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    母親の惚気話が耐えられない

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    🐱
    みみ
    ひと
    私は高校三年生で今年受験を控えている者です。
    私の家は母子家庭で、母とは一緒にいろんなところに遊びに行くほど仲がいいです。
    しかし、私は母の恋愛話を聞くのがとても苦痛です。母には付き合って一年になる彼氏がいます。私は母に彼氏がいることは特に気にしていないのですが、母がしてくる惚気話がなぜか気持ち悪く感じます。一応ばれないように愛想笑いはするのですが、最近はそれがストレスになってきて勉強に集中できなくなってきました。
    母子家庭で一人っ子だから私が聞かないといけないと頭で理解はしているのですが、心がついていきません,一度だけ母にそういう話は聞きたくないと言ったことがあるのですが、「器が小さいね」と言いふてくされていました。
    このまま黙って聞いていると自分が壊れてしまいそうです。また、最近では友達の惚気話も素直に聞けなくなり学校が楽しくありません。(いまは休校なので少し気持ちは落ち着いています)母は友達が多いのになぜ自分にとても詳しく彼氏の話をするのでしょうか?また、どういう風にいえば母は納得してくれますか?とても悩んでいます。
    私は文章を書くのが苦手なので、文がおかしいところもあると思いますが大目に見てください。

    トピ内ID:6653009457

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    同じ事を言い返しましょう

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    🐱
    @りん@
    子供にベラベラ喋る方が 小心者だよ!と……

    友達に話すと バレる「欠点」が彼氏さんにあるのではないでしょうか? 主さんなら 彼氏をけなされないと考えてるのかもしれませんね。
    でも どんな言い方をしても同じですから 「今は受験で頭は一杯だから パス!!」と席を立つなどの行動で 避けましょう。
    恋してる人に何かを説得するのは 難しい……

    トピ内ID:9507287213

    ...本文を表示

    それは気持ち悪いわ

    しおりをつける
    🐱
    アラフィフ
    私 お母さんと同年代だと思いますが。

    自分の母親の彼氏の惚気話なんか生理的にムリです。

    私の友人が結婚して子供も持ってから、シングルのお母さんに彼氏が出来て、その話を聞くのが「すごく不快」と言っていました。  

    いくつになっても嫌なものです。許容している方が少ないのでは。
    トピ主さんは器小さくないですよ。ましてや受験生ですし。

    惚気の程度によっては虐待です。学校の先生や信頼出来る大人に相談して下さい。

    トピ内ID:3217037958

    ...本文を表示

    そりゃそうだ!

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    彼氏がいて嬉しくてしょうがないにしても、娘のあなたに惚気はねえ…
    サラッと軽くならまだいいけど細かく、永遠と聞かされるのは誰でも嫌ですよ!
    私は今いませんけど、そこは気をつけてます。
    器が小さいて!笑離婚されて彼氏ができて嬉しくてしょうがないにしても、娘のあなたに惚気はねえ…
    惚気の言い方にもよりますよね!
    サラッと軽くならまだいいけど永遠とほぼ毎日のように聞かされるのは、友達ならスルーできるけど母親だとキツイ。
    私は今いませんけど、そこは気をつけてます。
    器が小さいて!笑
    面白いお母様ですね。
    多夫、気安く惚気を話せる間柄の友達がいないんですよ。だから娘のあなたなら聞いてよね!て強く言えるから事細かに話を聞いて
    面白いお母様ですね。
    そんなこと言うのは、気安く惚気を話せる間柄の友達がいないんですよ。
    大勢友達や知り合いはいても、親友はいない。いい大人が惚気話なんかしてたら引かれます笑
    だから娘のあなたに事細かに話してくる。
    冷静に真顔で、前も話したけど、お母さんに彼氏がいるのはいいけど、細かい話は聞きたくない。しかも今受験控えてる娘の気持ちも考えて!そういうのはお母さんの友達に話してほしいよ!と。

    友達のように仲良いのは良いことですが、お母さんは友達じゃない。
    お母様はまた青春しちゃってる感じだな…苦笑。
    彼氏を作る前に、色んな話ができる友達が必要ですね。恋愛依存にならなきゃいいですが。
    受験勉強がんばってくださいね!

    トピ内ID:4856081869

    ...本文を表示

    同じ状況にありました。

    しおりをつける
    blank
    みや
    はじめまして。
    私は40(女)のみやと申します。

    私の母も私が中1のころ離婚し、彼氏と半同棲していました。(もちろん私も一緒に暮らしていました)

    中1ですから母に甘えたい時も彼氏がいて甘えられず、行き場のない気持ちのままで、学校で荒れたりしていました。
    みみさんも母親がそんな浮ついてるとこ見たくもなければ聞きたくもないと思います。

    正直言ってもいいですか。
    今お母さんは多分みみさんの気持ちを慮ってくれたりはしてくれないと思います。
    彼氏がいて楽しいんだと思います。楽しくてしょうがない。
    そんな気持ちが女同士だからつい言ってしまう。仲が良いとのことでしたので、みみさんのこと子供じゃなくて、女友達に話すように話しているのではないでしょうか。
    それは良いのか悪いのかわかりきったことだし、周りの者からしたらお母さん何してんの?良くないねって思いますが、本人からしたらもう母ではなくなっていて、「女」になっているんです。

    どうしたらわかってくれるかっていう問いの答えは、お母さんに変わってもらうのではなく、自分が変わるしかありません。
    考え方を変えるんです。
    お母さんも一人の人間です。
    幸せになってほしいです。
    もちろんみみさんも。
    考え方を変えるといっても、みみさんが我慢するのではないんですよ。
    お母さんがみみさんを一人の女性として接してるように、みみさんもお母さんのことを一人の女性として接する。
    お母さんに、自分は『誰の』惚気話を聞いても不快にしか思えないことは伝えるべきです。
    お母さんも自分のことを一人の女として見てるのなら嫌なことはしないでと。

    お母さんにわかってもらうには、の答えじゃなくてごめんなさい。

    みみさんがお母さんと良い関係になりますように祈ってます。

    トピ内ID:4019645056

    ...本文を表示

    母を思いっきり茶化した

    しおりをつける
    🙂
    必殺技
    トピ主さんのような経験、私にもありますよ。
    とっても嫌ですよね、気持ち悪い。

    私の母はシンママでは無いのですが、
    私が中学生くらいの時から「過去如何に自分がモテてたか」から始まり、
    高校生、大学生と進むと自分語りがエスカレート。
    私の高校の担任から口説かれたとか、街を歩いていてナンパされたとか、
    お綺麗ですねとつきまとわれた、付き合ってと言い寄られた、
    一緒に京都旅行に行きましょうと言われたとか、もうねニコニコしながら、
    聞くに耐えないおバカぶり。

    それで私は作戦を立て、行動に出ました。
    母が惚気?てくる度に、

    「さあ始まりました!惚気タイム!。
    それそれそれそれ! はいはいはあああ~い!、
    の・ろ・け! の・ろ・け! の・ろ・け! の・ろ・け!」

    と、手を叩きながら囃し立てました。
    惚気が始まったなと思った途端、毎回毎回お祭り騒ぎ。

    母はもちろん憮然としてましたし、不機嫌にもなりましたし、
    やめて欲しいとも言われましたが、
    「私はそういう話嫌いだからやめてって言ったよね?。
    嫌な事をしてるのはお母さんも一緒でしょ?、
    はい! の・ろ・け! の・ろ・け! の・ろ・け!」とやりました。

    そのうち母は根負けしてやめました。

    冗談のようですが、私は必死でしたね。
    私だって彼氏の話なんか母にしないのに、
    何が悲しくて母親のそういう話に付き合わなくてはならないのかと、
    本当に悩んだので。

    トピ内ID:8750660053

    ...本文を表示

    聞き流そう

    しおりをつける
    🐧
    るるか
    まず、あなたの文はよくわかります。文章が下手だなんて思う必要はありません。

    次に、あなたは器は小さくありません。母親に交際相手がいることそのものは気にならない。それだけで十分度量が広いと思います。

    のろけを聞きたくないなんて当然です。ものすごくできた娘さんですよ!

    さらに自分の気持ちをちゃんとお母さんに伝えている。すばらしい!

    それらをお母さんがわかってくれたらいいのですが。

    そこで、対応策です。お母さんの話を「ふんんふん」と相槌を打ちながら聞く。ただし、心の中ではほかのことを考えるのです。

    これは、高齢者対応に似ていますね。
    年をとると人は同じ話をしがちになります。それに対して「その話、前に聞いたよ」と言ってしまうと、相手はがっかりしてしまう。だから適当に聞き流しのです。話し手も聞き手も平和な気持ちであるように。

    もちろんあなたのお母さんはずっとお若いでしょうけれど。
    注意点は、「本気で聞いていない」ことがバレないようにすること。多少の演技力が必要です。もしバレたら、「ごめん、今日の宿題のことが気になってた」などと、勉強か学校のことにかこつけてごまかしましょう。その話聞きたくないというより納得させやすいと思いますよ。

    あなたはすてきな娘さんですよ!

    トピ内ID:3082486457

    ...本文を表示

    お母さんと仲のいいことは良い事です。

    しおりをつける
    🙂
    やまだ
    でも、母親の恋愛って見たくないよね~
    私もそんな話されたら嫌だなぁ…何ででしょうね?


    みみさんはとても優しいのですね。
    母子家庭だからといって
    お母さんの話は全部あなたが聴いてあげなくていいんですよ。


    "お母さんの問題(感情)はお母さんのもの"なのです。
    文章を読むかぎりでは今のところ、
    あなたのお母さんは
    "自分の意識の境界と他人(みみさん)の境界がない"と
    いうものの考え方をする人間なので、
    あなたに拒否されてしまうとふてくされるんです。
    そしてみみさんが罪悪感をもってしまうんです。
    (何か言われたら↑のことを言い返すと良いと思います。)

    みみさんとお母さんは別々の考えを持った人間です。
    なので惚気話が気持ちワルく感じるんですね。
    それが普通です。(お母さんと考えが一緒だと怖いです)

    お母さんとずっと一緒にいすぎて、
    感情が同調しやすくなってるのかもしれないですね。

    思ったのですが、みみさんは聞き分けが良すぎます。
    お母さんの前で一度感情爆発させてみるのはどうでしょうか。
    (感情爆発させたことなさそう)

    受験勉強大変だけど、がんばってね~!
    応援してます!!

    トピ内ID:7804767204

    ...本文を表示

    受験生は、親が気を遣うのが普通だと言い通す

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは、同性の友達か妹だと勘違いしてますよね。

    親なんだし、今年ほど不安な時を過ごしている高校3年生は、とっても大変ですよね。

    また、余裕が出来たら聞いてあげるからと言って、今は、拒否していいんですよ。

    器は、親より子供が大きいなんて期待は、逆さまの発想だと大笑いしてあげましょう。

    トピ内ID:2851674914

    ...本文を表示

    勉強するから。と言う

    しおりをつける
    🙂
    旦那が深海魚でもスキ
    はじめまして。2児の母で、両親は共に毒親持ちです。
    トピ主さんの投稿の文面は、とても良いと思いますよ!まずは関係性と家庭背景、自分の素直な気持ちと、ホントならもっと感情的に書きたいだろうに 分かりやすく好感の持てる文面です!

    肝心の母への対応についてです。「ストレスで勉強に集中できない。」とのことですが、勉強を理由に会話から逃げることです。
    話しの途中に「ごめん。勉強したいから」と言われたら母は弱いです。すぐ引っ込むと思います。話しの腰を折るのが、トピ主さんの性格的に難しいなら、アラームを鳴らして「あ、勉強しなきゃ」と離れたらいいんです。食事など逃げれない場面もあると思いますがそれは我慢かなー。
    勉強中にも話しかけてくるなら、音楽を流さなくてもいいのでとりあえず耳にイヤホンを差し込んでおけば、聞こえなかったーごめん。と言えばいい。

    学校で、大して仲良くない子の惚気を聞くのはぶっちゃけ、みーんな、内心めんどくせーって思うよ。ヘタしたら友だちが周りからいなくなるレベルの行為だよ。親友のなら別だけど、それでもずっとは面倒。他の子と仲良くなるか、グループが出来上がっちゃっているなら自分が面白い話しをするかしかないんじゃないかなー

    トピ内ID:5570910686

    ...本文を表示

    お子さまな母親だね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    母親から“女”を感じる話しを聞かされるのは、多くの人が嫌だと思いますよ。
    父親とならまだしも、彼氏でしょ?
    しかも高校生の女の子は、嫌で当たり前じゃないですか?
    40代の私が、今、母親からそんな話しされたら、激怒して拒否ってると思いますね。

    聞きたくないと伝えたのに、まだ言ってくるお母さんの方が、人として親として器が小さいでしょう。
    そして娘に言われても、そんなことが理解できず、自分の気持ち優先な母親の方がおかしいです。

    お母さんのお母さん、つまりおばあちゃんとかには相談できませんか?あとはお母さんの姉妹とか。
    それとなく注意してもらってはどうですか?
    「彼氏の話しなんか、娘に聞かせてないよね?普通は嫌がるんだから、しちゃダメだよ」くらいで。
    あなたから相談されて注意する、という感じではなく。

    受験生でコロナでもストレスなのに、お気の毒です。解決できるといいですね。

    トピ内ID:1329261926

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