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    忘れられない大恋愛を越えるには

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    🐱
    きの
    恋愛
    3年経っても忘れられない元カレと今の彼とで心が揺れています。今彼を本気で愛せるか自信がありません。

    20代後半でそろそろ結婚を考えたい年齢です。4年ほど前に遠距離でお付き合いをしていた彼のことを未だに引きずっています

    元カレとは超遠距離恋愛でした。彼は聡明で知性に溢れ、私は彼を心から尊敬し、彼に憧れていました。元々はただの友だちとしかみていなかった私でしたが、彼は惜しみない愛情を私にくれ、私も彼を本気で愛しました。お互い結婚も考えていましたが、結局私が未熟であり寂しさに耐えることができず、お互い好き合っていましたが、お別れすることになりました。一言で言うと彼は哲学者のように思慮深く、耽美な愛の表現をできるような素敵な人でした。

    別れた後、お互いの物理的距離が近づいた時に私から誘い、一度再会しました。その夜私は復縁を彼に申し出ましたが、また数年超遠距離になることなどを理由に断られました。

    現在、付き合って数カ月の彼氏も、元々同僚でしたが、友人としての付き合いは長いです。温故で優しい人で私を大切にしてくれます。結婚も視野に入れています。ただどこか元カレと比較する自分が常に付きまとい自己嫌悪に陥ります。一言で言えば、今の彼には哲学者的な元カレほど何か深みがないというか、愛情表現への味気なさを感じてしまいます。しかし、今彼の気持ちに応えようとしていますし、私の気持ちも友人から恋人へと気持ちが昇華していると感じます。ただそれは単に性的関係になったことへの安心感や愛着であり彼でないといけない理由は真にあるのだろうかと自問することもあります。
    一度吸ってしまった想像を越えるような蜜の味はとても忘れられません。
    今の彼と本気で向きあい、心から愛するために私はどのような心持ちで生きていけばよいのでしょうか?

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8761045387

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    現実的には

    しおりをつける
    blank
    くま
    超えることは出来ない。

    多分、超えることが出来ないことを受け入れて上手く立ち回ることが必要なのかもしれない。

    失恋を忘れたいというトピがよくあるけど忘れることは無い。
    忘れるのではなく上手に過去の失恋と共存し、新しい恋愛や生活する術を身に着けているだけなんじゃないかな?

    ただ失恋を受けた跡を傷だと考えるのか経験だと考えるのか。

    傷を経験だと考えて将来の自分の糧にしていくしかない。

    トピ内ID:0450723146

    ...本文を表示

    異性同性関係なく・・

    しおりをつける
    🎶
    サン
    この人でないと独特な感性、知性を味わえない人というのはありますね。

    もはやそれは代替が利かないのです。
    おそらくこの先も中々そういう人には巡り合わないと思います。

    また、そういう人に最終的に選ばれなかったという敗北感もあるのではないでしょうか。

    そういう類の人は、例え恋人関係でなくても貴重な存在なので友人として居て欲しい人材ですね。

    しかし、こればかりは相手もそう思わないと無理な話ですからね。

    彼にとっては主さんが凡庸過ぎたのかもしれません。
    彼は代替えが利かないのに対し、主さんは特別彼に何かを与えられる人ではなかった可能性が高いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8990695384

    ...本文を表示

    うーん生々しい

    しおりをつける
    罪な奴
    思い出は実際より美しく思えてくるものです。

    トピ内ID:6923241805

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    kana
    私も似たようなことがあって、違う人と結婚しましたがつらかったです。

    つまり振られたんです・・

    男性は自分のものにしたいという感情がありますがなかったのです。あなたにも私にも。

    お辛いですが今の彼と生きていくのですか?違う恋愛が待っているかもしれませんよ

    トピ内ID:8802387172

    ...本文を表示

    恋に恋した脚本家へ

    しおりをつける
    🐱
    泣く子も裸足で逃げる
    無理に今彼と向き合おうとする理由は?

    単に結婚というものをしたいからですよね?
    他の男性のことを考えていられるぐらいの相手だと思っているのですから、早く別れては?

    聡明で哲学的な元彼さんとは、どこでお知り合いに?

    そして、具体的にどうやって愛を表現してくれていたと?

    具体的にどうこうと書かれていない所をみるに、行動ではなく、言葉で表現していたのかなと感じました。または、簡単にできるようなこととか。

    言葉ではいくらでも何とでも相手が喜ぶようなことは言える人は言えるものです。それにウットリ、きゅんきゅんと切なさを味わうのがお好きなのかもしれませんが、

    実際、行動は主さんを寂しくさせていたのでしょう。

    超遠距離で寂しがる主さんの元に足しげく通う行動力はなかった。主さんが寂しがらないように結婚を申し出て、近くに呼び寄せるという行動もなかったから、終わったのでは?

    上手くいかなった恋を美化して、朽ち果てるまで一人で暮らすのも自由ですし、どうにかしたいなら、自分で近くまで引っ越してみるとか(まあ、フラレているのが現実ですし、恋人だった時も、距離を何とかしようどちらも行動しない程度だったようですし)

    忘れられない男性がいるのに距離に引き裂かれた自分、、好き同士だったのに、、と思いつつ、愛せるかもしれない男性と結婚した私、、

    今度はそんな脚本にして楽しんでみます?

    ありがちな脚本ですし、他人の一生を巻き込むのはいかがなものかと思いますよ。

    >今の彼と本気で向きあい、心から愛するために私はどのような心持ちで生きていけばよいのでしょうか?

    愛そうと頑張らなければいけない相手と向き合おうとする理由はないし、普通に失礼。

    別パターン→もっとこねくり回した話し方にして!と今彼に言ってみる。一旦別れてみる。貴方のことだから、結婚したくて切なさを味わうようになれますよ。

    トピ内ID:0476507606

    ...本文を表示

    要は

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    振られたんです。別れる時お互い好き合っていたと思っていたのはトピ主さんだけです。

    キツくてすみません。でもこの事実を認めないと前に進めず、過去に縛られて今を生きられなくなります。

    過去は美化されます。自分の事を愛してくれる今目の前の人を大事にして下さい。

    トピ内ID:1798127405

    ...本文を表示

    蜜の味を一生楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    ハニーガールズ
    トピ主さんの文章は何というか、雰囲気ドラマチックですけど、
    どのような経緯でお別れになったのかとか、肝心な点はぼやかしてある。
    とにかく仕方無い事でお別れしたんだ、二人は愛し合っていたのに、と、
    そういう流れでいたいようですね。

    それなら別に今彼氏作らなくても、
    今結婚しなくても良いのではないでしょうか?

    その最高の蜜の味をずっと楽しんでいれば良いと思うのですよ。
    それに飽きないと次には行けない。
    少なくても今はその時じゃ無いですよね。

    トピ内ID:6752541040

    ...本文を表示

    「青い鳥症候群」っぽいですね(笑)

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    買い物とかでそういうこと無いですか?
    迷いに迷って結局買ったあとも、「あっちの方が良かった」ってクヨクヨ。

    トピ内ID:9307059334

    ...本文を表示

    現実を受け入れる努力が必要です

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    かなり過去を美化していますね。哲学者で耽美な愛の表現出来る人ですか、、。それは同居するものなのか不思議なのですが、酔っ払ったポエマーのようなトピ文に少し引きました。

    長々と過去の美化した思い出を語り、再会して振られたのは2行で終わり。それがトピ様の心理状態ですが、振られたわけですので、もう少し現実を見た方がいいと思います。

    トピ様のように過去の恋愛を美化して酔っ払っているような人は、一生その思い出を美化しつづけるので、現実の誰かが思い出の元カレを超えることはないでしょう。でもそれは昔の自分の大恋愛に酔っているだけで、元カレを心から愛しているのとも違うと思います。人間の脳はいい加減なので、記憶も都合よく変わります。

    蜜の味にしているのはトピ様自身なので、忘れることは無理でしょう。振られたこと、だぶん元カレはそれなりにトピ様に不満があったこと、苦い味をきちんと味わい、過去の恋だと自分で納得させないと、一生そのままでしょう。もうないのに蜜の味を思い出して酔いしれる人生って、私からしたら虚無です。

    トピ内ID:5760484709

    ...本文を表示

    今彼を心から愛するには

    しおりをつける
    🙂
    コロンビア
    今彼の幸せを考えてあげる事です。
    どうしたら彼を自分が幸せにしてあげられるのかを。
    その行為、その想いが彼を心から愛する事だと思います。

    トピ主さんは元彼に自分を幸せにしてもらいたかったんですよね。
    でも果たして、逆に元彼を幸せにしてあげたいと思っていたでしょうか?。
    自分が幸せである事に目が行っているばかりだったのではないでしょうか。
    彼の事をどうしたら幸せにしてあげられるのか考えていましたか?。

    元彼が去った原因の一つにそういう事があったのではないかと、
    トピ文から思いました。
    彼と会えない、彼が構ってくれない、寂しいと訴えたのでしょう?。
    彼が離れた所でどんな苦労をしているか、何を耐えて頑張っているか、
    自分の寂しさにフォーカスしている人には想像できないですものね。

    それが先の恋を失った原因なら、今彼を幸せにしてあげられるよう、
    自分の中の彼への愛を育てて行きましょう。

    相手に求めるだけの視野の狭い気持ちは幼い恋です。
    深い大人の愛は相手の幸福を願い、そのために何ができるのかできないのか?、
    そのために何をするのかしないのか?を静かに考え行動する事だと思います。

    誰かに一方的に幸せにしてもらうのではなく、
    お互いを思いやって幸せにしあう。
    自立した同士で支え合う世界は、過去の甘いだけの蜜の味以上だと思いますよ。

    トピ内ID:9472910580

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