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    母親の惚気話が耐えられない

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    みみ
    ひと
    私は高校三年生で今年受験を控えている者です。
    私の家は母子家庭で、母とは一緒にいろんなところに遊びに行くほど仲がいいです。
    しかし、私は母の恋愛話を聞くのがとても苦痛です。母には付き合って一年になる彼氏がいます。私は母に彼氏がいることは特に気にしていないのですが、母がしてくる惚気話がなぜか気持ち悪く感じます。一応ばれないように愛想笑いはするのですが、最近はそれがストレスになってきて勉強に集中できなくなってきました。
    母子家庭で一人っ子だから私が聞かないといけないと頭で理解はしているのですが、心がついていきません,一度だけ母にそういう話は聞きたくないと言ったことがあるのですが、「器が小さいね」と言いふてくされていました。
    このまま黙って聞いていると自分が壊れてしまいそうです。また、最近では友達の惚気話も素直に聞けなくなり学校が楽しくありません。(いまは休校なので少し気持ちは落ち着いています)母は友達が多いのになぜ自分にとても詳しく彼氏の話をするのでしょうか?また、どういう風にいえば母は納得してくれますか?とても悩んでいます。
    私は文章を書くのが苦手なので、文がおかしいところもあると思いますが大目に見てください。

    トピ内ID:6653009457

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    🐱
    @りん@
    子供にベラベラ喋る方が 小心者だよ!と……

    友達に話すと バレる「欠点」が彼氏さんにあるのではないでしょうか? 主さんなら 彼氏をけなされないと考えてるのかもしれませんね。
    でも どんな言い方をしても同じですから 「今は受験で頭は一杯だから パス!!」と席を立つなどの行動で 避けましょう。
    恋してる人に何かを説得するのは 難しい……

    トピ内ID:9507287213

    ...本文を表示

    それは気持ち悪いわ

    しおりをつける
    🐱
    アラフィフ
    私 お母さんと同年代だと思いますが。

    自分の母親の彼氏の惚気話なんか生理的にムリです。

    私の友人が結婚して子供も持ってから、シングルのお母さんに彼氏が出来て、その話を聞くのが「すごく不快」と言っていました。  

    いくつになっても嫌なものです。許容している方が少ないのでは。
    トピ主さんは器小さくないですよ。ましてや受験生ですし。

    惚気の程度によっては虐待です。学校の先生や信頼出来る大人に相談して下さい。

    トピ内ID:3217037958

    ...本文を表示

    そりゃそうだ!

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    彼氏がいて嬉しくてしょうがないにしても、娘のあなたに惚気はねえ…
    サラッと軽くならまだいいけど細かく、永遠と聞かされるのは誰でも嫌ですよ!
    私は今いませんけど、そこは気をつけてます。
    器が小さいて!笑離婚されて彼氏ができて嬉しくてしょうがないにしても、娘のあなたに惚気はねえ…
    惚気の言い方にもよりますよね!
    サラッと軽くならまだいいけど永遠とほぼ毎日のように聞かされるのは、友達ならスルーできるけど母親だとキツイ。
    私は今いませんけど、そこは気をつけてます。
    器が小さいて!笑
    面白いお母様ですね。
    多夫、気安く惚気を話せる間柄の友達がいないんですよ。だから娘のあなたなら聞いてよね!て強く言えるから事細かに話を聞いて
    面白いお母様ですね。
    そんなこと言うのは、気安く惚気を話せる間柄の友達がいないんですよ。
    大勢友達や知り合いはいても、親友はいない。いい大人が惚気話なんかしてたら引かれます笑
    だから娘のあなたに事細かに話してくる。
    冷静に真顔で、前も話したけど、お母さんに彼氏がいるのはいいけど、細かい話は聞きたくない。しかも今受験控えてる娘の気持ちも考えて!そういうのはお母さんの友達に話してほしいよ!と。

    友達のように仲良いのは良いことですが、お母さんは友達じゃない。
    お母様はまた青春しちゃってる感じだな…苦笑。
    彼氏を作る前に、色んな話ができる友達が必要ですね。恋愛依存にならなきゃいいですが。
    受験勉強がんばってくださいね!

    トピ内ID:4856081869

    ...本文を表示

    同じ状況にありました。

    しおりをつける
    blank
    みや
    はじめまして。
    私は40(女)のみやと申します。

    私の母も私が中1のころ離婚し、彼氏と半同棲していました。(もちろん私も一緒に暮らしていました)

    中1ですから母に甘えたい時も彼氏がいて甘えられず、行き場のない気持ちのままで、学校で荒れたりしていました。
    みみさんも母親がそんな浮ついてるとこ見たくもなければ聞きたくもないと思います。

    正直言ってもいいですか。
    今お母さんは多分みみさんの気持ちを慮ってくれたりはしてくれないと思います。
    彼氏がいて楽しいんだと思います。楽しくてしょうがない。
    そんな気持ちが女同士だからつい言ってしまう。仲が良いとのことでしたので、みみさんのこと子供じゃなくて、女友達に話すように話しているのではないでしょうか。
    それは良いのか悪いのかわかりきったことだし、周りの者からしたらお母さん何してんの?良くないねって思いますが、本人からしたらもう母ではなくなっていて、「女」になっているんです。

    どうしたらわかってくれるかっていう問いの答えは、お母さんに変わってもらうのではなく、自分が変わるしかありません。
    考え方を変えるんです。
    お母さんも一人の人間です。
    幸せになってほしいです。
    もちろんみみさんも。
    考え方を変えるといっても、みみさんが我慢するのではないんですよ。
    お母さんがみみさんを一人の女性として接してるように、みみさんもお母さんのことを一人の女性として接する。
    お母さんに、自分は『誰の』惚気話を聞いても不快にしか思えないことは伝えるべきです。
    お母さんも自分のことを一人の女として見てるのなら嫌なことはしないでと。

    お母さんにわかってもらうには、の答えじゃなくてごめんなさい。

    みみさんがお母さんと良い関係になりますように祈ってます。

    トピ内ID:4019645056

    ...本文を表示

    母を思いっきり茶化した

    しおりをつける
    🙂
    必殺技
    トピ主さんのような経験、私にもありますよ。
    とっても嫌ですよね、気持ち悪い。

    私の母はシンママでは無いのですが、
    私が中学生くらいの時から「過去如何に自分がモテてたか」から始まり、
    高校生、大学生と進むと自分語りがエスカレート。
    私の高校の担任から口説かれたとか、街を歩いていてナンパされたとか、
    お綺麗ですねとつきまとわれた、付き合ってと言い寄られた、
    一緒に京都旅行に行きましょうと言われたとか、もうねニコニコしながら、
    聞くに耐えないおバカぶり。

    それで私は作戦を立て、行動に出ました。
    母が惚気?てくる度に、

    「さあ始まりました!惚気タイム!。
    それそれそれそれ! はいはいはあああ~い!、
    の・ろ・け! の・ろ・け! の・ろ・け! の・ろ・け!」

    と、手を叩きながら囃し立てました。
    惚気が始まったなと思った途端、毎回毎回お祭り騒ぎ。

    母はもちろん憮然としてましたし、不機嫌にもなりましたし、
    やめて欲しいとも言われましたが、
    「私はそういう話嫌いだからやめてって言ったよね?。
    嫌な事をしてるのはお母さんも一緒でしょ?、
    はい! の・ろ・け! の・ろ・け! の・ろ・け!」とやりました。

    そのうち母は根負けしてやめました。

    冗談のようですが、私は必死でしたね。
    私だって彼氏の話なんか母にしないのに、
    何が悲しくて母親のそういう話に付き合わなくてはならないのかと、
    本当に悩んだので。

    トピ内ID:8750660053

    ...本文を表示

    聞き流そう

    しおりをつける
    🐧
    るるか
    まず、あなたの文はよくわかります。文章が下手だなんて思う必要はありません。

    次に、あなたは器は小さくありません。母親に交際相手がいることそのものは気にならない。それだけで十分度量が広いと思います。

    のろけを聞きたくないなんて当然です。ものすごくできた娘さんですよ!

    さらに自分の気持ちをちゃんとお母さんに伝えている。すばらしい!

    それらをお母さんがわかってくれたらいいのですが。

    そこで、対応策です。お母さんの話を「ふんんふん」と相槌を打ちながら聞く。ただし、心の中ではほかのことを考えるのです。

    これは、高齢者対応に似ていますね。
    年をとると人は同じ話をしがちになります。それに対して「その話、前に聞いたよ」と言ってしまうと、相手はがっかりしてしまう。だから適当に聞き流しのです。話し手も聞き手も平和な気持ちであるように。

    もちろんあなたのお母さんはずっとお若いでしょうけれど。
    注意点は、「本気で聞いていない」ことがバレないようにすること。多少の演技力が必要です。もしバレたら、「ごめん、今日の宿題のことが気になってた」などと、勉強か学校のことにかこつけてごまかしましょう。その話聞きたくないというより納得させやすいと思いますよ。

    あなたはすてきな娘さんですよ!

    トピ内ID:3082486457

    ...本文を表示

    お母さんと仲のいいことは良い事です。

    しおりをつける
    🙂
    やまだ
    でも、母親の恋愛って見たくないよね~
    私もそんな話されたら嫌だなぁ…何ででしょうね?


    みみさんはとても優しいのですね。
    母子家庭だからといって
    お母さんの話は全部あなたが聴いてあげなくていいんですよ。


    "お母さんの問題(感情)はお母さんのもの"なのです。
    文章を読むかぎりでは今のところ、
    あなたのお母さんは
    "自分の意識の境界と他人(みみさん)の境界がない"と
    いうものの考え方をする人間なので、
    あなたに拒否されてしまうとふてくされるんです。
    そしてみみさんが罪悪感をもってしまうんです。
    (何か言われたら↑のことを言い返すと良いと思います。)

    みみさんとお母さんは別々の考えを持った人間です。
    なので惚気話が気持ちワルく感じるんですね。
    それが普通です。(お母さんと考えが一緒だと怖いです)

    お母さんとずっと一緒にいすぎて、
    感情が同調しやすくなってるのかもしれないですね。

    思ったのですが、みみさんは聞き分けが良すぎます。
    お母さんの前で一度感情爆発させてみるのはどうでしょうか。
    (感情爆発させたことなさそう)

    受験勉強大変だけど、がんばってね~!
    応援してます!!

    トピ内ID:7804767204

    ...本文を表示

    受験生は、親が気を遣うのが普通だと言い通す

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お母さんは、同性の友達か妹だと勘違いしてますよね。

    親なんだし、今年ほど不安な時を過ごしている高校3年生は、とっても大変ですよね。

    また、余裕が出来たら聞いてあげるからと言って、今は、拒否していいんですよ。

    器は、親より子供が大きいなんて期待は、逆さまの発想だと大笑いしてあげましょう。

    トピ内ID:2851674914

    ...本文を表示

    勉強するから。と言う

    しおりをつける
    🙂
    旦那が深海魚でもスキ
    はじめまして。2児の母で、両親は共に毒親持ちです。
    トピ主さんの投稿の文面は、とても良いと思いますよ!まずは関係性と家庭背景、自分の素直な気持ちと、ホントならもっと感情的に書きたいだろうに 分かりやすく好感の持てる文面です!

    肝心の母への対応についてです。「ストレスで勉強に集中できない。」とのことですが、勉強を理由に会話から逃げることです。
    話しの途中に「ごめん。勉強したいから」と言われたら母は弱いです。すぐ引っ込むと思います。話しの腰を折るのが、トピ主さんの性格的に難しいなら、アラームを鳴らして「あ、勉強しなきゃ」と離れたらいいんです。食事など逃げれない場面もあると思いますがそれは我慢かなー。
    勉強中にも話しかけてくるなら、音楽を流さなくてもいいのでとりあえず耳にイヤホンを差し込んでおけば、聞こえなかったーごめん。と言えばいい。

    学校で、大して仲良くない子の惚気を聞くのはぶっちゃけ、みーんな、内心めんどくせーって思うよ。ヘタしたら友だちが周りからいなくなるレベルの行為だよ。親友のなら別だけど、それでもずっとは面倒。他の子と仲良くなるか、グループが出来上がっちゃっているなら自分が面白い話しをするかしかないんじゃないかなー

    トピ内ID:5570910686

    ...本文を表示

    お子さまな母親だね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    母親から“女”を感じる話しを聞かされるのは、多くの人が嫌だと思いますよ。
    父親とならまだしも、彼氏でしょ?
    しかも高校生の女の子は、嫌で当たり前じゃないですか?
    40代の私が、今、母親からそんな話しされたら、激怒して拒否ってると思いますね。

    聞きたくないと伝えたのに、まだ言ってくるお母さんの方が、人として親として器が小さいでしょう。
    そして娘に言われても、そんなことが理解できず、自分の気持ち優先な母親の方がおかしいです。

    お母さんのお母さん、つまりおばあちゃんとかには相談できませんか?あとはお母さんの姉妹とか。
    それとなく注意してもらってはどうですか?
    「彼氏の話しなんか、娘に聞かせてないよね?普通は嫌がるんだから、しちゃダメだよ」くらいで。
    あなたから相談されて注意する、という感じではなく。

    受験生でコロナでもストレスなのに、お気の毒です。解決できるといいですね。

    トピ内ID:1329261926

    ...本文を表示

    そういう話は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子どもにしないで!

    気持ち悪い!
    知りもしない男の話なんて喜んで聞く娘がいると思う?そんな親だれもいないよ!

    くらい叫んで良いと思う。


    喧嘩になると思うけど。
    親子だから本音を言って喧嘩出来ると思うのです。


    高校生なのに我慢することない。
    成人したって我慢することないのだけど。

    器小さいってよく子どもに言えるな…
    トピ主母親は親になりきれなかった
    子ども親みたいな人なんですよ。

    トピ内ID:9600803364

    ...本文を表示

    気持ち悪いといっていいですよ

    しおりをつける
    💤
    おば
    器が小さくていいじゃないですか
    あなたは未成年の子供なのですから
    親のことを受け止める器がなくなって
    まったくおかしくないのですよ

    だから器が小さいなんて言葉を気にする必要がありません
     

    子供に対して器が小さいなんて捨て台詞を言う親のほうがよっぽど器が小さいです

    トピ内ID:8117637701

    ...本文を表示

    嫌にきまってる。

    しおりをつける
    😠
    りんごアメ
    誰でもいやと思いますよ。
    ムリして聞くと どんどん話してくると思うので 愛想笑いもやめて 露骨にいやな態度をとってもいいと思いますよ。
    器が小さいと言われても 気にしなくていいです。
    勘違いしてるのはお母さんの方ですから。
    スクールカウンセラーの人がいたら 相談してみて下さい。

    トピ内ID:7783999441

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    いや、聞かなくちゃいけないなんて事は無いですよ。
    今度彼の話をしてきたらちょっときつめにハッキリと
    「そういう事は自分の友達に言って。私は興味ないから」と言おう。
    娘の恋愛話を微笑ましく聞く母親は多いでしょうけど逆はね。

    トピ内ID:7861333426

    ...本文を表示

    不本意かもしれないけど

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    お母様に「受験で恋愛どころじゃないのに、惚気話て無神経だよ。私だって恋愛したいの我慢して受験勉強してるの!受験に専念したいから惚気話は一切しないで!!お母さんが、こんな無神経だとは思わなかった。悲しい」て言ってみたら?
    それでもやめないなら、先生に相談してみては?

    大学生になったら「親の惚気話を聞きたい娘は、この世にいないよ。やめてよ。そう言う話は友達としてくれる?」て言うのは?
    また、器が小さいと言われたら「小さくていいよ。母親の女の面を見せられるのは気持ち悪い」てハッキリ言っていいよ。
    正直、大学在学中にお金を貯めて就職と同時に一人暮らししたほうがいいよ。
    貴女は貴女の人生を歩めるようにお母様とはプライバシーの部分ははなしたほうがいいかなぁ。

    トピ内ID:8709321005

    ...本文を表示

    気持ち悪いと言い続けていい

    しおりをつける
    🙂
    エトワール
    私は50代ですが、それはいやですよ~。
    聞けるほうが、神経あるんかな?って思います。

    トピ主さん、母親に愛想笑いなど必要ないのですよ。お母さんは、友人のような関係でも友人ではない。あくまでも母親なのです。だから、あなたに対して器が小さいなどと言うのはおかしい。ご親戚で相談できる大人はいませんか?

    交際が進み、その男性が家庭に入り込んで来たとき、あなたにはもっと大きな悩みやトラブルが増えるかもしれない。そういったときに備えて、頼れるのが母親だけ、ではいけない。

    ほんと、母親の惚気話はキツいわ。50年生きた私でも許容できません。

    あなたの感覚はおかしくないです。

    とにかく今後は、身の安全はもう母親はあてにならないと思っておこう。そう心を決めておくだけでも前に進めます。

    勉強がんばってね。知識、知力ほど人を強くするものはありません。

    トピ内ID:6761548525

    ...本文を表示

    親の女の部分や男の部分を見せられるのは苦痛

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お母様はちょっとあなたに甘え過ぎていますね。このトピのレスをプリントアウトして見せてはいかがでしょう?もしくはお手紙を書かれてはいかがでしょう?

    お母様がご友人に話さないのは皆聞く気が無いからですよ。お母様はおいくつか分かりませんが、どんなに若くても30代後半で、もしかしたら40代後半かもしれません。そんな年代ののろけ話なんて聞いてあげようという奇特な人間の方が少ないものなんです。

    普通、親の女の部分や男の部分を見せられるのは苦痛なものです。「器が小さいね」そんなことありませんよ。大半の子供は苦痛なものです。

    トピ内ID:7585559520

    ...本文を表示

    嫌で当たり前

    しおりをつける
    💍
    cake
    母親の恋愛話なんて聞きたくないですよ、普通。
    私にも高校生の娘がいますがちょっと考えられません。
    しかも詳しく?
    仲が良いから勘違いしてしまってるんでしょうね。
    「親友みたいな親子なの」とか周りに言ってるんじゃないでしょうか。

    何度でも素直に「そういう話は聞きたくないからやめて」と言うしかないと思います。
    我慢して聞く事なんてないですよ。

    トピ内ID:3948000828

    ...本文を表示

    それはトピ主さんの感覚が正しいと思うから、心配しないで。

    しおりをつける
    😢
    エクレア
    私は実の母とうまく行かないと感じ、現在、交流を断っています。
    交流を断った頃は、やはり悩み、いろんな本を読みました。
    その時、読んだ精神科医の本『母という病』
    というタイトルだったかと思いますが(違ったらすみません)、トピ主さんのお母さんと似たタイプのお母さんを持つ娘さんの例もありました。

    友達母娘というスタンスのまま、自分の彼氏のことを平気で話してこられるのに、娘さんは耐えてるわけです。

    嫌という意思を伝えても、器が小さいとふてくされるようなお母さんみたいですし、本当にトピ主さんを『友達娘』と思ってるのかもしれませんね。
    自分が女の部分を出してしまう羞恥や配慮に期待するのは難しい人なのかもしれません。

    聞きたくないと言い続けても、また不機嫌になられても家の空気が悪くなるし、トピ主さんも可哀想。
    お母さんに姉妹、つまりトピ主さんのおばさんなどがいるなら、相談してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5798913673

    ...本文を表示

    一般的には、子に聞かせる話ではありません。

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配です。
    主様は
    >高校三年生
    ほぼ成人に近いですが、お母様とは親子関係です。

    子が親に恋愛話を聞かせてと頼んだ訳ではなく
    >ストレスになってきて
    >そういう話は聞きたくないと言った
    にも拘わらず、子の意思を尊重せずに
    >「器が小さいね」と言いふてくされ
    親が子に【大人の】恋愛話、しかも
    >とても詳しく彼氏の話をする
    のは、精神的+性的虐待と判断されてもおかしくない行為です。
    日本は新しいガイドラインが出されたばかりですが、児童保護法の厳しい国なら確実にそう判断されます。

    >母子家庭で一人っ子だから私が聞かないといけない
    そんな事はないですよ。
    主様は子の立場、親は子に聞かせて良い事・悪い事の判断が必要ですし、お母様の配偶者でもないので何でも受け止める必要はありません。

    >このまま黙って聞いていると自分が壊れてしまいそう
    黙って聞き続ける必要はありません。
    何を言ってもお母様が止めてくれないなら、スクールカウンセラーや児相、もう既に18歳になっているなら女性(支援)センター等に相談を強くお勧めします。
    守秘義務はキチンと守ってくれますし、お母様にも最大限配慮してくれます。
    多分ですが…お母様は精神的に未熟な部分有、感情を自分の中で処理出来ていないのでは?だから、主様に何でも聞いて欲しがり「過剰に」彼の惚気話をするのでは?と思います。
    お母様の彼評価と他人の彼評価にも、ズレがあるかも知れません。

    (勿論、主様がいますが)お母様は男性がいなくても生きていけそうな方ですか?
    案外、お母様も専門的な手助けを必要としているのでは?

    今、コロナでお母様は彼と会えないと思いますが…そんなに惚気話が尽きないのでしょうか?
    もしお母さまが隠れて彼と会っている、外出の機会が多いなら、主様が感染しない様くれぐれもご注意ください。

    最後に、大変な年ですが
    >受験
    頑張ってください。

    トピ内ID:8335999386

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    😒
    はる
    お母さんが子供で節操がなさすぎ。
    子であるトピ主さんに甘え切ってます。
    お母さんの惚気なんか聞く必要ないですよ。
    悪いけど、普通の母親は彼の話なんて子供にしません。

    言ってください。
    私が器が小さいならお母さんはいい年して子供だと。
    今は受験が第一なのに、そんな事もわからないくらい
    子供の私に関心ないの?って。

    トピ内ID:0837644747

    ...本文を表示

    貴方が正しい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    貴方の悩みと、世の中の「まっとうな意見」が書かれたこの掲示板を
    お母さまに見せたら良いと思います。

    トピ内ID:0801894754

    ...本文を表示

    聞きたくない

    しおりをつける
    😑
    れれれ
    それは嫌だわ。

    正直に”聞きたくない!”って言うのはダメなの?
    惚気話を始めたら「それ、もう聞きたくないから」と言って席を立って自室に行くか、話を遮ってしまうのがいいのでは?
    トピ主が愛想笑いしているから、母親はいつまでも惚気話をしてくるんでしょう。
    ストレスだからやめて欲しいと言ってもいいと思うし。
    自分の気持ちを言わないのは母親への遠慮から?
    仲がいいなら、トピ主の気持ちを正直に話してもいいのでは?

    トピ内ID:0947978966

    ...本文を表示

    聞きたくないと言って、その場を離れる

    しおりをつける
    🙂
    ですね
    既に嫌だと伝えてるのに、「器が小さい」といい、しかも「ふてくされる」
    お母さん。大変残念ですが、こういう人に「分かってもらう」「理解してもらう」のは難しいと思います。
    あなたができることは、嫌なことをされないように事態をもっていくことです。

    お母さんが惚気話を始めたら、「そういう話は聞きたくないから」と言って
    その場を離れてしまいましょう。けんかする必要はないです。
    「私は聞きたくない」といって、さっと他の部屋や場所に移動してしまう。

    これを繰り返していれば、お母さんは自分が望む「惚気話を友達のように娘に聞いてもらうお愉しみ」は得られないどころか嫌な目にあうので諦めるでしょう。
    愛想笑いでもなんでも、この件でお母さんの相手をしてはいけません。
    それ以外のことでは、普通に親子として会話をつづけてください。

    そのうち文句を言ってくるでしょうが、「交際は反対しないが聞くのは嫌」
    「勉強にも差しさわりがでている」ということを伝えて、「この件で考えを
    変えることはありえない」という本気を態度で示しましょう。
    売り言葉に買い言葉でけんかするなど、無駄なエネルギーをつかい、
    あなた自身が傷つくことは避けましょう。

    高校卒業後は、お母さんに彼氏がいるうちに、一人暮らしなど家を出て
    独立できるように早くもっていきましょう。
    もし彼氏と別れたら、だんだん年をとっていくうちに、娘に依存してくる可能性があります。
    よい距離をとることで、あなたはあなたの幸せを作っていくことができると思います。

    トピ内ID:5676907547

    ...本文を表示

    器が小さいのは母親の方

    しおりをつける
    blank
    きぬ豆腐
    娘に他人(彼氏)のノロケ話散々しといて
    指摘したら「器が小さい」!?

    いやいやいや…
    自分の子供に「器小さい」と言える母親の方が
    よっぽど「器が小さい」ですよ。

    母親としての器が大きければ、
    自分がどれだけ惚気たくても、嫌がってる子供に話さないし、
    そもそも子供が愛想笑いしてたら「嫌がってる」ってわかりますし、
    子供が「聞きたくない」と言えば
    そうだよね、ごめんね。って言えますよ。

    そこで、自分の好きな話が出来ないからって
    子供にムッとしてそんな言葉を言う方が「器が小さい」


    もう一度勇気を出して伝えてみてください。
    「お母さんが彼氏を好きな気持ちは分かったけど、
    やっぱりそういう話を聞くのは嫌だ。」

    真剣に話しても不機嫌になったり、逆ギレするようなら

    「そうですか。気持ちが伝わらなくて残念です。
    はいはい、私が器小さいんですねー」
    といって自室にこもりましょう。

    その後も惚気や、心無い言葉をぶつけられそうになったら、
    「私、器小さいんで。」
    と、定型文を言って遮ってしまっていいです。

    もし、面と向かって言うのが怖かったら、
    手紙でもいいと思います。
    何回も書き直せるし、自分の気持ちを見つめなおせます。

    気持ち悪くて当然です。その気持ちは間違ってません。
    辛いことがあったら、ここに吐き出してくださいね。

    お母さんの事、悪く言ってごめんなさい。
    でも、あまりにひどいなと思ったので言わせていただきました。

    トピ内ID:2264215678

    ...本文を表示

    あなたの方が大人

    しおりをつける
    🐤
    ウサコ
    あなたのお母さんは恋愛ごっこに興じていて、子どもに言う話しではありません。無視していたら。私もそんな思いをしたからあなたの気持ちがわかります。大人になりきれていないのです、あなたのお母さんは。気を使う必要はない。あなたは、自分の時間を大切に。

    トピ内ID:7341149578

    ...本文を表示

    コメントとエールこんなに沢山ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    あの後母に自分の気持ちを正直にぶつけたら、もうそういう話はしないと納得してくれました。

    母は自分はできた親じゃないから、感情的になってしまうところがあるといい、それが原因で父とも沢山喧嘩をして別れたそうです。正直に話したおかげで、母のことも沢山知れてまた絆が深まった気がします!!

    みなさん本当にありがとうございました!受験頑張ります!

    トピ内ID:6653009457

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