    その兄弟姉妹で分けることになりますよ。

    まず、その土地は義祖父の名義ですよね?
    もし義祖祖母の子供が、彼の親一人だとしましょう。
    それならば、義祖父母どちらも亡くなったとき、彼の親が相続が相続するので、そこに家を建ててもいいと言われれば可能かもしれません。
    ただし名義は彼の親のままですけどね。

    義祖父母の子供が一人じゃない場合は、彼の親以外の兄弟姉妹に相続放棄してもらわなくてはいけません。
    そこまで根回ししてあるんですか?

    それとも、義祖父母から土地を買い取るつもりですか?
    土地をちょうだいと言って、簡単にもらえるものじゃないですよ。
    そこに住んだからといって、旦那さんに相続する権利はないですし。
    何考えてるんでしょう?

    トピ内ID:8481690146

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    なな
    たくさんの意見ありがたいです!!

    建て替えのお話も、義祖父母にしたのですがもう高齢で今から動くのは大変だと反対されました。
    やはり孫が土地をもらうのは難しいのですね。このままいったら介護の人としていいように使われる気がします。お手伝いや、できることはしますがやはり同居生活となると悩んでしまいすごく重荷に感じていて気が重いです。
    両親はそこまで土地に執着はないみたいでそこに住まないならもらうといった感じですが、一切面倒もみないようなので旦那と義祖父母は旦那の両親に土地を渡すのは嫌みたいです。
    子供の学校のこともあり、学区外になるので毎朝、帰りも送迎になる予定で赤ちゃんいてそれができるかと考えたら不可能ですよね。
    それとも我儘でしょうか、、。

    トピ内ID:4127029823

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    同居なら離婚

    しおりをつける
    🙂
    むー
    あなたに三人の子育てさせて、あと何年続くかも分からない介護させて…
    まともな人とは思えない
    土地貰えるかなんて分からないでしょう
    離婚覚悟で話した方がいい

    トピ内ID:7150177463

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    一切、関わらない方がいい。その道は大変な道。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    その状況は現実的に「無理」。
    トピ主の健康な人生期間が、介護で消える。

    途中で入所するにしても、妊娠・子育て初期と2人の世話介護は困難。

    「同居介護して祖父母の土地をもらう」~の
    夫の妄想欲~

    介護は甘くなく、相続も簡単ではない。

    それより
    超長寿で「長年数の世話介護」が
    現代介護。

    イザ介護となれば
    トピ主夫婦は、一人の介護・看送りでさえ
    困難だと分る。

    勿論、2人共がぴんぴんコロリなら別だが
    まずそれは無い。

    負担はトピ主にかかる。
    同居後すぐに世話介護が始まる可能性も高い。

    祖父母の年齢なら、ダブル介護になる可能性もとても高い。

    同居を引き受けたら
    最期まで在宅介護は無理で
    義父母2人分の入所費発生。

    土地だけはあるが現金年収・貯蓄が少ない祖父母なら
    入所費で主夫婦が経済破綻。
    ましてダブル入所は驚く金額。

    子育て(特に子が小さい時期)と介護時期が重なるのは最悪事態。ほぼ全ての負担はトピ主に。それは地獄。不可。

    義父母が関わらない祖父母介護には
    主夫婦は、一切関知しない方が良い。

    その土地は、いずれ売り祖父母の入所費用に使うもの。
    それでもお金が不足とか
    売れない土地なら

    祖父母は、お金が尽きた段階で社会保障?

    その難儀な状況を
    進んで引き受ける夫は

    介護して看送る大変さや
    介護でお金がどれだけかかるかが
    何も分からないから、そんな夢発想。

    現代の超長生き時代で
    【2人の高齢者を看取る】のは至難の技。

    実子は、愛情や恩があるから必死でやむなくやるが
    欲に絡んでなら、無理限界へ。

    小さな子の育児と
    介護が重なるのは
    【避ける】

    (しかし祖父母に、2人で数億くらい介護用の流動資産(貯金など)があり、介護必要時には、すぐ高めな民間施設にでも入所OK~と約束でき、最後に土地を相続できる法的な契約ができるなら別。それなら検討の視野に入る)

    トピ内ID:1334224227

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    ガンガン言う

    しおりをつける
    🙂
    フン
    何で親を通り越して、あなた方(孫夫婦)が義祖父母を看なければならないんですか?あなた方が、看る筋じゃないでしょう、そして、息子夫婦である義両親は、どんな理由があるのかはわかりませんが、随分酷いですね。自分たちだって、あなた方と言う息子夫婦がいるんですから、先ずは義両親が義祖父母の面倒を看るべきです。

    あなたがガンガン看れないっと言っても旦那さんがわからないようなら「実際に手本を示すあなたの親が面倒を看ようとしない、だったら、我々だって面倒なんか看るわけないでしょう、親の面倒を看るために結婚したんじゃないわ」っと義両親を引き合いに出して言ってみてください。

    トピ内ID:9153226845

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    子育てどころじゃない

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    旦那さんに、はっきり言いましょう。

    介護は想像以上に大変です。
    小さい子を育てながらできることではありません。
    まずは、旦那さんが実際に介護をしてみればいいのです。
    休みの日に祖父母の家へ通って1日中ずっと介護してごらんなさい、って言ってみれば?
    甘すぎますよ。

    普通なら、子供が成人しているくらいの年齢になって親の介護をするのです。
    50代60代になって親の介護をするんです。
    同居となれば、1日中お世話しなくちゃいけなくなるかもしれません。
    認知症が出てくれば色々と問題も出てきます。
    そんな相手を子育てしながら面倒みるなんて無理ですよ。
    子育てなんてできないくらい大変かもしれません。

    とりあえず、あなたの両親に相談してみたらどうですか?
    きっと反対するはずです。

    それと、このトピを旦那さんに見せましょう。
    介護がどれだけ大変か全くわかってません。
    介護だって、夜は寝れないくらい大変なことがあります。
    トイレだってまともにできなくなれば介助しなくちゃいけない。
    お風呂だって手伝ってあげなくちゃいけないかも?
    ヘルパーさんやデイケアを利用するとしても、お金が必要です。
    祖父母にしっかり資産があるならいいですけどね。
    もしくは施設に入ってもらう。
    大きな赤ちゃんを面倒みなくちゃいけないので、体力も精神もボロボロになるかもね。
    旦那さん、想像力はないんでしょうか?
    祖父母のトイレの世話とかできるんでしょうか?

    でもそこまでしても、その土地が旦那さんのものになるわけではありません。
    旦那さんの親が相続し、親が亡くなったら旦那さんが相続できるわけです。
    何十年も先の話ですよ。
    それとも土地を買い取るつもりですか?

    トピ内ID:8481690146

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    問題は夫

    しおりをつける
    blank
    あまね
    一番問題なのは夫です。

    >少しでも一緒に住まないと義祖父母からしたら旦那は孫になるのでなかなか土地をもらうのが難しいとか

    これが夫の中で少しでも一緒に暮らせば祖父母の土地は自分の物になる、と変換して思い込んでいます。

    はっきり言えば夫がダメです。

    お住まいの地域の役所で法律相談はやっていませんか?
    やっていたら、そこに夫を連れて行って専門家から説明して貰いましょう。
    あるいは夫が信頼している大人にきちんと説明をして貰って、同居しても祖父母の土地はもらえないと納得させるしかないですよ。

    それからトピ主さん、このように大勢の人が見る掲示板では自分の親族に「さん」や「ちゃん」をつけてはダメですよ。
    旦那さんではなくて、夫、おじいちゃんおばあちゃんではなくて祖父母と書きましょう。
    旦那さん、おじいちゃんおばあちゃん、なんて書くとそれだけで幼稚な印象を受けてしまいます。
    文章自体はトピ主さんのしっかりとした性格が伺えるのに、もったいないです。

    トピ内ID:5547334324

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      なな
      皆様色々な意見ありがとうございます!
      そして言葉の表現も気をつけます。ご指摘ありがとうございます。

      あれから旦那と何度も話し合いをしましたが、、
      私の意見を聞いてはくれますがどうしても同居したいみたいです。土地問題も、遺言書で公正証書作成すれば孫名義で貰えると旦那が言っていたのですが、、どうなんでしょう?旦那は義祖父母に育ててもらった為、両親の面倒は今後一切見ないそうです。孫孝行したい気持ちもすごくわかるのですが日中わたしがいることになるので耐えられるか今から苦痛でしかないです。何を言ってもマイナスなことしか考えてないと否定されるのでもう話す気にもならず、なんとか頑張るしかないのかと問いかけてます。出産した後しばらくしたら仕事に出て自由にするのが今の目標です。こんなわたしに皆様エールをください。

      トピ内ID:4127029823

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      どうかな・・・

      しおりをつける
      🙂
      なんだかな・・・
      公正証書を作成しても、彼の親やその兄弟が遺留分を請求すればそれまでです。
      あなたの夫は、家や土地がほしいわけでしょ?
      だったら、土地をわけてあげるわけにはいかないですよね?
      遺留分を請求されたら、見合うお金を現金で払うことになります。
      遺留分は、もし祖父母の子供が彼の親1人なら全体の1/4です。
      遺産を計算して全体の1/4を親に払わなくてはその家と土地はあなたの夫のものにならないということ。
      祖父母に現金の遺産があればいいですけどね、なければあなたたちの貯金から払うしかない。

      付言事項を記載するという方法もありますが、これは法的な力はありません。
      例えば、介護をしてくれたら遺産を渡したい、など、理由を説明するという意味です。
      それを納得してもらえれば、相続放棄してくれるでしょう。
      一番いいのは、その公正証書を作成するときに、前もって相続放棄を納得してもらえるか、口頭で確認しておくことでしょうね。
      亡くなってから、相続の話になったとき自分ではなく息子が相続すると知ったら怒るかもしれません。
      ま、口頭で確認したところで、いざとなればやっぱり遺留分は請求すると言われればそれまでですけどね。
      祖父母が生きている間に、めんどうな話し合いはすませておくのがいいかもしれません。
      でもね、相続放棄は生きているうちに話し合ったところで、なんの意味もないんですよ。
      ただの口約束ですから。
      前もって書類にサインするなどはできませんからね。

      トピ内ID:8481690146

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